Manifesto alla vita da ceriale

Ceriale 2019 Le radici del non senso: la dichiarazione della profondità del mio animo amareggiato È l'una e 36 di mattina del 20 giugno 2019. È giovedì. Forse sono nel mezzo del cammin di nostra vita. Sono in vacanza a ceriale con laury mia sorella e sary sua figliola e i miei due figli. Fino ad oggi da domenica ho sempre dormito benissimo. Pochi minuti fa invece mi sono svegliato da un sogno ... ero in un mondo di fantascienza di guerre stellari e mi sono svegliato dentro ad un tempio inviolabile presente da un miliardo di anni... nel conflitto tra politica e esercito la gente soffre... in realtà più che un sogno reale... sono in un sogno film. Adesso sono seduto nel terrazzo di ceriale e non c'è nessuno tranne io e il vento... ci sono due luci lampeggianti in mare... ogni 2 minuti si sente una macchina in lontananza... insomma il tempo si è fermato. Fino ad oggi ho sempre dormito... forse ieri sera ho bevuto coca cola e questo mi ha disturbato il sonno. Alcune esperienze mi hanno profondamente toccato in questa vacanza. Stamattina grt e Ito han fatto l'ennesimo litigio per il nulla. Grt ha detto che Ito è innamorato di una ragazza... Ito ha cominciato a girare per casa buttando a terra tutto ciò che ha a tiro... cerco di accoglierlo con gentilezza... gli spiegò che la rabbia che nasce sempre per senso di ingiustizia... non deve diventare violenza incontrollata. Che se noi amplifichiamo , le cose diventano giganti. Se invece ignoriamo le parole cattive esse si autorsauriscono. Ieri in piscina alle caravelle Ito ha avuto una reazione di ira perché un bagnino gli ha detto di non passare da una piscina perché chiusa... è così ha allungato di 20 metri il suo percorso: è arrivato da me in preda all'ora con parole tremende verso il bagnino che di fatto aveva ragione. A Ito abbiamo raccontato di nonno sino e dei suoi atti di violenza che tanta sofferenza han generato in noi. Comunque dopo tutte Ste parole mentre le bimbe erano sotto... saliamo sulla Mercedes. E Ito continua a fare l'offeso e spingere sary e grety... a quel punto sono uscito con un urlo satanico tremendo e ripetendo 10 volte BASTAaaaa... Ito ha ingoiato il suo pianto... laura era al fondo della discesa e ha sentito le urla. Ito si è resettato... fuoco spento. Ma quando si riaccenderà sara' ancora più grande: una certezza. Leggo libri in cui si parla che lo scopo dell'uomo è sentirsi importanti... che le persone si creano idee anche stupidi e banali e poi si affezionano ad esse in modo tanto determinato quanto più vengono attaccate dall'evidenza e dagli altri. Poi compiono azioni e quindi a posteriori creano narrazioni che spiegano il loro comportamento: il mondo è al contrario. E io non sfuggo a tutto ciò. Poi ascolto podcast che dicono che lo stato è la funzione di ingannare di fingere che conti per la prosperità l'ordine sociale e invece è solo un mostro che succhia soldi e libertà da chi lavora... le tasse sono imposte e sono strumenti di schiavitu. Lo stato spende soldi di un altri per altri... senza mai responsabilità dei fallimenti. Lo stato squilibrio sempre per cui è alla base della corruzione ossia l'industria che nasce con il fine di succchiare linfa dal sistema e non al fine di produrre un bene di valore. Il lavoro in se e per se non ha valore.. ha valore se produce qualcosa che è desiderabile da qualcuno in modo libero...e volontario. Insomma ho compreso che lo stato buono è una utopia. Ho poi letto che la religione, che dipinge dio come vuole e poi pretende di diffondere questa idea fino a 200 anni fa con la violenza.. è a sua volta violenza e ipocrisia. Tutto il cristianesimo è una invenzione è un sincretismo per nulla originale. Infine c'è la natura che vuole che l'essere vivente si riproduca e sopravviva. La natura regola poco la quantità dei riprodotti... la vera natura limita l'eccesso di diffusione della popolazione con la limitazione delle risorse: energia cibo acqua... questo é ciò che sta accadendo al nostro mondo.. e la natura ha dalla sua il tempo... 7 miliardi di esseri umani possono trovare il modo di resistere... forse anche 10 miliardi. Forse 15 miliardi ma poi scatteranno le penurie... e allora la guerra. E l'uomo ha in mano un pistolone in grado di suicidare quasi tutta l'umanità. Scherzare con questo meccanismo è troppo pericoloso... ieri ero alla caravelle... ho visto tantissima gente... alcuni bizzarri altri buzzurri... altri belli ... altri brutti.. tanti ragazzi omologati... bimbi dittatori... genitori lamentosi e irrazionali... alla fine verso sera ho visto una ragazza super bellissima.. non ho sentito desiderio sessuale o di adescamento, ma ho sentito la forte mancanza di un tempo ossia la mia gioventù che non c'è più e che non mi appartiene e non mi apparterrà mai più.. tutto cambia tutto scorre.. il mio tempo attuale è quello della conoscenza è più conosco è più tutta la mia realtà si sgretola intorno a me... e io sono sempre più solo. È da tempo che non sento l'amicizia lA vicinanza di jus mia compagna, ma nemmeno la vicinanza dei miei pseudoamici... nemmeno dei miei figli...vivo una solitudine pazzesca... è un isolamento del pensiero. Più comprendo il mondo e più sono solo. Non voglio morire... c'è dentro di me voglia di esplorare il mondo e me stesso... sono ancora curioso, ma sono consapevole, non fosse altro per il mio lavoro, che è possibile perdere la bussola in questi mari.... e perdersi in labirinti... i cui muri possono essere fatti di dolore... di depressione... di psicosi... di solitudine.. di false certezze... di fragilità. Qui da questa terrazza nel buio, nel silenzio irreale... c'è uno spettacolo assoluto... una bellezza indescrivibile... e io qui mi sento protetto su questo terrazzo eppure proteso verso la Bellezza primigenia... verso l'Essenziale. Oggi in spiaggia ho massacrato con crudeltà sary... in senso lato... in effetti ho criticato ironico la sua torta di sabbia che era decisamente brutta... scherzando l'ho ripetuto due o tre volte e lei alla fine ha pianto disperata con me e Ito che ridevamo. Mentre vivevo quegli attimi ero consapevole dove sarebbe arrivato il sarcasmo. Nulla di grave... ma l'essere umano fa schifo.. poi oggi ho letto nel telefono di mia sorella un messaggio con scritto i need you... ho chiesto a laur e lei non ha risposto... mi stupisce ma è possibile che anche lei tradisca. Ely l'altra mia sorella è tempestata dai sms di un suo ex compagno. Laury dice che quest uomo lo fa solo per amicizia... la realtà è che invece vuole trombare e riprodursi... oppure è malato. insomma tutto è strano... contraddittorio.. pazzerello... io sono qui e sono le due e mezza di notte... tutto silenzio... ma Dio mio... siamo così soli? Qualcuno di Noi ha un vero amico? Venerdì 22 giugno: sono le 5 di mattina. Mi sono accorto che l'altra notte insonne avevo bevuto caffè e coca cola. Ieri sera ho mangiato cioccolato un kg e oggi mi ritrovo di nuovo a svegliarmi nel pieno della notte. La situazione è meravigliosa anche oggi. È fresco. Gli uccellini cantano ma senza esagerare... poche macchine... il cielo con alcune nuvolone ma con Uno spazio azzurro in mezzo. Oggi sono previsti alcuni temporali ed e' previsto l'arrivo di jus. Sovente parlo di jus come dell'arrivo di una dittatrice. In effetti ha il dono di non chiedere mai nulla, ma di dare ordini perentori e basta. Ieri al telefono ha già cominciato... tende a non bastare a se stessa... deve sempre richiedere. Se poi qualcosa non è fatto ... allora è un cataclisma... altra caratteristica è che jus nel n Sa vivere in modo semplice. Bar, estetista, medicina estetica, acquisti compulsivi, mc donald... è un crescendo senza fine. Nel frigo scadono alimenti e lei va a caccia del cibo successivo... adesso è fissata con la dieta iperproteica. Sara' dimagrita moltissimo. Trovo che troppo magra sia più brutta e meno sensuale... Ito parla male di jus... grt invece se ne parlo male si rabbuia... l'altra sera ad Albenga parlavo al telefono con jus.. passano due nelle ragazze che seguo con lo sguardo... grt con il suo avambraccio mi ha coperto gli occhi: è stata molto simpatica e con ironia intelligente. Tra Ito e grt la guerra è sempre attiva... e sepolta sotto un sottilissimo strato... pronto a infuocarsi per nulla. Ito e grt han ricevuto la pagella proprio ieri. Non ho fatto commenti negativi... sarebbe solo controproducente. In realtà sono un po' deluso. Ito aveva nove di italiano matematica e inglese. Accetto che possa avere debolezze... ma quei voti riflettono uno scarso impegno. Ogni volta che torno a casa.. ito è davanti ad uno you tuber... e se qualcuno gli dice una cosa... è una tragedia infinita.... ieri sera era seduto sul divano a torso nudo: aveva sette rotoli di grasso... non si vedeva nemmeno l'ombelico. Ha una ricerca compulsiva di cibo spazzatura. Il mare e il cielo e le montagne aride sono una meraviglia. Tremendo invece l'abuso edilizio, la mancanza totale di una visione futura... piste ciclabili... stili di vita sostenibili... cultura. Mi trovo che in sei giorni non ho trovato nemmeno una persona con cui parlare in modo profondo di qualche argomento. Ieri ho parlato con la mamma di Mattia amico di ito... mi ha assalito di paturnie.. effettivamente ha vita sfortunata con figlio disabile e sua epilessia... forse di fronte a simili magagne non può esserci nessun percorso... che non sia incentrato su storie mediche... ricerca di professoroni... sensazione di impotenza... denuncia di abbandono sociale e civile. Tutto ciò nello stato più sanguisuga dell'universo... è iniziato a piovere proprio ora... grt ieri sera mi ha detto che mi voleva parlare... non so bene interpretare veramente le sue parole. Ossia era una specie di richiesta che non ho capito se era di aiuto o di attenzioni... mi ha detto che si sentiva stanca(ma effettivamente abbiamo ritmi sostenuti e lei non ha dormito come ito e sara in spiaggia due ore), mi ha detto che non è all'altezza dei giochi e delle amicizie... io l'ho abbracciata... le ho parlato che è una bimba che deve fare il suo percorso.., che a volte uno si percepisce inadeguato ma la realtà che il suo viaggio umano è appena partito e la caratteristica principale è che ci sono tante persone che la amano. Quando grt è allegra è fantastica e incontenibile... in effetti se si rabbuia è molto grigia. Chissà se il disagio che ha espresso ieri era solo stanchezza oppure più profondo? Ieri sono stato tanto in acqua per due bagni con lei. Abbiamo giocato a pallanuoto... l'ho tenuta in piedi sul materassino... alla fine ha dichiarato che il prossimo anno vuol fare pallanuoto... da incastrare con tennis e inglese... grt mi fa sciogliere. In questi giorni ha comprato il libro di geda il bardo... correlato alla saga di harry potter... con grt sono andato sugli scogli anche se non riuscirò mai a prendere un granchio: grt invece ieri ha catturato un piccolo granchio che poi è scappato...intanto adesso ha smesso di piovere... l'aurora è sempre più viva...vorrei vivere di più i miei figli... ma a volte quando potrei sento di non aver la forza. Questo è molto vero per alcuni giochi che una volta nella n disdegnavo: per esempio ho fatica a giocare a playmobil con Ito... ma lui non vuole fare scacchi.. grt a volte è molto richiedente... ma io preferisco rifugiarmi nel computer nei siti che parlano di catastrofi imminenti... cambiamenti climatici... sconvolgimenti economici, sociali, politici... cosa sara veramente ??? Siamo così vicini alle catastrofi??? Camminando ieri per ceriale nel suo provincialismo più estremo... nel conformismo televisivo scandalistico dell'informazione mainstream... tutta la complessità dell'universo si riduce ad aspettare il giusto intervallo dopo il pasto prima di fare il bagno.. con tutta una serie di anziani che di fatto sono senza futuro... fragili... e quindi giustificati nella loro indolente ignoranza acritica. Si spengono le luci. I colombi rompono con il loro verso... che trovo spiacevole. Poi tutto tace... ma i motori cominciano a ruggire nell'Aurelia. Quante domande. Quanta solitudine: mia ma anche di tanti intorno a me... accentuata da questo pezzo di computer che ormai è la mia protesi e mi fa compagnia... nel silenzio insignificante di una mattina insonne in attesa di jus. Lascio e scrivo queste parole solo per i miei due bimbi. Confesso i miei pensieri.. anche se i pensieri non esprimono realtà ma solo voli di uccellacci rumorosi che albergano la mia coscienza..