GRt:perchè sei uscito senza dirci niente?

Ieri sera sono uscito con Mani. C'era anche una coppia di suoi amici: alessandra e dario. Mi ha chiamato grt con whatsup... E mi ha chiesto: perchè sei uscito senza dirci niente? Grt è un tesoro

L'abbraccio del fantasma

Ho passato una settimana da solo in casa. Jus è a ceria con i due bimbi e Laura. L'altra notte mentre dormivo ho sognato di essere in un canyon...passavano nella penombra degli uccelli tipo pipistrelli. Poi mi sono spostato al saint louis, dove parlavo con Tizi e alex mi è venuta in braccio... Infine mi sono svegliato. Mentre ero sveglio mi sento accarezzare il piede destro. Poi sento di essere abbracciato a destra mentre la mia testa è rivolta è piegata a sinistra. Cerco di muovermi, cerco di chiedere "ma chi sei?"... quell'entita' non è maligna... Poi mi sveglio veramente. Ho sentito ancora un rumore in corridoio... Ho acceso tutte le luci... nessuno. Che strana sensazione. In casa mia ho già sentito, specie da bimbo delle strane entità... è bellissimo

Solstizio di estate

Avrei voluto uscire. Ma sono stanco e oggi rimarro' a casa. Oggi era festa e stare a cas auna giornata è una merasviglia. Ho fatto tantissime cose. Domani reinizia il lav oro. Mi mette paura. Prima ho chiamato jus a ceriale con i marmocchi. Ho letto un libero che mi ha condizionato molto sul fatto che trattare male gli altri non serve ed è controproducente. Ho telefonato con amore e per raccontare che ho pure tagliato l'erba. JUs anziche rispondere al telefono e parlarmi... come se non ci fosse si è messa a urlare a Grt perchè si lavasse... Jus è pazzesca... non ha idea di cosa possa essere la dolcezza, l'incoraggiamento... la simpatia... le normali public relation quando rispondi al telefono del tuo comapagno da solo a 40 °C di caselle... La sua inadeguatezza è spiazzante a volte. Le ho mandato un sms di gentilezza... non mi ha nemmeno risposto. Forse mi ama... forse mi ha amato... ma mi tratta senza nessuna attenzione, gentilezza, nemmeno quella che si dedica a uno sconosciuto. Oggi ho scoperto le conferenze di ted x... una signora mi ha complito con la sua storia di amore... e la sua definizione. l'amore è un filo invisibile... definizione dolcissima... delicatissima... come l'Amore.

Manifesto alla vita da ceriale

Ceriale 2019 Le radici del non senso: la dichiarazione della profondità del mio animo amareggiato È l'una e 36 di mattina del 20 giugno 2019. È giovedì. Forse sono nel mezzo del cammin di nostra vita. Sono in vacanza a ceriale con laury mia sorella e sary sua figliola e i miei due figli. Fino ad oggi da domenica ho sempre dormito benissimo. Pochi minuti fa invece mi sono svegliato da un sogno ... ero in un mondo di fantascienza di guerre stellari e mi sono svegliato dentro ad un tempio inviolabile presente da un miliardo di anni... nel conflitto tra politica e esercito la gente soffre... in realtà più che un sogno reale... sono in un sogno film. Adesso sono seduto nel terrazzo di ceriale e non c'è nessuno tranne io e il vento... ci sono due luci lampeggianti in mare... ogni 2 minuti si sente una macchina in lontananza... insomma il tempo si è fermato. Fino ad oggi ho sempre dormito... forse ieri sera ho bevuto coca cola e questo mi ha disturbato il sonno. Alcune esperienze mi hanno profondamente toccato in questa vacanza. Stamattina grt e Ito han fatto l'ennesimo litigio per il nulla. Grt ha detto che Ito è innamorato di una ragazza... Ito ha cominciato a girare per casa buttando a terra tutto ciò che ha a tiro... cerco di accoglierlo con gentilezza... gli spiegò che la rabbia che nasce sempre per senso di ingiustizia... non deve diventare violenza incontrollata. Che se noi amplifichiamo , le cose diventano giganti. Se invece ignoriamo le parole cattive esse si autorsauriscono. Ieri in piscina alle caravelle Ito ha avuto una reazione di ira perché un bagnino gli ha detto di non passare da una piscina perché chiusa... è così ha allungato di 20 metri il suo percorso: è arrivato da me in preda all'ora con parole tremende verso il bagnino che di fatto aveva ragione. A Ito abbiamo raccontato di nonno sino e dei suoi atti di violenza che tanta sofferenza han generato in noi. Comunque dopo tutte Ste parole mentre le bimbe erano sotto... saliamo sulla Mercedes. E Ito continua a fare l'offeso e spingere sary e grety... a quel punto sono uscito con un urlo satanico tremendo e ripetendo 10 volte BASTAaaaa... Ito ha ingoiato il suo pianto... laura era al fondo della discesa e ha sentito le urla. Ito si è resettato... fuoco spento. Ma quando si riaccenderà sara' ancora più grande: una certezza. Leggo libri in cui si parla che lo scopo dell'uomo è sentirsi importanti... che le persone si creano idee anche stupidi e banali e poi si affezionano ad esse in modo tanto determinato quanto più vengono attaccate dall'evidenza e dagli altri. Poi compiono azioni e quindi a posteriori creano narrazioni che spiegano il loro comportamento: il mondo è al contrario. E io non sfuggo a tutto ciò. Poi ascolto podcast che dicono che lo stato è la funzione di ingannare di fingere che conti per la prosperità l'ordine sociale e invece è solo un mostro che succhia soldi e libertà da chi lavora... le tasse sono imposte e sono strumenti di schiavitu. Lo stato spende soldi di un altri per altri... senza mai responsabilità dei fallimenti. Lo stato squilibrio sempre per cui è alla base della corruzione ossia l'industria che nasce con il fine di succchiare linfa dal sistema e non al fine di produrre un bene di valore. Il lavoro in se e per se non ha valore.. ha valore se produce qualcosa che è desiderabile da qualcuno in modo libero...e volontario. Insomma ho compreso che lo stato buono è una utopia. Ho poi letto che la religione, che dipinge dio come vuole e poi pretende di diffondere questa idea fino a 200 anni fa con la violenza.. è a sua volta violenza e ipocrisia. Tutto il cristianesimo è una invenzione è un sincretismo per nulla originale. Infine c'è la natura che vuole che l'essere vivente si riproduca e sopravviva. La natura regola poco la quantità dei riprodotti... la vera natura limita l'eccesso di diffusione della popolazione con la limitazione delle risorse: energia cibo acqua... questo é ciò che sta accadendo al nostro mondo.. e la natura ha dalla sua il tempo... 7 miliardi di esseri umani possono trovare il modo di resistere... forse anche 10 miliardi. Forse 15 miliardi ma poi scatteranno le penurie... e allora la guerra. E l'uomo ha in mano un pistolone in grado di suicidare quasi tutta l'umanità. Scherzare con questo meccanismo è troppo pericoloso... ieri ero alla caravelle... ho visto tantissima gente... alcuni bizzarri altri buzzurri... altri belli ... altri brutti.. tanti ragazzi omologati... bimbi dittatori... genitori lamentosi e irrazionali... alla fine verso sera ho visto una ragazza super bellissima.. non ho sentito desiderio sessuale o di adescamento, ma ho sentito la forte mancanza di un tempo ossia la mia gioventù che non c'è più e che non mi appartiene e non mi apparterrà mai più.. tutto cambia tutto scorre.. il mio tempo attuale è quello della conoscenza è più conosco è più tutta la mia realtà si sgretola intorno a me... e io sono sempre più solo. È da tempo che non sento l'amicizia lA vicinanza di jus mia compagna, ma nemmeno la vicinanza dei miei pseudoamici... nemmeno dei miei figli...vivo una solitudine pazzesca... è un isolamento del pensiero. Più comprendo il mondo e più sono solo. Non voglio morire... c'è dentro di me voglia di esplorare il mondo e me stesso... sono ancora curioso, ma sono consapevole, non fosse altro per il mio lavoro, che è possibile perdere la bussola in questi mari.... e perdersi in labirinti... i cui muri possono essere fatti di dolore... di depressione... di psicosi... di solitudine.. di false certezze... di fragilità. Qui da questa terrazza nel buio, nel silenzio irreale... c'è uno spettacolo assoluto... una bellezza indescrivibile... e io qui mi sento protetto su questo terrazzo eppure proteso verso la Bellezza primigenia... verso l'Essenziale. Oggi in spiaggia ho massacrato con crudeltà sary... in senso lato... in effetti ho criticato ironico la sua torta di sabbia che era decisamente brutta... scherzando l'ho ripetuto due o tre volte e lei alla fine ha pianto disperata con me e Ito che ridevamo. Mentre vivevo quegli attimi ero consapevole dove sarebbe arrivato il sarcasmo. Nulla di grave... ma l'essere umano fa schifo.. poi oggi ho letto nel telefono di mia sorella un messaggio con scritto i need you... ho chiesto a laur e lei non ha risposto... mi stupisce ma è possibile che anche lei tradisca. Ely l'altra mia sorella è tempestata dai sms di un suo ex compagno. Laury dice che quest uomo lo fa solo per amicizia... la realtà è che invece vuole trombare e riprodursi... oppure è malato. insomma tutto è strano... contraddittorio.. pazzerello... io sono qui e sono le due e mezza di notte... tutto silenzio... ma Dio mio... siamo così soli? Qualcuno di Noi ha un vero amico? Venerdì 22 giugno: sono le 5 di mattina. Mi sono accorto che l'altra notte insonne avevo bevuto caffè e coca cola. Ieri sera ho mangiato cioccolato un kg e oggi mi ritrovo di nuovo a svegliarmi nel pieno della notte. La situazione è meravigliosa anche oggi. È fresco. Gli uccellini cantano ma senza esagerare... poche macchine... il cielo con alcune nuvolone ma con Uno spazio azzurro in mezzo. Oggi sono previsti alcuni temporali ed e' previsto l'arrivo di jus. Sovente parlo di jus come dell'arrivo di una dittatrice. In effetti ha il dono di non chiedere mai nulla, ma di dare ordini perentori e basta. Ieri al telefono ha già cominciato... tende a non bastare a se stessa... deve sempre richiedere. Se poi qualcosa non è fatto ... allora è un cataclisma... altra caratteristica è che jus nel n Sa vivere in modo semplice. Bar, estetista, medicina estetica, acquisti compulsivi, mc donald... è un crescendo senza fine. Nel frigo scadono alimenti e lei va a caccia del cibo successivo... adesso è fissata con la dieta iperproteica. Sara' dimagrita moltissimo. Trovo che troppo magra sia più brutta e meno sensuale... Ito parla male di jus... grt invece se ne parlo male si rabbuia... l'altra sera ad Albenga parlavo al telefono con jus.. passano due nelle ragazze che seguo con lo sguardo... grt con il suo avambraccio mi ha coperto gli occhi: è stata molto simpatica e con ironia intelligente. Tra Ito e grt la guerra è sempre attiva... e sepolta sotto un sottilissimo strato... pronto a infuocarsi per nulla. Ito e grt han ricevuto la pagella proprio ieri. Non ho fatto commenti negativi... sarebbe solo controproducente. In realtà sono un po' deluso. Ito aveva nove di italiano matematica e inglese. Accetto che possa avere debolezze... ma quei voti riflettono uno scarso impegno. Ogni volta che torno a casa.. ito è davanti ad uno you tuber... e se qualcuno gli dice una cosa... è una tragedia infinita.... ieri sera era seduto sul divano a torso nudo: aveva sette rotoli di grasso... non si vedeva nemmeno l'ombelico. Ha una ricerca compulsiva di cibo spazzatura. Il mare e il cielo e le montagne aride sono una meraviglia. Tremendo invece l'abuso edilizio, la mancanza totale di una visione futura... piste ciclabili... stili di vita sostenibili... cultura. Mi trovo che in sei giorni non ho trovato nemmeno una persona con cui parlare in modo profondo di qualche argomento. Ieri ho parlato con la mamma di Mattia amico di ito... mi ha assalito di paturnie.. effettivamente ha vita sfortunata con figlio disabile e sua epilessia... forse di fronte a simili magagne non può esserci nessun percorso... che non sia incentrato su storie mediche... ricerca di professoroni... sensazione di impotenza... denuncia di abbandono sociale e civile. Tutto ciò nello stato più sanguisuga dell'universo... è iniziato a piovere proprio ora... grt ieri sera mi ha detto che mi voleva parlare... non so bene interpretare veramente le sue parole. Ossia era una specie di richiesta che non ho capito se era di aiuto o di attenzioni... mi ha detto che si sentiva stanca(ma effettivamente abbiamo ritmi sostenuti e lei non ha dormito come ito e sara in spiaggia due ore), mi ha detto che non è all'altezza dei giochi e delle amicizie... io l'ho abbracciata... le ho parlato che è una bimba che deve fare il suo percorso.., che a volte uno si percepisce inadeguato ma la realtà che il suo viaggio umano è appena partito e la caratteristica principale è che ci sono tante persone che la amano. Quando grt è allegra è fantastica e incontenibile... in effetti se si rabbuia è molto grigia. Chissà se il disagio che ha espresso ieri era solo stanchezza oppure più profondo? Ieri sono stato tanto in acqua per due bagni con lei. Abbiamo giocato a pallanuoto... l'ho tenuta in piedi sul materassino... alla fine ha dichiarato che il prossimo anno vuol fare pallanuoto... da incastrare con tennis e inglese... grt mi fa sciogliere. In questi giorni ha comprato il libro di geda il bardo... correlato alla saga di harry potter... con grt sono andato sugli scogli anche se non riuscirò mai a prendere un granchio: grt invece ieri ha catturato un piccolo granchio che poi è scappato...intanto adesso ha smesso di piovere... l'aurora è sempre più viva...vorrei vivere di più i miei figli... ma a volte quando potrei sento di non aver la forza. Questo è molto vero per alcuni giochi che una volta nella n disdegnavo: per esempio ho fatica a giocare a playmobil con Ito... ma lui non vuole fare scacchi.. grt a volte è molto richiedente... ma io preferisco rifugiarmi nel computer nei siti che parlano di catastrofi imminenti... cambiamenti climatici... sconvolgimenti economici, sociali, politici... cosa sara veramente ??? Siamo così vicini alle catastrofi??? Camminando ieri per ceriale nel suo provincialismo più estremo... nel conformismo televisivo scandalistico dell'informazione mainstream... tutta la complessità dell'universo si riduce ad aspettare il giusto intervallo dopo il pasto prima di fare il bagno.. con tutta una serie di anziani che di fatto sono senza futuro... fragili... e quindi giustificati nella loro indolente ignoranza acritica. Si spengono le luci. I colombi rompono con il loro verso... che trovo spiacevole. Poi tutto tace... ma i motori cominciano a ruggire nell'Aurelia. Quante domande. Quanta solitudine: mia ma anche di tanti intorno a me... accentuata da questo pezzo di computer che ormai è la mia protesi e mi fa compagnia... nel silenzio insignificante di una mattina insonne in attesa di jus. Lascio e scrivo queste parole solo per i miei due bimbi. Confesso i miei pensieri.. anche se i pensieri non esprimono realtà ma solo voli di uccellacci rumorosi che albergano la mia coscienza..

morire a 26 anni

Oggi ero piegato sull'asfalto caldo, con l'orologio sporco di sangue ad assistere un ragazzo caduto da una moto ormai già morto. HO fatto quello che dovevo, mentre il sangue colava dalla bocca, dalle orecchie e il suo corpo si gonfiava nel collo, nel torace, e nell'addome. Sulla strada è rimasta una monetina da 50 centesimi... era strana.. è strana la nostra società che promette, velocità, gioia, allegria... vende motoroni, ma poi a un certo punto ti lascia solo...solissimo... sull'asfalto. C'era molta genta ad assistere allo spettacolo. Ho chiesto ai carabinieri di allontanarli. Si sono allontanati di 5 metri e sono rimasti li. L'Italia in pezzi curiosa e guardona... Ieri sono arrivato a casa... ho chiesto a ito di giocare a playmobil con lui, abbiamo preparato un esercito...improbabile... mi ha detto a quel soldatino metti un rastrello... come arma... in questa epoca giocare a soldatini e immaginare mondi che non esistono, credo sia una cosa desueta... ma molto vera e affascinante. Prima di giocare dopo l'allestimento. Ito mi ha chiesto di allontanarmi... non avrei capito il gioco... come lo immaginava Lui... cosi' ho fatto. Poi nella sera abbiamo guardato l'ultimo film di Harry potter... Accarezzavo le gambe giganti di ito che sta sempre piu' ingrassando.. Gambe senza nemmeno un pelo... interrotto solo da grandi cicatrici ormai chiuse... Ito è ancora bimbo... ma crescera' in fretta. Nel mettere su i soldatini... gli cadevano e gli venivano in bocca delle specie di bestemmie, che temo abbia imparato da me. Spesso ITo sente rabbia atroce, esplosiva... CErco di accoglierlo, ma per me non è sempre facile. Stasera sono tornato a casa e grt sta guardando gli you tuber gamers... Una cosa inguardabile senza capo ne coda... eppure io sono stanco preferisco stare qui da solo a parlare a mestesso... Non sono in grado di offrire nulla di piu' allettante... di niente... Un ragazzo e una ragazza sul video si dilettano a scherzare parlando e mostrando video game... in una fuga dell'intelletto... dentro un labirinto di sicurezza e conforto... colorato di vuoto assoluto... sigh.. Forse lo stesso vuoto che sono in grado di regalare io... Si la ia vita sta cambiando di brutto.... 45 anni e sta cambiando tutto... piu' belli direi i 40-44 anni... Ora a 45 sto cominciando a cogliere frutti dal mio lavoro... ma sul resto stanno cambiando tante cose... I viaggi dei miei 40-45 sono stati incredibili... Le conoscenze pure... ora invece sto diventando invisibile dentro e fuori... compreso ai miei bimbi... I miei genitori invecchiano e mi ricordano che un soffio di vento porterà presto via i petali di questa strana storia incasinata, fatta di lontananze.. di lamenti... di alcuni istanti immortali... ma soprattutto tante domande... o forse di desideri di immortalità... mitico il personaggio di matrix (il film) che chiede di tornare nell'0illusione, purche' sia dolce e verosimile piu' che vera... Non soffrire è meglio... che volare

La soffererenza che tocca il limite

Ieri ho visitato per un'ora un ragazzo la cui vita si èp spezzata. Lui l'attribuisce al mal di schiena, ma la rottura è piu' profonda. Il dolore è la maschera, è l'identità e la lingua con cui comunica. Cosi' alla stessa maniera mi sto autodistruggendo. Lavoro troppo. Sono lontabno dai bimbi. Ieri sera Grt era stanchissima, e in quelle occasioni il suo dolore è fortissimo. Si guardava fisso allo specchio e piangeva a dirotto dicendo che era una buona a nulla... io ero li' ad accogliere. Poi lo portata giu' le ho letto mezza paginam di harry potter e lei già dormiva profondo. Ito ieri mattina ha trattato male sua nonna che si è messa a apiangere ed è depressa. Ito ha ancora tosse. Il clima è freddissimo. Sabato ho giocato a calcetto per la prima volta dopo 25 anni... e adesso diopo 5 giorni sono morto e sepolto. Male a ghinocchia gambe. Cammino come se avessi una scopa nel culo. La mia bocca ha una crisi di dolore urente. Ho uno sfogo sul mento da un mese che sembra non regredire... sono stanco devastato. Jus non la sopporto... sempre a fare richiami sull'ordine e la pulizia... sono arrivato ad odiare pure la donna delle pulizie. Le spese impazzano: condizionatori.. le piente... e jus che vuole spendere di quia e di la'... I miei genitori invecchiano. Mia madre non capisce cosa gli dici... per cui cerco di parlare forte e dire poche parole... la vita è devastante.... durissima... temo di esplodere. Cammino sull'orlo... vado avanti con la forza dei nervi... la prossima settimana vacanza.. ma la strada è ancora in salità. Lunedi ho fatto esercitaz di eli... pensavo di aver fatto un werrore grave e invece non è stato nemmeno commentato... vorrei spegnere un po' la luce... per ritrovare la vista...

la meditazione

Questa settimana ho iniziato a meditare... stamattina non sono riuscito... nella mia vita deve cambiare qualcosa... per non impazzire... per non chiudere il mio cuore

Quanta malinconia

Ieri sera c'è stata la cena di classe di Grt. Ero vicino a Elena la rappresentante di classe di Ito per 5 anni: una persona dolcissima, ed ero vicino alla coppia andrea e michela mamma di viola: pazzesco che andrea lo conosco fin da piccolo e quando ero piccolo lo odiavo: era un fortissimo giocatore di calcio... adesso invece li trovo simpaticissimi. Stamattina invece ero pieno di malinconia... tantissima. Ito fa lo zombie in casa. Si arrabbia se gli neghi la tele come un drogato.. Passa ore e ore li davanti. Oggi poi ho portato grt a partita interna sella società san maurizio. Ho giocato e mi sono divertito, pur essendo scarso: ho fatto pure un goal.... GRt invece l'ho trovata depressa vicina agli spogliatoi... si sente scarsa a calcio che pur le piace moltissimo. Non ha tecnica, ma ha grande fisico... Ho cercato di dirle che con l'impegno puo' diventare quello che vuole... La realtà è che c'è tanta tristezza. Arrivati a casa Jus ti accoglie dicendo come stiamo... poi pero' si isola in camera degli ospiti a guardare il telefonino...fa una dieta dopo aver comperato uno scatolone di alimenti iperproteici... guarda un film e ordina a tutti di tenere pulita la casa... Oggi sono veramente malinconico... neòla partita di calcio ho fatto un goal: sono fiero... ma la realtà è che ho sbagliato molto e avevo una fiducia veramente annacquata dei miei compagni... Eppure non avendo mai fatto calcio... sono stato bravissimo... Pero' a fine giornata come inizio giornata senso un certo vuoto fastidioso... Ito tossisce è ancora malato... jus . vive nel suo mondo... grt si deprime di fronte alle sue debolezze... e a me sento che manca qualcosa. ..

Oggi Ito finisce la 5 elementare

Passa il tempo in fretta... restano tanti ricordi, che annacquati galleggiano dietro ai nostri occhi bagnati di lacrime. Oggi sono uscito prima dal lavoro. Sono corso ai 100 all'ora. I bimbi sono usciti e sono stati accolti da una grande festa. Finisce qualcosa e si apre una porta sul futuro su nuovi sogni, nuove speranze... I bimbi avevano una maglia rossa bellissima, in testa un tocco ben augurante... Dopo la festa in piazza davanti alla scuola... jus ha portato grt e ito da mc donald. io sono venuto a casa e mi sono messo a dormire. non dormivo da secoli di pomeriggio e mi è piaciuto tantissimo. Forse è la cosa piu' dolce che c'è in assoluto. Ogni volta che i freni dei miei pensieri si allentatno emergono i pensieri, e la persona che non c'è piu' che ho amato per una ragione o per l'atra riaffiora nella mia mente. Mi chiedo se è meglio aver vissuto e rimpiangere oppure sarebbe stato meglio non vivere e adesso essere piu' libero. La Vita è strana, ma è anche bellissima. Ieri sera ho massacrato ito per la dedica tutta sgrammaticata sul libro di harari che gli ho comprato e soprattutto perchè strafottente. Oggi jus lo ha massacrato perchè faceva suonare le trombe da stadio vicino alle orecchie di altre persone... ito è corso via piangendo... poi le sue lacrime si confondevano con quelle di tristezza per la fine della scuola. Jus è stata molto rude... adesso a bocce ferme le ho spiegato che non bisogna massacrare ma spiegare e che ito è la cosa piu' preziosa che ha e merita dolcezza.. jus naturalmente non ha accettato il consiglio... è una persona cosi' distante dai miei pensieri e dal mio modo di essere... Vola piccolo grande ito... fino alle nuvole...fino alle galassie... continua a ridere con i tuoi occhioni incredibili... continua a volare e non ti stancare mai, magari un giorno volero' di nuovo vicino a Te... alla ricerca di persone amiche e nella direzione perfetta della Gioia Vera.. e quando sarai grande ... regalati a un piccolino... come sei stato Tu per Me... mio Amore Infinito... Il Tuo Papa'...

Sydney 2019

24 maggio sono all'aeroporto di Milano. Sto bene. Sto leggendo a 45 anni il mio primo libro in inglese. Che minchione. Avessi cominciato prima. Comunque meglio tardi che mai. Parto per Sydney. Voglio migliorare il mio inglese in questo viaggio. Poi vorrei vedere le balene... camminare... vedere le montagne blu... mentre ero in macchina e ascoltavo aj hoge... un tipo strano che insegna inglese elezioni di vita.. ebbene.. mi chiamano dagli emirati arabi... sono ancora debole in inglese... ma qualcosa ho capito!! Per il resto stamattina Ito ha di nuovo fatto il medio a grt. Grt si è arrabbiata tantissimo... ma poi... Ito non deve avvelenare se stesso... 25 maggio sono a Dubai. Sta per cominciare un viaggio di 12 ore. Ho visto un film molto accattivante: escape room... poi ho cominciato a vedere il film dei queen... sara' una settimana strana. Solitario come un lupo. Ma pensò che qualcosa di buono ci sarà. È molto interessante il libro sul potere che sto leggendo. Prima c'era una hostess bellissimissima.... mi ha colpito. Oggi è il 28 marzo sono le 7 di mattina australiane. Stamattina mi sono svegliato alle 6. In effetti ho programmato un'avventura alle Blue mountains. Premetto che viaggiare oggi non ha niente in comune con i viaggi di una volta. Si programma tutto e stratutto... per cui si abbattono i rischi e si risparmia un sacco di tempo. Questo viaggio sta andando alla grande. La prima notte che sono arrivato, stavo addirittura incontrando gente con couchsurfing... mi hanno invitato in un pub senza darmi l'indirizzo... allora ho cominciato a chiedere con insistenza tale indirizzo... infine arriva il messaggio di un certo marco minchione di Denver che mi dice che sono wierd cioè strano... e che non si fida di me! Va beh pace... anche se quella notte complice una mega stanchezza da intercontinentale mi è venuta tristezza. Poi il mattino dopo mi sono fatto una risata. È strano come la stanchezza amplifichi i problemi anche quelli che non esistono. Questi ultimi anni mi ero posto l'obiettivo della pace interiore, non l'ho raggiunta e peggio ancora ho letto un sacco di libri. Ebbene ho smontato tutte le narrazioni che rassicurano le persone. Non credo più nel cattolicesimo.... non credo più nello stato centralista finto democratico. Non credo nelle sovrastrutture che governano la medicina moderna che pur produce salute ma anche tanta ipocrisia. Anche la mia famiglia felice del mulino bianco ha la macina sbeccata. In realtà mi affascina seguire la crescita di Ito e grt... ma spesso non è come vorrei che fosse. Non riesco a controllare niente in modo profondo.. non parliamo poi del mio corpo che perde i pezzi... insomma la mia vita è una tavolozza pasticciata di colori e pensieri... l'uomo che non deve chiedere mai non esiste per me e in me.. io viaggio e l'avventura è là fuori. Ieri sera sono andato alla cena offerta da una ditta. Ho incontrato dei personaggi che non c'erano nemmeno ad Improvvisazione teatrale. Vicino a me una donna prepensionante che ogni tre frasi diceva "io" e raccontava quello che lei o la figlia faceva con la sicurezza di essere al centro del mondo salvo che ciò che diceva in realtà era pesante e invadente. Poi c'erano i due rappresentanti dell azienda: da un lato sembrano sottomessi e minchioni e sono costretti ad essere educati anche di fronte alle affermazioni più noiose e eccentriche di certi medici viziati o insicuri. In realtà poi loro perseguono una strategia aziendale volta al profitto... e probabilmente vincente. Poi c'era un pugliese sornione sicuro di se... gentile e simpatico che si accende perché l'università deve mantenere il suo ruolo formativo prestabilito. Poi c'è il trentino rampante che spicca bene inglese... sicuro di se' e poi la Sa veramente lunga... non fa antalgica eppure la fa alla grande o meglio spende molto dato che se non lo facesse non sarebbe qui... comunque fa anestesia, rianimazione... va beh... poi c'è il romano de Roma. La cameriera è una italiana che parla fiera della sua esperienza qui in Australia dove diventerà cittadina il prossimo anno dopo due anni passati belle farm in mezzo al nulla a raccogliere mandarini manghi e bananine.... la cena è strana perché alternata!!! Ossia a me han servito insalata e al mio vicino le ostriche.... e così per ogninportata...noi italiani ovviamente abbiamo fatto casino... abbiamo chiesto che ci lasciassero il vino ma hanno rifiutato... se ci scambiavamo i piatti succedeva il finimondo... vedevi i camerieri impanicati... gli americani in giacca e cravatta un po' altezzosi... sicuri di essere meglio... o di produrre vera scienza... eppure percepisco qualcosa di strano. Anche adesso sono stranito: vedo il mondo che si muove studenti e lavoratori.. tutti come ad un concerto... è la melodia del lavoro che rende liberi... è un po' una pazzia... eppure se non ci fosse quel ricatto del soldi dei profitti e del consumismo... il mondo crollerebbe... non crescerebbe... e mi accorgo che più hai tempo libero e più i pensieri diventano stagnanti e pesanti... salvo imparare a meditare oppure innamorarsi. Credo che l'amore con il suo torcibudella ti faccia uscire dallo spazio e dal tempo.. ma non è possibile vivere per sempre in quella condizione... quindi l'altra via di uscita è impegnare il cervello nel lavoro o nello sport oppure la meditazione.. ossia spegnere i pensieri.... il primo giorno australiano sono andato a mainly... ho fatto una puntatina sulla spiaggia e poi sono andato a fare una passeggiata fino allo spit bridge. Il cielo era blu. L'aria era calda. È stato bello... ma non ho parlato con nessuno... nessuno. In realtà nella natura si sta bene, anche perché poi in mezzo alla gente come ieri sera mi sento un po' fuor d'acqua... di fronte a tutte quelle Verità e certezze. Ho camminato tre ore. E ho ancora male Alle gambe adesso... di sera sono andato alla prima cena di gala... con un gruppo di italiani. Il capo dell'ins italiano si è portato dietro moglie e figlia.... credo si siano pagate il biglietto... credo!!! Ma loro padre viaggiava in business class.. che ridere... guardando la banchina opposta del treno ... tutte le persone sono immerse nel loro cellulare... ad aspettare il loro treno. Il cellulare è la finestra sullla fantasia, è la fuga a tutte le nostre miserie e coercizioni... la gente non si arrabbia più .. ha la testa impegnata... previene i conflitti e le guerre... sempre connessi... partecipati... controllati... spenti??? Beh io non sono diverso... se penso a come grety desidera e ama i cellulari... nel futuro il rischio sara' di scollegarsi dal mondo reale. Comunque ieri a Sidney... pioveva d tirava un freddo da morire. Io sono partito per avvistare balene... è stato bello.... ne abbiamo viste tante... due a pochi metri dalla barca... due salti con avvitamento... e poi tantissimi sbuffi. Addirittura una balena sul fianco che batteva la pinna... è stata una esperienza pazzesca... anche se sentivo la voglia di abbracciare quei grandissimi mammiferi nella loro immensa libertà... curiosità... ho percepito mistero e gioia di essere liberi e saltare per il gusto di farlo... non certamente per dare spettacolo a noi formiche. Oggi blue mountain... stanotte ho affittato una stanza . Oggi andrò a vedere delle grotte sotterranee.... poi domani farò l'esperienza sulle montagne e il canyon. Non mi fermo alla conferenza... preferisco vivere... vedere.. sognare... conoscere... sono un po' stanchino... ma felice...29 maggio 2019. Sono di nuovo in treno da leura a Sydney central. L'avventura è stata grande in questi tre giorni. Il primo giorno appena arrivato mi ha accolto un freddo tremendo. Avevo portato abbastanza ma avrei potuto portare di più. Così mi sono messo ad aspettare il bus per jenolan cave. Ho aspettato circa un'ora e mezza. Le grotte che ho visitato sono state incredibili a tratti magiche ma non meglio delle grotte che avevo già visitato in Italia. Ho visto le lucas e le chiffley caves. Dopo sono andato all'hostello con un tempo drammatico. Tutta la notte c'è stato un vento pazzesco, tipo bufera. Nonostante pochi gradi e un vento tremendo che non ha mai smesso di soffiare, non mi sono fermato ed ho visitato le blue mountains da katoomba a leura. Ho camminato di nuovo almeno 10 kg con bandana berretto ,calza maglia, e due piumini. Ho visitato scenic world e camminato lungo il Prince harry cliff path... passando sopra le tre sorelle. Ogni tanto spuntava il sole. La cosa più bella era la drammaticità della foresta scossa da un vento impetuoso... anche camminare lungo il cliff era pazzesco per un vento violento. Mi sento di essere stato coraggioso. Ho stampato nella mente il ricordo di camminare tra alberi e foglie che si piegano in una danza guidata dal vento con un rumore continuo che sembra lo scroscio di una cascata d'acqua. In questi due giorni ho parlato inglese con tante persone che ho incontrato... ma il mio inglese fa schifo purtroppo. Più lo uso e più miglioro... eppure la strada è ancora lunga. Nel mio peregrinare sono stato tanto tempo da solo... anche oggi ... i turisti erano pochi. Allo scenic world sono stato da solo sulla funivia e sul treno più pendente del mondo... come solo ero nella passeggiata di mainly.... comunque sia ho vissuto dei giorni pazzescamente intensi... ma proprio di brutto. Come al solito riesco a realizzare i miei desideri esplorativi... stasera a Sydney voglio assistere allo spettacolo di vivid festival della luce all'opera house... domani è l'ultimo giorno e vorrei fare un salto a bondie... comprare souvenirs e poi si torna a casa... mi manca la mia famiglia. Bene parlare vedere e incontrare gente... ma l'essere umano ha bisogno di rapporti più profondi... soprattutto sul piano della verità e dell'intimità.... uscire dall'ostello stamane con quel freddo gelido e vento ululante.. con un itinerario confuso... è stato un atto di vero coraggio... ne sono proprio fiero. 30 maggio: in attesa dell'imbarco di ritorno. Ieri sera sono andato a vedere vivid. Dopo con una corsa pazzesca sono andato all'appuntamento della cena Giapponese nivrru. Sono arrivato ed ero l'unico italiano. Ero intimorito... e invece è stata una esperienza unica della mia vita. Ho parlato con Georgia... camminando verso il ristorante poi ho parlato con un iraniano navid che abita in Australia. Poi addirittura con shan americano che era relatore. Ho fatto errori ma ho combattuto fino alla fine. Con shan ho parlato della famiglia. Con l'iraniano ho parlato addirittura di mitraismo e zoroastrismo... oggi ho parlato con il mio autista in modo prolungato... questo per dire che in tutta la mia vita non mi ero mai esposto tanto... sono così fiero di me stesso... a 45 anni.... ieri sera ho mangiato bene ma tantissimo e stanotte ho dormito in modo imperfetto. Oggi è il 6 giùgno 2019 è già quasi una settimana che sono in Italia ed è già capitato di tutto. Tornato venerdì sera scorso... una ha cominciato a sbuffare e a trattare male per colpa del disordine. In frigo cibi scaduti. Bimbi delegati ai nonni. Sabato si alza alle 10 di mattina e la prima cosa che fa è arrabbiarsi e lamentarsi del disordine. Li sono esploso... le ho detto che il nostro rapporto così non può andare avanti. Le ho detto che non la sposerò mai... e che non voglio mantenerla... Lei non ha capito ma si è ridimensionata. Grt piangeva fra di noi mentre io urlavo e jus piangeva. Ito mi ha detto più tardi che la colpa è di tutti e due... in fondo ha ragione. Nella settimana a seguire, ho ricevuto la notizia che il Nostro budget è aumentato del 50%... sono molto fiero di questo risultato che ho ottenuto con grande intelligenza: sono stato un mito. In antalgica questa settimana c'è una studentessa bellissima che si chiama Camilla... e fa clownerie... ma la cosa più pazzesca è che mi sono svegliato tutti i giorni alle 5,30 di mattina per fare meditazione e in effetti è veramente una pratica che mi ha fatto stare bene... oggi invece ho fatto esercitazione di elicottero... è stato bello volare con il portellone aperto... sopra gli alberi del musine... una bellezza infinita. Prima ho chiesto a Ito di staccarsi dalla TV... dopo tre giorni che è a casa malato e lui ha cominciato a inveire dicendo cazzo... vafffa.. e facendo lo stragottente contro grt... che delusione... ito è totalmente drogato dalla televisione. Gli ho chiesto di fare una dedica al suo maestro... su un libro che gli ho comprato... è stato un disastro... hai scritto senza h... quet' anzi che questo... ciò che ha scritto era senza senso... ito è alla deriva... solo la tele gli da' gioia.., sono profondamente triste. Grt ha riscoperto i pattini... gli tiene sempre. Lunedì sera siamo andati alla cena di classe... ho parlato con il maestro guido di Ito... mi ha un po' deluso... Sa Parlare in pubblico ma mi ha mentito su un autore che io ho citato.. e poi nella discussione individuale non ha detto nulla di particolare.. va boh.. poi sono andato a prendere grt dalla sua amica viola.., ho fatto un vero show... ero gasatissimo... jus è bellissima... ma è una spendacciona... è frustrata... è lamentosa... i bimbi se pur sono innamorato di loro sono un po' fagiani.. grt più di Ito.. Ito è rabbioso e iracondo...