La corrispondenza di Manix con la sua lover

E bastata una notte per provare cio' che non sentivo da anni...grazie. Sei dentro di Me (...) Credevo che certe cose accadessero solo nelle favole.. Noi questa notte abbiano vissuto la "nostra". A volte si vorrebbe cancellare dalla mente certi momenti, impossibile se rimango impressi nel cuore! Ho la testa che mi esplode, ma ci tenevo ad esternare ciò che sento. I miei pensieri singhiozzano, la mia mente è affollata, confusa. Il sentimento provoca un costante dolore fisico...ma perché doveva capitare a NOI? Non fraintendermi, sono felice di averTi conosciuto, ma non pensavo d'arrivare a tanto. Sarebbe bello potersi amare senza opporsi al destino, senza voltarsi indietro... L'Amore a volte è DOLORE, io convivo con lui, parlo con lui, condividiamo momenti difficili. Lui sa di me più di ogni altro al mondo perchè in fondo sono io il mio DOLORE. Rivedo i tuoi occhi, il tuo sorriso, la tua espressione, la tua dolcezza. Sento ancora le tue mani accarezzare il mio corpo, sento il tuo respiro, sento la dolcezza delle tue la labbra. Seppellirò i miei sentimenti dentro di me, anche se saranno fortissimi non li lascerò uscire perché ciò che voglio più di ogni altra cosa è la "TUA FELICITA'". Sarai sempre dentro di me...sarai un bellissimo e dolcissimo ricordo! Spero un giorno di poterci rivedere e poter condividere la NOSTRA FELICITA'. Ti abbraccio forte forte Un dolcissimo bacio adorato RAGAZZO! () Ho rivisto le immagini di Monemvasia...è veramente fantastica... Mi hai fatto innamorare di questo paradiso, se Tu non ne avessi parlato non sapevo neanche esistesse. L'idea mi alletta e non poco, quasi quasi ....... Un bacio ed un forte abbraccio Il Pagliaccio :) Quante cose ci accomunano?.....adoro gli U2. Mi sorprendi sempre di più. Le parole di questa canzone mi emozionano al punto da dar libero sfogo ad un pianto liberatorio! Guardo l'immensità del cielo e la miriade di stelle che lo illuminano, in ognuna di esse vedo il tuo meraviglioso sorriso, il tuo viso angelico! Che strane sono le notti senza sonno, obbligata a rimaner sveglia; hai tempo quasi infinito per pensare, rifletti su tutto ciò che ti accade e ti chiedi perchè...non trovi risposte. I pensieri per mille ragioni sono caldi, vivi, dolorosi... Scusa Tesoro, non dovrei scriverTi ma non voglio pensi sia insensibile a tutto ciò che mi dedichi...parole che arrivano al cuore! Voglio ringraziarTi per tutto! Perdonami ancora! Sara P.S. pensi io possa baciarTi e abbracciarTi virtualmente? Tu mi farai morire!!! Le tue espressioni mi cullano, mi accarezzano, mi ricaricano, mi lusingano... Sono felicissima di vederTi e di trascorrere un po' di tempo con Te! Leggendo comunque tra le righe la tua mail, ho come la sensazione che Tu sia alla ricerca di un qualcosa che Ti manca da tempo...ciò che mi spaventa è che sia solo momentanea...temo Tu possa svegliarTi e non voglia più vedermi perché ciò che cerchi e di cui hai bisogno non sono IO! Ti prego, se c'è del vero in ciò che avverto, non esitare a dirmelo, non potrei sopportare un'ennesima sofferenza. Mi sono lasciata andare con Te..avevo perso fiducia negli uomini in generale, non ho permesso loro di avvicinarsi a me... Forse sarà alchimia o forse il destino, non è dato sapersi, il faffo è che con Te sto bene! Detto ciò, quando sei di turno? Come ci si organizza? Un abbraccio La Tua psicologa balenga P.S. questa è la mail di sabato notte.... Sono qui con una grande tristezza a pensarTi...sono lontana da Te, ma riesco a sentire ancora la tua voce, il tuo viso mi appare in ogni istante della mia giornata, odo il tuo sorriso dolcissimo...oh Dio... mi manchi tantissimo!!! Sei dentro di me, in ogni parte del mio corpo sento Te, a volte mi sembra di sentirTi sfiorare la mia pelle, di sentire il Tuo respiro che mi fa rabbrividire provando sensazioni incontrollabili... Sono in balia del sentimento che nutro per Te, è talmente forte che domina la mente e m'impedisce di pensare ad altro...solo Tu nei miei pensieri...in goni istante...sei la cosa più bella che mi sia capitata! Non immaginavo di arrivare a tanto, ma sono felicissima anche se non sarà così semplice, voglio vivere altri momenti con Te se avremo l'opportunità di vederci ancora. >Si, sono avido delle Tue parole... > >Coriandoli a Natale è una carezza musicale... >Parla di alcune delle frasi che mi rimbombano nel profondo... >Ma non credo sia possibile parafrasarla. >Il mio istinto mi ha detto che ha parlato anche di Noi. > >La mia Vita è fantastica ho mille persone intorno, sono entusiasta,... > >Eppure dentro di Me c'è un deserto che cerca un oasi... > >Sentivo il bisogno forte di qualcuno... > >Poi sei arrivata per Tu in modo fantasticamente casuale... > >Quel giorno forse sei caduta dal cielo al San Luigi! > >Avevo sete di qualcosa, e Tu sei stata la risposta > > >Prima mi ha colpito quell'abbraccio galeotto... totalmente innocente > >Un gesto semplice. Tanti pazienti mi hanno già abbracciato, ma solo Tu mi hai >interessato... I tuoi occhi vispi... i tuoi riccioli musicali... > >Poi ho cominciato a pensarti... a scriverti non sapevo cosa stava succedendo, >non sapevo assolutamente cosa potesse accadere > >ho scoperto una persona interessante fatta di fragilità, ma anche di roccia > >Mi hai intrigato ho voluto avvicinarmi a Te tantissimo... e Tu mi hai lasciato toccarti... > >Mi sento in sintonia con Te. > >Nulla fra di Noi è stato mai calcolato... Tutto assolutamente, pazzamente >casuale > >...A meno che non esista il Destino > > >Sono contento di vederti Sabato sera > >Un abbraccio >Ps leggo una tua mail... poi giro in reparto per 30 minuti un po' matto... >boh? Ciao Tesoro, sono qui ad ascoltare e riascoltare "Coriandoli a Natale"... Ti giuro, non riesco a dare la giusta interpretazione... o meglio, io avrei una deduzione, ma Tu, puoi darmi la Tua? Scusa ma non capisco. Sai, sabato non avevo sonno...che novità! Beh, ho acceso il PC e ho visto un po' dei Tuoi filmati, poi ho pensato di scriverTi una mail, ho scritto tutto ciò che sentivo, avevo necessità che Tu conoscessi il mio stato d'animo e ciò provo per Te, ma memore della parola data ho desistito salvandola in bozze. Pensa, la mia stagista voleva che Te la inviassi, più volte mi ha ripetuto di ascoltare il cuore...ho ritenuto opportuno non infierire. Prima di aprire la posta, stavo acquistando due biglietti per la Galleria degli Uffizi prenotandoli per il 21 settembre, ma una voce dentro mi diceva: Luca ti ha scritto"... ore 14.03 ricevo la tua mail, non una parola....solo una canzone... Ti ho inviato un sms, nessuna risposta, ho provato a telefonarTi....niente... deduco Tu abbia letto il mio biglietto o magari no... Considerato la tua determinazione credo Tu non voglia più sentirmi, pertanto non posso far altro che farmi da parte. Abbi cura di TE!!! Un forte abbraccio Una psicologa baleng Sai benissimo che posso tutto...ma perché eludi il problema? Desidero risposte ben chiare, precise!!! Non voglio che Tu faccia chissà che cosa, ma la Tua mail precedente mi lascia perplessa, i Tuoi se, i Tuoi ma... hai prenotato per due...e allora? Il tempo limitato? Il turno che può variare, e quindi? Il tempo degli amanti è un battito di ciglia... Che vuoi dire? Siamo due vergini, insicuri entrambi, c'è niente da fare, non voglio pensare che abbiamo anche lo stesso ascendente... Ti faccio una proposta, perchè non vieni venerdì sera? Alla stessa ora della volta precedente, avremo più tempo per stare insieme. Il giorno dopo mi fermerei aspettando il tuo ritorno... Che ne pensi? Sai che ciò che amo è trascorrere la notte di San Lorenzo, ammirando l'immensità del cielo illuminato dalle stelle... Basta, mi sono spinta oltre il dovuto, vedi cosa vuoi! Ti abbraccio forte > >Per favore, se puoi, vieni.. >Fosse anche solo per 30 minuti.... >Se passo sopra Biella mi butto giu'... (e se ti finisco in >testa...?) > >>il desiderio di vederTi è tanto, >>resta il dubbio che potremmo non incontrarci tuo malgrado. >>Nonostante ciò mi metti sempre in confusione...questo tira e >>molla mi logora! >> >>Capisco la Tua incertezza, hai qualche giorno per riflettere se >>vedermi oppure rimandare ad un'altra volta, chissà, magari >>vedendoci dal venerdì, avresti sicuramente più tempo da dedicarmi, >>sempre che Tu lo voglia veramente! >> >>Buon pomeriggio Gentile Archeologa Sar, Sono venuto in possesso degli atti di un processo molto particolare che riguardano un assasinio di tutte le Certezze Precostituite e un furto delle profondità praticate probabilmente da due individui uno verso l'altro, sebbene con mezzi diversi, ma con finalità simili. Premetto che entrambi mi sembrano molto cioccolatosi nei Loro messaggi, durante lo svilupparsi del contenzioso. L'impressione è che fra di Loro ci fosse una grande complicità come se fossero amici da Sempre... Poi qualcosa ha fatto approfondire il Loro Legame in modo particolare e poco chiaro. Ho visionato i video che si sono inviati (compreso quello senza fiato di Lucio Battisti), ho ponderato parole, ho speso pensieri di insonnia, batticuori... come non Mai. Ogni suono un universo. So che ci fu un incontro il sabato sera di una notte qualunque di mezza estate... IL venerdi Lui non ci pote' essere perchè era in clinica (fino a tardi) inghiottito dal Suo lavoro, che aveva forse da lungo tempo espanso per non pensare troppo alle contingenze... Emerge chiaro che Il Cuore di Tutte e Due quei ragazzi era veramente aperto, in questo non sbagliarono nulla nemmeno per un attimo. Dopo quel sabato sera mancano i documenti... Ma contiamo di darci da fare per completare l'opera. La contattero' nella tarda giornata di Sabato per farle sapere sulle mie attività alternative. Spero fermamente di riabbracciarla Giudice, vittima, carnefice Specialista in pazzia MisterMurderBlack Avrebbe avuto senso se la nostra storia avesse avuto un seguito... ma sebbene Tu non abbia ancora le idee chiare credo sia giunta all'epilogo! desidero comunque che Tu sappia ciò che provo quando sono con TE! Indipendentemente dalla scelta che farai desidero che Tu sia FELICE con me o senza di me, non farTi travolgere dai sensi di colpa.. La vita è un dono e non va sprecato, vivi al meglio tutto ciò che Ti fa stare bene, non pensare di portar via l'amore ai tuoi meravigliosi BIMBI, non è così, anzi, se Tu stai bene e sei FELICE riesci a dargliene ancor di più. Nella vita facciamo tante cose, alcune vorremmo non averle mai fatte, altre le rifaremmo un milione di volte, ma tutte ci rendono ciò che siamo. Se dovessimo riservare qualcuna di esse non saremmo ciò che siamo, quindi...VIVI, commetti SBAGLI, creati spazi e MOMENTI MERAVIGLIOSI! Farò di tutto per strapparTi dal mio cuore ma non ci sarà niente e nessuno che potrà portarTi via dalla mia mente...non avrò più il MIO GIANLUCA ma ci sarà il Dott.Manix Ti adoro... Il Pagliaccio...La Medusa....La Psicologa Balenga...l'archeologa e quant'altro! Tua Sara P.S. Grazie per la favola che mi hai fatto vivere per la seconda volta Da quando ci siamo lasciati non ho fatto altro che pensare a Noi, ma soprattutto a Te, a Te che sei entrato nella mia vita come un fulmine a ciel sereno, inaspettato, lontano dai miei pensieri, dal mio immaginario…mi hai conquistata con le parole, con la dolcezza, con la sensibilità! Leggo e rileggo tutte le tue mail, quante belle frasi riesci a scrivere, parole che giungono al cuore, tanto da profondersi a TE spudoratamente, senza inibizioni! Se sei entusiasta, se hai una vita fantastica, se sei circondato da mille persone, perchè mai cercare qualcosa se hai tutto ciò che una persona può desiderare? "dentro di Me c'è un deserto che cerca un oasi..." "Sentivo il bisogno forte di qualcuno..." Tu probabilmente volevi solo nuove emozioni... "...Poi sei arrivata Tu in modo fantasticamente casuale... Quel giorno forse sei caduta dal cielo al San Luigi! Avevo sete di qualcosa, e Tu sei stata la risposta...." Forse hai percepito in me quel desiderio di tenerezza… non voglio minimamente pensare che il tuo sia stato un modo subdolo per conquistarmi ed ottenere ciò di cui avevi necessità, esigenza di riempire quel vuoto che c’era intorno a Te, quella rincorsa a cercare quell’oasi di cui tanto avevi bisogno. Probabilmente volevi solo un’avventura, magari chissà, provare l’ebbrezza di far sesso con una donna “matura”… Perdonami, non voglio sembrarTi arida, ma perché volermi conquistare a tutti i costi? Quel tuo dichiarare un AMORE che forse non sentivi neppure...è stato un gioco? Io non potrei mai far di tutto per conquistare un uomo, ammaliarlo, sedurlo e poi deluderLo...questo è quanto hai fatto TU! Il tempo non è finito per mia volontà, Tu hai voluto che volgesse al termine! Non Ti ho chiesto nulla, mi sono lasciata andare a Te, mi sono fidata di TE GIANLUCA! Avrei accettato e accetterei una "relazione" fatta d'incontri furtivi...il tempo per conoscerci, per capire chi siamo, come siamo, ciò che vogliamo realmente! Non mi è dato sapere cosa Tu cerchi realmente e non so cosa Tu possa aver trovato, Una cosa per me è certa, se desidero fortemente L'AMORE faccio di tutto per non perderLo...io non posso farlo per TE, Tu e soltanto Tu puoi decidere se riprenderlo o lasciarlo andare... devi chiederTi cosa vuoi realmente..é Sara che vuoi? Tira ancora una volta i dadi, tirali per l'ultima volta...è possibile che Tu possa vincere! In questi giorni tornerò in quella casa nel Bosco al profumo di lavanda... in quel luogo fatato e lontano per rivivere quei brevi ma intensi momenti vissuti insieme a TE...non per sadismo, semplicemente perchè ho creduto in ciò che ho fatto!!! Abbi cura di TE Un abbraccio La Roccia P.s. Se non Ti disturbo Ti chiamo in giornata, al limite dimmi quando posso tel. magari in un momento di tranquillità, sempre che Tu abbia voglia di sentirmi! Ciao Sara, Avevo voglia di sentirti piu' tardi ti telefonero', ma temendo di non essere sufficientemente lucido anticipo alcuni pensieri sparsi La completezza della mia Vita ovviamente non era totale. Se avessi incontrato una persona che mi chiedesse come ritenessi la mia Vita... NOn avrei mai esistato a dire che fossi Felice, ma... Nella mia vita coniugale ho vissuto invece la sofferenza di sentirmi solo. Probabilmente in modo inconscio (anche perchè non è che uno decide che trova una persona e poi la trova..) ho aperto i canali per la ricerca della Mia donna ideale... credo che questi canali fossero aperti da tanto tempo... In realtà non ho mai corteggiato nessuna e tantomeno ho avuto legami cosi' incredibili e totalizzanti come invece sono nati con Te. Ho vissuto Non ho pensato Non ho calcolato nulla Mi piacevi, mi davi sensazioni positive e io andavo avanti, ma non sapevo chi fossi, come fossi e dove saremmo arrivati... Ti ho dato in alcuni istanti tutto me Stesso.. e ho sentito che tu hai fatto nella stessa maniera... In altri istanti sono affiorate ombre...e sensi di colpe... Perchè tutto questo? Egoismo? Si sicuramente Solitudine? Anche... Volonta' di star bene? Si Ma non l'ho fatto per lussuria o per noia o per frustazione o ripicca verso qualcuno.... E' successa poi una cosa che invece non mi aspettavo. Sono stato dai bimbi. Loro sono l'innocenza Pura (almeno per ora...) Io ero li' con Loro... e mi sono sentito doppio... Giocavo in mezzo a Loro, ma in me c'era una parte in ombra i miei pensieri correvano a Te. Come poteva essere diversamente? Quella parte nascosta era gioiosa perchè sono stato felice, divertito, allegro con Te, ma... E' come se avessi dovuto vestire un abito piu' spesso per non far vedere qualcosa a coloro con cui avevo sognato di essere il 100%. Non era previsto... non lo avevo mai vissuto. Forse saper mentire... come di fatto ho già fatto, puo' non danneggiare nessuno o forse No. La Vita scorre veloce e precaria. In questo momento sto riflettendo ma non ho le idee chiare. L'altro mio pensiero riguarda Te... L'intesa con Te non è comune... ci sarà qualche diavoleria zodiacale strana... Mi trovo bene spesso con le persone... Ma con Te... Egoisticamente come faccio a chiederti di aspettarmi... E se Tu avessi bisogno (di qualunque tipo emotivo, ma anche pratico...)... Io non ci potrei essere... Ti faccio esempi di momenti difficili... Se Tu andassi in PS... Il Tuo compleanno... O momenti belli... Una sera con la neve... Un viaggio.. Le Tue vacanze nella Nostra casetta del Bosco... Dove potrei essere? Che cosa ti posso chiedere? E' giusto continuare ad alimentare tutto questo... Se fosse stato solo per lussuria... Ti direi: Ok ci vediamo, come, quando, se lo voglio io... ma per favore... non telefonarmi, non disturbarmi... Non posso farcela... Mi sento troppo vicino a Te (so'...che comprendi questa frase nel suono della sua profondità) Ti confesso che sono confuso. I miei pensieri affollano la testa... Non trovano un'uscita... Ti chiamo dopo... Ciao Tesoro, devi perdonarmi per la mail di ieri, è stata opera di Marzia, pensando di fare una cosa carina, Lei conosce la mia password, con Lei non ho segreti, sa tutto di me, di NOI... L'ho sgridata...sono rammaricata per ciò che fatto, non avrei voluto infierire! Lei non vuole che molli...dice che non è giusto...se due persone si cercano, si trovano, si amano, tra loro c'è intesa e complicità, devono stare insieme, anche solo per brevi momenti... Mi ha chiesto se stiamo bene quando ci vediamo... sai cosa posso aver risposto...beh, con tutto il suo candore ha esordito dicendo: "perchè farsi del male, quando la vita Vi ha dato questa opportunità?"..."lasciatevi andare, e vivete questo momento, poi chissà...." Perdonami ancora... Da oggi sarò sola a casa, non so bene per quanti giorni, è andato in Francia... Tu sai bene che quando "lui" non c'è mi rilasso ed è ciò di cui avevo assolutamente bisogno! Spero comunque di vederti Ciao Dolce Sara, Stamattina qui in ospedale è stato un po' delirante. Ma adesso non ho fame e ne approfitto per scriverti. Domani verrà su' anche La mia compagna. In passato mi avevi detto che avrei dovuto dare una seconda opportunità al nostro rapporto. Credo che questo sia giusto. Ho riflettuto piu' di una notte e alla fine ho deciso. La prossima settimana preferisco non incontrarti. Se ti vedessi non potrei fare a meno di pensare a Te. La mia compagna non è un mostro. Abbiamo sempre avuto problemi di comunicazione. La prossima settimana lavorero', e le due successive ci saranno le vacanze. E' possibile che andremo al mare... una specie di last minute. Vorrei provare a dedicare tempo e pensieri a Lei. Ma se ti vedo... non ce la faccio. Scusami per le mie parole. Amore e Follia sono veramente unite. Te e io siamo stati veramenti Uniti. Non so se questo è l'epilogo. So per certo che Tu mi hai dato il Tuo Segreto piu' profondo. Ed ho visto una cosa incredibile, ho sentito il Tuo respiro piu' profondo Ci siamo guardati veramente Dentro l'un l'altro... Mi ha cambiato, mi ha fatto sentire Unico. Anche io credo di aver fatto lo stesso. Ma adesso voglio provare a fare un passo indietro. E' egoismo e forse crudeltà, ma ci voglio provare. Lo devo a chi comunque ha condiviso tanto Tempo e Difficoltà insieme a Me. Non so se questo è l'epilogo. Ti abbraccio Ciao mi sento come paralizzata, come se avessero portato via una parte di me, quella parte che credevo non esistesse più! Questa notte ha dormito Marzia con me, le ho parlato di Te, mi ha ascoltata, mi ha coccolata, mi ha abbracciata...è stata tenerissima, poi siamo crollate...strano ma vero, ho riposato tutta la notte, ci siamo svegliate insieme...il mio primo pensiero sei stato TU... ero felice perchè lunedì Ti avrei incontrato,consapevole del fatto che sarebbe stato per l'ultima volta, invece.... Mio dolce che dire? mi dispiace, non riesco a pensare, non riesco ad esternare nulla, posso solo augurarTi ogni bene. Spero Tu possa recuperare il rapporto con la tua compagna, di essere veramente FELICE! Sappi che non Ti serbo rancore, che sarai sempre dentro di me, perchè sei una parte importante della mia vita! Se vorrai chiamarmi, scrvermi, non esitare a farlo, mi farà un immenso piacere. Ti abbraccio fortissimo Il regista che allestisce la nostra commedia si diverte a fare e disfare i copioni e spesso prende in giro gli attori. Pare non abbia ancora preparato l'epilogo nonostante la recitazione sia già in corso da tempo... purtroppo il regista ha interrotto la commedia. il prossimo ciack si potrebbe girare un giorno di questa settimana dipende tutto dal protagonista... se riuscisse mercoledi a liberarsi si potrebbe concludere il primo atto... nell'attesa si prepara per la seconda parte e per l'epilogo sebben il copione non le sia stato ancora recapitato. Ciao Tenerone, come stai? ieri ho incontrato il mio dolce tormento, abbiamo passeggiato in un parco molto romantico... E' stato bello rivederLo, abbiamo parlato, riso, sorriso, ci siamo abbracciati, baciati... poi mi ha proposto di seguirLo in ospedale, (il solito matto) probabilmente ha pensato non stessi bene, voleva "visitarmi"...tuttavia a causa di un'emergenza ha posticipato la "consulenza". Domani dovrebbe esserci la ripresa di una commedia, interrotta dal regista...l'attrice principale c'è, non si ha la certezza che ci sia il protagonista, se Lui non ci fosse verresTi a sostituirLo? non devi neppure studiare il copione, Ti verrebbe naturale, dovresTi fare la parte dell'innamorato... Per quanto riguarda l'epilogo, la reciterà il vero protagonista! La parte pecuniaria la deciderai TU, che Te ne pare? Un dolce bacio Ciao Sara dai Mille Colori, Scusa prima ero in sala operatoria e non potevo rispondere al telefono Ieri è stato di nuovo divertente, frizzante e sempre HOT HOT HOT... Vederti mi infuoca... non mi lascia mai indifferente. Prima di andare Via... Ti ho sussurato: "Lasciami un piccolo spazio" Non so se lo hai sentito. Domani non voglio incontrarti So che rispettarai questa mia scelta A settembre ti chiamero' Non pretendo che ci sarai ma io ci provero' Magari il Demiurgo di questa opera folle e romantica avrà cambiato il canovaccio... Magari saremo medico e paziente, oppure Sole e Luna, o Funabolo e Pagliaccio.... Qualunque cosa sarà spero sarà quella giusta. Le Tue attenzioni mi hanno sempre Lusingato tremendamente. Un Esserino in mezzo a un Bosco iao Tesoro, Desideravo vederTi ancora una volta prima che partissi per le vacanze... Tranquillo, rispetterò la Tua scelta. Stamane ho acquistato una cosa per Te, appena verrò a Torino, non so bene quando, passerò dall'ospedale e Te la lascerò, oppure Te la darò se ci vedremo e se lo riterrai opportuno. Bene, mio dolce, Ti auguro una spensierata vancaza. Ti abbraccio forte forte...spacca pure il server se vuoi! Arrivederci...forse Sara eri è stata una bellissima giornata. Sveglia alle 8... partiti in macchina con una famiglia di nostri amici... Tutti erano felicissimi: La meta? Castello in Val d'Aosta!! Cosi' tra foto, risate, corse e un sole incredibile abbiamo costruito una giornata indimenticabile. Ieri pomeriggio ho spento il cellulare... Ieri sera abbiamo disegnato fino a tardi e poi a letto. Cara Sara, non ti odio, sei veramente una persona speciale. Ma non riesco a vivere in doppio la mia Vita. Sono stato io a cercarti quando è nata la nostra storia. Mi sono buttato come un adolescente alla ricerca di qualcosa. Non lo avevo mai fatto prima. Ho incontrato nel profondo una splendida persona, ma ho perso la mia onesta. Non riesco a continuare la Nostra storia e poi a passare una giornata con tutta la mia famiglia ridendo e scherzando Non sono sereno. Ho finto, ma non voglio piu' farlo. Ti chiedo scusa. So che hai scommesso tanto su di noi... Ma io ho capito che non riesco a stare ancora con te. So che ci reincontreremo dentro ad un caffe' tra qualche anno... ma adesso non voglio... Un abbraccio Tu per me non sei stato un gioco, ne tanto meno scommesso nulla su di "NOI"!!! Mi sono lasciata trovolgere dagli eventi... le Tue lusinghe, le tue parole, i tuoi gesti, mi hanno letteralmente conquistata... Ho semplicemente creduto in TE!!! Quell'undici agosto, quella notte magica, quella casa nel nel bosco... Non ho fatto alcun progetto su di "NOI", Non mi è dato sapere cosa o chi Ti abbia fatto cambiare atteggiamento... giovedì scorso, di fronte a me, non c'era juanin e neppure il dott. , di fronte a me c'era un perfetto estraneo...in quella persona non c'era nessuna emozione, freddo, insensibile, solo imbarazzo, era evidente che non avresti voluto vedermi. Mi dispiace immensamente che Tu ora mi veda come una minaccia, non è così Luca, Ti voglio bene e non Ti farei mai del male. Mai e poi mai avrei immaginato che tra NOI sarebbe nata una storia, ma è successo... Comunque sia non mi pento di aver vissuto, seppure per breve tempo, momenti di felicità! Il destino ha voluto che ci incontrassimo e che vivessimo questa sofferta avventura! Una cosa è certa, a nessun altro uomo permetterò di farmi del male, gli unici che potranno usarmi, ferirmi. umiliarmi, saranno i miei figli, da Loro accetto tutto!!! La mia vita è stata abbastanza sofferta e tormentata, ora è arrivato il momento di concentrarmi solo su me stessa e pensare ai miei adorati Pietro e Marco, per i quali darei la vita se servisse. Loro sono le uniche persone che amo in assoluto, sono la mia unica fonte vitale, sono la mia unica certezza, nel bene o nel male non mi tradirebbero mai! Gianluca, mi piacerebbe che il nostro rapporto non finisse, se Tu vuoi, possiamo sentirci, non Ti chiedo di vederci, so che non Ti farebbe piacere. Spero comunque che Tu possa esserci nel caso in cui avessi bisogno...come medico ovviamente! Buona giornata mio caro dolce Amico! Un forte abbraccio Sara

Sabato sera...eh eh

E' strano è sabato sera. Il mio umore è intermedio. Sono tante le cose che accadono e i miei sentimenti... Sono un pattinatore che passo e ripasso sulle mie tracce allargano un po' il cerchio ogni volta... La gestione dei bimbi è titanica. Senza arrabbiarmi.. è lunghissima. Forse di sera sono stanchi... ma anche noi adulti siamo esausti. Bisogna mediare il lavaggio, i denti, i vestiti. Poi mentre si lavano cominciano a dirti cose tremende. Ito sembra voglia attirare attenzione. Grt se ne esce con una crudeltà mostruosa. Di punto in pianto ti rifiuta, piange, ti odia... "Va via"... dopo che ti sei ammazzato. Jus oggi ha lavorato tutto il giorno in giardino. In parte l'ho aiutata anche io. Ma io anche fatto il sonnellino pomeridiano... In realtà poi i bimbi li gestisco io... ormai da tre sere, ma anche prima (tranne quando non ci sono). A volte jus fa una cosa... tipo i denti di grt... Ha preso il part time e poi si ammazza di lavoro in casa... arriva esausta alla sera e scarica l'ultima ora e mezza. Io mi annullo non è facile, ma procedo come un caterpillar... cerco di non arrabbiarmi. Accompagno grt nel suo letto salvo essere cacciato via... Stamane ho portato i bimbi ai cavalli. E' stato bello. Quel posto è meraviglioso. Intanto preparo la relazione per mercoledi prossimo. Speriamo. Giovedi intervento privato a stank concett insegnante de francese. Many mi ha detto che ha passeggiato sotto il sole e gli alberi con l'insegnante di ginnastica... Ha detto che si sono divertiti hanno riso. E alla fine niente. Intanto lei nei suoi messaggi comincia a usare il Noi e a lamentare insonnie strane... e decisioni importanti... Boh non si capisce. Ma forse non è importante. Quella ragazza ha solo 27 anni e gian è piu' grande...impegnato... insomma un casino. Chissa perché si lancia in ste cose. Mi ricordo quando ero giovane... a volte mi sono capitati dei sabati sera a casa... Cosa avre dato per uscire... credo fossero le medie o forse il liceo... Chiamavo scovaz... lui c'era non c'era se la tirava... io volevo solo un amico e uscire... Sono passati secoli... ricordo la sensazione pesante di solitudine... poi con lotte strenue... compromessi... ho vissuto tutto questo... ho creato legami... ho vissuti istanti di pura gioia e nergia... senza gravita' come bollicine impazzite verso l'alto verso il Sole... Jus ha scoperto quel maledetto diario del 1999 fuga da new york... Non si leggono le parole intime degli altri: è grave che l'abbia fatto. Le parole scritte, come ache le foto... la TV la comunicazione non sono mai il reale ma un interpretazione, e nel mio caso c'è sempre il gioco letterario sotteso...per cui ha sbagliato due volte. Mercoledi siamo andati a cena con il reparto. E' stata una serata che ricordero' per la Vita, per la spensieratezza, l'unità, l'allegria. Ho avuto il dono di un ambiente di lavoro incredibile... che è diventato tale grazie a manuela la mia collega. Ha fatto una magia. Mercoledi abbiamo festeggiato le due specializzande che lasciAno e che sono mitiche. Nessuna implicazione, ma ho percepito come se la flor avesse un debole per me... ma frse è solo un'impressione... tra l'altro NON coltivata, ma evitata... anche per la caoticità della cosa... L'anno 2014 è manifico... come quello prima... Oggi guardavo i due bimbi vestiti da cavallerizzi: erano bellissimi e affascinanti... felici... ho fatto alcune foto... ma i miei sentimenti.. non riesco ad esprimerli... Manis mi ha detto che in questi giorni si è rifatta sotto la sua ex dell'anno scorso... E lui l'ha rifiutata... sebbene faccia ancora pensieri profondi su di lei... (è stata un uragano a ciel sereno...) Ma ha preferito tagliare tutti i ponti... per la pesantezza di quel potenziale impegno. Per la paura di distruggere la Sua vera Vita. A un certo punto so che la Vita comincerà a sfuggire da sotto i piedi... Appuntamento con l'ignoto.. La VIta allora sarà solo ricordo puro... pensieri.. e rivolgendosi indietro uno farà il vero bilancio di tutto... Mi diro' è andata benino... ora ci voglio riprovare all'infinito...e ancora.. eh eh

Le parole possono solo fare male: devo continuare?

Jus ha scoperto un diario del 1999. C'erano scritte cose che l'hanno devastata. Parlavo di una giuditta in termini di innamoramento... Lei ha letto e riletto poi si è sentita distrutta. Cosi' mi ha detto. "Tu hai fliertato allora e magari lo fai anche adesso".. Questa è la verità. Se voglio raggiungere la pace interiore devo rinunciare a questa parte di Me. Ieri sera siamo andati ad una cena di reparto... Poi abbiamo fatto pace... Lei è stata molto affettuosa. Da ieri non è piu' stata distratta verso di me e io verso di lei... Non so se durerà... E' anche impegnativo... Ho corso a lungo in mezzo a oggetti di cristallo senza accorgemene e senza fare danni, in questi giorni una scheggia ha innescato una scintilla di distruzione. Non tutti i problemi vengono per nuocere. Magari questa crisi ricostruirà il rapporto perso tra me e jus. Forse daremo piu' amore vicendevolmente. Ser questo blog cadesse in mani sbagliate ferirei a morte jus. E non voglio perchè la amo... Forse devo cancellare tutto. E' la mia vita... con le sue fragilità e pochezze...

Un diario del 1999

Ieri sono tornato a casa. Ho giocato un po' con ito. Poi ho giocato con GRT. GRT ha voluto giocare con i cavalli e i cani. Poi ha detto di giocare che un cane riceveva la medaglia del nonno morto in guerra. Poi abbiamo costrutito il mauseleo del nonno morto (che grt ha chiamato la statua). Poi grt ha detto: "Facciamo che devono mettere la pietra rosso sull'occhio per farlo vivere di nuovo"... Insomma mi ha un po' stupito questa cosa... Un gioco cosi' arzigogolato quasi mistico... Con Grt che ha 4 anni... Boh? Poi ho giocato con ito a soldatini. Lui ama i soldatini e quando puo' ci gioca anche da solo. Io se partecipo sono piu' sbrigativo (non fosse altro che dovevo cucinare ed erano le 19,40)... E ito si arrabbia se faccio finire subito la battaglia oppure quando vado via... ieri mi ha tirato addosso un soldatino. Ito ci tiene molto a me... e soffre se lo minaccio di divisione. Non vorrei mai farlo... ma a volte complice la stanchezza lo devo proprio fare. Ieri sera jus mi ha confessato che ha letto unmio diario del 1999 mentre eravamo già insieme. Io facevo il primo anno di specialità. JUs" Ma chi cazzo era quella giudittas?". Giudittas era una mia compagna di cui ero mezzo innamorato. In realtà avevo flirtato... ma adesso non esiste piu'... insomma se esistita nei miei pensieri è passato rapidamente. Nella mia vita anche attuale tendo a flirtare... ma l'Amore è un'altra cosa... è quotidiano impegno... Inoltre le cose scritte rappresentano un'impressione non la realtà. Anche le foto e la tv partono dalla realtà ma non lo sono mai... Probabilmente flirtare (parola usata giustamente d aJus) è un modo di nascondere o scacciare le proprie insicurezze oppure un istinto naturale... JUs dice che le passerà... Vedremo...

Lunedi Corso dolore

Che week end intenso!!! Un po' di maretta con Jus... ha toccato nei miei cassetti per ordinarli... butta i libri... In effetti dsabato mattina jus ha portato i baby a cavallo... erano bellissimi vestiti da cavalieri Sono stato molto con i due baby... ci sono state risate da pazzi... e momenti di tensione. Sabato pomeriggio siamo andati tutti da fede mar. Mar aspetta una bimba!!! I bimbi hanno giocato, poi pizza. C'era anche la sorella infermiera di fede... molto carina. Domenica mattina abbiamo giocato... io soffro di insonnia. Poi al pomeriggio siamo andati a vedere al cinema mr peabody e sherman... un film cartoon molto divertente. Grt ha fatto una lagna perchè voleva la coca cola... Che faccia che ha grt quando è infranta... le vibra il labbro... Jus non è venuta.. Tornato a casa abbiamo ancora disegnato con ito... poi ho lavato i baby.. poi mi sdraio a letto con grt èerchè vuole compagnia mentre si addormenta... poi stop. Con jus maretta... le viene da piangere quando le chiedo dolcemnete di ordinare i miei cassetti personali... stamattina jus mi scrive: "disgraziato" e che ha sognato brutto... Io sono al corso sul dolore organizzato dalla mia capa in modo che non mi piace tanto... Intanto stanno operando un ragazzo che ha avuto un infezione su una ferita. Sono lievemente inquieto... Vorrei passare un po' di tempo spensierato. Ho scritto una lista delle cose lasciate indietro: è lunga DUE PAGINE!!! ho la testa altrove e non so dove...

Inizia la Primavera

Che periodo straordinario che ho di nuovo vissuto. Martedi e mercoledi sono andato ad un corso a milano sull'ECTG... Ero al Niguarda, un ospedale enorme. Il cielo era blu, il Sole caldo. Il corso è stato interessante. Ho imparato molte cose. Ho conosciuto un medico albanese che vive a Bologna. La sera a cena ci siamo estranati dalla tavolata in cui eravamo e abbiamo parlato molto intensamente. E' strano come si puo' entrare in contatto cosi' profondo con estranei... si chiamava Gentiana. Poi ho reincontrato il medico e docente vaxxalli. Un medico e un uomo straordinatrio. Prenderà la cittadinanza Svizzera. Per soldi... per lavorare megliuo, per dare la cittadinanza ai figli. Ieri leggevo sulla Stampa... sul declino delle grandi civiltà del passato. Hanno dominato per molti anni e poi si sono incrinate sottovalutando i segni stessi della degenerazione. Continua il rapporto con SaroGimny. Non pensavo dopo il mio forfait condizionato di mercoledi sera. Ieri sera quando sono arrivato a casa Grt mi urlava: Vai Via!!! con grande odio... con quelle facce tremende che solo lei sa fare... io le chiedevo il perche' e alla fine lei ha detto: "Perchè SI"... Ito intanto commentava" guarda che ti va via la vioce". Di notte poi mi sono addormentato con grt nel suo letto con lei mi abbracciava avidamente.. con sorrisoni... che si sono poi trasformati in sbadiglioni e poi la nanna... Ito ha invece raccontato che un bimbo dei rossi al parco gli ha dato una manata nel sedere e gli ha detto maialino... Ho cercato di consolarlo (ma è andato a letto sentendosi umiliato...di averlo raccontato, è stata grt a iniziare il discorso)... voglio poi parlargli sul fatto che chi cerca di produrre tristezza agli altri è perchè dentro è infelice. Chi ha gioia in se' regala solo felicità... Infine nessuno produce la tristezza negli altri. Ogni essere umano deve cercare la propria serenità... per cui se è triste è perchè il suo percorso in quel momento è incrinato, ma dipende da Lui. Sono sbagliati anche i sensi di colpa, le paure generiche. Ieri sono andato da un dentiste Rughi a moncalieri. Continuo a lavorare tanto. L'altra sera sono arrivato da milan... e jus mi ha un po' disilluso... subito a commentare l'ordine o il disordine e nemmeno un bacio. E' strana questa cosa. Fra di noi la comunicazione è molto deficitaria..

La grande abbuffata in aria

Fortunato è l'uomo che trova rifugio in se stesso. Sono in base ely. Ieri abbiamo fatto tre interventi. Due volte ho verricellato nel vuoto sula neve in mezzo alle montagne, e poi sono risalito con il paziente nella barella... E' stato magnifico, adrenalina, Sole, Cielo Blu, il mOnte Rosa... Siamo passati da Domodossola ad Alagna... Magnifico. Oggi non siamo mai usciti... Ho mangiato una gustosissima colomba con frutta fresca... poi gelato... prima pasta aglio e olio... adesso ho mal di pancia e forse la nausea... Questo che sto descrivendo è cio' che è accaduto alla mia amicizia che stavo vivendo in questo periodo. Prima la novità, l'adrenalina, l'ingegno, il divertimento e il Sole... Adesso solo mal di pancia... silenzio. Insomma sono in fase down rispetto a questo... forse è stata tutta una mia bolla creata nella mente... eppure... certe parole.. boh... comunque complessivamente, per un attimo è stato intrigante... Ieri sera sono stato ospite dalla mia amica buddista a varallo... Ho mangiato pizza con lei, suo figlio, e un'insegnate di matematica... Oggi ho addirittura chattato con una vecchia fidanzata di tantissimi anni fa...(ho trovato per caso il numero su whatsup) Ho rimembrato con lei il fatto che la prima volta che ci parlammo... fu nel mezzo della notte... mentre io ero in un hangar di elicottero ad alessandria... prima chattavamo (per mesi...)... poi quella fatidica notte... il computer non aveva piu' autonomia... per cui le scrissi il telefono..poi si spense il computer... dopo un attimo nel buio... suonò il telefono... alzai la cornetta... silenzio e poi le Parole... quegli istanti furono perfetti... come poi niente fu mai nel nostro rapporto... Che emozioni... Lei oggi mi ha scritto: Già, ricordo l'emozione della tua voce bellissima sembra cosi' lontano quel ricordo io: quella notte dormii agitato... Lei:cmq fu un'esperienza incredibile Lei: mi avevi spezzato il cuore...ero davvero innamorata di quelle emozioni che mi davi... Lei: ancora oggi ASCOLTO "Eh" di Vasco Rossi e ti penso... IO: ti ricordi l'incontro il 13 novembre alle 13, al binario 13??? che ridere!!! Lei: Eh si ricordo... Tremavo Io: beh anch'io Penso a Tutte le Emozioni di tutte le persone di questo mondo... penso alla somma, o al racconto degli attimi perfetti... che abbiamo vissuto. Piu' attimi perfetti abbiamo... e piu' ci sentiamo bene... anche se quegli attimi dopo che passano non sai piu' se sono proprio stati veri... oppure solo vapore acqueo e Luce dispersi dal vento...o come arcobaleni.... unici ma intangibili... Le cose piu' straordinarie sono quelle che non si possono possedere, ma solo vivere...

La Vita stupisce ancora

Che settimana... Insonne, divertente, intrigante, gioiosa, maledetta. Sono successe moltissime cose... alcune ormai irrecuperabili... Che sensazioni incredibili... Che voglia di vivere, di scoprire l'attimo successivo. Energia, aspettativa, curiosità. Nel lavoro... tutto è incredibile. Il clima è eccezionale nonostante una batosta che ci ha colpito: una vertenza di un paziente che ha avuto una infezione nel 2012 dopo tre mesi che aveva posizionato un midline. L'avvocato ha scritto che lo shock settico è la diretta conseguenza del posizionamento del midline... in realtà l'infezione è conseguenza della gestione... quindi noi non c'entriamo nulla...... Oggi ho fatto mega relazione. Avrebbe dovuto farla il mio capo... che è invece sfuggita... Oggi dopo che sono uscito ho portato ito a hip hop... Ho chiacchierato con ferdi... la mamma di ricki con il quale mi diverto sempre moltissimo... Sua mamma ha male ad un polso... ho chiamato il mio amico andre... Poi ho parlato con Elenora la segretaria di hip hop una ragazza simpaticissima e intelligente... Ho preso il numero di telefono di un'altra mamma (di VEro) per organizzare eventuale sciata con i pupi. Poi ho portato a casa Ricky... i bimbi han giocato alla grande... ho fatto cena... ho pulito. Jus è arrivata esausta.. antipatica, qualche frase sulla pulizia, due parole sulla sua incertezza nella nuova mansione dopo aver preso il part time... un'aridità rumorosa... e triste. Denuncia la sua stanchezza... adesso è scomparsa... forse dorme... La mia capa è andata di nuovo in terapia per la terza recidiva... umanamente non si puo' spiegare quanta solitudine puo' provare... ma come capo è il totale fallimento. Anche eme ormai se ne è resa conto... Eme gli infermieri le speck sono il mio paradiso. Manix mi ha raccontato di un suo rapporto via whats uo con un insegnate di ginnastica . Mercoledi alla fine fanno a piedi una passeggiata intorno al bosco. Tantissime parole... un fiume di sms... battute, provocazioni... la proposta di vedersi per parlare... nessun doppio senso. Forse mercoledi prossimo ci vedremo per bere qualcosa...e poi le parole di Lei: vedo di capire cosa cerchi da me... e io ti dico cosa trovo in te... Che storia intensa e divertente... Rende la vita molto interessante... Le parole senza faccia hanno un peso diverso... non maggiore o minore... ma sono trasformate e condite dalla mediazione delle proprie fantasie e aspirazioni... IN settimana nel mondo reale ho incontrato bellissime donne (ad una ho messo un port, una aveva dolori dorsali... un'altra FBSS).. Ho incontrato tante storie... Poi i bimbi... Ogni sera ad andare a letto arriva il cattivissimo umore... è una tristezza ma la stanchezza... Grt esce con frasi pazzesche... Li amo cosi' tanto. oggi la mia mamma ha compiuto 72 anni. E' strano... sento il legame con Lei, ma non è paragonabile all'amore che ho per i miei bimbi... Chissà i miei bimbi fra trenta anni... I miei polmoni non sono a posto...non ancora... sono depresso per questo... molto... Per il rsto sono felicissimo... Di nuovo sento scorrere la Vita...

WEEK END incredible

E' stato incredibile tutto con i bimbi. Loro felicissimi, a parte quando vanno a nanna che sono distrutti... e poiché, io li lavo, li svesto, li vesto, li porto a nanna... insomma mi devo subire dei pianti disperati... Grt che mi dice, quando sarò grande ti uccido, ito che mi dice è il momento piu' brutto della mia vita di oggi... La realtà è una mela succosa e coloratissima, mangiato fino in fondo con gioia e pace... Ho davanti agli occhi un disegno di Grt astratto dove domina il verde... prima ha detto che rappresenta i fili elettrici... Boh? Sabato ho portato i bimbi al parco di collegno... bici monopattino, pallone fresie, gelato superbuono... risate, foto bellissime... con Tom... La mamma di Tom aspetta un baby... grande felicità. Tutto perfetto, la temperatura è di 20°... sono felicissimo. Oggi abbiamo fatto una gita a Spotorno. Era la festa del vento... è stato tutto perfettissimo. Ci siamo divertiti... i bimbi han giocato con la sabbia... abbiamo fatto il pic nic sulla spiaggia buonissimo. Ho mandato foto a elena e mel in UK... Tornando grt era vicina a me... con ito hanno riso... facendo il gioco... uno due tre... chi dice per primo una determinata parola. Che sole... gli aquiloni... Tutto perfetto... è la mia Vita... è la Vera Vita...ero felice... Ma stasera sono inquieto. Forse sono stanco. Sono 4 notti che mi sveglio alle 4... Perchè? Ito ha perso per colpa di tom molti soldatini nella spiaggia... e questo mi inquieta... Ma ovviamente non è questo... Cerco di scavare dentro Me... ma continuo a trovare un muro. Oggi mi sono scritto con la mia amica di ginnastica... ma non credo sia questo.. Jus a volte dsi comporta come un'adolescente. Le mie parole sono giudizi scolpiti con ferro incandescente... quando chiede qualcosa... lei non chiede... esige... Degli atteggiamenti che fanno rabbrividire... tra noi tutto è perfetto se remo con la barca in superficie. Ma ormai è cosi' da illo tempore... Sono inquieto. Non voglio pensare alla stanchezza che avro' domani. Insomma la Pace Interiore... non è ancora qui. C'è da dire che oggi mentre ero in spiaggia al calore del Sole e vicino al Mare... ho sentito il Vento della Vita che mi toccava profondamente la pienezza del Mio Spirito, ma... Ma stasera sono inquieto... Ma dove cazzo è la pace interiore? E perché tutta questa inutile ansia? Di cosa ho paura? Un po' mi agita il mio equilibrio di salute... i polmoni non sono a posto...male alle articolazioni... mah... Domani è un altro giorno...

Gastralgia dopo nutella

In questo giorni sono su di giri... Sul lavoro mi diverto molto con le due specializzande le infermiere e manuelita... Oggi uscito dal San luis c'erano 20 gradi magnifico. Purtroppo sono un po' triste. In effetti sono andato a casa per studiare e invece ho mangiato la nutella di soia poi ho dormito e adesso ho mal di pancia... Sono stanchissimo... Comunque. Avevo organizzato incontro con Sara la mia amica e invece è saltato tutto... Prima ho accompagnato grt a fare pipi... Secondo me non l'ha fatta... Allora le ho detto che secondo me non aveva fatto nulla e grt ha detto: ma la pipì è silenziosa... Ora ho acceso il computer e c'è little Einstein.. Grt parla con la tv e fa tenerezza anche se forse é un po' alienante. Oggi ho scoperto che il mio compagno di medicina un po' calcolatore e un po' sfigato ha vinto master chef su Sky... Ito mi chiede di giocare con lui, ma io sono un po' giù di energia.. É pazzesco l'animo umano... In questi giorni ho parlato molto con i pazienti... Ieri mi son messo a pontificare con un oncologica arrabbiatA. Le ho parlato della kubler ross... Le ho detto che la speranza non deve mai morire... Oggi a un depresso pauroso... Gli ho chiesto quale trauma aveva avuto e lui mi ha detto che ha subito 13 rapine con rivoltella.. Cavolo! Stanotte come da tre giorni a questa parte mi sono svegliato alle 4 di notte... Facendo reyki mi sembrato di rimanere sveglio e invece quando ho guardato l'orologio erano già le 6,45... Tutto è strano, ma viva la vida!!!

La primavera che avanza

Sono giorni allegri. Con il sole... Al lavoro mi diverto con le mie colleghe...Si scherza, si ride a pieni polmoni... Sono diventato amico di una ragazza che si chiama Sar che ha 27 anni che fa insegnante di ginnastica qui in ospedale. Mi ricorda quando io avevo quell'età ambiziosa, forte, fragile... Ieri sera ho giocato con ito ai soldatini. Quando è ora di andare a letto bisogna sempre mediare. Grt poi ancora peggio che vuole di nuovo che una persona si stenda con Lei nel letto... poi è crollata dopo un minuto perchè stanca. Ito ha inventato un nuovo supereroe... si chiama: azzuro cielo volante e mantello nero... I bimbi ieri sono andati ad una festa di carnevale e sono rimasti stupiti dal mago... Ovviamente erano stanchissimi ieri sera. Ito ieri per primo ha usato la vasca simil vittoriana che abbiamo comprato!! Sia lui che grt hanno giocato a lungo con due bicchieri... grt ha voluto lavarli con la spugna con graaandissima attenzione... E' tenerissima!!! ieri sera dopo aver visto la TV non voleva andare a letto... In realtà anche noi adulti siamo devastati alla sera...

WE finito in Climax

E' stato un week end bellissimo. In famiglia. Ieri sera ho spupazzato le due pesti... abbiamo riso, scherzato. Ito si rabbuiava ed ho saputo trasformare le nuvole in sorrisi e di questo sono felicissimo. Sabato ito è andato a casa di manuele Cusenx... Ha mangiato ed ha dormito fuori casa. Ci han detto che non ha fatto una piega di debolezza. Era felicissimo. A cena come al solito ha dato il meglio di Se'... era felice prima, e quando sono andato a prenderlo guardava in basso contrito... era stato troppo bene e voleva fermarsi da loro. Da li' in poi mi ha cercato molto... Dopo che ha lasciato la casa ospite voleva abbracciarmi.. era di umore nero... Poi nel pomeriggio siamo andati alla festa del prato della fiera. Ito ha trovato manuele cusenx e hanno di nuovo giocato. Ho spiato ito... vestito da capitan america... è un bonaccione... sempre allegro... Ride... corre. Ad un certo punto un bimbi lo grande metà di lui aggressivamente lo spingeva e lui, si è un po' rabbuiato ma no ha per nulla reagito... contro quella pulce... Ieri sera il massimo del divertimento e della festa sebbene tutti stanchissimi. E io sogno se ad aprile riusciremo ad andare al mare... WE GRT: Grt è rimasta sola con noi genitori... è stata anche lei felicissima... supercoccolata... bellissima. Sabato siamo andati al cinema. Io ho visto Snowpiercer... mentre lei e sua mamma hanno visto un film cartone giapponese di tre bimbe pazze... Poi ci siamo incontrati con tommassso e family e siamo andati mangiare fuori.. Tom e grt hanno corso nella piazza coperta vicino alla pizzeria... Fantastici... Durante il carnevale del giorno dopo grt non ha incontrato suoi amici... per cui ha giocato con il cavallo palloncino che ha chiamato violetta... lei correva, parlava sottovoce in suo mondo fatato... poi lei cammina e non si guarda indietro (come sabato sera)... Lei va... dove le dice il suo cuore... Camminava nel prato e seguiva la Sua storia immaginaria... felice. Poi ha perso violetta.. e cosi' ne abbiamo comprata un'altra. Tutte e due i bimbi sono incredibili....... felicità pura. Ieri sera giocavo a dire come avrebbgero dovuto chiamarmi: dittatore, supercapo, bellissimo,... e loro invece...mi chiamavano cacone.... per cui mazzate... e risate