Mentre tutto si frammenta

Ito ieri sera è stato spinto a bordo vasca e si è spaccato due ossa metacarpali della mano sinistra. E' stato spinto da Gioele... Cosi dopo la frattura mano destra, la tracheite, il taglio dell'eminenza tenar adesso abbiamo la frattura a sinistra... Quest'anno è un disastro... Ieri sera ero arrabbiato. Ho scrtitto ai genitori di quel ragazzo... Ma la rabbia non serve a nulla. Ito era impaurito dalla mia rabbia che era in effetti anche verso di lui... Poi stamane mi ha ringraziato che gli sono stato vicino... Ieri sono andato a prendere la pagella di ito... i professori han parlato bene di Lui... Sono stato orgoglioso. Mia mamma invece mi ha riferito che grt ieri notte prima di dormire si è messa a piangere perchè io e jus non ci siamo mai per lEI. In realtà in effetti jus non cè anche quando c'è... ma io studio con lei quotidianamente.. e le sto sempre vicino... Jus ieri sera era a cena fuori... non mi ha nemmeno scritto per sapere della pagella di ito...

In questo blog scrivo solo nei Black days

Questo blog è un po' alterato. Se sono allegro non mi viene da scrivere... Quindi è buffo che qui dentro quasi come Dorian Gray metto il peggio dei miei pensieri e delle mie esperienze. E' pazzesco che dopo tanto leggere ho finalmente capito due concetti importanti: la felicità e la pace interiore. La felicità vuol dire vivere i propri valori... ossia quello che è importante nelle sue sfaccettature alegre o tristi fino in fondo. Ho messo la Famiglia al primo posto... ma talvolta mi chiedo se invece dei valori non devo seguire i Desideri... ossia soldi e donne...hahahah... non è la stessa cosa... La Pace interiore nasce dal non attaccamento dei buddisti... ma non è il non attaccamento ai beni materiali (anche quelli) ma soprattutto ai propri pensieri... alla mente che è spessissimo sincronizzata su radio sfiga sventura depressione... Solo che non seguire i pensieri è difficile. Intanto la mia vita reale è strana. GRT ieri forse per cercare attenzioni pretendeva di suonare la chitarra in soggiorno mentre ito guardava la TV. Poi ieri sera abbiamo studiato insieme scienze. Grt è magnifica... Vede la mamma e le corre incontro ad abbracciarla. Con me è piu' critica. In effetti ieri non ho preso la sua parte a spada tratta... Ito è anche lui bravo... dice che ha male agli arti inferiori dopo ogni allenamento.. ieri è andato in laboratorio di scienze ed ha visto il nucleo di una cellula...era molto felice. Mi ha detto che da grande vorrebbe fare il professore o il maestro... Poi invece ha un'anima nera che confessa (per farmi soffrire e provocare) che l'unica cosa che conta è guardare la TV.- A natale ho comprato due tablet... spero di non aver fatto un danno... Con Jus... è un piccolo disastro. Uno dei concetti del non attaccamento è che non puoi e non ha zsenso voler cambiare gli altri.. Jus ha la spesa compulsiva. Vorrebbe lasciare il lavoro... non dedica tempo ai bimbi.. l'unica ragione che mi farebbe sentire bene di sostenere con forza il suo abbandono del lavoro... E' lontana da me, non le piace stare con me... non ama stare con amici... non ha mai organizzato un incontro con amici... attacca al mattino guardando il cellulare e si addormenta guardando il cellulare... insomma... siamo poco vicini e abbiamo poco in comune se non i figli... con i quali ha un rapporto strano e distante... Il suo amore si manifesta con l'acquisto di beni... Infine c'è eme la mia collega. Ieri mi ha confessato che talvolta la ferisco. Si sente esclusa... in realtà le ho dimostrato il contrario su alcuni temi che mi ha proposto come esempio... ma è anche vero che sta combattento con l'ex marito e quindi di principio odia un po' tutti gli uomini... Insomma la strada della Pace è quella di godere ogni singolo istante per l'incredibile sorprendente danza di particelle che ci gira intorno e basta... per il gusto del presente e per il colore dello spazio circiostante.. Facile!!! No maledettamente difficile... specie per uno come me!!!

Jus

Jus ha un cambio di mansione di lavoro. E' sbiellata. Non c'è mai... nelle discussoni importanti non c'è mai... Tutto è questione di comprare o non comprare un oggetto... Grt ogni volta che puo' abbraccia e fortifica jus... dato che grt è sensibile al dolore altrui... Jus non ha idea di come gestire una dispensa. Arriva a casa tardi è stanca e l'unica cosa che fa è passare il detersivo su un lavabo già pulito, che domani verra' ripulito dalla donna delle pulizie super invadente... Jus odia organizzare e veder amici Ieri mattina jus al mattino è andata dal parrucchiere prima in piscina, ma ieri sera era stanca ... Jus non accompagna i bimbi a fare sport Jus non ha idea della gestione della dispensa: comincia a cucinare tonnellate di cibo senza programmazione... poi si butta via tutto... ma non si puo' dire niente. Jus dedica al nostro rapporto poco o nulla. Jus è una specie di adolescente che cerca attenzioni disperatamente Jus ovviamente fa fa fa fa sempre molto e cerca riconoscimento per il suo fare... Jus mi ha chiesto di sposarla.... Insomma... ci devo forse pensare... diciamo che va bene cosi'... il mio impegno famigliare è molto elevato...

GRT e tennis

Do' il massimo con ito e grt... Domenica ho portato grt al torneo di tennis. Il secondo in due settimane. Finalmente ha vinto una partita. Nel primo torneo ha perso 5 partite. In questo ha perso 3 partite... ebbene grt mi ha insegnato tantissimo. In effetti è rimasta in campo fino alla fine. Anche se aveva paura... anche se perdeva... anche se si sentiva guardata e giudicata da me... Quella è òa resilienza... ed è un dono incredibile... piu' importante di vincere la coppa del nonno di tennisminchia... Sono stato felicissimo del suo coraggio...

ITO

Ieri sera ito bisticciando con Grt ha detto Bastarda a sua sorella. Ho punito ito togliendoli la tele fino a lunedi prossimo. Ito è impazzito... non c'è nulla che ama piu' della televisione. E' completamnete succube e drogato. Ieri lo visto fare la doccia: è veramente ingrassato... Ieri ha preso 6 e 7 di spagnolo... è bravo a scuola ma si appplica proprio il minimissimo sindacale... Insomma è un casino. Poi arrabbiato ha cominciato a lanciare oggetti. Sono stato calmo e ho parlato. Ho parlato un'ore. Gli ho spiegato che le emozioni non si controllano. MA le azioni si controllano, e ci sono dei limiti che non vanno sorpassati. Ognuno è relamente padrone delle proprie azioni e bisogna fare la cosa giusta... E' stato duro e faticoso. Ieri in elic ottero ho visto morire un ragazzo di 23 anni di inciodente auto sotto a un tir... Siamo farfalle... quando cambia ilo tempo cambia tutto e non ci sono scuse...

La Felicità a 46 anni?

E' mostruoso che a 46 anni comprenda pienamente il significato di Felicità. Ho ricevuto e vissuto una vita gentile e dignitosa... Ho ricevuto una educazione cattoipocritaintollerante. Nessuno mi ha spiegato cosa fosse la felicità... A forza di leggere e cercare ho trovato. Purtroppo felicità non è il piacere, la goduria, il fare il cazzo che ti pare... La felicità è pienezza, significato, impegno e si compone di gioia e dolore in egualmisura. Gioia e dolore sono emozioni La felicità è una roccia. La felicità dipende dai valori... E' un valore di minchia amare il proprio nemico... non ha senso... al massimo meglio evitarlo... E' un valore vero: la salute, la famiglia, la conoscenza, l'onesta'. Detto questo non è sempre facile... Ma avere delle certezze è molto importante. Forse.

Una giornata fortunatamente piovosa

Oggi ero di elicottero. Ha piovuto tutto il giorno. Cosi' ho dormito, riletto harari per l'ennesima volta. Sono stato bene. Ieri sera cena di bollito misto da Edus. Siamo stati bene. In realtà non so nemmeno io come sto. Venerdi sera sono andato a cena fuori con eme e laura rappresentante farmaceutica. Siamo andati a mangiare pesce in via san domenico a torino. Ho bevuto troppo e ho parlato forse troppo. Ito aveva il campus di pallanuoto... ma si è ammalato... cosi c'è stato il tira e molla . con l'allenatore... poi alla fine è rimasto a casa.... adesso cortisone... La pallanuoto non decolla.. quest'anno è sempre fermo... Poi c'è grt... con lei a differenza di ito non ho dialogo... è sfuggente... salvo alcuni gesti di affetto che mi riserva prima di nanna... Ieri ho portato grt a un torneo di tennis... ha fatto 5 partite e perso 5 partite... Un disastro... cosa positiva è che non si è persa d'animo... non ha fatto scenate ma con me non ha voluto parlarne. Grt non sa fare la battuta ed ha scarsa voglia di vincere... insomma... un piccolo disastro... Ho dei bimbi normali. Figli miei essere mediocre... che non è mai emerso... nello sport... Da un lato è frustante... uno sogna chissa cosa per i propri figli... insomma... sfigati a testa alta fino alla fine... ma la cosa importante non è "non cadere", ma è sapersi rialzare sempre...

Non è sempre facile

Oggi ho fatto esercitazione di elicottero. Tutto benino. NOn sono piu' la persona impaurita e insicuro di tanto tempo fa. Forse proprio adesso che sono piu' sicuro mi sento piu' illegale. Intanto al Saint luis.. la burocrazia in crescita diventa ironica. Anche nelle cose piu' banali i problemi si ingigantiscono e diventano insormontabili. Ho scritto per aprire un agenda elettronica per qualcosa che facciamo ormai da anni... ebbene... ho mandato mail.. ho ricevuto una mail di risposta che non è possibile in base a una supercazzola e che dovrei fare diverso salvo chiedere autorizzazione a una persona che ignora chi soiamo, cosa facciamo per chi lo facciamo e perchè lo facciamo. Comunque ho contattatao il secondo burocrate che mi ha chiesto di fare un perc orso poi convocare una supercazzola di medici che non so nemmeno io e poi forse si penserà se fare tale agenda... risultato 6 mesi per aprire una agenda come una delle tante che abbiamo già prepararato in passato... Insomma è tutto talmente pazzo che non ha senso ne capo ne coda... Pe ril resto mi sento solo... frustrato... affogo la tristezza nel cibo... insomma va tutto benino... sono abbastanza felice.. ma in realtà la mia vita mi sta stretto... l'itaglia mi è stretta... i bambini sono drogati di televixione... se grt deve fare un compito è una tragedia... ito passa secoli di fronte a youtuber che giocano a giochi elettronici... io mi sento frustrato... infelice... antonina colonizza casa nostra di sera... e il rifugio diventa una prigione... mi sento una merda... la società pure... L'unica cosa libera al mondo è il bitcoin ma nessuno lo capisce... Dovrei comprare i regali di natale... manco a dirlo Jus vuole giochi elettronici e tablet... io sono preoccupato dato che i bimbi sono già drogati forte... non so dove finiremo. Intanto ito non è andato a ad allenamento... si lamenta che ha male dappertutto... Pure Dio non esiste... insomma quanta fottuta solitudine...

La Danza della Vita Baldanza

La musica di tamburi suona nella mia testa... Sono in ospedale e sto ascoltando una storia pazzesca su un blog che parla di Attila e fLAvio Ezio. Ho scoprto questo blog da due giorni. Mi sono già innamorato. L'autore è un vero genio ovviamente con una vita semplice ma incredibile... come quelli che ti fan sentire inadeguato da subito. Anche io come Flavio Ezio continuo la mia battaglia. La vita è fotocopuia della storia. Quando ormai l'ora è tarda... quando tutto sembra sconfitto, li' continuero' a combattere la Mia battaglia. Io ho fatto le mie scelte. La mia scelta si chiama famiglia. La chiareza di questa missione è recente, prima era piu' confusa. Mi è venuta dopo la relazione che ha fatto uno psicologo al circolo dei lettori sul tema delle nuove tecnologie e i giovani. Mi ha illuminato. Ha aperto una stanza che già c'era in me, dandogli respiro e Vita. Ogni giorno sono in prima linea. Combatto a fianco dei miei due pupi e accolgo lo smarrimento della mia compagna chiusa in un suo particolare universiso adolescenziale. Jus ha paura del mondo. E' c hiusa nella sua casa. Ossessionata dal tempo che scorre. Attaccatta fin dal mattino al suo cellullare. Protetta da mille acquisti di mille offerte che piovona da internet per mettere a riparo la sua testya. Incapace di dare priorita' a cio che conta veramente, ad una attenzione. Ormai conscia che mi puo' attaccare alzando la voce e vomitando parolacce di fronte ai bimbi... I bimbi soffrono profondamente quando jus comincia a piangere, e entra in casa arrabbiandosi insoddisfatta, non abbastanza appoggiata, capita, amata. Grt poche sere fa, di fronte all'ennesimo sproloquio di jus innescato dall'ennesino oggetto fuoriposto... contro i ragazzi... ebbene grt si avvicina a jus per abbracciarla e rassicurarla. Eppure jus noncurante continua a urlare... contro me, contro tutti... Lei non è capita: "non fa forse abbastanza?"... Lo sproloquio era nato perchè tutta domenica ha fatto giardinaggio per sua spontanea volonta'. Alla sera era di fronte alla tele. Arriva grt stanchissima dagli scout... io devo preparare la macchina per il mattino dopo (cambiare posizione alle auto in garage... caricare le gomme...accordarmi con mio padre). Ho lòavoratro sabato notte in elicottero. Ho aiutato ito a studiare. Sono andato fino a collegno a prendere Grt. Arrivato a casa Grt voleva mangiare e chiedo a jus di dare da mangiare ai bimbi. Lei si arrabbia tantissimo è stanca piange e urla. Io le dico che Nessune le ha chiesto di fare quello che ha fatto. Lei è adulta e fa le sue scelte. Ma dare da mangiare ai bimbi è una priorità. Jus è impazzita. Poi ho mollato. Grt piangente proteggeva la sua mamma. Anche ito ha soffeto e lo ha detto il nostro bisticcio. Ieri sera jus si è arrabbiata di nuovo... io stavo sostenendo il cattivo umore di grt negata del telefono di sua madre che si è ritirata nella sua stanza come fa ogni sera in modo tranchant. Grt è andata a piangere in cucina... disperata perchè non ha i giochi elettronici come i suoi compagni. Intanto ho beccato ito che dopo una megha cena, mangiava un panino al prociutto di nascosto... cosi' ho consolato grt. Ho convinto ito a desistere... con tutta la mia dolcezza... poi ho accompagnato grt e abbiamo letto harry potter... Tutto come ogni giorno da solo. Con jus che mi ha fatto compilare le scartofie per ito per la sua visita medica di oggi e a chiedermi come ogni giorno dei soldi. Jus compra speso cibo spazzatura e non aiuta la bulimia di ito. Ito passa tutto il tempo di fronte alla tv. e Pi ha l'ossessione del cibo. E' una lotta improba. Jus vive il suo mondo. Due giorni fa va a farsi fare le punture di acido ialuronico nel viso. Salvo che tutte le volte che le chiedo di invitare amici a casa con cui parlare, lei non vuole. Lei preferisce essere portata a cebna fuori da soli... Giardinaggio da soli... la casa superpulita, dalla donna delle pulizie antonina che distrugge la nostra privaci di tre sere alla settimana. Ingoiamo il rospo e la sofferenza... e l'umiliazione. Cerco di studiare con i ragazzi. Grt due sere fa mi ha fatto trovare uno schema di studio... tutto colorato. Fantastico... poi abbiamo ripetuto insieme... ma mebtre ripetevo l'ho rimbrottata di non imitare il reality che lei guarda chiamato il colleggio. Una trasmissione dove ragazzi ignoranti e istabili emotivamente sono al centro delle telecamere... Cosi' Grt si è arrabbiata in seguito alle mie critiche... E anche li' è stato l'epilogo. Almeno tre sere su sette grt va a letto arrabbiata o tristissima... con parole nere. Quella sera minacciava che avrebbe preso 5 e che è una buona a nulla... e io vicino a lei a cercare di sostenerla, abbracciarla... dicendole parole dolci. Poi nel suo letto ad aspettare che si addormenti... Sempre da solo. Jus a letto...porta crigorosamente chiusa a guardare le lezioni di inglese di friends con il suo cellulare. Jus fa tantissimo. Ma non ci siamo con le priorità.. la priorita' sono le persone in carne vicva della nostra famiglia da sostenere poi arrivano gli acquisti... la casa... le cazzate... E' dura e vado avanti. Sul lavoro provo sentimenti simili. Vado ai 100 all'ora e spesso sono solo. L'altro medico è fantastico ma spesso non c'è... fisicamente e psicologicamente. arriva tardi, va in pausa pranzo tardi e cosi' rimane su di me un carico fisico emotivo tosto. Infermieri bravi, ma spesso assenti... lenti... soprattutto la caposalsa... Quando l'ora è tarda e la speranza è piccola, bisogna continuare a camminare nella giusta direzione, lentamente, ma soprattutto testardi. La direzione è il senso. La ricompensa è la sopravvivenza e la disillusione.

Il coraggio di Many

Il mio amico mani ha lasciato l'ospedale dove lavora. E' ben pagato, è molto stimato. Ma lascia: se non fa quello che sente dentro, prima o poi si ammalerà. Già stimavo Mani per tante ragioni, adesso la mia ammirazione diventa enorme. Il mio rammarico e di non potergli offrire nessuna opportunità concreta. Lui al telefono mi ha detto che in Me ha sempre colto una inquietudine... in effetti ha colto nel segno. Ho stratutto... ho vinto mille battalgie eppure sono inquieto... il famoso ovosodo che non va ne su', ne' giu'... Intanto prosegue il mio vivere attaccato a ito e grt. Grt sta crescende. Le sta nascendo il seno. Ito è una bestia. Questa settimana ha ripreso pallanuoto.... Spero non molli... per ragioni fisiche e psicoliogiche. Due giorni fa mi ha detto che vuole riuscire bene a scuola per poter aver opportunità nella vita... Ieri sera siamo andati ai colloqui a scuola di ito. Ha un paio di professori molto interessanti. Soprattuitto la prof di italiano (giovane e carina), la prof di inglese (energica e schizzata) e quello di arte... un nerd.. ma mi sembra svicio... Meno appariscente la prof di mate. GRt ha un dito scassato... ma sta guarendo. In effetti siamo stati tre giorni a bologna con altre due famiglie e grt ha battuto. Grt ha fatto un tema con una chiarezza e lucidità e un equilibrio pazzesco... L'unica cosa che a scritto diverse Ha con l'h o senza H con a ha.. a ahhhh. Insomma fa casino con gli ausilari. Appena gliel'jho detto... lei con la sua permalòsita' si arrabbia tantissimo...

Bologna e il mio cuore matto

Abbiamo fatto un week end lungo a bolohna con la famiglia Gaudis et patriark. Abbiamo scherzato, giocato. Ci siamo arrabbiati per i bisticci atroci di grt e ito. Jus era molto bella... La cvonvivenza con le altre famiglie è stata buonina... Il mio cuore ha meno extrasistoli soprasventricolari. Quando i bimbi bisticciano mi aumnetano... L'ho detto ai bimbi... e grt si è messa a piangere di brutto... grt ha una incredibile sensibilità su critiche rivolte verso di lei, anche su quelle meno realistiche... Grt si è fatta male alla mano cosi' come ito un mese fa... per cui si inescano anche per lei mille casini... Ito oggi riprenderà nuoto... e io ho paura non regga psicologicamente. Da un lato si è dipinto asddosso la veste del pallanuotista. Dall'altro has una grossa pigrizia che lo attacca al televisore a vedere giochini elettronici da strapazzo... è strano ma sono timoroso che non c'è la faccia. Grt dovrà bloccarsi nello studio della chitarra che ha appena appena intrppreso... Stanotte ho sognato dovessi laurearmi.. e che ero in difficoltà per docuimenti e preparazione. Credo di somatizzare gli studi di ito. Ieri sera abbiamo ripassato geografia per la verifica di oggi... durante Bologna... una sera mi sono arrabbbiato tantissimo con patriark... perlando di politica e lavoro. Mi sono sentito insultato quando ha detto che si potevanmo ridurre le liste di attesa eliminando intramoenuia... sono trasalito perchè l'intramoenia viene fatto nel tempo libero. Se qualcuno ci togliesse il tempo libero allora la schiavitu' sarebbe completa... In quell'occasione ho veramente urlato come un pazzo inquella pizeria... ho lasciato andare il drago

Cuore matto

Il mio corpo mi lancia segnali di fuoco. E' incazato nero... sono stressato triste e soffro da bestia. Mi carico la mia salute e quella della mia famiglia... e soffro... deglutisco fiele. Dopo lo sfogo nel cuculo, in faccia... adesso il cardiopalmo.. senza dimenticare l'acufene, le miodesopsie... Ogni visita è un peso... quando mi caziano soffro... quando i ragazzi li vedo distratti dalla vita soffro... insomma minchia... Brucia la mia anima... Il racconto della Vita prosegue senza sosta... scritto sulla mia pelle... in questa galera di Italia... sotto il controllo falso ipocrita dello stato violento

Tutto in piccoli frammenti

Ieri siamo andato alla riunione di squola di Ito. La sensazione che ho avito è di totale abbandono e degrado. Sopra la cattedra una cartina fisica dell'Europa strappata anni 60... manco fossimo al museo fontana... Poi tornati a casa... Ito mi dice che ha studiato tutto poi me lo ripete... poi andiamo sopra e ito non aveva studiato niente di niente. Mi sono arrabbiato un secondo ma poi mi sono seduto con lui e in un'ora abbiamo studiato le 30 pagine insieme... Ogni sera leggiamo i libri insieme... gli do' almeno due buonanotti a testa... vado al lavoro dove talvolta sento il coltello che taglia la carne in profondità... Oggi sono andato a prendere ito a squola... arrivato a casa... volevo dargli consigli... sul fatto di studiare di volta in volta... Lui ha alzato gli occhi al cielo. Ito ha preso 5 e mezzo di ginnastica... ha preso 7 di inglese... dopo che va da Petra da tre anni... E' la totale infamia. Mi sono molto arrabbiato... quell'alzare gli occhi al cielo è stato un insulto gravissimo... Ito ha pure falsificato la nostra richiesta di fargli fare le lezioni supplementari di inglese... Sono tristissimo... sono cosi' importanti ito e grt... so che dovrei lasciarlo fare... e anche sbagliare... mi piange il cuore vederlo sfortunato mentre potrebbe eccellere... Sono un pirla... non dovrei pretendere nulla e limitarmi ad amare... e che sono cosi' stanco stasera... Mi sembra che sia tutto cosi' sbagliato... e che sto sopravvivendo anziche' vivendo... e questi sono i migliori anni possibili... il Vento cambia spesso... e quando cambierà... sarà tardi...

Il Tempo scivola e bagna le nostre ossa rotte

Quante cose accadono ogni giorno. Quanto persone incontro. Quante parole faccio. Poi la stanchezza che squarcia la mia pelle dolorosamente. Alcune luci illuminano il percorso. L'ho sempre saputo, ma mi sono molto chiarito recentemente. Sento che la Famiglia è veramente il centro dell'universo della Vita di un essere umano. E cosi' cerco di dedicarmi al massimo a ito e grt. Ogni sera prima di dormire leggo loro un libro. Harry potter a grt e la storia di una legione a Ito. Poi la buonanotte è un rito importante. Tutte e due pretendono abbracci e io gli ricopro di parole gentili. A grt le dico che è fantastica. A itodico che gli voglio un mondo di bene. Vado a prendere ito a scuola e questo è meraviglioso. Ieri mi ha raccontato di un suo compagno di banco fabio che credeva simpatico e invece si è rivelato acidonei suoi confronti con una risata strana. Ieri in realtà ito era di cattivo umore. Non ha ancora reiniziato pallanuoto. La sua droga sono i giochi elettronici. Appena si alza gli accende e non direbbe mai stop... Si lamenta della scuola ma perchè vorrebbe dedicarsi di piu' ai giochi elettronici. Non sta iniziando pallanuoto con la scusa del braccio... dove ha avuto la frattura... temo che non reiniziera' mai piu'... è compeltamente dipendente dalla realtà virtuale. Spero di sbagliarmi. Credo che il suo dolore al polso sarà la scusa per non fare piu' nulla. Ho molta paura. D'altrocanto sento le catene della società, delle amministrazioni, della politica... e dell'elettronica tirare sempre di piu' le maglie della nostra pseudo libertà. Il ricatto è molto forte e mi fa molto paura. Essere invisibile è l'unica possibilità. Jus vive il mondo suo. E' molto bella ma anche squinternata... sicuramente ha una visione diversa dell'educazione e di tutto il resto. Dedico tempo a studiare con ito e grt... mi sbatto veramente... ma non so dove finiremo... Ho prenotao un viaggio in messico... non vedo l'ora di respirare il profumo del sole e del mare... E' un periodo che ho una stancheza addosso mostruosa... non vedo una via di uscita... Sogno di diventare Dio o un Angelo per cambiare tutto... ma forse se fossi Dio sarei infinito e forse non esisterei nemmeno piu'...

La verità censurata ma poi una scintilla

Vivo un periodo della mia storia incredibile come al solito. Sono felice che sono più vicino ai miei bimbi. Vado s prendere ito a scuola e poi si parla sempre di più è sempre in modo più adulto anche se fa solo prima media. Ito è bello ed è ironico. Amo star con lui. Al mattino si sveglia e come prima cosa cerca il mio abbraccio e i suoi abbracci mi ricordano l'infinito... a quel piccolo frammento presente anche in me. Poi c'è grt... quando corre è un angelo... è il fuoco... è la luce... spesso leggiamo insieme harry potter... se solo teme di essere criticata o presa in giro si arrabbia tantissimo... esplode... cerca sempre la mia buona notte prima di addormentarsi e io le dico sempre parole di dolcezza... perché lei è lo zucchero della mia gioia... Ma fuori da questo mondo sono solo... e il mondo non ha senso... la società è pazza. Viviamo in un totalitarismo che è sempre peggio perché se cammini sulla linea nessun si accorge di te e forse è meglio... per essere sereni.. oggi sono stato cazziato dal mio direttore... perché ho risposto a una mail di protesta di un potenziale paziente che si lamentava per la lista di attesa. Ho risposto la verità... Nel pomeriggio di ieri mi ha quindi chiamato il direttore sanitary e mi ha urlato contro che non avrei dovuto rispondere al parente del paziente senza la sua supervisione. Se urlava è perchè era arrabbiato e se era arrabbiato è perche' aveva paura oppure perche' credeva di aver subito o comunque individuato una ingiustizia. Questo fatto mi ha sconcertato. E' difficile reggere le critiche. Eppure dentro questo evento c'è un seme, una luce... Venerdi sera sono andato ad una conferernza dello psicologoco gcosmello a torino sl tema genitori e figli... Ha parlato di casi tremendi che riguardano alcuni ragazzi.. Lui è single... e giustamente ha rimarcato, che se uno sceglie di essere genitore è una scelta libera... e che quindi sta a lui decidere di investire oppure no nella famiglia... Questa conferenza ha in me fortificato la mia visione e rimarcato una certezza su cui talvolta mi sono distratto... ossia che la cosa piu' importante della vita per le persone normali è la famiglia. E dare amore vuol dire dare un tempo speciale continuativo ripetuto a ciscun componente... altro temo non ci sia... Ieri cioè sabato ho portato grt a scout.. nel viaggio in auto non riuscivo a parlare con grt... con ito invece trovo piu' facile aprirmi e parlare con lui... adesso è domenica... ito si è alzato e mi ha fatto un ncredibile abbraccio... Ieri ho avuto due eventi di diarrea incontenibile... Ieri ho cercato di essere molto gentile con jus... lei ha dormito 3/4 della giornata... di sera non è voluta uscire con la famiglia gaudy... siamo andati solo io e ito... e ito era felicissimo... jus è lontana... ma è la mia famiglia... e adesso voglio stare qui...

Il futuro di Ito

Ito ieri ha ripreso pallanuoto. E' uno sport di incredibile disciplina.Ieri l'ho visto in vasca CAPARBIO, MA SICURAMENTE in difficoltà. Ieri sera Ito mi ha detto che vorrebbe fare il liceo linguistico e poi insegnare inglese come fa Petra... E' la prima volta che mi parla del futuro... Poi ogni sera leggo a Grt harry potter. Siamo al terzo libro... fantastico! Ieri mattina partendo Ito ha voluto abbracciarmi per cui è sceso sotto... grt invece mi ha chiamato con Jus da letto.. allora sono salito e mi sono trovato a panino tra grt e ito... sono molto felice di questo

Minchia di 46 anni

Cazzo! "come stai?" e io a rispondere "benissimo"... Proprio stamattina davanti al mio capo Dio Mussolino ciuccia robot a fin di salvare il mondo e sta cippa... Ho appena finito di vedere la serie: The Boys... Mi ha colpito profondamente, perchè parla delle bugie, delle ipocrisie, del fatto che siamo tutti vittime e carnefici e che è molto doloroso... E cosi' è la mia vita. L'altra sera ero contento perchè ho visto una jus bellissima, un alba viola meravigliosa..la mia grigliata di compleanno è stata fantastica..ho pure fatto un'autopsia a un serpente morto davanti ai bimbi... leggo libri a grt e ito prima di dormire ogni sera... cerco di impegnarmi... poi in realtà mi sento al tappeto... sconfitto... Jus stasera piangeva... dice che è gelosa di me e di come sono con i bimbi... e di quello che ho detto a mia mamma per il suo incredibile biglietto... mia mamma ha scritto che non sa piu' di me e non puo' piu aiutarmi ma che mi amerà per sempre... se solo sapesse che pezzo di merda sono e di tutti i miei errori... in effetti per qualche strano motivo è ritornato forte il rimorso di un mio grande errore che ho commesso in passato e che non potro' mai lavare... sarà dura riuscire a perdonare me stesso... non so come fare... ho fatto una cazzata per avidità, paura, stanchezza, pazzia, confusione... e ora all'alba dei miei 46 anni... mi fa molto male... siamo solo animali che gravitiamo su un atomo di polvere... oppure i figli ad immagine e somiglianza di Dio... vedo intorno a me... solo contraddizioni... non lo so... Jus sta di nuovo esplodendo.. grt la vedo svampita... ito talvolta come oggi è crudelissimo... poi un minuto dopo ti chiede un cellulare nuovo come nulla fosse... Mi sento solo... totalmente solo... nonostante gli auguri del cazzo sui social media del cazzo... In effetti quando ami o ti convinci di amare o quando il desiderio è cosi' grande che ti straccia il cuore... non senti il dolore... il tempo e lo spazio... ti sembra di essere al centro dell'universo... per un attimo... guardi fuori nella notte... e ti senti un supereroe... poi nel buoi di una notte di fine estate.. ti accorgi che sei solo polvere... E' strana la Vita... sono strani i miei pensieri... e i rimorsi... non passano... voglio cambiare vita,... ma non ho la forza... jus è troppo diversa... il centro della sua vita è spendere soldi... soldi... e ancora soldi...non finsce mai... è un pozzo senza fine... dalla medicina estetica ai calzini regalo... ai cibi spazzatura che ormai sono sdoganati... mi sento debole... sfigato... e fottutamente solo... stanotte per buona notte a ito gli ho detto... che comunque lo amero' per sempre... ma se smetto di amare me... come faro' ad amare qualcun altro? Cazzo se è difficile andare a vanti

Ito ha cominciato la prima media

Sono due settimane che ho una qualità del sonno negativa. Sento che grandi cambiamenti sono in coraso. Avevo cosi' timore per l'inmizio di ito... ma dopo tre giorni posso dire che va tutto benino. Ito non sembra stressato. Purtroppo non è cosi' loquace e racconta poco le sue cose. Quando arriva a casa ha una grave dipendenza da TV e se cerco di parlargli cerca di dare la rispsosta piu' rapida per farmi andar via. Talvolta fa lo spaccone quando si rapporta a me... ieri montavo un armadio ikea... e lui faceva lo spaccone sul fatto che non rispettassi i suopi soldatini. Gioca in effetti a soldatini e gli fa fare la guerra... da un lato sono contento che fa delle cose reali... e non solo giochi sul telefonino e giochi alla tele su you tube come uno zombies. Ogni sera ito e grt bisticciano... si insultano... e piangonono... è molto dura... abbiamo allontanato i letti.. grt vuole che io le legga harry opotter... ito da alcuni giorni alle 9 vuole andare a letto e vuole il silenzio assoluto... Jus dice sempre che si impegna tanto e in effetti e cosi'. Ha pure comprato un libro sulla pre adolescenza... Grt è carina... domenica sera era veramente su di giri per l'inizio della scuola... non riusciva a dormire... allora mi sono messo accanto a lei nel suo letto... e il suo respiro si è fatto presto profondo. Ieri sono andato dfino alla procura di asti per rispondere a un PM su un ragazzo morto sul lavoro. Da un lato coglievo il suo fervore pazzesco... nella ricerca della giustizia in cui crede. Dall'altro invece penso che l'ipergiustizia è un ingiustizia... le persone che dirigono l'azienda hanno sicuramente qualcosa di non in regola... non è possibile diversamente con 100.000 leggi... quindi... è giusto che paghino un risarcimento... ma è stata una disgrazia... devono andare avanti... non è colpa di nessuno? Cosi' nel nostro ospedale han sospeso un medico per illecito... eppure nulla ha veramente senso negli ingranaggi della political-sanità... se sei nel posto sbagliato vieni schiacciato... senza pietà. I giustizialisti sono la classe piu0' tremenda.. sono veramente i matrix della situazione. Nella foresta del non senso di Alice... gli onesti credo siano pazzi bianco-conigli o arroganti regine di Carte... La società è appoggiata su una lastra di ghiaccio sottile... scivola, scivola... forse si sta per spaccare o forse non accadra' mai... eppure cogliere il non senso mi fa soffrire, ma non ho soluzione. Intanto vorrei parlare ai miei ragazi... ma non ci riesco mai...

Piovono pazienti

Nella mia carriera... piovono pazienti da tutte le parti... senza soluzioni di continuità. arrivano di me dicendo che sono un mito, che ho una grande nomea... Intanto io soccombo all'idea delle burocrazie inutili che mi aspettano. E soffro

Disciplina e compassione

La settimana scorsa senza i bimbi, ho seguito un regime alimentare incentrato sul digiuno e stavo molto bene. Ho dedicato tempo a mettere a posto le foto. Questa settimana sono preoccupato per i bimbi e la scuola. Ito inizia una cosa nuova... lo vedo cosi' fragile e sovrappeso... non lo so... Ieri notte ho fatto matematica con Grt... mi sono accorto che non ha veramente la mente matematica... fa veramente difficoltà a capire le strutture... anche quando parla grt si esprime in modo strano... a volte le mancano le parole. Stare con i nonni ignorantoni non aiuta... ma trovo che grt ha meno abilità scolòastiche di ito... ito che comunque è pigro. Ito e grt sono supergelosi. Abbiamo comopratio gli occhiali da sole a grt in francia e ito è impazzito. Ho comprato la cartella a ito e grt è impazzita... cosi' nel pomeriggio ho portato grt a comprare un portapenne... in bicicletta fino al bennet. Come dimostrato dopo l'acquisto erano tutti gentili... e io gli ho previsto che la loro riconoscenza e contentezza sarebbe durata 27 minuti per ritrasformarsi in ingratitudina, noia pigrizia... salvo comprare altre cose o mangiare zucchero. Jus fa la spesa e compra schifezze e ito in particolare è una porta-aerei... Grt quest'anno non credo fara' calcetto... mi dispiace perchè la vedevo bene, ma il suo vecchio allenatore è stato proprio una merda... con lei... i bimbi han bisogno di fiducia... fiducia e ancora fiducia... che rabbia...

Prima della Pioggia

Arriverà la pioggia e arriverà la scuola. Ito giovedi inizia le medie. Lontano da casells per una nostra idea di minchia... per cui si innescano una serie di fatiche per niente... forse o forse no... Ito è già nervoso. Stanotte alle due si è alzato e poi ha accesso la luce dello sgabuzzino... forse aveva avuto un incubo... Ieri sono arrivato a casa e mi sono dedicato a loro al 100%... ho raccolto frutta, cucinato, steso, messo a posto legna... bimbi attaccati alla televisione. Ho parlato e grt mi risponde male... non accetto che questo accada e la riprendo sonoramente. Poi chiamo a cena: ho cucinatro salsiccia e broccoli.. Ito dice "che shifo"... allora ho cominciato ad urlare... ito ha pianto. Ci devono essere dei paletti elementari di rispetto... Poi dopo cena bisticciano per la televisione.. allora urlo di nuovo... sono arrivati dal centro estivo e si sono piazzati davanti alla tv senza muovere il culo nemmeno di un cm per 4 ore... e si comportano come delle merde??? non è giusto La sera prima andiamo a dormire. Jus come cvapita spesso aveva sonno ed è andata a dormire... condivisione zero... io metto a letto i bambini... non vogliono spegnere la tele... poi si lamentano perche' sono le loro ferie... e quindi rimanere 8 ore davanti alla tele... E poi dicondo che il centro estivo è una merda... Grt dice "cazzo" ... insomma io faccio da parafulmine a tutti queste lamentele disoneste di bambini obesi che hanno tutto e strattutto... Per me non è facile... deglutisco e vado avanti... ma la sofferenza è forte. Come quando rimango chiuso in ospedale 12 ore... e guardo dall'alto delle finestre il cielo blu.. ala stregua di un carcerato... senza nessuna libertà... è tutto molto doloroso, come una lama sottile...

Che bello ascoltare la mia mamma

Mia mamma mi ha raccontato di Ovidio suo padre. Ho 47 anni e non avevo mai capito veramente chi foasse il mio nonnino a cui rubavo gli spiccioli dal suo salvadanaio... Mio nonno era iracodo. Mai contro mia madre, ma bisticciava sonoramente contro sua moglie Elena. Elena era geloso di lui e dui una certa Gemma. Elena aveva una sorella, la cui figlia lelluccia era amata tantissimo da mia madre. Ma lei forse per gelosia è sempre stata un po' crudele verso mia madre. Il marito della sorella era un eroe della prima guerra mondiale, era unpilota, dichiarato morto, a cui avevano fatto il funerale e invece era ancora vivo. Dopo la guerra viveva attaccato al pintone ma con la ciucca felice. Gli piaceva allungare le mani sotto le gonne anche delle bambine. Mia nonna elena aveva detto a mia mamma di stargli lontano. Mio nonno tirava e spacava piatti... i miei nonni vacefano grandi bisticci.. davanti a tutto il condominio continuamente... Ogni anno ai morti bisticciavano perche nonna preparava il monte bianco... e cosi' via. Un giorno mio nonno ha tirato ferendo mia nonna un coltello. Mio nonno un giorno ha tirato uno schiaffo a mia mamma per una bugia e poi basta.... Insomma tanta sofferenza... e la sofferenza non serve a nulla... e i ricordi sono solo ricordi eppure sono cosi' importanti...

La prigione d'oro

Sono di brutto in prigione. Lo stato che intrattiene la gente con teatrini e gli sottrae in modo ingiusto i soldi e soprattutto il TEmpo e la Liberta' schiaccia le persone come topi. Mi alzo al mattino stanco. Di notte dormo male. Ho paura del futuro. Ho paura dello stato e dei suoi ingranaggi perversi. Mi stanco a compilare la burocrazia che mi riempie il 60% del mio tempo di lavoro. Tutti i giorni incontro persone abiette sia colleghi che talvolta paziente, gente che ha dato pochissimo alla società ma chiede ad alta voce in modo maleducato senza pudore, in nome della redistribuzione, dell'equita' di sta cippa. Con me lavorano due persone che talvolta ho desiderio di picchiare: si chiamano Antipatia/fastidio e Lamento/sbuffo. Sono sottopersone... Non siamo tutti uguali. A volte incontro Arrogante, ma odio soprattutto Petulante. Dalla prossima settimana tornano i bimbi dalla montagna... e si aprono altre montagne da scalare... non so quali saranno le nuove difficoltà... vivremo la giornata. La decisione di mandare ito a venaus... ci creerà tanti casini... non riesco ancora a vedere valori aggiunti... speriamo.... Nasce tutto da una paturnia di Jus... Che casino la Vita... siamo nella gabbia dorata... E siamo drogati di zucchero, televisione. Ricattati con i soldi e lo status sociale... e desideri effimeri probabilmenti indotti.. Domani sabato lavorero'... sara' dura...

Il topo dei Cansuner

Ieri c'era elny mia sorella a casa nostra. Sono arrivato a casa e Adem suo figlio non ci ha nemmeno salutato... non è una bella scena ma non importa: anche lui è adolescente e trasmette l'idea che non si fida di noi... Jus tagliave l'erba. Ho visto per caso entrare un topolino nell'androne sotto. POi con mio papa' , elena e io abbiamo cercato di caciarlo... è stata una scena da film... io urlavo, elena anche. Mio papa' tirava scopate per terra... alla fine ce l'abbiamo fatta... io con la pila illuminavo il tereno e lui non superava quella luce... comunque tutto bene... ma che fatica... e che paura... ma anche che risate...

IL grande salto: Ito 11 anni va alle medie in Siberia

Manca poco all'inizio di un nuovo importante ciclo per Ito. Io e jus abbiamo deciso di mandarlo a Venasia. Abbiamo trovato una scuola pubblica pazzesca, piena di idee, laboratori, voglia di confrontarsi. Il problema che è a Venasia. Se ito andasse a caselle... non ci sarebbero problemi di trasporto. Abbiamo scartato varie squole anche private, soprattutto per la distanza. Ito questa estate è stato strano. Forse comincia la produzione di ormoni sessuali per cui diventa ribelle... e lamentoso, soprattutto nei confronti mentali che si crea con sua sorella. In francia è stata una tragedia quando abbiamo comprato a Grt gli occhiali nuovi dato che erano rotti i vecchi.... Oppure un giorno al parco di Puy Du Fou, gli abbiamo comprato la spada. Di pomeriggio ha vistyo il fucile di legno e lo voleva a tutti i coasti, e di nuovo è andato in pazzia. In queste sere ito e grt sono in montagna. GRT vuole stare al telefono con noi a tutti i costi,. Ito invece è evasivo, rapido e addirittura butta giu' la linea. Di sera lui guarda la televisione e non vuole perdersi in chiacchere con noi che effettivamente sono anche un po' noiose. L'anno che sta iniziando è veramente incasinato... speriamo di non perdere nessuno. Dal canto mio ho tante richieste di lavoro. Le persone parlano tantissimo di me... e mi mandano altre persone... alcuni arrivano con idee che io sia una specie di mago... mi fa sorridere. Il mio lavoro è in espansione e potrebbe espandersi oltre... ma la realtà è che mi sento anche in gabbia... infatti provo stanchezza e una morsa quando devo stare chiuso qui in questo bel posto... POi sorrido e vado avanti, ma faccio fatica.

La stranezza della vita, della società e della mia storia personale

È difficile capire se esiste un senso o qualcosa che regola la mia vita. Vivo con una certa serenità è una gioia sottile l'esistenza. Nutro speranze di incontrare il piacere è la felicità. Talvolta sono fiero di ciò che mi accade .... eppure dentro di me anche per colpa delle letture è come se qualcosa mi stesse sfuggendo. L'universo è infinito. Ci sono soli grandi 5 miliardi di volte il sole. I dinosauri sono vissuti 160 milioni di anni. Gli uomini sapienza... forse 200.000 anni preceduti da vari ominidini bunga bunga. La società è diretta dalle eli te. Le masse sono ignoranti e inferiori. Non per questo meritano la sofferenza. Nessun essere vivente lo merita. Eppure la sofferenza per un essere può essere l'esaltazione di un altro. Basta pensare a un leone con una gazzella. L'uomo ha creato dio e poi ha preteso che a sua volta questo lo creasse. L'uomo ha voluto creare degli Stati e apparati burocratici per la gestione della cosa pubblica. Questi apparati hanno svolto molte funzioni nella storia. Talvolta anche positive ma l'hanno fatto a fronte di errori imperdonabili, con deresponsabilizzazione dei cittadini, in modo antibertario e violento. Gli stati distruggono la libertà imponendoci comportamenti drogati e avvilenti. Si erodono le cose più importanti come i rapporti con le persone più vicine. Lo stato ti controlla e ti ricatta. Siamo dentro al più grave è pericoloso esperimento economico di tutti i tempi che non si Sto arrivando! Quando scoppierà. L'essere umano può distruggere se stesso in almeno 4 modi differenti: bombe e guerre, catastrofi naturali, inquinamento e esaurimento delle risorse, malattie ipertecnologia e e infine per caso. Infine ma chi sono io? Un uomo che vive sognando... con desideri turbolenti, con la sfiducia nella società, con un amore immenso verso i miei due bimbi e con la frustrazione di non sentirmi veramente presente nelle loro vite. Un granello dì polvere soffiato dal vento difronte al paesaggio più bello del mondo. Oggi volando in elicottero siamo passati dentro a 360 gradi di un arcobaleno... mi sono emozionato di fronte agli occhi neri di un bimbo paciocconi di soli 5 mesi... la vita si muove dolce amara. Non resta che viverla...

Francia francesismi

Ciao Francia 2019. Sono le 23 del nostro secondo giorno. Ieri abbiamo fatto un viaggio da 8 ore fino a chartres. Arrivati dopo acquazzoni e nuvole bucoliche... abbiamo subito fatto il bagno in piscina. Ito e grt han viaggiato con fily. Hanno sentito heavy metal con tettuccio aperto è battuto il ritmo con la testa manco fossero gli europe anni 80... o bohemian rapsody... Ito ha esclamato che era il viaggio in auto più bello della sua vita. A chartes ho visto uno spettacolo di luci che considero tra le cose più belle della mia vita. Oggi dopo ricca colazione abbiamo visitato la bellissima cattedrale di chartres con il suo incredibile labirinto.. poi il castello di gaillard... bellissimo con il sole. Abbiamo fatto il Pic nic... poi siamo andati a rouen dopo abbiamo visto due mega chiede gotiche. La Francia è di una bellezza sconvolgente. Vedere la cattedrale di chartres da lontano è una meraviglia unica. I giochi di luce allestiti nella città sono ancora più pazzeschi. Stanotte siamo in un maniero castello del 1700... è fantastico. Prima i tre bimbi giocavano con cavallo alla luce del tramonto... tutta questa meraviglia mi ha tolto le parole... viaggiare con la famiglia ava.. è immensamente più facile... e interessante ... senti il sostegno... in tutto... non più la solitudine di stare con jus... siamo in un maniero castello a sud di bayeux. Stiamo facendo pranzo. Ogni giorno vediamo cose pazzesche. Ieri abbiamo visto l'abbazia di jumanjee... una abbazia che ha come tetto il cielo... poi le falesie della costa di alabastro di etretat. Grt ieri è stata presa dalla tristezza. Le sono stato molto molto vicino... in quei momenti la bambina più allegra del mondo diventa veramente grigia e non c'è modo di recuperare. Naturalmente ito ci mette sempre il suo per farla sprofondare in quello stato. I bimbi si deprimono poi con zucchero ritorna il buon umore... in parte hanno ragione... non è facile capire il bello e la storia alla loro età... ma comunque è per loro una grande opportunità. Non siamo riusciti a vedere honfleur e fa ridere perché anche edo mi ha chiesto di quella città... stamattina abbiamo fatto il giro di bayeux... in particolare abbiamo visto l'arazzo della storia di Guglielmo il bastardo re di Inghilterra... è stato come assistere a film pieno di particolari Edi colpi di scena girato nel medioevo... Manuel sembra americano... biondino... grassottello... e quando sorride è fantastico... manu ha spesso ribellioni... poi c'è Filippo che tende ad allearsi con Manuel... la contesa maggiore è quello del telefono e dei videogame. Grt è appena venuta qui a piangere perdite che ito non merita un telefonino. Ieri è stato il giorno delle spiagge del d-day. Abbiamo visto tre siti densi di storia e ne abbiamo saltati altri tre. Mi dispiace perché il nostro viaggio era nato per quello. Ieri sera ito e grt hanno raggiunto l'apice della cattiveria perché dovevano dormire nello stesso letto... mi sono arrabbiato e gli ho detto che han rotto i coglioni. Come in ogni vacanza mi viene da chiedermi se è il caso di fare la vacanza successiva.... tanto i bimbi sono ingrati... e lamentosi, tranne dopo il cibo... zucchero e stanno bene 10 minuti poi riprende la battaglia... infinita...andrea è tachente perché vuole dare una spiegazione a qualsiasi cosa accada o scelta... fa il paladino della legalità... e infine si crede re salomone nell educazione del figlio. Paola è strana più silenziosa e accogliente sembra con il burka contro il freddo... in modo forse un po' eccessivo. Jus spesso si fa i cavoli suoi... telefonino... non partecipa alla programmazione di nulla... ogni tanto sbotta con i bimbi. Ieri grt si sentiva massacrata dai ragazzi e soprattutto da Filippo di cui non se lo aspettava... Filippo non ha lesinato antipatia su ogni osservazione... alla fine grt è tornata in macchina con noi. Jus é assente Emi ha appena detto che pensa che mi infastidisca per cui cercherà di essere più assente. Il buffo è che più assente di così... non partecipa ad una organizzazione che sia una... adesso siamo andati in piscina e poi abbiamo mangiato... jus ha dormito . Andrea si è pentito che abbiamo mangiato senza donne... perché non c'è stata condivisione... per cui si sente in colpa. Io ho fatto merenda sinoira con sidro... ostriche... olive... baguette... insomma cena da dio... il resto delle cazzate sono solo paturnie moraliste e cazzate... passano i giorni. Ieri sera ero stanchissimo... e odiavo tutti. Ma proprio tutti. Ieri pomeriggio ho mangiato ostriche a cancale: erano buonissime e poi ho bevuto un bicchiere di vino: da lì ho avuto una stanchezza molesta tremenda. Abbiamo poi dormito in una casa bretone gestita da una inglese... graziosa. Stanotte ho dormito in un letto di legno una piazza e mezzo morbidissima... un sogno. Ieri abbiamo visitato mont saint michelle: é effettivamente una meraviglia. Con i bimbi è difficile: sono molto richiedenti: zucchero e spendere soldi... in continuo... senza sosta. Manuele e Filippo sono molto ribelli e si cissano fra loro. Grt ha mollato... dopo essere stata maltrattata da Filippo ... ha lasciato quei due e adesso viaggia in auto con papà e mamma. Io sono molto attento che greta non sia mai troppo triste... non voglio si perda nel baratro dei suoi pensieri tristi. Manuel fa spesso lo spaccone... ma un po' mi fa piacere che sperimenti anche quel modo di essere... siamo al 12 giorno: la stanchezza è grande. Ogni giorno abbiamo visitato molti siti, vivendo bellissime avventure. I bimbi si entusiasmano e poi precipitano nella tristezza. Filippo è geloso di suo papà e per questo a volte lo picchia. Manuel è geloso di greta. Ieri si è offeso che gli ho detto che è grassottello. Oggi ha detto a greta deficiente perché lei ha mosso il tavolo. Giorgia gli ha tolto Il cellulare. Ito si é di nuovo offeso. Così sono di nuovo andato a parlargli... e gli ho spiegato quello che aveva già rimosso... ieri in un bar.. un barista ci ha mandato via. Paola mi fa ridere.. è sempre impaurita di ammalarsi... ma è dolce... intelligente. Fa delle foto meravigliose. Jus è bella perché è un po' ingrassata ma è strana... è sempre distaccata da tutto il gruppo. Se interviene con Manuel è per massacrarlo. Con greta ogni tanto ha un gesto in più di affetto. Con ito cerco di fargli capire che deve sforzarsi di avere uno stile fiero... positivo... non da bamboccione. Ieri siamo stati in una spiaggia bellissima e su scogliere drammatiche... poi il giorno prima siamo andati in bici nell'isola di batz. Bello vedere e visitare mont San michelle e giocare con la marea che arrivava. Fantastico camminare sulla costa di granito rosa.. stiamo mangiando molto. Facciamo cena alle 9 e alle 10 di sera. I pranzi se ritardati... hanno mandato i bimbi in pazzia. Insomma la Francia è bellissima. I bimbi sono pazzi e spesso ingiusti.. vogliono tutto e subito... gio è distaccata contemplativa nel suo mondo. Paola è la malata immaginaria. Ava è simpatico ma moralista e invadente nei giudizi e nelle sue pseudo-assiomi. Ava sopporta poco Manuel. In effetti Manuel è spesso molto pesante come anche Filippo che fa degli acuti pazzeschi. Ieri i tre bimbi cantavano in auto babusksa babusksa... era divertente. Io sto benino ma sono stanchissimo. È passato tanto tempo. Siamo vicino alla rochelle. Ito e grt sono qui vicino a me che guarda a caso giocano con il telefono di loro madre. È positivo che lo devono condividere e anche se a volte bisticciano è comunque strumento di comunicazione... compromesso. La Bretagna è ormai lontana. Ci siamo separati sabato dalla famiglia Avagnaina. Dopo la separazione abbiamo vissuto esperienze indimenticabili. Il sabato siamo andati a Nantes a vedere l'ile de machines: una specie di omaggio a vernes e Leonardo Da Vinci. Ci sono momenti bellissimi come quando i ragazzi hanno volato su una specie di fenice meccanica. Ito un paio di giorni fa è impazzito di gelosia perché abbiamo comprato gli occhiali da sole a Greta. Gli sono stato vicino... lui era come pAzzo scatenato... jus non capisce là fragilità di ito. Non è molto sensibile. Quando uno è totalmente disperato bisogna dargli un appiglio. Per me è stato massacrante subire ito in quelle condizioni. Mi ha anche confessato che il giorno prima che non gli abbiamo fatto fare il bagno in piscina... lui ha spiato me e grt in piscina... che ci stavamo divertendo molto. Ito è andato in camera e si è messo a mangiare in modo bulimico... ito bisogna sostenerlo. Anche oggi facendo il bagno lui cerca continuamente abbracci e attenzioni.. dopo Nantes siamo arrivati in Vandea a Lea episses. La sera di sabato siamo entrati nel parco dei viaggi del tempo. Ci sono ambientazioni molto veritiere con molti attori. La prima sera abbiamo visto cinescenie uno degli spettacoli più grandi al mondo con 2500 attori. Poi abbiamo passato due giorni al parco. Ho vissuto cose talmente straordinarie che non ci sono parole... un viaggio nel tempo, nelle luci, nei colori, nell'avventura. Anche i ragazzi sono rimasti colpiti da puy du fou. Il secondo giorno abbiamo preso alcuni acquazzoni senza danni eccessivi. Il secondo giorno ci siamo Messi dove passava la tigre che così abbiamo visto alla distanza di un solo metro: una emozione unica. Nel circo dei romani c'erano anche Leoni e leonesse e iene... cammelli oche struzzi... bello vedere questi animali in quel contesto storico, ma... non sono liberi.. hanno il cibo medicine toilette riparo... ma non sono liberi. Esattamente come noi uomini.. abbiamo mille sovrastrutture ma non siamo liberi. Certo che il prezzo della libertà è molto elevato... vuol dire soffrire la fame... il freddo..poter morire... ne vale la pena??? È difficile rispondere... forse è impossibile. Bellissimo lo spettacolo le dermiere panache.. che parla della rivoluzione in Vandea... dopo due giorni di parco siamo partiti e guarda caso Manuel si è di nuovo un po' scompensato... in effetti al mattino ha comprato la spada... poi ha visto il fucile.. e lo voleva a tutti i costi. Avrei potuto comprarlo... ma non era educativo. Lui è molto rude quando non riesce a soddisfare un bisogno... così siamo arrivati qui alla rochelle. Continua l'avventura del calzino errante di greta. É buffo che ito e grt hanno conosciuto due francesi e da subito sembrano super amici... sono molto in ansia di vederli e parlargli... e giocare con i confiabili e a calcetto. Oggi abbiamo fatto nella spiaggia de minimes due bagni. Jus ovviamente con una spiaggia si sdraia al sole... e scompare. Io ho fatto barriera con la sabbia con i lunatici... poi a palla con grt... a palla con ito.. bagno con ito... preparato i panini... fatto passeggiata... jus è di nuovo molto nella da quando è ingrassata un po'... il tempo scorre veloce. L'alloggio a Lea episses e l'alloggio qui a là rochelle sono bellissimi. Gli Avagnain sono stati gentili... ma tra di noi si crea un clima più allegro e simpatico adesso.. oggi per esempio i bimbi han comprato un gelatone... io ho fatto polemica per prezzo e dimensioni e loro mi hanno scherzosamente criticato. È l'ultima mattina della vacanza. È ferragosto. Ieri jus si è vestita molto carina. L'ho mangiata con gli occhi tutto il giorno. Stamattina siamo stati insieme. Ieri notte sono andato a buttare la spazzatura. Nel buio della notte delle 22,30 si sentivano nel prato semi buio vicino al bosco delle grida festanti di bambini che ridevano. Poi ito che gridava: go! Go! . È stato bellissimo... fantastico. Ieri siamo andati all'isola del re. È un posto incantevole. Ito ha di nuovo sbiellato. Alla fine è finita in ironia ma in quei momenti non è facile gestirlo. Pensare che tornato a casa grt è ito hanno giocato con gioia e entusiasmo con questi due esili ma educatissimi bambini francesi. Adriano e mattieu. Ieri è successa una brutta cosa. Mi ha chiamato vacca per l'ennesimo caso del 118. Poi Erovigni mi ha detto che vogliono cambiare la caposala delle nostre infermiere... non si Sa mai cosa può derivare da tutto ciò... è super pericoloso. Stanotte ero angosciato e non riuscivo a dormire. Ho cercato di fare meditazione ma non è stato facile. Mi sento come la tigre di puy du fou in gabbia. Grassottella pulita sicura ma schiava... le notizie dall'italia sono sempre più pessime... cade il governo... sentenze giuridiche sbagliate... declino totale.. ma non voglio avere paura... voglio sostenere il viaggio dei bimbi...

Grt lettera a babbo Natale estate 2019

Papà per Natale voglio: Un Ping pong Castello lego di harry potter Una moto da trial azzurra Una racchetta da tennis per le partite Grt ama parlare al telefono... mi fa impazzire...

Se qualcosa puo' peggiorare

Peggiorerà... Dopo un week end totalmente sottomesso... totalmente sottomesso a jus. JUs adesso entra in casa.. e con tono Tremendo dice: "Come hai fatto questo casino in bagno...nemmeno un bambino...". Premessa quel casino nasce dal solito ordine perentorio... porta su i vasi dal giardino a sopra... secondo... è vero ho sporcato, ma ho pulito trenta minuti... terzo... jus ha risolto tuutto il casino del mondo con una passata di spugna di un secondo... terzo domani viene la donna delle pulizie... Le ho risposto male... lei ha continuato... Le ho detto che non puo' comunicare in modo violento con me... poi le ho detto visto che continuava... "non mi rompere i coglioni...". Lei si mette a piangere... sfascia la lavastoviglie... mi minaccia velatamente come ha già fatto di togliersi la vita o di andare via... poi mi dice: se non vuoi portare i vasi da sotto li porto io..."... poi urla.. urla... "STRONZOOO"... ormai taccio... se continuassi.. si distruggerebbe tutto Naturalmente non c'èntra nulla il vaso... E' che per una minchia di macchia pulita in un secondo... non puoi insultarmi con una voce cattivissima... come avessi ucciso qualcuno... E' passato il tempo... non ho pazienza... il nostro legame è fragile... Le ho chiesto se voleva che le spiegassi cosa è successo... Cosi' lei mi rinfacciato che dopo gli aborti io la lasciavo sola e volevo solo i bambini e basta... SE palo lei urla e piange... non ci puo' essere nessun dialogo... niente.... adesso passa l'aspirapolvere.... e stasera pulira' tutta la casa 10 volte... prima ho sentito fortissimo il desiderio di separarmi da Lei.. fortissimo... poi il pensiero dei bambini.. devo spaccare tutto... o continuare ad ingoiare la saliva amara... che poi comprendo che jus non è cattiva... ma proprio non c'è rapporto... non c'è significato... a meno che io non mi trasformo in fido e compro ogni cosa che vuole... prima lei stessa ha detto "il We è andato bene!"... credo di aver attuato almeno circa una 20 di ordini in 48 ore... l'ho portata al cinema... venerdi a cena fuori con enry e farinea a germagnano... domenica notte ho lavorato... boh tutto evapora cosi' facilmente nel deserto... e io non ho piu' sopportazione... prima jus ha detto che si sente sola... e io ancora di piu'... ci puo' essere felicità? Quale scopo nella vita di coppia? potra' continuare... possiamo ricucire? di nuovo... le ferite non le puoi ricucire per sempre...

Sogno di una notte di mezzo luglio

Oggi la mia migliore amica e collega... una donna bellissima mi ha raccontato un sogno. Con lei parlo ore... condividiamo cosi' tanto... lei sa moltissimo di me... veramente tanto... forse è colei che in questo momento sa piu' di Me al mondo a parte me... ebbene oggi mi raccontato che in un sogno eravamo in ambulatorio a chiaccherare di Vita, Felicità, sconftte e poi ci siamo messi a fare l'amore... di brutto... violentemente... poi non mi ha voluto descrivere... Beh non ho commenti... ma questa cosa mi ha fatto sorridere...

grt è una chiccherina

Ieri al telefono grt mi ha fatto morire.. ha detto che ha letto in chiesa e"il Don mi ha offerto il gelato..."... Io ho fatto la "CHICCHERINA"... quella parola è la piu' dolce parola diabetica sulla faccia della terra che mi ha sciolto il Cuore... Grt ha pure letto il "Deuronomio"... detto pure deuteronomio... Grt ama parlare al telefono.. la sua vocina è dolcissima... Se penso a quel minchione di allenatore di calcio che non le ha dato fiducia... mi viene rabbia e tristezza...

A 45 anni è tutto da rifare

Non avrei creduto che a 45 anni potessi sentire tutta questa inquietudine. I bimbi sono in montagna, mi mancano, ma fossero qui non so se mi sentirei bene comunque. Sono in pena su tutto... non sento il piacere, che avevo confuso con la Felicità. Sto cercando di costruirmi la mia felicità, quella Vera, ma mi sfugge. Sto cercando una disciplina, ma sono un grasso avido e pure un po' pervertito... insomma la confusione regna sovrana. Da tre anni mi sono incastrato in una speculazione... ora ha portato frutto ma nell'attesa di avere di piu' ho lasciato andare piu e piu volte il gain... cosi' mi ritrovo con carciofo in mano e una carota al fresco umido... Che poi tutta questa speculazione non mi cambia nulla... è piu' una questione di orgoglione. Il mondo sta cambiando e io mi sento distante dai valori delle persone che mi stanno intorno. Sento che la libertà conta, ma poi sono il piu' schiavo di tutti e ciuccio dalla Linfa di cio' che ho imparato ad odiare.. il mito della Madrepatrigna...Alla fine mi sento solo. In questi giorni mi sono messo ad essere gentile con jus... in pratica eseguo la miriade di richieste che mi chiede quotidianamente... esordisce con: "Dobbiamo fare.." che tradotto significa"FAI!!! MInchia umana!!!"... Sul lavoro l'altro giorno ho sofferto tantissimo perchè la capa salata... ha detto "Qui NON CI SONO REGOLE!!!" Uguale"non funziona niente"... uguale"manca la disciplina!"... in realtà è tutto perfetto, ma se in una giornata metti un paio di ritardi... un maleducato allo sportello... e due urgenze... il lavoro si fa sentire... sulla nostra pelle e sui nostri nervi... Cosi' io a rodermi il fegato... salvo che poi chi se ne frega.. tutto scorre... il fiume trascina via tutte le tristezze e ci lascia a bocca aperta... Poi c'è la scelta di mandare ito a venaria... per carità non mi sono opposto... ma è nata da jus e questa sua fissazione che casels è una merda... mi ha condizionato malamante... adesso siamo incastrati insta cosa... che sembra interessante, ma che fatica sarà portare ito a squola... i miei non collaborano... sarà un carico di lavoro da morire... che palle... non seguiamo zero i nostri figli... mi sento una merda... ho cosi' tante cose da dirgli... sono demoralizzato... tantissimo.... tutto sfugge...

Una sera di ordinario logoramento

I bimbi sono in montagna. Li sentiamo al telefono ogni giorno. Stasera ha risposto ito con il suo vicino e ha detto: hai chiamato nel momento sbagliato" poi e' crollata la linea. Ho richiamato e Lui mi ha detto che stavano andando a letto. Gli ho detto che mi manca. E lui ha risposto lo stesso. Oggi ho messo un scs. Il tecnico ha lodato la mia tecnica, Con eme facciamo al lavoro lunghi discorsi. Con Jus invece non riesco a parlare. Lei ama la TV... io non la sopporto tanto. SE mi parla mi chiede qualcosa... soldi, un impegno, una commissione, non mi parla mai in senso generale.. se parla chiede... ho provato a dirlo, ma subito si è molto risentita. Allora ho smesso. Ho visto fuori dal balcone il nostro vicino di casa: le sue gambe sono due stecchetti... forse a 50 anni ha la SLA... Che casino... Il Vento puo' cambiare sempre per tutti, ma quando lo senti fischiare vicino a Te fa proprio impressione. Intanto vivo angosciato per le oscillazioni di Btcoin... L'altro giorno andai a prendere ito e grt al Centro estivo. Grt era sola... Tranquilla, ma senza interazioni. Ito invece dava il cinque a tutti gli animatori... Amo cosi' tanto quei due tipetti... mi piace guardarli e imparare a conoscere le loro attidudini mentali... vorrei proteggerli da tutto e dal mondo.. in realtà ognuno deve fare per se stesso. Jus è dimagrita cosi' tanto da sembrare denutrita. Non mi piace cosi'... ma non posso dire nulla... io invece ho una panza grossa brutta e deforme... sto degenerando. Il we lo abbiamo passato in montagna... Ho provato a stimolare grt sul calcio... soprattutto sul dribbling. Lei ha dichiarato che non vuole continuare a giocare. Ma domenica al campetto ha detto che ci deve pensare. Il suo allenatore le ha dato zero fiducia... Pensare che ha un fisico incredibile... e grande entusiasmo... Che peccato! Il tempo scorre veloce.. io sono stanco.. e vivo il mio lavoro come una prigione... sono in galera... lavoro tantissimissimo... senza fine. Piovono visite... e io testa chino spacco le pietre della mia notorietà... incatenato al denaro e alla mia viscida avidità... Oggi ho detto a jus che sono avido... ma lei non ha capito... lei spendere a muzzo senza controllo come un ansiolitico... io invece penso che si potrebbe lavorare meno vivendo in modo piu' semplice...

Leggere

Ogni sera leggo harry potter con grt. Adesso mi son messo a leggere eragon con ito... I libri sono la cosa piu' importante...nella formazione. Ieri ho gfatto elicottero. Ho soccorso un uomo supertatuato accoltellato con l'intestino di fuori. Poi ho volato sul colle del sabbione in val susa in mezzo a delle nuvole infinite puffose bellissime e infine sono andato a bardonecchia per un ciclista. Era un vecchietto padre della guida Bompard che da bambino mi ha portato sul pic di Rochebrune.. quanta nostalgia di Bardo... quanta magia... quanta gioia...

Nella latrina dei miei ingarbugliati pensieri

Tre sere fa, io e jus siamo stati insieme e per una ragione che non conosco, ho sentito grande distacco. Freddezza. NOn so perche'. Jus è cambiata... sembra anoressica... Nel carattere è in casa sempre scontrosa, sempre orientata e lamentosa verso le mille incombenze della sua vita e contro il disordine. Mi sforzo di dedicare tempo ai bimbi... è importante ed è bellissimo... JUs mai... c'è sempre qualcosa di piu' importante da pulire... Si organizza un viaggio e lei è totalmente assente... La sera dopo stavamo andando a letto ed ho detto che sento distanza e aridità tra di noi. Non parliamo mai. E forse è meglio cosi'... non c'è confidenza, forse non c'è mai stata. Jus è esplosa... si è messa a piangere, è andata nel piano di sotto... un silenzio nella notte... poi un rumore sordo... per un attimo ho temuto la tragedia... sono corso sotto... jus era sul balcone che piangeva disperata. Le sono stato vicino... le ho chiesto scusa... anche se era quello che sentivo veramente. Ho temuto potesse fare gesti disperati... poi si è spostata in bagno sulla taza del cesso chiusa. Le ho chiesto 100 volte di andare a dormire... poi mi sono sdraiato a terra a dormire sul tappetino del bagno. Non potevo lasciarla sola. Sono confuso. Jus si è arrabbiata perchè mi ha detto che la mia frase è come se dicesse che io non la amo... MI ha fatto discorsi strani, tipo... vorresti che io ti tradissi... cercavo di fare piano per non svegliare grety che dorme nel piano di sotto... Insomma è un completo disastro... Ieri con jus il solito silenzio. Se mi parla lo fa sottovoce... e io sordo non sento nulla... Dentro di me lo stesso silenzio.

Lo spettacolo piu' incredibile e le marionette di grt

L'altra sera gli avagnins sono venuti a casa a nostra. Grt ha preparato uno spettacolo di marionette eccezzionale. Fatto tutto da sola. Lei ha creato e fatto parlare e dialogare i vari personaggi. La storia e la recitazione era di altissimo livello... Non ho parole. Sono stato spiazzato e stupefatto. Intanto ito mi racconta che in piscina lo lodano perchè pallanuotista,. Spero che questo oltre a dargli autostima gli dia anche un rinforzo su quel bellissimo sport. Il rapporto fra me e jus è invece in basso. Jus ha perso un sacco di KG e la trovo veramente poco attraente. In piu' come al solito è lamentosa... aggressiva... insicura... Siamo molto distanti. L'altra sera mentre jus piangeva grt era li davanti a lei a cercare di sostenerla. Grt ha un grande cuore. Ieri invece ho fatto il lettore per grt poi ito (geloso) e poi grt di nuovo... pero' leggere mi piace... e i bimbi ascoltano...

GRt:perchè sei uscito senza dirci niente?

Ieri sera sono uscito con Mani. C'era anche una coppia di suoi amici: alessandra e dario. Mi ha chiamato grt con whatsup... E mi ha chiesto: perchè sei uscito senza dirci niente? Grt è un tesoro

L'abbraccio del fantasma

Ho passato una settimana da solo in casa. Jus è a ceria con i due bimbi e Laura. L'altra notte mentre dormivo ho sognato di essere in un canyon...passavano nella penombra degli uccelli tipo pipistrelli. Poi mi sono spostato al saint louis, dove parlavo con Tizi e alex mi è venuta in braccio... Infine mi sono svegliato. Mentre ero sveglio mi sento accarezzare il piede destro. Poi sento di essere abbracciato a destra mentre la mia testa è rivolta è piegata a sinistra. Cerco di muovermi, cerco di chiedere "ma chi sei?"... quell'entita' non è maligna... Poi mi sveglio veramente. Ho sentito ancora un rumore in corridoio... Ho acceso tutte le luci... nessuno. Che strana sensazione. In casa mia ho già sentito, specie da bimbo delle strane entità... è bellissimo

Solstizio di estate

Avrei voluto uscire. Ma sono stanco e oggi rimarro' a casa. Oggi era festa e stare a cas auna giornata è una merasviglia. Ho fatto tantissime cose. Domani reinizia il lav oro. Mi mette paura. Prima ho chiamato jus a ceriale con i marmocchi. Ho letto un libero che mi ha condizionato molto sul fatto che trattare male gli altri non serve ed è controproducente. Ho telefonato con amore e per raccontare che ho pure tagliato l'erba. JUs anziche rispondere al telefono e parlarmi... come se non ci fosse si è messa a urlare a Grt perchè si lavasse... Jus è pazzesca... non ha idea di cosa possa essere la dolcezza, l'incoraggiamento... la simpatia... le normali public relation quando rispondi al telefono del tuo comapagno da solo a 40 °C di caselle... La sua inadeguatezza è spiazzante a volte. Le ho mandato un sms di gentilezza... non mi ha nemmeno risposto. Forse mi ama... forse mi ha amato... ma mi tratta senza nessuna attenzione, gentilezza, nemmeno quella che si dedica a uno sconosciuto. Oggi ho scoperto le conferenze di ted x... una signora mi ha complito con la sua storia di amore... e la sua definizione. l'amore è un filo invisibile... definizione dolcissima... delicatissima... come l'Amore.

Manifesto alla vita da ceriale

Ceriale 2019 Le radici del non senso: la dichiarazione della profondità del mio animo amareggiato È l'una e 36 di mattina del 20 giugno 2019. È giovedì. Forse sono nel mezzo del cammin di nostra vita. Sono in vacanza a ceriale con laury mia sorella e sary sua figliola e i miei due figli. Fino ad oggi da domenica ho sempre dormito benissimo. Pochi minuti fa invece mi sono svegliato da un sogno ... ero in un mondo di fantascienza di guerre stellari e mi sono svegliato dentro ad un tempio inviolabile presente da un miliardo di anni... nel conflitto tra politica e esercito la gente soffre... in realtà più che un sogno reale... sono in un sogno film. Adesso sono seduto nel terrazzo di ceriale e non c'è nessuno tranne io e il vento... ci sono due luci lampeggianti in mare... ogni 2 minuti si sente una macchina in lontananza... insomma il tempo si è fermato. Fino ad oggi ho sempre dormito... forse ieri sera ho bevuto coca cola e questo mi ha disturbato il sonno. Alcune esperienze mi hanno profondamente toccato in questa vacanza. Stamattina grt e Ito han fatto l'ennesimo litigio per il nulla. Grt ha detto che Ito è innamorato di una ragazza... Ito ha cominciato a girare per casa buttando a terra tutto ciò che ha a tiro... cerco di accoglierlo con gentilezza... gli spiegò che la rabbia che nasce sempre per senso di ingiustizia... non deve diventare violenza incontrollata. Che se noi amplifichiamo , le cose diventano giganti. Se invece ignoriamo le parole cattive esse si autorsauriscono. Ieri in piscina alle caravelle Ito ha avuto una reazione di ira perché un bagnino gli ha detto di non passare da una piscina perché chiusa... è così ha allungato di 20 metri il suo percorso: è arrivato da me in preda all'ora con parole tremende verso il bagnino che di fatto aveva ragione. A Ito abbiamo raccontato di nonno sino e dei suoi atti di violenza che tanta sofferenza han generato in noi. Comunque dopo tutte Ste parole mentre le bimbe erano sotto... saliamo sulla Mercedes. E Ito continua a fare l'offeso e spingere sary e grety... a quel punto sono uscito con un urlo satanico tremendo e ripetendo 10 volte BASTAaaaa... Ito ha ingoiato il suo pianto... laura era al fondo della discesa e ha sentito le urla. Ito si è resettato... fuoco spento. Ma quando si riaccenderà sara' ancora più grande: una certezza. Leggo libri in cui si parla che lo scopo dell'uomo è sentirsi importanti... che le persone si creano idee anche stupidi e banali e poi si affezionano ad esse in modo tanto determinato quanto più vengono attaccate dall'evidenza e dagli altri. Poi compiono azioni e quindi a posteriori creano narrazioni che spiegano il loro comportamento: il mondo è al contrario. E io non sfuggo a tutto ciò. Poi ascolto podcast che dicono che lo stato è la funzione di ingannare di fingere che conti per la prosperità l'ordine sociale e invece è solo un mostro che succhia soldi e libertà da chi lavora... le tasse sono imposte e sono strumenti di schiavitu. Lo stato spende soldi di un altri per altri... senza mai responsabilità dei fallimenti. Lo stato squilibrio sempre per cui è alla base della corruzione ossia l'industria che nasce con il fine di succchiare linfa dal sistema e non al fine di produrre un bene di valore. Il lavoro in se e per se non ha valore.. ha valore se produce qualcosa che è desiderabile da qualcuno in modo libero...e volontario. Insomma ho compreso che lo stato buono è una utopia. Ho poi letto che la religione, che dipinge dio come vuole e poi pretende di diffondere questa idea fino a 200 anni fa con la violenza.. è a sua volta violenza e ipocrisia. Tutto il cristianesimo è una invenzione è un sincretismo per nulla originale. Infine c'è la natura che vuole che l'essere vivente si riproduca e sopravviva. La natura regola poco la quantità dei riprodotti... la vera natura limita l'eccesso di diffusione della popolazione con la limitazione delle risorse: energia cibo acqua... questo é ciò che sta accadendo al nostro mondo.. e la natura ha dalla sua il tempo... 7 miliardi di esseri umani possono trovare il modo di resistere... forse anche 10 miliardi. Forse 15 miliardi ma poi scatteranno le penurie... e allora la guerra. E l'uomo ha in mano un pistolone in grado di suicidare quasi tutta l'umanità. Scherzare con questo meccanismo è troppo pericoloso... ieri ero alla caravelle... ho visto tantissima gente... alcuni bizzarri altri buzzurri... altri belli ... altri brutti.. tanti ragazzi omologati... bimbi dittatori... genitori lamentosi e irrazionali... alla fine verso sera ho visto una ragazza super bellissima.. non ho sentito desiderio sessuale o di adescamento, ma ho sentito la forte mancanza di un tempo ossia la mia gioventù che non c'è più e che non mi appartiene e non mi apparterrà mai più.. tutto cambia tutto scorre.. il mio tempo attuale è quello della conoscenza è più conosco è più tutta la mia realtà si sgretola intorno a me... e io sono sempre più solo. È da tempo che non sento l'amicizia lA vicinanza di jus mia compagna, ma nemmeno la vicinanza dei miei pseudoamici... nemmeno dei miei figli...vivo una solitudine pazzesca... è un isolamento del pensiero. Più comprendo il mondo e più sono solo. Non voglio morire... c'è dentro di me voglia di esplorare il mondo e me stesso... sono ancora curioso, ma sono consapevole, non fosse altro per il mio lavoro, che è possibile perdere la bussola in questi mari.... e perdersi in labirinti... i cui muri possono essere fatti di dolore... di depressione... di psicosi... di solitudine.. di false certezze... di fragilità. Qui da questa terrazza nel buio, nel silenzio irreale... c'è uno spettacolo assoluto... una bellezza indescrivibile... e io qui mi sento protetto su questo terrazzo eppure proteso verso la Bellezza primigenia... verso l'Essenziale. Oggi in spiaggia ho massacrato con crudeltà sary... in senso lato... in effetti ho criticato ironico la sua torta di sabbia che era decisamente brutta... scherzando l'ho ripetuto due o tre volte e lei alla fine ha pianto disperata con me e Ito che ridevamo. Mentre vivevo quegli attimi ero consapevole dove sarebbe arrivato il sarcasmo. Nulla di grave... ma l'essere umano fa schifo.. poi oggi ho letto nel telefono di mia sorella un messaggio con scritto i need you... ho chiesto a laur e lei non ha risposto... mi stupisce ma è possibile che anche lei tradisca. Ely l'altra mia sorella è tempestata dai sms di un suo ex compagno. Laury dice che quest uomo lo fa solo per amicizia... la realtà è che invece vuole trombare e riprodursi... oppure è malato. insomma tutto è strano... contraddittorio.. pazzerello... io sono qui e sono le due e mezza di notte... tutto silenzio... ma Dio mio... siamo così soli? Qualcuno di Noi ha un vero amico? Venerdì 22 giugno: sono le 5 di mattina. Mi sono accorto che l'altra notte insonne avevo bevuto caffè e coca cola. Ieri sera ho mangiato cioccolato un kg e oggi mi ritrovo di nuovo a svegliarmi nel pieno della notte. La situazione è meravigliosa anche oggi. È fresco. Gli uccellini cantano ma senza esagerare... poche macchine... il cielo con alcune nuvolone ma con Uno spazio azzurro in mezzo. Oggi sono previsti alcuni temporali ed e' previsto l'arrivo di jus. Sovente parlo di jus come dell'arrivo di una dittatrice. In effetti ha il dono di non chiedere mai nulla, ma di dare ordini perentori e basta. Ieri al telefono ha già cominciato... tende a non bastare a se stessa... deve sempre richiedere. Se poi qualcosa non è fatto ... allora è un cataclisma... altra caratteristica è che jus nel n Sa vivere in modo semplice. Bar, estetista, medicina estetica, acquisti compulsivi, mc donald... è un crescendo senza fine. Nel frigo scadono alimenti e lei va a caccia del cibo successivo... adesso è fissata con la dieta iperproteica. Sara' dimagrita moltissimo. Trovo che troppo magra sia più brutta e meno sensuale... Ito parla male di jus... grt invece se ne parlo male si rabbuia... l'altra sera ad Albenga parlavo al telefono con jus.. passano due nelle ragazze che seguo con lo sguardo... grt con il suo avambraccio mi ha coperto gli occhi: è stata molto simpatica e con ironia intelligente. Tra Ito e grt la guerra è sempre attiva... e sepolta sotto un sottilissimo strato... pronto a infuocarsi per nulla. Ito e grt han ricevuto la pagella proprio ieri. Non ho fatto commenti negativi... sarebbe solo controproducente. In realtà sono un po' deluso. Ito aveva nove di italiano matematica e inglese. Accetto che possa avere debolezze... ma quei voti riflettono uno scarso impegno. Ogni volta che torno a casa.. ito è davanti ad uno you tuber... e se qualcuno gli dice una cosa... è una tragedia infinita.... ieri sera era seduto sul divano a torso nudo: aveva sette rotoli di grasso... non si vedeva nemmeno l'ombelico. Ha una ricerca compulsiva di cibo spazzatura. Il mare e il cielo e le montagne aride sono una meraviglia. Tremendo invece l'abuso edilizio, la mancanza totale di una visione futura... piste ciclabili... stili di vita sostenibili... cultura. Mi trovo che in sei giorni non ho trovato nemmeno una persona con cui parlare in modo profondo di qualche argomento. Ieri ho parlato con la mamma di Mattia amico di ito... mi ha assalito di paturnie.. effettivamente ha vita sfortunata con figlio disabile e sua epilessia... forse di fronte a simili magagne non può esserci nessun percorso... che non sia incentrato su storie mediche... ricerca di professoroni... sensazione di impotenza... denuncia di abbandono sociale e civile. Tutto ciò nello stato più sanguisuga dell'universo... è iniziato a piovere proprio ora... grt ieri sera mi ha detto che mi voleva parlare... non so bene interpretare veramente le sue parole. Ossia era una specie di richiesta che non ho capito se era di aiuto o di attenzioni... mi ha detto che si sentiva stanca(ma effettivamente abbiamo ritmi sostenuti e lei non ha dormito come ito e sara in spiaggia due ore), mi ha detto che non è all'altezza dei giochi e delle amicizie... io l'ho abbracciata... le ho parlato che è una bimba che deve fare il suo percorso.., che a volte uno si percepisce inadeguato ma la realtà che il suo viaggio umano è appena partito e la caratteristica principale è che ci sono tante persone che la amano. Quando grt è allegra è fantastica e incontenibile... in effetti se si rabbuia è molto grigia. Chissà se il disagio che ha espresso ieri era solo stanchezza oppure più profondo? Ieri sono stato tanto in acqua per due bagni con lei. Abbiamo giocato a pallanuoto... l'ho tenuta in piedi sul materassino... alla fine ha dichiarato che il prossimo anno vuol fare pallanuoto... da incastrare con tennis e inglese... grt mi fa sciogliere. In questi giorni ha comprato il libro di geda il bardo... correlato alla saga di harry potter... con grt sono andato sugli scogli anche se non riuscirò mai a prendere un granchio: grt invece ieri ha catturato un piccolo granchio che poi è scappato...intanto adesso ha smesso di piovere... l'aurora è sempre più viva...vorrei vivere di più i miei figli... ma a volte quando potrei sento di non aver la forza. Questo è molto vero per alcuni giochi che una volta nella n disdegnavo: per esempio ho fatica a giocare a playmobil con Ito... ma lui non vuole fare scacchi.. grt a volte è molto richiedente... ma io preferisco rifugiarmi nel computer nei siti che parlano di catastrofi imminenti... cambiamenti climatici... sconvolgimenti economici, sociali, politici... cosa sara veramente ??? Siamo così vicini alle catastrofi??? Camminando ieri per ceriale nel suo provincialismo più estremo... nel conformismo televisivo scandalistico dell'informazione mainstream... tutta la complessità dell'universo si riduce ad aspettare il giusto intervallo dopo il pasto prima di fare il bagno.. con tutta una serie di anziani che di fatto sono senza futuro... fragili... e quindi giustificati nella loro indolente ignoranza acritica. Si spengono le luci. I colombi rompono con il loro verso... che trovo spiacevole. Poi tutto tace... ma i motori cominciano a ruggire nell'Aurelia. Quante domande. Quanta solitudine: mia ma anche di tanti intorno a me... accentuata da questo pezzo di computer che ormai è la mia protesi e mi fa compagnia... nel silenzio insignificante di una mattina insonne in attesa di jus. Lascio e scrivo queste parole solo per i miei due bimbi. Confesso i miei pensieri.. anche se i pensieri non esprimono realtà ma solo voli di uccellacci rumorosi che albergano la mia coscienza..

morire a 26 anni

Oggi ero piegato sull'asfalto caldo, con l'orologio sporco di sangue ad assistere un ragazzo caduto da una moto ormai già morto. HO fatto quello che dovevo, mentre il sangue colava dalla bocca, dalle orecchie e il suo corpo si gonfiava nel collo, nel torace, e nell'addome. Sulla strada è rimasta una monetina da 50 centesimi... era strana.. è strana la nostra società che promette, velocità, gioia, allegria... vende motoroni, ma poi a un certo punto ti lascia solo...solissimo... sull'asfalto. C'era molta genta ad assistere allo spettacolo. Ho chiesto ai carabinieri di allontanarli. Si sono allontanati di 5 metri e sono rimasti li. L'Italia in pezzi curiosa e guardona... Ieri sono arrivato a casa... ho chiesto a ito di giocare a playmobil con lui, abbiamo preparato un esercito...improbabile... mi ha detto a quel soldatino metti un rastrello... come arma... in questa epoca giocare a soldatini e immaginare mondi che non esistono, credo sia una cosa desueta... ma molto vera e affascinante. Prima di giocare dopo l'allestimento. Ito mi ha chiesto di allontanarmi... non avrei capito il gioco... come lo immaginava Lui... cosi' ho fatto. Poi nella sera abbiamo guardato l'ultimo film di Harry potter... Accarezzavo le gambe giganti di ito che sta sempre piu' ingrassando.. Gambe senza nemmeno un pelo... interrotto solo da grandi cicatrici ormai chiuse... Ito è ancora bimbo... ma crescera' in fretta. Nel mettere su i soldatini... gli cadevano e gli venivano in bocca delle specie di bestemmie, che temo abbia imparato da me. Spesso ITo sente rabbia atroce, esplosiva... CErco di accoglierlo, ma per me non è sempre facile. Stasera sono tornato a casa e grt sta guardando gli you tuber gamers... Una cosa inguardabile senza capo ne coda... eppure io sono stanco preferisco stare qui da solo a parlare a mestesso... Non sono in grado di offrire nulla di piu' allettante... di niente... Un ragazzo e una ragazza sul video si dilettano a scherzare parlando e mostrando video game... in una fuga dell'intelletto... dentro un labirinto di sicurezza e conforto... colorato di vuoto assoluto... sigh.. Forse lo stesso vuoto che sono in grado di regalare io... Si la ia vita sta cambiando di brutto.... 45 anni e sta cambiando tutto... piu' belli direi i 40-44 anni... Ora a 45 sto cominciando a cogliere frutti dal mio lavoro... ma sul resto stanno cambiando tante cose... I viaggi dei miei 40-45 sono stati incredibili... Le conoscenze pure... ora invece sto diventando invisibile dentro e fuori... compreso ai miei bimbi... I miei genitori invecchiano e mi ricordano che un soffio di vento porterà presto via i petali di questa strana storia incasinata, fatta di lontananze.. di lamenti... di alcuni istanti immortali... ma soprattutto tante domande... o forse di desideri di immortalità... mitico il personaggio di matrix (il film) che chiede di tornare nell'0illusione, purche' sia dolce e verosimile piu' che vera... Non soffrire è meglio... che volare

La soffererenza che tocca il limite

Ieri ho visitato per un'ora un ragazzo la cui vita si èp spezzata. Lui l'attribuisce al mal di schiena, ma la rottura è piu' profonda. Il dolore è la maschera, è l'identità e la lingua con cui comunica. Cosi' alla stessa maniera mi sto autodistruggendo. Lavoro troppo. Sono lontabno dai bimbi. Ieri sera Grt era stanchissima, e in quelle occasioni il suo dolore è fortissimo. Si guardava fisso allo specchio e piangeva a dirotto dicendo che era una buona a nulla... io ero li' ad accogliere. Poi lo portata giu' le ho letto mezza paginam di harry potter e lei già dormiva profondo. Ito ieri mattina ha trattato male sua nonna che si è messa a apiangere ed è depressa. Ito ha ancora tosse. Il clima è freddissimo. Sabato ho giocato a calcetto per la prima volta dopo 25 anni... e adesso diopo 5 giorni sono morto e sepolto. Male a ghinocchia gambe. Cammino come se avessi una scopa nel culo. La mia bocca ha una crisi di dolore urente. Ho uno sfogo sul mento da un mese che sembra non regredire... sono stanco devastato. Jus non la sopporto... sempre a fare richiami sull'ordine e la pulizia... sono arrivato ad odiare pure la donna delle pulizie. Le spese impazzano: condizionatori.. le piente... e jus che vuole spendere di quia e di la'... I miei genitori invecchiano. Mia madre non capisce cosa gli dici... per cui cerco di parlare forte e dire poche parole... la vita è devastante.... durissima... temo di esplodere. Cammino sull'orlo... vado avanti con la forza dei nervi... la prossima settimana vacanza.. ma la strada è ancora in salità. Lunedi ho fatto esercitaz di eli... pensavo di aver fatto un werrore grave e invece non è stato nemmeno commentato... vorrei spegnere un po' la luce... per ritrovare la vista...

la meditazione

Questa settimana ho iniziato a meditare... stamattina non sono riuscito... nella mia vita deve cambiare qualcosa... per non impazzire... per non chiudere il mio cuore

Quanta malinconia

Ieri sera c'è stata la cena di classe di Grt. Ero vicino a Elena la rappresentante di classe di Ito per 5 anni: una persona dolcissima, ed ero vicino alla coppia andrea e michela mamma di viola: pazzesco che andrea lo conosco fin da piccolo e quando ero piccolo lo odiavo: era un fortissimo giocatore di calcio... adesso invece li trovo simpaticissimi. Stamattina invece ero pieno di malinconia... tantissima. Ito fa lo zombie in casa. Si arrabbia se gli neghi la tele come un drogato.. Passa ore e ore li davanti. Oggi poi ho portato grt a partita interna sella società san maurizio. Ho giocato e mi sono divertito, pur essendo scarso: ho fatto pure un goal.... GRt invece l'ho trovata depressa vicina agli spogliatoi... si sente scarsa a calcio che pur le piace moltissimo. Non ha tecnica, ma ha grande fisico... Ho cercato di dirle che con l'impegno puo' diventare quello che vuole... La realtà è che c'è tanta tristezza. Arrivati a casa Jus ti accoglie dicendo come stiamo... poi pero' si isola in camera degli ospiti a guardare il telefonino...fa una dieta dopo aver comperato uno scatolone di alimenti iperproteici... guarda un film e ordina a tutti di tenere pulita la casa... Oggi sono veramente malinconico... neòla partita di calcio ho fatto un goal: sono fiero... ma la realtà è che ho sbagliato molto e avevo una fiducia veramente annacquata dei miei compagni... Eppure non avendo mai fatto calcio... sono stato bravissimo... Pero' a fine giornata come inizio giornata senso un certo vuoto fastidioso... Ito tossisce è ancora malato... jus . vive nel suo mondo... grt si deprime di fronte alle sue debolezze... e a me sento che manca qualcosa. ..

Oggi Ito finisce la 5 elementare

Passa il tempo in fretta... restano tanti ricordi, che annacquati galleggiano dietro ai nostri occhi bagnati di lacrime. Oggi sono uscito prima dal lavoro. Sono corso ai 100 all'ora. I bimbi sono usciti e sono stati accolti da una grande festa. Finisce qualcosa e si apre una porta sul futuro su nuovi sogni, nuove speranze... I bimbi avevano una maglia rossa bellissima, in testa un tocco ben augurante... Dopo la festa in piazza davanti alla scuola... jus ha portato grt e ito da mc donald. io sono venuto a casa e mi sono messo a dormire. non dormivo da secoli di pomeriggio e mi è piaciuto tantissimo. Forse è la cosa piu' dolce che c'è in assoluto. Ogni volta che i freni dei miei pensieri si allentatno emergono i pensieri, e la persona che non c'è piu' che ho amato per una ragione o per l'atra riaffiora nella mia mente. Mi chiedo se è meglio aver vissuto e rimpiangere oppure sarebbe stato meglio non vivere e adesso essere piu' libero. La Vita è strana, ma è anche bellissima. Ieri sera ho massacrato ito per la dedica tutta sgrammaticata sul libro di harari che gli ho comprato e soprattutto perchè strafottente. Oggi jus lo ha massacrato perchè faceva suonare le trombe da stadio vicino alle orecchie di altre persone... ito è corso via piangendo... poi le sue lacrime si confondevano con quelle di tristezza per la fine della scuola. Jus è stata molto rude... adesso a bocce ferme le ho spiegato che non bisogna massacrare ma spiegare e che ito è la cosa piu' preziosa che ha e merita dolcezza.. jus naturalmente non ha accettato il consiglio... è una persona cosi' distante dai miei pensieri e dal mio modo di essere... Vola piccolo grande ito... fino alle nuvole...fino alle galassie... continua a ridere con i tuoi occhioni incredibili... continua a volare e non ti stancare mai, magari un giorno volero' di nuovo vicino a Te... alla ricerca di persone amiche e nella direzione perfetta della Gioia Vera.. e quando sarai grande ... regalati a un piccolino... come sei stato Tu per Me... mio Amore Infinito... Il Tuo Papa'...

Sydney 2019

24 maggio sono all'aeroporto di Milano. Sto bene. Sto leggendo a 45 anni il mio primo libro in inglese. Che minchione. Avessi cominciato prima. Comunque meglio tardi che mai. Parto per Sydney. Voglio migliorare il mio inglese in questo viaggio. Poi vorrei vedere le balene... camminare... vedere le montagne blu... mentre ero in macchina e ascoltavo aj hoge... un tipo strano che insegna inglese elezioni di vita.. ebbene.. mi chiamano dagli emirati arabi... sono ancora debole in inglese... ma qualcosa ho capito!! Per il resto stamattina Ito ha di nuovo fatto il medio a grt. Grt si è arrabbiata tantissimo... ma poi... Ito non deve avvelenare se stesso... 25 maggio sono a Dubai. Sta per cominciare un viaggio di 12 ore. Ho visto un film molto accattivante: escape room... poi ho cominciato a vedere il film dei queen... sara' una settimana strana. Solitario come un lupo. Ma pensò che qualcosa di buono ci sarà. È molto interessante il libro sul potere che sto leggendo. Prima c'era una hostess bellissimissima.... mi ha colpito. Oggi è il 28 marzo sono le 7 di mattina australiane. Stamattina mi sono svegliato alle 6. In effetti ho programmato un'avventura alle Blue mountains. Premetto che viaggiare oggi non ha niente in comune con i viaggi di una volta. Si programma tutto e stratutto... per cui si abbattono i rischi e si risparmia un sacco di tempo. Questo viaggio sta andando alla grande. La prima notte che sono arrivato, stavo addirittura incontrando gente con couchsurfing... mi hanno invitato in un pub senza darmi l'indirizzo... allora ho cominciato a chiedere con insistenza tale indirizzo... infine arriva il messaggio di un certo marco minchione di Denver che mi dice che sono wierd cioè strano... e che non si fida di me! Va beh pace... anche se quella notte complice una mega stanchezza da intercontinentale mi è venuta tristezza. Poi il mattino dopo mi sono fatto una risata. È strano come la stanchezza amplifichi i problemi anche quelli che non esistono. Questi ultimi anni mi ero posto l'obiettivo della pace interiore, non l'ho raggiunta e peggio ancora ho letto un sacco di libri. Ebbene ho smontato tutte le narrazioni che rassicurano le persone. Non credo più nel cattolicesimo.... non credo più nello stato centralista finto democratico. Non credo nelle sovrastrutture che governano la medicina moderna che pur produce salute ma anche tanta ipocrisia. Anche la mia famiglia felice del mulino bianco ha la macina sbeccata. In realtà mi affascina seguire la crescita di Ito e grt... ma spesso non è come vorrei che fosse. Non riesco a controllare niente in modo profondo.. non parliamo poi del mio corpo che perde i pezzi... insomma la mia vita è una tavolozza pasticciata di colori e pensieri... l'uomo che non deve chiedere mai non esiste per me e in me.. io viaggio e l'avventura è là fuori. Ieri sera sono andato alla cena offerta da una ditta. Ho incontrato dei personaggi che non c'erano nemmeno ad Improvvisazione teatrale. Vicino a me una donna prepensionante che ogni tre frasi diceva "io" e raccontava quello che lei o la figlia faceva con la sicurezza di essere al centro del mondo salvo che ciò che diceva in realtà era pesante e invadente. Poi c'erano i due rappresentanti dell azienda: da un lato sembrano sottomessi e minchioni e sono costretti ad essere educati anche di fronte alle affermazioni più noiose e eccentriche di certi medici viziati o insicuri. In realtà poi loro perseguono una strategia aziendale volta al profitto... e probabilmente vincente. Poi c'era un pugliese sornione sicuro di se... gentile e simpatico che si accende perché l'università deve mantenere il suo ruolo formativo prestabilito. Poi c'è il trentino rampante che spicca bene inglese... sicuro di se' e poi la Sa veramente lunga... non fa antalgica eppure la fa alla grande o meglio spende molto dato che se non lo facesse non sarebbe qui... comunque fa anestesia, rianimazione... va beh... poi c'è il romano de Roma. La cameriera è una italiana che parla fiera della sua esperienza qui in Australia dove diventerà cittadina il prossimo anno dopo due anni passati belle farm in mezzo al nulla a raccogliere mandarini manghi e bananine.... la cena è strana perché alternata!!! Ossia a me han servito insalata e al mio vicino le ostriche.... e così per ogninportata...noi italiani ovviamente abbiamo fatto casino... abbiamo chiesto che ci lasciassero il vino ma hanno rifiutato... se ci scambiavamo i piatti succedeva il finimondo... vedevi i camerieri impanicati... gli americani in giacca e cravatta un po' altezzosi... sicuri di essere meglio... o di produrre vera scienza... eppure percepisco qualcosa di strano. Anche adesso sono stranito: vedo il mondo che si muove studenti e lavoratori.. tutti come ad un concerto... è la melodia del lavoro che rende liberi... è un po' una pazzia... eppure se non ci fosse quel ricatto del soldi dei profitti e del consumismo... il mondo crollerebbe... non crescerebbe... e mi accorgo che più hai tempo libero e più i pensieri diventano stagnanti e pesanti... salvo imparare a meditare oppure innamorarsi. Credo che l'amore con il suo torcibudella ti faccia uscire dallo spazio e dal tempo.. ma non è possibile vivere per sempre in quella condizione... quindi l'altra via di uscita è impegnare il cervello nel lavoro o nello sport oppure la meditazione.. ossia spegnere i pensieri.... il primo giorno australiano sono andato a mainly... ho fatto una puntatina sulla spiaggia e poi sono andato a fare una passeggiata fino allo spit bridge. Il cielo era blu. L'aria era calda. È stato bello... ma non ho parlato con nessuno... nessuno. In realtà nella natura si sta bene, anche perché poi in mezzo alla gente come ieri sera mi sento un po' fuor d'acqua... di fronte a tutte quelle Verità e certezze. Ho camminato tre ore. E ho ancora male Alle gambe adesso... di sera sono andato alla prima cena di gala... con un gruppo di italiani. Il capo dell'ins italiano si è portato dietro moglie e figlia.... credo si siano pagate il biglietto... credo!!! Ma loro padre viaggiava in business class.. che ridere... guardando la banchina opposta del treno ... tutte le persone sono immerse nel loro cellulare... ad aspettare il loro treno. Il cellulare è la finestra sullla fantasia, è la fuga a tutte le nostre miserie e coercizioni... la gente non si arrabbia più .. ha la testa impegnata... previene i conflitti e le guerre... sempre connessi... partecipati... controllati... spenti??? Beh io non sono diverso... se penso a come grety desidera e ama i cellulari... nel futuro il rischio sara' di scollegarsi dal mondo reale. Comunque ieri a Sidney... pioveva d tirava un freddo da morire. Io sono partito per avvistare balene... è stato bello.... ne abbiamo viste tante... due a pochi metri dalla barca... due salti con avvitamento... e poi tantissimi sbuffi. Addirittura una balena sul fianco che batteva la pinna... è stata una esperienza pazzesca... anche se sentivo la voglia di abbracciare quei grandissimi mammiferi nella loro immensa libertà... curiosità... ho percepito mistero e gioia di essere liberi e saltare per il gusto di farlo... non certamente per dare spettacolo a noi formiche. Oggi blue mountain... stanotte ho affittato una stanza . Oggi andrò a vedere delle grotte sotterranee.... poi domani farò l'esperienza sulle montagne e il canyon. Non mi fermo alla conferenza... preferisco vivere... vedere.. sognare... conoscere... sono un po' stanchino... ma felice...29 maggio 2019. Sono di nuovo in treno da leura a Sydney central. L'avventura è stata grande in questi tre giorni. Il primo giorno appena arrivato mi ha accolto un freddo tremendo. Avevo portato abbastanza ma avrei potuto portare di più. Così mi sono messo ad aspettare il bus per jenolan cave. Ho aspettato circa un'ora e mezza. Le grotte che ho visitato sono state incredibili a tratti magiche ma non meglio delle grotte che avevo già visitato in Italia. Ho visto le lucas e le chiffley caves. Dopo sono andato all'hostello con un tempo drammatico. Tutta la notte c'è stato un vento pazzesco, tipo bufera. Nonostante pochi gradi e un vento tremendo che non ha mai smesso di soffiare, non mi sono fermato ed ho visitato le blue mountains da katoomba a leura. Ho camminato di nuovo almeno 10 kg con bandana berretto ,calza maglia, e due piumini. Ho visitato scenic world e camminato lungo il Prince harry cliff path... passando sopra le tre sorelle. Ogni tanto spuntava il sole. La cosa più bella era la drammaticità della foresta scossa da un vento impetuoso... anche camminare lungo il cliff era pazzesco per un vento violento. Mi sento di essere stato coraggioso. Ho stampato nella mente il ricordo di camminare tra alberi e foglie che si piegano in una danza guidata dal vento con un rumore continuo che sembra lo scroscio di una cascata d'acqua. In questi due giorni ho parlato inglese con tante persone che ho incontrato... ma il mio inglese fa schifo purtroppo. Più lo uso e più miglioro... eppure la strada è ancora lunga. Nel mio peregrinare sono stato tanto tempo da solo... anche oggi ... i turisti erano pochi. Allo scenic world sono stato da solo sulla funivia e sul treno più pendente del mondo... come solo ero nella passeggiata di mainly.... comunque sia ho vissuto dei giorni pazzescamente intensi... ma proprio di brutto. Come al solito riesco a realizzare i miei desideri esplorativi... stasera a Sydney voglio assistere allo spettacolo di vivid festival della luce all'opera house... domani è l'ultimo giorno e vorrei fare un salto a bondie... comprare souvenirs e poi si torna a casa... mi manca la mia famiglia. Bene parlare vedere e incontrare gente... ma l'essere umano ha bisogno di rapporti più profondi... soprattutto sul piano della verità e dell'intimità.... uscire dall'ostello stamane con quel freddo gelido e vento ululante.. con un itinerario confuso... è stato un atto di vero coraggio... ne sono proprio fiero. 30 maggio: in attesa dell'imbarco di ritorno. Ieri sera sono andato a vedere vivid. Dopo con una corsa pazzesca sono andato all'appuntamento della cena Giapponese nivrru. Sono arrivato ed ero l'unico italiano. Ero intimorito... e invece è stata una esperienza unica della mia vita. Ho parlato con Georgia... camminando verso il ristorante poi ho parlato con un iraniano navid che abita in Australia. Poi addirittura con shan americano che era relatore. Ho fatto errori ma ho combattuto fino alla fine. Con shan ho parlato della famiglia. Con l'iraniano ho parlato addirittura di mitraismo e zoroastrismo... oggi ho parlato con il mio autista in modo prolungato... questo per dire che in tutta la mia vita non mi ero mai esposto tanto... sono così fiero di me stesso... a 45 anni.... ieri sera ho mangiato bene ma tantissimo e stanotte ho dormito in modo imperfetto. Oggi è il 6 giùgno 2019 è già quasi una settimana che sono in Italia ed è già capitato di tutto. Tornato venerdì sera scorso... una ha cominciato a sbuffare e a trattare male per colpa del disordine. In frigo cibi scaduti. Bimbi delegati ai nonni. Sabato si alza alle 10 di mattina e la prima cosa che fa è arrabbiarsi e lamentarsi del disordine. Li sono esploso... le ho detto che il nostro rapporto così non può andare avanti. Le ho detto che non la sposerò mai... e che non voglio mantenerla... Lei non ha capito ma si è ridimensionata. Grt piangeva fra di noi mentre io urlavo e jus piangeva. Ito mi ha detto più tardi che la colpa è di tutti e due... in fondo ha ragione. Nella settimana a seguire, ho ricevuto la notizia che il Nostro budget è aumentato del 50%... sono molto fiero di questo risultato che ho ottenuto con grande intelligenza: sono stato un mito. In antalgica questa settimana c'è una studentessa bellissima che si chiama Camilla... e fa clownerie... ma la cosa più pazzesca è che mi sono svegliato tutti i giorni alle 5,30 di mattina per fare meditazione e in effetti è veramente una pratica che mi ha fatto stare bene... oggi invece ho fatto esercitazione di elicottero... è stato bello volare con il portellone aperto... sopra gli alberi del musine... una bellezza infinita. Prima ho chiesto a Ito di staccarsi dalla TV... dopo tre giorni che è a casa malato e lui ha cominciato a inveire dicendo cazzo... vafffa.. e facendo lo stragottente contro grt... che delusione... ito è totalmente drogato dalla televisione. Gli ho chiesto di fare una dedica al suo maestro... su un libro che gli ho comprato... è stato un disastro... hai scritto senza h... quet' anzi che questo... ciò che ha scritto era senza senso... ito è alla deriva... solo la tele gli da' gioia.., sono profondamente triste. Grt ha riscoperto i pattini... gli tiene sempre. Lunedì sera siamo andati alla cena di classe... ho parlato con il maestro guido di Ito... mi ha un po' deluso... Sa Parlare in pubblico ma mi ha mentito su un autore che io ho citato.. e poi nella discussione individuale non ha detto nulla di particolare.. va boh.. poi sono andato a prendere grt dalla sua amica viola.., ho fatto un vero show... ero gasatissimo... jus è bellissima... ma è una spendacciona... è frustrata... è lamentosa... i bimbi se pur sono innamorato di loro sono un po' fagiani.. grt più di Ito.. Ito è rabbioso e iracondo...