Giugno e Luglio 2022: manifesto di una Vita

Cammino su una strada da tanto tempo. Talvolta mi sento sicuro, qualche volta mi perdo e torno indietro, acquazzoni, grandinate, poi il sole che illumina i prati accarezzati di verde dal Vento. Non vorrei, ma mi sembra di camminare solo, almeno per la maggior parte del tempo, e se cammino con qualcuno mi sento vuoto e silenzioso comunque. La mia Solitudine esistenziale è nata con la mia infanzia, i miei sensi di esclusione, e nel profondo galleggia ancora all'incontrario. Da ragazzo avevo dei sogni. Sogni ben precisi, una donna pazzesca da Amare e sentirmi pienamente appagato, una famiglia fatta di persone energiche e ironiche, con cui sorridere dei guai. Sono vittima e sono carnefice, sono concentrato e mi sono distratto, alla fine se tiro le fila, queste cose mi sono sfuggite. Vivo ai 100 Km all'ora. Guardo i miei vicini e altre persone e mi accorgo che molti stanno solo camminando, forse non sono consapevoli di nulla, non si impegnano, sono senza disciplina, si lamentano e vivono parlando al loro cane squilibrato come fossero mussolini in piazza venezia. L'anno scorso ho conosciuto l'Amore e quest'anno mi sono sposato, ma non con la mia famiglia, ma con la mia bicicletta. In primavera mi è venuta una idea pazza e adesso la voglio provare a vivere fino in fondo, anche a rischio di morire. Ad ottobre andro' in Cile bolivia. NOn è ancora tutto deciso, ma ho faticosamente avuto approvazione da Jus. Poi altre segnali mi arrivano dalle stelle... Il 21 luglio 2022 ho fatto il concorso per primariato per la mia specialità. C'erano sei iscritti e su cinque che si sono presentati, sono arrivato secondo. Sono fiero di questa cosa. In parte ha condizionato i miei pensieri in questo periodo. Se fossi arrivato primo sarebbe stato un disastro. Niente traversata. E poi forse bolle in pentola un viaggio in Canada ad un congresso. Questi primi sei mesi con i ragazzi è stato un tourbillion di montagne russe emozionali, senza una direzione ne una razionale isola dove potersi calmare. Grt ha avuto degli attacchi di panico. Da li in poi...una strada tortuosa. E' andata da Betty la psicologa, e una settimana fa ha detto che non ci vuole piu' andare. Fra una settimana fara' un camp da sola per due settimane con il suo amico Edo. A giugno pero' c'è stato un colpo di coda del diavolo. Grt cade dalle stelle e chiede a settembre di tornare a scuola a caselle torinese... Subito è scattato il panico. Pensavamo quella strada che l'aveva destabilizzata fino a toglierle il respiro fosse evaporata e invece era ancora nel suo cuore. Poi grt pazzesca e superlucida ha scritto su un foglio: condizioni pro caselle e condizioni provenaria... e poi ha scelto venaria, togliendoci una marea di difficoltà di contatti con presidi segreterie, mail e altre cagate burocratiche. Grt continua lo sport. A giugno ha fatto un torneo, ed ha vinta una partita e persa una partita. La guardavo giocare, cercavo di osservarla non facendo rumore per non condizionarla, per non farle sentire il mio cuore che parteggiava, soffriva, correva, e urlava a suo favore. Grt ha dei numeri. Mi fa paura come per ito il loro attaccamento al mondo mostruoso del nulla colorato dell'elettronica... Dieci giorni fa in bici a corio ho conosciuto Daniel uno spagnolo che da Bilbao andava in moto ad istanbul. Dopo 5 minuti ho avuto la sensazione che dovevo farlo. L'ho abbracciato e lo invitato a casa mia a mangiare e dormire. Durante la serata e poi al mattino siamo rimasti in tre io, daniel e grt. A grt piace comunicare. Prima di parlare abbassa un po' la testa sorride e poi fa domande pertineti, interessanti. Dimostra la sua voglia di creare ponti intorno a se'... MI rende orgoglioso. Il mio invito di quel ragazzo è come invitare me stesso a casa mia, in parte contro le paturnie inventate di Jus, che appesantiscono tante volte la mia vita (non sempre). Ma jus ha comunque accettato anche se quando le ho detto al telefono che portavo uno sconosciuto a casa nostra, ha detto: ma dovevamo lavare i vetri... La luna e il dito... Poi invece mi ha dato fiducia, ma il primo sentore è stato quello di chiudersi nel suo piccolo mondo, della sua casa di via cesare battisti 17... tra le barbie, sua mamma che pulisce, suo papa' ripetitivo fino alla noia, lei regina ad ascoltare lo stereo e studiare diligentemente, in attesa di un principe a∑zurro che poi forse non è mai arrivato. JUs talvolta è allegra e irresistibile, ma tante volte è pesante e lamentosa all'ossesso. HO capito recentemente che lei è totalmente emozionale. Se scatta il suo umore emozionale negativo, diventa impossibile penetrare e comunicare con il suo io... impossibile. Lei insegue la necessita' di una persona che vicina la guardi e la sostenga sempre, come una bambina che si sente abbandonata. Chiede il matrimonio, ma non come coronamento di un amore, ma per regolarizzare la sua pensione. Mi sembra cosi' squallido. Lei è sempre concentrata su un acquisto e su qualche cosa che manca in casa. In realtà in casa manca la serenità, non il frigorifero, o il condizionatore, o le prese funzionanti... o chissà quale oggetto. Jus non capirà mai. Lei frequenza spesso il medico estetico, si fa punture, si guarda... si mette maschere improbabili e poi pero' vuole essere lasciata in pace. Dopo l'esame di primariato le ho telefonato. Sapeva che lo stavo dando. NOn mi ha risposto. Stop. Poi due frasi vuote su whatsup. Cosi' ho chiamato Erovingy con cui ho scherzato e mi sono aperto. Jus come al solito non c'è. Insomma pulisce tutta la casa e le lenziìuola e mi fa tirare giu le tende... e poi chiama antonina e le fa pulire tutto, in modo sapiente diligente, ma completamente vuoto e senza significato. Un modo di amare peloso, poco profondo e significativo. Da maggio a giugno una donna altertnativa mi ha stalkerizzato. MI ha cercato,minacciato, voleva entrare nella mia vita a forza. L'ho respinta non senza difficoltà. Ma in certi istanti ho avuto piccole esitazioni. In realtà anche lei non aveva tutte quelle caratteristiche che cercavo e poi mi sono spostao alla bici. Manca u ntassello a questo quadro che è ITO. Io fiero di ito, come il contatdino del grano che cresce dorato ricco e abbondante. Abbracciare Ito è una esperienza eccezionale.Lui è un armadio. Fa piacere. Lui ogni tanto vuole abbracciarmi e mi fa piacere. Ha finito la terza media connacclamazione dei suoi insegnanti e un 10/10 per fiducia piu' che per rendimento. Comunque è un grande risultato. Abbiamo quindi prenotato un camp di softair a canzei per due settimane. Pensavo sarebbe stata l'esperienza piu' bella della sua vita. E invece in modo veramente non prevedibile è stato un cancro senza fine. Ho passato due settimane a ricevere messaggi e telefonate di Ito, che mi trasmetteva di essere totalemnte disperato (forse amplificato, ma certamente insoppotabile, ricattatorio nella sua richiesta di aiuto). Avrei scommesso un iliardo di miliardi che ito avrebbe avuto successo. E invece si è isolato, è stato insultato, forse deriso. Quando sono andato a prenderlo a bisto arsizio, in macchina di fronte a certe mie domande, non rispondeva, sembrava assete, di quella assenza per proteggersi, un cappotto fuori stagione, solo per sentire meno dolore. Quella esperienza lo ha scavato dentro, in modo crudele. E' cominciata male, gli mancavano alcune attrezzature che pero' nel foglio scaricato da internet non erano richieste... Poi è peggiorato. Riferisce dolore alle ginocchia... per cui ha smesso di fare attività. Gli animatori lo hanno umiliato e qualche ragazzino ha cominciato a prenderlo in giro. Lui piangeva e si isolava disperato e mi chiedeva di andarlo a prenderlo. Sarebbe stato un viaggio di 12 ore tra andare e tornare. Ma era giusto che non andasse fono in fondo? E il dolore a cosa serve? Era veramente come lo dipingeva? Comunque ho vissuto uno dei periodi piu' neri dal punto di vista emozionale della mia vita. Ito esposto a chissa' cosa, forse ha veramente sofferto, ho forse ribadisco amplificava... forse in futuro capiro' veramente cosa è successo. Ma lui non vuole aprirsi... C'è stato un complotto o forse solo lui non è stato all'altezza. Mi sono trovato a telefonare piu' volte agli animatori. Poi sembrava un po' piu' sereno e poi la telefonata o il messaggio successivo erano come da suicidio... HO avuto un peso che non so descrivere. Ricevevo onde negative a distanza. Io sono collegato a ito. Almeno cosi' credo di essere... e in quei giorni sentivo un buco nero che lo avvolgeva e distruggeva. Eppure magari tutti questi miei pensieri sono dispercettivi e forse tuta quella sofferenza non è mai esistita. Tornato a csa ho detto a jus di lasciargli spazio. Aveva bisogno di ossigeno. E Jus lo ha spronato a fare attività fisica. Ito le ha detto che una puttana e l'ha mandata a fanculo. Cosi' gli ha ritirato il computer e il telfono. Poi le scuse... poi tarallucci e vino... lunedi ito comincerà a fare animazione al CENTRO di caselle. SPERIAMO sia una eseperienza finalmente positiva. A questo punto avere una spettativa ha lo stesso significato di giocare a sputo controvento nell'oceano. Ito ha tirato fuori il peggio di se'... ha avuto una reazione senza senso. Adesso è domenica. Forse andremo al lago.

Tutto si è di nuovo sbriciolato

sono le 10 di sera di una calda meravigliosa avvolgente notte d'estate. tutto intorno a me le immagini si sciolgono... nulla è sotto controllo e nulla è controllabile. i tanti sogni e le visioni sono macchie sfocate. tutto funziona e tutto e' cosi' fragile e doloroso. abbiamo iscritto ito a un corso di due settimane allo sport che diceva di amare... soft air. è stato un disastro. prima sono andato a prenderlo e in macchina di frinte a certe mie domande è come non avesse voce per parlare. credo abbia sofferto molto. troppe cose non hanno funzionato. lo hanno isolato, forse umiliato... aveva male slle ginocchia e cosi non havfatto attivita... in due settimane mi ha msndato frasi agghiaccianti e disperate... adesso lo vedo.. è cosi severo... sembra scoraggiato... si è subito chiuso in camera sua. ha detto che non fara la doccia, mi ha intimato di uscire... non vuole confidarsi. jus sua madre è completamente fuori... di fronte al vuoto che ito trasmette pensa solo se viene sufficientemente e correttamente considerata... grt è dal suo amico edo... e so che è felice.... ma snche lei ogni volta che entro in casa e' davanti al computer con la tv accesa. siamo una famiglia di esseri isolati in quasi solitudine...avevo sognato tutto diverso... nulla è stato. non ho amici veri .. tante conoscenze... no amici. non do nemmeno bene cosi sia l'amicizia. so che jus è completamente asociale. grt ha edo. ito è solo come un cane. abbiamo sbagliato tutto. il lavoro é una lama affilata... pulita e dolorosa... mi ferisce profondamente... la mia famiglia non esiste... non esiste un supporto... non esiste ironia... non allegria.. solo cellulari e solitudine... con me vivono tre esseri che cercano considerazione senza dare nulla o poco in cambio. jus governa la casa rinfacciandolo von violenza ... con grande sforzo... ma una casa é fatta di sltri mattoni. non lo ha mai capito e mi chiede di sposarla... per la prnsione di reversibilita... ma mi ds cosi poco poco... poco poco. e anche stasera è stata rabbia quando le ho detto di lasciare uno spazio a ito... ito non ha nulla da dare a nessuno nemmeno a se stesso... figurati se puo dare qualcosa a jus desiderosa di approvazione adolescenziale.. io sono solo... cone troppe volte mi sono sentito nella mia vita. pensare che ho incontrato persone che mi hanno amato e idealizzato... ma non ho avuto il coraggio di fuggire dalla mia miseria...dai miei sbagli... dalle violenze... ho cercato emozioni... ma grandi emozioni lasciano poi spazio ai deserti... e se attraversi il deserto è facile perdersi... quanta sofferenza inutile... quante immagini false... quanti teatrini senza senso...