4 partite perse

Grt è in lacrime. All'esibizione di tennis ha perso 4 partite su 4. Era veramente giu'... l'ho rassicurata... le ho detto che c'è un unico modo per non perdere mai... (Insomma non è detto che si vince), ma almeno non si perde... ed è dare il 100%,... il massimo impegno... la TIGNA... Le ho detto che c'è un diamante nel morso di questo serpente sconfitta... che le insegna che bisogna lottare e non aver paura di farlo... Stamattina ito mi ha stupito.. mi ha telefonato sul lavoro. solo per salutarmi... è stato un pensiero carino... mi ha reso cosi' felice... Intanto invece io vivo cosi' nella tristezza... pochi pazienti maleducati mi spaventano e mi spompano. Martedì ho parlato bene nella riunione comune alle molinets... sulla rete dell'antalgica... La riunione è fallita... spero morta e sepolta... Poi ieri mi chiamano dalla direzione e per la prima volta ho parlato con il numero due e il numero tre del san luigi... IO lunedì ho messo per la prima volta in Piemonte un neurostimoltr ... ho avvertito l'ufficio stampa... ala fine la notizia non uscirà... ma almeno sono riuscito a ragionare con i vertici... Per il resto sono spompo... mi manca una donna che mi faccia sentire amato.. compenso con i due pupi... ma non è la stessa cosa... poi il lavoro è troppo stressante... ho fatto scelte coraggiose e in parte rischiose... e pago la stanchezza di tutto ciò'... lo stesso riguardo alle scelte sul mio futuro... non è facile... La gabbia è sempre più' stretta... Un unico raggio di Luce... ito e grt... cosi' belli e fragili... dovranno lottare cosi' tanto... spero non si feriscano troppo in profondità...

Così solo da impazzire

Ieri Ito si è arrabbiato per non andare ad inglese. Poco prima gli avevo dato 30 euro perché potesse realizzare il suo progetto di regali per Pasqua. Aveva già iniziato poi l'aveva abortito in preda all'ora. Ieri gli ho detto che mi fidavo di lui... e ci tenevo realizzasse il suo progetto. Tornato da inglese... Ito mi ha chiamato in disparte e mi ha chiesto scusa. Grt l'altra notte ha dormito mezza notte con me... il calore dell'affetto fraterno è una vera magia. Grt è ancora un cucciolo... è per me tenerissima. Una invece è distante 1900 km. Io sono più quieto, ma vivere con lei fa passare la poesia. Unico argomento è la pulizia e il suo impegno per la casa. Altro argomento è acquisto di oggetti e andare a cena fuori. Odia le amicizie... insomma non abbiamo nulla in comune... ieri sono andato alla riunione delle algologis piemunteis. Ebbene la riunione è finita dicendo che il progetto é fallito. Totalmente. Tutte le slgolos sono dipendenti da anestesie... noi abbiamo il miglior modello possibile... ma siamo isolati... Devo cercare di continuare il mio percorso di elevazione... ma non è facile... Vorrei Amare e poi fuggire con Lei...

Senza Forze

La primavera tarda ad arrivare. Oggi pero' il clima era gradevole. Ieri sono andato in bici al fiume con grt. Oggi sono tornato con ito e grt. Stanotte ero in ely. Grt è fantastica. Mi vuole bene... mi salta addosso... scherza e ride... Mentre nello studiare è un po' piu' discola. Adesso sta studiando offesa le tabelline sotto il telone che copre il computer. Grt sta preparando la recita di teatro. Impersonificherà il MOuse... è deliziosa... e si sente molto motivata. Ito è quasi in pre adolescenza.Pare che stanotte abbia pianto nel suo letto. Ma non ha confessato il perchè. Da stamattina... l'ho accolto... coccolato prendendolo in braccio sebbene sia grandissimo... poi ho giocato un po' con lui a soldatini. Prima di pranzo gli ho fatto vedere il trailer di un film di steven spielberg che mi piacerebbe vedere con lui. Sua madre gli ha chiesto di portare giu' la spazzatura e lui si è offeso... Il problema è poi stato riaffrontato a pranzo, in cui gli ho detto che deve imparare ad essere grato... anche per la casa, il cibo, i vestiti... Lui mi ha detto che forse avrebbe preso in considerazione di venire al cinema con me con aria di sipponenza... al che io gli ho detto che per il cinema non andremo mai a vedere quel film... "Hai perso il treno"!!! Lui si è offeso ed è andato a piangere sopra... poi in realtà gli ho parlato... gli ho spiegato l'importanza della gratidune e gli ho detto quanto lo amo... allora è tornato di buon umore... cosi' abbiamo fatto il giro in bici insieme. Jus è lontana... oggi era inquieta. Troppo spesso si lamenta dello sporco qui oppure Li... se cucina, adesso con il bimbi, a volte fa casini e brucia la roba. Per l rsto sprechiamo cibo... oggi ha rotto il cellullare facendolo cadere... acquista in modo compulsivo mille cose. Ieri parlando con grt.. le ho detto sai cosa farei se potessi tornare indietro del tempo? e Grt ha detto"NOn sposeresti piu' mamma? ma allora io non ci sarei piu'!!! Io poi le ho detto che farei degli investimenti in criptomonete...

Misero io e miseri tutti

L'Italia intorno a me è composta da tanta gente misera. Di basso profilo. In taluni casi merdosa. E io sono lo stesso. Parassiti che succhiano sangue. Oggi un paziente mi ha chiamato e insultate. "Pezzo di merda, io ci hò gli amici e vengo a prenderti!". Sono sconvolto. Non ho più voglia e voglio scendere. la mia tecnica di radio che dice essere felice... chiede il trasferimento per una strana invalidità al 55% per non si capisce quale problema... Poi c'è una ausiliaria maleducata che tratta tutti di merda... La caposala che ama più' di tutto le ferie... la collega medico passionali e svitata... Vivo molto con i bimbi. Ma stasera non ce la faccio... Leggo una favola di esodo a grt ogni sera. Ieri sera sono stato con lei... sempre... Abbiamo scherzato, giocato a carte... sono sempre stato insieme a Lei. oggi ho portato ito in piscina... Insomma mo sbatto alla grande. Grt ieri sera voleva vincere a tutti i costi a happy family... e io l'ho lasciata vincere... perché se anche vedeva una piccola sconfitta si metteva a piangere... Intanto leggiamo il copione del teatro inglese...stasera grt si lamenta di essersi fatta male facendo la capriola... Le ho messo la crema, poi le ho letto tre storie di bambine ribelli(il libro ricevuto da babbo natale)... le ho detto che è una bambina meravigliosa e che la amo... Ito è parecchio ingrassato. Spesso è di cattivo umore. Grt guarda troppa tv e quando è ora di lavarsi ha sempre una scusa e si arrabbia a morte. Jus è già a letto... non c'è mai... se c'è passa aspirapolvere. Ieri sera ha fatto il polpettone di Bimby... Ito ieri ha perso le scarpe da basket. Adesso sta ancora giocando a soldatini.. prima di scendere lo ringraziato che è venuto a nuotare con me... A nuoto il suo ex (credo) miglior amico Stefano... mi salutava "ciao Luca.. come stai? hai ancora quella villa fighissima?" Ho raccontato a ito le minacce di quel paziente.. e lui ha capito la mia tristezza... Jus dorme... di fatto non c'è mai in queste condivisioni... non c'è mai di pomeriggio... Oggi c'è stata una riunione in cui hanno tolto un privilegio alle infermiere... sempre meno diritti per tutti... da urlato... e attaccamento coatto a privilegi vetusti. Ogni mattina mi sveglio e mi sembra di morire. Sento la fatica della lama che taglia il mio corpo in due... Ma è possibile vivere cosi'? Ito si è affacciato e mi ha chiesto di dormire con la mamma... io ho rifiutato... dormo meglio per la comodità e la forma nel mio letto... ito è risalito sbuffando... spesso quando ito mi deve chiedere qualcosa,... parte subito male"Tanto so già che rifiuti.." Eppure al 99% è sempre si... Insomma questa vita non splende... le coscienze infinite e meravigliose di luce... non brillano... l'infinito non funziona e si corrompe... e Dio immenso Amore e Gioia... in mezzo a noi... Dove si nasconde? E' difficile vedere eternità', perfezione, Luce... Forse allora è proprio tutta una illusione... Il bello è che i tempi difficili devono ancora arrivare... crollerà il Mondo con la prossima crisi finanziaria... Ci sarà tanto dolore... L'essere umano... mi sembra tutto meno che perfetto... Sono arrabbiato... sono nero...

Alla scoperta del mistero della coscienza

Aver iniziato un percorso cosi incredibile è un viaggio incredibile. Nato cattolico, poi agnostico e infine ateo. Adesso un libro decide di arrivarmi tra le mani. Compromette tutte le mie certezze. Il più' grande mistero dell'umanità' non è ancora stato scoperto e ci sono ipotesi scientifiche pazzesche. La coscienza non è il cervello. Lo dimostrano le out of body esperiences... Esiste una fisica che dice che si può' leggere la realtà senza lo spazio tempo... e la frittata e' fatta, riprendo in mano il mio cammino spirituale che avevo abbandonato. Le spiegazioni cattoliche del vangelo, nazional popolari non mi smuovevano di un mm.... in realtà alla luce delle esperienze sciamaniche e di pre-morte... si può' vedere un movimento che è alla base trasversale di tutte le religioni, che è la radice... Ogni religione ha i suoi dei e i suoi profeti... La ricerca fondante pero' arriva prima... Le tradizioni esoteriche riprendono e rielaborano i concetti cardine... Sto scoprendo un percorso incredibile. Come mi ha sballottato essere ateo... adesso mi sballotta pensare a rivedere la mia idea di infinito. Sono tante le domande. Tantissime. La Vita è fatta di coscienze infinite che s manifestano attraverso il corpo che è una antenna più' o meno efficace performante, bella... Ma poi i corpi si guastano tutti... E nella vita la manifestazione della coscienza è tutt'altro che perfetta... Eppure venendo dall'infinito amore descritto dalle esperienze di pre morte, perché ci macchiamo cosi' pesantemente tutti di fango? Perché siamo tutti cosi' miseramente meschini? Poi ok ci sono momenti d'oro... ma non credo siano la regola... Ieri è successa una cosa strana. Ho passato una settimana tremenda... intensissima: ho avuto la faringite autoimmune combattuta in due soli giorni con cortisone... poi ho fatto un turno di elicottero storico: 6 uscite... una donna tagliata in due per caso in macchina mentre viaggiava con il nipotino... Tre viaggi nelle montagne a nord, ovest e sud... Tutto incredibile tra cui una verticillata in salita con paziente da 45 metri. Tanto... tutto,... troppo... sono arrivato al we finito... nessuna energia, ne' forza... Sabato mattina mi sono messo al computer e ho ricominciato un articolo iniziato a luglio 2017... da allora sono scomparso. Sono diventato un automa.... erano le 11... che ho visto l'orologio l'ultima volta poi mi sono risvegliato con una telefonata alle 12,30: era la maestra di GRT che mi diceva di andarla a prenderla a lezione di teatro... in ritardo di trenta minuti. Io ero completamente vuoto. e assente. Ho risposto al telefono dopo averlo fissato 5 secondi chiedendomi quale paziente potesse disturbarti e che forse avrei fatto bene a non rispondere. Ieri sono stato male tutto il giorno... ieri sera poi cena fuori con tiriboc: ero di cattivo umore... poi la mia figlioccia mi dice che voleva stare a tutti i costi vicino a me... e con la sua innocenza e simpatia mi ha ricollegato. Lo avevo detto a fede. In settimana avevo lasciato la mia anima indietro e stavo aspettando di ricollegarmi... ebbene mio' è avvenuto grazie e EMMY... Comunque il mio cuore è pieno di carbone... è pieno di ostacoli.... di legami alle miserie della Vita. E' difficile trovare un equilibrio. Stamane sopporto di più' jus... ma è difficile sostenere il suo atteggiamento lamentoso e maleducato quando ordina ai figli cosa devono o non devono fare. Zero mediazioni. Ito è andato su arrabbiato ingiustamente... salendo ... ho sentito che diceva: andate tutti a faccunculo"!!! Ho aperto il mio cuore ed ho fatto la cosa giusta... gli ho spiegato che era sbagliato per cosi' poco... gli ho detto che nella vita ti può' capitare di sentirti totalmente perso come è successo 10 giorni fa a me con il mio reparto... ma poi dalla sabbia.. una rosa. Ho fatto la cosa giusta... e questo mi ha reso felice... un attimo.

Confessioni della tristezza dalla gabbia di una nazione in declino

Ieri ero molto triste. Siono depresso. Sono lontano dalla natura... dalla mia famiglia... dagli amici. Sono lontano da tutto. Ogni giorno quando mi alzo mi sembra di morire... sono cosi' stanco. Spesso sente nausea e malessere. Ieri sera per fortuna c'era grt super contenta... che faceva la pazza... abbiamo fatto i compiti... poi l'ho rincorsa in casa. Abbiamo fatto pugilato (io con i cuscini nella panza)... poi abbiamo ripetuto la tabellina ridendo e scherzando. Ito invece è sottotono. Ieri sera mi ha detto che ha mal di schiena. Sono preoccupato che laq sua mente possa cronicizzare il mal di schiena. Che diventio il suo abito... la sua fuga. tutto per quella maledetta caduta... o forse no... Jus è oberata di lavoro... se è in casa pulisce... si lamenta.. ma in effetti ha una vita ingrata... lavora tantissimo. Sua madre la odia... Intanto mia madre è super depressa... si sente morta... io non riesco ad aiutarla. L'itaglia ha avuto le sue elezioni. Ma è un paese in declino da 50 anni e nulla sembra poter arrestare il problema. Governare significa cercare di avere voti. NOn ha altri scopi... e quindi rimandare l'armageddon... Per il resto continua la mia ricerca spirituale. A cui in realtà dedico poco tempo. Il mio legame con le debolezze terrene è fortissimo. Ma è anche difficile vivere la propria spiritualità in un ingranaggio di schiavitu' cosi' asfissiante... Sono veramente poco liberio... e così i bimbi legatio ai banchi di scuola... tutto è vecchio e in declino... l'unica cosa incredibile sono quei due esserini che danno un senso a questa sofferenza e grigiume...