Cuore matto

Il mio corpo mi lancia segnali di fuoco. E' incazato nero... sono stressato triste e soffro da bestia. Mi carico la mia salute e quella della mia famiglia... e soffro... deglutisco fiele. Dopo lo sfogo nel cuculo, in faccia... adesso il cardiopalmo.. senza dimenticare l'acufene, le miodesopsie... Ogni visita è un peso... quando mi caziano soffro... quando i ragazzi li vedo distratti dalla vita soffro... insomma minchia... Brucia la mia anima... Il racconto della Vita prosegue senza sosta... scritto sulla mia pelle... in questa galera di Italia... sotto il controllo falso ipocrita dello stato violento

Tutto in piccoli frammenti

Ieri siamo andato alla riunione di squola di Ito. La sensazione che ho avito è di totale abbandono e degrado. Sopra la cattedra una cartina fisica dell'Europa strappata anni 60... manco fossimo al museo fontana... Poi tornati a casa... Ito mi dice che ha studiato tutto poi me lo ripete... poi andiamo sopra e ito non aveva studiato niente di niente. Mi sono arrabbiato un secondo ma poi mi sono seduto con lui e in un'ora abbiamo studiato le 30 pagine insieme... Ogni sera leggiamo i libri insieme... gli do' almeno due buonanotti a testa... vado al lavoro dove talvolta sento il coltello che taglia la carne in profondità... Oggi sono andato a prendere ito a squola... arrivato a casa... volevo dargli consigli... sul fatto di studiare di volta in volta... Lui ha alzato gli occhi al cielo. Ito ha preso 5 e mezzo di ginnastica... ha preso 7 di inglese... dopo che va da Petra da tre anni... E' la totale infamia. Mi sono molto arrabbiato... quell'alzare gli occhi al cielo è stato un insulto gravissimo... Ito ha pure falsificato la nostra richiesta di fargli fare le lezioni supplementari di inglese... Sono tristissimo... sono cosi' importanti ito e grt... so che dovrei lasciarlo fare... e anche sbagliare... mi piange il cuore vederlo sfortunato mentre potrebbe eccellere... Sono un pirla... non dovrei pretendere nulla e limitarmi ad amare... e che sono cosi' stanco stasera... Mi sembra che sia tutto cosi' sbagliato... e che sto sopravvivendo anziche' vivendo... e questi sono i migliori anni possibili... il Vento cambia spesso... e quando cambierà... sarà tardi...

Il Tempo scivola e bagna le nostre ossa rotte

Quante cose accadono ogni giorno. Quanto persone incontro. Quante parole faccio. Poi la stanchezza che squarcia la mia pelle dolorosamente. Alcune luci illuminano il percorso. L'ho sempre saputo, ma mi sono molto chiarito recentemente. Sento che la Famiglia è veramente il centro dell'universo della Vita di un essere umano. E cosi' cerco di dedicarmi al massimo a ito e grt. Ogni sera prima di dormire leggo loro un libro. Harry potter a grt e la storia di una legione a Ito. Poi la buonanotte è un rito importante. Tutte e due pretendono abbracci e io gli ricopro di parole gentili. A grt le dico che è fantastica. A itodico che gli voglio un mondo di bene. Vado a prendere ito a scuola e questo è meraviglioso. Ieri mi ha raccontato di un suo compagno di banco fabio che credeva simpatico e invece si è rivelato acidonei suoi confronti con una risata strana. Ieri in realtà ito era di cattivo umore. Non ha ancora reiniziato pallanuoto. La sua droga sono i giochi elettronici. Appena si alza gli accende e non direbbe mai stop... Si lamenta della scuola ma perchè vorrebbe dedicarsi di piu' ai giochi elettronici. Non sta iniziando pallanuoto con la scusa del braccio... dove ha avuto la frattura... temo che non reiniziera' mai piu'... è compeltamente dipendente dalla realtà virtuale. Spero di sbagliarmi. Credo che il suo dolore al polso sarà la scusa per non fare piu' nulla. Ho molta paura. D'altrocanto sento le catene della società, delle amministrazioni, della politica... e dell'elettronica tirare sempre di piu' le maglie della nostra pseudo libertà. Il ricatto è molto forte e mi fa molto paura. Essere invisibile è l'unica possibilità. Jus vive il mondo suo. E' molto bella ma anche squinternata... sicuramente ha una visione diversa dell'educazione e di tutto il resto. Dedico tempo a studiare con ito e grt... mi sbatto veramente... ma non so dove finiremo... Ho prenotao un viaggio in messico... non vedo l'ora di respirare il profumo del sole e del mare... E' un periodo che ho una stancheza addosso mostruosa... non vedo una via di uscita... Sogno di diventare Dio o un Angelo per cambiare tutto... ma forse se fossi Dio sarei infinito e forse non esisterei nemmeno piu'...

La verità censurata ma poi una scintilla

Vivo un periodo della mia storia incredibile come al solito. Sono felice che sono più vicino ai miei bimbi. Vado s prendere ito a scuola e poi si parla sempre di più è sempre in modo più adulto anche se fa solo prima media. Ito è bello ed è ironico. Amo star con lui. Al mattino si sveglia e come prima cosa cerca il mio abbraccio e i suoi abbracci mi ricordano l'infinito... a quel piccolo frammento presente anche in me. Poi c'è grt... quando corre è un angelo... è il fuoco... è la luce... spesso leggiamo insieme harry potter... se solo teme di essere criticata o presa in giro si arrabbia tantissimo... esplode... cerca sempre la mia buona notte prima di addormentarsi e io le dico sempre parole di dolcezza... perché lei è lo zucchero della mia gioia... Ma fuori da questo mondo sono solo... e il mondo non ha senso... la società è pazza. Viviamo in un totalitarismo che è sempre peggio perché se cammini sulla linea nessun si accorge di te e forse è meglio... per essere sereni.. oggi sono stato cazziato dal mio direttore... perché ho risposto a una mail di protesta di un potenziale paziente che si lamentava per la lista di attesa. Ho risposto la verità... Nel pomeriggio di ieri mi ha quindi chiamato il direttore sanitary e mi ha urlato contro che non avrei dovuto rispondere al parente del paziente senza la sua supervisione. Se urlava è perchè era arrabbiato e se era arrabbiato è perche' aveva paura oppure perche' credeva di aver subito o comunque individuato una ingiustizia. Questo fatto mi ha sconcertato. E' difficile reggere le critiche. Eppure dentro questo evento c'è un seme, una luce... Venerdi sera sono andato ad una conferernza dello psicologoco gcosmello a torino sl tema genitori e figli... Ha parlato di casi tremendi che riguardano alcuni ragazzi.. Lui è single... e giustamente ha rimarcato, che se uno sceglie di essere genitore è una scelta libera... e che quindi sta a lui decidere di investire oppure no nella famiglia... Questa conferenza ha in me fortificato la mia visione e rimarcato una certezza su cui talvolta mi sono distratto... ossia che la cosa piu' importante della vita per le persone normali è la famiglia. E dare amore vuol dire dare un tempo speciale continuativo ripetuto a ciscun componente... altro temo non ci sia... Ieri cioè sabato ho portato grt a scout.. nel viaggio in auto non riuscivo a parlare con grt... con ito invece trovo piu' facile aprirmi e parlare con lui... adesso è domenica... ito si è alzato e mi ha fatto un ncredibile abbraccio... Ieri ho avuto due eventi di diarrea incontenibile... Ieri ho cercato di essere molto gentile con jus... lei ha dormito 3/4 della giornata... di sera non è voluta uscire con la famiglia gaudy... siamo andati solo io e ito... e ito era felicissimo... jus è lontana... ma è la mia famiglia... e adesso voglio stare qui...