La irresistibile leggerezza della Vita che ti prende in giro

Sono in un momento inredibile della mia esistenza. E' pero' un equilibrio fantastico...instabile. Ho scelto di vivere assaporando le mie emozioni e quelle degli altri. E in effetti questa è l'era del cuore e tutto pullula di emozioni pazzesca. Nessuna emeozione è negativa. I ragazzi sono una fonte pazzesca di emozioni. Io trasformando il mio occhio verso di loro. Mercoledi grt non è andata a musica... Venerdi non è andata a scuola per presunto dolore boh... oggi a tennis non ha fatto torneo per presunto dolore alle dita boh... Spero non stia sfuggendo da tutto ... spero... Ito sembra piu' sul pezzo... oggi è andato all'open day... lui ama stare con gli altri. Salvo poi che passa ogni giorno 3-6 ore sul computer a giocare e in contemporanea a vedere film... Purtroppo se lo distogli diventa una iena in crisi di astinenza... Per cui riassumendo ho un figlio tossico e una figlia in fuga... e io sono un po' affaticato nel stare vicino ad entrambi.Sto cercando di spegnere ogni aspettativa anche minima verso di loro. E' un lavoro importante. I figli sono altro da noi. Inutile tifare come si tifa una squadra di calcio o il mito inventato di una nazione. I miei figli non sono meglio dei tuoi figli... io faccio il mio, mi impegno, li aiuto, li amo... ma il resto è solo Fato, destino. Ieri sera sono uscito con il mio amico jan manysckalkus. E' stata una serata piacevole. Gli ho raccontato tutto, l'equilibrio fragile e esplosivo tra vita pubblica e privata, tra figli, elicotteri, amicizie... Insomma sto vivendo una vita intensa pazzesca... unica... E la cosa pazzesca è che la storia ci narra di poche migliaia di persone... ma in realtà ci sono tantissime storie interessanti... pazzesche... anche quelle disperate sono interessanti. Abnche con JUs ho un po' spento le aspettative: lei pulisce tutto alla grande... cmpra tutto alla gramnde... desideera desideradesidera compra... Per il resto mi regala poco poco attenzioni come kaori del formagio philadelphia... Insomma ho scolpito una mia vita stramba ma mi sento bene come non mai!!! tra l'altro la suocera di lauin è a torino e sta per morire... che casino anche per loro

Il week end perfetto

Non pensavo. Ma invece tutto è stato perfetto... Sabato sono stato con ito in due incontri per decidere su quale liceo scegliere. Ito è risoluto vuoe fare scientifico con taglio tecnologico. Ieri pero' non mi ha voluto dire cosa vorrebbe fare da grande perche' dice che io disapproverei... MI sembra strano... e io gli ho chiesto: "Vuoi fare il prete?"... Comunque siamo andati insieme da mc donald... abbiamo chiaccherato e scherzato... una bella mattoinata e poi nel pomeriggio nel liceo mazzarino. Tornato acaselle, ho dormito 10 minuti e sono andato in base elicotteri. Ci hanno chiamato almeno 4 volte dalla centrale, ma una volta hanno annullato loro e una volta non potavamo noi per la nebbia ad alessandria.... poi durante tutta notte nemmeno una chiamata. Oggi sono andato a vedere la davis con grt e i suoi due amici di tennis... E' stato divertente... tra grt e edo c'è una intesa pazzesca... Ho scoperto pure che grt ha detto a edo che andrà dalla psicologa... che roba strana... cmq piu si parla e meglio è. Tornato dalla davis... ho fatto il mio giro di 30 km nei boschi... meraviglia... Poi una buona cena con hamburger e ito... ho poi chiamato giorg mila che è in difficoltà con sua mamma. Infine venerdi al lavoro ho chiaccherato in modo interessante con due paz stef e esm... Mi sono molto arricchito. Ho chiesto pure a un paz cosa direbbe a se stesso di 48 anni: e Lui : di andare in polinesia... banale? forse no!... Venerdi ho anche bevuto un caffe'... al mattino cosi le visite fatte con tizi... all'inizio ero vivace e francamente pazzarello... ho pure chiesto a una signora tettona che aveva il rosario al collo di pregare per l'antalgica...è andata via felice... SEntire nei due marmocchi emozioni positive (ito al mazzarelo è diventato amico di un ragazzino in 4 e 4 otto... bella energi). è per me la cosa piu' incredibile... pensare che a metà settimana c'è stato uragano contro grt... con pianti e urla... grt si era arrabbiata perche' voleva un cane. e poi voleva XBOX... poi ancora. Tra l'altro edo è un miracolo di ragazzino, ma è un po' velenoso e spinge grt a non cedere a nessun desiderio... Ho detto a grt che per la Xbox deve divemtare amica di almeno 8 suoi compagni di scuola... si vedrà... Le interaz con il mondo cellulare sono tantissime... paz... medici... allenatori (riba manda i vocali che durano 10 minuti coplicatissimi)... Ho pure preso a cuore una paz giovane che non riesce ad avere figli... insomma la vita è complicatissima, ma la Mia VIta è eccezionale. Prima jus ha dato di matto... io e ito in perfetto silenzio cosi' poi è sbollita. Jus trovo sia bellissimissima... soprattutto con pantaloni tuta e canotiera sportiva... bellissima

Autunno 2021

Quando ero ragazzo le stagioni erano tutte uguali e i miei obiettivi non lasciavano grande spazio per la natura intorno a me... Adesso invece sento, gusto, osservo le stagioni piu' profondamente. Queste fanno vibrare la mia anima e mi trasformano i miei pensieri e le mie emozioni. Questo anno è pazzesco. La piu' grande esplosione di emozioni mai vissuta. Al primo posyo c'è sicuramente Grt. Lei ha rifiutato la nuova scuola. Un momento mi tratta malissimo. Spesso svogliata... chiede di comprare iphone watch... chiede Xbox... chiede questo e quello. Stamane l'abbiamo portato per l'incontro con betty... Come da lei richiesto. Non so bene dove questo ci porterà. Si vedrà... Grtr purtroppo sepsso cammina con le spalle curve in avanti.Mangia kg di zucchero e dolci e prosciutto e stop... Pero' è vero che la sera a volte vado in cam,era sua... leggiamo un libro... ridiamo e scherziamo... e si ritorna amici... Poi cè Ito. Lui sta crescendo. E' addirittura piu' gentile con Grt. Anche se 10 giorni fa le ha sputato. Sta diventando grande amico di Giolex... complici anche i nostri inviti a suoi genitori... Ito mi abbraccia... vorrei stare di piu' con lui... si vedra'. Jus è bellissima... ha la spesa compulsiva immediata... Talvolta andiamo parecchio d'accordo. Sempre un po' insoddisfatta di se stessa. I nonni sono tutti vivi e vegeti. Mio papa' e mia mamma sempre a bisticciare ma non possono fare a meno uno dell'altro. Il papa' di jus è stato operato al cuore ed ha pure avuto una polmonite. Gli ho portato i biglietti dei nipoti e lui si è commosso. Sua moglie Lucien è un po' pesante ma solo perche' è depressa... Il mio lavoro è una guerra.. Una continua necessità di affermarsi.. non è semplice... vedremo dove si parera' La nuova collocazioni in un altro reparto ha portato ad incontrare tante persone nuove... anche interessanti e simpatiche. Anche qui si vedrà. Purtroppo lavoro troppo. Viaggi per via del covid sono bloccati. Un'altra novità di quest'anno è instyagramm... faccio foto carine ma in realtà non sono eccezionali come mi piacerebbe... vabbo'.. Per il resto leggo molta psicologia... parlo tanto con la gente... elicottero... la mia vita non è male...anzi è veramente speciale e complessa... sono felice.

Il giorno più brutto di tutti

stasera è accaduto cio che non avrei mai voluto vedere. sono artivato a casa alle 19,30.... ho mangiato nezza teglia di lasagne... poi volevo aiutare grt a studiare... grt ha smesso di parlare. non si è fatta doccia... avevs solo lacrime dagli occhioni. l'ho messa a letto e lei di alzava... e si sedeva vicino alla finestra del balcone... con i lacrimoni... ho cercato di rassicurarla... di starle vicino.. quando ho sentito che spriva la fibestra del balcone... ho pensato addirittura il peggio... grt ha dei traTti bipolari.. up up and superdown... vefo un futuro fatto di grandi sconfitte.. sofferenze... come per lauin mia sorella. non sono molto allegro. non so esattamente come comportarmi.. prevedo un futuro di minchia. poi c'e' ito... sempre al computer... sempre con telefono film serie televisive... poi c'e' jus... ha personle chiavi di casa.. spende miliardi in pettinatrice... ha sempre il conto in rosso.. compra cibo spazzatura.. non credo sappia o comprenda cosa significa che grt ha dentro di se un'ombra maledetta.. di sofferenza senza senso... paga la sua incredibile sensibilita'. intanto io perdo amicizie... combino casini... e mi trovo sempre inesorabilmente solo al mondo... a dover ricominciare da capo. oggi ho portato mio papa dal cardiologo... mi ha trattato male pure lui... insomma che palle... ma il mio unico oensiero è grt...

2021 Italia aggiornamento: ITO e GRT due universi pazzeschi sorprendenti

Cosa dire dei mie due figlioli? Non lo so.... Li amo cosi' tanto... ma a volte mi fanno esplodere il core. Piano piano mi sto evolvendo nella direzione di lasciarli liberi. In realtà sono già liberi. Devo solo spezzare le mie catene mentali dal mio cervellone ipetrofico (come la mia prostata) al loro spirito cazzuto. Sono in down... GRT ha 11 anni. il 5 settembre 2021 ha avuto le prime mestruazioni. Il 1 ottobre mi ha urlato contro: "mi hai rovinato la vita"... "io cambiero scuola come ho cambiato cellulare". Adesso dopo alcuni giorni mi ha confessato che vorrebbe fare l'insegnante di musica e che quindi non vuole perdere nemmeno un ora di lezione. Poi mi ha detto che tutti i suoi 20 compagni sono dei babbi compreso suo cugino...(che pare abbia una insegnante di sostegno)... Poi mi dice che lei non parla a nessuno e non parlerà mai con nessuno... Non so cosa pensare. Grt con gli amici piu' forti che ha è esplosiva. IN effetti con gli sconosciuti non scende a patti e non parla con nessuno... ITO. E' alto forte. Quest'anno riprende pallanuoto soft... sono felice per lui... sembra convinto. Dice che a scuola socializza... ma ha mangiato merda... Non mi racconta di ragazze... ma sembra interessato all'argomento... Poi lo vedi nella sua stanza sempre con computer piu' cellulare acceso... sembra lobotomizzato... se provi a togliere un apparato elettronico impazzisce come è successo nel borgo delle marche dove sua mamma gli tolse il cellulare e lui scappo riempiendo di parolacce a distanza sua mamma. A volte ito tira giu' dei bestemmioni... Insomma non so nemmeno io. Mi fa paura pensare al loro futuro: ho fiducia... il mondo fa paura e poi l'impero di Carta ossia burocratico è sempre piu' violente... consuma la liberta' il tempo i soldi la fatica il sudore e i sogni... Il leviatano è di carta... è nudo e divora tutto anche se forse sta morendo... Intanto il tempo scorre... ho compiuto 48 anni... mi sono costruito una vita piena di emozioni fortissime... bici... musica.. ma alla fine mi mancano punti di riferimento... è buffo che dovrei essere io riferimento per i miei ragazzi... boh??? ahahahah

Minchia che confusione

Azz... che confusione. Che casino... che scarsa lucidità che mi ritrovo... nella vita, nel lavoro, nei soldi, in famiglia, in amicizia... insomma una nave impazzita senza nocchiero... Un unico pensiero: la Fuga... ma non saprei ne dove ne come... e con il covid di sta minchia... nulla è come prima... Stamattina sono a casa... e non riesco a mettere in fila 1+1... il computer è ormai morto e quasi sepolto... non riesco manco piu' esportare le foto... Sono stato a Napoli in mega corso. Il confronto che le altre antalgiche è sempre un trauma.. cè gente molto sulpezzo con budget infiniti che si atteggia a scienziato... poi ci sono i praticoni... tutti autoreferenziali... Io invecchio e rimango sempre uno studentello di minchia che non ha costruito nessuna scienza... Poi è divertente conoscere gente... vedere una citta' come napoli... magnare come un forsennato. Un giorno avro' mangiato 10 brioches una dopo l'altra... Ho diverse amicizie femminili che Jus non conosce. In realtà sono un po' malate come persone e come amiche... mi appesantisce sta cosa. Infine c'è la famiglia. Jus è sempre la stessa.. talvolta Sympa... talvolta maestrina... talvolta freddissima... sprecona... chiede mille acquisti e soldi... e poi da poche cose in cambio... Poi ci sono ito e grt.

La casa di carta

Oggi è il mio 48 compleanno. Sto guardando la casa di carta. Quando scrivo qui ho sempre una tempesta emotiva in corso. La casa di carta vera è la mia famiglia. Grt odia la sua scuola. Ed ha ragione. Abbiamo mandato i ragazzi a venaria per una fottuta scelta emotiva. Ito non ha amici reali della sua classe. Grt al minimo stress da di matto. Jus si lamenta come una bambina cercando attenzioni e alternando un comportamento in cui vuole comprare e dare tutto a frasi come io non li sopporto piu'... Adesso c'è temporale. Domani dovremmo fare una grigliata. Io sono tutto incasinato. Non ho nemmeno chiari i miei veri desideri. Insomma oggi in bici mi sentivo bene. Stasera mi sento uno schifo... Jus mi ha mandato a quel paese e poi è andata a letto. Mi sento che non ho controllo su nulla di nulla. Ne su di me... e tanto meno sulla mia famiglia... E' molto dura... Dove trovare le energie per andare avanti...? I ragazzi ce la faranno? devo lasciargli liberi... devo liberare pure la mia testa.... da tutte le cazzate...

Estate 2021 la coda del covid o la testa di un nuovo Drago?

Si vive sospesi tra passato prossimo e futuro imminente. Viviamo con la paura che un nuovo drago laceri il nostro corpo e la nostra società. Questp è cio' che accade alla società in genere. Invece nella mia interiorità vasta come un deserto o come una montagna o come un mare... si apprezzano caroselli di linee geometriche che danzano felici. Sono molto felice. Lo scrivo perche' poi so che passerà... Sto vivendo di emozioni in casa e fuori casa. Vivere mettendo al centro le emozioni è rischioso. Le emozioni sono un pendolo teso tra giorno e notte... senza la spinta della notte non puo' esserci giorno. Ma la notte fa paura e genera sofferenza e rischia di essere un nascodiglio dove fermarsi e bloccare lo scorrere della Vita. Bisogna spingere l'oscillazione verso la luce. Ieri ho portato Grt a chialamberto per la settimaa scout. L'ho portata in moto... E' stato bello. Venerdi ho conosciuto una infermiera con la quale ho chiaccherato molto. é stato veramente interessante. Venerdi sera sono andato per caso alla festa del centro medico san pietro. Epoi abbiamo ballato come ragazzini. E' stato fantastico. Ieri sera sono andato a casa di edoardo dove ho mangiato la carne di Rubia Gallega, di Wagyu e la sashi choco. La settimana scorsa sono stato sul monte bianco. Poi ho visitato una cantina e il ristorante piu incredibile del Roero... Continuo a esplorare il mondo con la mia Epic... Al lavoro, il livello di stress è accettabile. Insomma tutto questo concorre ad una vita magnifica... Poi le stagioni cambiano ma questa è di nuovo straordinaria...incedibile... e io me la gusto...

Alta Vita ad alte emozioni

Le emozione sono le pulsione alla base di tutte le azioni. Vivere cercando e gustando e costruemdo emozioni alte è un modo di vivere altissimo intenso... richiede energia, forza, impegno e una buona dose di adattamento alle emozioni negative. In effetti la caratteristica fondamentale è che se vivi in modo emozionale vai ad alta velocità... e la velocità è un rischio e anche solo rallentare puo' generare sconforto e smarrimento. In questi mesi ho conosciuto un sacco di persone... Ho molte esperienze interessanti: ieri sono andato nel centro del roero... Domani sul Monte Bianco... oggi sono passato da Moncalieri. La Vita è molto intensa. Sono felice anche se poi sfugge sempre un qualcosa di elevatissimo per una ragione o per l'altra. I ragazzi sono cresciuti tantissimo. Sono stati al mare dove hanno trovato una bella esperienza di gruppo con altri adolescenti dopo un inizio in sordina. GRt è meno accondiscendente, tende a non restare gregaria... piuttosto si isola. Ito è molto aPErto a nuove amicizie, ma non è semplice trovare nuovi amici. Oggi mi ha chiamato ito perchè sono in val maira. Mi ha detto che ci teneva che noi andassimo su... ma non andremo. Mi spiaciuto. Grt invece non chiama e non risponde al telefono. Se mi scrive un sms è perchè le compri qualcosa... Jus è sempre lei... bellissima... lamentosa, insoddisfatta... Nel lavoro siamo ancora in esilio. Puo' darsi la nostra patria non sarà mai piu' nostra. Per il resto la nave è diventata un traghetto... continuamo contro le avversità con fiducia e autolesionismo... L'estate è magnifica. Questa è l'estate della mia vita... prima o poi terminerà... ma ne è valsa la pena gustarla con tutte le possibilità esistenti...

Se scrivo è perché sono triste

ovviamente quando sono gassto non scrivo nulla. oggi ho le pile scariche. al lavoro stiamo vivendo l'ennesino cambiamento.... sempre piu burocrazia... l'impero della carta nell'era del computer.... in casa jus è la regina del lsmento, della pulizia, del non dare nulla e chiedere sempre(a parte la pulizia si intende)... i ragazzi sono fantastici... sono esseri liberi... ito oggi si è accorto che sono giu di corda... ho perso la mia amica vero... è morta... il mondo va verso la controllocrazia totale... i venti che stanno arrivanno sono freddi e falsi.... pure la bici si è bucata... oggi ho mangiato bulimico come un caimano... stanno arrivando le afte... il mio amici gian sta realizzando tutti i miei sogni... instagran mi sono accorto che è soprattutto un puttanaio... l'unica speranza per il futuro ovvero i bitcoin sono crollati del 42 per cento... insomma.. sono un po giu di corda. è dura. qualcosa di bono talvolta lo respiri... ma la maggior parte delle volte sono mazzate...vabbo'.. sono un cultore della teoria della grazia.. la felicita arriva per miracolo quando vuole lei... l'unica cosa è tenere la potta aperta... se no il carro d'oro non entra... poi se entra bisogna viverlo sl massimo. tamto uscira'...

Ho perso la bussola

la vita ha sempre ragione... e si prende gioco degli attori del suo teatro dell'assurdo... ho 47 anni... comunque io conduca la nave... mi sembra che tutto proceda in una sua direzione indipendente... ho vissuto esperienze alte... mozzafiato.. ho lottato. ho sofferto, mi sono impegnato con tigna... e ora sono punto e a capo. mi sembra di non avere progetti chiari raggiungibili nel mio futuro... sento una grande solitudine... non so cosa devo fare per raggiungere maggiore felicita'... prima sentivo grt che parlava con la nonna di amore e diceva che fidanzarsi alle elementari ha poco senso. ito domani compie 13 anni... sono cosi felice.... per il resto tutti i cibi sono insipidi... e tutto cio che non dipende da me... vedo che non va... fottuta mezza eta'

Poche parole nel mio diario strambo

Sto scrivendo poco quest'anno. Il covid patema Dragon è ancora vivo e come un mostro succhia sangue dalla Vita delle persone... Si nutre di speranze, di sogni, di Liberta'... Io mi sento sospeso... come se aspettassi l'illuminazione, il grande cambiamento... Non sono del tutto triste... parlo con tante persone... a volte sento la benevolenza della gente... Anche quest'anno ho tante amicizie... Vasdo in mountain bike. Ma sotto la superficie di ghiaccio... c'è unmare freddo profondo e scuro. quante emozioni, quanti pensieri... vivo ogni giorno... che mi portano nelle sconfinate pianure del mio essere... tutte queste cose andranno perse nel tempo come lacrime nella pioggia... noi siamo lacrime nella pioggia...

Dopo Pasqua 2021

è un momento intenso della mia vita. Metto a dura prova me stesso. Continuo ad esplorare le mie emozioni. Ho spinto l' acceleratore. la strada della conoscenza di me stesso e dei miei mondi è ancora lunga. Sto lèggendo un libro di filosofia orientale. Sono sempre piu appassionato di bici. sabato sono andato a corio e ho fatto una discesa tra i boschi incredibile. Pasqua ho festeggiato con la mis famiglia e i genitori. A pasquetta ho gesteggiato con la famiglia di Gloria e quella di paola. Sono stato bene snche se sento una certs distanza da paola che prima non c'era... gloria invece è proprio come me: ama le feste soprattutto se improvvisate e pure fare l'amore. ito e grt sono interessanti. Sono molto litigiosi... violenti... Jus non è cattiva. alla casa da veramente l'impossibile... a me da veramente un po' pochino... è un peccato ma è cosi...

Corona di delizie

Una settimana fa sono arrivato fino al po' con la corona di delizie... che ho scoperto esistere ed essere abbastanza sorprendente... voglio ripertire e riscoprire... con la mia nuova bici... nuove strade... e emozioni

Un piccolo quadretto poi a letto

Tre settimane fa siamo andati a sestriere. Siamo partiti di venerdi notte... abbiamo peccato una nevicata incredibile. Siamo arrivato alle 22 e poi abbiamo fatto con jus una passeggiata nella neve sotto la bufera... nella piazza c'era un mega albero con le luci bianche con effetto neve... pochissime persone in giro... bene adesso sono qui con il reflusso gastro esofageo... ma in quel posto ero in paradiso. La Bellezza era infinita estenuante impossibile e totalizzante. Non so chi ringraziare per cio' che ho visto e sentito... ma è successo e rimmarra' per sempre dentro di me...

Va bene o va male nella mia vita e nel mondo? Non si capisce

47 anni e sono ancora confuso. Ammetto che mi metto a scrivere quando sono un po' giu'... e tendo a non scrivere quando sono High... E' passato tanto tempo da gennaio. Sono successe diverse cose. Il covid in italia ha ripreso a correre. L'ospedale è di nuovo un lazzaretto. Il padrino edo si è ammalato gravemente. I bimbi sono a casa da un giorno per le lezioni in DAD (didattica di sta cippa a distanza). Ito si gestisce. Grt stasera era depressa lagnosa, come quando è stanca. Jus che è pur impegnata per la casa... urla dicemdo parolacce... uno spettacolo da dimentacare. Grt dice le bugie, non fa i compiti... è evasiva... Ito è costantemente con cellulare acceso piu' sottofondo netflix al computer... è molto isolato. Grt vive in una dimensione un po' fagnana... poco concentrata... assolutamente disordinata... Insomma stiamo tutti benone... abbiamo mega casa... mega giardino... mega benessere... CMa tante cose non vanno.. Jus è antiPRATICA... se ci sono i fagiolini in frigo... cucina gli zucchini... senza aver prima finito il resto... Apre il frigo e non guarda che le cose scadono... Segue poco i ragazzi... Qualunque cosa io dica, va sulla difensiva ribadendo che lei ha comunque tantissime cose da fare. Poi è sempre stanca... poi si sente grassa... poi si compra 10 giubbotti invernali anche se siamo in primavera ... insomma tutto all'incontrario. In ospedale è tutto pazzo.. ci hanno rubato il reparto... non abbiamo prospettive serie di trovare una sstemazione seria in quell'ospedale... tutto cade a pezzi... tutto degrado. Oggi parlavo con il capo dell'ingenieria... spera solo di andare presto in pensione... non si lavora bene... troppa burocrazia... approssimazione. incertezza... La società è allo sfacelo... soprattutto quella italica... Il futuro potrebbe essere difficile... L'altra cosa pazzesca è che pur parlando con le persone ho pochi veri amici... fidati.. nessuno alla fine mi cerca... Ho molta energia perchè voglio andare in bici. Aspetto ancora che aumenti un po' la temperatura e poi voglio partire... spaccare le montagne... Il difetto di liberta' è degradante e ti consuma... Le persone sono esaurite... isolate... Sono confuso... Oggi ho letto ininternet un sito di viaggi doce lei intervista almeno 5 viaggiatori italiani che mollato la vita normale per diventare nomadi vagabondi per il mondo... che figata... ma anxhe che fatica... conosco quelmodo di viaggiare partendo da solo con poche certezze e con lo scopo principale di rimanere integro e evitare guai... dove ogni piccola cosa bella è una conquista meravigliosa... perchè comunque inaspettata... Insomma internet mi fa guardare lonano all'orizzonte, ma poi mi sento distante da me stesso... L'altro giorno ho scoperto che la materia visibile è solo il 5% di tutta la materia esistente... e che il visibile è formato da 200 trilioni di galassie ognuna di almeno miliardi di stelle, per 14 miliardi di anni di vita, e che forse ci sono infiniti universi... insomma come cazzo fai a pensare di avere uno scopo nella vita? Come pensare di contare qualcosa? Quale senso dare? Sono piacevolmente confuso... Sono una macchietta solitaria... pseudo soddisatta delle mie piccole certezze. Mi muovo nella rota del criceto. Non riesco a darmi una disciplina con il cibo... tendo alla bulimia... e sto ingrassando... INsomma scarso autocontrollo.. Ricerca di accettazione da parte degli altri. tanta voglia di comunicare... e vivere emozioni... la cosa piu' bella della vita... non me la contino i preti e i burocrati... Il viaggio continua piu' curiosi che mai di quando e se reincontrero' una casa dove potermi riposare e rinfrancare... anche solo per un attimo completo...

Il mondo che vorrei

Mi spacco la testa ma non capisco se sono o meno felice. Non so nemmeno che cosa voglio veramente. I ragazzi sono fantastici anche se per un nonnulla diventano delle iene (in maniera nettamente ingiusta...). Io sono molto stanco. Lavoro tantissimo e lo stress non manca. Ho investito in bigbabol con ottimo gain potenziale... in realtà oggi sono andato a parlare con mio cugino Commercialist... Mi ha un po' spaventato... tantissimo. Poi leggo in internet e ricevo rassicurazione. Oggi in realtà bigbabol è crollato... il mio sogno è che grazie a Bigbabol io possa smettere totalemnte di lavorare... o usare il lavoro solo come hobby. La realtà è che chi esce dalla schiavitu' è molto a rischio socialmente e soprattutto perseguibile violabile da parte dello Stato che non è amico di nessuno. Lo stato genera un servizio molto piccolo a fronte di una spesa enorme... Lo stato ha l'egemonia e la violenza per sottomettere e distruggere il cittadino. E' meglio non avvicinarsi ai confini della gabbia ma rimanere nascosti nel mezzo.. finche' la gabbia è larga... ma si stringe sempre di piu'. Molte persone hanno il lavaggio del cervello e esercitano violenza contro ch contraddice il Dio Stato Padrone: dei ragazzi hanno picchiato un vecchio perche senza la mascherina di stato... Esiste una narrazione nazionalista propagandistica molto violenta e assolutista... E' difficile decifrare il ruole delle cose reali in un contesto reale... Per il resto lo stress mi fa mangiare troppo e quindi dormire male... Oggi non sono tranquillo... se bigbabol è alto sogno la possibilità di liberarmi... ma gli ostacoli sono veramente tanti... se bigbabol è basso mi sento triste.... cosi' la mia vita non va bene.... Amo il mio lavoro quando rivolto ai pazienti, ma lo odio se rivolto alla burocrazia e alla fluffa... La mia famiglia è punto di forza e mi rende felice... eppure quell'ovo sodo... non va ne su ne giu'....

Gennaio 2021

E' strano vivere in questo film, dove sono negate libertà essenziali. I dati di fine 2020 mostrano che il sars cov2 ha fatto tanti morti... Eppure restano tanti interrogativi e cose poche chiare... Il lockdowno avra' fatto danni? La propaganda avra' fatto danni? La politica vra' fatto danni? Il vaccino farà danni? Perchè a Bergamo sono morte piu' persone che in ogni altra parte del mondo? perchè si dice che il covid girasse gia da tempo? Quanto durera' l'emergenza croniccizzata covid? Perchè da giugno a settembre non è successa una mazza? Dare soldi per tamponare gli animi delle attività distrutte è una buona strategia? Che futuro? Intanto ho iniziato un caotico gennaio. Si lotta in ospedale per ottenere le stanze per poter riprendere il lavoro. Oggi ho ripreso elicottero alla grande. Ho volato sopra la mole che è sempre una emozione fantastica. Sono atterrato in autostrada che è sempre una emozione pazzesca. L'ultimo volo per cercare un mancato rientro insieme all'unita' cinofila è stato invece un disastro. Ho patito l'elicottero e sofferto il caldo in modo mostruoso... Ito domani comincia tennis... Grt ha il naso tagliato. Tutte le sere prima di andare a dormire scopre che deve studiare qualcosa... accidenti ... nonostante le mie intimidazione. Stasera pero' jus la aiutata a studiare geografia. Io intanto soffro di insonnia. Di notte Penso ai discorsi da fare in direzione per pietire una stanza in piu'... oppure penso alla scommessa che ho fatto nell'ambito degli assets.. o alla violenza dello stato illiberale... insomma sono un po' pazzoide... Intanto suonano cupi i tamburi all'orizzonte... la vendetta della Verità non è poi cosi' lontana. Il cerino finirà.. è sara' facile scottarsi... Il problema è capire quando mollare la presa al momento giusto... Il cerino in realtà è una diga grossa come l'oceano pacificico... sarà difficile non bagnare i propri zebedei... La gente intanto è distratta, drogata, lamentosa, irresponsabile... Secondo il mio mentore francesco carbons... non finirà tanto bene... stiamo a vedere... Oggi ho chattato con un vecchio amico Lucci erik... Ho esordito dicendogli che era la giornata mondiale del rimborso ticket... e che avrebbe ricevuto in regalo unlibro sulla storia del rimborso ticket tra gli antichi egizi... Poi... plof.. non ci si puo' manco rivedere... per una birra... Sto ingrasando... troppo stress... poca tranquillità. Devo ricominciare a pensare a me stesso... Dovrei riprendere a meditare. Solo che ho cosi' tantissimo lavoro... è pazzesco...

Capodanno 2021: sono li' dove avrei potuto essere...

E' mattina del 1 gennaio 2021. Nevica. Tuti dormono tanne me. Ieri notte abbiamo festeggiato in famiglia. C'erano anche mia mamma con la testa tra le nuvole e mio papa' con la panzona di Babbo natale. Ito e grt sono bravi ragazzi, un po' sfuggenti, moderatamente arrabbiati, ma bravi. Jus bella, ma chiusa nel suo piccolo mondo sornione, alla ricerca di se stessi. In realtà siamo tutti alla ricerca del nostro migliore essere. Il 2020 ha un bilancio interessante, ma sicuramente solo parzialmente appagante. La vita famigliare è stata discreta. Ho conosciuto tantissime persone, ma senza in realtà legami stabili. Il lavoro ha subito una battuta d'arresto causa psicocovidpoliticidimmerda. I viaggi si sono mantenuti ad un livello accettabile,ma senza brillare. Sono diventato appassionato di biciletta. Le finanze sono accettabili. Il moondo cambia e nessuno puo' conoscere il futuro: c'è una lotta una forte lotta tra la Liberta' e il Dispotismo che tende al controllo totale. Mn si è alzato. Ieri sera ho alzato la voce con lui perchè non voleva andare a letto. Mn è bellissimo... Il 2020 è stato un anno pieni di semi... molti sono germogliati. Il 2021 si vedra' se nasceranno i fiori interessanti... Per i frutti e la loro raccolta si vedra'...