Torna la sofferenza

L'altro ieri dopo varie parole mi sentivo rilassato, a posto per aver concluso quello che volevo. Ieri mi è di nuovo cascato il mondo per terra dalle tasche. In casa jus è un continuo lamento e arrabbiatura verso tutto. Una dimenticanza è un affronto che le taglia in due il costato per cui deve vomitarti addosso parole e strali di parole tremende. Mai nulla va bene. Continuamente ti rinfaccia che fa e che ha tantissimo da fare. E' vero... ma l'Amore è un'altra cosa. Sognavo una persona umana, ironica, gentile... Ho proprio fallito. Forse dovrei smontare tutta la mia vita. Poi ci sono i bimbi. Ieri sono arrivato a casa smontato distrutto. Grt non mi salutava. Ito cosi' cosi'. Dice parecchie bugie. Dice di lavrsi e non lo fa. Dice che fa i compiti e forse non li fa... dice di lavarsi i denti e non lo fa. Ieri è venuto a casa per dolore alla mano... che in realtà ieri sera usava senza problemi. Stamane alle 6... ha acceso la luce di camera da letto per cambiarsi mutande etc... La sera mi chiede di giocare. In parte aderisco al progetto ma poi si arrabbia perchè non gioco abbastanza con lui... Grt mi chiecde di costruirle una strada... io mi invento di tutto per renderla felice e lei" sei proprio un turullo, sei proprio s...(e poi si ferma)"... E continua il predicozzo come sua madre. Come eme, che non si sente tutelata... Il mio corpo cade a pezzi. Dolore inguinale, occhi secchi e pruriginosi, coccigodinia, se mangio di sera non dormo di notte (come è successo stanotte) Il mio collega chirurgo... ogni venerdi si ammala (ieri sera mi ha scritto che ha la febbre), venerdi prima la diarrea... Che schifo. Ieri ho sentito la sindacalista... è pessimista sul nostro futuro... Lodo l'altro sindacalista è lontano... Ieri sono andato alla riunione di cure palliative diopo rapporto epistolare con la piu' potente oncologa del san luigi... Una tipa intelligente e acida. Ho visto la ferrarias... che è colei chje da 15 anni con qualunque bandiera governa le cure palliative e l'algologia. Una tipa bella abbrionzata, mancina, masticava il cicles incessantemente, vestita a tiro. Parlava un perfetto politichese. La sua cordialità affettata calava di gentilezza dall'alto verso noi comuni mortali, lei ha la chiave verso il potere... e medierà per noi... prendera' a cuore quello che serve ai cittadini... E' tuttà una merda... colorata di fiorellini, ma è sempre una merda... Questo we lavorero'. Sono stanco. Forse è meglio stare lontano da casa. Sono pronfondamente solo. Non ho veri amici. O nessuno sento tale. Sono in una cazzuta gabbia. Amo ma non amo. stanotte insonne, pensavo alle cose sbagliate della vita... e la solitudine pesava ancora di piu'. Quante volte sono stato solo... e mi sono sentito male.

Una brezza di calma all'improvviso

Dopo tanta agitazione, stress nervosismo. Aleggia dentro di me un suono lontano melodioso di calma. Nasce dall'Amore per i miei bimbi, per jus, per la casa... per il gruppo di lavoro. Ieri ho fatto in ospedale almeno 10 colloqui. Ho fatto cio' che dovevo. Ho parlato a sindacalisti, provveditori, direttori di presidio, oncologi palliativisti lettera ai direttori, a Eme...insomma ho messo a posto molti cassetti e ora sono piu' calmo. Sono andato al corso di inglese dopo tanto tempo. Poi ieri sera sono andato alla cena di classe di ito. Amo ito come una seconda pelle. E quando soffre mi fa cosi male... Lui spesso cade... corre sgraziato pesante...anche ieri sera è caduto... poi alessia la sua compagnona lo ha abbracciato e consolato e sono andati via cosi'... una immagina bellissima e dolcissima. Grt ha trovato laura una compagna di ito... insieme correvano. Poi grt ha confessato a jus che "ha trovato un fidanzato e che lo ha guardato molto a lungo". Si tratta di un ragazzo che faceva boxe... Insomma è tutto molto buffo. Jus è sempre nervosissima. Arriva in casa sbuffando... il centro di tutto è che ha mille cose da fare e si sente subissata. E' sempre un lamento e una tensione per tutto cio' che fa. A volte è difficile stare con lei... Lunedi era il suo compleanno... era nervosissima. Le ho regalato un ciondolino. Era triste perchè ito era caduto e si è fatto male per cui non siamo riusciti ad andare a mangiare la pizza che desisìderava. Io sono felice che presto partiro'. Voglio stare tranquillo e dimenticarmi di tutto... per un po'. Meno si desidera e piu' si ha calma interiore. Ieri la mia collega eme... era paturniosa anche lei: "Dice che non si sente tutelata da me"... insomma le donne hanno pretese strane...

IL PUNTO DELLA VITA

E' un periodo veramente in salita. Ci sono milioni di incombenze. Le persone intorno a me sono affaticate e depresse. Il mondo va a rotoli (in realtà come sempre). I miei bimbi sono meravigliosi... ma sono anche capricciosi, litigiosi e a volte lagnosi. Nel lavoro ho perso la bussola. I miei genitori sono stati rapinati in casa con un vecchio trucco di nascondere gli oggetti di valore nel frigorifero. La settimana scorsa sono stato a Mikonos... un'isola greca. Di fronte al grande BLU ho sentito la tensione verso l'infinito... la gioia del soloe, del mare... ho visto cose meravigliose, mi sono riposato, divertito... Abbiamo affittato un auto con eleny, rossella, andre ferrer, abbiamo girato l'isola... pure sugli sterrati. Ho fatto il bagno in acqua gelida che mi ha gelato il cervello e dopo sentivo un capogiro come con una droga... Ho mangiato bene soprattutto l'ultima sera. Ho fatto belle foto. Mentre ero la' è successo il furto ai miei genitori. JUs mi ha mandato un sms in cui diceva di chiamarla e che era non era successo nulla di grave. Cosi' nella mia spensieratezza mi sono fatto prendere dal panico... credevo fosse successo qualcosa di brutto ai bimbi... poi dopo 10 minuti di telefonate ho scoperto tutto... naturalmente bisticcio con Jus. Addirittura mi ha criticatio perchè in un messaggio ho scritto giorgia e non GIO... Grande amarezza... ai miei genitori è stato rubato tutto l'oro di mia nonna...Oltre alla tranquillità. Sino ha portato i ladri a vedere pure la nostra cassaforte. Loro dicono di essere stati drogati... la verità è che sono stati creduloni... e tonti. Sabato abbiamo fatto la festa di compleanno in giardino per ITO. E' stato bello. C'erano i palloncini, c'era il sole, i regali, SErena l'animatrice... Temevo il collasso, perchè i bimbi erano molto attratti dal tappeto elastico... e invece è andata bene. Grt e ito erano allegri e sorridenti. Si sono creati nella fase iniziale delle battaglie tra maschi (ito stefan...edo) e grt con sarin sua cugina... erano un po' buffi... Ma grt è forte e non arretra mai... Tra me e jus va non troppo bene... è sempre nervosa... sempre rinfaccia il disordine in modo patologico. Anche Lei ha mille cose in testa e non riesce a star dietro a tutto... La vedo sofferente. Come me d'altronde... Questo stress cronico ci autodistruggera'. Ieri sera c'era uno spettacolo un po' farlocco di musica di grt. Grt e ito erano bellissimi. Poi ito si è inciampato per la 18 volta facendosi male al piede... quindi pianti e niente pizza che jus voleva mangiare dato che era il suo compleanno. Ito dimostra sempre grande amore per me... mi vuole abbracciare e baciare... Grt invece è piu' provocativa... mi dice cose brutte per vedere come reagisco. Io reagisco sempre con un sorriso. Ieri sera: "Non saro' mai la tua fidanzata!!!"... Ieri pure la mia collega ero mi ha detto che non sono come vorrei. Lei vorrebbe che io la rassicurassi sul suo futuro professionale. Peccato che non ho nessuna certezza per cui cerco di essere realistico e corretto... Ma non apprezza molto... Stiamo organizzando la Thailandia... spero andrà tutto bene... ma facile non sarà...

Non si può cambiare il mondo, si può cambiare noi stessi

Devo imparare ad essere più autentico. E smetterla di lottare contro i fantasmi.

Bimbi e cacciaviti di vita

Manuel e Greta Grt: Io prendo la torta e te la spiaccico in faccia... Ito: e io ti cago in faccia Grt: io e luca facciamo la torta Greta. Senza ito. Grt ha in testa lA ricetta per la sua torta... E non segue nessuna ricetta... Oggi sono in elicottero. Abbiamo fatto pranzo. Non siamo ancora usciti. Io sono stressatissimo. Nervoso. La gamba si muove da sola. Devo cambiare qualcosa nella mia vita. Mi sto consumando. Tra l'altro ho molto dolore all'inguine sinistro, senza contare coccige e occhi...insomma è difficile. Alcune attenzioni che vivo per i miei bimbi mi mantengono un po' umano. Ieri ho giocato con grt alla pesca dei pesci e a un gioco di carte inventato da lei(mitica). La sera prima era disperata perché non voleva lavarsi. Diceva che io ero un mostro e jus una mostra. Poi le ho offerto di giocare nonostante fossi devastato e così tutto é passato... Ho mantenuto una super calma. Ma è stato importante. Domenica grt è andata a fare la pasta... Io e ito siamo stati insieme. Abbiamo giocato a soldatini creando situazioni buffe... Così abbiamo riso moltissimo... Poi ci siamo fatti coccole/mazzate sul letto e poi sul divano. Ito quando é positivo ti da' una gioia infinita. Di sera ho fatto torta cioccolato pere con grt. Dalla sera prima mi ammoniva: la facciamo Solo noi due senza ito. Di sera è dura. Lavoro tanto e male. Sono molto stanco. Sono stato a un congresso del mio direttore... Si é contraddetto rispetto alla nostra situazione al 100%. Poi ho chiamato la capa delle molinette per estorcerle una autorizzazione che forse non mi può nemmeno dare.. Tutto è pazzo. Nulla ha più senso nel versante lavorativo... Io sono stanco stanco. Sabato devo fare una conferenza prezzolata... Per una azienda. Ho incontrato una altra relatrice che appariva invasata... Io sono più dubbioso. Mi pare tutto poco etico. Fra due settimane fuggo a mikonos in Grecia... Non vedo l'ora. Per me è un sogno. Forse non torno. Mi perdo...

Viaggiare e rinascere

Bimbi connection e viaggi Connecticut Sono in viaggio verso Reggio Emilia... Domenica mikonos... Giugno forse Napoli e poi isola d'Elba.. Sono felice di andare lontano. Voglio dimenticare tutti i pesi che mi impediscono di essere leggero... Ieri sera grt mi ha chiamato per fare cacca... Ci siamo messi a disegnare insieme una casa... Poi siccome non la consideravo a sufficienza ... Ha strappato il foglio e mi ha detto: questo è per colpa tua e l'hai voluto tu.. Poi facendo doccia ho cambiato tono per spingerla a velocizzarsi. Ogni sera è una lotta perché non vuole lavarsi e mettersi pigiamino... Quando le intimato di velocizzarsi si è messa a piangere. Poco prima ito si lamentava che non gioco con lui e che dovrei licenziarmi. Grt invece mi ha detto che sono il peggiore padre del mondo... Può darsi sia il loro modo di dirmi che mi amano.. Ma a volte é dura... Anche perché poi mi siedo vicino a loro.. Gli ascolto... Gioco un pochino con loro... Ito fa giochi in linea con i miei pensieri. Adesso è fissato con i pompieri. Grt è più bizzarra: prepara i cavalli, la scuderia , gli alunni... Poi il percorso dei cavalli... È meno prevedibile... Sto tornando in treno da Lugo. Oggi più che mai ho capito che io e la mia collega valiamo 10000000... Veramente!!! Se non cresceremo è solo colpa della politica. In realtà siamo privilegiati. Gestiamo ferie congressi e elicottero in modo libero. Qualunque cosa arrivi in più sarà un regalo bellissimo...

Le sere tremende di casa cattonieri

Ieri sera come oggi,… cerco di stare vicino ai bimbi… Con ito impostiamo un salvataggio di pompieri in parete oppure un incendio… poi lui gioca e si costruisce nella sua mente i personaggi le storie. A volte lui stesso fa l'attore del film del suo gioco… sogna di sparare acqua… e così' via. Grt sia ieri che oggi si è ingelosita… in realtà sono stato più' con lei… ieri abbiamo costruito delle carovane lunghe e una scuderia… Oggi abbiamo continuato il gioco… A un certo punto ito mi raccontava delle cose sui suoi pompieri mentre giocavo con grt… Grt è scappata sotto… poi è andata da sua mamma e mi ha detto "via da questa casa!!!"… Allora sono andato sotto a guardare il computer… Dopo 15 minuti arriva grt piangendo e… mi ha chiesto scusa… sentiva troppa distanza e voleva riempirla. L'ho rassicurata che l'amerò sempre e che non la lascerò'… L'ho accompagnata a letto… le appoggiato le mani sul suo torace e lei dopo nemmeno un minuto dormiva già… Che tesoro… Da un lato ogni sera si arrabbia e minaccia di dormire sul divano. Dall'altro sente il bisogno di starmi vicino… Mi ama in modo totale… Durante tutto questo jus era a letto.. è stanca… come sempre ormai… distante… Sul lavoro… sono un po' grigio. Oggi una paziente con sclerodermia mi ha raccontato che ha cambiato vita e così' sta combattendo la sua malattia… è diventata vegana… usa solo omeopatia… balla il tango… Era simpatica!!! e dava speranza!!! Io sono grigio e spento. Manu… oggi era felicissima perché le ho fatto fare un trigemino… dopo 16 anni abbiamo fatto una proiezione nuova che semplifica moltissimo la procedura… mi sarei spaccato la testa contro il muro… ho faticato 15 anni per niente… ma che pirla… che pirla… che pirla… non ho parole… tanta fatica per nulla… Il dr GHIUS… grande uomo… ma mi ha insegnato così' poco di clinica e interventistica… Ho sempre imparato tutto da solo… che sconfitta… Sono stanco. Perché brucio di ambizione? Mi sento solo! Sento l'ingiustizia… il divario tra il mio impegno e il riconoscimento di esso… E' molto dura… andare avanti. Vorrei fuggire… dai bimbi pretenziosi (ma hanno così' tanto amore… egoistico e sincero).. dal lavoro che ho amato così' tanto… da tutto… dalla donna che non ho mai avuto veramente… e che non mi ha mai amato…perché non sapeva amare lei stessa...

Compleanno di ito...Convegno Torino sabato

Ito ieri ha compiuto 8 anni. MI sento cosi' lontano dai due bimbi. Ieri ito diceva che non stava bene per cui non è andato a scuola. Forse aveva solo di staccare la spina. Gli ho fatto gli auguri… ma ho recepito in lui una malinconia… non so perché. Gli abbiamo regalato un tappeto elastico che non sono ancora riuscito a montare. Ieri sera abbiamo mangiato la torta con i nonni. Le candeline… che cadevano continuamente. Ito è bellissimo. E la sua nascita ha cambiato la mia Vita. Che mi piace solo così' così'. Il mio cervello si è infognato con il lavoro… manco mi mancasse qualcosa o avessi bisogno di soldi. Vorrei essere lontano. Vorrei essere felice. Stare con i bimbi in questi giorni mi da' pesantezza…. Oggi ho portato grt in piscina… poi fuori il sole era caldo sul mio viso. Un grande piacere. Oggi invece è grigio. Ho dormito da schifo… alle 6 sono partito per andare in ospedale a finire le diapositive. Ho una qualità del sonno pessimo. L'inguine mi fa male… dovrei farmi visitare. Il lavoro mi strozza… ho miliardi di cose… Non ce la faccio proprio più'. Jus bravissima donna… non mi rende felice… e questo è un grave handicap… Oggi è andata al cinema con grt… Oggi ho conosciuto gianfranco un neurofisiologo, psichiatra, fisiatra,… Appena conosciuto siamo diventati amici. Ha una grande conoscenza del mondo e del cervello… Mi ha affascinato. Sono stato così' contento di averlo conosciuto. Era con sua moglie… Lui ha 65 anni.. Sua moglie era bellissima (sapeva di chirurgia estetica), ma era fantastica e dolcissima e gentilissima. Il convegno è andato bene… ho parlato bene con verve… Gianfranco mi ha molto lodato. C'era anche una fiasiatra romanaccia che era troppo scarsa… e prezzolata… Io ho mantenuto una dignità… per quel che costa… Non sono comunque molto allegro. Sono poi salito al 4° piano per vedere i tetti di torino… Torino è pazzesca. Bellissima. Il neurofisiologo ha parlato di tante cose: neuroestetica, neuroeconomia. La soglia del dolore è condizionata dalla bellezza, dalla risata , dalla musica Il dolore ha una componente cognitiva e una emozionale. La prima legata alla corteccia. La seconda legata al lobo limbico. Questo rappresenta una parte ancestrale che era già così' 40.000 anni fa. Il sist limbico è dioniso, la corteccia apollo come nell'oracolo di delfi. L'uomo è per Platone come una marionetta trazionata da fili ingarbugliati che sono le passioni e da un filo d'oro che la sapienza, la saggezza. Esite il QI e il QE ossia il quoziente emotivo Le emozioni primarie o di base sono quelle che sono presenti in tutti i popolo e sono innate: 1. rabbia, generata dalla frustrazione che si può manifestare attraverso l’aggressività; 2. paura, emozione dominata dall’istinto che ha come obiettivo la sopravvivenza del soggetto ad una situazione pericolosa; 3. tristezza, si origina a seguito di una perdita o da uno scopo non raggiunto; 4. gioia, stato d’animo positivo di chi ritiene soddisfatti tutti i propri desideri; (5. sorpresa, si origina da un evento inaspettato, seguito da paura o gioia;) 6. disprezzo, sentimento e atteggiamento di totale mancanza di stima e disdegnato rifiuto verso persone o cose, considerate prive di dignità morale o intellettuale; 7. disgusto, risposta repulsiva caratterizzata da un’espressione facciale specifica La vista condiziona il cibo…nell'uomo eretto. Il gusto conferma. L'olfatto è molto legato al sistema libico. Si può' crescere attraverso la gioia, ma si può' crescere anche attraverso il dolore. Anche dal dolore energia creativa. Niente è privo di significato? La sofferenza può' avere significato? La Nostra vita può' essere migliorata dal contatto con la natura (è ancestrale), dalla risata (una forma nata pre linguaggio), dalla bellezza, dalla meditazione( dalla preghiera). Entrare in risonanza con altri o con luoghi. Gli ospedali erano conventi affrescati... Ci sono i neuroni a specchio: sono i neuroni dell'empatia dell'eltruismo. Ossia con elettrodi nella corteccia motoria… scimmia immobile vede entrare due ricercatori con gelato e comincia a scaricare nonostante non si muova. Nel sonno di 8 ore 4 cicli di sonno. Ogni ciclo ha 1,45 di sonno di 1-2-3-4 grado e 15 minuti rem in cui si è deafferentati. Nel sonno si fissano i ricordi importanti e le esperienze. Nell'anziano senza stimoli scompare la fase rem. Il sonno è un giardiniere che pota i dendriti. il cervello è composto per l’85% di acqua, e che galleggia letteralmente nell’acqua (sotto forma di liquido cefalo-rachidiano) Gianfranco mi ha parlato anche di michelangelo che solipsista aveva dipinto e disegnato da solo la sistina ed aveva il corpo tutto deforme… Per cui nella sua scultura sublimava la bellezza e la poten∑a dell'uomo (era anche super omosessuale).