Estate 2018

Ma quanto amavo l'estate quando ero bambino? Ma quanto l'amavo quando ero adolescente? Il mare... la mia voglia di avere un amico del cuore... i mille innamoramenti dietro i sorrisi distratti di una bella ragazzina... La Speranza di una Vita incredibile, la promessa di andare avanti, la Voglia pazzesca di Vincere... in qualcosa... Di essere felice. Adesso ho 44 anni è tutto cosi' buffo e strano. Sono il papa' di due bambini, che tra poco saranno adolescenti. Cerco di stare con loro... vedo la loro trasformazione. Il mo lavoro è incredibile. Oggi ho portato in moto ito al centro estivo perche' aveva dimenticato la borraccia. Un animatore di nome Luca appena ha saputo della mia presenza è venuto a presentarsi: "Ito mi ha parlato tanto di Te... Dice che sei chirurgo che sei capo reparto e che fai impianti di sistemi, insomma non sono tanti come te..."... Ho sorriso. Mi fa ridere che ito pubblicizzi cosi' il suo papa'... Ito conferma che mi vuole un sacco bene. Lui è il suo ciuffo. Lui e le sue gambe piene di cicatrici che continua a grattare e distruggere... sempre le gambe di un soldato. Lui che si accanisce contro GRt crudelmente e inutilmente. Lui che sta ore a vedere su you tube i video dei giochi elettronici di guerra. Lui che desidera un telefonino come il suo amico stefano. Lui in bicicletta in montagna che non voleva scendere (per paura) e poi invece dice che si sta divertendo tantissimo... Ma sarà vero? Lui che mi dice tanto, ma certe cose no... Non mi ha voluto dire di un atto di bullismo subito durante questo atto scolastico. O che non voleva raccontarmi di essere stato sgridato da walter parrucchino della montagna per non avergli prestato la bicicletta. Lui che invece ammira valter lo scopritore del centro archeologico del roccere. Cosa sarà da grande ito? Sara' felice? Poi c'è grt. Arrivo in montagna... è tutta felice e mi chiede... la prossima volta che vado in montagna voglio una moto da trial... Le spiego che sarebbe una grandissima responsabilità e che non ho il coraggio... Lei si rabbuia e per un'ora è arrabbiata con me... Poi io sono troppo innamorato di Lei... Gioco a calcio con Lei... Creiamo un mondo playmobil di un ristorante... poi di un parco giochi con scivoli di acqua... Poi andiamo alla chiesa in bici insieme con lei che pedala... Poi grt viene in moto con me... "Perchè mi tocchi il ginocchio?"... "Grt sei talmente leggera che controllo che tu non sia volata via!!!". Grt è fantastica. Sua nonna è innamorata pazza di lei. La loda in continuazione... e Grt fa la pazzarella effervescente... eccentrica... incontenibile... un'attrice... Poi basta uno presunto sgarbo anche non reale e lei si rabbuia. Quando siamo partiti dalla montagna, Lucienne si è messa a piangere. Ama i due bimbi da impazzire. Lucienne è veramente strana... ha un carattere caparbio, non si ferma mai... è veramente molto molto bella, ma poi con sua figlia è spesso crudele e distante... Venerdi, sabato, domenica sono andato su in montagna da solo... E' stato uno spettacolo. Già solo vedere i due bimbi in montagna con le bici e i loro caschi... erano bellissimi. Ito mi ha abbracciato come crdo nessuno lo farai mai piu' in tutta la mia vita... dimostra vero amore... grt non esprime cosi' il suo amore, ma sento che mi ama lo stesso (credo). In montagna... abbiamo costruito in uno spazio di bosco una casa... ho aiutato a costruire pareti e tavolo. Mentre i bimbi erano in montagna, io ho sempre dormito nel letto di ito... una nottte ho sentito uno spirito che passava dal fondo del letto alla mia destra... mi è presa paura per cui ho cominciato a recitare l'ave maria dalla paura... poi il risveglio affannato. In quella stanza abbiamo sempre incontrato il nostro spirito in gioventu'. Ito anche lui ha paura... ma non ha voluto su mia richiesta rivelare che cosa lo spaventa o che cosa vede quando è nella sua stanza... Sto leggendo i libri di Harari... questo mi fa godere... il clima è perfetto... andare in moto mi fa godere...andare in piscina mi fa godere...mangiare e bere... certo che invece l'ospedale e il lavoro sono delle vere prigioni... vedo tanta gente... mi danno grande fiducia... mi sforzo... vado avanti insieme alla mia collega. La mia collega non riesce ad innamorarsi ed è triste di cio'... insomma vive mille avventure amorose, ma niente amore definitivo. Soffre perchè sembra che il suo ex marito sia superfelice e realizzato con una famiglia da sei... La Vita e strana. mi ha colpito che l'amministratore delegato della Fiat, uno degli uomini piu' potenti della terra, è morto... da un giorno all'altro, all'apice di tutto, senza avvertire nessuno... Mi sa che siamo tutti un po' fragilini... chissa' se era veramente felice? Avra' fatto in tempo? Chissà se esiste un anima immortale? Questa possiilità fa un po' a pugni con l'evoluzione... quale la mamma ominide che ha generato un figlio con un anima? Oppure tutto è permeato di spiriti, energia e vibrazioni... quanta solitudine... alla fine. Un'altra notte sono di nuovo stato preso dai sensi di colpa e poi ho combattutto con il diavolo che era quasi liquido e io gli sparavo... poi il sogno si è bloccato e non procedeva... poi il risveglio...Ho fatto talmente tanti sbagli nella vita... qualche attimo è stato strano, unico e fantastico... ora non so esattamente cosa desidero...e senza desideri è dura... almeno in apparenza...stanotte mi sono immaginato l'idea di viaggare in me stesso nel tempo... "Nothing I am Nothing I dream Nothing is new Nothing I think or believe in or say Nothing is true It used to be so easy I never even tried Yeah, it used to be so easy... But the last day of summer never felt so cold The last day of summer never felt so old

Una nuova adolescenza

E' come se stessi vivendo una seconda adolescenza. Ho 44 anni. Bella famiglia. Figli parcheggiati in montagna. Compagna bella ma con poco feeling in comune. Un lavoro bello, ma che si sta deteriorando. L'itaglia intorno a me che cade a pezzi, tra le indiscrezioni su Ronaldo, i maleducati, la burocrazia,i parassiti, le tasse, la schiavitu' fisica e mentale. Intanto io mi sto consumando lentamente, inesorabilmente. Ogni giorno compare nel mio corpo un piccolo grande acciacco o degenerazione. Ma peggio di tuto è la mia solitudine. Non c'è scampo. Una compagna che spinge ad isolarsi. Con lei non esiste dialogo. Se mi parla è per chiedermi il successivo piacere/ordine. Le due cose coincidono inesorabilmente. I bimbi lontano mi mancano. Telefoniamo e solo ito parla al telefono. Ito esordisce sempre con "mi manchi tanto Lu"... Grt non vuole venire al telefono. Ito mi ha detto che han trovato due amici ma poi son partiti... temo si annoino un po'. Sebbene la noia non è grave... poi mangeranno molto. Ieri mi ha raccontato di crostate... Poi mi ha raccontato della bimba che ormai sarà ragazzina della discordia rebecs... che fa piangere grt continuamente e che sta sempre al telefonino. Purtroppo come darle torto... e' la stessa cosa che fa jus... è una fuga virtuale potentissima e sempre pronta che connette la solitudine di tante persone... Stanotte avevo freddo... come al solito dormo separato da jus nel letto di ito. Mentre avevo i brividi nel mezzo della notte ho sentito una presenza che si è avvicinata a me dalla parte destra del letto... mi è venuto di istinto di recitare un ave maria dalla paura... poi mi sono svegliato. E' buffa ma quella presenza è come se la conoscessi già... Da piccolo io sentivo il diavolo ogni notte... laui sentiva la matrigna e ely il montanaro. Lo stesso ito spesso ha paura e vuol dormire con sua mamma... Dai libri che ho letto si rileva come i sogni sono una realtà tutt'altro che banale. Il mondo dei sogni è universo... uno stato di coscienza tanto reale come la veglia... Oggi ho ripreso la moto dopo un anno... sono impacciato e insicuro... il piacere verra' tra un po'... Per il resto arrivo a casa stanco... guardo le puntate della spada della verità... mi mancano i bimbi, ma poi sono devastato e fossero qui non avrei la forza di dar loro qualità Al lavoro non sopporto piu' il mio staff... tutte donne paturniose. Le due piu' tremende sono Gius ce sbuffa 20 volte ogni minuto... si lamenta SEMPREEEE... e Filomen una tipa tremenda.. tratta tutti malisssssimo... non ho mai visto una persona tanto antipatica sociopatica maleducata . senza empatia in tutta la mia esistenza... Poi la mia collega eme... costantemente in ritardo... In questo periodo storico non so cosa possa darmi una gioia vera... desidero cose pazzesche e la prima è di smettere di lavorare e dedcare il mio tempo ai figli. Non sono piu' ne carne ne pesce. Sorrido davanti ai pazienti. ogni mattino mi svegio e alzarmi dal letto che uscire alla nascita dal ventre di mia madre... dalla sofferenza pazzesca. Intanto il clima si è fatto tropicale con il caldo intenso e i monsoni. Sabato sera sono andato da padrino edo. Sono tornato a casa...stavo male avevo nausea da whisky. Mi sono messo due dita in gola e senza nessuna sofferenza ho vomitato ubriaco... credo che non m succedesse da 25 anni... Sono senza una Donna... sono senza amici... il mio corpo non sostiene quello che vorrei... sono sempre piu' pauroso... odio sempre di piu' il mio paese. Mi basta viaggiare per le strade... e vedere la maleducazione... o sentire i doscorsi ignoranti di chi ha paura dell'uomo nero che ti ruba un euro... mentre la politica ti rende schiavo e ti ruba 10.000 euro al giorno del passato, del presente e del futuro... La gente è stupida. L'italia muore. Sempre piu' solo strigo le chiappe...vorrei camminare in montagna... ma questo mostro di corpo non funziona piu'. Ho le ginocchia spezzate... nonostante mi ficchi l'acido ialuronico pure nel culo. Senza amici veri... alla ricerca della Fonte che mi disseti... in mezzo al deserto della gabbia d'oro che mi sono costruito... La speranza come un lumicino non si vede quasi piu'.

Vita piena e intensa con colpi di scena

Dopo alcuni anni incredibili ... i 43 anni mi hanno visto sfiorire. Paradossalmente tutto è cominciato con la promozione a responsabile. La stanchezza e l'amarezza sono cresciute sempre di più. Non riesco a capire se sono o meno felice. Ho fatto 7 giorni al mare con ito, grt , laui e sarin... siamo stati bene. Bimbi allegri. Ito aveva come amico un bimbo di varese... giocavano a soldatini di plastica attirando l'attenzione anche di ragazzini piu' grandi. Grt a volte faceva la pazzoide simpatica... ma soprattutto erano visibilmente felici. Il sabato sera sono tornato a casa lasciando i bimbi a Jus. Nella stessa settimana ho fatto un viaggio abdata e ritorno a caselll per portare le chiavi dell'auto a jus dato che ha chiuso la macchina con le chiavi dentro. Tornato a casa il sabato sera sono andato a una festa di cocco il leader della squadra di basket dove io giocavo da bimbo. Ha fatto un mega carrierone. Tale incontro è stato fantastico, con grande intesa e amicizia. Poi ho ricominciato il lavoro... ho fatto giorno-notte elicottero e poi senza staccare di nuovo giorno. Poi ho continuato anche il sabato e la domenica facendo due giorni di elicottero in cui avro' verricellato 10 volte almeno... Stavo per andare sul monviso... ma poi come al solito sono stato smollato a terra... peccato era uno dei miei sogni. Mi genera piu' sofferenza avvicinarmi al sogno e poi non poterlo masticare che evitarlo del tutto. Giovedi sera sono uscito con manis con cui ci siamo trovato in mezzo a un corteo FROCIO... molto simpatico... Venerdi sono uscito con una amica a Viverone... niente di che... ma certamente ho vissuto ai 300 Km all'ora. adesso sono 10 giorni di lavoro consecutivo... stanotte non ho praticamente dormito... per cui oggi ero esausto... E' molto duro.. Gli spazi per i bimbi sono limitati. ieri son tornato a casa. Ito ha dichiarato che era stata una giornata al centro estivo bellissimo. Ito e grt hanno ricreato insieme con i playmobil l'ambientazione di un re mediovale con banchetto, cucine e giostra medioevale anteriore... una meraviglia. Salvo poi bisticciare per la TV. Jus c'è poco. Ha mal di gola intenso. Non riesce a deglutire. Si lamenta molto s stanchezza, disordine, scarsa percezione di se'... insomma viviamo piu' meno insieme.. condivisioni degli ultimi 20 giorni... direi zero,cinque... Non riesco a comprendere se la mia vita è felice o una schifezza... è bello fare tante cose e incontrare tanta gente... il calore intenso è fantastico... Ieri sera ho fatto origami tutta la sera con grt... è stato divertente... E' bello entrare in sintonia con Lei. Ito poi è sempre affettuosissimo con me... ito tratta sua mamma con grande dedizione. Jus ha un modo di fare che sarebbbe da schiaffeggiare ma ito sottomesso la asseconda perchè si rende conto che è come stesse per scoppiare. Grt è severa su cose stupide... comanda... a volte è pesantissima per inezie che di solito riguardano la pulizia. Grt è bizzarra e eccentrica mi è simpatica! Oggi la mia collega e teoricamente amica mi ha detto che ha perso un'amica... ho scoperto essere una donna che ho soccorso sulla strada della mandria... con l'elicottero. Grt in questo momento sta guardando il re leone in TV... ito è insieme a lei ed ha preparato una battaglia con i carro armato di risiko... ho salutato grt... che mi ha detto: "levato che mi interessa la parte amorosa..."... Lucien è stata operata alla mammella e sta benino. Mia mamma ha male in bocca ed è ormai un po' bloccata psicologicamente parlando... Oggi si è lamentata di un nervo che è danneggiato... forse dopo una anestesia... oggi la mia collega e pseudo amica... è stata presa dalla solita crisi ansiosa: ossia nulla va bene dell'organizzazione... bisognerebbe diventare piu' importanti, piu' astro-missili... piu' indispensabili... piu' in vista... ma oggi è arrivata al lavoro alle 9 di mattina.... E poi proposte? nessuna... l'organizzazione attuale non è perfetta ma è il massimo possibile...E' appena venuta Lucienne... che seppur un po' antipatica è veramente una bellissima donna... Insomma la vita è ingarbugliata... il mio pensiero è ingarbugliato... vorrei tante cose... ma effettivamente a volte è piu' doloroso avvicinarsi e poi non poter cogliere il frutto maturo (come il Monviso)... sono arrivato in alto... e frse vorrei salire ancora...