Grt Va via di casa

Questa settimana prima di andare a letto c'è sempre stata qualche difficoltà. I bimbi fanno ostruzionismo… Ito piange che odia la nanna. Dice che non vuole andare a scuola… Grt ama la tele. In settimana l'ho chiamata per cena e non è venuta… Così' le ho proibito di guardare la tele per quella sera. Grt si è arrabbiata a morte. Seduta a tavola mi guardava con sguardo intimidatorio. Naso basso e occhi arrabbiati. Più' tardi grt ha cominciato ad aprire i cassetti della sua cassettiera… ed ha preso due calzini, due magliette, due slip, un pigiama ed ha fatto la sua valigia rosa col gatto. Poi è scesa sotto in pigiamino e ha detto io sono un mostro e me ne vado via di casa. Nella valigia mancavano solo i vestiti dei cassetti più' alti. Jus l'ha accolta… l'ha lodata. Poi grt ha dormito con jus. Quando jus dorme nel lettone… è dolcissima… come un gattino..E in effetti grt a volte graffia… Ito oggi è arrivato da nuoto… e appena entrato ha cominciato a dire… "E Luca? dove è Luca???". Ito tiene molto al mio giudizio. e ama giocare con me. A volte è aggressivo perché vuole la mia attenzione o stare insieme a me… Stasera i bimbi hanno giocato insieme… a playmobil..ito e io abbiamo preparato una battaglia.. poi ito ha giocato a un matrimonio spettacolo con grt. Mi ha fatto ridere un discorso di ito di stasera mentre giocava con grt… Quasi avesse paura di sua sorella… "Grt io faccio una corsa di cavalli, ma non faccio la corsa di cavalli…" (pausa… grt sembra aver accettato…) allora ito… dice:"allora per finta faccio la corsa di cavalli…"… Poi ito prima di andare a nanna si rivolge a me con voce alterata perché non gli do' abbastanza attenzione… IO alzo la voce… lui si arrabbia e va nelle scale… poi lo costringo ad andare a nanna… Mi dispiace riprendere grt e ito… Ma è giusto anche entrare in conflitto. Oggi in realtà mi sento giù'… I mali dell'essere umano sono…. Il desiderio e la paura… E io sono carico di queste fregnacce… Scoppioi… e sono insoddisfatto. La società ci controlla con quei mali… E io son vinto… E' strano… è duro accettarlo… ma sono proprio un po' giù'. Sono lucido, non depresso… Ma sento un certo piattune. Maniscalk… mi ha raccontato… di una ragazza che si è innamorata senza volerlo tantissimo di lui… e ora continua a cercarlo… e pare che mani si senta molto giù'..

GRt ha compiuto 6 anni

E'una bimba bellissima. Ha un fisico slanciato e longilineo. Se è allegra è travolgente. Ha voglia di imparare. E' portata per l'elettronica. Ama fuggire e andare a vedere la televisione. Ama suo fratello in modo infinito. Venerdi abbiamo passato alcune ore insieme ed è stato divertente. Abbiamo fatto le sculture con i palloncini. Poi abbiamo giocato alla famiglia di macchinino che festeggiano il compleanno… Poi abbiamo giocato ad indovina Ki… E' bello stare con Lei e lei era felicissima. Ito quando vede che sto troppo con Lei si ingelosisce. Stasera mi ha intimato che domani devo giocare solo con lui e per niente con Grt… non la dovrei nemmeno guardare… poi si è addolcito. Oggi il compleanno è stato carino. Grt era felice… han corso come dei matti. Grt ha amato i suoi regali… era contenta quando le cantavamo buon compleanno in modo stonato… Grt è bellissima. E io sono stato così' fortunato ad incontrata. Jua ama grt riamata… Jus oggi le ha preparato i muffin… ma appena è stanca diventa pesante, antipatica… Poi c'è quel suo continuo rimarcare l'importanza dell'ordine… e di tutto il suo sforzo per mantenerlo… E' molto pesante. Senza considerare la sua assenza come compagna che in certi momenti sento di più' ed in altri di meno. Ieri notte ho fatto elicottero. Siamo andati a sestrires… era bellissima la valle color argento con le luci del presepio illuminate da una luna quasi piena… Incantevole. Abbiamo soccorso una ragazza con spalla lussata.. Era veramente una bellissima ragazza di 28 anni. Impossibile rimanere indifferenti. Tutto è andato benino. Sembra di essere sempre sotto esame… Sono così' stanco. Fare il coordinatore. Senza certezze, senza risposte, senza interlocutori… il mio lavoro è per lo più' trasparente. E' molto dura… Sto cambiando… E' bello stare con i miei bimbi. Ma se le pile sono scariche… è dura… soprattutto andare a nanna la sera è sempre una lotta… Lavoro tanto.. L'unico aspetto bello del coordinare è la gestione delle mie tante assenze… In effetti non è poco. Ma il resto è tutto pazzo… Ito è bellissimo. Un ragazzone.. cresciuto troppo in fretta… Oggi giocava con filipp avagni e sarina con la mano a mo di pistola… c'era anche alessy la sua compagna… Correvano ridevano, sparavano con la bocca… Poi ito mi parla si confronta. E' affascinato dai pompieri. Poi a volte sbiella e non accetta di fare i compiti… Vuole giovcare. Anche grt a volte è triste e si chiude in se. Lo ha fatto anche oggi alla sua festa mentre io compravo la torta… ma jus le ha parlato e poi lei si è sbloccata… La Vita è diventata complicata. Molto. Jus mi chiede di sposarla. Non so cosa fare. La più' parte dei momenti è così' pesante.

Sto male

Sto male. Non malissimo. Sono molto solo. In realtà ho molte persone intorno, ma mi sento solo. La persona che amo di più è la mia collega eme. Bella e simpatica. Ho un'amicizia profondissima. In casa va così così. Jus è simpatica carina a tratti. Ma dire che c'è intesa... É totalmente falso. Jus mi ha raccontato che scherzano sul suo matrimonio con le colleghe con un certo minkulasky... Il grave dolore della mia vita è il mio corpo. Mi sento stanchissimo, ho rinite, ho blefarite, tracheite. Disestesia s1 a destra, torcicollo, due afte di fuoco su tonsilla e su lingua... Sono stanco. Ho epigastralgiA. Bruciore sacrale. Ieri sera diarrea... Insomma non mi sento bene. Eppure lavoro e spengo tutto... Sacrifico la mia vita per il lavoro. Grt è stata a casa due giorni.... Lei ama TV e in sti due giorni gioca ai giochini sul computer. Ho messo ito in punizione con i soldatini e ora sta giocando al computer ancora più felice del solito... Non mi disturba chiedendomi di giocare con lui... Insomma c'è qualcosa di malato in tutto questo.... Siamo stati a ulzio nel we... È stato bellissimo... Eravamo nel bed end brekfast trylly... Due ragazzi splendidi ci hanno accolto con il loro bel cane charly nero. Crist la donna ha trattato i nostri due pupi come fossero i suoi figli... Incredibile. Che dolcezza e amore... Poi si è messo a nevicare bellissimo. Abbiamo cenato e poi sciato con famiglia tiribok. Ho fatto sciare Manu e grt con me. Dopo la prima pista ito comincia a piangere perché ha freddo alle mani. Mi sono trasformato... Ho urlato in pista con violenza... Gli ho detto disonesto e infame. Non per ciò che mi diceva ma perché non lottava... Si lagnava... Non chiedeva aiuto... Ero arrabbiatissimo. Mara ha detto che non mi aveva mai visto così. Poi lo lasciato con jus al bar... Ho sciato con grt. Poi altre pause e altre sciate anche con tutti i tiri compreso Tommy. É bello sciare in compagniA. La debolezza di ito mi ha fatto impazzire. Ieri sera ito ha detto con il muso che non voleva andare a scuola perché grt non ci andava. Così per la seconda volta nella vita l'ho massacrato: ho spiegato che se decidi di stare nella società accogli tutti i vantaggi(cibo, sicurezza, calore, gioco....) ma anche i doveri... Tipo andare a scuola. E per proteggersi è fondamentale la conoscenza...é pensabile uscire dalla società ma non é facile... E poi rinunci anche ai vantaggi... Non solo agli svantaggi...

La malattia che mi uccide

Il week end scorso siamo andati a sciare a bardo. Nevicava era bellissimo... tutti i boschi erano ricchi di neve... il freddo accarezzava e bruciava la pelle. La neve morbida ti accoglieva mentre si scendeva a serpentina dal massimo pendio... Tornati a casa è stata la Morte Nera. Ito era stato già malato la settimana prima. Grt ha preso antibiotico. Grt ha vomitato in macchina e adesso è ancora a casa con la febbre. Jus è impazzita per piazzare grt dato che i miei genitori aiutano ma prima rinfacciano di caricarli di un lavoro immenso e immorale (lasciare grt davanti alla tele tutto il giorno). Jus pure si dispiace... e si sente in colpa. Anche io mi sono ammalato. Ho avuto febbre con dolori muscolari. Mi è venuto il raffreddore con ostruzione della narice destra costante. Ho un inizio di tracheite e poi ciliegina mi è venuta un'afta enorme sul pilastro anteriore tonsillare. Ogni volta che deglutisco sento un coltello di sangue che mi taglia la gola dall'interno... soprattutto di notte... manco a dirlo deglutisco il meno possibile. E' una sofferenza grandissima... enorme indescrivibile e poi sicuramente non sopporto piu' il dolore. Se uno si ammalasse e poi potesse riprendersi invece devo continuare a lavorare poi c'è l'elicottero che è difficile fisicamente... per cui il mio stress aumenta anziche' diminuire. Per non parlare della attività privata...che abbonda sempre. Insomma sono a pezzi... sono molto stanco. Ieri avevo un po' freddo e un po' caldo... e ho fatto almeno 12 prime visite... un delirio.

Tutto sembra stia cambiando… Mordi la Vita

E' molto strano come sento che tutto stia cambiando rapidamente… E nei momenti di cambiamento è facile sentire la solitudine, perché il cambiamento è una mutazione che viene da dentro. Come un serpente che squarcia se stesso e cambia la sua pelle… Oggi è sabato. Il primo di tre giorni di festa. Abbiamo affittato un lodge a ulzio. Adesso jus è malata. Ito è stato una settimana a casa per influenza, Grt tossisce. Io sto così' così', sempre timoroso di avere una sinusite come quella di novembre che ho dovuto debellare con gli antibiotici. Sul lavoro è cambiato tutto. Ho ricevuto la responsabilità del mio reparto. Qualunque cosa io voglia fare o immaginare rapportandomi alla Direzione… ha come risposta l'incertezza. La regione con le sue leggi pilotate regala a tutti altra incertezza, a parte per chi detiene il potere. Così' mentre invecchio, anziché stabilizzare le mie abitudini… le mie incertezze sono lievitate esponenzialmente. I cambiamenti del pubblico si muovono a ritmo lentissimo, non compatibile con i nostri tempi moderni. Ieri ho fatto attività privata e quella responsabilità, mi da incertezza. Ho cambiato alcune abitudini voluttuarie e questo mi genera incertezza… Stanotte ho sognato il mio primo grande Amore adolescenziale … Camilla. Ora ho già rimosso i particolari… ma era un ambiente lento… un contesto immobile dove l'ingranaggio si era fermato e nulla procedeva avanti. Ito e grt che sono bellissimi fisicamente, sono litigiosi da 7 giorni come non lo sono mai stati e sono sempre controbattere i doveri abituali: mangiare, lavarsi, fare nanna. Così' diventa una salita… Io cerco di contrastare con la dolcezza, a volte l'ironia (Ito se non ti piace il mondo arrabbiati con Dio, io non c'entro niente…). Ieri sera ito era combinazione arrabbiato. Così' ha cominciato a lanciare giochi… Io e Grt abbiamo tirato fuori le chiappe e così' lo abbiamo fatto ridere…Ma che fatica, che lotta. Stamattina ho fatto il centrifugato e grt l'ha allegramente rovesciato sul computer… Tutto è faticoso. Io sto cambiando nel mio carattere. Sono più' duro, la corteccia si è seccata… Mi sento diverso e non riesco a spiegarlo. Jus due sere fa è arrivata stanchissima e mi ha di nuovo mandato a cagare… non ho reagito. Ma questo racconta di quanta solitudine sono comunque investito. La fiammella della felicità continua a bruciare piccolina… Ieri alla mia collega che incontrerà un nuovo ragazzo… le ho scritto: Mordi la Vita!!! e sii felice!

Ma dove è finito tutto il Tempo?

E' strano come sia un periodo annientante. Ho tantissimi impegni. Ho tantissimi aspetti burocratici da gestire. Sto gestendo questo reparto da settembre. Vivo 100 di necessità , di progetti, di contatti. Prendo decisioni. Mi accollo responsabilità immense. Ma in realtà siamo totalmente sospesi. La Vita continua a stupirmi. Ieri sono andato a parlare ad un professorone di farmacia insieme ad un amico farmacista per creare un mega studio sulla cannabis. E' un progetto talmente grande, che mi sento un po' schiacciato. Poi la sera torno a casa... Ogni sera... è un conflitto con i bimbi che vogliono giocare con Me. Ieri sera ho allestito un teatro di marionette... Se grt è felice, ito è triste e si sente escluso. Grt ha proprio bisogno della mia vicinanza. Per ben due sere è stata disperata e si è sentita tradita perchè in una le avevo promesso di giocare e nell'altre di farle un frappe' di banane... Poi si è fatto immensamente tardi... cosi' ci sono state lotte... La terza sera... di nuovo tristezza... allora mi sono fermato ed ho giocato con lei con i lego: abbiamo creato un coniglietto e un cavallo con le ruote... Cosi' si è rasserenata... Famiglia e lavoro... Ieri sera sono andato a inglese ma è stata dura. La maestra ci ha raccontato la sua esperienza da incubo in ospedale. L'Itaglia è tremenda... L'etica non esiste. Pero' ci sono ancoraalcune personalità di spicco ma sono rare... Ieri mi han parlato di una italiana che saputo di un accordo olanda germania per la cannabis... Ha preso l'aereo ed è subito andata a contrattare un altro prezzo con l'olanda... Insomma una persona degna di nota... Forte... Mi devo ispirare a persone cosi'... risolute... Intanto pero' ogni mattina alzarmi dal letto è come entrare in un forno freddo che ti brucia le vene... Poi la tangenziale dove centinaia di zombies si muovono verso la loro gabbia di ottone... con tanti sogni, speranze, pensieri...