Ito e la mistica

Ito a volte mi stupisce. Domenica ito ha fatto il giuramento scout. Mentre tornavamo a casa mi ha detto che ha avuto "un'allucinazione" (ha usato proprio questo termine). Ha visto baghera (la sua animatrice) diventare piu' grande e piu' grande... Poi è tornata normale. Mentre eravamo in sudafrica in una stazione di servizio, dove c'era un fast food, E' entrata una famiglia straniera. Ito ha detto questi vengono dall'abruzzo... Erano svedesi... ma parlando con loro ci han detto che i loro genitori sono andati ad abitare in abruzzo... E' stato veramente stupefacente... Copme è possibile? Dire che è stato il caso... Ieri mattina dopo che ho portato ito, mi sono messo con grt sul divano ed abbiamo scherzato insieme con le sue dita dei piedini... poi con jus l'abbiamo coccolata... a panino... E' stato meraviglioso. Ieri pomeriggio ho comprato i biglietti aerei per los angeles... Si parte di nuovo... Sono felice. Anche se ho dei dubbi... sabato sera con edo abbiamo discusso sull'opportunità di lunghi viaggi con i bimbi... Io gli ho spiegato bene: io viaggio per me stesso, ma penso che i bimbi ricevano moltissimo...

Le cose belle e le cose brutte

E' sabato mattina. E' stata una settimana incredibile. Come spesso mi capita. Stamattina sono molto ansioso, distaccato (non con i bimbi) e un po' giu di corda. Ieri ho fatto lezione al posto del giovane nuovo primario professore milanese maionese di anestesia... Ho fatto una lezione agli studenti di medicina del 5° anno... ero come volevo essere... simpatico, umano, ironico, profondo conoscitore della materia... in realtà questa settimana ho fatto a pugni con troppe difficoltà... e ho esaurito le batterie... Un medico di base mi ha angosciato per una paziente con problemi psichiatrici in procinto di suicidio... non presa in carico dalla psichiatria di competenza adducendo scuse totalmente false. Il medico di base ha pensato di caricare la sua paziente malata di aspettative su di me: come se io potessi ricoverarla. Questa paziente ha telefonato alla mia segretaria dicendo che voleva suicidarsi ma prima scrivere una lettera che era colpa mia. Ovviamente la stranezza è che io questa donna di Ivrea non l'ho mai vista e che non dipende da me dal punto di vista territoriale. Le ho poi telefonato e assorbito l'incredibile senso di autodistruzzione che serpeggiava dentro di Lei. Non so come finirà'. Ho visitato un paziente che mi ha dato perché' non usava un farmaco costoso da distribuire a chi è bisognoso. Ebbene essendo passato il paziente nella farmacia ospedaliera dove era stato dispensato tale farmaco... ha incontrato una farmacista che l'ha minacciata di mandare e denunciare ai carabinieri sia me che lei per questo passaggio di farmaco se tale farmaco non fosse arrivato nelle sue mani entro la mattinata dopo. Il mattino dopo la Paz è tornata con il farmaco che le ho restituito. Ebbene la farmacista l'ha rimandata ancora al giorno dopo, quasi non si ricordava dell'accaduto ed era tutta allegra. Poi il giorno ancora dopo ha detto che non può' riprendere il farmaco e che quindi se lo doveva tenere a casa sua... Intanto io per una notte ho sognato i carabinieri. In effetti la Legge, Lo stato contorto, leviatano ingiusto, mi fa paura. La burocrazia è un labirinto con pareti affilate come coltelli... Sento il peso e la paura di entrare nelle maglie della ingiusta legge... in mano a persone burocrate senza buon senso come quella farmacista dalla doppia personalità... tanto ligia alle Leggi che non esistono... sempre pronti alla denuncia. Ieri ho scoperto che il marito della mia infermiera più' umana ha un tumore al polmone. Luned fare' la Tac... questa sofferenza mi fa paura... mi si appiccica addosso... Jus stamattina è gentile con me. Veniamo da 10 giorni in cui le spese sono state l'impossibile... più' si compra più' il suo umore è up... lavori in giardino, mobile nuovo, lavoro del falegname, magliette per scout (che ito dice di odiare scout... ogni volta che c'è un incontro si rabbuia e spacca il primo oggetto che ha vicino...), oggi verrà il tappezziere per ricoprire delle poltrone... Jus è allegra. Allegra rimane... perché non si parla di niente di serio. Questa settimana non ho condiviso nulla con lei. Anche il we scorso abbiamo bisticciato... se si parla di cose leggermente più' profonde che non sono un programma di spesa... scattano i suoi pianti, gli insulti (pesante senza controllo di fronte ai bimbi). Mi riempi la bocca di cose che io penso e che in realtà non penso e non dico. Ebbene stamane mi sento freddo... non empatico. E' difficile essere bastonati cosi' a lungo e poi cambiare umore facendo finta di niente. Stamattina un paziente mi scrive con aspettative assolutamente incongrue e nonostante le mie spiegazione non ha capito una beneamata cippa. La mia attenzione e gentilezza con i bimbi è totale. Ito ogni mattina si sveglia con me e rimaniamo abbracciati a lungo. Con grt giovedì abbiamo giocato insieme a occhi dolci. E' stato bellissimo... poi abbiamo riso e scherzato sul letto di ito facendole il solletico. Non avevamo mai giocato cosi' bene insieme... Anche stamane sono stato e ho scherzato con i due bimbi. Nei loro battibecchi io cerco di mediare e spiegare. Jus invece urla di lasciarla in pace.. con la sua solita comunicazione violenta. Salvo poi riacquisire la sua simpatia bisestile... che è piacevole... ma inserita nel contesto stona un po'... Sono dispiaciuto che ho invitato un po' di gente per questo sabato sera a casa nostra cosi' pulita e lustrata e nessuno può'/vuole venire... Per me avere la possibilità di parlare è importante... Jus conta solo la cura della casa... Intanto il mio corpo è ammalato. L'ultima novità sono gli acufeni... chi l'avrebbe mai detto... era l'ultima cosa che mi mancava... in realtà si può' andare oltre. La mia amicizia con eme collega è incredibile. E' veramente la mia migliore e più' profonda amica. E' l'unica persona con cui non ho nessun segreto. Questa è una cosa importante. Sabato scorso siamo andati da Fernanda a mangiare. Nel pomeriggio ho portato i bimbi e mi sono aperto con loro... anche sulla nostra vita di coppia. La sera poi è andata benone... io mi sono ubriacato. Domenica sera scorsa sono andato a sentire un monaco che parlava al monte dei cappuccini... un grande spettacolo di teatro. Un grande oratore... con le solite belle forzature dei cattocattolici... Pero' è stata una rappresentazione intensa... che ha ispirato il mio modo di pormi in oratoria durante la lezione degli studenti. Lunedì sono andato a sentire uno psicologo al circolo dei lettori che parlava della paura... prima ho cenato con il mio manisc. E' stato piacevole. Le nostre strade professionali si sono separate e lui sta facendo un carrierone. Andiamo molto d'accordo. E'molto intelligente ed è molto ironico. Infine pensiamo alle vacanze estive... Come nulla fosse mai accaduto fra me e jus... La vita è contraddittoria... incredibile e misera...

Viaggio in Sudafrica

Alla fine siamo partiti. Contro il mio odio verso jus... durante il periodo di prenotazione. Contro le mie paure della malaria. Contro il pessimismo per previsioni del tempo piovaschi... é stato il più' bel viaggio del mondo. In mezzo alle nuvole più' incredibili del mondo... in mezzo a tanti animali. I bimbi sono stati incredibili... hanno guidato l'auto... hanno giocato tra loro... hanno riso alle mie battute (come quando ho chiamato gli elefanti: culoni...)... Bello dormire nei Lodge nella natura... Incredibile vedere i leoni a mezzo metro... le iene... il wild dog... paura di fronte alla mandria di bufali oppure agli elefanti.. oppure di fronte al blyde canyon. I bimbi hanno retto benissimo... nonostante i classici momenti bui... ma non posso dimenticare grt con la testa che guarda fuori dal finestrino bellissima... oppure ito... anche lui bellissimo. Mangiare hamburger insieme... o gli abbracci... passare tutto il giorno insieme. Jus ha detto di essere felicissima. Poi arrivati a casa.. è come se fossi scomparso totalmente... incredibile... E' stato un viaggio ai limiti E' stato molto duro il viaggio aereo... con pausa a geddah in mezzo ai mussulmani in ciabatte... mediamente catarrosi... con aria condizionata e scomodità... grazie a dio quel viaggio è poi finito... quello è stato proprio una prova... in aereo ho visto un film di Tim Burton... miss peregrine: ebbene mentre lo guardavo: ho avuto paura di morire... l'angoscia di un film bellissimo visionario con gli sbalzi dei vuoti d'aria... mi ha fatto sentire la paura della morte che si è subito riflettuta sulla paura per i miei bambini... che sensazioni forti... Per il resto l'africa è stato il cielo... l'energia vibrante degli animali... i fiumi... gli sterrati le curve da domare... Vivere libere... con lo sguardo fuori dal finestrino come un bambino di fronte al Mondo. Ho donato questo viaggio a ito e grt perché un giorno scoprono di essere cittadini del mondo... Ho cercato di parlargli del mondo... delle sensazioni... dei popoli... della felicità e della gratitudine... ho cercato di dargli la parte più' bella di me... la parte scura è meglio che si sopisca e riposi....

La Vita Non sarà mai più' la stessa: mai più' silenzio

Lo diceva una canzone: enjoy the silence. ho perso il silenzio da tre giorni e mi sento molto giu' di corda. Quando il rumore cessa... io sento un acufene nell'orecchio sinistro. Il giorno prima avevo tolto un tappo di cerume. La mia Vita ha subito un grave colpo. Spero che vada via ma sono consapevole che questo rumore mi seguirà' fino alla morte. La cosa pazzesca è che non godo' più' del silenzio che amavo vivere in camera mia prima di addormentarmi. Il silenzio diventa una maledizione. La mia vita è strana... sembra perfetta anche ai miei occhi eppure ho una grande sofferenza. Il lavoro mi ha dato incredibili risultati: sono il capo di me stesso... ho cominciato interventi che ho inseguito 16 anni e finalmente ho cominciato, anche con successo... eppure... a volte i miei collaboratori sono ingrati e miopi. E mi fan soffrire. Ieri mi han contestato che accetto troppi pazienti. IN particolare hanno detto la frase che mi fa più' incazzare al mondo: "Qui non c'è nessuna organizzazione". Solo perché ho detto di valutare un paziente con un problema di un accesso venoso di cui noi abbiamo competenza e non lo rimandiamo a 100 km da noi solo perché lo ha posizionato in quel posto. Di fronte aLla mia spiegazione dicendo che se dovessimo valutare un nostro parente noi lo faremmo... la caposala analfabeta ha di nuovo proferito la fatidica... mi ha fatto soffrire... La mia collaboratrice eme si vede che è insofferente... lo percepisco... ma me ne infischio... come il mio acufene... A casa i bimbi sono incredibili. Grt spesso è gioiosa.. vulcanica pazzerella... corre... ride... si comporta da ubriaca... è trascinate... ha una energia frizzante, è meravigliosa... Ito mi ama cerca i miei abbracci... mi racconta di battaglie immaginarie con dovizie di particolari e strategie... perdendosi lui stesso nei meandri dei labirinti della sua fantasia... Eppure stare con loro è dura. Io sono stanco... Stanchissimo. Ito mi chiede di giocare con lui... io accetto ma soffro... urlo in silenzio... vorrei riposarmi. Ma di notte l'urlo si concretizza nel fischio ...si trasformerà' mai in vento? Infine c'è jus... che è una grande governante di appuntamenti ... pessima nel gestire la dispensa... e pessima nel gestire i rapporti con me. Quando ho più' bisogno lei è semplicemente assente. Lei a un certo punto dichiara che va a letto.. e mi lascia con i due bimbi da lavare... io posso pure morire soffrire... aver bisogno di condividere... L'unica certezza è che lei non c'è... è possibile lei senta le stesse cose... è triste... ma anche solo parlare di queste cose darebbe grande sofferenza... La Vita è un percorso... fino alla malattia e alla Morte. Questo acufene forse non è nulla, ma sicuramente è uno spartiacque fra qualcosa che ero e che adesso non sono più'. Rimane la curiosità se è un problema psicologico... o che cosa veramente può' causarlo. In questi anni il mio corpo è caduto a pezzi: afte dolorosissime, blefariti, setto nasale deviato, epicondilite a destra, dolore alla spalla sinistra, dolori alle ginocchia, dolore inguinale a sinistra... insonnia... nervosismo... E' difficile capire il senso della sofferenza, del vincolo, del limite... eppure forse dietro ad esso si nasconde la Porta che conduce Oltre. oltre c'è la speranza oppure la Pace... finalmente silenziosa