DUE GIORNI con grt e ito

Martedi e mercoledi, dopo le giornate di elicottero sono andato dai bimbi... Martedi subito siamo andati nel bosco... mentra andavamo... ito si è arrabbiato che voleva una maglietta a maniche corte e non quella a maniche lunghe... l'ho ignorato... ha pianto... voleva tornare indietro e poi è venuto con noi... Abbiamo visto le "case" degli gnomi... abbiamo volato su un albero caduto... Grt è carinissima e d entrambi camminano un sacco. Nel pomeriggio dopo la nanna forzata... in cui c'è stato un minimo di resistenza... siamo di nuovo andati nel bosco... abbiamo giocato a buttare pietre, pigne, corteccie... Poi abbiamo fatto una crema e poi siamo tornati a casa. C'era un elicottero telecomandato che si è miseramente schiantato un po' di volte... e credo che ora sia totalmente morto. Ieri mattina siamo andati a giocare in una casa di plastica... abbiamo simulato 10 volte la favola dei 7 capretti... grt non vuole mai cambiare... mischiata con la favola della casa di paglia dei porcellini... Poi un po' di giochi per bimbi... il tutto in una sant anna completamente deserta... I bimbi ogni tanto fanno i capricci... ito mi ha picchiato un paio di volte... con mia reazione ferma, ma non violenta. I nonni sono gentili e premurosi con i bimbi... e anche con me... ma a volte non risparmiano qualche cattiveria... (ma niente di tremendo)... Due bei giorni... non facili... ma gioiosi... I boschi mi danno delle bellissime sensazioni... chissà oggi come stanno...

LOntano da tutto nel mondo di lavoro

Stanotte è stata un po' cosi'... Mi sono svegliato tante volte... alle 6 ho spento la sveglia nel buio che tenevo in mano per non svegliare i due diavoletti... Fuori era già chiaro, ma il mio cuore dormiva ancora... Oggi ho reincontrato la mia capa. Pare abbia risolto per la mia settimana di ferie... Eppure ho il sospetto che abbia risolto per la mia richiesta di anticipare la fine delle sue ferie e non per fare un piacere a me... insomma la sento lontana e matrigna... Non la sopporto... con i suoi piedoni appoggiati alle cartelle o i falsi sorrisi o la voce stridula... ma allo stesso tempo ho il cuore lontano... in un bosco con i bimbi... La mente poi è ancora più lontana. Prima manitu' le ha affibiato una visita e lei si è arrabbiata sul fatto che non faceva visita perchè impegnata per il reparto... mah... la sua frecciata non mi ha toccato.... ero troppo distante...

Oggi sono in elisoccours

Domani vado due giorni dai miei bimbi in montagna... Ho sempre un nodo doloroso nello stomaco per quello che accaduto con il mio caposanto... Conta in questo anche le aspettative di jus... che impazzisce nel sapere che non valorizzera' insieme a me le sue ferie... Io Sono in mezzo... e non so' che fare... Non ho lo stoffa del rivoluzionario... non sono violento... tendo a chiudermi e basta... Mi pesa anche andare dai bimbi... temo di non essere all'altezza... Gli voglio cosi' bene... Oggi ho messo a posto le loro foto e ce n'e' alcune incredibili...da lasciare senza parole... Oggi ho chiamato la capa degli elicotteri per un eventuale trasferimeto a torino...ma non sarà facile... Per il resto anche oggi abbiamo fatto due interventi... volare con questo elicotterone nuovo 139 era uno dei miei sogni... E devo dire che è proprio incredibile.

Quanta inquietudine... fuori e dentro Me

Le cose incredibili restano sempre anche in questi momenti in cui il micro e macro mondo e' tutto matto... L'economia reale è divorato da uno squalo...sangue gronda da migliaia di esseri umani del mondo globalizzato... Alcune persone lavorano per pochi dollari, altre non hanno lavoro e si sentono morire... dall'altra parte i ricchi... con case e coscienze pulite come lo sterco. Il potere è egoismo (vedi la mia capasanta)... La nausea mi pervade... Eppure restano le cose belle... la natura, i figli, le parole, la musica, l'amore... Da li' si potrà sempre cercare di ricostruire tutto...

Giorni ai confini della realtà

Sono alcuni giorni che non scrivo più... Adesso sono nell'agriturismo il fagg a trivero... È un posto isolato.. Si vede tutto il piemonte... Prima ho passeggiato vicino a boschi di alberi secolari al buio... Che sogno... Potevo essere chiunque in qualunque tempo del mondo. Oggi ho volato in elicottero per tre ore... Sono arrivato quasi sul monte rosa... Al rifugio Mantova... Che vista... Abbiamo superato una nuvola sotto di noi come fosse una pecorella che correva in direzione opposta... Ho verri allato 40 metri per portare una ragazzina in ospedale... In una valle fantastica... Questa ragazza era impanicata ma non ha avuto paura mentre salivamo... Mi guardava e mi stringeva... Sono stato a Biella a trivero a Novara a carcoforo... Una giornata pazzesca... Ora sono in una stanza con soffitto a cassettoni palchetto e il profumo di legno... Jus è stata in montagna in Val Maria con i bimbi che ha lasciato la... Quando la sento è sempre un po' in crisi... Questi giorni sono stati macchiati con il sangue per quell aguzzina della mia capa... Lei vuol fare 4 settimane di ferie e io una sola... Lei è come un coltello di argenteria in cui ti specchi... Apparentemente prezioso, bello, liscio se lo guardi di piatto. Ma se lo giri e ti appoggi è tagliente e velenoso come un serpente... Mi ha pure minacciato... Che persona di basso profilo... Incredibile... Da non credere... Ha rovinato l'umore a tutto il servizio... Che tristezza. In fondo io sopporterei anche di fare meno ferie ma jus è andata fuori di melone... Ha ragione... Pero' cmq le manca la capacita di adattarsi... Io odio il mio capo profondamente... Forse ho provato lo stesso in passato per radesti il mio ex primario.... Ora nanna... Ma prima un pensiero a ito e grt...

Sfiga più sfiga

Ieri telefono a ito in montagna con i nonni... non mi vuole parlare... Attività privata professionale azzerata... Necessito comprare casa e spendere una cifra enorme... Jus ieri sera l'ho vista di striscio perchè quando sono rientarto dal parco giochi con grt era già a letto con l'influenza... stanotte mi sono realmente svegliato alle 3 e poi riaddormentato alle 5,30 dopo il latte di grt... Vita sociale azzerata... Salivazione azzerata... Considerazione nel reparto in discesa a picco... complice il burn out... Solidarietà umana verso il prossimo...scarsa... Confronto con il giovane medico virgulto trombadore... nullo Allegria quasi zero... Insomma non so esattamente cosa desiderare e come togliermi di impiccio... C'è pero' uno spiraglio... mi piace stare con grt... ieri l'ho portata al parco... alle 20... ero l'unico padre con una bimba... c'erano poi dei rumeni al baruciu del parco... Ho giocato con lei.. con i soliti giochi...rotti in un parco degradato sotto lo smog degli aerei... Pero' grt è unica... sempre a giocare a pippi... a tommy...(amico di pippi). Grt è fantastica sebbene voglia mangiare solo schifezze...

Da cosa si giudica un uomo in questa società?

Non è difficile rispondere:potere soldi e sesso... Ok sono un fallito... Ultimamente l'attività privata che afferisce passa tutta ma proprio tutta alla capa... Ora va bene tutto, a pensare male si fa peccato, ma è evidente che chi prenota... Non è proprio correttissimo... Insomma dovrò organizzare qualcosa... É buffo... Ma sob proprio un po' sfigato... Pur nu cazzu di panino... Degli altri due argomenti non parlo nemmeno... No comment...

In mezzo al nulla con il mio ovo-sodo

Ovosodo è un film che mi rappresenta molto. E'un film spassosissimo. Parla di un ragazzo che vive nel suo tempo, ha mille esperienze anche più grandi di lui, alla fine si assesta trova un equilibrio eppure nel suo profondo c'è sempre un'inquietudine. Sono in mezzo alla pianura... lo sguardo si perde nell'orizzonte, fa caldo... e io non ho una direzione precisa. Solo con la mia inquietudine nel silenzio perfetto... solo il respiro caldo distrae tutti i miei pensieri. Sono infastidito da mille cose concrete. Se paragono la mia vita agli altri per quel maledetto meccanismo del confronto, sento tutta la mia inadeguatezza ma forse no... Non so' nemmeno io quale il tipo di vita è giusta o sbagliata... Sono pauroso, avido e per questo ho commesso degli sbagli... Ora sono qui... la mia unica forza sono i miei bimbi... E' un atteggiamento egoista e adolescenziale... l'Amore di fatto non possiede nulla... da' solamente... eppure in questo istante di fragilità ho bisogno di questo...

Ancora due parole sul WE

Soono stati giorni semplici. Io ho dormito nel lettone con ito, grt invece è rimasta nella culla... I bimbi hanno camminato abbastanza... grt chiedeva di stare sulle mie spalle e io l'ho acconteta un po'... in effetti la mia schiena è sempre più dolorante... Grt è sempre fissata di essere pippi... e con lei si giocava a fare che bent (ossia io) viene buttato sull'albero... I bimbi sono impazziti per il loroo gelatone oppure quando li facevo andare sulla giostra che gira e li invitavo a prendere il codino al volo... Ho giocato una volta a bocce...sono stato un disastro, ma ero concentrato su ito e grt che erano verso il bosco. Nonna lucienne è depressa... riprenderà la terapia... Jus ha preso molto sole... Ieri sera tornato a casa ero morto... Stamane mi sembrava di avere una corazza sulle spalle... cosi' stanotte. Mi ha sorpreso ito per la sua responsabilità nell'accettare di rimanere dalla nonna. Nel viaggio di andata verso la montagna ho mostrato pippi a grt e poi ci siamo fermati a mangiare la pizza... grt ha vomitato nel piatto...la pasta al pesto... poi ha fatto mega caccona... Oggi sono un po' di umore nero... sono arrivato a casa e non sono stato capace di portare grt in giro... è tutto il pomeriggio che guarda/guardiamo u tube... In effetti sono cosi' stanco... Mia madre mi ha parlato che il prezzo per l'alloggio sopra è ancora aumentato... accidenti...

Non ci puo' essere Amore più grande...

Ho passato un week end incredibile. Scoppiavo dalla voglia di stare con Ito e grt... e Jus. E' stato fantastico. Ito e Grt sono due bombe di energia, semplicità, entusiasmo. I loro occhi fanno dei discorsi che non avevo mai sentito cosi' da vicino. Le loro emozioni sono forti, decise. Le loro risate sono pennelate vive di colori. Ieri prima di lasciare ito dai nonni... gli ho detto che io sono come l'arco di legno in miniatura che gli ho costruito... che lui è la freccia che deve volare libero...e Lui mi ha chiesto "Ela corda?"... E Io: "La corda è la mamma...". E' stato bellissimo fin da venerdi. Ito è impazzito quando ha visto i giochi che gli abbiamo portato...4 cavalieri (re artu', ginevra, lancillotto e sancho panza..). Abbiamo giocato molto con lui ma anche con grt... che è carinissima. La sera è bellissimo vedere ito che si addormenta... prima rallenta il respiro con i suoi due occhioni ancora aperti che guardano nel vuoto e poi il sonno. Grt mi fa morire negli abbracci polipo, dove ti stringe con una forza incredibile... Abbiamo coccolato i bimbio per due giorni.... spero che questo sia una forza una energia che gli accompagnerà sempre nella loro vita, anche quando sarà inverno e farà freddo.

Ito e' il mio solo pensiero....

Non c'è altro... Lo voglio vedere e stringere a me... E' passato troppo tempo... Il traffico che blocca jus e grt in tangenziale si oppone... In realtà questo orario di merda é colpa di due visite private... Di nuovo pur nu cazzu su panino.... Sento ito al telefono ed ha una vocina che mi sciogli l'universo.. Ieri la nonna ha detto che ha nostalgia... Io sto impazzendo. Il lavoro oggi mi ha visto alla prova con un giudice

Per un fratello..

Ieri ho conosciuto meglio la storia di una specializzanda di anestesia bellissima... mi ha raccontato delle sue preoccupazioni per la vita... per stare vicino a suo fratello disabile... E' una ragazza molto dolce...

Pur nu cazzu du panino...

Edo padrino di ito mi ha raccontato in passato di una rissa ad una sagra paesana in calabria che era stata scatenata da un panino gratis... E quella mitica frase era stata pronunciata... Ora ieri per "nu cazzu du panino" sono tornato a casa alle 20 circa... Ho fatto visite e una lezione ai futuri medici del 118... il cui livello è veramente scarso... E' stata una giornata pieni di incontri...e di storie. Arrivato a casa c'è stato il solito bollettino sulle pisciate di grt... che come sempre è carinissima... Stamattina le ho accarezzato la pancia e lei si è retratta... negandosi a quel gesto di simpatia... Insomma già a 2 anni... comanda... Grt impazzisce per vedere pippi calzelunghe al computer... e ricki e leo al videoregistratore. Ito lo sentiamo al telefono... ma dopo un po'non vuole più parlare... dice che non ha voglia...

Dialogo tra marito e moglie

Io- Jus non mi valorizzi Jus - Cosa vuoi un busto in giardino? io- Vorrei un busto nel tuo cuore Jus - Ma tu ce l'hai un busto nel mio cuore... io - Appunto sono un "tronco"... non è molto allegro... Stanotte ho sognato beppe grillo, e i ladri che mi svaligiano la casa... che angoscia...

Battesimo danilo e dario, Jus è madrina

Jus e grt erano bellissime. Jus ha un vestito bianco che le esalta le curve senza volgarita. Grt ha un tubino mille colori fantasia. Sono uniche e bellissime. Prima il battesimo onorato con una celebrazione famigliare e dolce. Dopo la festa. Il posto è un bellissimo prato... la temperatura è 35 gradi... un po' troppo... Il pranzo tutto carnale è buono. Siccome sono ospite, mangio quella carne.... che mi lascia un po' di disagio... Era meglio fossi stato un po' più responsabile. Con grt corriamo... lei appena puo' va in un salone... col pavimento rosso e scherziamo insieme... E' grande la sintonia per altro notata un po' da tutti... Con grt è un continuo chiedere se fa pipi'... che facciamo nel vasino e popo...che fa nelle mutandine... che io comunque pulisco... Anche se è netto il mio impegno per lei... per fortuina grt è affezzionatissima alla sua mamma. Ito ha la febbre è ancora in montagna e mi manca che muoio... Oggi al lavoro... è stato tranquillo.. Ma sono completamente fuso... Boh riprendero'. Oggi tornato a casa c'è sar e mia sorella... grt mi lascia più perdere... Per giocare con Sar e i suoi genitori... purtroppo ho le pile scarichissime... Domani sarà una giornata dragone! Vedremo... Grt è bellissima, è peperina... va di qua e di la'... alla festa era conosciuta da tutti... non si ferma mai... Arrivati dalla festa siamo andati in bici al parco giochi che chiamamo piccolo ed ha ancora corso con una bimba (marika) che si è immediatamente fatta amica. Io facevo il lupo e le inseguivo camminando e loro due correvano ai 100 all'ora... Ieri sera grt è crollata... La mia vita è la mia famiglia... ma talvolte è veramente difficile...

L'incredibile felicità che mi da' grt

E' stato un week end fantastico... Sono stato con la mia famiglia. Sabato grt sarebbe uscita di sera e come al solito non ha considerato molto grt... IO e grt siamo stati insieme al 100%. Al mattino supermercato... con corse scherzi risate insieme a i nonni, pi abbiamo fatto la nanna insieme... E poi siamo andati a Torino da milly che ha avuto una baby che si chiama svev... La bimba è dolce e carina. Milly è raggiante. Siamo andati insieme al parco giochi di piazza d'armi... Abbiasmo giocato... e poi siamo tornati a piedi fino a casa di milly... e grt mi ha stupito che ha camminato da sola... Ha fatto una strada lunghissima. Poi cena da Milly con amici e poi siamo tornati... grt era sveglia e simpaticissima... quanto amore. Ero tutto per lei. Divertente nel parco di piazza d'armi in un lato della strada con grt seduta sul vasino e io li vicino a lei a farle vedere pippi "Lunghe"... Grt è felicissima. Ito invece è dai nonni e

I giorni grt

Ito non c'è e mi manca molto. Ieri l'ho sentito al telefono ed era molto felice... Gioca a carte e pare che vinca sempre... Io invece gioco al 100% con grt e lei molto felice... Mi ha detto che è arrabbiata che ieri sera sono uscito senza di lei... Grt ama vedere su u tube il filmato di Pippi alla festa... Che punisce bent il bambino cattivo... Poi giochiamo a simulare che lei è Pippi e il bimbo cattivo e lei mi lancia sull albero... Andiamo al parco giochi... Facciamo il bagno insieme e lei mi lava i capelli... Poi guardiamo ricki e Leo... Ieri sera prima della nanna abbiamo letto il libro delle fate e poi giocavamo sul letto a nascondino... Jus é molto operosa e tratta grt con grande amore... Ma non le dedica tempo (in mia presenza) a lei... Grt parla in un modo che è fantastico e simpaticissimo... Die sera fa sono uscito a Torino ed è stato bello insieme a fede tiribok. Abbiamo mangiato la pizza poi abbiamo passeggiato e infine abbiamo visto l uomo ragno tridimensionale. Mi sono svagato veramente... Con la mia capa che disistimo nella gestione delle risorse umane è finito tutto a pizza e fichi... Volevo scriverle una lettera.. Ma chi se ne frega... Grt sta imparando a fare la pipi senza pannolino.. La strada e' ancora in salita... Stamattina ha fatto cacca per la prima volta nel Valter ma è stato un caso... Poi siamo andati al supermercato e ci siamo divertiti...

Una gran bella vita caccona

Ehm... Come al solito sono soddisfatto cosi' cosi'... ieri tornavo in macchina e pensavo: "Come fare a migliorare la mia vita?" "Cosa inventarmi?"... Bohhh? Ieri sera sono stato con grt sempre... mangiato, giocato, lavato... Sta pure imperando a fare pipi' sul vasino e quando la fa... è contenta, fiera... Che buffa Parlasempre meglio... puntualizza... mi dice che vuole essere lanciata in cielo... poi vuole andare a cavallo sulle mie spalle... è allegra.... gentile... Si arrabbia se la riprendo, per esempio ieri disegnava su un libro... Ama giocare a fare la mamma... mi chiama "il mio bimbo..." Ieri al lavoro sono INGIUSTAMENTE stato ripreso per un mini pasticcio combinato da man isc calc... il borsista... Come al solito mi ha rinfacciato di non potersi fidare di me... Ebbene questa è la più grave offesa che esista al mondo... E la usata veramente a sproposito, perchè sono una persona capace, mite, impegnata, seria. Il problema di ieri è stata la mancanza di supervisione... in realtà io stavo gestendo altre 3 cose, e il vero difetto è che manitu non mi ha chiamato... a gestire cio' che lui non riusciva... poi il paziente ha minacciato di andare in direzione e la dottoressa accecata dall'ambizione... di diventare capo del mondo si è incazzata a 360°... sbagliando... Chi non si fida degli è chi non si fida di se stesso.. Da poco mi ha accusato di non assumermi le mie responsabilità, in realtà io non pratico la medicina difensiva e non sono un codardo, cosa di cui si potrebbe discutere della mia capa... Che tristezza: il mondo è una vera merda!!! Ingiusta! ed è sempre stato cosi'... Mi ricordo don dario... che parlando di berlusca diceva che gli augurava il male... di soffrire... (lui che è prete) Ieri notte con jus siamo stati insieme... e mi ricordo di una foto mentale bellissima di lei in piedi di spalle nuda in bagno illuminata da una lucina secondaria..... era bellissima... Stare con lei mi ha veramente rilassato e tolto tutti i pensieri cattivi... Ultimo problema e tristezza è di non potere vedere Ito... LO sento al telefono e lui mi cheide sempre di parlare con sua madre. Ieri ha fatto ridere che ha detto dopo un po' che parlava...(1 minuto) che era stufo di parlare... Pare abbia imparato a giocare a carte. La nonna non ha esitato a dire che sta benissimo e felicissimo... MI manca da morire... avrei voluto fare un salto su'... ma a parte jus che mi ha ostacolato, non vorrei innescare in lui la volontà di tornare... e gestirlo qui sarebbe una fatica... Che sofferenza profonda che provo per la mancanza di Ito!

L'incredibile volo pindarico

In mezzo alla crisi del secolo... Jus, la mia compagna... lontana chilometri... Attività professionale che non decolla... nonostante sforzi immani... Ieri ho comprato il regalo per i gemellini in centro a torino, poi dentista, poi visita privata... Tornato a casa ho incontrato l'esserino più incredibile che la storia dell'universo ricordi di aver mai creato in un solo miracolo... GRT... era in braccio al nonno... E' venuta da me.. l'ho fatta volare e poi di nuovo e ancora... Poi l'ho presa a cavallo e abbiamo girato per la casa dei miei... Abbiamo fatto il bagno insieme abbiamo letto il libro di favole... Abbiamo telefonato ad Ito e grt diceva: "voglio maiel..." Voglio maiel... ripeteva e faceva veramente pena... Anche ito diceva che voleva grt... Cosi' carini... Ma che pena... Io vorrei più di ogni altra cosa andare da Ito... Jus mi ha già rinfacciato che io sarei voluto andare a trovare ito in montagna e che mi sono dimenticato che lei sabato doveva uscire... Con jus siamo distantissimi... ieri sera c'è stata l'ennesima incomprensione.... e poi la distanza... Lei da me vuole sicurezza... come una bimba... anziche' amarmi come una donna...

Il ritorno a casa

Ho un malessere profondo. Mi chiedo se un giorno anche ito e grt proveranno sensazioni del genere e come reagiranno... E' tutta una vita in realtà che provo certe sensazioni... E di solito mi capita tanto di più quanto mi metto in gioco... Ieri il ritorno è stato interessante perchè ho conosciuto un ragazzo italiano che lavora negli stati uniti... Abbiamo parlato di tutto... Mi ha parlato di un modello americano produttivo che spreme le persone professionalmente trasformando la vita in soldi. La società americana in tempo di crisi ha raddoppiato gli investimenti nella ricerca... C'è una una meritocrazia realmente funzionante sebbene crudele (al mit negli ultimi 4 mesi ci sono stati 4 suicidi) Poi sono arrivato in una Torino totalmente grigia...che continua ad esserlo tutt'ora... Ho preso il gelato con i miei genitori... poi mi sono messo a mangiare che sto ANcora male adesso (gelato, pasta allenoci disgustose, seitan, due tortillas andate a male, una prugna...) Ieri sera è arrivata Grt... mi è corsa incontro con le sue gambettine magrette... Le ho fatto il regalo... mi ha impressionato di quanto sia cambiata anche solo in 4 giorni... Le ho fatto due regali... era contenta... Poi la partita dell'italia in finale contro la Spagna che ha perso 4 a 0... Ho visto la partita sudato agitato (per la partita? o per tutto il resto?. Grt intanto guardava pippi... e ogni tanto puntualizzava qualcosa... Infine è andata a letto senza protestare. Ito non è tornato... so che stara' bene in montagna, ma quanto mi manca... l'ho sentito al telefono e mi veniva da sciogliermi... mi ha raccontato di aver trovato funghi, mirtilli e fragole di bosco... Con jus, ci siamo scambiati alcune parole prima di addormentarci nel buio (ogni tanto mi diceva: "ma non mi ascolti?") poi le distanze e il silenzio... Stamane ho incontrato manitu' lo specializzando che sta per prendere il contratto libero professionale... mi ha parlato della capa ed ha ancora più aumentato la mia nausea... Grazie a Dio oggi non ci sara'. Come fara' a passare tutta questa nausea e tristezza?