Venezia 2016

Sono partito per Venezia giovedì mattina. Non ho più parlato con jus... È chiusa in se stessa nella sua infelicita... Nulla di ciò che dico può aiutarla. Stamane siamo andati con i bimbi alla festa di carola. Ha una casa in piscina riscaldata... Una meraviglia... Gente simpatica... Ping pong... Buon cibo... Jus non è venuta... Io sapevo che non sarebbe venuta... Le ho detto che faceva bene sinceramente a stare a casa e lei ha cominciato a dirmi di non prenderla in giro... Non so cosa abbia fatto oggi... Sono arrivato e faceva inglese... Si è arrabbiata perché ho appoggiato una cosa sporca sul tavolo dell'entrata... Io vorrei solo serenità e organizzare i viaggi per Natale e carnevale... Le ho detto di seppellire l'ascia di guerra..... Oggi è proprio autunno... Fuori e dentro. È proprio vero che lo spazio e il tempo sono così fragilmente relativi...nei tempi dell'animo e delle emozioni... Si può essere così vicini da non riuscire a sfiorarsi oppure sentirti legato a qualcun altro a mille anni luce... Un altra cosa che sento è la sensazione di impotenza ... Di fronte alle situazioni dei sentimenti... A volte non esiste la parola giusta... Bisognerebbe inventarla... Sussurrarla... E poi scomparirebbe inghiottita dai rumori contingenti... 🍁 comunque il paradosso è che amo l'autunno ed è importante perché permette di sperimentare una parte molto importante che è quella creativa emotiva.... Venezia è stato un grande viaggio. Ho conosciuto un siciliano rappresentante di nome Serafino... Molto verace (lo vogliamo correggere?) poi ho conosciuto una anestesista meglio di Moncalieri... Alessandra... Una ripa strana ... Molto dura ma con me ho trovato spiragli di dolcezza... In macchina ha detto che non importano le storie extra ... Ciò che conta è esserci al 100%... C'era poi il capo di Serafino ... Un bipolare con una moglie ortopedica molto bella... Ma che ci ha provato con eme... Ho conosciuto poi la primaria di Fisiatria di Biella una donna molto bella... Che mi ha preso a braccetto... Ma non per provarci solo per spontaneità... Credo... Ha 4 figli... Venezia è bellissima e sono andato a rendere omaggio a marcantonio bragadin... Ho passeggiato per le vie di Venezia... Piazza San Marco... È un posto meraviglioso... Incredibile... Il turismo è un ingranaggio mostruoso.. Disumano. Abbiamo preso pioggia... Ma Venezia è incredibile anche con la pioggia... Ora sono a casa. Con jus... Non so cosa fare. Così in basso non siamo mai arrivati... Non voglio immolare la mia vita a sacrificio.. Voglio però vivere i miei bambini come ho fatto oggi... Stamane sono venuti a svegliarmi saltandomi addosso... Alla festa da carola ho giocato con loro in piscina. Prima Ito si è messo a prendere a cazzotti Grt... Ho urlato... Poi sono andato da lui che era in camera e gli ho spiegato che prendere a pugni una persona rischi di ucciderlo e quindi rovinare la vita di tutti per nulla... Grt oggi mi ha rotto l'orologio panerai comprato a Pisa. Mi è dispiaciuto tanto... Ma non la ho sgridata... Un oggetto è un oggetto e basta. Lei ha detto:"Greta rompe sempre tutto"... Io le ho detto chiaro e tondo che è falso. Stamattina ero arrabbiatissimo con jus... Avevo voglia di picchiare qualcuno... È molto difficile e triste... Jus si è pure alzata con la carogna... Urlando contro i bimbi perché hanno urlato... Poi è uscita... Senza venire con noi alla festa... Grt... È arrivata a dire:" per fare contenta mamma, un giorno che lei esce... Noi puliamo tutto così al ritorno trova tutto pulito..." Grt vuole molto bene alla sua mamma... con Jus invece non so più se è giusto proseguire

La fine di tutte le cose

È lunedì. É grigissimo... Mai visto un colore così brutto. Ieri sera ho mangiato il tiramisù più tremendo della mia vita... Uno schifo totale... La morte nera. Ho cefalea. Sto aspettando di relazionare ad un corso sul culo... Il we è stato intenso... Da non credere.. Ho fatto cose che altri fanno in un mese... Sabato sera ho cucinato la cena di pesce più buona dell'universo.. Spaghetti allo scoglio .. Polpo... Salmone... A cena c'era Vrola e soci. È stata una bellissima serata. I bimbi felici. Il cibo ottimo. La casa calda... Dopo che tutti sono andati. Jus è impazzita totalmente... Si è arrabbiata perché gli ho invitati senza chiedere prima a loro... Jus è trasalita... Mi ha accusato di cose tremende... Eppure fino a 10 minuti prima era stata una delle serate più riuscite di sempre... Jus non ha gioia di vivere. Quella notte non ho dormito con lei... Ma sono andato nella camera degli ospiti. I bimbi dormivano jus puliva e urlava... Violentemente. Tutto il mondo finiva lì... In jus vessata che puliva puliva lavava lavava via le macchie e anche il nostro rapporto... io ero felice. Domenica siamo andati al cirque Du soleil... Cena fuori... Ito e Grt han fatto scout... Domenica mattina sono stato con Grt... Ero solo il suo papa

Sabato mattino: poesia e Amore

Tutti dormono. C'è già un sole magnifico… Io sono radioso. Sono tre giorni che lo sono. Anche al lavoro mi hanno preso in giro per questo. I chiacchierii che vivo al lavoro sono dolci e divertenti. E' una recita piacevole con qualche colpo di scena. Oggi sarà una giornata pienissima con cena con Vrol stasera. Domani ancora di più' con le Cirque du Soleil… In tutto questo autunno così' caldo, colorato, irripetibile… solo una cosa mi lascia un po' di Amaro in bocca… Jus è lontana lontanissima da Me. Non so se questa è la causa o la conseguenza di ciò' che sono. Passiamo giorni e giorni senza un segno di amore, di Amicizia, di Dolcezza e di complicità… Poi ogni tanto uno spiraglio di Sole. Vedo che anche Ito rifiuta Jus… e le Sue rare carezze… mentre cerca la Mie. Grt invece cerca Jus perché' sente che ha bisogno… Grt ha un senso speciale dell'Amore. Un giorno ho sgridato Ito… grt gli è andato vicino e mi guardava male senza parlare e accarezzava Ito sui capelli, mentre lui con gli occhi rossi singhiozzava… Jus è un ottimo organizzatore, ma non apre il suo cuore se non di rado. Lei dice che è stanca, che è oppressa, che non è valorizzata e che è giudicata da Me…. Ogni mio commento su una sua attività anche banale, ogni mia opinione che non riguardi il meteo è per lei motivo di irrigidimento e chiusura… E' come una terra ferita profondamente per cui anche solo un soffio di Vento la ferisce...

Neal walsh SULL'AMORE

Ho scoperto neal con un film mediocre... visto in elisoccorso tanti anni fa... Ho scoperto che è una persona mostruosamente saggia. Oggi sono felice... ieri sera sono uscito con Daniele e maniscalco in una birreria zona maria vottoria... Oggi sono al 7° cielo... Riporto uno scritto sull'amore: Cos’è l’amore, realmente? Le persone amano essere innamorate. Ma “amore” è una parola grande. E’ la più grande parola della lingua. Qualsiasi lingua. Quindi dobbiamo domandarci… Cos’è l’amore, realmente? L’autore M. Scott Peck dice che l’amore è una decisione, non una reazione. E’ una scelta, non una risposta. Questa può essere una delle cose più importanti che qualcuno potrebbe mai dire sull’argomento. Il vero amore non è mai il risultato di come una persona si presenta, si comporta, o interagisce con noi. E’ la scelta di essere amorevoli indipendentemente da come quella persona si presenta, si comporta, o interagisce con noi. Questo non significa che il vero amore ci richieda di restare in una relazione di abuso, o che non funziona più, o che non è appagante. Non confondete le parole “amore” e “relazione”. Non dimostriamo di amare qualcuno restando in una relazione. In realtà, ci sono casi in cui possiamo dimostrare di amare qualcuno andandocene. Quindi non è vero che l’amore ci impone di amare anche dopo che la nostra felicità è scomparsa. Se una persona abusa di noi, è un abuso verso quella persona permettere che continui il suo abuso. Perché se permettiamo che il suo abuso continui, cosa le insegnamo? Ma se chiariamo che il suo abuso è inaccettabile, cosa avrà imparato poi? Se non siamo più felici in una relazione, affrontiamo una delle domande più importanti nella vita: Abbiamo il diritto di essere felici? La risposta è si. Restare in una relazione in cui non siete più felici perché “avete detto che lo avreste fatto” produce solo infelicità tutt’intorno. Forse è il momento di uscirne. Naturalmente, è vero che nessuno può mai davvero “uscire” da una relazione. Siamo sempre in relazione con ciascun altro, e l’unica cosa che cambia è la forma che assume la relazione. Non potete porre fine ad una relazione, potete solo cambiarla. Quindi non pensate nei termini di porre fine alla vostra relazione, pensate nei termini di cambiarla. Potreste volerne cambiare la forma, o potreste volerne mantenere la forma, ma cambiarne il contenuto. Decidere di amare qualcuno — amare davvero qualcuno — è una scelta molto elevata. E’ il segno di un maestro. Amare qualcuno come “reazione” è un diverso tipo di esperienza. E’ il segno di uno studente. Il pericolo nell’amare qualcuno come reazione è che colui che amiamo può cambiare. In effetti, è certo che lo farà. Può aumentare di peso, o diminuire. Può alterare la propria personalità. Può cambiare le proprie idee su qualcosa di importante per noi. E se amiamo ciò che gli altri ci danno in una relazione, possiamo essere portati ad un’enorme delusione. Quindi arriviamo alla seconda grande verità su tutto questo: l’amore non riguarda quello che l’altro porta a voi, ma quello che voi portate all’altro. Infatti lo scopo di tutte le relazioni d’amore è darci l’opportunità di decidere e dichiarare, di annunciare ed esprimere, di diventare e realizzare, Chi Siamo Davvero. Questo forse è un altro modo per riformulare la prima verità, perché Chi Siamo Davvero è una scelta, non una risposta. E’ una decisione, non una reazione — anche se è vero che la maggior parte delle persone pensa sia il contrario. Quando parlo ai giovani dell’amore, dico loro che ci sono due domande che hanno a che fare con la vita e con le relazioni, che tutti trarrebbero beneficio dal porsi. 1. Dove sto andando? 2. Chi viene con me? E’ importante farle nel giusto ordine. Molte persone le scambiano — e ne soffrono per il resto della vita. Prima chiedono: chi viene con me nella mia vita? Poi chiedono: dove sto andando? Spesso, la scelta della destinazione è condizionata e compromessa dalla scelta della compagnia. Ciò può rendere il viaggio molto difficile. Recentemente una ragazza ventenne mi ha chiesto “Come ci si sente ad essere innamorati?”. Le ho detto che non posso rispondere per qualcun altro, ma so come mi sento io. Mi sento come se ci fosse una sola persona nella stanza. Quando sono con la mia amata, sento che non c’è un luogo dove finisco “io” e inizia “lei”. Quando la guardo negli occhi, è come guardare dentro me stesso. Quando percepisco che è triste, è come se la tristezza perforasse il mio cuore. Quando sorride, il mio cuore sorride con lei — come lei. Vorrei sentirmi così con chiunque. E’ quello su cui sto lavorando. Lo sento con sempre più persone ogni giorno. Un Corso in Miracoli dice “Non relazioni speciali”. In altre parole, una persona non dovrebbe essere più speciale di un’altra per noi. Questo è il modo in cui Dio sperimenta l’amore. Non ci sono condizioni, e nessuno è più speciale di un altro. E’ difficile da comprendere per la maggior parte delle persone. Come può Dio amarci nello stesso modo, i “buoni” come i “cattivi”? E’ perché Dio non vede alcuno di noi “buono” o “cattivo”. Siamo tutti perfetti agli occhi di Dio, indipendentemente da come ci comportiamo. Gli esseri umani hanno tanta strada da fare prima di riuscire ad affermarlo. La maggior parte di noi mette condizione su condizione nel proprio amore, e fa molto in fretta a ritrattarlo quando queste condizioni non vengono soddisfatte. Quindi la terza grande verità sull’amore è che non conosce condizioni. Nel mondo di Dio non esiste qualcosa come “Ti amo SE…”. La quarta grande verità sull’amore è che non conosce limitazioni. L’amore è la libertà, sperimentata. Libertà totale ed assoluta. E quindi uno che ama un altro non cerca mai di confinarlo o limitarlo in alcun modo. Questo è difficile per molte persone. Per molti l’amore si traduce, all’incirca, in “possesso”. Non che questo venga sempre espresso, ovviamente. E’ semplicemente percepito. E’ una sensazione di “tu sei mio”. Naturalmente, nel vero amore nulla potrebbe essere più distante dalla verità. E nel vero amore, idee o pensieri del genere non fanno mai parte dell’esperienza. Nessuno possiede qualcuno, e nessuno si comporta come se lo possedesse. Ciò ha implicazioni importanti, come si può immaginare. Quindi ora elencherò la quinta, e forse più “controversa”, verità sull’amore che conosco. L’amore non dice mai no. Non a persone di uguale maturità ed intelligenza. (Non stiamo parlando di bambini. Limitiamo questa discussione agli adulti). Indipendentemente da quale sia la richiesta dell’amato, l’amore dice si. Ciò non significa che non vengano espresse opinioni personali, o che non vengano esternate preferenze personali. Significa che, alla fine, una richiesta dell’amato non viene mai respinta. Chi siamo noi per negare qualcosa a qualcuno? Di nuovo, per la maggior parte delle persone è difficile vedersela con questo. Ma questo è il modo in cui ama Dio. Mi piace dire nelle mie conferenze e nei miei ritiri che Dio ha una sola parola nel suo vocabolario. Dio dice sempre si. Indipendentemente da ciò che vuoi, indipendentemente da ciò che scegli, non dice mai no. Questa idea può essere ridotta a due parole: Dio permette. Penso che le parole “Dio” e “amore” siano intercambiabili, potreste allora dire “l’amore permette”. In definitiva, questo è ciò che fa l’amore. L’amore permette. Non costringe mai, non limita mai, non ferma mai, permette e basta. Nelle relazioni di vero amore, arrivi ad avere ciò che vuoi. La verità finale sull’amore è che si rinnova sempre. Non termina mai. Quindi fai di ogni giorno il giorno del tuo matrimonio nel tuo cuore. Anche se non sei sposato. Poiché lo sei, sappilo. Con tutti. Siamo Tutti Uno. con amore, Neale

Aquila

Stanotte ho sognato che ero in valle stretta e mi trasformavo in un aquila, poi mi gettavo impicciata verso il basso… per un attimo ho volato veramente… ed ero leggerissimo e felice… Con i bimbi continuo a raccontargli storie. Ieri mentre gli portavo a scout ho raccontato la storia di un padre vessato da due marmocchi… che alla fine lo liberavano dai pirati, salvo rimanere disciolti dall'acido di una piovra sciogli bambini… poi tutto finiva con la piadineria...

Vita da bimbi

E' un'epoca straordinaria, di grande cambiamento. Da un lato leggo blog di analisti della nostra società e di economia. Queste persone vedono in un futuro non definito un cataclisma che piegherà l'intera società. Il denaro in circolazione è fasullo e vale finche' si deciderà che vale… poi evaporerà' rapidamente creando probabilmente una grande destabilizzazione mondiale. Dall'altro amo sentire i podcast del programma pascal dove si raccontano delle storie di sconosciuti… Bellissimo… sentire quanto la vita di ogni essere sia così' preziosa, così' cinematografica e straordinariamente unica. Intanto viviamo intensamente con i bimbi tantissime esperienze. Ieri ho portato i bimbi a scout…. Io da ragazzo non so cosa avrei dato per poterci andare… Ito e grt sono entusiasmati, ma a volte disprezzano. Il 1 novembre siamo a nati a Bard e poi a Omens… Con la famiglia di emi e lollo (i genitori si sono separati) e un'altra famiglia anche lei di genitori separati. Ieri sera siamo andati in pizzeria con Fernanda, e la famiglia cusenza… I ragazzi erano di nuovo al centro di giochi… risate e fantasia. Grt era seduta vicina ad aryanna e faceva il cagnolino… con una recitazione bellissima e perfetta. Ieri sera per aspettare che ito finisse, sono andato con grt all'idea… abbiamo giocato con una palla da tennis di pezza tra i letti di legno plastica… poi abbiamo scherzato nelle camerette finte già montate… Mentre uscivamo dall'immenso tappeto mobile… ho detto grt: "mi piace passare del tempo con Te"… Grt era felice. Ieri mattina invece ho massacrato ito… perché ad ogni mia richiesta di fare i compiti, lui mormorava, sbuffava e si lamentava… Gli ho imposto di non lamentarsi: può' fare quello che vuole, ma lamentarsi è vietato. Abbiamo la salute… il benessere, abbiamo la scelta… non bisogna lamentarsi… assolutamente no… Ho urlato violentemente… Ito piangeva, stringeva i denti. Volevo che gli fosse chiaro che era un comportamento sbagliato il suo… Nel lavoro… mi sento il peso del giudizio addosso e non ho voglia di essere aggressivo… mi sento distante… ieri ho fatto due visite private… è veramente dura… ci sono persone di 80 anni che perdono totalmente la qualità della Vita. E poi sono soli… si chiedono il perché o il per come… ma la realtà… è che questa è la natura umana… labile e straordinaria. Bisogna cogliere il frutto quando è maturo… Il resto sono solo calzate. Con jus bisticciamo sovente: Per i messaggi che ha mandato alla ex moglie di giova o perché' ieri alle 19,30… non era ancora pronta… e dovevamo uscire (salvo che forse non le avevo detto… che era alle 19,30…). Lei si arrabbia… si vede che soffre… poi continua… salvo rimanere sempre uguale… super pulente… e fragile… e insoddisfatta (anche di me). Ora sto già pensando al prossimo viaggio… non vedo l'ora…

A metà della mia Vita Terrena

Essere al centro del mondo, al centro della vita, al centro di un percorso… sono incredibilmente vivo. Sento la tensione, la paura, il giudizio, lo scoraggiamento, la solitudine… ho tanti sentimenti che albergano dentro me come una tempesta incontrollata e incontrollabile… Sto vivendo un'amicizia strana con un certo daniele della croce rossa… E' simpatico e mi mette una grande curiosità… forse è più' il rapporto immaginato di quello reale… ed è ciò' che provocano i mezzi moderni di comunicazione. HO una parestesia S1 a sinistra. Arrivo a casa e c'è anotonin che pulisce dappertutto e mi disturba profondamente… Aspetto i bimbi che sono con la baby killer sitter elisa… Al lavoro mi sento distante eppure faccio diverse cose e vado avanti con le chiappe strette… Sento il peso di voler dimostrare qualcosa, ma non so cosa o a chi… sono veramente in gabbia… Voglio azzeccare gli obiettivi… i rapporti ricavi costi e i rapporti veleno cazzate… SAono diventato ansioso… logorroico. Oggi è venuta da me una donna molto ruspante che voleva propormi di aderire ad un network lavorativo su internet… Era veramente aggressiva… Oggi è stato buffo che parlavo di sesso con eme… ed è praticamente venuta fuori una sua preferenza sessuale… Poco tempo fa è andato in pensione simon templar… il professore più' professore del mondo. Gli ho voluto mostruosamente bene… Una persona divertentissima, dotta, intelligente… apparentemente debole, e con una immensa autoironia e ironia… Alla mia laurea… aveva lottato per darmi la lode… C'era un'altra tesista che parlava di diarree dei bimbi… Templar ironicamente aveva detto che se veniva dato il massimo di voti alla tesista che parlava di scorregge dovevano darla anche a me…… Templar aveva criticato la mia tesi, ma mi aveva sostenuto a migliorarla… inventando una settimana prima il gruppo di controllo… Templar era presente alla mia specializzazione… e aveva goduto che avevo smerlato Delfino lo strozone… Templar ha sostenuto la mia candidatura a capo dell'antalgique… mi mancherà… Ora sono tornati i bimbi… Grt sta creando un libro… è bella psicotica… e quando si rabbuia dice: "Non sei più' mio amico… ormai mi sono stufata… ho deciso che non sei più' mio amico… avevi solo una possibilità e l'hai usata… adesso non parlerò' più' con te… anche se hai una opinione o qualcosa…"