Ritorno al Presente

Che Vita strana che conduco. Mi sento un mar∑iano. Forse sono proprio un alieno. Pensavo di essere una bella persona, forte e felice. In realtà il muro di sicurezza si sta scrostando ogni giorno di più'. Sono un agglomerato informe di paure, ansie, sensi di inferiorità e di fallimento. La mia saggezza è quella di una felicità correlata alla realizzazione di aspettative automatiche e spesso irreali. Peggiora la mia iracondia che si è risvegliata proprio negli Stati Uniti. Lo stesso seme che ha avvelenato Isidoro (mio papa'). Sono schiavo sul lavoro. E da vero uomo libero, ho lottato per diventare capo schiavo. L'ultima riunione è stata una accozzaglia di guaiti informi di donne in pre menopausa. Sono innamorato forse più' dell'idea di bimbi, che della loro misera, fragile, lagnosa realtà. Ito è dipendente dai giochi elettronici. Gru ha lo stesso atteggiamento di sua madre... ossia antipatico e poco gentile. Jus lavora sempre sempre sempre sempre. Se non lavora si lamenta dello sporco. Se non si lamenta chide che venga comprato o cambiato qualcosa in casa. La frase più' comune è sono stanca. Stamattina mi ha rimproverato perché chiedendomi di montare l'ennesimo mobile IKEA, non ho a suo giudizio mostrato entusiasmo... "tanto cosa altro hai da fare?"... Ito stamattina aveva il rugby in lezione di prova... ma pare che dopo la caduta da sacco di patate di ieri... ha male al polso... Chissà' perché ho dei dubbi sulla veridicità... dato che in passato non è nuovo a simulazioni. Ha fatto colazione ed ha svuotato quasi mezza biscottiera (ieri ho fatto spesa). Io quest'anno mi sono liberato il mercoledì: basta attività privata. Sono andato a nuotare una volta. La settimana dopo mi sono ammalato. Mi è venuta la solita sindrome influenzale. Ero devastato. Mercoledì ferrochirurgo, non è venuto perché era in crisi. E' stato molto duro... Lavorae da ammalato è iniquo... E' da schiavo. Leggo super blogger di economia libertaria e sono schifato da ciò' che mi sta intorno. Leggo blog che parlano di realizzare i sogni e sono schifato da ciò' che mi gira intorno. Vorrei scendere dalla giostra colorata...Ho la nauseaaaaa.... In tutto questo casino in realtà non mi sento sfigato...al 100%... La Scintilla Vitale è sopita ma ancora viva... Immagino ancora desideri e cerco di plasmarli con impegno e sudore. Ho creato con i bimbi delle regole (poche) alimentari e di studio dell'inglese... Le sostengo con stanchezza e difficoltà. La Vita è variegata. Sento tutti i giorni di morti più' o meno vicino.. sento quindi l'estrema labilità di tutto questo film. Una settimana fa ho festeggiato i miei 44 anni in fila per tre con il resto in culo. Ho fatto una grigliata con il gruppo di Edo e soci... E' stata una giornata fantastica e brilla... Poi la dura realtà quotidiana del lavoro... Il corso antincendio... i sogni svaniscono come gelato al Sole. La mia educazione alimentare è totalmente svanita.... Ho delle crisi di bulimia da film... Ieri ho mangiato: parmigiano, una confezione di gorgonzola con crackers, pane cioccolata, banana, yogurt greco con miele, poi salame e pane cassetta integrale... Insomma è stato un disastro... Poi una pasticca e sono guarito... questa settimana hanno operato mio papa' togliendo l'ultimo pezzo di polipo. Hanno operato anche il papa' di Jus per sventramento. La mamma di Jus è depressa con male alla spalla. Mia mamma è molto ansiosa e invadente.... Molto richiedente e depressa... Insomma c'è poco da stare allegri...

U.s.a. Il viaggio perfetto di persone fragili

Usa Sono solo a dante 's viene. Davanti a me uno spettacolo non facilmente descrivibile. Sono solo. La mia famiglia è in hotel. Un posto pazzo americanata. Avevo timore di questo viaggio... tante cose da far collimare. Dallle cose pratiche al mio rapporto con jus.. ai bambini... che sono veramente piccoli. In questi primi tre giorni durissimi ma incredibili è già capitato di tutto. Le cose più belle gli abbracci, le tenerezze, le risate con i bambini. Jus è presente... ma certe cose sono proprio poco accettabili... da quando entra in stanza e chiede di non fare casino... alla sua lentezza... nel prepararsi... al suo continuo dover affermare che è stanca e che non sta bene... alle critiche sui ritmi... su cosa mangiare... alla mancanza quasi totale di dolcezza o di gesti gentili... è un peccato. Nel sequoia park grt si è persa. Spesso ha dei momenti bui... dove si chiude e non si riesce a comunicare con lei... Ito è pazzo dell iPad che ho portato... più che del viaggio... insomma alcune cose mi intristiscono... ho impegnato mille energie... mille soldi... mille sogni in questo viaggio.... la giant forest di sequoie è incredibile.... quegli alberi sono sculture di Michelangelo.... il Yosemite park... é il parco perfetto.... un film... la death valley è una forza della natura... è l'inferno dantesco... bellissimo ma invivibile... caldissimo... è bello vedere i bambini correre nel deserto o verso un canyon... trovato per caso oppure mettere i piedi in una cascata o nel lago tenaka. Oppure fantastico quando si arrampicano su una pietra... o quando fanno i matti in piscina... fino ad addormentarsi sfiniti... certe cose sono per sempre. Un'altra cosa diversa é lo spazio... qui in America è infinito. Sono passati 20 giorni. La vacanza è finita. È 1,36. Mettere grt a nanna è stato difficile. Grt quando è allegra è il sole, il paradiso. Poi si impunta, soprattutto se si sente presa in giro... allora diventa nera nera e si chiude in se stessa. La notizia di questa sera è la morte di una mia animatrice dell'oratorio. L'acufene è fortissimo... l'America è bellissima... il viaggio è stato bellissimo. Bello e importante è stare con i bimbi 20 giorni... grt e' nella sua camera che non vuole andare a letto. Oggi ho visto il film di guerre stellari the rogue One in aereo... parla di sacrificio per la speranza di vincere il male dentro e fuori di noi. In questo viaggio io e jus siamo stati bene nella parte centrale poi di nuovo il suo è il mio vittimismo. Stasera sono teso... mi sento solo.... davanti a una diga... di malessere... è ansia... paura... la vita è brevissima... i bimbi li amo... ma a volte li sento così ingrati... jus... mi impegno ad amarla... ma questo non mi da gioia... è mercoledì sono tornato da 4 giorni dagli usa. I primi due giorni di lavoro sono stati una sofferenza tremenda. Ieri pomeriggio mi addormentavo quasi davanti al paziente. Ieri notte ho dormito benissimo. Stanotte invece sono rimasto sveglio molto a lungo. Oggi elicottero. Sono veramente stanco. Ho appena soccorso una ragazza di 37 anni con tumore cerebrale. La vita è molto breve. Prima di partire per usa ho soccorso un adolescente suicida sparato con un fucile in bocca. Tutto questo dolore è stanchezza... è veramente difficile. Ti si appiccica addosso e non lo togli più di dosso. Tornare alla routine è molto dura... mi sento sopraffatto perché ho migliaia di cose da fare... stamattina greta è venuta da me alle 5. L'altro ieri è venuto è andato Ito due volte... ieri sera ho studiato con Ito.... io sono distrutto dal lavoro... stare con i bimbi è fantastico perché sono critici e interattivi. Lunedì pomeriggio sono andato con i bimbi in bici in piazza... è stato bello. Poi è arrivato Alessandro il fidanzato di grt che ha sguardo fiero e convinto... anche grt è emozionata. Li prendono in giro ma Alessandro si difende serio a dovere... La mia vita è veramente strana... tutto è cambiato... mi piace chi sono... ma la stanchezza e il troppo lavoro è tremendo... Gli usa sono stati un viaggio unico e irripetibile. Sono fiero perché una cosa è viaggiare da solo e una cosa è portare la famiglia con se... questo è un extraviaggio.. i bimbi sono fantastici. Con gio... mi provoca poca gioia stare con lei. Amare è donare gratuitamente con gioia... io ho poca gioia...