Flusso di seghe mentali prima delle Seychelles

Seychelles: il sogno, il profumo di terra E mare Ieri venerdì 17 agosto 2018 è finito il lavoro. È stata una giornata fantastica.... tutto liscio. I controlli dei pazienti sono andati alla grande... queste ultime tre settimane è stata una vera battaglia... centinaia di visite, procedure, telefonate, burocrazie. Pochi giorni fa mi sono pure arrabbiato con l'infermiera tiziana perché ha suggerito ingiustamente a una paziente di rivolgersi all'urp. Sono andato su tutte le furie perché queste proteste non portano mai a un vantaggio, ma solo a nuova burocrazia. La paz era triste perché era indigente e aveva aspettato 4 mesi per fare una terapia che noi non facciamo. Mi dispiace fosse povera.... ma io ho fatto la mia visita e non è colpa mia se ha aspettato 4 mesi... e se noi non facciamo quella prestazione che è noto che si possa fare solo privatamente....una protesta non aveva senso. Un segno dei tempi è il parassitismo... la povertà... la pretesa di qualcosa di persone ignoranti deresponsabilizzate.... l'Italia è questo... un barcone che affonda mooolto lentamente e entra acqua da tutti i buchi. Pochi giorni fa è crollato il ponte Morandi.. nell era della luna e di internet... è strano , buffo che non si potesse prevedere... il degrado è dentro le persone , dentro la politica, ma è anche nelle strutture fatiscenti che ci circondano. I politici parlano alla pancia della gente in modo perfetto e giurano giustizia... giurano di togliere le autostrade ai privati cattivoni... in realtà questo scatena solo la finanza mondiale e toglie all'Italia il tassello fondamentale dell'economia: la fiducia.... il politico che giura vendetta non si può vedere... non è suo compito. La giurisprudenza che pure non funziona deve essere indipendente. Lo stato italiano ostacola il benessere dei cittadini con tasse ingiuste che schiavizzano e poi li prende per il culo. I giornalisti inizialmente informano poi speculano sul sangue. Più è l'odore del sangue e più si aggirano inutilmente intorno alle prede morte... In queste settimane ho lavorato tantissimo. Anche i week end e pure ferragosto. A ferragosto ero in elicottero... ho fatto 6 interventi.... in nessuno di essi ho generato una vera prestazione medica. Ho verricellato un tipo per malea un ginocchio... ma la cosa più incredibile è stata la morte per una bravata su un quad... di due ragazzi... eravamo in campagna. Siamo atterrati su un prato con l'erba alta. Camminando ho accarezzato l'erba... ho pregato mentalmente vicino ai corpi di questi due bellissimi ragazzi. Rimane sempre il dubbio che tutto sia caos e dispersione energetica oppure che tutto sia destinato.. e ci sia qualcosa di eterno... ci sono persone spirituali che credono fermamente nell'eternità... è un bel messaggio di speranza, ma forse èsolo illusione. La cosa più incredibile della mia vita è in realtà il percorso spirituale e di lettura che sto praticando. Ho ripreso a leggere libri ed è meraviglioso. I libri di harari... il libro sulle esperienze di premorte. Proprio quest'ultimo parla di eros e morte che hanno ancora svuto esperienze provate di coscienza pur in assenza di flusso cerebrale provato: dove alberga quindi la coscienza? Esiste un flusso divino in noi, nel senso di eterno? Infine il capitolo più grande nel mi cuore sono i bambini. Sto leggendo un libro sui linguaggi dell amore in grado di riempire i serbatoi dell'amore emozionale. Questa lettura sta facendo addirittura bene a me e jus. Miracolo. In effetti l'amore è incodizionato, è pura scelta, è puro dono. Non è un baratto. Non è proprietà e possesso. Ma l'espressione più incredibile dell'amore è verso i figli. Oggi dopo che ho finito il lavoro sono venuto in montagna dai bambini. E mi sono donato al 100 per cento a loro... abbiamo giocato a calcio... abbiamo parlato.... gli ho chiesto di spegnere la televisione durante la cena... questo gli ha fatto soffrire.. perché erano abituati a tenerla accesa. I bimbi hanno vissuto un mondo speciale, antico, libero qui in montagna... sono isolati.. sono protetti... si sentono protagonisti della loro vita. La tele purtroppo come lo zucchero è per loro una droga molto potente. Grt si è arrabbiata molto e mi ha intimato in preda all'ora che non mi avrebbe più parlato... e invece dandole piena attenzione ci siamo trovati a parlare di torte... poi a giocare a tris e infine a un gioco dell'oca inventato da lei. Ho abbracciato tanto grt e anche Ito... è stato bellissimo giocare a calcio con loro e altri due bimbi... la nostra partita di pochi metri quadri si è trasformata con le parole di Matteo nella famosa finale di champions.. io ero con una bimba di una educazione e serenità eccezionali. Mi ha stupito quella bambina... comunque parlando con i bimbi mi han rinfacciato di essere stato assente per tre settimane... in itaglia la gente ha preso la deriva americana del business che schiavizza la vita e non il contrario. Ho sentito un podcast. Di un tipo che ha trasformato la sua vita in questo senso.. spero di trovare la forza di trasformare me stesso... e stare più vicino ai miei bimbi... mi fa schifo la scuola italiana omologatrice.. il sistema ignorante... che schiaccia le vere passioni e pulsioni... vorrei veramente educare i bimbi in prima persona.. renderli liberi.. ma sono in gabbia ed ho troppa paura di uscire. Un'altra caratteristica di questo anno è la continua involuzione fisica che sto vivendo.. e non si arresta.. ma non voglio dare corda ai miei dolori.. ho male si piedi, ginocchia, coccige, inguine sinistro, spalla destro, gomito sinistro, stomaco, occhi, nasodeviato, perdita di capelli.. obesità... insonnia.. insomma il corpo è un colabrodo.. non riesco a capire se sono arrivato al fondo o questa situazione andrà avanti.. in effetti vedo tante persone di tutte le età che si perdono... e non si ritrovano più... per ora sono sul pezzo evado avanti.. ma la stanchezza è grande. Sono le 4 di mattina... forse mi è tornato il sonno. In questa casa Paradiso per i bimbi... io non mi sono mai mai trovato a mio agio... la mia pelle non è in sintonia... è difficile spiegare il perché ma ècosi... sara solo perché non sono in sintonia con i genitori di jus oppure c'è qualcosa che è successo in passato... che ha creato un magnetismo negativo? Boh sono solo sensazioni... il posto è oggettivamente bello,... ma il mio istinto non lo sopporta. Forse è solo il mio rifiuto inconscio di ciò che appartiene a jus... sono le 4 adesso... vado a nanna. In queste tre settimane che mi aspettano... spero di riuscire a camminare piano con i miei bambini.... spero di creare un legame di Amore con loro... non chiedo altro... non ho niente altro in Realtà ... stasera prima di andare a letto ho inventato una favola per grt che mi intimava di non appoggiarmi al suo letto... lei cerca gli abbracci,,, ma deve decidere lei quando... Ito invece era tutto un diabete e mi dava parole di amore e abbracci a ripetizione... non riesco a non sciogliere il mio cuore di fronte a tutto ciò... Sabato sera. Sono tornato a casa caselle. Ho passato una giornata magnifica con i bimbi. Ho cercato il linguaggio d'amore di Ito e non c'è dubbio che lui ama il contatto fisico d le parole d'amore. Grt è il mio amore.. ma è proprio una peperina. L'altra settimana ho chiamato greta al telefono e lei che non aveva voglia di parlarmi mi ha detto: parla con il nulla. Oggi invece non voleva giocare a calcio nellA mia squadra e con fare arrabbiato mi dice: mi fai schifo! Mi tratti sempre male! Oggi ho parlato con una coppia dove lei è maltese e lui italiano... poi con diego... un ragazzo che ha sposato una russa...ha vissuto in Germania ma ha detto che i tedeschi sono malati di mente. Si sentono superiori... sono rigidi. Un tedesco non voleva dargli dell acqua perché aveva so bicchieri da vino, oppure non voleva vendergli una vernice perché era da metallo e lui voleva pitturare del legno... o ad una cena di ragazzo nessuno che parlava e siccome lui parlava lo scherniscono dicendo: latin lover e poi lo deridono perché non ha portato un regalo di compleanno ma nessuno gli aveva detto che era il suo compleanno...stasera ho portato i bimbi in pizzeria. Mi sono divertito moltissimo... mi fanno stare bene. Sono preoccupato che Ito è un po' sovrappeso... una cosa straordinaria dei bimbi è come giocano a playmobil. Ito ha giocato a playmobil... ma attualmente gioca anche grt e oggi giocavano anche gli amici Matteo e Lara. Grt gioca a creare la sua famiglia e poi a portarla in vacanza. Grt si è lamentata che Ito ha chiesto di quanti soldi avevano. Grt si è messa a urlare dicendo che ciò che fa grande una vacanza non sono i soldi ma la passione. Poi piangeva dicendo di non prenderla in giro... io le ho detto che non la prendevamo in giro e che lei era veramente saggia. Ora distrutto vado a fare doccia e poi a nanna sono le 23,30. Domenica 19 agosto. Sono un po' giù di corda. I nostri amici che sono alle Seychelles dicono che in realtà il rapporto qualità prezzo per adesso non è molto positivo... questa cosa la sospettavo... e credo che non c'è dubbio che sia così. Sono un po' giù perché jus è arrabbiata, stanca. Si rivolge ai bambini con violenza per giusta causa, ma in un modo che non concepisco. I bimbi a questa età si piegano... ma fra tre 4 anni non lo faranno più. Ito prima piangeva per le urla di sua madre che rinfaccia il suo reale impegno... ma se una cosa è rinfacciata... non è più amore... diventa ricatto... violenza... costrizione... mi accorgo guardando in casa nostra delle tonnellate di oggetti comprati che riempiono gli scaffali... un continuo acquisto e poi dimenticanza e eliminazione. Il livello di spreco è tremendo. Jus non é cattiva. Sicuramente è completamente diversa da me. Ne meglio né peggio. Sento i troppi errori della mia vita che mi schiacciano... ma sono solo pensieri inutili... da deridere e superare... le morti di questi giorni... mi fan pensare a quanto siamo leggeri... come il battito di ali delle farfalle che si inseguivano giocando ieri in montagna. Stamattina grt ha fatto uno spettacolo... si è messa il costume da cinesina: era meravigliosa... poi ha creato 4-5 personaggi... incredibile. Grt è ancora una bimba. Ito e grt hanno bisticci furibondi, non controllabili. Esprimono l'ira come loro madre... io cerco di mediare e di accogliere. Non è facile. A volte mi sento disarmato... distrutto. Potrei mettermi ad urlare spegnere tutto... ma dopo il libro sui cinque linguaggi dell'amore che sto leggendo... vorrei provare a mediare... forse non sono felice. Ma chi è veramente soddisfatto? Forse qualcuno effettivamente esiste... forse tutto passa dalla condivisione... dall'aprire la famiglia verso l'esterno. Noi siamo così chiusi... vorrei una vita tutta diversa. Ma Cambiare è così faticoso.... oggi ho invitato mia sorella Elena a pranzo. Grt le ha fatto lo spettacolino... grt stravede per Elena... vuole mettersi in mostra. Un difetto dei miei due bimbi è l'attaccamento malato alla televisione e Ito ai giochi elettronici... si perdono completamente... perdono il senno e la libertà. La tele è potentissima. Ito guarda i filmati della PlayStation su utube... se non sapessi che è un bravo ragazzo direi che è pazzo... non la smette mai... io non so come comportarmi... intanto sale il dolore è il logorio del mio corpo che cade in pezzi... voglio andare lontano... voglio volare... in questo momento sono seduto in balcone sul divanetto. La temperatura è perfetta... i rumori in lontananza sono delicati. Le macchine rare... la sensazione generale è straordinaria... ma l'inquietudine è sempre così grande...domani mattina si parte per Milano poi Parigi e poi victoria e poi praslin... manco Ulisse...

Marmellata di Mele e di Pesche

Mentre il Bimby macina marmellate, io faccio il bilancio di un week end pazzesco. Ieri sono andato in elicottero. Uomo punto da calabroni, una bimba di tre anni intubata portata all'ospedale pediatrico...Qui ho incontrato una vecchia amica infermiera con la quale ho bisticciato forte... Insomma una giornata regolare. Tornato a casa, Jus aveva guardato la TV tutto il giorno. Era disperata. Il suo serbatoio d'Amore era completamente vuoto. Odiava se stessa per non aver fatto... Jus è bellissima, ma non mi da felicità... So esattamente quello che voglio dalla mia Vita... ma 20 anni fa non lo sapevo. Jus parla di smettere di lavorare... ma a queste condizioni mi fa veramente paura... Vorrei allegria, una persona che valorizza i suoi figli. Jus poteva andare a trovare i bimbi... Ma niente. L'unica cosa che la eccita è la spesa... Oggi siamo andati a terminare le spese per le Seychelles ... mi chiede se va bene un paio di pantaloni per ITo... La mia domanda è: ma ne ha bisogno? Cosi' jus si raggela... chiedere in modo gentile una domanda del genere è come accoltellare un cristiano..stasera mi accorgo per caso che il conto di bus è sotto di 2650 euro... 800 euro di spesa di medicina estetica..ho una immensa amarezza... ricevo così poco ma così poco da una persona così infelice.. oggi mi muovevo negli scaffali dei supermercati con la lingua in mezzo ai denti, qualunque mia frase ed ero veramente ben disposto era causa di litigio... andare avanti così è tremendo.... Le Seychelles... non mi convincono tanto... Speriamo in una buona esperienza... Verrano anche alcuni amici di Caselle... si vedrà'... Poi dopo pranzo ci siamo riappacificati... siamo andati a mangiare al cinese giapponese del misti misti... un posto delirante... una specie di posto di plastica. Pero' abbiamo mangiato abbondante e a buon prezzo... Vorrei condividere di più' con i bambini... mi mancano da morire sebbene mi vengono i dubbi di non poter essere all'altezza... Mi piacerebbe avere amici che ci volessero bene... che frequentassero casa nostra... ma jus ha eretto un muro... Jus critica giustamente i miei e la loro chiusura mentale... l'inerzia... in effetti sono veramente tremendi... Sono un po' triste... e domani riprende la prigione... Come fare a migliorare la mia vita? smontare la famiglia? alla ricerca del vero Amore? Esiste? Non voglio lasciare i due lupetti... questa è l'unica certezza... Intanto la Vita scorre cosi' veloce... non si ferma mai... sfugge dalle dita... come acqua salata di una spiaggia delle Seychelles...

Cosi' in mezzo alla Vita

E' domenica sera. Fra 15 giorni si parte per le Seychelles. Il mio umore è intermedio. Accadono cosi' tante cose... ma non mi rimane nulla attaccato addosso. Non ho particolari desideri nella mia vita reale, mentre spesso mi rifugio in sogni di trasformare tutto intorno a me, al mio ambiente, al mio fisico. Il mio corpo perde i pezzi. dalla testa ai piedi... ho tanti acciacchi, problemi... tutto tamponato... ma niente è a posto. Sento la pressione del lavoro. Sento nostalgia, timore e paura per i bambini per il mondo che dovranno affrontare. Sento anche il problema finanziario che affligge il mondo con la bolla di tutte le bolle, che comincia a traballare, ma che nessuno intende distruggere. Sento di essere schiavo del lavoro, dei soldi. sento gli errori del passato, piccoli grandi atti di cattiveria che ho compiuto... vorrei un posto dove riposarmi, dove riposare i pensieri, ma non c'è. Vorrei perdermi nell'amore di una donna, ma l'amore è una scelta quotidiana... vorrei entrare in un paesaggio magico... la mia terra è bellissima, ma non mi basta... Essere a metà della propria vita... in realtà è come una nuova adolescenza. I bimbi han finito ieri la vacanza scout... è andata bene. Ito in realtà non è riuscito a fare la capriola e quindi non è lupo della legge. E' pure arrivato ultimo con la sua sestilia... Grt non vuole mai parlare al telefono. Jus ha detto che infognato con Alex... il suo pseudo fidanzato... ieri sera ho volato in elicottero sui cieli della nostra regione verso ad Alessandria per inaugurare una piazzola. Con tanto di sindaci e di persone vestite in divisa... rinfresco e taglio del nastro tricolore... Non ci credo più'. Ma volare di notte è meraviglioso. Sono stato a casa due giorni... è stato utile... venerdì sera sono uscito con il mio vecchio amico Gian. E' starno perché' ci siamo rivisti dopo 20 anni. E' felice ma comunque un po' inquieto. Come me. I miei mi hanno invitato a pranzo per due giorni. Sono sempre litigiosi... e soprattutto mia mamma sembra cosi' incvecchiata. Infine ieri una notizia tremenda: la moglie di un medico che conosco è morta a 44 anni nella notte...senza una ragione... tutto passa cosi' veloce... quale è il senso delle cose? E' come se la felicità mi sfuggisse dal cuore... sono uno strazio. Anche il viaggio alle Seychelles mi fa fatica pensarlo.... ho tanta voglia di fuggire e basta