Le montagne russe della Vita

E' fantastico quanto è piena la Vita. Ho una specie di peso in mezzo agli occhi, forse l'ho sempre avuto, ma in questo momento lo sento. Stanotte ho dormito male, ma in questi giorni mangio come un maiale. Martedi sono andato ad una cena di terapisti antalgici. E? stata bello... vicino alla reggia di vEnaria. C'era anche la mia collega eme... bellissima. C'era la mia ex collega di università elena sox... un po' sottotono. C'era Ghius il mio ex capo: simpaticissimo... un uomo realizzato. C'erano due rappresentanti molto simpatiche: ma dietro al quale si celano movimenti di marketing strani... Boh? Mi hanno offerto di fare una lezione sul dolore per il 13 dicembre... vedremo... Poi c'è il lavoro... pubblico e privato: un vortice di un fiume in piena che succhia tempo e nergie mentali. La sera arrivo sempre troppo tardi a casa. Rimango con i bimbi. Ieri e l'altro ieri ho fatto l'energico... cerco di comunicare ai bimbi che si puo' essere entusiasti della Vita... gli dico che la vita è bella. Porto disegni da colorare. Parlo. Guardo i loro disegni colorati, mi divido tra uno e l'altro. Poi li lavo quasi sempre tutti e due io... Poi lavo i denti... poi li metto il pigiama. E infine mi stendo nel letto con greta... e dopo aver detto a uno e all'altro che li amo si dorme... Grt appena nel letto mi acchiappa la mano con la sua manina. E io sono felice. La felicità è rotonda e' piena sfavillante. La mia Vita è tutta riassunta in un secondo. Poi dopo un po' aspetto che grt dorma e mi stacco la mano per andare nel mio letto... Grt spesso mi riacchiappa la mano... JUs è malata. Domenica dovremmo andare in val d'aosta per pre saint didier... Le ho dato l'antibiotico... vediamo se riusciamo...

Week end bello ma con sensazioni personali ingiustificate tensive...

Sabato sera siamo andati (senza jus) da fede. I bimbi contenti alle 23 sono morti di sonno ed ho dovuto portarmeli a casa. Domenica abbiamo invitato il mio vecchio amico andr avgnis con figlio filippo. Jus ha preparato pranzo. Non so' perchè, ma temevo facesse una schifezza... e questo mi ha agitato... Prima di mangiare ha dato delle pizzette ai bimbi che giustamente si sono saziati. In realtà poi il pranzo è stato ottimo. Eio mi sono agitato. Pe run attimo sono entrato in nausea da bambino. Ito chiedeva di me per giocare, per disegnare... e io avevo una strana ruggine dentro e mi sono un po' fatto desiderare e cosi' lui si vede che ha sofferto ed ha platealmente pianto. Poi alla sera mi sono calmato. E mi sono trovato a disegnare con i due bimbi. Voglio cosi' bene ai bimbi e non so perchè ieri ho avuto questa durezza. In realtà non ho fatto del male a ito, ma lo trattato con distacco cosa che non facendolo mai.. l'hanno fatto soffrire. A grt ieri sera ho negato rai yo yo prima di cena allora si è messa a piangere e mi ha detto: tu mi rovini la vita! con i lacrimoni... Oggi mi mancano cosi' tanto i pupi... Ieri ho visto vecchie foto di Ito... e sono rimasto senza parole in una foto dove lo facevo volare nel cielo... e lui rideva... vorrei vivere quell'istante per sempre. SE penso a ito e alla gioia che mi ha regalato mi commuovo. Non riesco a capire la mia inquietudine di ieri ma se ci penso bene era piu' un atensione verso jus che ho riversato sui i bimbi...

Grt trova sempre una scusa

Mamma- Grt dopo la pipi' devi tirare l'acqua GRT - La mia vagina ha paura Mamma- E quindi se sente tirare l'acqua si spaventa? Ito stamattina dopo che si alzata grt ha fatto di nuovo una scena di pianto isterico... non consolabile. Grt invece continua a chiesedere di babbo natale...

La giornata strana

Ieri sopra Torino c'era un nuvolone nero da una parte, dall'altra il sereno. Uscito dall'ospedale c'era l'arcobaleno e stamane la neve. Dopo la settimana scorsa di grande impegno, sono tornato alla normalità. Il prezzo: cinquanta dolorissisime afte... sciacqui di anestetico per sopravvivere e toccature al cortisone. Lavoro tantissimo. In modo pazzesco, come mai nella mia vita. Ieri ho visto la mia capa molto pimpante nonostante la malattia. Il giorno prima ho parlato con il direttur di dipartiment... Un tipo che è una macchietta. Ieri sera sono andato ad una cena di blogger a Torino... ho partato il mio amico manitu'... Sembrava la riunione dell'arci gay... tutti maschi grigi, tranne due algide donzelle... Tutti a sparare contro il sistema Italia, in fallimento. Da un lato c'è da piangere... dall'altro invece complice la stanchezza e le facce di manitu'... ho avuto una crisi di riso isterico... che vergogna... In tutto questo marasma di elettroni che si muovono intorno a Me... mi mancano i due bimbi. Non li vivo come vorrei... Rinunciare al mio lavoro sarebbe impossibile... con questi tempi. Ieri sera i bimbi sono tornati a casa. Grt faceva le corse per saltarmi in braccio partendo dalla cucina mentre io ero inginocchiato in corridoio... con un sorrisone 100 denti... Poi la mettevo per terra e le facevo il solletico. Ito anche Lui mi parla in modo sempre piu' corretto. Quei due bimbi mi faranno impazzire da quanto sono fantastici. Ito quando mi vede troppo in simbiosi con grt, diventa geloso e un po' manesco. In alcuni momenti per esdarlo devo cambiare tono di voce. Ieri sera stavo bene ed ero gentilissimo. Ma ho dovuto riprendere ito che tirava pugni e grt che piangeva senza ragione. Ieri sera ho parlato un po' di piu' con jus.. E' tesa per il menu' che deve cucinare per domenica. L'ultimo pranzo che abbiamo fatto con padrino edo... ha cucinato un po' mediocre... pollo non cotto... Non considero jus una brava cuoca. E' con tristezza che ho appreso che intende passare tutto sabato mattina a pulire la casa... e che quindi sabato sera non vuole uscire... Che disdetta... ma perchè non capisce che bisogna far di tutto per vivere... Mi ha raccontato dei racconti di spiriti riferiti alla mamma di Lium.. che forti questi discorsi. In realtà io penso che dietro alle dispercezioni sensoriali della Vita ognuno ci vede quello che ci vuole vedere... ma forse sono solo i nostri sensi che fanno cilecca. Vivo ai 100 all'ora... Sogno di stare con i bimbi... lentamente... Grt.. mi fa morire.. perchè mi da' i consigli"Se ito picchia lo devi proprio punire!" POi"io voglio bene alla mamma a luca a ito al mio cuore, a me stessa" "Io voglio bene a tutta la gente"

io non dormo Mai, una settimana ad alto contenuto stressogeno

Sono ancora vivo, non è poco. Finiscono tra poco i 5 giorni piu' pazzeschi degli ultimi tempi. Avevo preso ferie e poi ho caricato di mille cose. Morale ho perso il sonno... ho dormito con un occhio aperto e uno chiuso... MI sono stressato già prima che arrivasse. Ho la bocca totalmente invasa da marziani e da AFTE. Lunedi. Sono andato in clinica privata: non so ancora come è andata, per una donna di origine polacca con cervicalgia. Poi sono andato ad un incontro con la terapista del dolore elena soxxo. La macchina ha segnato rottura motore: poi scomparsa. Ma temevo di restare a piedi... Infine un po' con i bimbi e un po' a cercare di prepararmi per il sinbox di domani. Martedi: sveglia alle 5,30 poi sono andato al San Luis per il corso di simulazione che è veramente incredibile. Il corso è andato bene. Nessun casino. Mi sento sempre gli occhi addosso perchè mi impegno sempre meno degli altri per i tempi e poi non avevo ancora svolto la nuova versione... E' andato bene. Non ero regista o debriefer ovvero le cose piu' difficili... Ma ho fatto egregiamento l'attore di un anestesista con una intubazione difficile: ho fatto sbiellare una cardiologa e una infermiera. Poi ho fatto 4 prime visite in intramoenia. Mercoledi: Sveglia alle 5 e sono andato in elicottero... Siamo usciti per un secondario da verbaia a vercelli.. con un 88 enne in buone condizioni a parte un infarto... Giovedi: esercitazione di elicottero con esami poi visite intramoenia. piu' carburante, piu' cambio merce, piu' telefonate Venerdi: elicottero... e per ora non si è usciti. Ebbene troppo!!! Poco con i bimbi... Ieri sera grt mi ha detto che non sono un bavo papa'... IO le ho chiesto perché? Lei- Perché non sei bravo e gentile... Oggi mi han voluto parlare al telefono... ito era sulla tazza del cesso... I bimbi sono fantastici. Oggi è anche il compleanno di lauin mia sorella...

Grt e ITO

GRT: è la giornata piu' brutta della vita. Ito: chi è perentoria? (dopo che jus ha dato a grt della perentoria) GRT: Non voglio crescere mai mai

Prima della prossima settimana

La prossima settimana sono in ferie... Ho programmato 20.000 appuntamenti... Bene! Spero di sopravvivere... Stamattina ito come é successo tutta la settimana si è svegliata alle 6,35... Ito dopo che sono uscito ha pianto a dirotto... Sabato andiamo alla partita di rugby della nazionale italiana... Spero tanto che gli piaccia. Grt invece andrà a cavallo...

Un attrice in un mondo che sta cadendo:Il cuore è il capo della Città..

Il mondo che mi circonda sta cadendo a pezzi. Politici corrotti ovunque nelle istituzioni, nei beni comuni, nell'ospedale. Il potere è figlio del potere. Anche l'ambizione e le capacità si piegano ai nepotismi. La mia capa è sempre malata. Un giorni dice una cosa e il giorno dopo il contrario. In questo momento prende di mira soprattutto la mia collega eme. Spesso eme piange in questi giorni. Ha insicurezze riguardo alla figlia e si becca le sprangate della Capa. SE non ci fosse la capa è possibile che verremmo fagocitati dal capo dell'ospedale a noi genelllo... un certo paris (odiato da tutti, ma guarda un po)... insomma dovunque ti gira... marciume. Se leggi il giornale solo notizie tremende oppure notizie apparentemente positive che sono in realtà farlocche. Il giornalismo è pagato e dipendente della classe dirigente. Mi sento un po' schiacciato. Quali scelte fare? Fare rinunce? Godermi l'attimo? Io sono l'unica cosa che posseggo veramente... il mio essere. Non riesco a non pensare ai miei bimbi... sono loro il centro della mia vita... Ieri ito ha picchiato grt... Grt ha detto: Io sono debole... Se picchi perdi L'Amore... Chi picchia fa male al cuore. Quando grt ha pronunciato quella frase ho pensato che vorrei rivivere quell'istante in eterno... per l'infinita tenerezza... per la frase piena di tutta la voglia di crescere di affermarsi di una incredibile bimba... GRT .

Non si trattano male i bimbi...

Grt ieri dopo che sono andato a prenderla all'asilo... prima si è nascosta... mentre io andavo a prendere ito... poi è scappata... Quando l'ho presa... l'ho ovviamente richiamata con voce forte. Lei si intristice... la tristezza le appesantisce i lati del sorriso... e comincia a piangere: "non si trattano male i bimbi!!" con i lacrimoni... Poco prima ito giocava con un suo compagno.. Il suo compagno piu' basso ma piu' svicio, gli chiede di prenderlo e ito... con un mega sorriso si lancia all'inseguimento e ride ride... che bello... Ito è un po' goffo... corre sui talloni... ma sebra cosi' felice e spensierato. Il gioco è felicità... non c'è competizione in Lui in quel momento (a differenza dell'altro bimbo...) Arrivati a casa abbiamo giocato insieme: ho giocato con grt dato che ito millanta di poter giocare da solo... Giocare con grt è un po' noioso: facciamo andare all'asilo tutti i cuccioli... Poi vestiamo le bamboline... poi un cavallo fa una monellata ad un altro cavallo e quindi "il maestro" sgrida il cavallo monello!!! Insomma: suicido... ma in realtà un po' mi diverto e ogni tanto faccio una mini fuga verso ito... allora grt dice: non hai giocato tanto con me... Jus non c'è... Ieri sera ito si è poi addormentato sul divano davanti al caminetto che vuole sempre accendere (comincia a dire: io ho freddo...)... l'ho portato direttamente a letto... i bimbi che dormono sono una magia che non ha parole... Ieri ito cantava we are the champions... contava fino a dieci in inglese... conosce i colori in inglese.. Ha veramente memoria... Cio' che gli manca è la fiducia in se stesso... come a jus. Saranno ormai 8 giorni che tutte le sere gestisco in toto i bimbi... E' una cosa bella.. ma certo che se jus partecipasse mi sgraverebbe... Ieri notte mi sono addormentato con grt... lei mi prende la mano... ma non si accontenta di impugnarla... lei vuole incrociare le dita... forse per volare insieme nel mondo segreto dei sogni senza rischio di scivolare Via...

Lo spirito della notte di halloween

Grt mi ha detto che di notte ha paura? -Perchè hai paura? - Ci sono gli spiriti - Ma come sono questi spiriti? - E' un bambino! - Ma chi te ne ha parlato di ste cose? - Il Nonno... Ho riflettuto e forse non è nonno sino ad aver parlato di queste cose ma nonno ovidio... Nella notte di halloween alle 3 di notte sono stato svegliato da un urlo nell'orecchio... E' pazzesco... mi è rimasto l'orecchio che fischiava. Stamane siamo andati a vedere l'elicottero di Torino. Ito era felice e grt anche... Siamo saliti, scesi, hanno giocato, corso... Jus invece è sempre nera... Dice che è stanchissima (appena si alza al mattino...) dopo che stanotte è stato un disastro per me(vedi post precedente)... Poi dice che ha mille cose da fare. Oggi i bimbi non li ha nemmeno visti al cannocchiale... E' andata dal parrucchiere e dice che li' era felice. Si riempe solo con la TV e il parrucchiere. Che disastro. Che lontananza. Stasera le prende il trip di venedere il lettino di grt... Siamo andati ed era chiuso. Lei iraconda come il diavolo... per lo sporco, perchè il lettino è li' da due mesi... Jus non ha capito moltissimo della vita. La settimana scorsa è morta una ragazza di 37 anni con un tumore della lingua e una bimba di due anni... Jus non capisce nulla della vita... Adesso stiao per andare a teatro castello di masino. GRt non voleva separarsi da me... Io sono cosi' felice. Jus mi rinfaccia che non la porto fuori. E adesso che la porto è grigia cenere come al solito... Nella tristezza per lo sporco che le attanaglia la vita e il cervello.

Uodel a colazione

È il ponte di tutti i santi... E sono felicissimo. Ieri con i bimbi siamo andati in Val d'aosta a bard. Ito capisce sempre di più. Grt e' molto legata me. Mi abbraccia dormiamo insieme, mi fa le carezze, mi dice che mi vuole bene. Se sgrido ito. Grt riprende ito anche lei. Grt è pazzoide. Ito è forte, ieri la nonna gli ha regalato una spada... Siamo andati a mangiare ad omens e al ritorno siamo andati fino al castello di Verres. Abbiamo visto anche gli asini. Nel viaggio di ritorno i bimbi sono svenuti... Abbiamo pranzato con i nonni che stanno veramente invecchiando. Sono più lenti, più bonaccioni... Che trasformazione... Il tempo ti consuma veramente.. É bello diventare vecchi perché l'alternativa è non esserci!!! Stanotte sono andato due volte nel letto di grt e una volta a rimboccare ito su loro richiesta. Questa settimana è stata caratterizzata da un mio impegno nel lavare e preparare i bimbi al 100%.... Anche se ero stanchissimo. Jus é sempre delegante... Jus ha portato i bimbi a caselle per dolcetto o scherzetto. Mi è dispiaciuto non esserci. Ma quanto vale stare lontano dai bimbi? È giustificato lavorare extra? L'Italia sta distruggendo l'Italia! E sta succhiando sangue da un malato in affanno senza ritegno... Che bello ieri con grt in macchina vicino a me...