Natale 2014

Due parole. E' stato bellissimo. I bimbi entusiasti felici. Ito non ha ricevuto tutto ciò' che voleva in particolare la cavalleria romana… ma ha accettato ed era comunque contento, sebbene abbia rilevato la mancanza. Grt era felice dei suoi giochi… che per lei sono più' attenzioni che altro… La festa di natale con laui e tutti i nonni più' agata la mamma di giorgio è stata bella. Nel pomeriggio tra le tante cose i bimbi hanno fatto uno spettacolo. Grt era come se si muovesse a danza con il suo portamento elegante in sintonia con zar senza essersi preparate. Ito ha invece fatto uno spettacolo che ho videoregistrato di dominio del fuoco… e muoveva le braccia in modo velocissimo, creando un'armonia e un effetto bello da vedere. Grt naturalmente si arrabbia a MORTE se applaudi nel momento sbagliato: "ecco hai rovinato tutto"… salvo poi essere felice. Sannto stefano abbiamo fatto fotocopia. Poi io sono andato in elicottero

BILANCIO 2014: anno di pace e serenità?

Stanotte ho fatto la notte in elicottero. E' stata una nottata piacevole a chiccherare con persone normali fino all'una. Ieri sera abbiamo fatto un trasporto secondario da ceva a Alba. L'infermiera era la seconda moglie di un anestesista, di cui la prima moglie è stata quella greta infermiera mia amica che in parte mi ha ispirato per dare il nome a grt… Notare che quell'anestesista si è poi sposato una terza volta ed ha avuto figli con tutti… Adesso sono le 8 di mattina. Per adesso dormono tutti. Volare di notte sopra torino guardando corso francia drittissimo puntato su Superga… la mole i due grattacieli… le luci intermittenti dappertutto… mancava solo e soltanto la neve... Non sono così' ispirato. All'inizio di quest'anno cercavo la pace interiore… In realtà non l'ho raggiunta. Ho pero' fatto qualche passo positivo. Ho capito alcune cose. Per avere la Pace devi avere del tempo libero personale. Devi stare vicino alla natura. Devi poter leggere libri… Devi poter coltivare alimentazione e attività fisica… Il mio fisico ha trovato un discreto equilibrio, ma si può' migliorare ancora. Mi piace viaggiare. Questa estate in toscana e umbria, poi il ponte dell'8 dicembre a bolzano e infine a Palermo con Jus… La televisione per Me non esiste. Amo pero' le serie al computer: games of thrones, vickings, Marco POlo e la saga di Avatar…Aang e Korra. Quest'ultima l'ho goduta insieme a i bimbi. I bimbi sono fiumi di emergi a infinita in piena. Ieri sera grt è andata a dormire per la prima volta da sola lontano da casa… A casa di sua cugina Sarina. Grt era felicissima e fiera di aver eguagliato il fratellone. Ito ha dormito con me nel lettone. Mostra di amarmi e cercarmi molto. Quando gioca e fa le sue battaglie con stragi annesse.. vuole che mi avvicini: mi vuole mostrare ciò' che ha fatto. Quando grt ieri è tornata sembrava la regina e comandava ito a bacchetta. Insieme ieri han giocato tantissimo… è bellissimo spiarli per degli attimi… Ito sembra essere più' accondiscendente… ma anche grt gioca a soldatini inserendo personaggi come i cavalli che fanno qualcosa di improbabile… Ieri dopo la mia nanna entro da loro e vedo che sono sdraiati sul letto di grt con in mezzo la bambola con i capelli rossi… Loro due messi come mamma e papa'… boh. L'altra notte dopo cena erano super energetici… e mi chiedevano un esperimento… allora ho riempito un catino di acqua… poi facevamo il gioco di chi affoga per primo… oppure inserendo un bicchiere rovesciato con dentro della stoffa… la stoffa non si bagna… oppure il palloncino che non scoppia (per lo scoth)… Poi abbiamo ancora letto i paw patrol e poi nanna… Insomma sono stato con Loro alla grande… Ito nella sua interazione con me si arrabbia se rifiuto di giocare con lui.. poi ho notato in realtà' se gli concedo 5 minuti a lui a volte basta e non si arrabbia. Quando tira mazzate è veramente tosto. GRt è eccentrica e vulcanica quando positiva… ieri mentre andavo via rideva urlava… attaccava… e gridava: Pollo pollo pollo pollo… Scherzando ieri dicevo che ito odia che si parli di baci e fidanzate… e grt odia che si citino organi interni e funzioni vitali.. Dice subito che deve vomitare… Grt non dice la S parlando… ma l'altro giorno mi diceva: SSSSSSS papa' vedi che la so dire quella lettera… ma non voglio dirla… Grt ha una mimica pazzesca melodrammatica… cambia continuamente mascherina, come un giro di danze… Infine nella mia vita c'è jus: sono legato a lei, anche se mi produce rabbia… lei ama… ma un po' a distanza sia me che i bimbi… Nei pensieri ci sono spesso ancora fantasie di cambiare il mondo intorno a me… Il Lavoro va bene soprattutto se metto sul piatto antalgiche e elicotter… ho fatto tante cose straordinarie. Tantissime. Tante persone mi cercano… non è sempre facile… Amicizie… va abbastanza bene. I nostri migliori amici sono credo i tiri. Il mio migliore amico e' manis. L'amica è erovignis… Ho scoperto che sono in parte geloso di Lei… della sua bellezza infinita. Non ho rabbia o invidia… ma a volte sento gelosia…non so dove nasca. Insomma dentro di me… affiorano come sulla superficie di un lago… emozioni di cui non vedo il principio perché troppo profondo. Vorrei andare alla radice. Nel 2014 ho incontrato il buddismo della sokka gokkay… ma mi è apparso un po' troppo fideistico… tipo cristianesimo. Bello invece lo spirito di condivisione che hanno... Quali progetti per il 2015? Vorrei dare una etichetta, ma non l'ho ancora decisa… potrei rinnovare la ricerca dell'equilibrio, oppure non porre nessuna etichetta… o mgliorare la mia ricerca più' profonda. Capire certi automatismi. Oppure cercare una maggiore libertà dagli schemi rigidi della società. Ci sono molte gabbie. SEnto come il Tempo sia volato. Ma sono molto conscio della super velocità e caducità della Vita. Spesso guardo, fisso i due bimbi… cercando di accogliere in me… attimi eterni e fotografie infinite, che mi possano accompagnare nei momenti grigi. Ieri notte volavo… vedevo luci e ombre dall'alto… e poi c'era il mio viso riflesso nel vetro.. con la proiezione del piemonte dietro… era una visione unica… Ho vissuto talmente tante esperienze bellissime. E per questo ho gratitudine… non so bene verso di chi: Dio? Buddah? Me Stesso? i miei genitori? i miei figli? Jus? gli Spiriti che ci circondano Ieri guardavo il fuoco che è una cosa che mi piace tantissimo e pensavo a come l'energia liberata era stata accumulata in quella legna magari in 10 o 20 anni… e in un secondo veniva liberata con una forza pazzesca... La vita è strana ma meravigliosa ancora una volta… solo per oggi. Addio 2014… e grazie di tutto….

vigilia di Natale

E' stata dura... ma quest'anno il lavoro è finito Quanto spazio occupa il lavoro nella mia vita Quanto sono fortunato... Adesso mi vesto da papa' e vado da mia sorella dove sono i due bimbi... Non vedo l'ora sia domani Spero sia perfetto...

Bambini LOOOOnatici

In questi giorni i bimbi si combattono molto! Ieri sera ho ritirato delle redini di un cavallo playmobil che grt e ito si contendevano. L'ho ritirato e gli ho detto che non lo vedranno mai piu'... sempre con la mia flemma pseudo-english. JUs stamane diceva che i bimbi sono viziati... Io invece direi che i bimbi stanno sperimentando se stessi... stanno scoprendo il Loro carattere... fanno delle prove di recitazione... il regista deve cercare di aiutarli a disegnarsi il Loro personaggio... Grt voleva quelle redini per affermare la sua presenza nella vita del fratello, che adora... Ieri poi ho fatto saltare il dolcino a ito, perchè si è comportato in modo duro e aNTIPATICO. Grt non finiva piu' di baciarmi... Poi ieri notte dato che era triste sono andato a farle compagnia nel Suo letto. Presto è Natale.. sarà bellissimo... Sabato e domenica ho fatto vedere due film ai bimbi... e gli ho fatto una tenda sul divano dove si sono nascosti... Ito è corso a prendere dei babaci... e stranamente, ha messo una bambolina dai capelli rossi dentro la sua maglia come a simulare una gravidanza. Quando ho aperto la tenda e l'ho visto, Lui si è imbarazzato, ma io non ho detto nulla... La trovo una cosa dolce e simpatica...

Accorgersi della Felicità ... per Amore

Sono felice? La felicità è lo scopo della Mia Vita. La felicità legata al Vento è troppo transitoria e fugace. La Vera felicità è dentro. Nasce nel profondo esce da Noi e crea una rete intorno a Noi. Ma il problema di Oggi non è essere felici, ma accorgersi di esserlo. Stupirsi di tutta l'indicibile Meraviglia che ci sta intorno, fatta di secondi che si susseguono come Note che scolpiscono la Perfezione. Buon Natale bambini!!! Biglietto per Jus: Buon Natale 2014 Per Giorgia!!! Siamo felici? La felicità è lo scopo della Nostra Vita. La felicità legata al Vento è troppo transitoria e fugace. La Vera felicità è dentro. Nasce nel profondo poi esce da Noi e crea una rete intorno a Noi. Ma il problema di Oggi non è essere felici, ma accorgersi di esserlo. Stupirsi di tutta l'indicibile Meraviglia che ci sta intorno, fatta di secondi che si susseguono come Note che scolpiscono la Perfezione. Ho comprato per Te delle Ali.. per la libertà, per volare sopra le cose pesanti e lenti che rallentano il Nostro spirito, per poter amare come un fiocchetto sopra il piu’ bel regalo inaspettato di un bellissimo Natale targato 2014.... Con Tutto il Mio Amore Luca

Un venerdì all'incontrario

Oggi è stata una giornata dura e difficile. C'era la festa di reparto. Invece ci sono stati 2000 pazienti sostenuti grazie alla specializzando LUisa a cui meno di un mese fa ho fatto il cazziatone per la sua scorrettezza e scarsa attitudine. Mentre facevo una peridurolyshi, il paziente ha avuto blocco motorio e una sindrome vagale. Per un breve periodo non ha visto..cieco. Mi sono spaventato. In realtà era ipoteso e poi tutto si è risolto. Era un paziente molto fragile. Bisogna fare attenzione. Poi dopo molti pazienti… pranzo di natale buonissimo… Poi sono andato a casa… Mi stendo sul letto e jus mi telefona. NESSUNO E' andato a prendere i bimbi… per cui sono partito ai 100 all'ora per andare a prenderli… brutta figura… nessuno si è arrabbiato… I bimbi erano tranquilli. Jus ha dimenticato di dire a sua mamma di andare a prenderli… Ieri sera siamo andati a vedere il tour da soli torino città' gialla.. è stata una bella serata…. Io vestito come un ultras… siamo stati alle carceri nuove. Si respirava la spirale di energia negativa della sofferenza che c'è stata in quel luogo…ora museo… Dopo aver preso i bimbi sono andato a portare i bimbi ad una festa di basket a mole… Abbiamo di nuovo mangiato troppo. Ito ha giocato con gli altri. Per ora non mostra attitudini particolari… non è agonistico. Grt invece mi sta attaccata. GRt è piccolina. Non vuole pronunciare la s. Venerdi sera…mi ha detto che non le piace nulla di ciò' che faccio tranne i regalino. Poi invece mi cerca per un abbraccio o un bacino. SE io o ito ci arrabbiamo lei dice che si spaventa. Poi pontifica che babbo natale vede se uno si comporta male con il cuore. Ieri sera ho dato il regalino e grt e ito hanno bisticciato allora gli ho tolto il regalino del calendario dell'avvento di sabato… i bimbi hanno sofferto: tragedia!!! E' più' efficace la punizione che le urla di jus. Grt ha già detto che la mamma le ha insegnato ad arrabbiarsi. Jus ora è dall'estetista… Ieri siamo andati a fare il tour di torino e le luci di natale… al freddo con bus scoperto. Abbiamo preso il metro con i bimbi che erano felici… Il tour freddissimo con la nebbia non aveva senso. Ma jus mi ha ricattato… o si fa il tour o io non vengo a mangiare da tirybocchi… mi vergognavo ad andare solo per l'ennesima volta!!! Stamattina che è domenica, ito era di pessimo umore… così' battaglia battaglia!!! ora è tranquillo ma è stato duro. Fa i compiti lento. Grt è magnifica… quando trotterella con la manina a sua mamma… sulle scale mobili… con i suoi sorrisi oppure quando si emoziona… Ito è forte… un bambinone… stamattina dalle 5 in poi mi ha chiamato 4 volte… è stato anche un po' nel mio letto… quando va a dormire prende una bambola con i capelli rossi peluche… Li amo tantissimo… ma è dura… e poi a volte sento rabbia verso jus… così' lontana...

Quasi Natale

Scrivo molto meno in questo blog. Il tempo è tiranno. Sono abbastanza allegro. Sento che sta arrivando il Natale e sono felice e curioso di vedere le emozioni in faccia ai miei bambini. Jus si sentiva trascurata e in questo fine anno abbiamo fato veramente i fidanzatini. Prima siamo andati a Palermo da soli e ieri sera abbiamo fatto il tour notturno di torino citta' dei Gialli. E' stato un tour interessante e ben gestito. Torino ieri sera se fosse stata una donna mi avrebbe fatto innamorare. Ieri pomeriggio ho portato ito all'incontro di inglese. Hanno fatto una specie di show di cosa sanno dire e fare. E' stato bello e interessante. E' una bravissima maestra. Ito ha fatto solo 3 lezioni ma è stato bravo. Era cmq felice e allegro. La maestra si è travestita da maga e ha dato un cioccolatino a tutti... Sono felice di tutte queste cose. Il lavoro lo trovo un po' pesante per cui mi sento stanco. Le mie colleghe invece sono fantastiche uniche. E' divertente e mi sento ben voluto. La mia collega eme è andata a New york con il marito per cercare di ricucire il matrimonio... Oggi ho detto a jus che non voglio fare il tour di torino con pulman aperto di torino luci di artista... e jus subito ha detto che non verrà a casa dei tirib che ci hanno invitato. Tantyissime volte ho già portatto i bimbi da solo in giro. Jus subito che ha vomitato le sue solite parole ossia che lei ha molte cose da fare, etc etc... SEmpre uguale a se stessa. Ogni sera io lavo, e metto a letto i bimbi... lei non lo fa. L'altra sera siamo arrivato entrambe alle 19... io ho mantenuto la calma, invece lei prendeva ogni occasione per arrabbiarsi per non tollerare cose banalissime, per lamentarsi lamentarsi, per ribadire che è stanca. Insomma le cose vanno bene... ma jus ha un carattere non proprio simpatico ne' gentile. Probabilmente non capisce o se mi capisce non le importa molto. Il lamento è la sua spada... Sempre l'altra sera grt era di cattivo umore per 2 ore mi ha rifiutato insultato, respinto, "non mi toccare", "io me ne vado via",... ho mantenuto la pazienza e non mi sono mai adirato. Poi andando a letto era piu' dolce. E' stato difficile... ovviamente sempre solo vicino ai bimbi... con jus che è il contrario dell'allegria e dell'ironia lieve... Abbasso il lamento fine a se stesso, viva l'allegria

La Vita come un battito di Ali di una Farfalla. Da Bolzano a Palermo

E' stato un periodo pazzesco. Incredibile. Pieno. Bellissimo. Divertente. Ingrassante. Riflessivo. Con tutta la famiglia insieme ad amici dei Tyri siamo andati a Bolzano per il ponte dell'8. Eravamo in un agriturismo tra le vigne. Dormivamo in casa con i tiri. E' stato bellissimo. I bimbi erano felici. La casa perfetta. Abbiamo visitato i mercatini… la funivia, il trenino, san Nicola, i ristoranti, il calesse, farentino, merano e infine la cosa più' incredibile con i bimbi… le terme di merano… Bello il viaggio in auto nonostante le code… risate. Sono successe troppe cose belle. La mummia otzi… A 5 minuti da casa a Caselle nel ritorno grt ha vomitato… Ho lavato i giochi, ito è entrato mi schiacciato un piede… e io gli ho urlato contro con violenza. In realtà ero arrabbiato con jus che dopo che entra in casa… dopo 8 secondi comincia a lamentarsi del casino, che non ha tempo… Poi ho chiesto scusa… anche il giorno dopo… tutte e due i bimbi si sono terrorizzati. Ito nel gruppo bolzanese era forte… assumeva una posizione e la manteneva senza cedere… mi è piaciuto. Grt è in una età dell'oro… di fantasia. Adora il suo fratellone, vuole sempre regali… a volte è intrattabile… Era felice che c'erano due bimbe nel gruppo. Dopo un giorno a casa. Io e jus da soli siamo andati a palermo per un mio congresso al quale di fatto non ho partecipato. Abbiamo visto una città' magnifica con 20 gradi di temperatura in pieno inverno… Ho visto la cattedrale Normanna… il palazzo deo normanni con un gioiello unico: la cappella palatina… la sintesi perfetta di più' stili e religioni: ebrei, bizantini, cristiani e arabi… incredibile… Palermo è il caos, ballato', ma anche l'eleganza. Abbiamo cenato a sbafo la prima sera da Dio, la seconda un po' schifo… La cosa più' pazzesca sono state la catacombe dei cappuccini… con centinaia di teschi vestiti a festa di fine 800… ti rende veramente l'idea della caducità della Vita. Addirittura una bimba imbalsamata Jus era felice di stare sola con me… senza bimbi… turista… amata e vezzeggiata… Un bel momento. Abbiamo stretto amicizia con la dottoressa di alba ponkion an marie… bella decisa… cordialissima con me e jus... Mi è rimasto appicicato il senso della Vita che fugge ed è sempre brevissima. Ammetto che i pochi attimi in cui ti senti veramente eterno è mentre fai l'Amore… Incredibile stamattina stare davanti al mare… blu, il cielo… Ieri abbiamo anche affittato un ape da turismo… con una guidatore obeso che guidava nel traffico e nei vcoli stretti ai 100 all'ora come in un film… Bellissimo… unico... Stasera il mio umore è medio… penso alla vita che scorre… Non so nemmeno io cosa vorrei… forse non voglio nolente di particolare. Stasera sono stato parecchio con ito… un po' con grt che si sentiva esclusa… La Vita è molto strana…. E' bellissima… ma ti rimane sempre un ovosodo che non va ne su' ne giù'… Da un lato vorrei superpoteri, bellezza donne… dall'altro forse vale solo la pena vivere meglio possibile… fino a quando non cambierà il vento e la barca dovrà tornare in porto e ritirarsi… Ci sono domande sospese nella mia testa e nessuna risposta sul vero senso della vita. E' bello stare con jus e con i bimbi… in questi giorni di viaggio specialmente… Ma perché sento questa inquietudine dentro… cosa la riempirà…?o potrà riempirla?

Correre ai 100 all'ora

Io e Jus stiamo veramente correndo ai 100 all'ora, in modo frenetico e un po' pazzo. Pk domani si parte per Bolzano per 4 giorni con i bimbi... Ma il Tempo è proprio poco... ci sono spese, attività dei bimbi, la cena, il bagnetto, la buonanotte, il gioco coatto ma dolce... Nei miei pensieri spesso penso ai bambini e sono felice... riempiono proprio il mio cuore... ma per il resto è tutta una corsa. L'influenza mi ha lasciato, ma ho ancora raffreddore e un po' di tosse. Andare in piscina non se ne parla. Andare dai buddisti, sarebbe un suicidio... Ieri sono uscito, ho visitato uin dentista, poi a casa, poi a bennet, con ito per scegliere scarpe (con foto mandate a jus perchè approvasse), poi mini spesa, poi a casa a cucinare, poi preparare i bimbi per la nanna... insomma... è da pazzi. Quest'anno ho creato un mitico calendario dell'avvento e i bimbi sono molto felici di questo... Ito impazzisce per i giocattolini playmobil... Come me di fatto. Grt è rimasta a casa... perchè ieri mattina si è alzata lamentando grave dolore alla gola... in realtà non ha niente di grave, ma visto che dobbiamo partire per bolzano abbiamo preferito lasciarla a casa. INtanto... Al lavoro stiamo progredendo... ho organizzato un po' di cose... di studi... c'è fermento... Eme la mia fedele collega è troppo magnifica... ma nella sua vita ci sono ancora nuvole... La mia capa mi rassicura sul fatto che il nostro centro non è ancora morto...politicamente parlando... Mi piace organizzare e comandare... penso di farlo bene... Il futuro si vedra'. Intanto L'Italia è fallita... ma i giornali parlano di fumi e paillets...

venerdi sera tardi

Oggi ho portato ad una festa di compleannno i due bimbi da mc donald. La location era delirante, unta, veloce, consumistica... I bimbi meravigliosi. Grt ha giocato da inizio alla fine in un castello per bimbi. Ito ha giocato con gli altri, ridente, attivo... ci teneva che i giochi andassero bene e fossero rispettate le regole. Ito è grande e forte rispetto ai suoi compagni. Sorridente. Ogni tanto fa le mosse del dominio degli elementi. Nel mangiare non lo batte nessuno per foga e intensità. Grt è anche lei supergolosa... Stasera abbiamo chiesto a grt se ito puo' andare a dormire da tommy... grt ha pianto dice che lei non va mai... e in effetti ha ragione. Dal canto mio io come ogni sera... gli sistemo... gli faccio vedere un po' di avatar... gli lavo... vesto loro, metto loro a letto, porto i bicchieri, faccio la tenda... poi vogliono bere... poi ito vuole il pupazzo... poi ito vuole ancora acqua... ogni sera tutto si prolunga di trenta minuti mentre io sono già morto... JUs è sempre sotto. Stasera è venuta a salutare grt che le ha chiesto di venirla a salutare.... Jus arriva tardi dal lavoro...ma cmq tutto è a carico mio... capricci compresi... Stasera mi sento un po' giu'... la cosa che mi manca di piu' è la complicità di una donna... il fascino di una donna...l'ironia di donna e le sue carezze... (ovviamente adulta)... Da quel lato sono veramente solo... è un peccato!!! anche perchè non ci sono 200 vite... credo...

il drago è malato

Che periodo intensamente vissuto. Sabato mi è arrivata l'influenza con temperature mai sopra i 37,6... cosi' ho fatto domenica e lunedi in elicottero rischiando una polmonite... in realtà siamo usciti solo una volta su un annullato. Ho pregatio gli spiriti e mi hanno ascoltato ancora una volta... Un vero miracolo. Domenica notte a varallo ho avuto un attimo di freddo super come già mi era capitato in passato. Prima di questa situazione ho avuto uno strappo muscolare sottoscapolare destro. ERo cosi' contento di andare in piscina... e ora bisognerà vedere quando potro' riprendere... Martedi ho lavorato molto e poi ho fatto presentazione sull'ozono ad una azienda. Mercoledi incredibile sono stato a casa: sono stato felicissimo e benissimo... ero ricongiunto con il mondo...salvo poi sabato notte avere un dolore urente alla gola insopportabile. Sono stato di sera con i bimbi... Ogni sera è una guerra... ieri sono arrivato a casa e c'era grt piangente... arrabbiata con melissa senza ragione e irata perchè era in punizione senza cioccolatino... poi lavorandola ai fianchi le è tornato il buon umore. Ito è andato a inglese da una ragazza un po' strana... Grt mi fa pena... si impunta sulle cose... è gelossisima di ito e lo ama cosi' tanto... la vedi felice se gioca che lei è il cagnolino e si struscia su ito che la abbraccia vicino al fuoco del caminetto... Quando è arabbiata... dice che lei vuole andare da riccardo cosi' come ito è andato senza di Lei... Ma ricky... per adesso non la inviterebbe mai... Grt mi fa pena in quei momenti. Quando è arrabbiata... cerco sempre di accoglierla... di dirle che la puniziona ha valore... ma che lei è una persona speciale che deve perseguire la felicità... Lei continua a urlare... e basta... salvo poi calmarsi. Anche ito diventa una iena se gli neghi di giocare con lui... Grt ama la TV e Korra... Ito i soldatini Nessuna ama e mangia verdure... come educazione alimentare siamo veramente nella savana. E' possibile che io e jus faremo una fuga di amore a palermo insieme... sperem

L'autunno delle albe rosa, arancioni e nuvolette pecorelle

Ogni mattino è uno spettacolo mozzafiato. Vengo in auto e cerco di fare una foto in movimento senza schiantarmi. E intanto la mia vita intorno è stranamente intensa, felice, fredda... tutto insieme. Lavoro tanto. Di notte va cosi' cosi', stamattina mi sono svegliato e mi sono strappato la zona dorsale sottoscapolare destra per cui è come se avessi un coltello piantato li'... che adesso si è un po' attutito... A ito brucia la gola... a grt brucia il sederino... a jus brucia l'uretra... Ieri notte ito mi ha svegliato due volte. Ieri ho lavorato di brutto in ospedale poi sono andato da squarcio che mi stressa sempre molto... infine sono tornato a casa.... GRt era arrrabbiatissima contro suo fratello, jus mi trattava come fossi un ladro... e ito era sottotono... Io volevo andare all'incontro buddista... al momento di uscire ... i due bimbi mi hanno abbracciato piangendo per cui... alla fine mi sono detto... cosa c'è di piu' spirituale e felice di stare con i due bimbi? Cosi' sono stato dolcissimo con loro e anche con jus... che ha avuto un comportamento veramente inadeguato... severissimo, arrabbiato... sempre senza motivi che non la stanchezza... ma anche io ero devastato... Comunque non ho provato rabbia... e tanto meno oggi... anche se mi sento già schiacciato dai mille impegni. Sono felice perchè mi sto impegnando molto in ospedale: gioco a fare il primario... e mi accorgo di essere bravino... In effetti è poi tutto uno spauracchio fine a se stesso... Sono felice la Vita è rotonda. Cerco di essere sereno... come ieri sera... Avevo grt che faceva muro di tristezza... con frasi come domani me ne vado via di casa... io non amo la mia famiglia. Era un continuo vomito di angoscia... ma io sono rimasto un pucio... calmissimo e alla fine l'ho fatta pure sorridere parlandole di quella volta che i bimbi mi han costretto a bere vino rosso avanzato fino ad una finta ubriacatura... Ito a volte invece è lagnoso. Mi chiede di giocare un po' con lui a soldatini... crea storie arzigogolate... mi piace stare con lui... Tra l'altro gli ho nascosto tutti i pezzi piu' pregiati... ma aNatale gli ridaro' tutto...

FOTO ALLE PARETI e un po' di malinconia

Grt e ito sono due bimbi fantastici. Spesso giocano, si cercano e latre volte simassacrano. Ogni piccolo tocco è una grave piega per l'orgoglio. Mercoledi avevo visto grt a scuola di danza... quel suo sorriso discreto, i suoi occhioni grandi a cercare la sua maestra... nei suoi vestiti da ballerina con lo scalda cuore e gli scalda muscoli. Grt a volte mi cerca per darmi un bacetto o abbracciarmi. Ama farsi portare in braccio. A tavola mangia solo pasta e formaggio... se vede un puntino verde lo isola. Salvo ogni tre minuti dice che vuole mangiare il songino... ma se c'è il songino... lo lascia li'. Ito è il giganmte sorridente ma alla sera a volte diviene ostico. Ieri sera sono arrivati dopo una giornata passati da sarina... e ito si è arrabbiato perchè non volevo giocare con lui. Poi han visto in tv le cronache di narnia... e prima di dormire ito ha voluto che stessi un po' sdraiato con lui. A tutte e due faccio la tenda... a ito con una poltroncina morbida e a grt con il cavallo sopra il cuscino. Ieri mattina è stata un incubo: ho impiegato ore per pulire il caminetto... Una cosa che mi ha ucciso. Sabato sono andato ad un congresso ed è stato carino, ma faticoso. Si parlava di infiltrazioni.... E' stato carino perchè pioveva e sono andato in metro'. Insomma ho passato il we a pseudo lavorare... poco con i bimbi... quindi allegria media...

Jus in salita

Ieri sera è stata veramente una salita. Arrivo a casa quasi alle 20... jus è nera perchè ho invitato a mangiare tartufo il mio amico edo con la sua famiglia... E' un disastro... una battaglia. Jus si sente schiacciata dal lavoro. Io ho preso di petto le cose e le ho fatto presente di visualizzare un problema e poi cercare di risolverlo... Insomma casino... Poi stamattina mi ha mandato un messaggio di riappacificazione... Stasera forse tartufooooo Oggi ho fatto grande difficoltà per praticare una RF sul gasser... è stata molto dura... Durissimo Poi è finito... ora speriamo nel risultato... Mi sento svuotato

La Cabala inaspettata

E' strano che la Vita nasconda dietro agli angoli segreti e cose meravigliose. Oggi per caso mi sono messo a parlare con il marito di mia sorella e ho scoperto un mondo. Abbiamo parlato di misticismo, esoterismo, religione e altri accidenti. MI ha rivelato e spiegato che in passato ha approfondito l'ebraismo e la Cabala. Mi ha detto che si tratta della ricerca di significati metalinguistici della Bibbia. Dio: Io Sono Colui Che Sono... In realtà ci sono 72 nomi di Dio. Alcune parole della Bibbia non si possono nemmeno tradurre. Gli ebrei hanno sempre cercato Dio e in un certo senso combattuto interagito attivamente con Lui. La ricerca dell'infinito puo' condurre all'illuminazione o se uno non è pronto alla Pazzia. Anche tra i Cristiani ci sono stati grandi pensatori. Tommaso D'Aquino diceva che non si puo' racchiudere un Oceano nella bottiglia. Poi ha parlato di Gesu' Cristo e del dolore. Gesu' non ha mai detto di accettare il dolore ma ha fatto i miracoli... ha scacciato la malattia. Spesso la guarigione del fisico precedeva oppure seguiva quella dell'Animo. Gesù ha raggiunto la divinità, ma è tornato indietro per gli altri anzichè isolarsi... in questo senso è Dio che si fa carne. L'unzione degli infermi era quella dei malati... non è quella finale come oggi... tra i primi cristiani Chiedi e ti sarà dato Dove piu' persone sono unite nel mio nome io saro' in mezzo a loro... La donna che infastidisce il giudice cosi' tanto alla fine sarà accontentata... La preghiera genera autoipnosi. Regolarizza il respiro. Libera la mente.Genera onde cerebrali ordinate che migliorano i processi metabolici... Ho raccontato la mia esperienza buddista... Abbiamo parlato a lungo. La felicità non puo' essere un fiume che arriva dall'esterno e si puo' chiudere o estravasare quando vuole, ma deve essere un fiume che proviene da nOi stessi. Dobbiamo farci sorgente. E se Dio è infinito. E se esiste un infinito... allora questo non ha confini e ci pervade da Dentro... Infine una domanda, ma ha senso andare a cercare dentro o fuori di Noi il Senso della Vita, se quello è già cosi' vicino a Noi... e si trova nei nostri figli?

Oggi una cosa mai fatta in Vita mia

Due specializzande... mai entrate nel gruppo, scarso entusiasmo. Le ho chiamate nel mio studio, le ho criticate apertamente. Ho fatto esame di coscienza sulle mie manchevolezze come insegnante... Tutto è partito perché ieri sono arrivate in ritardo e le ho chiesto di scrivermi se arrivavano in ritardo. Poi oggi nuovo ritardo e luisa mi mente dicendomi che francesca è già in reparto... Cosi' una volta che francesca arriva le chiamo tutte e due nel mio stdio e vai di culo... SEnza urla... "se non volete continuare ... andate via!!!" Francesca che si difendeva dicendo che eme le ha detto che se non fermavano tre mesi non valeva la pena insegnarle nulla...... Dopo il chiarimento è tornata la luna di miele... Oggi in pronto le ho portate per una visita di una ragazza recentemente operata di ernia crurale veramente molto bella... Io sono qui a letto.. jus ha stirato sotto. I babies dormono... La vita corre veloce sotto le mani. Bello la frase della professoressa buddista matta... Bisogna far sapere ai ragazzi che si puo' essere felici da subito... E se tutti i ragazzi avessero tale consapevole∑za cambierebbe il mondo... o forse NO... Cambiero' mai me stesso? Che cosa cerco? Serenità? Onesta'? Fuoco? carriera? deliri di onnipotenza? fama? Figli superman? Giocare a playmobil fino a 90 anni? Chi voglio essere e che cosa sono disposto a fare? Oggi mi son messo a chiamare grt: Tempo senza inizio e ito: spazio senza distanze... LO scopo della vita è la felicità, e sento che un rigagnolo è in me... a scorre da dentro verso fuori o da fuori verso dentro? Credo che la felicità vera venga da dentro e alimenta quella fuori. Altra frase bella: il sorriso piu' incredibile è quando si fa causa e non effetto..." E' mezzanotte e cinque e sono stanchissimo... IL drago respira nascosto dentro di me e lo sente che emette suoni in lontananza. Siamo veramente parte di Dio' o solo frammenti di fragilità?

Papa' se esci: devi portare anche Noi

Mercoledi sono uscito di sera per andare a mangiare tartufi al tartufi bistrot di torino... E' stata una cena grandiosa. Voglio profondamente bene a eme... che sembra che non riesca proprio a ricostruire con mandingo suo marito, il fedifrago egocentrico... Giovedi insalata mista buddista... Due giorni interi senza bimbi è stata una eternità. Oggi sono andato a prenderli. Per la prima volta è venuta una compagna timida e taciturna di grt a casa nostra con suo papa' un poliziotto di nome giovanni... Un pomeriggio buono. Poi abbiamo cominciato a vedere la serie: la leggenda di korra... E' una serie pazzesca per contenuti e immagini... Come lo era la leggenda di AANG... Piace anche ai bimbi... La colonna sonora di fine episodio è magica mistica incredibile... Dove sta andando la mia vita... continuo a domandarmi dei perché... Perché sono cosi'... quali debolezze ho voluto nascondere sotto la cenere. Senza contare la miriade di sbagli. Le persone come i serpenti cambiano pelle ma rimangono sempre se stessi...

La leggenda della Mia Vita

Che periodo strano. Ieri sera sono andato con fatica e un pizzico di caso ad un incontro semi-carbonaro a caselle di un gruppo buddista della Sokka Gokai. Prima di tutto i personaggi. Il padrone di casa una ragazza sovrappeso un po' ebete, ma estremamente simpatica e alla buona: ha rCCONTATO UNA SERIE DI SFIGHE CHE AFFRONTA COL SORRISO BUDDISTA SULLE LABBRA. Poi una vecchia professoressa nerds con tanto di voce metallica che ha rivelato un passato da psicopatica. Poi una ragazza giovane carinissima, bel corpo bella voce e denti bruttissimi. Infine c'era una specie di jessica rabbits con labbra supercarnose e due bombole esaltate da corpetto aderente rosso. Poi due maschietti. Poi una divorziata un po' ghemon... Poi una madre di due bimbe un po' segretaria, un po' milf... L'infermierina rampante un po' tonda In questo gruppo dopo la preghiera si è cominciato a parlare di dottrina buddista, karma, azioni che si pongono per raggiungere obiettivi e ti cambiano la Vita. E infine la parte in cui chi voleva raccontava un fatto di Vita che pero' "grazie alla pratica si " è trasformato in un barbatrucco. L'incontro di per se' mi lascia dubbi. Il gruppo si autoalimenta con autoreferenzialità emotiva. La pratica ti cambia la Vita. Ma è perchè uno ripete le frasi o semplicemente per autosuggestione e autoconvincimento. E' pero' successo qualcosa. Sigh che mi confonde. Ieri sera, stamane ho cominciato a farmi domande su me stesso e su certi miei comportamenti... E' scattata una molla e questo un po' mi ha stupito. La prima domanda: perchè ho tutto questo bisogno di emergere e sentirmi benamato/invidiato/desiderato? Perché sono cosi' avido? Quanto amo veramete la mia Vita e me stesso? Spiritualità vuol dire comprendere il senso delle cose e della Vita... Ieri sera mi ha scosso... forse per la teatralità profonda degli afferenti al gruppo... che sembrava piu' una seduta di psicoterapia che qualcosa di realmente mistico. Diventero' buddista dopo reykista... L'uomo ha bisogno di credere... e di appartenere... Forse ci vuole un alibi per impegnarsi nella strada dell'autocoscienza e conoscenza.

nessuno ha bisogno del tuo aiuto

Non significa che nessuno voglia il tuo aiuto o che nessuno possa usare il tuo aiuto. Significa semplicemente che il pensiero che un altro essere umano sia impotente senza di te, è inesatto. Non fare qualcosa, quindi, perchè pensi che qualcun altro abbia bisogno di te. Questo instaura solo risentimento. Fai qualsiasi cosa come mezzo per decidere, dichiarare, creare e sperimentare chi sei – e chi scegli di essere. Così non ti sentirai più una vittima, nè impotente, nè senza scelta.

BIlanci di fine anno - ITO DOLCE

Ito stamane è arrivato alle 6,20 nel mio letto. Poi la mamma si è alzata. Gli ho detto che oggi andavo sulla Luna nell'ufficio delle cose perdute. Per esempio se GRt ha perso la pazienza, io vado su e gliela riporto. SE tu hai perso un soldatino... vado su e te lo riprendo... Ito ha aspettato un attimo e poi mi ha chiesto: "Ma ci vai verante sulla Luna in elicottero?"... iTO Ieri nella settimana scorsa è stato lodato in classe. La maestra gli ha detto "ma lo sai ITO che sai leggere?" e lui ha risposto "NO". Ito è dolce. Si arrabbia se non gioco con lui o se non puo' vedere il suo cartone preferito: avatar la leggenda di Aang... Spesso muove le braccia per evocare nella fantasia i vari poteri dell'acqua del fuoco, dell'aria e terra. Ieri sera è arrivata la nonna dalla montagna. Hanno cenato da Noi. Grt era entusiasta di stare con sua nonna che ama tantissimo. In questi giorni ho in testa i bilanci di quest'anno. E' stato non un anno di spiritualità ma un anno di stabilizzazione. Bellissime ferie. Ho cominciato a vivere in pieno la Casa. L'altra sera è stata una delle serate piu' belle della mia vita. Fuori freddo. Dentro casa il caminetto acceso. Noi tre seduti sul divano a leggere la storia di Mella e PAPAPEPI... i bimbi ridevano da matti... Grt mi saltava addosso felice di essere con i suoi due difensori. Tutto perfetto. Nel secondo piano abbiamo messo la stufa al pellet che non è solo una fonte di riscaldamento, ma la fiamma che brucia è magica. Incredibile. Quest'anno abbiamo fatto delle vacanze meravigliose. Alcune gite grandiose... (tipo Bard) E'stato un anno di spese totali(risparmio 0 assoluto), ma anche di grandissima attività libero professionale. L'anno della mia amicizia con EME. La stabilizzazione dei rapporti con JUs. Un buon equilibrio organizzativo con le tate melissa e elisa e Antonina alle pulizie. Ho ripreso ad andare in piscina con piu' regolarità... Insomma ci sono spunti invitanti. Un anno importantissimo...

Prevedo innondazioni

Il we è stato bellissimo. Paradisiaco. Il Sole di Autunno ha scaldato il mio cuore come non mai. Io di fronte allo spettacolo incantato dei miei due bimbi con la loro pazzia e la loro voglia di crescere, di attenzioni. Sono al centro del mondo dei grandi... Se penso al loro futuro mi sento fragile perchè non riesco a pensare come proteggerli ed accompagnarli. So che è un pensiero irrazionale, ma quei due bimbi, mi prendono tutto il Mio cuore. Vorrei accompagnarli e proteggere per sempre... Sabato siamo andati a Bard. Con grt che correva nel cimitero. Ito e sar.. I bisticci. Grt che bisticcia con sar e poi afferma: "quando mi arrabbio, io non perdono!" Dopo il cimitero siamo andati alla trattoria omens. Abbiamo mangiato 20 portate incredibili e poi siamo partiti a passeggiare nel bosco. Una foresta piena di alberi alcuni centenari, inframmezzati da pietre... facce di tempi passati.. poi i muretti a secco, con tutti i boschi ingialliti sotto un sole caldo. Le mucche... i miei genitori... Laurin... Giornata spaziale. Tornando indietro tutti dormivano. Ho fotografato grt che era bellissima, sdraiata nel sedile di dietro. Domenica siamo stati a casa. Abbiamo fatto giardinaggio. E' stata di nuovo una bellissima occasione per stare insieme. Come non ricordare grt e ito che raccolgono i Kiwi... con i loro discorsi innocenti e bambineschi. Incredibili... Di nuovo il Sole caldo. I colori luminosi dell'autunno. Da oggi tutto è grigio. Sono al lavoro, ma la mia testa e' proprio lontana. Il mio cuore è perso. Bello ieri sera leggere sul divano insieme. Prima ito ha fatto gli esercizi, poi io ho letto la fiaba di papapepi... Grt mi salta sempre addosso e non si stanca mai. Prima di dormire ito chiede di sdraiarmi un po' insieme a lui... mi mette una mano sulla guancia... si sente sicuro vicino al suo papa'... Eppure in ogni adulto si nasconde un mondo di vissuti, di luci e di ombre, di nubi, di debolezze... I bimbi si affidano, credendo che siamo forti, magari si sentono protetti e poi invece... Vorrei ricordare per sempre questo we e le sue fotografie

VIVERE ai 100 all'ora

Ieri è stato l'apice... sedazione cosciente, visita privata, supermercato, pranzo al sacco, tre visite intramoenia, a casa... Corsa, corsa, corsa... Ieri grt e ito han fatto i monelli con melissa. HO filmato uno spassoso messaggio di scuse dove c'è grt scavolata che dice scuuuusa melissa... ito almeno è un po' piu' falso. Grt ha maltrattato e fatto il muso a melissa solo perchè è venuta a prenderla dicendo che avrebbe voluto sua mamma... Ito invece è scappato dalla gelateria senza dirgli niente... Insomma è un pasticcio. I bimbi maltrattano le tate. IO sono stanco. Ho la spalla dolente, lo stomaco a pezzi... Per il resto sto benino. Oggi pomeriggio festa halloween di marionette...

Monello bambino

GRt dice che ito è un monello bambino... Salvo che poi ieri sera faceva il cagnolino e cercava le gambe di ito per accovacciarsi sopra e farsi accarezzare. Grt in quei momenti mostra un Amore immenso per il suo fratellone, che dopo il cambio dell'ora solare si sveglia ancora alle 6,30... poi riceve le mie coccole fino a quando non vado via... Ieri sera abbiamo acceso la stufa a pellet che è veramente calda... Poi i bimbi giocano ridendo fragorosamente prima di andare a letto... si cercano... giocano, e poi una piccola mazzata. Grt continua ad irritarsi per piccole cose... ieri sono arrivato a casa ed era disperata perchè si era smontato un carro duplo che ho rimontato in un secondo (diceva: ito non mi aiuta a giocare)... Ho scoperto un nuovo gruppo musicale che sono gli editors... sugar on your soul... Sto seguendo la gara per i prodotti per il n ostro lavoro... è veramente avvincente. Quanto tempo ed energia abbiamo sprecato con il nostro ghost boss...

C'è ancora felicità nell'aria

E' stato un buon week end in modo in parte inaspettato. E' stato fantastico mettere a posto 30 quintali di legna insieme a Grt, ito, sar e laui e jus... Ito sembrava un boscaiolo, fortissimo, prendeva ceppi e spostatava e rovesciava la carriola. Mi sono sciolto dalla felicità. Bello è stato domenica mattina solo con ito e quindi abbiamo organizzato una mega battaglia. Bello è stata la festa al bam bam con grt (inizialmente noiosa) che correva e giocava in giro... con altre bimbe. Si rincorreva, si buttava a terra.. sorrideva, chiaccherava... Poi c'era ito che inseguiva alice e una bimba con i codini e quindi le spaventava. Dal primo gioco ito era in prima fila sorridente entusiasta. ERA felice di esserci ma non voleva primeggiare... incredibile e fantastico. Ieri sera stanchissimo... e mi minacciava perchè non volevo giocare con lui... "si va bene ma domani facciamo due battaglie insieme" Grt ha comprato il tutu' sabato mattino e poi l'ha provato...era cosi' bella... incredibile... ero SEnza fiato... Con lei nella stessa mattina mi sono arrabbiato perchè si incupisce per cose veramente poco importanti... un colore sbagliato su un disegno... o cose di quel genere... In questi casi le faccio chiaramente capire che certe cose sono SBAGLIATE... salvo poi che sono cosi' innamorato... Alla festa aveva il vestito di violetta... no words

Miracolo nella mia chiappa sinistra

E' strano sembra sempre andare tutto male nel mio corpo di 41 anni in decadenza. Questa settimana mi sono autoinfiltrato un dolore acuto che avevo nella chiappa sinistra... e per miracolo dopo due giorni sono totalmente asintomatico. MI ha veramente stupito sta cosa... Poi sono andato a nuotare nonostante la spalla un po' gigia... e oggi miracolo nonostante lo sforzo sto lievemente meglio. Sono tante le cose che viaggiano nella mia testa... Sto partecipando ad una gara aziendale. E' bello essere in questi meccanismi decisionali. Sono andato alla riunione di classe di ito. E' stato divertente. Sono stato risoluto e son riuscito a schinare la responsabilita' di essere rappresentante di classe. Sono riuscito a far cedere una mamma. HO ripreso l'attività con squarcio. Ogni volta parliamo sempre del Poliamore. Ieri sera ho visto la Signora altolocata ex vip, ex riccona... Una signora che dai suoi 87 anni è sempre intelligente e affascinante. Insomma la Vita è molto piena. Non sono poi cosi' allegro in generale... ma so che potrà migliorare e diventare piu' intressante. Guardando il computer lunedi ho trovato due concetti molto importanti. La libertà, senza la quale non c'è giustizia, amore e felicità. E poi il fatto che il compito piu' interessante per un genitore è scoprire chi è il proprio figlio e aiutarlo a crescere nella sua liberta', ossia realizzando le sue attitudini. Grt ogni giorno e anche ieri si impunta su piccole cose. Forse è permalosa o forse chissa'... Ito ieri sera si è arrabbiato con me perchè gli ho rovesciato in testa dell'acqua dato che non mi aveva detto per favore... NOn era un gesto violento ma si è sentito molto umiliato...

Attonito nelle braccia matrigne dell'Autunno

Domani o stasera arriverà il freddo autunnale. Le temperature sono ancora sopra i 15°. Nel mio cuore e nella mia testa c'è grande confusione. Mangio in modo sconclusionato ormai da giorni. Sono andato in eliccottero ed ho mangiato salame e mortadella. I due giorni passati in elicottero sono stati molto faticosi.. Non sono lucido mentalmente. La cosa divertente è stata di assistere un prete di 140 kg giu' da un campanile... Con 100 persone tra vigili, pompieri, tecnici alpini... perpetue... Con tanto di frase cult: e di' al vescovo che questo è niente ripsetto a quello che gli devo dire... Chissa' a cosa si riferiferiva: un attentato? Per il rsto ieri sera i bimbi erano stanchissimi e di cattivo umore. Grt faceva ostruzionismo... allora ito la picchiata. POi lei voleva spacargli tutti i giochi e non voleva che leggessi il libro della nanna a tutte e due... Alla fine mi sono messo nel letto di grt per farla addormentare... Lei è tenerella ma ha anche un carattere... Ieri ha ricevuto un gelato prima del baskety di ito... Poi quando ito è uscito da basket anche lui ha preso il gelato... e grt ne ha voluto un altro perchè il primo non era stato buono... IO sono in mezzo alla savana del mio animo, tra onde e deserti. NOn mi sento soddisfatto e nemmeno eccitato o entusiasta. I venti mi sbattono di qua e di la'... mi muovo molto ma mi sembra di essere sempre bloccato. Stimoli eccitanti pochi. Le cose piu' belle sono che finalmente è operativa la stufa a pellet... La mia amicizia con manu la mia collega con vita privata allo sbando dopo il tradimento del marito. Venerdi abbiamo passato una mattinata a parlare anziche presenziare ad un corso scorreggia sui CVC. Sabato sono andato alla terra dei cavalli e grt non ha voluto cavalcare... ito ha cavalcato 20 minuti... poi tutti via... a casa. Di pomeriggio siamo andati al parco dalla chiesa e poi a casa di fede e mara... per cena. Jus non è venuta... Come era prevedibile. Jus è lontano mille km dalla mia testa. Mi manca una storia di Amore. L'amore rende la Vita magnifica. JUs è una gran lavoratrice in casa... E' seria... ma Amore... poco... allegria... poca (forse ultimamente si sforza un po' di piu'...) Ho sempre dolori dappertutto... non è facile... Dolore gluteo sinistro... catarrino... dolore spalla sinistra. Non ce la faccio piu'... Non so cosa voglio in questo momento... e questo non è bello...

Serata difficile

La stanchezza è tanta. Corro tutto il giorno, organizzo visite, svolgo visite, poi corro a casa di corsa... faccio da mangiare ai bimbi, lavo loro, cerco di parlo loro,vesto loro... Fisicamente è un anno difficilissimo. SEnto dolori ovunque a volte vanno e a volte vengono, ho la spalla sinistra dolorante. Una parestesia del polso sinistro. Male all'inguine. Addome gonfio. Di notte dormo poco. (stanotte alle 2,30 ero sveglio. La macchinina si è rotta. Il mio corpo si è spezzato. Ormai da quest'anno è cosi'. Avrei bisogno di continuare il cammino spirituale. Poi arriva Jus frescona... disperata... stanca... afflitta... entra in casa... il primo problema è la pulizia della casa e il fatto che la donna di servizio domani non potrà pulire la casa. Questa cosa è disperante... insormontabile. Paragona i miei problemi relativi a danni che magari ho fatto su un paziente alla polvere che sporca la stanza... Le spiego che per un danno io posso andare in galera... per la Sua polvere... insomma non è la stessa cosa... Urliamo e spaventiamo i bimbi... MI sento cosi' distrutto. I lavori fatti per la stufa fanno un po' schifo dentro la cabina armadio... Ho di nuovo mal di pancia... Insomma non sono per niente allegro. Prima ito mi ha tirato due cuscinate sulle spalle urlante... e io l'ho rimproverato duramente con la voce grossa... mi è dispiaciuto... ma ho finito la batteria. Sono sceso sotto e mio padre inveisce contro Grillo che non ha fatto nulla.. sussurro perché non ho voglia che è all'opposizione, non è al governo... che cosa puo' fare lo sta facendo solo che non ne parlano... Ieri mi sono arrabbiato con tizi infermiera che lodava il pezzo di gramellini contro grillo intitolato in modo offensivo il fango nella testa... con le solite demagogie... grillo dovrebbe mettersi a spalare fango anziche' urlare. IN realtà i media mettono sempre in luce il suo lato urlante e sanguigno... Piu' strategie a raffica denigranti. Insomma non so giudicare se grillo è bravo o cattivo, ma c'è una campagna diffamatoria che sulla La stampa è totalmente evidente. Si sottolineano sempre le debolezze e mai le utilità del lavoro del movimento 5 stelle. Il mondo non va bene. C'è troppa ingiustizia e sofferenza. L'Italia sta morendo. La nuova manovra del cazzaro e fluffa e facciata... Adesso sto chattando da spaccaballe contro il muratore...

I BIMBINI

Grt si arrabbia... "io sono sempre arrabbiata, a me piace arrabbiarmi". Giovedi pomeriggio l'ho portata a pattinare per la seconda volta... ma questa volta forse vedendo me e ito che giocavamo, ha voluto smettere... Mi sono intristito, ma non le ho detto nulla. Grt si arrabbia spessissimo... venerdi prima di portarla a pattinare, ho posteggiato in un posto auto in cui lei non voleva... e cosi'si è arrabbiata tantissimo. A voce alta diceva: "non mi toccare!" che sembrava fossi un bruto... con una bimba di 4 anni.. Poi faceva la faccia brutta e fingeva di scappare. Sabato sera la lavavo... e lei era arrabbiata perchè le ho tolto il trucco. Venerdi la lavavo alla sera ed era arrabbiata per un'altra ragione... insomma a volte è proprio dura... IO in questi giorni ero tranquillo per cui sono sempre stato sorridente e gentile... Potrei essere piu' duro. Ma io non sono un duro e poi secondo me dare esempio che si puo' vivere tranquilli anche nelle avversita' (in questo caso piccole...) è un buon esempio. E le parole smuovono, ma gli esempi trascinano... GRT non dice la S... IN passato quando doveva dire SI... anche io dicevo QI... mi piaceva il suono... ma adesso deve imparare... SE correggiamo grt... lei ovviamente si arrabbia... ieri ha detto: "ve lo già detto 1000 volte che non voglio imparare da Voi". Quanto grt è sorridente o gioca a far la dura invece è splendida. Sabato pomeriggio alla corsa dei cavalli aveva il lucida labbra... oppure domenica in centro aveva un tutu di marca bodin... ed era bellissima... dolcissima. Siamo andati al cinema e lei ha voluto stare sempre in braccio a me... poi saltava su di me... creandomi danni permanenti... ma sono troppo innamorato di Lei. Nelle discussioni grt e ito parteggiano per la mamma. IO gli chiedo chi è il piu' bello del mondo e loro in coro: "la Mamma"... Grt ha il senso dell'ironia quando guarda la TV... e i cartoni. Si è creato un senso di condivisione nella visione della serie AANG l'avatar the last airbender... Ito è dolcissimo. Mi ascolta molto. Mi cerca. Mi tira mazzate. Ama la serie dell'Avatar. Sabato gli ho mostrato il film: Flash gordon... Lui è stato felicissimo... GLi è piaciuto tantissimo. Sabato sera abbiamo fatto il disegno. Sabato mattina ha fatto i compiti. Domenica doveva leggere delle parole... Ma lui usa la memoria che devo dire spiccata e non legge veramente. Mi sono impegnato perchè leggesse... ma ha veramente ancora una lunga strada avanti a se'. Ieri ho aiutato jus a lavare vetri... alla fine jus era tutta felice e non finiva di rigraziarmi. Poi siamo andati a vedere al cinema dragontrainer tutti insieme... è stato bello... Sotto una citta' in pioggia. Ito camminava per strada e chiedeva se quel veicolo era un tram o un pulman... Poi ito fa i versi... simula situazioni di guerra... Sabato alla festa con una spada di palloncino si è messo a giocare con una ragazza bellissima della sua età... erano fantastici... Poi allo spettacolo di magia della festa dei cavalli tutti e tre i cugini morivano dal ridere e volevano partecipare... (sara piu' di tutti). Ito a volte si sente vessato da sua sorella: "Papa'...grt mi ha tirato i capelli e che dopo me ne da' ancora..."...

Perdersi e ritrovarsi

Che confusione e che nebbia. E' arrivato l'autunno nella mia mente. Sono in una dimensione parallela... non sono proprio qua. Sul lavoro mi perdo e mi nascondo. Con i bimbi sono a volte troppo passivo. Jus a volte è fuoco e mi abbrustolisce come un agnellino sgozzato... Grt e ito sono speciali.. belli quando concentrati. Fra di Loro ridono... interagiscono... a volte si fan male... Grt ieri minacciava ito... e ito si lamentava: "Grt ha detto che mi vuole picchiare" (ITo è il doppioi di grt...) Ieri arrivato a casa i bimbi giocavano con la pasta di sale... Gli sono stato vicino... Poi ho pulito... gli ho fatti giocare un po' sopra... Poi gli ho fatto cena... puliti... lavati... E' arrivata Jus con la luna storta e mi ha insultato per spazzatura... vestiti lasciati a terra... insomma... io ero schiacciato a zero. Grt quando è arrivata sua mamma... con la quale è molto legata... Ha raccontato una storia strana: Alice la sua compagna strana di asilo... vuole giocare solo con lei. Grt vorrebbe giocare con altre bimbe ma queste bimbe non vogliono giocare con Lei e si sente esclusa. Chissa' quale è la realtà... Ieri mattina grt ha fatto pipi a letto... Un pasticcio... Eravamo poi seduti per terra in bagno dopo il bidet e le guardavo quel suo viso dolce e sofisticato. HO provato una sensazione intensissima di Amore e simpatia per quell'esserino indifeso... Grt spesso di sera diventa di cattivo umore. Ieri sera di nuovo... Ieri jus l'ha trattata seccamente... io non ce la facevo e mi sono messo con lei nel suo letto... Ito sembra invece piu' tranquillo... Stasera invitiamo a cena rosanna di piombino... Spero di ritrovare me stesso... la mia fisicità Dopo il mal di gola che ho superato rapidamente ora sono afflitto da dolore alla spalla sinistra... e cosi' all'inseguimeto eterno della mia salute 100%... che forse non incontrero' mai piu'...

Vento dell'anima e danza degli Spiriti

Sono giorni intensi. Il WE è stato vissuto pienamente con i due bimbi. Ieri sera li ho messi a letto. Poi sono andato a salutarli e loro dormivano già profondamente. Con il respiro pesante che accarezzava la Loro stanza colorata in penombra per la luce blu di cortesia. E mentre ero da Loro mi sono chiesto come si puo' provare un Amore cosi' grande per due esserini cosi' lunatici. Domenica pomeriggio siamo andati ad una festa all'oratorio. Ito correva allegro in un campo di asfalto con quel suo modo pesante di muoversi e correre. Era felice nonostante non fosse mai in prima linea... Grt eccentrica si muoveva a destra con la sua gonna TUTU'. C'è stata una battaglia di mazze gonfiabili... ITo si è quasi messo a piangere quando due turulli lo hanno preso di mira... Grt invece ha fatto una corsa velocissima inseguita da un barabaro... fino da me... ha corso veramete come una saetta.. Di sera abbiamo visto di nuovo la serie cartoni di avatar the last airbender... Ai bambini piace l'ironia e le scene di battaglia. Piace ad entrambe e questo è mitico. GRt imita il personaggio... Potrebbe essere la piccola TOF... perchè grt è piccola ma peperina. E' coraggiosa. In ito prevale l'allegria. GRt e iTo giocano molto insieme. Interagiscono a volte bisticciano. Giocano intensamente come non mai. Sabato pomeriggio ho giocato con grt ito sar e ricky... nascondino, sparviero... le fiabe concentrate... erano felicissimi... Poi di sera siamo andati a mangiare da FERND... La cosa piu' particolare è stata che ho provato il pendolino... e la cosa pazzesca è che si è mosso in modo particolare senza chje mi sembrasse di controllarlo... per cui ho avuto un po' di tachicardia da paura... L'autunno ormai è sbocciato... cambiano i colori... arriva il freddo. Venerdi notte mi sono svegliato alle 3 di notte con un dolore urente della gola... mi è presa una tristezza grande. Poi un po' mi sono ripreso e vado avanti a vitamine e antibiotici naturali collutori... E' grande la felicità che c'è in me... amo stare con i bimbi... jus è molto seriamente impegnata per fare andare avanti la baracca... Un po' pesante perchè fa la maestrina... ma le voglio bene...

Stranezze dellA vITA E DELLA mORTE

E' lunedi sono al lavoro. Periste il mio stato apatico e distaccato. Venerdi sera c'era cena di reparto. Nello stesso tavolo io insieme A due ex amanti, una separata, una in corso di separazione e una felicemente sposata... una bassa percentuale di perfezione. E' stata una serata bellissimi da lentini's... Pareti bianche e luci soffuse con incredibili foto in bianco e nero. Sabato sono stato a casa. Abbiamo cominciato i compiti di Ito della prima elementare. Non voleva falri... Ha ritardato, si è opposto. Ma poi li ha fatti compresi una assurda filastrocca per le vocali. Sabato sera siamo usciti per uno spettacolo di teatro, ma ho sbagliato giorno per cui eravamo al prato fiera con un DJ, io ito grt a giocare. Grt ha ballato in modo incredibile nella notte... era magnifica. Domenica messo a posto garage poi sono andato alla festa di laua pasqu. HO scoperto che non era una festa di compkleanno ma la festa per aver superato un linfoma. Le ho scritto pero' un biglietto giusto: IL profumo è un modo di viaggiare nel tempo. Ti ho regalato questa essenza perchè mi ricordi chi eri quando eravamo amici piu' che mai... Colore, speziata, e una punta di dolcezza... Ho rivisto bonfy e dado (sempre uguali). Stanotte grt mi ha chiamato due volte nel suo letto... stamane ero morto... Sono andato con amore, perchè è un angioletto di solo 4 anni... perchè è unica... perchè questi anni magici non torneranno mai piu'. Questo WE grt e ito hanno riso e giocato con coinvolgimento magico e incredibile... senza me... hanno una unione speciale... Ito sabato ha fatto la foto con la "famiglia dei pelouche" di grt perchè sara non voleva farla.. ito ha accettato... per amore

La MIa Strada verso Budda

Quest'anno doveva essere l'anno della ricerca della Pace interiore. In realtà non l'ho trovata eppure ho cominciato una Strada. Ho approfondito il buddismo. In questo periodo sto recitando il mantra della Soka Gakkai. Cerco di ripeterlo e respirare, soprattutto nei momenti difficili. Ieri ho incontrato un ragazzo di 22 anni che sta aprendo un centro medico. Non lo avevo mai visto, eppure ho riconosciuto in lui le tracce dell'Amore che ha ricevuto. Ho sentito che vicino a Lui c'è stata una esplosione d'Amore, come l'esplosione di una Stella, di cui rintracci i detriti anche a distanza di molto tempo. IN lui pero' questa scia era ancora viva. Il mio Lavoro non va bene. A parte le contingenze che sono proprio buie, ma ho il cuore completamente chiuso. Recitare il mantra mi ha illuminato. Credere in un mantra ostrogoto... non è da me, ma voglio sperimentarlo. Voglio cambiare la mia vita piu' che posso. Vorrei essere libero da paura, sensi di colpa, vergogna, dolore, bugie, illusioni, separazioni, attaccamento alle cose che sbiadiscono...

41 ANNI

Ieri sono terminate le celebrazioni dei miei 41 anni. Oggi mi sento penosamente. L'umore è sostenuto da un Sole incredibile. Sul lavoro sono svuotato, svogliato. Lavoro poco e male. Giovedi era il mio compleanno. Siamo andati a far cena al Bam bam ristosauro con eme, il marito fedifrago (tra l'altro non so come si sia evoluta la Sua storia, io ho rispettato la Privacy e non le ho piu' chiesto niente). Quello stesso giorno la mia amica sara mi ha fatto trovare una candela accesa su un biscotto... Mia mamma è tornata quella di un tempo. Che mi ama tantissimo. Mia mamma mi amato tantissimo lo ricordo bene. Ieri abbiamo parlato di quando era piccola e soffriva tantissimo per i bisticci tra i Suoi genitori. Volavano piatti.. Nonna elena non cedeva mai, mio nonno era iracondo. Forse la tradiva. A volte volavano coltelli . Una volta mio nonno ovidio ha minacciato di morte... Ha picchiato la mamma una volta sola nella sua vita. Poi mia mamma ha sposato un uomo che faceva le stesse scenate con laura mia sorella. E quindi quell'incubop che gli aveva segnato l'infanzia si ripresento'. Strani scherzi fa la Vita. Si prende gioco dei commedianti. Sabatoi sera ho discusso con jus. Sembra sempre sopraffatta. Con me ha l'atteggiamento di una maestrina antipatica... Gliel'ho detto... poi apriti cielo... Le solite frasi: io giudico, io penso che lei è una poverina... non ce la fa a far tutto... salvo passare l'aspirapolvere 4 volte die+il robotino aspirapolvere automatico... A jus nella notte le ho detto di mettere la felicità al centro della sua vita... Ho sentito oggi la capa al telefono... Sta guarendo... Mi fa piacere per Lei... Ma l'organizzazione del lavoro da noi fa schifo... Venerdi sera jus è andata con le sue amiche... io venerdi stavo venendo a casa e ho dovuto trattare una menigite provocata da me... dopo aver messo un sistema spinale... Ero affranto e svuotato. Jus non c'era... come al solito. E comunque non si puo' parlare. Jus non mi rende felice. Siamo cosi' diversi in tutto. Domenica la festa barbeque di compleannoi è stata bellissima. C'era Laura, i miei, fede tiri, briz e vale... i miei veri amici. BBQ è venuto bene... ho fatto esperienza... e il prossimo sarà ancora meglio... Fisicamente sto male... oggi sento di nuovo dolore alle ginocchia. Dormo male... ho perso pure i capelli. Ho un desiderio di una donna da amare che fa spavento... I bimbi sono carini. Grt si arrabbia facilmente... ma quando è allegra è fantastica. Ito mi cerca e mi ama tanto. Ieri sera ho ancora giocato con lui ai lego... era felice. Poi di incanto si sentono maltrattati e si chiudono a riccio... A grt ieri sera bastato che barassi un po' nel leggergli le 40 pagine di libro di merida... La mia vita in questo momento mi sta stretta... lavoro, amore, tempo libero. Vorrei nuotare, fare para pendio... vorrei approfondire il buddismo... non faccio nulla.

Il primo giorno di scuola di ITO

Tutto è cominciato venerdi pomeriggio. Sono partito per la montagna... Sono stato poi in simbiosi con i bimbi. Parole, abbracci, risate, sempre con i bimbi fino a lunedi sera. In montagna abbiamo parlato, giocato a calcetto, siamo andati in bici... Abbiamo dormito avvinghiati. Sabato ci siamo svegliati prestissimo pronti per nuove avventure. Dopo aver salutato l'aMMore di ito e grt, una certa rebecca... che nel saluto finale è stata molto deludente... Le persone deludono. IO risoluto nel mio percorso buddista... In realtà dopo un'iniziale forza, mi sono arenato... E' troppo difficile... Piovono stimoli di tutti i generi... i pensieri sono troppi, troppi. Insomma sono agitato e nervosetto. Lunedi per ito era il primo giorno. Il tempo era grigio. Poi nel pomeriggio è arrivato il Sole. Prima eravamo fuori dalla scuola collodi di via guibert. Ito con il suo zainone. Poi siamo entrati nell'androne dove la preside ha fatto una specie di show. Infine in classe. Mi sono seduto per terra davanti al banco di ito. Ito non ha mai pianto. Mi ha chiesto di tenergli il piede da sotto il banco. E' cosi' è stato. Tra l'altro le manca una maestra. E dopo 2 giorni hanno già preannunciato uno sciopero. Alle 12,15 sono andato a prendere ito... Ho visto nei suoi occhi la sorpresa, la gioia. Mi cercava con gli occhi e quando ci siamo incrociati... è apparso sul suo volto un mega sorriso. Ito è sembrato tranquillo, io invece ho avuto una grossa inquietudine strana. Nel pomeriggio ho preso i bimbi. Grt oin piedi sulla graziella e ito con la sua bici e siamo andati fino a Stura, persi nelle strade sterrate. Ci siamo fermati e abbiamo giocato a buttare pietre nel Fiume. POi parco giochi. Parlavo con la mamma di Liam... poi di colpo grt voleva giocare con me... ho rinunciato e sono andato con la bimba. Poi ho giocato a calcetto con ito e liam... Anche grt ha iniziato asilo. Quando l'abbiamo portata in classe mi ha abbracciato e poi non voleva piu' lasciarmi. Lunedi sera grt ha detto cagona a jus... per cui jus l'ha portata di sopra in punizione. Grt era disperata ma soprattutto arrabbiata. Allora io sono salito su' e le sono stato vicino anche se mi respingeva. Volevo darle la sensazione che non è sola, anche nella sua crisi. Volevo farle capire che il flusso di Amore non si ferma mai...Nonostante i suoi calcetti. Poi grt è scesa ed ha chiesto scusa a Jus. Già nelle due sere precedenti ho sopportato le arrabbiature di grt... ma lo faccio con tutto l'amore possibile... Martedi sono andato a Parma. Ieri ho fatto attività privata fino a tardi. Ieri sera ho giocato con i bimbi fino alle 21,30... Ho scherzato e riso... Ito voleva costruire una citta'... Jus invece inadeguata come al solito verso di me... tra ieri sera e stamane non è riuscita a darmi ne un bacio ne' un abbraccio (salvo venire a letto all'una). Jus gestisce bene le cose pratiche dei bimbi. Non condivido la sua educazione alimentare verso i figli, le sue arrabbiature, il suo essere comunque lontano dai bimbi. Il nostro rapporto non funziona. Il suo modus vivendi è comprare dal vivo o su internet... e televisione... Questi sono i valori di jus. NOn esiste dialogo su argomenti personali o profondi. In certi istanti sono arrabbiato contro di Lei. Ora sono in reparto ho appena fatto gli auguri ad ero che mi ha dato un bellissimo biglietto di compleanno. Le voglio molto bene. La Strada verso la felicità è lastricata di Nuvole e bolle di sapone...

Il Paradiso dei Bambini

Venerdi sera abbiamo raggiunto i due lunatici in montagna... E' stato un WE favoloso... I bimbi sono l'essenziale della mia Vita. Sono Felice. Ho dormito con Ito nel lettone... Abbiamo fatto molti giochi... Li ho rincorsi in bicicletta, abbiamo fatto i filmati strambi (con l'app degli effetti speciali), abbiamo corso, giocato con i cavalli, giocato al soccorso alpino, alla rapina in banca, a fare la giostra che gira con il fazzoletto da prendere. Sia sabato che domenica pomeriggio dopo la nanna del pomeriggio i bimbi sono arrivati nel mio letto e abbiamo fatto una mega lotta... con risate a crepapelle... Grt quando attacca fa lo sguardo assassino e soffia come un cagnolino... é un'attrice nata. Ho fatto riguadagnare fiducia a Grt con la sua biciclettina(sulla quale non voleva piu' andare dopo il volo di due settimane fa)... Non ho perso la pazienza (come jus) e le sono stato vicino... Le sono corso dietro, le ho spiegato di tenere il freno sempre tirato... Abbiamo coccolato Grt e ito... li abbiamo riempiti di baci e complimenti!!! Grt quando bisticcia con Ito gli dice e lo chiama "Brutto Ito!!". A grt ho detto che rimarro' sempre con Lei... E Lei mi ha chiesto se quando moriro' cosa succede? Io le ho detto che tutto si trasforma. Grt ha poi detto questa cosa a jus e jus ha detto che si trasformerà in un fiore di campo... Jus è gentile, ma sicuramente è stata con i bimbi un decimo del tempo rispetto a me... Jus scatta appena le dico qualcosa e in questo è come i suoi e i miei genitori... Non riesce ad essere ironica e sottile... Cmq a parte tutto tutto è stato un cerchio perfetto e allegro...

No part time... no party e intanto l'ITAGLIA affonda

Sono giorni difficili e importanti. Nel mondo si è gonfiata la piu' grande Bolla speculativa della Storia. Si sa che una bolla prima o poi deve scoppiare... il problema è proprio questo: quando scoppierà? Che cosa accadra'? Intanto l'Itaglia è sempre piu' in ginocchio governata (in senso politico, informativo...) da corrotti incapaci pusillanimi. Jus non avrà piu' il part time. La scorsa mattina mi ha fatto arrabbiare perchè era un po' disperata... Sono arrivato al lavoro con il mal di testa. Ieri sera era piu' tranquilla e abbiamo dato il bianco al garage. Al lavoro c'è poco lavoro ed ho delegato molto ad uno specializzando brillante e peloso: alex!! Io sono molto stanco... Il we mi ha tolto le forze... Poi sento fortissimo il distacco dai bimbi, anche se temo che se stessi con loro non sarei all'altezza... o che si siano dimenticati di me... Li amo cosi' tanto ma mi fa paura per la fatica stare con loro... Se jus perderà il part time molte attività si infrangeranno su di me... Non ho piu' motivazioni serie sul lavoro. Ho recentemente scoperto un blog che si chiama smettere di lavorare... ebbene lo sottoscrivo in pieno... L'essere umano è egocentrico e egoista... non fa nulla se non c'è un tornaconto, fosse anche l'autostima. Impressionare l'altro non ci darà la felicità che stiamo cercando, non ci permetterà di cambiare vita. Imitare quegli esempi di perfezione (belli, giovani, ricchi, amati) è lo sport preferito da migliaia di persone che ogni giorno lavorano come schiavi e spendono tutti i loro soldi per assomigliargli il più possibile. dove inizia il successo di una persona finisce quello di chi gli sta accanto; Aiutare gli altri è una forma di ribellione, è quell'"uscire dagli schemi"di cui tanto parlo. Essere amati è lo scopo di ognuno Bisogna distinguere bene tra amore ed ammirazione, perché spesso, quello che le persone vogliono è essere ammirate piuttosto che amate. Confondono cioè la ricerca dell'amore con quella del successo. Nella società moderna, i valori che vengono spacciati come essenziali rientrano nella sfera dell'ammirazione; siamo quotidianamente indotti a credere che essere ammirati dagli altri equivalga ad essere-amati, per questo motivo cerchiamo di far colpo sulle persone che ci stanno accanto, attraverso il denaro e l'accumulo di beni materiali

Il grigio, un suicidio e una brutta NOTIZIA

Il 2014 è l'anno con l'estate piu' grigia di sempre. Ieri sera sentivo il dolore da distacco dei bimbi. Ieri sera scrivevo alla mia amica Marina: La società ci frega il Tempo... Crea bisogni artificiali... e poi.. dietro a correre dietro al Lavoro... poi cio' che conta veramente non lo puoi comprare: L'Amore e la Vita... Domenica in elicottero sono stato verricellato sotto il ponte per un giovane ragazzo morto suicida... Quel ragazzo nella notte buia non ha trovato nessuna stella che potesse dargli luce e conforto. Era in piedi sul ponte... ha sentito il vuoto dell'ARIA poi è saltato il vento non l'ha sostenuto... Poi il FUOCO del rumore sordo dell'impatto, quindi si è adagiato sulla nuda pietra e la TERRA, mentre il suo viso era nell'ACQUA. E' tornato da dove era partito tutto... aria, acqua, fuoco, terra... Il ruscello ha portato la sua anima nel bosco, poi al grande Fiume... spero che trovi la PACE VERA. Arrivato sul posto... ho detto delle preghiere cattoliche che sono le uniche che io conosco... Siamo stati portati via dall'elicottero nel vuoto fresco dell'aria... tutto bellissimo mozzafiato intorno con le ombre della sera...NOi appesi ad un filo... un ragazzo vigliacco e coraggioso... ora non sente piu' nessun affanno... Arrivato a casa dopo elicottero avrei voluto parlare con jus... ma lei giocava al giochino sul cellulare... Mi sono un po' risentito... sono andato a letto giu' di corda... JUs è fatta cosi'... non è brava con le parole... io ero un fiume in piena di emozioni... lei chiusa su quel giochino... Ieri sera la stessa cosa.. poi mi ha raccontato che le toglieranno il part time... Le hanno offerto un lavoro piu' stimolante... Il problema è la gestione della casa e dei bambini. IO ho un mare di lavoro... che potrebbe diminuire ma anche aumentare... Jus adesso ha 4 ore... Passare a 8 ore vorrebbe dire non esserci Mai!!! E' un pasticcio. Oggi dovrebbe chiedere clemenza ai suoi superiori... ma lei non è incisiva, non è violenta ne' rompiballe... Insomma questa cosa ha tinto di grigio tutto... e mi fa dire che la nostra società fa schifo! NOn sostiene la famiglia... non sostiene nulla! Dall'altro Jus forse esagera in casa... e la casa è grande...

Piu' la Notte è scura e piu' le Stelle saranno luminose

La sontuosa sottile Bellezza di quest'anno

Quest'anno mi sta regalando grandi consolazioni, che stanno accompagnando grandi sofferenze. I regali della Pace interiore e la strada verso la Felicità è irta di labirinti in cui è facile perdersi o ritrovarsi. Quest'anno mi sono quasi trovato a non poter camminare, con la vista malata... la difficoltà di respiro per la polmonite, gli strappi muscolari della schiena... Avendo 40 anni ero sperduto e impaurito. Invece questa Estate mi ha dato un grande regalo. Pochi giorni fa ho rivisto al di la dei sogni un film con Robbie williams che parla dell'aldila' con sguardo freudiano... Era un film che avevo già visto, ma rivederne un pezzo mi ha aperto la mente, mi ha fatto riscoprire cio' che già era in me. La Vita è come un battito di ali di una farfalla: è leggero, è sottile, è meraviglioso e dura un istante solo... La caducità dello scorrere dell'essere è meraviglia verso tutto cio' che sopravviene. Attaccarsi con mattoni alle cose intorno non serve a nulla... solo a soffrire. Ieri e oggi sono di turno in elisoccorso. Ieri è successo una cosa straordinaria per Me. Stavamo facendo a scadenza turno la ricerca di un ragazzo sulla montagna sperduto. Abbiamo ricercato 40 minuti senza risultato. Ormai delusi stavamo tornando in base... e passando per caso in un punto che non doveva essere oggetto della nostra ricerca, nessuno ha visto niente. Io invece ho visto quel ragazzo. Era incastrato in un orrido senza possibilità di salire o scendere in prossimità della notte... Se non l'avessi visto sarebbe rimasto li' con il rischio reale di morire per panico o per freddo. I miei occhi che tanto sono deboli hanno salvato o aiutato profondamente una persona. Sono stato cosi' felice. E' un segno. Sempre ieri abbiamo recuperato due vecchi olandesi anche loro dispersi. Sono stato verricellato nel vuoto per 40 metri bellissimo! Poi ho agganciato la signora preparata dal tecnico alpino e quindi ci siamo alzati. E' stato fantastico come sempre. Ma che emozioni... la montagna davanti a Noi, la coltre di nubi nebbia poco sopra Noi, e infine il potere dell'elicottero fermo nel cielo... una specie di miracolo. Sono cosi' gioioso. Sono andato a dormire da tizi la buddista alla quale ho raccontato tutto. Ho raccontato anche a Jus al telefono che è in montagna con i due lunatici... GRt mi ha detto al telefono con la sua Vocina che mi vuole bene... che sogno che completezza... C'è una altra profonda verità che ho fatto mia... Qui riporto come copia incolla da un messaggio di Steve Walsch... un americano pazzo che conversa con Dio... In questo giorno della tua vita, caro amico, credo che Dio voglia che tu sappia… …che nessun uomo può essere ferito, se non da se stesso. Lo disse Diogene, ed aveva ragione. L’esperienza di ogni persona è creata internamente, da lui o lei stessa. Nessuno al di fuori di te ti può dire il significato di qualcosa, o se sei “ferito” o no. Se ti senti ferito da qualcosa o da qualcuno, ciò è il risultato della tua decisione di sentirti in questo modo. Può essere dura da sentire, ma è vero. Puoi cambiare in ogni momento i tuoi pensieri sul modo in cui qualcosa ti tocca. Con Amore, Neale Mitico Neale!!!

Vacanze Toscana e umbria

Mazzate a mazzanta Toscana italy... Oggi ho detto a grt che è nell'età di mezzo. Ha 4 anni è un momento magico... Non sei bebe' e non sei bambino... Parli capisci ma usi una lingua strana.... Prima di venire grt non voleva venire al mare... Perché non vuole tagliare le unghie dei piedi... Grt si oppone in tutto... Ma oggi ha detto che non vorrebbe mai venire via da qui... Abbiamo una veranda fantastica... Siamo a 3 minuti dal mare. Stanotte ito ha dormito con me appiccicati come cozze... Adesso grt vuole andare in piscina.. A tutti i costi. Jus e' difficile. Le ho appena detto che i capricci si battono con l'entusiasmo... E jus si è arrabbiata. Stamane ho fatto una spesona... Un'ora di coda alla cassa... Ho dimenticato una spugna(in realtà le ho preso una spugna da cucina) e jus non mi ha nemmeno ringraziato... Poi dice di non essere in forma... La sua vacanza è prendere il sole dalle 8 alle 19... Stop... Non c'è altro... Ho già fatto 4 bagni in piscina da una o due ore... Due bagni in mare... Tre baby dance... Di tutto ciò jus era presente ad una baby dance. Per coinvolgere grt oggi ho costruito tre sculture di sabbia... Ora sono al parco giochi e ito e grt giocano bene insieme... Sono gelosi tra loro ma si amano tanto. Incredibili i discorsi di grt... Due secondi fa era arrabbiata perché non le ho comprato il gelato perché ieri ha fatto i capricci... Mi ha detto che non mangerà mai più e mi ha dato del maleducato... Ma dopo un attimo era già tornato il buon umore. Jus è strana e lontana da me ma soprattutto dai bimbi.. Con i bimbi parlo. Spiego tutto. Soprattutto le punizioni e i no ... Non mi arrabbio con loro non cedo all'ira ma se sbagliano hanno la punizione che poi è di saltare il gelato... Ieri ha saltato ito e oggi grt. In piscina stiamo molto in quella piccola e chiusa... Grt mi si arrampica... Si lancia nuota e poi sempre sempre quando mi abbraccia sorride... Non ho parole per descrivere l'amore totale. Con i bimbi si scherza si ride e si contratta. Nella piscinetta ho affogato ito e si è fatto male a un ginocchio... Lui mi ha affogato scalciato 10 volte... È stato un incidente... E' voluto uscire... Adesso è tranquillo e non ricorda più . Un secondo fa grt si è rivolta a un bimbo tedesco dicendogli: va via da qui(giostra). Grt arrabbiatissima. Le mie ginocchia vanno meglio... Ma una persona sana è un alte cosa... Sto bene se non scendo le scale... Gli occhi sono ancora velati di velluto. Il posto qui é magnifico. Vicino al mare nella pineta... Poche auto ... Ieri sera jus si è Mossa per la prima volta e alla baby dance... Grt ha ballato tutto il tempo. Ito aveva già ballato il giorno prima... Ito adesso sta facendo il pirata... Papa e grt lo chiama così.... Papà'... Che forza i bimbi non mollano mai. Ieri set dopo la mini disco abbiamo fatto lo show quiz sulle canzoni ed abbiamo vinto... É stato bello io è jus suggerivamo a una signora... Sembravamo una coppia affiatata e felice.... In realtà jus vive proprio in mondo suo lontana da me e i bimbi.. Non credo sia felice.... Non so nemmeno cosa la rende felice.. Veramente... Stamane ho parlato con alcuni adulti.. Mi manca il dialogo adulto... Mi manca anche dolcezza e bellezza... Ho scelto di stare con i bimbi, rinuncio alla donna che vorrei. Forse le donne sono tutte così... O forse no... Grt chiama ito papà nel gioco e a me chiama Luca... Grt è forte.... Morde... Ito vorrebbe un amico... Si avvicina agli bimbi e poi attrae con la sua risata... Se vuole raccontare un fatto è confusionario noioso e a tratti Difficile da comprendere Sono giorni intensi con i bimbi. Grt sempre attaccata a me. Ito Che sta crescendo... Interagisce con gli altri.. Io cerco di spiegarli qualche cosa e cerco di viverli al 100%. A jus oggi ho detto che una cosa é state in famiglia e una cosa é fare una vacanza... Si assomigliano ma non sono cose identiche... Io faccio famiglia... Jus fa una vacanza. Stamane gli ho accompagnati al mini club ... Giochi di sabbia poi disegni... Poi per coinvolgere grt mi sono messo a fare sculture di sabbia con due bambine vicine di ombrellone. Poi ho fatto il gioco della faccia mangiatutto ... Sempre per fare legare ito e grt a quelle bimbe... Ito e grt si sono poi messe a giocare con Emma... Ito era bellissimo... E rideva... E anche grt era molto felice... Jus c'è ma in proporzione pochissimo. Ieri non é venuta alla mini dance... Oggi in piscina è venuta per la prima volta A parte jus la vacanza è fantastica. Ito è entusiasta perché forse stasera farà uno sketch... In cui vestirà parrucca e farà musica rock... Ripete questa cosa da ieri serA. Mi sto appiccicando delle immagini bellissime... La foto di oggi è quella di grt in spiaggia sulle mie gambe che ridiamo e le faccio la zanzara.... Ito vuole amici. É avido di raccontare... A volte è noioso nel parlare ... Ieri sera tirava mazzate sulle tette di una animatrice... Poi gli ho spiegato che non bisogna proprio... Poi si gioca a nascondino e si fanno tuffi e si fa le cozze in piscina... Ho sentito al telefono mani ed è proprio il mio più grande amico... Oggi con il sole... Stamane grigio... Il sole è magnifico. Anche grt lotta per un suo spazio.. Parla da bimba.. É ai miei occhi deliziosa... Con ito oggi abbiamo fatto e perso il torneo di calcio balilla... Bello Grt e ito adesso giocano insieme e sono mitici ... Ito logorroico... Un po'... Grt assolutista.. Domani e' venerdì... Vedere crescere i bimbi mi fa felice in modo immenso: era ciò che volevo. Ammetto che sognavo una compagna amorevole.. Allegra... Ironica... Insomma... Siamo un po' così ... E il sogno si é infranto oggi sono arrivato ad odiare pesantemente jus. Non ci rendiamo felici... A vicenda. Ieri le ho detto che ha fatto male a comprare a ito una pallina di gomma dei distributori... Il problema lei lo ha messo che ha speso poco.., che a me non interessa.. Ma sul fatto che è molto più importante e faticoso stare con loro 12 ore al giorno che comprare una minchiata che usano per 4 secondi.. Così eravamo alla baby dance e Ha cominciato quasi ad urlare e io le ho detto di star zitta... E lei... Stamane mi ha rinfacciato che sarebbe stata zitta... Beh sinceramente le ho detto che questo non cambia nulla perché noi è rado che parliamo di qualcosa che non sia osservare ciò che ci sta intorno. Non abbiamo dialogo ... Tutto è equivoco e guerra... In spiaggia le ho detto di smetterla perché se no era meglio separarsi... Stasera volevo vedere il tramonto... Il sole per le nuvole non è tramontato... Ho quasi la bronchite... Ho un occhio pieno di pus... Ho male alle ginocchia... Insomma .. I bimbi li amo in certi istanti... Ma sono capricciosi litigiosi e lagnosi.. Ito amai giochi elettronici e guarda giocare due bimbi cerebro lesi... Che non lo fanno manco provare... Grt non ha contatti con nessuno... É carina ma pesante. Belli i bimbi che ridono di gusto mentre usano la pasta di sale... Bella la gita in pedalò con bagno in mare aperto... Tremendo ito annoiato.. Che mi minaccia perché vuole andare in piscina... Jus anche stasera è venuta alla mia cena scorreggia in ritardo come nel 90 per 100 dei casi... Non ricordo in questi anni una colazione fatta insieme... Mi chiedo se lasciare jus... Non solo non mi rende felice... Ma mi rende proprio infelice... Arrabbiato. E io faccio lo stesso. Esiste una donna che mi può rendere felice? Ieri siamo andati da mia cugina Rosanna... È stato bellissimo. Abbiamo fatto la più buona cena di pesce della mia vita... Franco ha fatto morire dal ridere i bimbi... Che non riuscivano a respirare... Erano bellissimi in un posto eccentrico.. Jus passa i giorni a dormire al sole... È una cosa alienante.. Probabilmente é un orso in letargo ... Dorme dorme dorme... Io cerco di leggere.. Non vado avanti con grt che mi salta addosso... E mi fa piacere... Tra l'altro non bacio in bocca jus da mesi... Lei non ama farlo... A me fa impazzire... É diverso il metodo educativo... Certo che adesso sono stanco dentro... Il mio corpo sta degenerando.. Non so se troverà la fine le mie malattie. Mi sento realmente depresso. Addirittura i tramonti scappano. Oggi era il primo giorno di estate... A parte una settimana a giugno. Sento freddo dentro e fuori. Ito lo sento inadeguato... È iroso soprattutto quando si annoia. Voleva andare in piscina e di impuntava. Stamattina nel lettone che condividiamo... Si è alzato e io ero coperto... Lui ha subito detto... Luca Luca dove sei... Lo amo profondamente e per questo soffro... Poi c'è grt che esclama io vorrei vivere qui per sempre... E come darle torto. É fissata che vuole il regalo delle winx... Che strana la vita... Alti bassi... Nei bassi é veramente duro rialzarsi... La mia salute è fragile sono grasso calvo... Deforme... Ammalato... Non cammino... Respiro male... Non vedo... Sono tonto di cervello... Insomma c'è poco da stare allegri... Non so come farò' ad andAre avanti... Amo i miei bimbi.. Mi sbatto per loro quando posso... martedì Pisa sotto pioggia: Come per magia la gita a Pisa ci ha riunito insieme. La cosa più bella é stare tutti insieme uniti. I bimbi han camminato e dopo la pioggia e la piazza dei miracoli siamo andati da gianfaldoni dove ito ha comprato un elicottero e grt un cavallo Wind... Mercoledì tempo a metà .. Cmq bagno in piscina... Poi giovedì e venerdì sole bagni piscina baby dance. Grt dichiara che vorrebbe vivere qui... Oggi deformava la sua vagina e diceva... Sembrano le tette di una mucca... Stamattina siamo andati in trenino andata e ritorno dalle spiagge bianche... Ieri sera ho visto il tramonto. Ito ha fatto diverse uscite teatrali alla baby dance. Ito segue un certo Mattia più grande che gli insegna parolacce e ruderie varie. Ieri grt ha conosciuto stella e sara e per magia hanno giocato tutto il pomeriggio in modo pazzo... Contro due ragazzini più grandi ... Poi hanno fatto il bagno insie e grt era felicissima. I bimbi nuotano bene usano gli occhialini. Ito e' migliore ma grt muove bene le braccia a rana. Grt e ito sono bellissimi. Continuamente bisogna mediare e ricattare con gelati vari. Grt dichiara che ama solo pasta e riso bianco... Cmq tutte e due i bimbi se gli tocchi il cibo ti uccidono. Io ho conosciuto un ragazzo della Repubblica Ceca con famiglia... Il mio inglese fa schifo... Poi ho fatto torneo di calcetto con ito... Perso con onore ito ha fatto due goal e la gente tifava per lui... Ito e' un po' invaghito di Emma una bimba che vuole sempre vendere qualcosa... Ho poi vinto il gioco aperitivo di prendere al volo un bastone che cadeva oltre a quello delle canzoni da indovinare... É stata una vacanza pazzesca. Le due animatrici alina e Pamela oggi mi hanno detto che faccio proprio il babbo a tempo pieno.. Anche loro se ne sono accorte... Sono diventato amico di melissa l'animatrice dei bagni Tahiti che sono mitici.. Dopo la crisi con jus... É tornato il sereno ma i problemi restano... Ieri mi sono strappato la schiena... Oggi dopo il trenino non ho voce... Ma oggi pomeriggio ho fatto il bagno.. E l'ultimo al mare di una stagione è sempre toccante.. Ho portato grt alla piattaforma... Delle bimbe l'hanno tirata su e poi.. Tuffo con presa al volo... Bimbi felicissimi e io pure e domani mattina si parte per assisi... Domani finisce la vacanza. Ora sono in Val maira... I bimbi giocano con Rebecca... Prima sono andati a cavallo dove ito ha fatto una vera lezione.. Era bellissimo e fiero sul cavallo con un fisico perfetto. Grt è potuta andare solo sul pony.. I bimbi sono felicissimi e a volte muoiono di risate.. È strano che non mi cercano come avveniva al mare ma è avvenuta una trasformazione. In effetti cercano sempre amicizie... Al MC donald... Ai parchi giochi... In gita... Sono super socievoli. Grt si è arrabbiata che non abbiamo preso l'indirizzo di una bimba che ha conosciuto a MC donald . È andata a casa piangendo e dicendo che voleva chiudere il suo cuore. Era carina e magica... Siamo stati a Volterra... Abbiamo visitato mia cugina Fulvia... Abbiamo poi passeggiato. Ito ha avuto una crisi di gelosia contro grt... Che correva e faceva la matta fischiando con il fischietto.. Poi siamo arrivati a costano all'affittacamere... Una casa modesta ... Con gente ossequiosa.. C'era una bimba che ha legato con grt e ito dopo pochi secondi. Il giorno dopo siamo stati ad assisi... Bellissima la visita alla rocca... Con il passaggio segreto e le torri... Abbiamo comprato la spada e una balestra di legno... Mitica grt che insegue altri bimbi con spade di legno e li riempe di mazzate senza paura... Poi il famoso MC donald con ito e grt che trovano amici dopo un minuto come già nel parco giochi di Volterra.. Giorno dopo visita guidata ad assisi... Con frate Edoardo ... I bimbi han sopportato. È stata una visita ricca di spunti storici ma anche spirituali... Incredibile ironica... Pomeriggio all'ereno delle carceri con tanto di passeggiata nel bosco. Poi in cima al monte subasio all'avventura su uno sterrato dove temevamo di incartarci... È stato magico perché era pieno di cavalli liberi. Grt inneggiava. Ihhhhh di cavallo per richiAmarli... Incredibile tra nuvoloni e raggi di sole magici... Grt ha un portafoglio viola e vuole sempre soldi. Grt accende candele e li dedica a nonni Gesù Giuseppe e maria. Poi siamo stato a spello. Presi dalla tempesta abbiamo mangiato da due matte da legare. Ogni sera arriviamo in camera e ito vuole ancora giocare... Io mi concedo... Organizziamo una rapina in banca... Ma la stanchezza ti ammazza. Il giorno dopo mitica gita alla cascate delle marmore. Grt va sul balcone degli innamorati dove arrivano secchiate d'acqua per ben due volte. Arriviamo in cima.. E al parco giochi conosciamo gente... Ito gioca a calcetto... Ride ed è felice... Vediamo bellissimi arcobaleni... Il mondo è tondo e perfetto. Arrivati alla chiusura grt e ito conoscono altri due bimbi e giocano con i walky talky... Poi pic nic nell'erba... Il giorno dopo sette ore di auto e arriviamo qui in montagna... Ito gioca al papà e mamma con Rebecca... Ito è senza fiato chicchierone.. In auto canta la canzone dei lunapop a memoria...50 special... Ieri ho fatto passeggiata nel bosco con musica e ho incontrato nonna con i due lunatici grt e ito... Abbiamo camminato nel bosco... Gli ho raccontato di una avventura magica che mi aveva condotto li'.... Bello passeggiare... Ito e grt ti stringono la mano... Parlano... Scherzano... Si stuzzicano... Ma si cercano é si amano... Che vacanza! Oggi siamo andati a cavallo e ito era impressionante su un piccolo cavallo... Poi gelato e ora ridono in garage. Gentili i nonni... Ma sempre un po strani. Il nonno non é simpatico... È ripetitivo. La nonna ha in se' una parte malata.. Borbotta come una strega. Certo che lasciare qui i bimbi è un bel vantaggio. Ora i bimbi giocano ai cani... Poi giocano con il barbecue che io ho preparato... Ritagliando dopo aver disegnato carni e verdure... Su carta. Grt mi chiede disegni di cavalli e asini e cow boys... Con ito facciamo la lotta e ogni tanto abbiamo bellissimi abbracci... Grt dice che non vuole sposarmi ... Ieri sera voleva dormire con jus... Ieri sera morivano dal ridere.. E grt ha assaggiato Anche la verdura (miracolo). Nel lungo viaggio ito mi ha stupito che ha indovinato l'indovinello dell'essere umano delle tre età... Grt mi ha chiesto così al brucio perché non ho sposato la mamma... I bimbi sono sempre più intelligenti e interattivi. Grt chiede di andare in camper. Chiede quando è natale... A volte piange e dice che non le compriamo mai nulla... É teatrale eccentrica e bellissima soprattutto se tira su i suoi capelli... Ora è quasi ora di cena. Ho scritto in modo affrettato. Ma sono consapevole di aver vissuto in paradiso... Insieme a due angeli e una diavola a cui voglio molto bene. La vacanza é stata incredibile. Sono stato vicinissimo ai bimbi... Giorno e notte... Ho nel cuore alcune immagini.. Ma soprattutto quelle di ito e grt che ridono liberi a squarciagola. Non conosco il futuro dei bimbi... Ma so che stanno vivendo la felicità pura... In certi momenti e stanno crescendo in fretta. Questo tempo speciale non tornerà più... Ma ringrazio Dio che me lo ha concesso. Capitolo salute.. Dopo tre settimane sto meglio. Ho fatto un nuovo ciclo antibiotico agli occhi.. Le ginocchia considerando che cammino nei boschi mi danno un fastidio medio... Soprattutto il menisco mediale a sinistra... Soffro di insonnia... Lo stomaco è così così.. La bronchite considerando il freddo della montagna e il grigiume... Va benino(spero regga)... Insomma si va avanti.... Tornare alla vita quotidiana non sarà facilissimo... Stasera Greta era inviperita contro ito. A cena voleva andare a dormire nel" bocco"o dormire in garage su un lenzuolo. Dopo doccia non voleva giocare con ito a ruba mazzetto. E lei bellissimi con la faccia da Mussolini intima a ito di non giocare. "Lasciatemi in pace"... Adesso invece grt è calma e disegna... Domenica ultima: anche oggi giornata incredibile: abbiamo lasciato i bimbi che andavano felici in bici... Innamorati di Rebecca... Nella loro autonomia li abbiamo salutati senza smancerie... Questo è buono perché è importante la loro indipendenza. Ho salutato entrambi dicendogli di essere felici... Altri ricordi affiorano: grt in auto che vuole sentire le wings... Sembra addormentata... Io cambio radio E lei...COSaAaAAaa? Oppure grt quando dice nooooo tipo bergamasco... Ito stamane mi ha chiesto di stare un poco con lui a letto... Così abbiamo fatto la lotta e riso un sacco. Poi oggi ho di nuovo fatto disegni... Gli ho raccontato storie cantate con un cavallo e un cavaliere ritagliati... Che storia incredibile. Adesso che sono a casa mi sento così bene...

GRT

Le frasi di grt sono miliarda...con la A... lei dice cosi'... In effetti lei è una stella effervescente che spesso pero' si rabbuia... Quando andiamo via dalla montagna ne' ito ne' grt fanno lagne e questo è bello. Grt ha detto a jus che quando sarà vecchia lei la porterà con una macchina bianca in giro... poi si è corretta e ha aggiunto: rossa o blu o bianca. A volte mi ha detto che ha fatto sogni brutti con i canguri... Grt è da mangiare. Ito chiama i mirtilli mertilli... Quando guardo ito e grt capisco quale è stato lo scopo di tutta la mia vita.

Dopo le vacanze

Seguira' un post in cui descrivo le splendide vacanze di quest'anno. E' passato tempo e sono accadute talmente tante cose... Io e jus siamo a casa al lavoro. A casa nostra c'è mia sorella elen con ady e melly... Ady ha 9 anni e mel 15... questa estate ha conosciuto al mare mille ragazzi.. è nel pieno dell'adolescenza ed è una età complicata ma anche bellissima. La guardo è provo tenerezza e divertimento nel vedere in lei cio' che provavamo anche noi in gioventu'. Mi pare abbia la testa sulle spalle e questo è importante. Sono fiero di lei per i suoi risultati scolastici invidiabili. E' molto intelligente dato che parla italiano e inglese perfettamente. Ieri sera sono arrivato a casa ed ho incontrato elena dopo tanto tempo. E' stato leggero e divertente... E' stata una buona serata. Elen and family hanno poi dormito da noi... nel nuovo divano letto ike che ho montato la scorsa settimana con papa'. La mamma è molto invecchiata. Laui mi ha detto che a volte perde la memoria. Sono comuni gli sbalzi di umore. Ha la vista quasi azzerata. Mio papa' non è andato in vacanza al mare ma è stato segregato a casa... come in prigione dato che adesso hanno messo le inferiate ovunque. Da una settimana è tornato Mani... mi ha detto che è un po' giu'. Riceve le foto di una ex ragazza sar... in costume ed è molto avvenente. Vorrebbe quasi farci un giro... Poi nel suo ospedale è venuta una specializzanda con la quale ha avuto una storia alcune estate fa... che aspetta un bimbo... si sente che vorrebbe entrare piu' in confidenza ma non è possibile. I miei bimbi sono in montagna. Siamo stati con loro sia al ritorno da toscana umbria, sia nel mitico ponte di ferragosto. E' stato bello in montagna con Loro. Entrambi hanno imparato ad andare in bici... Tutto è cominciato perchè ho spronato ito che non voleva andare dopo che jus lo aveva bocciato... Io ho insistito e lui è partito... quindi adesso segue la sua amica rebecca piu' grande di lui... Una tipa tutto pepe di cui ito è praticamenbte schiavo. Lei non mi è simpatica perchè usa ito come un calzino... pero' lui si vede che è felice... ride sempre di gusto se è con lei... ovviamente lui la vuole imitare in tutto. Poi c' e' grt... che viene esclusa e quindi soffre tanto. Domenica è caduta dalla sua biciclettina in discesa... distruggendosi un ginocchio... ma è andata bene. Reby e ito la evitano e scherzano... Lei soffre. Per cui grt ha detto che da grande non sara' vigliacca con i piu' piccoli. Grt è un universo pazzesco e profondo. Lei si offende e dice che va a dormire nel BOCCO... poi si corregge (vede che è buio) e dice non vado in garage... A me dispiace che i nonni ridono di lei e basta e non le danno corda... in effetti per grt quello è il suo mondo di espressione e deriderla è da superficiali. Una notte l'abbiamo fatta dormire nel lettone dopo che si è addormentata abnche se le avevamo detto che l'avremmo trasferita nel lettone. Al mattino era tristissima e arrabbiatissima. Quando si arrabbia fa la faccia da leone... ringhia... fa il cagnolino... è tenera carina... fa sorridere... ma lei soffre veramente. Quel mattino sono stato due ore a coccolarla... a leggere libri... a parlarle ... a cercare di farle tornare il buon umore. E' stata dura e non ce l'ho fatta... Lei a volte mi rinfaccia che gioco di piu' con ito. E questo è parzialmente vero... Ito stravede per me... dormiamo insieme, giochiamo e scherziamo di gusto nel lettone... Vuole fare battaglie di soldatini e quando prometto cerco di mantenere anche se sono morto di stanchezza... L'ho spronato ad andare in bici anche se era in crisi... è andata bene. Ora loro sono la'. Noi siamo qua. E ora sebbene piu' riposato (dato che di notte con loro è una battaglia... calci, si scoprono, si girano) mi mancano da morire. Sabato e domenica prossima io faro' ely e quindi non li vedro'. E' dura saperli lontano. La società ci ha fregato... in nome del lavoro sacrifichi le due cose che non puoi comprare l'amore e la vita... e sono veramente le cose piu' importanti... Possedere o essere? La società ci ha fregato! Io intanto ieri sera ho mangiato kg di cibo quasi per autodistruggermi... stanotte ho mal dormito... ieri pomeriggio ho avuto un nuovo strappo alla schiena sottoscapolare a destra. Ho avuto gengivite. gli occhi sono due bistecche, le ginocchia cosi' cosi'. E' cambiato il vento della mia salute... la barca si muove in cerca di bonaccia ma sono mesi che non riesco a ritrovarla... probabilmente non guariro' ma dovro' trovare la sopportazione. In montagna abbiamo fatto la passeggiata fino a san chiaffredo, poi abbiamo visto il concerto di ferragosto ad elva. E' stato bello e divertente. Bellissimo grt che scende con la nona di corsa ridendo cadendo... che sogno incredibile!!! E che forza nona lucien... era un angelo in quel momento. Invece in casa a contatto con il marito è una lagnosa tremenda. In casa dei suoceri io non mi sento a casa. Ito quando abbiamo fatto la passeggiata dopo concerto voleva fermarsi. Io l'ho spronato.. gli ho detto che nella vita non bisogna mollare. cHe se molli sei un perdente. Che se si fosse fermato avrebbe sempre perso nella vita.. alla fine è arrivato alla meta. Pero' che fatica!! Io sono felice. continuo la lotta. Forse piu' che l'equilibrio psico,,... sto cercando l'equilibrio fisico...

200 colpi di spazzola pazza

Oggi è il mio sabato del Villaggio... da domani ferie per tre settimane. Mai mi sembra di aver avuto piu' bisogno di ferie. Il mio corpo malandato. Le mie ginocchia piagate dal dolore. Gli occhi pesanti, il principio di afte. Ieri ho infiltrato le mie due ginocchia con un acido ialuronico ad alto peso molecolare. Ho sentito molto dolore. Ma la volonta' di guarire è piu' grande. La mia collega e la mia amica mi ha confessato ha saputo che il marito la tradisce da un anno. Lui non sa... cosa vuole del suo presente e del suo futuro. Tutti pensavamo fosse la coppia perfetta (due splendidi bimbi)... ora la divisione. Lasciarla in questo periodo è una cosa tremenda. In questo periodo sono diventato amico di chat di una certa beatrice di 60 anni psicologo pranoterapeuta... è una persona interessante, senza implicazioni di sorta... Grt ha detto l'altro giorno: "Ma io non voglio incontrare un altro di cui innamorarmi... Perchè io sono innamorata di ITO!" Poi invece ha detto che vuole fidanzarsi con edoardo il fratello di Alice... Donne volubili... Grt ha inventato un gioco forte ieri sera... Due persone di spalle, una si gira e tocca la schiena dell'altro. Se vedi la persona che ti tocca la schiena perdi... Grt gioca ai cavalli pompieri. Grt è rimasta in punizione ieri senza TV perchè la sera prima mi ha detto stupido. SE le urlo troppo forte cosi' anche solo per ridere.... lei si spaventa e si nasconde... poi per farla lavare fa pianti a dirotto...plateali in cui si vede l'ugula... Ito ieri ha giocato con i pompieri a compiere le missioni oppure a fare con i playmobil il concerto di musica rock... Ieri ho visto un film ho fatto pennica...ho incontrato mani il mio migliore amico... ho cucinato per me... ho nuotato e discusso in piscina con una bagnina che non voleva farmi entrare... giornata mitica...(era di ferie... dopo secoli e comunque ho lavorato mezza mattina...)

Alla ricerca della salute persa

Il bollettino del mio corpo è quello di una debacle.Sara' tutto psicologico. E' la punizione divina o la mia auto prigione? Jus pochi giorni orsono dopo che gli avevo portato con una coda di un'ora i bimbi a rivoli, mi ha mandato a cagare davanti i bimbi perchè avevo dimenticato il beauty case. Ho taciuto. Ero triste, un po' arrabbiato. Jus mi manda a cagare tutti i giorni. Io lavoro veramente secco. Al limite dei confini, è difficile, brucio e soffro. Jus ha mostrato di essere profondamente e gravemente inadeguata. Sono tanti di episodi di volgarità. A fronte di un impegno temporale e affettivo grande per i bimbi...

Viaggio nel profondo 2014

La nave nel 2013 ha navigato lontano, ha scoperto mondi incredibili. Poteva perdersi. Tornata in porto invece l'equipaggio si è gravemente ammalato e ora dubita di poter ripartire. Sogna la felicità, mostri marini, avventure ai confini del paradiso. Ha vissuto troppo velocemente e adesso soffre in modo molto profondo. Ha sete di spiritualità, ma senza Tempo non si puo'. E' schiava dei bambini in nome dell'Amore, ma si sta consumando. La candela ha usato la cera e adesso non scalda piu' nessuno.

Luglio freddo...annusa?

Che giorni intensi. La mia collega è rimasta a casa una settimana per ricostruire la sua vita famigliare (ma ho il dubbio che mi abbia mentito...). Sabato abbiamo fatto un'opera titanica di mettere in ordine tutto il garage... Mia madre tornata ieri si è di nuovo scompensata. Ieri mattina ha bisticciato con jus. Ieri jus è arrivata alle 21 e si è arrabbiata perchè non ho preso il costume dei bimbi... poi prima di addormentarsi mi urlava contro per mia mamma "io non sopporto di essere aggredita in casa mia"... Questo è corretto... ma non puoi contraqstare mia mamma che sbiella urlando se no ti metti al suo livello e non risolvi nulla... Insomma jus si comporta come mia madre e si lamenta... E' pesante tutto cio'... MI ricordo le urla della mia infanzia... io cerco sempre di rassicurare i bimbi. In questi giorni faccio fatica a stare con loro... sono molto stanco.... ieri per lavarli ci ho messo un'ora... poi vogliono giocare. Due giorni fa abbiamo inventato il gioco dei pompieri dove con i playmobil salviamo delle persone in pericolo. Usiamo l'elicottero a cui ho aggiunto un verricello e poi il camion e la macchina dei pompieri. Grt ieri giocava a far nascere un piccolo da mamma cavallo.. abbiamo pure fatto la foto che abbiamo mandato alle sorelle... Ieri mia madre diceva che vuole spendere tutti i soldi in avvocati per toglierci la casa. Sono parole gravi ed amare. Come è amaro che abbia detto che era meglio lascirci andare via piuttosto che venderci la casa... Io ieri le ho detto che se ci toglie la casa perde un figlio e due nipoti... C'è da dire che è completamente psicopatica e tratta anche mio padre in modo tremendo rinfacciando il presente e passato in una insalata russa. Mi ha colpito che ha detto che nella vita ha fatto mille rinunce... e questo è vero e la capisco anche riguardo al mio presente... dove faccio mille rinunce. Ieri sera non riuscivamo ito a convincerlo a fare gli esercizi per la c e la g... Jus lo ha mandato a quel paese poi invece con me abbiamo fatto il gioco dell'oca logopedista... l'ho fatto due volte con ito e due volte con grt... per par condicio... E' dura è stanchezza pura... Poi le urla di jus con gli occhi fuori dalle orbite... senz apossibilità di dirle le mie opinioni... Quanta violenza... stanchezza... in jus... Un'immagine bella di ieri sera: grt sul tavolino ikea, si volta di 90° in 90° e ogni volta alza gli occhi al cielo appollaiata come un cagnolina e fa:"Auuuuu, Auuuuuu, Auuuu..." Alcuni giorni fa la prendevo in giro perchè per imitare nel gioco i cavalli faceva " IIIIIIIIIIIIII, IIIIIIIIII" Nei suoi discorsi con me , mi fa sempre il pollice verso il basso... mi dice che mi odia e che non mi vuol sposare. Ieri sera ero nel suo letto all'addormentamento e mi mette un piede in faccia e mi dice mi annusi?