Il giorno del dragone

Sono davanti alla clinica dove vado a mettere un scs per lA prima volte... Per arrivare qua ci sono state mille variabili... Adesso ne rimangono solo 100. Stanotte alle 4 grt ha vomitato nel letto e si è inondata... Le ho fatto la doccia fredda... Era un pulcino con due occhioni... É incredibile fantastica dolcissima spesso fa la preziosa ma poi mi cerca.... Stanotte seduta sul Vater abbracciata a due asciugamani le ho detto che le volevo bene e lei... Papa' tutti vogliono bene a tutti... Io alla mamma. Mamma a ito... Stamane andare via non era facile... Ito mi ha rimproverato che non ho giocato abbastanza con lui perché ho parlato troppo con la mamma... Ieri... Vado...

Vigilia di Natale

Sono malandato... ho male all'appendice... oggi ho digiunato, domani pure... come già sto facendo da alcune settimane... Mi sento giu'... Jus oggi è super laboriosa... pulisce di qua e di la'... insomma nemmeno oggi è per i bimbi... Sono stato con loro... fino a dopo nanna e adesso è arrivata sar quindi sono sopra ad inseguire... la cugina... va bin... è il meno peggio. Vorrei che fosse diverso. Prima si parlava dei lavori sopra e jus.. chiamano qua e la' e poi la'...Il problema sono i soldi... e tante altre complicanze... Grt stamane si è svegliata che voleva il latte bono... quello di mamma... (mi accusa di annacquarlo che è anche vero... Poi dopo era su di me sul divano e mi ha detto:"tu non sei morbida come mamma"... "Non hai tette"... Ito a volte è manesco con grt... E' sensibile.... stamane gli ho detto che è cattivo, ma poi gli ho chiesto scusa dicendogli che non è cattivo, ma a volte si comporta male... La differenza è piccola ma c'è...

Ancora bilanci 2012

La salute è stato il mio punto debole... Dopo 3 settimane ho ancora male all'appendice... Sono un po' disperato mangio molto morigerato e sono sceso a meno di 70 kg... Quest'anno ho avuto di tutto: otiti appendiciti... sono messo malissimo... Mi avvicino ai 40 anni... faccio pochissimo sport... vivo stressatissimo. Prima di questa mini vacanza (che è fantastica...) avevo un nodo doloroso nello stomaco... Non lo so dovrei vivere diverso. Nonostante che mi alimenti abbastanza vegano/vegetariano... ho una salute pessima Grt sul film sammy e la petroliera che ha una perdita: "io non voglio mare venga tutto nero... tutto mare butto" Ito mi chiede molte cose e io cerco sempre di rispondergli bene LA NUOVA CASA: Sono in corso i preparativi per la nuova casa... A gennaio i serramenti a febbraio il piano di sopra... Poi boh... Tutti i lavori costano tantissimo... Non so dove andremo a parare... visto anche il mondo che si disgrega... I bimbi dovranno emgigrare e noi aggiustiamo maniacalmente questa casa di cui non sappiamo il futuro.. Da vecchio vorrei vivere al mare... vedremo... Per ora ci siamo affidati ad un muratore impresario rumeno... vedremo come finirà... La professione va cosi' cosi'... Sono triste per gli insuccessi... mi fanno male... La mia capa è un elemento negativo che ha pure diviso medici e infermieri... Lavora niente ormai... occupa uno spazio... umanamente la sua malattia per fortuna sta migliorando. Non è un punto di riferimento per il trattamento dei pazienti perchè è vanitosa e dispotica. In realtà ha esperienza ed è molto intelligente.... ma il suo atteggiamento pazzesco non la rende fruibile... Io e manitu' ci confrontiamo e aiutiamo in modo pazzesco... il rapporto è buono... Ho trovato un amico... Lui è molto intelligente, ma ha anche difetti... A volte è invadente... spia tutto quello che fai... se hai la posta aperta... lui ti guarda i messaggi e roba del genere... Comunque è molto sincero... Ha l'atteggiamento del joker per cui a volte dice cose che io non riesco o non posso dire... Da gennaio ci sarà una nuova dottoressa molto sexy/milf... Lei mi è simpatica, suo marito altro mio ex collega è odioso...arrogante e pieno di se'... il 27 dicembre faccio un intervento in clinica che non ho mai fatto... spero in bene ma sono preoccupato... Con jus abbiamo fatto un po' pace... ma le distanze restano... Funziona se parliamo di arredamenti e robe di arredamento... Ho fatto un video sul 2012... non vedo l'ora di mostrarlo...Amo fare il regista/fotografo/videoamatore... Grt che sta saltando sul divano: "ho fatto uno salto bello" Grt con la sua parlata bambinesca e storpiata è amorevole... e adesso "voglio fare cacca" E' un momento unico: oggi abbiamo visto ET tutta la famiglia riunita.. e stare tutti insieme è la cosa più bella del mondo... Ito faceva domande... grt a volte era coinvolte e faceva facce stupefatte.

Ito e grt adesso

Grt "E' molto pitta sammy" "Dammi il mando" "Quella buca li'" "Non sono una pollo" "Non vedo niente io" "Nghi dutto la bacca" (Cosi' ho distrutto la barca) Ho detto a grety che lei non verrà a vedere a santo stefano sammy 2 al cinema e lei... subito a piangere e mi dice: "facevi finta?" "E' uno schezzo?" Prima ha contato fino a 5 Grt mi chiama Luca... E' una bimba super chiacchierina... Le piace tantissimo guardare la televisione... Ogni tanto per casa si tira giu' le mutande e mostra le chiappe... Ride di gusto... urla di gioia... Riesco ancora a prenderla in braccio, ma non durerà in eterno.... Ito in questo periodo ha un taglio di capelli mortale: Gli piace parlare, spiegarmi... "mi piace quando vengono i miei amici a casa mia...." "Mi racconta tutta una storia arzigogolata" Quando mi parla spesso si mette a parlare nell'orecchio. Spesso e volentieri tira mazzate a grt, ma a volte è comprensivo... Grt non voleva mangiare con il cucchiaino perchè è da pitti... Allora ito si è alzato e le ha detto che anche lui mangiava con il cucchiaino... Ito parla ancora male.. Si vergogna a disegnare.. Canta we wish a merry christmas. Nei giorni scorsi sono venuti da noi: Famiglia di ricky e famiglia di toms... Ito ha giocato di più con toms forse perchè hanno gusti e giochi più simili (Playmobil...)... Ito fa un po' i capricci quando cambia il sipario ma poi si adatta...ù Prima ha detto la frase della vita: voglio bene a mamma grt papa' e voglio bene a me stesso!!!" Spero che sarà sempre cosi'...

Bilancio 2012: Lavoro e Bambini

Ieri tornato dal turno in elicottero... incontro Jus appena arrivata. Insieme andiamo dai suoi genitori a piedi nel buio... E' bello camminare al freddo di notte d'inverno... Arrivato dai bimbi passiamo 40 minuti a rotolarci, inseguirci... I bimbi si buttano e io li prendo al volo dalle ascelle. Grt mi intima: giochiamo a papa' cavallo... Ito ride, grt fA LA PREZIOSA E POI MI STAMPA UN BELLISSIMO BACIO... Jus non c'è. E' di la'. Dove? Boh... In realtà questa riflessione nasce oggi.. ieri non me ne ero manco accorto. Questa è la prima costante di un anno: l'assenza di jus, di una donna che mi ama da amare. Io vorrei allegria... ironia... dialogo non solo di circostanza e amore... Jus è un ottima donna delle pulizie, una cuoca mediocre, un'organizzatrice media... Ieri ho sentito alla radio una donna di 60 anni che parlava della vita di coppia che trasudava entusiasmo.... Jus non è questo... I bimbi la amano, ma è veramente poco presente... con loro (per lo meno in mia presenza: si fa viva molto molto di rado... so che la già fatto ma di quest'anno non ricordo). Ci alziamo sabato mattina e lei comincia a pulire, senza manco vestirsi... Il giovedi è venuta la donna delle pulizie ed ha pulito tre ore una casa già pulita... Insomma siamo al più completo delirio. Jus si entusiasma con la nuova casa... ma non ha mai capito cosa è la vita vera: relazione tra le persone. Queste sono le ragioni per cui non lo mai sposata. Queste sono le ragioni per cui se trovassi una donna d'amare lo farei... Esiste una sola vita... Comunque non è facile incontrare qualcuno d'amare e costruire una storia richiede tempo... Insomma va cosi'. Grazie a Dio esistono ito e grt... Loro fanno i capricci ma mi danno anche molto amore... Contatto fisico, mazzate... risate... Cerco di fare il loro bene, di insegnarli di rispondere alle loro domande. Gli intimo che devono essere allegri... Non capricciosi. Ito quando gli dico che deve andare a dormire oppure che non giocherò con lui si rabbuia... mi tira dei pugni (io mi arrabbio). Non lo picchio mai... Cerco di non andare in ira... e di non ammosciarmi... Jus anche ieri sera ad un loro capriccio (ma in quel momento era simpatico, giocoso) subito sbuffa in "che palle!"... Viviamo con jus mondi paralleli. Siamo molto differenti... Sabato e domenica l'ho passato con i bimbi, che vengono pero' rapiti dall'arrivo di sar... Soprattutto ito impazzisce per lei... Parlero' in un prossimo post del lavoro ma anticipo la similitudine dell'adolescenzialità di grt e del mio boss... entrambe inadeguate nel loro ruolo...

I cerchi si aprono e si chiudono...

Sono in auto in corso Vittorio a Torino. È un po' che non scrivo... Partiamo dalle cose belle.... Stanotte ha nevicato... Se c'è neve c'è speranza... Il resto... È dura! 1) il mondo: sono andato a una riunione di blogger economici qui a Torino... Il mondo di questo periodo è simile alla repubblica di wiemar prima della 2 guerra mondiale... Tutti i parametri stanno peggioranno... In particolare la disoccupazione... Le tasse sono alte, la politica è corrotta, gli imprenditori non sono incentivati... Cala il mercato immobiliare... Lo stato è padrone e violento... Gli usa, l'Italia e mezzo mondo è in bancarotta. Insomma: dove andremo a finire? I miei bimbi? 2) il lavoro: ho fatto ieri un intervento in clinica dove si respira aria di crisi e cassa integrazione... L'intervento è andato male... Merda... Merda... Merda... Quando fallisco i pazienti privati mi sento proprio male.. Adesso prima di natale ho altri due interventi... Mi sento svuotato... Intanto in ospedale il mio capo è lontano dalla realtà... Continua a non lavorare... Tranne che nell'attività privata... Le chiedo di fare delle tecniche in modo diverso e lei non vuole... L'unica cosa bella è il divertimento con manitu': è la cosa più allegra e spensierata della mia vita di oggi 3) famiglia: ieri arrivo a casa e c'era jus jus che urlava con grt che non voleva sederei a tavola come ogni sera... Due ore prima jus le ha dato un mega gelato e con cioccolato caldo... Opz mi sfugge qualcosa... Insomma grt è disobbediente, ma jus non ha veramente Savoir faire con i bimbi... Non è cattiva, ma sicuramente non brilla... Sognavo una famiglia allegra e io lo ripeto sempre a ito e grt... È invece è sempre difficile... Mentre grt non voleva farsi lavare i denti da jus... Io è ito parlavamo e diceva"sono triste che grt è triste". Ito ieri sera ha detto che vorrebbe essere una femmina... Gli ho chiesto perché ma non mi ha risposto... Ito mi chiede ogni sera di giocare con lui... Continuamente... Io e jus stasera andremo a vedere alegria... Ma siamo lontano100 km... 4) io: ieri sera tornavo e sognavo di parlare in un amico... Ho chiamato fede... Ma poi avevo ancora voglia di stare parlare con qualcuno... Vorrei una donna dolcissima da amare. Mi sento solo...

Mi sento insicuro

Quanta insicurezza... Dentro di me. Insicuro nella mia professione... Ci sono stati momenti che mi sentivo un treno... Adesso no. I pazienti a volte chiedono di manitu'... sono contento per lui è bravo, ma mi spiace per me. Cosi' come nella formazione. E poi anche con i miei due bimbi... Anche ieri sera prima di andare a nanna siamo andati piangendo con minacce... Quante salite... per cose semplici... Insicuro nelle proposte ai pazienti che hanno fiducia in me... Insicurezza... in tutto. Anche tra la gente... come un po' in tanti momenti della mia vita. Oggi pomeriggio qui solo...lo sento di più...

Week end fiacco

Sabato c'è stato il corso di simulazione nel mio ospedale. E' stato un successo... Io ero nervoso, ma ho fatto le riprese che desideravo. Poi domenica sono stato con i bimbi... Niente di particolare... Ho bisticciato con mio padre che è stato iracondo come quando eravamo ragazzi... dato che gli ho fatto notare che non si evolve nulla nella pulizia. Per il resto.. jus non sta bene... Io sono un po' cosi'... Sabato mi sono confrontato con un mio collega anestesista che è un tipo super bello... che frequenta l'undergroud di torino... è un tipo sioncero, superfestaiolo e casinista... beh... di fronte alla mia vita cosi' indirizzata... ai miei mille problemi mentali.... lui è un vulcano... e cio' mi fa sentire un po' sfigers... In realtà oggi sono di buon umore perchè è due notti che dormo da Dio...

Che mi leggi storia ida? che mi conti storia ida?

Grt ogni volta che entra in bagno vuole la storia raccontata o letta di the brave coraggiosa di walt dsney... E' troppo carina... allegrissima e decisamente un po' matta peperoncino

Due giorni incredibili con i bimbi

Sia ieri che l'altro ieri sono arrivato a casa verso le 17... e poi in prima linea con i miei pupetti... Il primo giorno... abbiamo giocato agli aerei... e poi abbiamo cucinato la pizza e la farinata... poi bagno e poi nanna... Secondo giorno abbiamo fatto una battaglia ispirata alle cronache di Narnia... Per cui abbiamo preparato tutti i soldatini, le bestie, i pelouche, i playmobil, i duplo... e abbiamo fatto un macelllo. In certi momenti sia grt che ito mi parlavano ad alta voce chiedendomi di collaborare... Grt ha partecipato con i suoi cavalli chiedendomi di usare altri cavalli o la strega/regina... Dopo abbiamo cucinato (hanno tagliato gli zucchini) e infine abbiamo cucinato... bagno con lavaggio capelli... poi film. Siamo stati tutti e 4 sul divano per solo 10 minuti... ma quando siamo tutti insieme è fantastico. 'Grt a volte si chiede se siami "AMICHI"... E in effetti è in un periodo incredibile perchè è molto autonoma ma è ancora paciocchina... ieri danzava in cerchio ridendo allegra... Oppure fa lunghi discorsi dove si capiscono solo alcune parole... Poi quando la prendo e la ribalto davanti allo specchio del bagno con lei che urletta e ride... Ito mi vuole un mondo di bene... e ama fare i giochi articolati che gli propongo.. Ieri canta" we wish a merry christmas..." con abilità inventando di sana pianta l'inglese... della seconda strofa...

Sono depresso

Ieri sono arrivato a casa tardi... Sono stato con i bimbi... non ho neanche mangiato... Poi gli ho fatto guardare il re leone... Alla fine c'è stata battaglia per metterli a letto... Con jus volevamo avere un momento insieme... e c'era grt che non voleva dormire... ito che urlava che voleva che grt stesse con lui... mi sono sdraiato a letto con il cuore in gola a mille... stavo esplodendo... e il momento insieme non mi è piaciuto... Che schifezza... Mi sento cosi' moscio....

week end tremendo

E' tremendo perché non si è fatto nulla di divertente... E' tremendo perchè jus fa mille lavori per la casa e non dedica un minuto a me o ai bimbi... E' tremendo perché ito è violento picchia duro sua sorella e anche me... Io gli dico sempre che non lo picchio e che lui non deve picchiare me... E' tremendo perche' adesso è arrivata la cugina senza regole... e mangeranno una cena senza regole... Ieri elicottero... e per fortuna sono uscito poco... Ho fatto molte cose al computer... E' tremendo il pensiero dei pazienti che non vanno bene... e' tremendo che prendo il cortisone per l'otite... ed ho male nell'inguine sinistro... E' tremendo l'organizzazione di simbux....il corso interattivo e dei toni che si hanno... E' tremendo che mi sento cosi' spompato di motivazioni... e solo E' tremenda grt che piange in continuazione... (in realtà è un orsetto da pacioccare) E' tremendo che se mangio cena non faro' nanna E' tremenda la settimana che vado ad affrontare... E' tremendo che con jus non esiste un dialogo su nulla che io reputo interessante... Venerdi sera sono andato a prendere ito da rick... ho parlato un' ora e più animatamente con ferny e maximo il marito... Ho una sintonia.... mi diverto e sono felice... stesso discorso con manitu' in reparto... un vero amico... Ma con jus non c'è mai stato discorso su nulla... è una triste verità... Tremendi sono i bimbi cosi' più deboli intellettualmente (forse perchè meno stimolati da noi....) rispetto a sar E' tremendo che han dormito fino alle 17 e 30 poi ito si è svegliato e ha gettato tutto per terra... E' tremendo questa realtà... e tutte le vite non vissute... E' tremendo che tutte le volte che jus è sola con i bimbi...la chiamo e lei è disperata... e mi chiede quando vengo a casa... E' tremendo grt piange di nuovo... Quando riassaporero' la felicità piena?

Il sogno di Ito e la vita velocissima

Ito mi racconta che sabato notte ha sognato che i due leoni di pietra che ci sono al fondo della nostra via andavano a fuoco e arrivavano varie autobotte dei pompieri con la schiuma che si esauriva e quindi dovevano arrivare altre autobotti... Ieri sera ito mi ha chiesto guardando rapunzel: "Ma PERCHè HANNO TUTTE E DUE LE TETTE? (RApunzel e anche sua mamma)... Sto molto con i bimbi: sabato e domenica sono sempre stato con loro... abbiamo giocato, cucinato, fatto colazione, gli ho lavati...fatto nanna pomeridiana... Di più non si puo'... Grt è di una simpatia e allegria incredibili... con i capelli un po' più lunghi è dolcissima... ama guardare i film (bambi soprattutto ma anche red e toby due) Ogni tanto si becca una mazzata da ito, ma è anche simulatrice. Ieri sono arrivato alle 5 e ci siamo subito messi a giocare che io ero il cavallo papa' e grt il cavallo figlio che mi cammina sotto ala pancia (forse si sente protetta).. Grt ama quel gioco... solo che a me viene male alle ginocchia... I bimbi stravedono per jus.. anche se in mia presenza è abbastanza assente... Grt prima di dormire dice: buonanotte a te luca!!! Ito ieri sera invece mi ha detto che non mi voleva bene... forse perchè secondo lui non abbiamo giocatyo insieme... ma in effetti era cosi' tardi... Dal canto mio lavorativo... è tutto un pasticcio... La mia capa occupa spazio senza fare niente o quasi... Io continuo a sbattermi... per 4 briciole... Insomma non sto andando da nessuna parte... sono sempre allo stesso punto... E' un bel punto... ma non è niente di pazzesco... giovedi venerdi e lunedi ho condotto dei corsi qui in azienda con discreto successo, ma con motivazione intermedia... Ho saputo anche dei racconti sul comportamento maleducato che tiene il marito della mia capa con i suoi collaboratori... il mondo è pazzo e io sono stanchino...

Follia Babies

I bimbi stanno diventanto un po' infingardi... è vero che hanno 2 anni e mezzo e 4 anni e mezzo... ma è veramente un continuo contrattare... La più difficile è grt ma anche ito non scherza... Io cerco di insegnarli che bisogna essere sempre allegri... ma in effetti... Ieri ho cominciato il corso cvc: ho fatto anche la parte della mia capa... Che è sempre scandalosa... non fa una cippa... viene al lavoro ed occupa spazio... non fa nulla neanche quello che potrebbe... che tristezza... Nel corso c'è una infermiera veramente attraente... Durante la lezione di una pirla della direzione sanitaria... ho mandato un sacco di sms anche a manitu' che era presente in aula... Arrivato a casa ho portato sar da ito e grt che erano dai nonni... io ero già morto di stanchezza li'... ma la battaglia è continuata... Siamo andati da nonna anna a mangiare cena... poi in soggiorno a giocare... ito mi ha tirato una randellata con lo scopino in faccia... Già prima erano su di giri... ito quando mi ha visto prima mi salta addosso come un caterpillar poi urla salta... cammina in posizioni buffe... Dopo cena siamo scesi sotto ed in contemporanea è arrivata jus... grt non vuole mettere il pigiamino che mettera' dopo 20 minuti...in pannolino (che usa per la notte: in realtà è autonoma ma noi siamo troppo distrutti per toglierlo...) Ito vuole a tutti i costi giocare ancora 5 minuti... quando gli comunico che sono passati i 5 minuti prende l'aereo dei lego che aveva in mano e lo spacca con violenza contro il palchetto per terra... piangendo e lamentandosi... Allafine cedo e gioco altri 5 minuti... poi sono morto... faccio doccia e all'uscita i bimbi sono a letto... Stamane alle 6,30 tutti svegli con sto c.... di biberon di sto c.... di latte.... Insomma è un disastro... I bimbi sono vulcani... Stamane grt si incavola perchè vuole mettere i biscotti nel biberon... ma non nel suo lettino... non sul tavolo della cucina, ma seduta vicino al microonde... Credo che abbiamo passato il limite... solo che arrivato stanco... e alzato stanco al mattino è tremendo continuare a lottare... uno cerca ovviamente il quieto vivere...

Tu chiudi armadio te!

Grt mi intima ciò che devo fare a due anni e mezzo come la madre. Ito è ossessionato dal gioco... Quando l'ho mandato a nanna mi ha detto che mi fa nemico con il pollice verso il basso... Dicendo che glielo hanno insegnato a scuola... Grt e ito vogliono molto bene a jus che e' veramente difficile... Quando lei Arriva tardi i bimbi sono lavati e la accolgo con un sorriso oppure con dolcezza... Oggi sono arrivato tardi e mi ha accolto cOn la frase che è stanchissima salvo che adesso sta guardando la tv dopo che io ho lavato i capelli a tutte e due i bimbi e gliel'ho anche asciugati... Poi jus parlando delle cose di mia mamma le ha chiamate "merde".... È ovvio che mia mamma sia incazzata con jus che con la comunicazione non verbale comunica a mia mamma ciò che pensa... Dicendole questa cosa jus ha di nuovo delirato che la giudicavo che sono aggressivo che non riconoscono i suoi meriti che con me non si può parlare... Viviamo in mondi veramente paralleli... Lontani... Jus è fragile come un adolescente e non si può veramente dirle nulla... La mia capa al lavoro... È sempre piu scandalosa. Oggi è stato un delirio ma lei ha fatto solo le visite private... Non capisco se non si rende conto... Oggi c'era sciopero generale in Europa il primo della storia con scontri tra studenti e polizia... Temo un giorno che i miei figli verrano coinvolti In cose del genere. Il mondo con la povertà che si diffonde sarà socialmente instabile e sempre piu violento.. Spero di non vedere mai i miei figli feriti o coinvolti in cose violente... Ito ieri ha costruito con i sullo un aereo bellissimo.. Il primo che io abbia mai visto... Vorrei volare via con esso. In ospedale abbiamo 4 infermiere tutte bruttone... Tipo smammas... Eppure la piu giovane che è mia coetanea la trovo attraente... Il bello del lavoro è la mia incredibile amicizia con manitu'.... Facciamo ghignate pazzesche parlando male della capa e dicendo volgarità pazzesche sulle milf... Credo che la parte piu bella della mia vita sia proprio l amicizia...

Guardare i tuoi bimbi

E' pazzesco guardare Ito ieri notte che costruiva con le sue manine un aereo... "Il mio aereo ha tre anni...anzi no ne ha cinque e trasporta mille litri di carburante..." E' stato pazzesco andare alla festa di stefan ferarinos a scivolan... grt e ito negli ultimi 20 minuti hanno scoperto lo scivolo lungo (era tutto il giorno che gli dicevo di salire...alla fine grt ha preso coraggio ed è andata... da li' in poi prima che chiudesse hanno fatto 12 giri....consecutivi)... comunque scendevano con gli occhi gioiosi ed entusiasti... come se volassero alla peter pan... E' stato bello sabato sera andare da tOm... tutti e tre vestiti da pompieri... con un pezzo del folletto spegevano incendi oppure portavano grt sul letto di tom e poi la salvavano anche se lei non intendeva essere salvata... Tutte cose bellissime... Ieri mattina invece c'è stato l'ennessimo battibeccho con Jus... le ho detto che cio' che non va è che non possiamo parlare insieme di cose serie... perchè lei subito si mette a urlare o a piangere... Le ho detto che non riesce ad essere serena allegra... Lei dice che io la giudico in continuazione in realtà non è cosi'... In realtà ieri mattina abbiamo già parlato molto più del solito e questo è positivo... Mia madre infine è agitata perchè stiamo sgomberando un po' la cantina... Lei non si muove nello sgomberare sopra... E mi ha detto una frase veramente di merda: "ho fatto male a vendervi casa..." Ma vaff... perchè non ce lo ha detto prima... Ma andiamo avanti... ma questo proprio poteva evitare di dircelo... Lar è preoccupata per sar per l'ennesima infezione... Stamane è venuto un boss dell'antalgica... ho fatto l'intervento con mega facilità... una bella figura... Abbiamo tanti progetti... chissa'...

La prima punizione di ito

Lo abbiamo minacciato già 100 volte che non sarebbe andato a cavallo o che non sarebbe andato ad hip hop... Ieri ito ha fatto con jus una scenata a scuola perchè non voleva la medicazione di un patereccio... poi ha picchiato sua sorella... cosi' oggi niente hip hop... jus mi ha detto che stamane era un agnellino. Ieri sera gli abbiamo data la vitamina c... lui la sputata... poi ne voleva un'altra... non gliela abbiamo data... e non gli abbiamo dato il latte... era molto triste.... piangeva e sbadigliava... gli sono stato vicino... poi dopo la doccia dormiva e gli ho spento la luce arrossata del suo abat jour come ogni notte... Io sono nervoso... la causa principale è che l'intervento che ho svolto in casa di cura alla ragazza... mi ha chiamato oggi che ha male... Ho fatto un elnco enorme di cose che non vanno in antalgica....

Giorni di fuoco... moriro' presto di infarto

Lunedi e martedi ho lavorato tantissimo... In clinica privata... Ho reincontrato alcuni amici del passato... guidos valles con cui ho fatto la specialità ... abbiamo condiviso tante cose... Poi carl carets un ragazzo che è andato e si è arricchito nel privato... Una persona bellissima e incredibile... Ho scambiato qualche fotografia... qualche ricordo poi lavoro lavoro lavoro... Ieri sera sono poi andato all'apple one... il bar del fratello di conte in centro... Il centro di Torino è incredibilmente bello... ci sono donne bellissime... musiche, luci, palazzi ... mi è piaciuto tanto. Al bar ero invitato da una casa farmaceutica per festeggiare un farmaco... abbiamo cenato da Dio... C'era il mio ex capo pat con cui mi confido...che temo parli troppo dei miei guai in reparto... Tanto che prima di uscire un medico nostro antagonista mi ha detto ironico... in bocca al lupo... Spero non si riferisse a cose dettegli da pat... La serata è stata interessante con manitu'.. e la rappresentante storica carl muss... Ora sono veramente stanco... Oggi ancora un sacco di cose da fare... poi spero basta

E poi l'acqua si acquieta alla sera...

Non è facile... La vita va avanti come una schiacciasassi. Ieri si è ancora più complicato... Di pomeriggio avevo dentro di me una sensazione di autodistruzione pazzesco. Cosi' mi sono isolato dai bimbi che ho scaricato seccamente a mia sorella lar... Non ce la facevo... sono troppo importanti e io stavo scoppiando dentro. Non potevo tenerli vicini a me... non volevo sentissero il buio che avevo dentro. Dopo un sonno nervoso... sono andato sopra. Ito dormiva nel letto della nonna... Grt correva con sar con un sorriso e rideva in modo bellissimo... quanta gioia mi ha dato... poi il disastro.. cade batte la testa contro un cornicione che ha un chiodino spiovente... cicatrice sopra l'occhio a destra lacero contusa... Da li' in poi le sono stato vicino...fino a stamane... Mi ha fatto una pena infinita... Jus non si trova... è stata in giardino tutto il giorno... Vorrei cambiare la mia vita... I bimbi li sento a volte cosi' sfuggenti...

L'incredidibile dolore

Ieri sera siamo andati a cena da fernan e maximo... è stat un'ottima serata... Ma le cose della mia vita sono uno schifo ed io non ce la faccio... Jus si sveglia ogni giorno festivo alle 9-10... si alza e pulisce qua e la'... si arrabbia qua e la'... poi decide che si deve fare questo e quello e se non si fa si arrabbia. I bimbi non ci sono... se ci sono li educa con le mazzate... Educazione alimentare non esiste... Oggi jus voleva comprare un armadio (che attualmente non ci sta in cantina...) Sopra abbiamo armadi da smaltire... Jus ha fatto la voce grossa e ha dato del disordinato a mio padre e mia madre... Mio padre ha sbiellato con la sua consueta bestialità... Jus piange si arrabbia urla... Adesso sta tagliando kiwi... Jus è lontanissima da me... Forse il problema più grosso e' che non sento nessun trasporto verso di lei... non mi sento innamorato... E' una perfetta puliscicasa... ma per il resto siamo lontani anni luce... Volevo una persona con ci vivere in una casa aperta con amici... crescere i nostri figli con entusiasmo... Lei sui figli delega... i rapporti con amici sono spinti da me... ieri si è arrabbiata che i bimbi giocavano in casa. Ormai fra di noi o si parla del nulla...oppure lei va su tutte le furie e piange si offende e si arrabbia. Ito si comporta uguale... è sempre più manesco.... arrabbiato... ovviamente. Stanotte sveglia alle 2 perché ha un patereccio... Stamane gliel'ho fatto scoppiare con violenza... poi testa dura ha tolto l'antibiotico... Eppure non ho mai amato tanto un essere umano... stamane sveglia alle 7,30... sono stato con lui ho giocato a tutto ciò' che voleva... gli ho fatto il bagno.... gli ho lavato i capelli è stato durissimo... io sono stanchissimo... La prossima settimana sarà tremenda dal punto di vista lavorativo... Rapportarsi con la scorretta del mio capo...che ha intimato ad un paziente povero di spirito che se si fosse rivolto alle molinets nel suo vecchio reparto che lei odia... non si può' nemmeno presentarsi da noi a farsi una medicazione... Tremendo è anche la possibilità e le spese per la nuova casa... non ci sono incentivi... i permessi sono difficili da ottenere... Jus vuole tutto e subito, se no punta i piedi come un'adolescente ... non esiste pensiero di soldi... di organizzazione... Grt è bella ed è veramente molto maltrattata da ito... io cerco di unirli, ma è difficilissimo. Non aiuta la presenza della cugina zar che fa il cazzo che vuole... e che quindi da origine ad un conflitto di educazione.... a nostro discapito... lei mangia... e fa qualsiasi cosa ed è sempre giustificata... E' anche vero che il metodo di jus di non esserci mai... è crudele e assurdo... che casino.. non c'è nulla che va bene... ho fatto tanta strada e mi trovo qui in mezzo al nulla... con nulla in mano... E' cosi' difficile educare i bimbi... faccio di tutto... ma la stanchezza è tremenda... io sono sempre al 100% con loro. Stanotte alle 2... con ito che piangeva e non capivo se fingeva oppure no... Gli ho dato un bicchiere di acqua e lo ha pure fatto cadere a terra... ho sentito un impulso di tirargli una mazzata da capovolgerlo... ma poi mi sono fermato... Fisicamente ho male dappertutto... jus vive in un suo mondo lontano... i bimbi sopravvivono molto egoisti... E' vero che ieri dopo pranzo si rideva con tutti i bimbi alla grande... poi nel pomeriggio ito giocava con riccard senza interpellarmi... jus comunque non c'è mai... mai... E' grande il dolore in me.... oltre tutto non vedo via di uscita... se non tremenda... Che poi ci voleva così' poco ad avere una vita serena...

Tosse babies

I bimbi hanno molta tosse.. E' mattina gli ho dato il latte e stranamente anche ito è rimasto a letto... forse perché ieri sera gli ho dato il nurofen. Ieri sono arrivato a casa dopo aver visitato un giudice... sono andato a casa di lucienne e tom.... ho mangiato e poi abbiamo giocato a fare i cani intorno al divano del nonno... i bimbi si sono divertiti tantissimo e hanno sudato. jus in questi giorni è distantissima da me... E' qualcosa di strano... Forse ha contribuito la mia balanite unita alla sua candida... insomma mi sento più lontana... la vedo più trascurata... forse è solo psicologico... Inoltre ieri sera le ho fatto notare che non voglio che picchi i bimbi. Lei ha l'atteggiamento capriccioso... e lo insegna ai bimbi. In effetti se non è contenta di una mia affermazione... anziché parlare e cercare di convincermi... si arrabbia urla si isola.... batte i piedi... come una bimba... La stessa cosa che fanno i bimbi... Giovedi siamo andati in val d'aosta al cimitero di bard dove è sepolto nonno ovidio... ebbene c'è stata bagarre perché hanno messo in auto... ito con sar ed hanno islato grt nella nostra macchina... grt non va isolata!!! insomma c'è stata una isteria di ito... quando lo abbiamo costretto a venire con noi... E jus l'ha picchiato. Ieri mattina jus ha picchiato grt per un capriccio... Insomma jus ha di nuovo preso a picchiare i bimbi.... Ito ho visto che è diventato più aggressivo dopo la picchiata

1° novembre

Tutti dormono. Fuori è tornato il Sole... autunnale ed è sfacciatamente bello. Forse andremo a Bard al cimitero di mio nonno ovidio e nonna Elena... Sarà freddissimo e temo sempre un po' per la salute dei lupetti... Sono abbastanza allegro. Sul lavoro a parte l'ignominia della capa... sono molto felice del rapporto con l'altro medico contrattista con il quale ci facciamo veramente delle grassissime risate... Su tutto... sta nascendo un'amicizia ed è sempre una cosa speciale Ito si è alzato e stropicciato qui vicino a me è bellissimo.... il suo cuoricino dorme ancora... ma ancora per poco... buona vita!

La mia capa è ipocrita

Lei sta facendo chemio.. Noi la sosteniamo in modo pazzesco... Oggi è stato un massacro di pazienti e lei non ha fatto nulla.. Ha bollato ha occupato il suo studio... E poi faceva tutta l'ammalata... Nel pomeriggio invece miracolata da San Gennaro dopo che non aveva fatto nulla... Ha fatto le visite private... Una vera schifezza... Ieri ha fatto con me una visita privata di un raccomandato... È stata servile da far schifo... Ha aggiunto un passaggio in più...

Gli amori di ito e grt

Greta l'amica di SAR dice che ito è il suo fidanzato. In effetti ito l'ha trattata con grande dolcezza quando lei si è rifiutata di salire sul pony... Grt invece è amata da un bimbo di un Anno e mezzo che pare che la baci tantissimo. Ieri sono andato a prenderli e prima di entrare ho sentito 4 mamme che parlavano della mia grt... La mamma di Tommaso ê molto bella...

La Vita è adesso

La malattia della capa... come una tegola.. mi ha fatto proprio capire che la vita è solo il presente. Questo week end è stato molto bello... a volte duro... ma molto bello. Guardare i bimbi... soprattutto quando ridono felici e corrono da una parte all'altra è fantastico. Ma è bello anche parlargli... convincerli... mediare... consolare.. sgridarli.. Sabato mattina abbiamo giocato insieme... poi nanna... preceduta dalla solite risate... Quindi siamo aNdati sul pony... Quel posto lontano da tutto... con il freddo pungente e i cvolori del tramonto era fantastico. C'era anche una amichetta di sar che si chiama greta... Ebbene siccome non voleva salire sul pony... ito in modo molto tenero cercava di rassicurarla... E' stato una gioia. Hanno poi cavalcato e fatto il gioco delle spostare il bicchiere di carta. Siamo quindi andati in pizzeria dove ho reincontrato il mio amico brizius che adesso convivve con la nostra amica val... due miei amici cosi' stretti con cui ho contribuito a far conoscere... Sono fiero di sta cosa. Domenica mattina sono stato un po' coi bimbi... poi a compilare cose in internet con mio padre... sempre un po' egocentrico e burbero... Poi pranzo dai miei... nanna e infine siamo andati di nuovo al cinema. E' stato fantastico camminare in centro con i due frugoletti.. Cosdi' curiosi e stupiti da tram... e altro. Abbiamo mangiato al brek... in piazza solferino... I bimbi cosi' felici.. e anche jus. Quando arrioviamo a casa... ito di sera finge sempre di dormire per essere preso in braccio... Prendere in braccio i bimbi.. è la cosa più dolce dell'universo... I bimbi affidano la loro fiducia/il loro peso sulle tue bracia.. Ovviamente ito ha un peso che riesco a malapena a tenerlo... Grt ogni tanto si offende... per una ragione anche futile... allora la cosa migliore è parlarle.. e poi trovare una soluzione. Ito è spesso severo nei confronti di grt e le tira qualche cartone... io cerco di non picchiarli mai... perchè le percosse sono un'umiliazione. Il mio tempo è totalmente per i bimbi. Sabato ho accolto sar la cuginetta con slancio... e grt è venuta nelle mie gambe dicendo: "MIo papa', non tuo, mio papa'!!!" mi ha fatto tenerezza. Grt è di buon umore per le cose da fare nella nuova casa che abbiamo formalmente acquistato... pero' non è cosi' presente per i bimbi... che poi stravedono per Lei... ma la sua dedizione non è mai... stop e adesso sto con loro al 100%... per lo meno in pmia presenza... Mi delega dalla pipi'... alla cacca... ai bagnetti... ai denti... ai vestiti (tra l'altro i bimbi chiedono di farsi lavare...veestire...etc da me... Grt stanotte aveva tosse... stamane è freddo... tutte le montagne del circolo alpino sono ROSA... uno spettacolo incredibile... inoltre il sole era giallissimo intenso... peccato vivere queste emozioni in tangenziale. Sabato notte ho sognato che il diavolo aveva posseduto una donna di una stanza di albergo vicina alla mia... ero terrorizzato che il diavolo potesse rinfacciarmi i miei sbagli del passato... Domenica pomeriggio invece nella pennichella mi è venuto in mente bardonecchia... e mi è venuta una nostalgia infinita... Mi sono ricordato del torneo di basebardball... con il quale avevo conosciuto marinas daddas... e da li' tutta l'avventura incredibile adolescenziale... Bardonecchia è stata per me una seconda pelle... non averla più mi fa male... Sabato sera a brizus l'ho detto che deve cercare di farsi una famiglia... non ci sono altre cose che valgono nella vita... i bimbi sono la cosa più incredibile che si possa fare... è un viaggio dentro noi stessi... Non si puo' barare...

Vertigini e stranezza

La vita è pazzesca... è strana... Il mio capo ha un linfoma di Hodgkin. Da un giorno all'altro ti colpisce una tegola e non sai nemmeno che ringraziare. Dal canto mio mi sento in colpa in quanto le aVevo augurato di star male. In realtà ho capito che non si puo' mai e poi mai augurare il male fisico a nessuno. Sarebbe bastato augurare che smettesse di avere il ruolo di responsabilità di cui è investita per grazia divina. E' una cattiva responsabile. Fuori da quei panni èuna persona antipatica, ma una malattia non si puo' desisderare per nessuno. Io sto lavorando come un dannato. Il suo carico di lavoro (che in realtà avevo già sulle mie spalle) e pure quello di manitu' che le ha mentito dicendo di avere l'influenza e invece è andato smarchettare... Cosi' è la vita... Ieri sono letteralmente scappato dal lavoro dalle visite con l'ansia di arrivare al parco per stare con ito e grt... Stavo fumando... esplodendo... volevo solo i miei bimbi e basta... Grt ha imparato a pedalare, a spingersi in altalena (ito non ci riesce ancora adesso)... ha migliorato la sua espressività... Papa' fai il lupo! Vai VAI!!!"... cosi' vado nel corridoio e faccio che un lupo mi mangia mentre loro sono in cuicina. Mentre facevano il bagno ho poi simulato la storia di merida (che ho chiamato Merdina!!!).... Grt di notte fa almeno due o tre lamenti e a volte ito si alza e viene a chiamarci... io sono devastato nel fisico... Ho male all'inguine (sarà un'ernia inguinale) Ho male alle ginocchia Ho male allo stomaco ho un po' di influenza... Ho una balanite

Che periodo assurdo

E' assurdo perchè sto lavorando molto (senza guadagni) per questi maledetti corsi. La mia capa sospettava di avere un linfoma per aver trovato una colata di linfonodi nel mediastino. Quando me lo ha detto ha pianto... ho visto una grande fragilità... Io le ho stretto la mano... In questi giorni mi sono fatto in 4 perchè lei lavorasse il meno possibile... ma sto esaurendo le pile. Cio' che mi demotivizza è che è una persona poco umile, che la sua presunta organizzazione ha creato disservizi... Che il suo atteggiamento clinico non è sempre quello corretto... In una riunione di 10 giorni fa rivolgendosi a Manitu' gli ha detto che lei è il capo e si fa come vuole lei... Insomma non è il modo di governare soprattutto in un gruppo ristretto e ipermotivato come il nostro... Non è la persona giusta per dirigerci eppure ha grandi capacità politiche... é ambiziosa... Alcune cose le conosce molto bene... Mi mancano i miei bimbi. La mia famiglia è una parte di me... per adesso la migliore. In realtà i bimbi sono già completamente indipendenti da me... e non elargiscono amore in base ai soldi che porti a casa... ma al tempo che gli dedichi... Questi ultimi 10 giorni sono stati uno schifo... E non è ancora del tutto finito... Grt stamattina alle 6... mi avvicino a lei... e lei ti respinge... la copri perchè scoperta e lei si scopre nuovamente... poi prende l'immancabile latte... Poi c'è ito che al mattino vuole andare nel lettone... io esco e jus glielo ha concesso... Purtroppo questa politica non paga: è ingiusta nei confronti di grt e poi mi nuoce dato che nei giorni festivi in cui io potrei dormire.arriva ito... Jus ha lo scopo di dormire sempre il piu' possibile... Dopo l'ultima tempesta ed aver imposto a ito di non svegliarci di notte... le cose sono migliorate: ito non ci chiama più nel pieno della notte... sebbene lo stress mi faccia comunque dormire malaccio... Quante cose ho da fare... organizzare... è un pasticcio... Grt l'altra mattina (sempre al risveglio) mi ha detto che sono brutto perchè ho la barba.... ieri sera invece sul divano... ridevamo come dei matti... lei ti si butta addosso e si lascia trasportare... ribaltare...

Incasinamento senza confini

Ho mille cose che bollono in pentola; mi sento schiacciato braccato. Stanotte mi sono svegliato alle 2 e poi avevo il cuore a mille... Devo cercare di ridurre la velocità... se no mi schianto. Il greuppo simulativo è un succhiasangue... tremendo... C'è poi l'attività di reparto e infine l'attività privata... La sera vedo i miei bimbi... ito insiste che vuole giocare, ma non c'è mai tempo... Sono disperato... non c'è tempo... ma perchè?

Settimana ai 100 all'ora

L' unico giorno umano è stato giovedì pomeriggio con i miei bimbi... Non c'è altro... Il resto e' stato fumo...

Che roba pazzesca questa vita

Dopo il corso sui cvc... Oggi ho svolto il secondo corso: quello di simulazione. Siamo 6 fondatori ed io sono il meno preparato soprattutto per quanto concerne la gestione della tecnologia.. 2 di questi colleghi non hanno perso tempo ad umiliarmi... In effetti mi sono arenato nell aiutare a montare...gli scenari. Sono molto fragile... Ho vissuto di striscio cose incredibili ma alla fine sono sempre stato in periferia... Per le mie scarse doti... Per la mia tontaggine... Sono puffo tontolone ovviamente in un contesto un po' più sofisticato di pufflandia, ma sono comunque una mezza calzetta... Stasera sono tornato a casa ed ho fatto un videoclip del corso molto interessante... Grazie al mio nuovo computer... E poi prima del clip ho giocato con ito... Solo con lui... Poi gli ho letto due libri mentre faceva cacca e poi sono andati a dormire. I bimbi sono così felici perché sono andati a cavallo senza che nessuno tenesse le redini dei pony tranne loro stessi... Io vivo in un pianeta mio e valgo poco... Così anche in antalgica...

I miei bimbi

Stanotte alle 2 ito mi ha chiamato per rimboccargli le coperte: ho rifiutato... Il risveglio coatto di tutte le notti non può continuare in eterno... Sono tropp esaurito... La mamma si é svegliata ed è' partita la violenza... Sono colpevole... MA non potevo continuare così... Ieri sera stessa battaglia ma con grt per lavarsi per asciugarsi per tagliarsi le unghie... Ieri pomeriggio ho portato ito alla festa di Liam... Un bimbo molto carismatico e un po' manesco... Ito e' piccolo e gregario... Gli piace correre dietro agli altri... Con sorrisoni di gioia incredibili... Per il resto è fragilissimo... Ieri sera sono tornato a casa molto malinconico... Quella festa in un posto da zingari con genitori in sovrappeso imbarazzati dalla noia e dalle automobili... Era da sfigati... Eppure io sono così e faccio parte di quello... Sebbene la mia mente voli a quello che vorrei essere oppure appesa ad un filo circondato da boschi e montagne attaccato ad un drago volante rosso e giallo... Ah ah... Ho sentito ito grt al telefono oggi... È stato bello.. Sono così cresciuti eppure sono così difficili... Quando sono con loro mi contendono... È io non riesco a dividermi... Quanti pensieri e parole inutili vorrei essere più libero.

In un postaccio

Sono nell hotel la sfinge di Varallo... Solo. La stanza è umida... Sono stanco. Oggi abbiamo lavorato tantissimo. Abbiamo fatto cinque interventi. Abbiamo sempre verricellato... In posti incredibili appesi ad un filo... Nessun limite alla libertà... Mentre scendiamo mi volto indietro... Mentre salgo fisso quella macchina volante che sprigiona una forza devastante... Persiste il male all' inguine... Oggi ho mangiato disordinato... Mi sento così ridicolo e piccolo... Il comandate non ha voluto rispettare il protocollo nello verricellArci in discesa... Poi con varie telefonate monta la polemica... Non sono riuscito a finire la miriade di dispo che affolla il mio futuro prossimo... Vorrei essere diverso... Vorrei essere totalmente libero.

Prigioniero di mille impegni

È strano sentirsi schiavo di mille impegni. Non so bene come mi sono cacciato in questo pasticcio ma è così. Giovedì e venerdì ho fatto due lezioni e prima della fine dell'anno devo fare almeno altri 6 corsi... Devo preparare dal nulla almeno altri due corsi... Domani e dopodomani sarò in elicottero... Ieri sera sono andato a prendere dopo cena ito da ferny... Mi sono fermato da lei è massimo a parlare di alimentazione di reyki... Del mio capo... È bello chiaccherare. Jus è allegra ed è eccitata per la nuova casa... Ito ieri sera a casa di Ricky era così allegro. Grt è rimasta a casa ed era un po' triste... In questo periodo è innamorata del suo libro su merida... Lo porta dappertutto a scuola, a nanna, in bagno... Grt parla ancora in modo criptico ma si fa capire sempre meglio... Stanotte è stato un miracolo... Si è svegliata solo grt alle 6 per vomitare... Adesso sono quasi le 8 e tutti dormono... Ito stanotte per la prima volta ha fatto pipì da solo ed è tornato a letto... Erano settimane che ci svegliavamo minimo due volte per notte.. Ieri mattina jus ha fatto una sfuriata molto violenta contro Manuel (che a volte chiamo mayel come fa grt). Oggi grt andrà a cavallo mentre ito va alla festa di Liam. I troppi impegni di queste settimane mi hanno impedito di dedicarmi ai bimbi al nuoto all'inglese ai libri che vorrei leggere... Insomma sono sempre incasinato dentro e fuori... Ho comprato il nuovo computer e non sono ancora riuscito dopo 7 giorni ad usarlo... Sono in realtà anche intimorito. Jus ieri è stata violentissima e come al solito non ho condiviso... Perché le regole non le aveva ben chiarite prima...

La casa dove moriro'

La prossima settimana completeremo l'acquisto della casa di mio padre Oggi c'è gerac il serramentista che parla come gli orsi che sta facendo le misurazioni... Sono felice. La casa in cui sono nato sarà quella dove moriro'... Intanto sono giorni di mille impegni... ieri elicottero poi la riunione del gruppo di simulatori... Non mi hanno espulso ma ci sono stati momenti di tensione... io e lodoz ci siamo mandati a vaffanculo... Furly mi ha detto che mi immaginava scrivwere una mail con il sogghigno strafottente.. la realtà e' che ho avuto talmente tabnte cose che non ho potuto fare diversamente compreso i ritardi negli adempimenti...prefissati... non c'era una seconda possibilità... Styamane ito l'ho portato per fare cacca... poi non l'ha fatta e mi ha detto: "prima è uscita poi è rientrata... vuol dire che mi fa gli scherzi" Grt mi han detto che ieri prima di scendere dalla macchina dei nonni è stata 30 minuti seduta offesa... poi è tornata di buon umore. Io ero di servizio eli... siamo andati aprendere a carcoforo uno svizzero... verricellato con pannolone.. poi ho raccolto un cadavere precipitato da 200 metri di strapiombo...la morte non è mai bella... ma il posto dove giaceva tra nubi erranti era fantastico e molto irto (anche io ho rischiato di cadere)

Mi sento con l'acqua alla gola

Un week end fitt di impegni e difficoltà è finito... Comincia una settimana incasinata... Ho un certo disagio personale... Devo farmi forza... ma non ho forza.. Devo essere lucido, ma non sono lucido... Restano alcuni flash incredibili, uniti a una certa tristezza e difficoltà.... Ito e grt che su un marciapiede di torino corrono come due aerei... con le bracce larghe alla vita... spensierati, lanciati verso il cielo della loro fantasia... Ito e grt che giocano e ridono di gusto a tennis con un palloncino in soggiorno... Ito e grt che vanno sul pony... concentrati e orgogliosi... Ito e grt che guardano il loro primo film al cinema... due occhi grandi che divorano le immagini stupefatti, tesi, felici... Ito e grt che ridono nella stanza di tommy... con grt usata da cavia per i loro giochi... Il resto è grigissimo... e pesantissimo

Basta rabbia

Con i miei figli sono molle... Jus me lo rinfaccia sempre. Il punto che da bimbo ho vissuto in famiglia troppe battaglie, urla, parolacce e crisi di ira. Tutto questo per nulla... per nessuna ragione... Ho sempre sognato di essere circondato da tanti amici... di avere una casa aperta... come nei telefilm americani... Non sono mai riuscito a vivere come avrei voluto. Jus non è una persona aperta, non è positiva ne estroversa... Ogni week end l'equilibrio di casa si mantiene perchè ormai da 3-4 anni mi alzo e sto con i bimbi e lascio dormire jus... Oggi che sono venuto in ospedale... grt si è alzata ded è stato come sempre il delirio di urla... è entrata in stanza gettando violentemente un cuscino verso il letto per poi fare accomodare un ito piangente... Uscendo di casa jus era li' che rinfacciava a itto che non le aveva fatto un piacere in precedenza per cui adesso lei non gli avrebbe concesso di andare dalla nonna... per cui urla e pianti... La Vita va come deve andare... Ito stamane mi ha chiesto: ma perchè vai in ospedale? e io gli ho risposto per curare delle persone malate... E lUI: Ma non ci sono degli altri medici? e io: Si ma ogni medico è diverso dagli altri... E' veramente difficile... Ieri sera come ogni sera mi sono messo a lavare i bimbi... prima ho portato ito con fernanda alla lezione di Hip hop... era carino e son sicuro che si è divertito... poi a casa di ricky... E infine sono venuto a casa e gli ho fatto cena...

Sveglio come un grillo alle due e mezza di notte

È pazzesco..sono sveglio dall'una.. Non riesco a dormire. Il dolore inguinale sinistro e' leggero ma è latente... Mi spaventa pensare a vivere tutta la vita con una simile sensazione... Temo tra l'altro anche l'intervento. Grt ha l'occhio destro nero... Ci han telefonato dall'asilo... Perchè temevano se lo fosse fatta a scuola... Poverina. Ieri dopo che son tornato a casa ho cercato a tutti i costi di star con loro senza far emergere nessun conflitto... Se a grt chiedi una cosa poi devi aspettate che metabolizzi. Grt vuoi fare cena? Risposta no... Allora fai il patto di vedere ancora tre minuti di TV... Poi accetta più volentieri... Ma questo vale anche per: Grt vuoi lavare le mani? Grt vuoi mangiare la pasta? Grt mettiamo il bavaglio lo? Grt laviamo le mani dopo cena? Grt laviamo i denti? Grt facciamo la doccina? Grt facciamo pipi'? Grt mettiamo il pigiama? Grt andiamo a nanna? Alla fine ti senti morto... Jus non si intrattiene mai con i bimbi a meno che non sia strettamente necessario... Anche ieri sera... Se ti distrai... Subito lei va al computer o si sdraia sul letto a leggere una rivista... Ed io che la chiamo... Jus aiutami...per favore.. Spesso non mi risponde nemmeno... Ieri siamo andati dal notaio per la compravendita ma non si è concluso nulla... Mancavano documenti. Lar in modo antipatico non finiva più di ribadire la necessita' che io pagassi il dovuto a lei ed a Elena quasi come se le volessi negare il dovuto. È stato antipatico. La notaia sembrava simpatizzare per me. Era una donna veramente affascinante con una minigonna da urlo... Ito ha appena urlato nel sonno: "non è vero... È solo perchè non ti sei fatto prendere.." Ore 2,46 squilla il telefono fisso poi riattaccano... Non è nemmeno comparso il numero sul display... E chi cavolo è? Sono teso anche per il gruppo di simulazione per cui la mia assenza che adesso forse ho risolto é stata pesantemente criticata... Sono teso per i 200 corsi interni al San Luigi... Per i pazienti che seguo in privato... Per la libera professione che sonnecchia sempre... Per la capa psicopatica Per il mio collega simpatico ma super arrivista (manitu ieri mi ha fatto il regalo di compleanno: l'unico non famigliare che mi ha fatto un regalo...) non ho veramente amici. Sono qui nel nulla della notte in un posto con 5 o 6 miliardi di persone e sono cosi solo... Solo con i miei bimbi... In una notte... Mi sento così sveglio... Mi son fatto una camomilla tropo buona ma il sonno non arriva arriva... Ieri sera quando siamo arrivati a casa ito e grt mi hanno fatto delle belle feste... Ito mi chiama Luchino...che ridere... Come posso migliorare la mia vita?

I miei dolori e la mia prima casa

Credo di avere un'ernia inguinale... ieri sera l'ho ridotta ed è andata meglio... ma sono preoccupato......... Oggi l'atto di acquisto della casa di papa'

Che casini: Grt di nuovo in battaglia

Grt è cosi' dolce... Ieri a Ito le dicevo che solo lui puo' capire sua sorella... E lUi mi ha detto: "La sua faccia parla!" Ieri pomeriggio io e lar abbiamo animato: sar ito grt e ricky... è stato divertente... Lar è molto brava. Ieri sera invece dopo un bagno andato bene è stato di nuovo uno strazio... abbiamo forzato grt a tagliare le unghie dei piedi... lei ha pianto e poi dopo si è pure buttata dal lettino... ito che andava a letto si è capottatto pure lui sbattendo il collo... Tutti a piangere e soffrire... grt distrutta da 30 minuti di pianto alla fine ha voluto abbracciarmi e baciarmi... (anche a sua madre....che continuamente mi intimava di lasciArla stare) Sono assente nel giorno di ottobre del corso di simulazione... questo ha portato a un incazzamento degli altri membri... e va beh... Sul lavoro va cosi' cosi'... ci sono tanti casini... cose a metà... niente sembra risolversi... Prospettive poche e buie... Pazienti insistenti e spiantati... Come quella napoletana che insiste per farsi curare gratis... non è una cosa tremenda... ma accidenti... con tutte le cose che ho da fare... Vorrei fuggire nel tempo e nello spazio

Grt fa una scenata tremenda

Ieri sera grt mi ha veramente stupito... Ha avuto una crisi isterica tremenda... Non voleva prima farsi il bagno... cosi' l'ho forzata a farlo... poi l'ho forzata a lavarsi i denti... alla fine era disperata... si è messa nuda nella tenda in camera sua... e voleva dormire li'... poi jus l'ha tirata fuori a forza... l'abbiamo vestita a forza e poi nel suo lettino si è beccata altre due sculacciate... Grt ha i suoi tempi... per convincerla bisogna lasciarle i suoi spazi... E' anche vero che questo week end è stato tremebondo... Jus è depressa e si sente poco valorizzata... e io non la faccio uscire abbastanza e la trascuro... Ma dove lasciare e con chi i bimbi? La nonna anna è pure stata investita... La situazione è pessima... Venerdi notte non si è dormito niente... Sabato jus arrabiata e domenica idem... Sabato sono stato bene con i bimbi tutto il pomeriggio... gli ho portati al parco ed abbiamo fatto dei giochi... Domenica c'era mia sorella con sar... che sono carini... ma sar... viene educata in modo molto diverso dai nostri bimbi.. per cui si creano squilibri... Grt a volte è esclusa... sar di solito fa tutto senza limiti... ieri l'ho richiamata e lei si è subito sconvolta in pianto. Siamo di nuovo andati al parco dove i bimbi hanno pianto un sacco di volte... per cadute... capricci e altro... Questo we è stato un trionfo di voglio questo e voglio l'altro... alleanza con JUs 0... insomma un casino tristissimo... Oggi è grigio... il buio si sta mangiando il giorno. Io fisicamente sto da schifo... ho forse un'ernia inguinale sinistra che non intendo farmi toccare... ho male a tutte le articolazioni... ho il cervello rallentato... sono teso per il lavoro... Non sono convinto che sto lavorando bene con i bimbi... Insomma sto da schifo...

Al parco la stanchezza sale

Sono molto stanco... Sono al parco ito e un bimbo si stanno contendendo un aereo CHe ho trovato... Jus dopo pranzo é andata a letto... Noi abbiamo montato la pista e poi abbiamo giocato giocato giocato... Sono stanco... Grt mi chiama... Ito pure...

Pesi e torture...

Ieri sono andato in ely ed ero di umore medio.. Il comandante mi ha chiesto sull uscita di sicurezza ed io ho titubato.... Ieri sera tornando a casa ho sentito manitu il nuovo medico giovane che è simpatico, bravo ma anche un po' infido... Mi ha detto che ieri la riunione è durata due ore e la capa ha detto delle cose pazze in particolare ce l'aveva che le ho chiesto di fare i gettoni come anestesista... Ha cominciare a parlare male degli anestesisti che sono schiavi attaccati ai soldi... Poi ho chiamato la segretaria raimond che ha confermato la sua maleducazione e ambizione sfrenata.... Ieri sera sono tornato a casa per poi uscire con fede e lo psicologo Matteo... Ebbene jus era pazza... Per la gestione dei bimbi... Siamo andati al cinema. Tornato alle due sono stato sveglio dalle 3 alle 4 per vomito grt e dalle 5 Alle 7 per vomito ito... Poi si è dormito insieme fino alle 11. Adesso c'è grt che mi richiama l'attenzione.... Io sono devastato... Dentro. Grt ha rotto la zanzariera ha rovesciato la tisana e ora vuole vedere Pippi...

Il mio compleanno

Arrivato a casa ho preso i bimbi e mia mamma e siamo andati allegiostre. Io e ito abbiamo vinto due volte sugli aerei... Grt ha preso la coda sulla giostra che gira... Poi lo scivolo e infine il bruco mela. Abbiamo mangiato da mia mamma. Jus è arrivata alle 20, mi ha dato un bellissimo regalo (una borsa bridge) ma poi non è stata cosi' gentile... Ho poi come ogni sera lavato i bimbi... lavati i denti... messi il pigiama... messi a letto... E' dura... E oggi ho un sacco di visite private... sono già stanco... Ieri sono arrivati gli album fotografici... Gli ho portati al lavoro... La capa li ha sfogliati guardando in un'altra direzione... ieri è andata in regione per l'affermazione delle regole del nostro centro... ebbene la sento lontanissima...

Gira e gira il tempo

Stanotte disastro: grt ha mugugnato dalle 2,30 alle 3,30... ito si è alzato due volte: l'ultima alle 6,20 piangendo. Io ho fatto sogni strani: cercavo un bagno... in una università e non trovavo un bagno dove stare solo... in tutti c'era via vai di gente... Poi ho sognato di essere al terzo piano della nostra casa nello sgabuzzino dove c'era uno spirito bravo ma che mi faceva paura che spostava oggetti... Ieri ho mangiato troppi dolci... Vorrei fare il vegano... andare in piscina e studiare inglese... non riesco a fare una mazza...

Oggi ho 39 anni: Il punto

Alle 4 ito mi ha svegliato... l'ho riportato a letto... poi non ho più dormito... Ero comunque devastato... Sono qui in mezzo alla mia vita... dietro di me ho solcato tante esperienze, alcune divine, altre dolorose... Sono un vegano che non riesce a mangiare come vorrebbe, sono un padre che non riesce ad essere come vorrebbe, un medico..., un compagno di vita..., un cittadino... , un sognatore..., un viaggiatore... Il punto è che siamo sempre allo stesso punto. Io sono io con i miei difetti e le mie miserie... Ho aperto internet... ho ricevuto gli auguri di compleanno da tante persone su FB... Alcune sono persone che ho stimato molto che pero' ho perso... nel tempo... negli ingranaggi... Quali prospettive? Umane? Professionali? Mi sento un po' arenato, l'energia è quella che è... Ora mi avventuro verso la MIa casa nuova.. Ieri sono arrivato a casa... ho incontrato una grt fantastica... allegrissima... l'ho portata alle giostre per raggiungere ito e grt... E' stata sempre fellicissima.. abbiamo incontrato una maestra dell'asilo che l'ha lodata in modo sperticato... dicendo che è in gamaba autonoma. Con ito ieri sera abbiamo giocato con i duplo alle freccie tricolori.. con grt un po' gelosa che non vuole essere lasciata sola. Lei ogni tanto si offende ... come ieri sera che si è seduta sul primo scalino dei nonni... allora io mi siedo le parlo e cerco di farla tornare di buon umore... Quando fa il muso... il tempo si ferma. Ieri con grt siamo andati da gerac... dove c'è il cane jerry a cui ha dato il gelato... quel cane è un amore e grt era eccitata perchè lui gli aveva leccato la mano.... Quanto amore in cosi' piccolo spazio! Il futuro è una nuvola... il passato una fotografia... il presente un attimo

Week end settembrino a ceriale

Stiamo benino... I bimbi adesso dormono vicino sullo stesso sdraio Jus dorme al sole. Pulisce sempre tutto, ma i bimbi li vuole a piccoli bocconcini... Piuttosto li riempe di cibo spazzatura. I bimbi ti divorano... Si svegliano presto poi vogliono il latte poi pipi' poi cacca poi non vogliono lavarsi i denti poi non vogliono i vestiti... È dura poi grt si offende. Ito vuole giocare... Sono due sere che siamo andati a mangiare ad Albenga è stato bello... Ito mi ha stupito che si è ricordato la piazza dove a giugno c'era un palco e un concerto... Grt invece passando davanti ad un disco pub si è messa a ballare hip hop alla grande... Ieri c'era un clima perfetto... La luce chiara , oggi invece c'è più vento. Stamane jus ha avuto la crisi isterica per la sua modalità di dare sempre cibo ai bimbi.... Lei vuole sempre tutte le comodità... Colazione al bar... Super pulizia... Pero' vuole la casa pulita...

Che "...Reggia" grt

Grt è stata a casa due giorni dall'asilo per una influenza intestinale... con tanto di vomito alle 4 di mattina... poi siamo stati insieme fino alle 5,30... Grt ha un carattere strano. Ieri sono tornato dal lavoro e dormivano tutti e tre... Grt si è svegliata per 3° ed era arrabbiatissima... mi son messo vicino a lei... l'ho corteggiata, non voleva carezze... faceva il muso a suo modo... Io avevo comprato il gelato... ma non voleva mangiarlo... a tutti i costi ho cercato di farla tornare di buon umore e alla fine con il gelato al cioccolato ha ceduto. Siamo poi andati in bici fino alla banca e da geraci... dove c'è un cane fantastico che si chiama jerry... Ito è allegro, intelligente... guardiamo i film in inglese e lui cerca di indovinare le traduzioni... io ovviamente gli do' quasi sempre ragione... ma di fatto a volte ci azzecca veramente... l'altro giorno ha tradotto never mind con "non importa" da solo... Sul lavoro la capa si è presa male che le ho chiesto di far gettoni al mauriziano... Per il resto non sta praticamente lavorando... E' veramente amorale... Ma tanto non importa... come dice ito Il mio amico fed mi ha offerto di andare negli usa... ma penso che rifiutero'... anche per questioni monetarie...

Ito e Grt

Ito e grt giocano insieme alla grande. Ieri sera ITO HA SPINTO GRT CON GRUNF. L'altra settimana ito non dormiva per paura dei pirati... questa settimana va meglio. Ma stanotte è passato almeno due volte dal letto... Per dirmi che grt si lamentava... invece in entrambi i casi grt dormiva. Grt ama guardare pippi... e ne abuserebbe. All'asilo mi dicono che è bravissima. Dal dottore invece è una furia... E' simpatica e si scompone se ito le dice che è brutta... Ito la corregge mentre parla... sebben anche lui ha una pronuncia pazzesca... Ito sta molto volentieri con sar... corrono... giocano... si divertono alla grande... A volte facciamo il gioco dello smutandamento che consiste nel tirare giu' le mutande di uno di noi... Grt se posso la coccolo e la difendo da sar e ito... Grt ieri sera voleva stare a tutti i costo "tutta nuda"... E' fantastica

Chi sono io?

E' mostruoso ho quasi 39 anni... Il mostro è che devo reinventarmi di nuovo... Ho una famiglia... devo reinventarmi padre... Nel lavoro ho fatto 2500 cose e adesso devo ricostruirmi uno spazio... Bisogna ricostruire le amicizie... Rivedere il mio carattere chiuso e un po' depresso... L'equilibrio vita vera e lavoro che avevo raggiunto funzionava. Adesso è tutto un casino... Con i bimbi alterno rigore a accondiscendenza... In reparto mi rendo conto di essere diventato antipatico... Le amicizie della vita vera si sono diradate... Jus è una persona particolare... che ha i miei stessi difetti... Nell'attività professionale, mi sono arenato... Non cresco più... Sabato ho fatto la presentazione al congresso di Zeppetella... Lui mi ha fatto i complimenti... ma le relazione era molto tecnica e ho visto che non è piaciuta alla platea... Non mi ero mai sentito cosi' poco valorizzato... ma ho fatto una relazione troppo distante dal pubblico... Sabato pomeriggio siamo andati poi al maneggio di leini... un posto incredibile con almeno 170 cavalli... i bimbi hanno cavalcato dei pony... c'erano anchje sar e tom... sono stati carinissimi. Poio siamo andati a cena fuori. Fed mi ha proposto di andare negli USA con Lui... e di giocare a golf... Domenica mattina ho fatto una cosa che mi ha fatto godere: tagliare le piante con la sega elettrica... Mentre i bimbi giocavano felici in cortile... a guidare elicotteri con gli occhili da aviere (da sci...) bellissimi... IL pomeriggio è stato uno schifo... dovevo completare degli ordini photobox... Lunedi ho reincontrato la capa... tutto normal... ma mi trasmette brutte sensazioni... il reparto ha sforato gli obiettivi e questo ci decurterà lo stipendio... Lei vuole creare i criteri di accreditamento dell'hub... a spese dei fratelli... ossia aggiungere una reperibilità... centro aperto fino alle 18... Ma cosa ci sarà in cambio? Nulla Oggi è oggi... L'umore è sempre medio. Ieri notte sono stato con jus come non era mai stato. Fantastico.

Dopo 4 giorni di lavoro

Sono tornato dalla toscana. Sono al lavoro... E' appena entrata la specializzanda siciliana giulia, di nome e di fatto... (stiamo puniti? OGGI NIENTE CAFFE'?) iL LAVORO è RIPRESO, ALL'INIZIO CON DIFFIColtà poi con più naturalezza. Il reparto come era una volta ormai non c'è più... tutto è cambiato. Lo sento molto meno mio, ma questo è positivo, per liberare la mente di più verso l'esterno. La capa non l'ho ancora vista... in quanto torna lunedi prossimo e francamente non mi manca proprio... La considero una quaqquaraqua... tante parole e facciata e finta sostanza. In questi giorni sto preparando la relazione per sabato all'hotel boston in cui c'è anche il grande Zeppettella un boss delle cure palliative internazionali... Vedremo... sono ancora in alto mare, anche se da due pomeriggi mi fermo fino alle 20 qui in ospedale per fare e studiare. I bimbi. Grt ha ripreso scuola, ito non ancora e riprenderà lunedi. Ieri ito ha vomitato. Forse gli ho attaccato un virus che negli ultimi 3 giorni mi ha distrutto lo stomaco e mi ha indotto a saltare la cena... Da lunedi notte ito si è scompensato e prima di addormentarsi dice di avere paura dei pirati... (sono due, han tanti occhi) Lunedi notte ci ha messo 1 ora e 15 ad addormentarsi... io mi sono alzato e gli ho parlato almeno 8 volte (con lo stomaco spaccato)... jus si è alzata due volte urlando e tirandogli calci nel sedere... Ho cercato di rassicurarlo... ho aperto le serrande... gli ho chiesto cosa prova... di raccontarmi... alla fine l'ho rassicurato ed ha dormito. Martedi e ieri notte di nuovo ito ha avuto problemi, ma sempre più contenuti... Sia ieri che l'altro ieri... jus dopo che sono arrivato ha abbandonato i bimbi alle mie attenzioni, con ito che vuole giocare a tutti i costi e grt che vuole attirare la mia attenzione... Io stanco, a cercare di mandarli a letto in modo dolce... un casino... Jus a leggere in camera da letto stanca... Ieri le ho detto che venerdi ci sarà la cena pre corso e lei subito a lamentarsi di essere sola come avrebbe fatto la mia capa... Insomma le donne sono indispensabili, ma che peso... Ito sembra sempre più presente e attento mentalmente a cio' che gli dico... riprende un discorso anche dopo giorni, in modo puntuale e ironico. Grt parla molto a volte in modo che solo ito comprende... Grt è bellissima quando fa la faccina che cerca approvazione con la bocca aperta... Ito è anche dolcissimo e bello... Vorrei stare con loro di più di qualità... il mio lavoro un po' mi nausea, e non lo dico per l'ansia che devo parlare sabato... Vedremo cosa succederà

MI allontano per vederci meglio

Oggi sono in base elicotteri. Dopo due settimane di papa' a 360° faccio pausa. Siamo tornati venerdi sera. Ieri era sabato: è stata una giornata caotica. Mia sorella insieme a sar sono venute a trovarci. Mi ha fatto piacere, ma c'è stato casino. Ito e sar hanno giocato tutto il giorno insieme. Grt invece è stata messa un po' da parte e ne ha sofferto. Come fuga grt vuole sempre vedere pippi al computer... fa veramente pena... Jus ieri non l'ho vista tutto il pomeriggio (il mattino siamo andati al supermercato) con quella sua tendenza a scomparire quando ci sono io e mia sorella. Io e grt ieri pomeriggio abbiamo dormito 3 ore... Ito invece no... Stanotte ho dormito malissimo. Ho fatto anche un sogno blasfemo che mischiava sesso e ostie consacrate.... è pazzesco... sarò mica indemoniato? Mio padre ieri ha raccontato che a 40 anni vicino a grosseto ha cantato in un ristorante una romanza della tosca con grande successo per scommessa... Altri tempi... il tempo scorre cosi' veloce... Martedi re-inizio il lavoro e sono già stanco... Vedremo che ne sarà di noi...

Grt non dice sette

Ogni notte: io domo in pedi... In mare: io noto da sola Io sono bava... Aqqa Uno mare uno bacio uno mare uno pezzo Grt dorme da due giorni senza pannolino Odia farsi lavare i denti ma dopo che la forzi vuole lavarseli di nuovo da sola Questa e grt... Nella pineta piena di aghi vuole togliersi le scarpine. Ito ieri sera era molto triste perché eravamo in spiaggia e voleva giocare con dei bimbi... Ha scelto un gruppo di ragazzini di circa sette anni che sicuramente non intendevano giocare con uno di 4 anni. Grt si e' piazzata in mezzo con il broncio... Ito é venuto all'ombrellone piangendo: non vogliono giocare con me... L'ho abbracciato forte forte. Ito e' curioso. ... É interessato alle parole e alle cose. Ieri mi mancava la parola decespugliatore e lui mi ha suggerito la parola. Stamane nel letto cantava the insy cantava the wuincy spider. Domani finisce la vacanza forse pioverà . Continua la mia avventura umana. Prima in acqua ito e grt con gli occhialini da mare sembravano i personaggi del cartone animato up....

Mercoledì della seconda settimanA

Tutto va veloce... Partiremo venerdì... Mi sembra sia già finito tutto... Lunedì e martedì abbiamo fatto vita da spiaggia. Ieri sera siamo andati anche ai gonfiabili. La temperatura si è abbassata troppo per i miei gusti ed è aumentata l'umidità. Ieri sera ai gonfiabili avevo freddo... I bimbi dopo essere stati sulle macchinino hanno cominciato a salire e scendere dal gonfiabile gigante del vichingo... Fantastici. In spiaggia stiamo bene facciamo sempre pranzo con frutta e focaccia... Ito mi chiama incessantemente e mi chiede: "giochiamo?" Grt mi cerca per il bagno... Mi vuol dare la manina o vuole salire in braccio. Ieri sera voleva fare la pipi in piedi come mayel... L'altro giorno c'era Beppe grillo in spiaggia che involontariamente ha cominciato un comizio politico. Credo sia sincero in quello che fa se no non dedicherebbe tempo a 10 pirla qualunque in spiaggia. Quello che sta facendo è veramente il suo sogno. Ho fatto domande: ho chiesto chi comanderebbe se il suo gruppo fosse in parlamento. Ho chiesto dei problemi finanziari... È un fiume in piena... Ma se non ci tenesse sarebbe scappato. I bimbi sono mezzi mAlati... Ieri ho già sentito i miei pazienti... Ma sono stanco... Non ho voglia di tornare in pista... Con jus va abbastanza.... Grt fa sempre la pagliaccia. I bimbi sono molto richiedenti e capricciosi: grt rifiuta di sedersi a tavola, di lavare denti e capelli, distrugge le cose di sabbia di me e ito... Non vuol camminare con le ciabattone nella pineta piena di aghi... Mostra la lingua e le chiappe in giro... Tutta nuda! Ieri la guardavo fare il bagno con gli occhialini da aviere... Era bellissima.

I semi del male e un dono gratuito

Ora sono felice. Il paradosso é che mi ha reso felice conoscere un senegalese... Sentire la sua storia e quindi regalargli pochi euro per la sua 4 figlia in arrivo... Il mondo è cosi strano... Due giorni fa la crisi... Jus in preda ad un raptus educativo arrivati a casa da una splendida serata a borghelli ha cominciato a picchiare con sculaccioni insensati i bimbi stanchi che non volevano lavarsi. Ha picchiAto duro e ripetuto... Io ho cercato di fermarla... Che schifo... Venerdi è stato speciale c'e stato l'addio tra ito e viola... Poi la sera la bistecca chianina i trattori i giochi e i degonfiabili. Sabato siamo andati a birbona e poi a borgheri.. Un piccolo borgo bellissimo... I bimbi hanno corso dappertutto... Siamo stati in un ristorante con annessi giochi per i bimbi... Jus era già nervosa e come sempre ribadisce che si sente giudicata male da me... Cresce il suo nervosismo fino alla sua crisi di pazzia. Domenica è stato un giorno perfetto ospiti da Rosanna e franco miei cugini. Due persone bohémiens toscani che vivono sul tetto di una fabbrica... Di pesce... Da una parte la vista senza fine di alberi e colline. Hanno trattato come angeli i nostri due bimbi... Dopo pranzo sul terrazzo fantastico abbiamo dormito tre ore... Poi abbiamo ancora scherzato... Fatto un giro a Piombino cena insieme e poi nanna... I vi Bimbi hanno fatto una impressione positiva pazzesca... Per la loro capacita di scherzare e ridere. Grt ama contare fino a 10 ma salta sempre il sette... Grt si è autonomizzata nel fare pipi che ama fare in piedi e la cacca. A bolgheri grt si é fatta cacca addosso.. L'ho lavata bene.. E l'ho lasciata senza mutande... Lei ha raggiunto jus e ito e si alzata la gonna... Con franco grt ha mostrato il meglio di se' perchè gli faceva le linguacce e poi rideva a crepapelle... Poi ha sequestrato tutti i cavalli della casa... Rosanna è stata generosa ed amabile Ad ito l'ho intrattenuto facendo la scuola dei pelouches e poi in auto fingendo di essere su una astronave.. Gli ho tradotto in termini fantasticoni il centro di Piombino. Ho un impegno pazzesco. Anche stamane come tutti i risvegli. Ora sono assalito da grt...

Una giornata difficile

Ito ha tossito di notte.., oggi niente mare... Passeggiata mattutina... Pranzo nanna poi gita a bibbona e bolgheri. Ora siamo in questo castello borgo di una bellezza sfacciata. Jus oggi ha picchiato duro sulle chiappe di grt oltre ad arrabbiarsi minacciate ito. I bimbi sono stati a tratti molto difficili. PRA grt a fatto cacca per la terza volta

Tosse

Questa notte ito ha tossito mezza notte. Alle 3 grt diceva io non ho tosse, mayel si... E poi faceva finta di dare colpi di tosse... Non fosse per la stanchezza faceva morire dal ridere. Ieri stella ha detto a viola che ito la ama... Da li in poi viola alzava gli occhi al cielo in continuazione... Quando ito e viola han fatto l ultimo saluto è stato di nuovo uno spettacolo... Ito le ha dato la mano guardando in un altra direzione... Grt continua a fare Pippi. Io sono etto ossia zietto... E' bello che dice pitto e pitta per indicare ció che è piccolo...

Toscana baby

Ito quali sono le cose piu belle di questa giornata? Ito- pisciare...giocare con viola... Fare il bagno con viola... A un certo punto ieri ero circondato da 10 bimbi che mi facevano del cibo di sabbia io lo assaggiavo e poi facevo finta che era una schifezza... Tipo cacca di cammello.. Il tutto per circa 20 minuti. Poi ho fatto e vinto una partita a pallavolo. Adesso i due pupi sono con la mamma di viola... Ed è bellissimo. Ito é tontolone... Si offende facilmente... Sono sempre a chiedere ma un loro sorriso ti cambia la vita... Grt chiama ito mayel... Chiede uno bacio"... Ieri voleva essere messa in castigo per poi chiedere scusa... E quando la sua vocina dice scusa: il cuore si scioglie... Ito prima di addormentatsi mi ha chiamato e mi ha chiesto se anche viola stava per dormire... Incredibile dolcezza! Ieri sera abbiamo giocato di nuovo alla scuola delle macchine... Ho cucinato cena e meno male. Jus é brava a pulire ma non ha il senso Dell organizzazione delle cose spicce. Se bisogna fare tre cose bisogna stabilire delle priorità. Jus comincia a pulire e poi si vedrà... Oggi dovremmo andare alla sagra della chianina.. Speriamo in bene. Cerco di essere vegano... Vediamo se la chianina mi corrompe! Questo mare e questo cielo sono incredibili.. E dopo le 17 tutto diventa perfetto...

Toscana baby

Ito è turullo e un po' addormentato...

Storie di bimbi

Grt ha provato lo scivolo gigante del vichingo e si è ovviamente schiantata. Grt non vuole lavare i denti.. Ieri sera bus mi ha ordinato di lavare i bimbi ma il boiler era spento... Una missione impossibile... E invece con un po' di rudezza e lacrime li ho lavati... Poi piangenti sono andati dalla mamma( che in realtà era la mandante) a raccontare le mie brutalità. Ito diceva che nonostante lui mi chiedesse di mettere indietro la testa io glielo negavo... Ito e greta parlano molto. Spesso per attirare attenzione lamentano dolori qui o la'... Cerco se posso di prenderli in braccio perché so che presto non ce la faro' piu'. Ito ieri sera ha raccontato che una volta Riccardo non ha accettato le sue scuse dopo che l'aveva picchiato... Alla fine invece... Ha detto che camminava all'indietro e senza vederlo l'ha fatto cadere.... Insomma ito è un pezzo di pane... E lo ha dimostrato con questa bimba viola che corre dappertutto e che gli da ordini e lui la segue come uno schiavo... Per andare in spiaggia si passa nella pineta... Ai bimbi diciamo che le bici e i giochi appesi ai rami nascono direttamente dagli alberi. Grt ama sempre giocare che lei è l'allevatrice di pony: bruny olmo Pippo, si mette vicino a un lettino e poi muove i cordini come redini oppure mette la crema sulla zampa malata. Un gioco che ho inventato è quello di Ciccio Edoardo.. Ossia fare un buco che é la bocca di un bimbo... E dentro lo si fa bere mangiare... Piu uno lo riempe e piu cresce la panza. Ito ha conosciuto viola grazie a quel gioco... Ito e grt ridono spesso di gran gusto.... È incredibile. Con jus va abbastanza bene... Salvo che non ha praticità organizzativa. Ieri la mamma di viola che è pregna e un po' svitata mi ha lodato per come faccio il papa'. Oggi pomeriggio ho fatto dormire da solo due bimbi... Mentre lei non è riuscita a far dormire la sua bimba... Insomma ho vinto...

La via per la felicita'

La cosa che mi rende piu felice al mondo ê vedere i bimbi felici... Ito complice la mia tattica ha conosciuto una bimba vulcanica viola e mentre gioca con lei è semplicemente estatico... Chiede di lei manco fossero fidanzati... Lei sta bene con ito perché lui è un pezzo di pane... La felicita la vedi mentre fai il bagnetto con loro... Mentre ger. Teneva un aquilone che poi ha lasciato andare... Mentre giocano nel centro dei degonfiabili... Quando li faccio giocare con le macchinino, oppure quando mangiano un gelato e si sporcano tutti... È bello stare con loro... Faccio di tutto essere gentile... Li faccio giocare.. Invento per ito le storie di kung fu leone... Che rappresenta ito stesso. Prendo ito per mano e lo porto a giocare con gli altri bimbi... Sotto gli occhi di altri genitori a volte simpatici e a volte no. Il primo giorno di spiaggia ero un po' teso. Jus era realizzata... A lei basta stare sdraiata al sole e basta... Vacanza realizzata... Per me è diverso... Voglio i miei figli divertiti... Per il resto cerco di liberare la mente dai fantasmi dei pazienti o dei colleghi. Stare qua mi fa bene veramente...ieri ho aspettato e fotografato il tramonto... I grandi spazi... L'aria libera... Il tempo capovolto.. Le parole dei bimbi... Questa e' la vera vita.. E vorrei vivere piu spesso. Rinuncio a molto di me stesso. Ma i bimbi ti ripagano di tutto. Ito e greta sono in una fase irripetibile. Ger. Parla una lingua fantastica tutta sua. Lei dice "uno bacio"... Non dice un ma dice sempre uno... Poi si offende... Fa un broncio da cartolina si isola in un angolino... Io mi piego vicino a lei e cerco di ascoltarla... Ito è già grande... È sveglio.. Fa i collegamenti fra le cose...

Vacanze toscane

Sabato alle 5 ci siamo svegliati... Alle 6 siamo partiti. Il viaggio è andato di lusso.. Niente traffico. I bimbi tranquilli. Ho pure fatto metano che e' una cosa che mi angoscia sempre... Arrivati in anticipo abbiamo fatto il PRImo bagno io e i 2 bimbi. L'aquaticita' dei bimbi ê limitata... Ma grt é migliorata già in due giorni... Infatti accetta di stare con i soli braccioli... La testa ogni tanto va sott'acqua...ma nuotare è ancora una cosa lontana... Domenica mattina siamo andati alla coop... Una scena alla fantozzi... Poi piscina pranzo nanna piscina cena bagnetto giostre passeggiata nanna. Bimbi al 100%. È dura. Grt chiama la piscina Pina. Poi c'è chino il vasino e pino il passeggino. Mentre preparavo cena grt e ito chiacchieravano in modo incomprensibile alla grande... Io e jus eravamo muti. Ci sentiamo svuotati... Jus è abbastanza brava anche se i bimbi sono soprattutto a mio carico... Ho gli occhi che mi si chiudono come durante il viaggio d'andata mentre tutti dormivano. Sono felice di essere lontano dall ospedale, ma vorrei qualche amicizia con cui condividere cose da adulti... Tra l' altro non ho nemmeno testosterone addosso e questo é strano. I bimbi mi cercano continuamente... Ma anche se sono felice mi sento anche un poco svuotato... É strano ma ê così. Amo tutta la famiglia... Ma la mia felicita é momentaneamente assente. Chiusa per ferie... Jus é anche lei piatta e poco allegra. Continuamente chiede ai bimbi: con chi volete fare questa cosa? E i bimbi dicono sempre Luca... Ho una afta nella guancia destra... Mi fa male l'inguine a sinistra... Che strana che é la vita perchè passa velocemente... Perchè il senso e la felicita sono troppo sfuggenti... E io sono di fatto cosi solo. Grazie a dio ci sono ito e grt... Il mio grande impegno fisico...

Ho la testa confusa

Domani si parte per le vacanze ed ho la testa in confuusione... Sono qui ma forse non sono qui... Devo fare ancora 200 cose... boh vedremo. Ieri è ripresa la vita lavoro-bimbi. Arrivato a casa mi sono accollato i bimbi al 100%. Siamo andati al parco giochi ed abbiamo giocato nel girello con la bimba caterrina e la sua simpatica mamma: aida. A un certo punto giocavo a calcio con ito e spingevo grt in altalena... Un casino... tornato a casa gli ho lavati.... insomma un casino... stancante ma bello.. Andavamo in bici: io con grt. Io ho detto ad ito: bravo amore" e grt ripete tutto... "Bavo More!".. Mi fa morire dal ridere... salvo che si arrabbia se non gioco con lei... è più facile giocare a calcio con ito... che fare i suoi giochi di ruolo... e poi si arrabbia... Stringiamo le chiappe e partiamo poi si vedra'...

Il ritorno di Ito e grt

Ieri notte sono tornati i due pupi... Ito per tutto il giorno chiedeva se avesse potuto giocare 5 minuti dopo che fosse arrivato a casa. Arrivati alle 22 e 30, dopo essere stato preso in braccio della macchina subito mi ha chiesto: Posso giocare 5 minuti? Alla fine sono andati a letto alle 23 e 30. Erano entrambi felicissimi e catturati dai giochi... Ito divideva le cose che si ricordava di avere da quelle che non ricordava... Grt era entusiasta dal mega cAVallone che ha subito battezzato Bruny (come il cavallo che avrebbe dovuto cavalcare al maneggio...) Jus era abbastanza serena. Mio papa' è venuto a salutare i due bimbi... E' stato bello. I due hanno cominciato a cucinare nella cucina di legno costringendomi a mangiare le varie verdure. A me sono scappati una serie di sbadiglioni mostruosi... Ancora due giorni e partiamo per il mare... Spero che sia una esperienza indimenticabile...e che prima di partire sciolga i nodo riguardo ai vari pazienti privati che ho trattato...

Ferragosto solo a casa

Non sono andato in montagna per studiare... Stamane ho aiutato mio Papa' a finire il vialetto del giardino... Alla fine lui è andato da sua sorella e mi ha detto: sono contento non perchè mi hai aiutato ma perchè mi vuoi bene... Ed io: ma non ti ho detto che non ti voglio bene... Lui: eh ma io lo so... La frase che mi ricordo di mio padre è: se non lo fai bene tanto vale non farlo... Stamane è stata la prima volta della mia vita che preparavo cemento. Solo che non ho la forza di studiare...

Aspettando ferragosto

C'è poco movimento... Tutto è tranquillo come deve essere. Sento la mancanza della faMIGlia ma domani non andro' in montagna... Ho molte cose da fare e devo proprio farle... Non ci sono alternative... Ito e grt ieri hanno cavalcato un'ora bruny e pippo... Jus l'ho sentita di sfuggita... stava guidando... forse era nervosa... Ieri il papa' di jus è venuto da mio padre... e gli ha detto che quando ci sono io vizio i bimbi...e non li so' tenere... Gargiulo e disgraziato! Ma che azz... dici? Pusillanime balengo! La sua educazione è riempire i bambini di cibi pieni di zucchero. Il mio tentativo di educazione è dedicare il 100% del mio tempo a parlare e giocare con loro! Cosa è più facile? Quei due mentecatti dei suoceri... che non riescono ad avere un rapporto tra loro e con jus, ma che cavolo dice? Non sono un educatore perfetto... mi metto in discussione, ma non accetto lezioni da tanta bassezza e banalità. L'unica frase che il suocero ripete sempre è "ma questa è fame..." insomma di che cosa stiamo parlando? Ieri sera ho fatto la pizza ed ho mangiato con mio padre... Siamo andati daccordo... eppure non riesco a sentirlo mio amico... non desidero abbracciarlo... tutto questo non c'è stato quando ci doveva essere... e ora non si puo' piu' riattaccare... ricucire... Non so se in futuro riusciro' ad essere veramente vicino ai miei due bimbi... Ma ci voglio provare...

La felicità gioiosa senza limiti

Ho ancora una settimana di lavoro e poi finalmente due settimane agognate di ferie. Agosto è il momento giusto per restare a casa. L'assenza di traffico, la città sono fantastiche... Il we passato sono stato due giorni con i bimbi in montagna. E' stato grandioso. Sabato abbiamo fatto una gita a Pontechianale. Abbiamo fatto un giro in pony... buttato pietre nel lago... poi pranzo... poi seggiovia.. passeggiata sul balcone verso il monviso sotto un sole divino... seggiovia... pietre e infine a casa. Ho avuto due eventi negativi. Sabato ho sentito il paziente che ho trattato privatamente e mi ha preso una specie di panico... Oggi l'ho visto tale paziente e va meglio... Nel senso che qualunque problema si puo' affrontare ma con serenità e calma... Jus ha letto nella mia faccia il nervosismo e mi ha chiesto più volte... L'altra cosa negativa è che sabato notte ero seduto sul vater con un bruciore pazzesco all'uretra con una goccia (sigh) che non voleva uscire... più tenesmo... Insomma un disastro... poi sono andato a letto e sono guarito...Pero' ho vissuto un bruttissimo 1/4 d'ora. Sto leggendo qualcosa sulla nuova medicina germanica... In cui si correlano sintomi e malattie a conflitti... IN quel tipo di medicina si esagera nel negare tutto il resto... in realtà pero' qualcosa di giusto credo ci sia... La perla comunque del mio cuore (oltre me stesso) è la mia famiglia. Grt è super chiaccherona... volitiva... non si capisce tutto cio' che dice e tira fuori delle parole che fanno morire dal ridere... per quella sua mania di dire bobbe, maxe, robbe... oppure pronuncia solo una parte della parola... e infine il qi... Sono innamorato pazzo... è bello vederla felice... ma a volte si offende.. e il suo broncio è incredibile... Grt è fantastica... unica e irripetibile... Stessi pensieri per ito... L'altro giorno ha detto a grt che è una vipera velenosa. Ito mi sembra che abbia una grande memoria... Ripete ovviamente tutte le parole... Gli ho detto rompiballe... E lui mi ha chiesto "balle di fieno?" Domenica mattina voleva alzarsi e ha detto"devo fare cacca!"... Io l'ho minacciato che se mi avesse mentito mi sarei molto arrabbiato... lui ha confermato... E in effetti alla fine ha fatto un Plof.. per cui niente punizioni... Ito spesso dice: ti voglio tanto tanto tanto... (ripetuto tante volte) bene... Insomma è un po' ruffiano... Domenica pomeriggio abbiamo dormito tre ore nel letto di jus. E' cosi' tenero.. Ho notato che anche sua nonna lo guarda con grande intensita'. Sono contento (ma anche un po' triste) che ito dimostri grandissimo affetto con sua madre... ossia ci sia più equilibrio tra di noi... a differenza del passato. Domenica mattina siamo andati a vedere i ciciu du villar... ito è caduto un paio di volte... mi è dispiaciuto vederli un po' intimiditi mentre una colonia di bimbi francesi facevano i matti nel parco giochi... Grt ha fatto la pipi' addosso... sulla cacca va molto male... Domenica sera ho fatto fare il giro in moto ad entrambe i pupi... è stato incredibile... erano felicissimi. Le ultime parole del post sono per jus. In questo periodo è bellisima.. presente con i bimbi... anche un po' attenta con me. Ieri ci baciavamo davanti ai bambini in modo manifesto e tenero... nel giardino e vedendo i bimbi... erano super sorridenti... I bimbi sentono la felicità in modo speciale. Hanno il senso della gioia... stanotte il viaggio in moto è stato duro... ero molto stanco e poi ho dolore all'inguine sinistro e al piede sinistro (dopo che ito mi ha dato un calcio sullo stinco la settimana scorsa) Ogghi sono veramente sereno. Il lavoro è tranquillo. Mi sembra che i cerchi degli affanni si stiano chiudendo. Prevedo una vacanza di relax e amore.

Mayel e Grt

Non ci sono parole nell'immagine di due bimbi sorridenti in miniatura che ti corrono incontro e ti abbracciano... Sabato e domenica sono stati due giorni fantastici... Senza limiti... senza parole... Sabato abbiamo fatto una gita ad Artesina... Siamo pure scesi due volte con il bOB ESTIVO. iTO e Grt hanno giocato con una ragazzina di 8-9 anni un po' obesa... che mi ha massacrato anche a me di botte... Il gioco? ovviamente i 7 capretti... la favola never ending finished di Grt. Domenica siamo rimasti di più a casa... E' bello stare con i bimbi... a volte ci sono capricci... Ito non vuole una certa t shirt poi si oppone alla magli8a... salvo metterla quando la mette grt... Jus è stata presente con i bimbi e questo è un vero valore aggiunto. IO sono molto felice. Anche se la mia schiena si sta sempre più curvando...in avanti... Oggi in ospedale è stato softly... e poi non vedendo la capa sto molto bene... Domani sarà molto più dura... Presto arriverà mia sorella elen....

Una vita incasinata dentro

Sono incasinato dentro di me... Ho troppi pensieri assurdi in testa. Ieri sera sono andato a dormire a Varallo Sesia.. dove mi sono soffermato a parlare con la gestrice dell'albergo (meraviglioso). Sono arrivato che la luna sorgeza da vicino al Sacro Monte. Una luna grandissima. Ci siamo messi a parlare di buddismo e di medicina... Lei è seguace della nuova medicina germanica. I conflitti sono alla base di molte nostre patologie... Riguardo al buddismo.. è bellissimo sentire parlare di questi monaci che hanno cercato di raggiungere la felicità per loro e per gli altri... Il buddismo parla di non rimanere attaccati alle cose mutevoli e dolorose, ai desideri di possesso, di avidità... e quindi parla di aprire la mente e il cuore al cambiamento. Non so.. So che devo cambiare dentro perchè non sto cosi' bene come vorrei...

L'incredibile misticismo itiano

Sabato siamo andati tutte e 4 a Valmala. E' un posto dove è apparsa la madonna... Abbiamo mangiato... Poi siamo andati nel santuario. Ito e Grt carini e simpatici come sempre tra sorrisini, corsette, voglia di gelato. Finita la visita aBBIAMO buttato nella fontana una moneta... E ito ha espresso un desiderio: voglio vedere la madonna...!!! Dopo siamo arrivati in cima al colle della Ciabra... E da li' abbiamo cercato e trovato il relitto di un aereo che si è schiantato con una poesia che parlava di Dio... E Ito:" Ma chi è Dio?"... Risposta: Dio è come un grande papa'... E' L'infinito..." I bimbi sono stati bravi.. Hanno camminato abbastanza... Ma arrivati in cima... mi sono lanciato proponendo a ito di scendere a piedi verso la nonna passando sull'altro lato della montagna anziche' tornare indietro in macchina.. Ito ha esistato... inizialmente ha negato... ma poi siamo partiti a piedi in questa lunga discesona di un'ora e mezza... Ho avuto un attimo di panico perchè ito aveva le gambe molli alla fine e io non sapevo la reale lunghezza... Ma con tante soste e con alcune fiabe di distrazione siamo arrivati alla meta... Pensavo di arivare prima di jus... ma in realtà essendoci fermati moltissime volte a costruire castelli di legno... "Per scaldare il bosco" allora... Domenica abbiamo fatto le solite passeggiate... Ito non vuole togliere più la maglia della spagna... Infine si gioca a pallone sul terrazzo nel retro casa, mentre grt gioca a fare zia ellen... e dice che io sono adam... e ito è zio rob... accarezza un cane maxxe immaginario... E' tutto molto carino... Ito si illumina quando la palla fa una parabola alta.... Lunedi siamo invece andati da Pat il mio vecchio capo: sta benissimo... lavora ancora con entusiasmo... appartiene a un modo di far medicina che scomparira con lui e con la sua generazione... Il suo rapporto con il malato è come quello di un parente... ma allo stesso tempo di grande rispetto... E' stata una bellissima giornata. I bimbi hanno giocato con i giochi dismessi dei figli di Pat.... Ad un certo punto ho chiamato pat...Papa'... Questo la dice lunga... Mi sono sfogato sulle magagne che incombono con la nostra nuova capa... Speriamo tutto possa migliorare. Siamo poi andati nella baita che sta ristrutturando in panda con i due bimbi su un percorso molto sconnesso. I bimbi hanno poi mangiato il gelato con la marmellata di prugne... E infine sono stati intrattenuti da una delle persone più dolci dell'universo che è mari la moglie di Pat... Ci siamo fermati a cena a tradimento... E tornati a casa a sant'anna, i bimbi erano morti di stanchezza. Martedi mattina al risveglio ho abbracciato ito che mi ha detto: levami quelle manacce di dosso... Piene di peli... Un bel risveglio... salvo poi morire dal ridere perchè gli toglievo il cuscino da sotto la testa. Il mattino tra cacche giochi lavaggi di capelli pipi' addosso è stato lungo e infine sono partito per Caselle. Dopo essere andato dal nostro amico massimo a sentire per il preventivo.. per i serramenti... sono andato a fare in ospedale una consulenza sperando di non beccare la mia capa... e per fortuna cosi' è stato... Oggi soo un elicottero. Prima sono andato a premia... Dove un ragazzo ciccione è caduto bloccandosi prima con la pancia nel legno... poi il legno si è spezzato ed è arrivato sul pavimento... E' un periodo storico strano: i bimi soo in montagna che di fatto è meravigliosamente tra i boschi. Io dal punto di vista lavorativo sono contento che non vedro' più la capa fino a settembre. Andremo in vacanza ad agosto per due settimane grazie alla lettera che la capa ha mandato in cui si dice che il responsabile è il capo dipartimento durante la mia assenza... Semplice e banale... Ma la capa lo ha fatto solo quando ha temuto per la compromissione delle sue ferie... non per me... Con jus... è anche strano... vicini, ma mai troppo... Tra i desideri ci sarebbe quello di fare più attività fisica... imparare l'inglese... mangiare vegano... Ma sono unpo' sospeso. Di notte mangio male perchè mangio sempre troppo... I bambini lontano mi mancano... ma temo che poi in vacanza ci saranno grandi capricci... Il tempo scorre ai 100 all'ora... e io qui come un'albicocca... matura che sembra debba cascare a terra da un momento all'altro senza che nessuno la colga.... Quando ero giovane... avevo sogni e speranze per il futuro... adesso sono più statico.... Per cui la mia mente a volte si rifugia in pensieri strani di diventare un super imprenditore... o di cambiare la storia del mio paese... Di diventare ricco e potente... anche se poi aprendo gli occhi penso che cio' che conta sono solo i miei due pupetti... Grt è cosi' fantastica... fa un sacco di facce.. a volte si offende.. e io con delicatezza mi avvicno a lei e cerco di riconquistare la sua amicizia... Mi piace strigerla e prenderla a cavalluccio... Lei ride e mi riempe il cuore. Ito mi chiede continuamente... "possiamo giocare?"... La vita è un gioco infinito.... L'essere umano è sostanzialmente molto solo... E cosi' io mi sento. Di fatto so' che i miei bimbi sono già liberi e lo saranno sempre di più. L'esplosione di Amore che mi han concesso è stata la cosa più grande per Sempre. Da settembre si apre la partita per la nuova casa... NOn so se è una cosa saggia... dati i tempi... Speriamo...

DUE GIORNI con grt e ito

Martedi e mercoledi, dopo le giornate di elicottero sono andato dai bimbi... Martedi subito siamo andati nel bosco... mentra andavamo... ito si è arrabbiato che voleva una maglietta a maniche corte e non quella a maniche lunghe... l'ho ignorato... ha pianto... voleva tornare indietro e poi è venuto con noi... Abbiamo visto le "case" degli gnomi... abbiamo volato su un albero caduto... Grt è carinissima e d entrambi camminano un sacco. Nel pomeriggio dopo la nanna forzata... in cui c'è stato un minimo di resistenza... siamo di nuovo andati nel bosco... abbiamo giocato a buttare pietre, pigne, corteccie... Poi abbiamo fatto una crema e poi siamo tornati a casa. C'era un elicottero telecomandato che si è miseramente schiantato un po' di volte... e credo che ora sia totalmente morto. Ieri mattina siamo andati a giocare in una casa di plastica... abbiamo simulato 10 volte la favola dei 7 capretti... grt non vuole mai cambiare... mischiata con la favola della casa di paglia dei porcellini... Poi un po' di giochi per bimbi... il tutto in una sant anna completamente deserta... I bimbi ogni tanto fanno i capricci... ito mi ha picchiato un paio di volte... con mia reazione ferma, ma non violenta. I nonni sono gentili e premurosi con i bimbi... e anche con me... ma a volte non risparmiano qualche cattiveria... (ma niente di tremendo)... Due bei giorni... non facili... ma gioiosi... I boschi mi danno delle bellissime sensazioni... chissà oggi come stanno...

LOntano da tutto nel mondo di lavoro

Stanotte è stata un po' cosi'... Mi sono svegliato tante volte... alle 6 ho spento la sveglia nel buio che tenevo in mano per non svegliare i due diavoletti... Fuori era già chiaro, ma il mio cuore dormiva ancora... Oggi ho reincontrato la mia capa. Pare abbia risolto per la mia settimana di ferie... Eppure ho il sospetto che abbia risolto per la mia richiesta di anticipare la fine delle sue ferie e non per fare un piacere a me... insomma la sento lontana e matrigna... Non la sopporto... con i suoi piedoni appoggiati alle cartelle o i falsi sorrisi o la voce stridula... ma allo stesso tempo ho il cuore lontano... in un bosco con i bimbi... La mente poi è ancora più lontana. Prima manitu' le ha affibiato una visita e lei si è arrabbiata sul fatto che non faceva visita perchè impegnata per il reparto... mah... la sua frecciata non mi ha toccato.... ero troppo distante...

Oggi sono in elisoccours

Domani vado due giorni dai miei bimbi in montagna... Ho sempre un nodo doloroso nello stomaco per quello che accaduto con il mio caposanto... Conta in questo anche le aspettative di jus... che impazzisce nel sapere che non valorizzera' insieme a me le sue ferie... Io Sono in mezzo... e non so' che fare... Non ho lo stoffa del rivoluzionario... non sono violento... tendo a chiudermi e basta... Mi pesa anche andare dai bimbi... temo di non essere all'altezza... Gli voglio cosi' bene... Oggi ho messo a posto le loro foto e ce n'e' alcune incredibili...da lasciare senza parole... Oggi ho chiamato la capa degli elicotteri per un eventuale trasferimeto a torino...ma non sarà facile... Per il resto anche oggi abbiamo fatto due interventi... volare con questo elicotterone nuovo 139 era uno dei miei sogni... E devo dire che è proprio incredibile.

Quanta inquietudine... fuori e dentro Me

Le cose incredibili restano sempre anche in questi momenti in cui il micro e macro mondo e' tutto matto... L'economia reale è divorato da uno squalo...sangue gronda da migliaia di esseri umani del mondo globalizzato... Alcune persone lavorano per pochi dollari, altre non hanno lavoro e si sentono morire... dall'altra parte i ricchi... con case e coscienze pulite come lo sterco. Il potere è egoismo (vedi la mia capasanta)... La nausea mi pervade... Eppure restano le cose belle... la natura, i figli, le parole, la musica, l'amore... Da li' si potrà sempre cercare di ricostruire tutto...

Giorni ai confini della realtà

Sono alcuni giorni che non scrivo più... Adesso sono nell'agriturismo il fagg a trivero... È un posto isolato.. Si vede tutto il piemonte... Prima ho passeggiato vicino a boschi di alberi secolari al buio... Che sogno... Potevo essere chiunque in qualunque tempo del mondo. Oggi ho volato in elicottero per tre ore... Sono arrivato quasi sul monte rosa... Al rifugio Mantova... Che vista... Abbiamo superato una nuvola sotto di noi come fosse una pecorella che correva in direzione opposta... Ho verri allato 40 metri per portare una ragazzina in ospedale... In una valle fantastica... Questa ragazza era impanicata ma non ha avuto paura mentre salivamo... Mi guardava e mi stringeva... Sono stato a Biella a trivero a Novara a carcoforo... Una giornata pazzesca... Ora sono in una stanza con soffitto a cassettoni palchetto e il profumo di legno... Jus è stata in montagna in Val Maria con i bimbi che ha lasciato la... Quando la sento è sempre un po' in crisi... Questi giorni sono stati macchiati con il sangue per quell aguzzina della mia capa... Lei vuol fare 4 settimane di ferie e io una sola... Lei è come un coltello di argenteria in cui ti specchi... Apparentemente prezioso, bello, liscio se lo guardi di piatto. Ma se lo giri e ti appoggi è tagliente e velenoso come un serpente... Mi ha pure minacciato... Che persona di basso profilo... Incredibile... Da non credere... Ha rovinato l'umore a tutto il servizio... Che tristezza. In fondo io sopporterei anche di fare meno ferie ma jus è andata fuori di melone... Ha ragione... Pero' cmq le manca la capacita di adattarsi... Io odio il mio capo profondamente... Forse ho provato lo stesso in passato per radesti il mio ex primario.... Ora nanna... Ma prima un pensiero a ito e grt...