Minchia di 46 anni

Cazzo! "come stai?" e io a rispondere "benissimo"... Proprio stamattina davanti al mio capo Dio Mussolino ciuccia robot a fin di salvare il mondo e sta cippa... Ho appena finito di vedere la serie: The Boys... Mi ha colpito profondamente, perchè parla delle bugie, delle ipocrisie, del fatto che siamo tutti vittime e carnefici e che è molto doloroso... E cosi' è la mia vita. L'altra sera ero contento perchè ho visto una jus bellissima, un alba viola meravigliosa..la mia grigliata di compleanno è stata fantastica..ho pure fatto un'autopsia a un serpente morto davanti ai bimbi... leggo libri a grt e ito prima di dormire ogni sera... cerco di impegnarmi... poi in realtà mi sento al tappeto... sconfitto... Jus stasera piangeva... dice che è gelosa di me e di come sono con i bimbi... e di quello che ho detto a mia mamma per il suo incredibile biglietto... mia mamma ha scritto che non sa piu' di me e non puo' piu aiutarmi ma che mi amerà per sempre... se solo sapesse che pezzo di merda sono e di tutti i miei errori... in effetti per qualche strano motivo è ritornato forte il rimorso di un mio grande errore che ho commesso in passato e che non potro' mai lavare... sarà dura riuscire a perdonare me stesso... non so come fare... ho fatto una cazzata per avidità, paura, stanchezza, pazzia, confusione... e ora all'alba dei miei 46 anni... mi fa molto male... siamo solo animali che gravitiamo su un atomo di polvere... oppure i figli ad immagine e somiglianza di Dio... vedo intorno a me... solo contraddizioni... non lo so... Jus sta di nuovo esplodendo.. grt la vedo svampita... ito talvolta come oggi è crudelissimo... poi un minuto dopo ti chiede un cellulare nuovo come nulla fosse... Mi sento solo... totalmente solo... nonostante gli auguri del cazzo sui social media del cazzo... In effetti quando ami o ti convinci di amare o quando il desiderio è cosi' grande che ti straccia il cuore... non senti il dolore... il tempo e lo spazio... ti sembra di essere al centro dell'universo... per un attimo... guardi fuori nella notte... e ti senti un supereroe... poi nel buoi di una notte di fine estate.. ti accorgi che sei solo polvere... E' strana la Vita... sono strani i miei pensieri... e i rimorsi... non passano... voglio cambiare vita,... ma non ho la forza... jus è troppo diversa... il centro della sua vita è spendere soldi... soldi... e ancora soldi...non finsce mai... è un pozzo senza fine... dalla medicina estetica ai calzini regalo... ai cibi spazzatura che ormai sono sdoganati... mi sento debole... sfigato... e fottutamente solo... stanotte per buona notte a ito gli ho detto... che comunque lo amero' per sempre... ma se smetto di amare me... come faro' ad amare qualcun altro? Cazzo se è difficile andare a vanti