Corona di delizie

Una settimana fa sono arrivato fino al po' con la corona di delizie... che ho scoperto esistere ed essere abbastanza sorprendente... voglio ripertire e riscoprire... con la mia nuova bici... nuove strade... e emozioni

Un piccolo quadretto poi a letto

Tre settimane fa siamo andati a sestriere. Siamo partiti di venerdi notte... abbiamo peccato una nevicata incredibile. Siamo arrivato alle 22 e poi abbiamo fatto con jus una passeggiata nella neve sotto la bufera... nella piazza c'era un mega albero con le luci bianche con effetto neve... pochissime persone in giro... bene adesso sono qui con il reflusso gastro esofageo... ma in quel posto ero in paradiso. La Bellezza era infinita estenuante impossibile e totalizzante. Non so chi ringraziare per cio' che ho visto e sentito... ma è successo e rimmarra' per sempre dentro di me...

Va bene o va male nella mia vita e nel mondo? Non si capisce

47 anni e sono ancora confuso. Ammetto che mi metto a scrivere quando sono un po' giu'... e tendo a non scrivere quando sono High... E' passato tanto tempo da gennaio. Sono successe diverse cose. Il covid in italia ha ripreso a correre. L'ospedale è di nuovo un lazzaretto. Il padrino edo si è ammalato gravemente. I bimbi sono a casa da un giorno per le lezioni in DAD (didattica di sta cippa a distanza). Ito si gestisce. Grt stasera era depressa lagnosa, come quando è stanca. Jus che è pur impegnata per la casa... urla dicemdo parolacce... uno spettacolo da dimentacare. Grt dice le bugie, non fa i compiti... è evasiva... Ito è costantemente con cellulare acceso piu' sottofondo netflix al computer... è molto isolato. Grt vive in una dimensione un po' fagnana... poco concentrata... assolutamente disordinata... Insomma stiamo tutti benone... abbiamo mega casa... mega giardino... mega benessere... CMa tante cose non vanno.. Jus è antiPRATICA... se ci sono i fagiolini in frigo... cucina gli zucchini... senza aver prima finito il resto... Apre il frigo e non guarda che le cose scadono... Segue poco i ragazzi... Qualunque cosa io dica, va sulla difensiva ribadendo che lei ha comunque tantissime cose da fare. Poi è sempre stanca... poi si sente grassa... poi si compra 10 giubbotti invernali anche se siamo in primavera ... insomma tutto all'incontrario. In ospedale è tutto pazzo.. ci hanno rubato il reparto... non abbiamo prospettive serie di trovare una sstemazione seria in quell'ospedale... tutto cade a pezzi... tutto degrado. Oggi parlavo con il capo dell'ingenieria... spera solo di andare presto in pensione... non si lavora bene... troppa burocrazia... approssimazione. incertezza... La società è allo sfacelo... soprattutto quella italica... Il futuro potrebbe essere difficile... L'altra cosa pazzesca è che pur parlando con le persone ho pochi veri amici... fidati.. nessuno alla fine mi cerca... Ho molta energia perchè voglio andare in bici. Aspetto ancora che aumenti un po' la temperatura e poi voglio partire... spaccare le montagne... Il difetto di liberta' è degradante e ti consuma... Le persone sono esaurite... isolate... Sono confuso... Oggi ho letto ininternet un sito di viaggi doce lei intervista almeno 5 viaggiatori italiani che mollato la vita normale per diventare nomadi vagabondi per il mondo... che figata... ma anxhe che fatica... conosco quelmodo di viaggiare partendo da solo con poche certezze e con lo scopo principale di rimanere integro e evitare guai... dove ogni piccola cosa bella è una conquista meravigliosa... perchè comunque inaspettata... Insomma internet mi fa guardare lonano all'orizzonte, ma poi mi sento distante da me stesso... L'altro giorno ho scoperto che la materia visibile è solo il 5% di tutta la materia esistente... e che il visibile è formato da 200 trilioni di galassie ognuna di almeno miliardi di stelle, per 14 miliardi di anni di vita, e che forse ci sono infiniti universi... insomma come cazzo fai a pensare di avere uno scopo nella vita? Come pensare di contare qualcosa? Quale senso dare? Sono piacevolmente confuso... Sono una macchietta solitaria... pseudo soddisatta delle mie piccole certezze. Mi muovo nella rota del criceto. Non riesco a darmi una disciplina con il cibo... tendo alla bulimia... e sto ingrassando... INsomma scarso autocontrollo.. Ricerca di accettazione da parte degli altri. tanta voglia di comunicare... e vivere emozioni... la cosa piu' bella della vita... non me la contino i preti e i burocrati... Il viaggio continua piu' curiosi che mai di quando e se reincontrero' una casa dove potermi riposare e rinfrancare... anche solo per un attimo completo...