Perdere tutto

Sono in Elisoccorso. Sono anni strani. Avevo tutte certezze. Ho un po' perso tutto. Non sono sicuro sul lavoro, non in famiglia, non i bambini, non i colleghi.... sono una barca in mezzo all'oceano. Penso che il mio primo problema sia la mia compagna di viaggio.... che capisco ma non condivido. Ieri jus è scappata di casa. È poi tornata alle 22.15 e ha passato l'aspirapolvere per 10 minuti.... domenica ho prenotato per la famiglia un viaggio alle Seychelles... ieri sera voleva una bici. Non va in bici da tre anni, abbiamo circa 10 bici in cantina, in cantina non si riesce ad entrare, stiamo per iniziare 30.000 euro di lavori in casa... perché comprare una bici? Naturalmente io non posso dire nulla... qualunque cosa direi sarebbe una crisi... io e bus distiamo 1000 km. Grt ieri sera senza mamma era disperata. Si è addormentata nel letto solo con me accanto. jus è irresponsabile, ha stra tutto. Non ha idea di cosa sia educare dei ragazzi. Sono contento di essere dalla parte dei bambini. Ho visto ieri come erano smarriti senza jus che comunque li massacra sempre. Ieri bus ha detto una cosa furba a Ito: Ito ha detto vaffanculo a grt: grt gli ha detto chiedi scusa a te stesso!!!! Sul lavoro arrivano altre notizie tremende per la radiologia che fa la prima donna. La mia vita così alta.. è in realtà piena di dolore...

Stasera sabato elicottero

Così maledettamente solo. Sono felice che i bimbi non siano in casa. Ito quando è a casa si parcheggia davanti al computer o TV a vedere battaglie di giochi elettronici. Grt guarda la tele. Juve ultimamente gioca ore a Ruzzle. Poi lavora tantissimo. Ogni giorno arriva casa alle 21. Poi c'è mia mamma che ormai sono tre mesi che si lamenta sempre sempre. L'unica funzione di vita è il lamento. Stamattina 30 gradi. Adesso pioggia. Siamo nel buco del culo dei tropici. Ieri sera sono stato con ava., sua moglie a parlare... è bello vado molto d'accordo... e di fatto anche io mi lamento.. di questa Italia senza meritocrazia.. della politica spettacolo.. del furto sistematico delle istituzioni. Sono arrivato ad odiare un po' tutto quello che ho intorno... so bene cosa vorrei. Ma non è realizzabile

Babbo natale è morto e il Sabato tropicale in mezzo al nulla

I due bimbi grazie a dio sono a scout. È appena arrivato un acquazzone pazzesco. Io sono qui nel mio studio. Sono completamente svuotato. Non ho desideri... non ho pensieri precisi.. solo voglia di fuggire davanti a questa merda virtuale di Smart phone. Jus pulisce in casa. Stasera non uscirà dopo che aveva preso impegno dato che non ha voglia. Chiede di comprare una bici quando l'ultima volta che è andata in bici sara tre anni fa e in garage abbiamo 10 bici. A pranzo comune arriva in ritardo di 15 20 minuti... come sempre. Fra di noi non ci sono parole.. ne argomenti... mi sento quindi solo. I bimbi sono uno spettacolo di teatro ma non sempre una commedia. Venerdì sono andato a prenderli a scuola e grt dopo che mi ha visto aveva il muso... ha messo il muso perché temeva non volessi comprarle il gelato che sentiva dovuto... e che poi ha mangiato.. se chiedi a grt di mangiare un po' di insalata o di andare a dormire perché sono le 21.30 allora lei mette il muso. Poi tira fuori le storie di tristezza. A volte mi dice che a tennis la prendono in giro eche nessuno vuole stare con lei. Ieri mi ha detto che Sa che babbo natale venuto a dicembre è falso perché aveva la barba finta... io ho taciuto.. grt mi massAcra sempre. Io le sto vicino... le dico che è meravigliosa e che deve amare se stessa... senza indugio. Le dico parole dolci. A volte lei mi vuole abbracciare forte ma comunque è sempre una sfida... poi invece ieri alla fontana rideva e scherzava con Noemi come fosse il sole.... bellissima. Nel mio lavoro sto riprendendo lucidità... ieri la donna diavolo che voleva portarmi via la segretaria è venuta a far visitare sua madre. La visita è stata buona. Speriamo. Ma comunque fa tutto schifo. In effetti è venuta con raccomandazione senza dire che sarebbe venuta. Avevo un tuffo al cuore. Tutto è andato per il meglio. Ma tutto rimane una merda. Ho 44 anni e faccio lo zerbino. Ho paura del presente e del futuro.. nulla funziona veramente.. nella mia vita. Mercoledì in effetti era il compleanno di jus e siamo andati in pizzeria.. la serata è stata molto bella... stupenda... tutti allegri.. a grt ho regalato un gioiello a forma di racchetta. Ito si è un po' risentito, ma amo anche lui come il mondo. Ho la nausea di cosa sono diventato... ho male ovunque... solo questa interfaccia mi aiuta....

Due Esserini nel Paese delle Meraviglie

Ito e GRt sono due stelle lanciate nell'universo. Sono meravigliosi... Nel buio squarciano in due il Cielo, con la Loro voglia di vivere... Ito ride a crepapelle mentre guardiamo uno dei tre musical della festa del musical del nostro paesino. Una iniziativa bellissima, incredibile... Grt cerca il mio sguardo, i miei abbracci, mi salta addosso creandomi lesioni irreversibili... del mio cuore. Pedala sulla sua nuova mega bicicletta veloce come il Vento. Venerdi sera abbiamo visto il musical Frankestin, poi sabato, Shrek, e oggi Le Favole... Sono felice di stare con loro, danno un senso alla mia Vita. Eppure stamattina mi sentivo di morire. Jus non è mai venuta con Noi. Ieri ha guardato il matrimonio di un principe inglese tutto il giorno... oggi si sentiva in colpa ed ha esordito arrabbiata per lo sporco che la circonda... e si è messa a pulire i vetri della casa. Paghiamo la donna delle pulizie 100 euro settimana... mettersi a lavare i vetri di domenica è da pazzi. e da colpevoli... siamo totalmente distanti. Andiamo avanti perché taccio... ma tutto questo è matto... totalmente svitato... sento una totale solitudine. Stamattina mi accorgevo che non ho sogni, desideri... e sono infelice... moltissimo. Ormai odio il mio lavoro... il mio unico desiderio è smettere di lavorare... jus invece stamattina chiedeva di iniziare un lavoro in casa da 30.000 euro... non è in grado di gestire il frigo... mi fa comprare le cose che poi si buttano via... spende spende, per scacciare la tristezza... eppure per stare vicino ai bimbi questo è l'unico modo. Ieri ho fatto piangere grt a pranzo e ito a cena... si lamentavano per il cibo...dopo i pianti poi ho fatto una mega pace, specie con grt che ha un modo di amare vulcanico. Anche sua nonna Lucien impazzisce letteralmente per lei... la guarda con occhi pazzeschi. Odio i lamenti ingiustificati... poi l'altra cosa è la dinamica tra ito e grt... ito spesso dice che la odia. Grt si mette a piangere perché lo ama e si sente rifiutata. Ho spiegato a grt che la sa nascita ha smontato la simbiosi di ito con sua mamma... Come fare ad essere più' felici? PIU' FELICI di Dio, è possibile? Intanto ito ogni mattina passa 10 minuti a farsi il ciuffo ad Onda... e nessuno lo deve toccare... Intanto ogni giorno muore un pezzettino di me... sono sempre più' solo a arte i miei due cuccioli. Stamattina ho giocato a risico prima con uno e poi con l'altro...

Riflessioni di una persona debole

Ho 44 ann come i gatti in fila per tre. Fino a un paio di anni fa mi sentivo forte... ho accumulato per fortuna energia... ora invece mi sento come una barca in mezzo all'oceano. Le onde mi sbalzano a destra e sinistra... non ho nessun potere.. sul lavoro... nella famiglia.. con gli amici... sono totalmente disarmato. Ho paura perché vedo lontano nubi di tempesta. L'esperimento economico più incredibile della storia umana deve ancora scrivere il suo ultimo capitolo... sulla mia barchetta sento le risatine di due esserini Ito è vero... a dire il vero un po' egoisti e poco consapevoli.. vedo la loro fragilità.. che amo e che un po' mi fa paura anche lei. Non ho nessuna certezza... il mio lavoro che è cresciuto in modo che non avrei mai pensato ... adesso è in stallo ... cammino vicino al dirupo ed ho paura di cadere... giù giù... ieri la mail a collega ha detto che la direzione oltre a voler spostarci vorrebbe metterci a fare guardie notturne riducendo di fatto nuovamente il nostro lavoro... ho paura dei pazienti... ho paura di tutti i capi... ho paura della giustizia itagliana... ho paura della solitudine... degli pseudo amici friends... della povertà... ma come cavolo mi sono ridotto così? Anche i miei sogni sono annacquati... non so bene nemmeno cosa desidero veramente.... sono proprio giù. Oggi in eli ho sottovalutato una paz.. stanotte Ito mi ha svegliato che aveva mal di testa per venire nel mio letto... ormai tutte le notti vuole stare nel lettone. Ito mi abbraccia sempre tantissimo.. segno di amore o di grande suo disagio? Non lo so nemmeno io...

Le Piccole Cose incredibili

Ieri Grt ha fatto i capricci per mangiare la minestra... piangeva e ha dichiarato: "Sono stressata"... L'ho accolta... poi è venuta a cercarmi e mi ha abbracciato. Abbiamo fatto doccia insieme e mi ha lavato, pettinato e asciugato i capelli... rideva tantissimo. Ieri sera come capita spesso ho dormito nel letto di iTO. Grt mi ha dato un mega bacio della buona notte saltandomi addosso e sfasciandomi il torace... Abbiamo giocato ad Happy family. Spesso giochiamo a monopoli... odia perdere... a volte si arrabbia tantissimo... Spesso di sera le leggo: storie di bambine ribelli... e grt è ribelle e bellissima!!! Ito ama fare guerre di playmobil e guardare filmati di battaglie di giochi elettronici su You tube... ogni tanto gioco con lui... mi chiede ispirazione... ridiamo. Ito ha senso dell'umorismo. Anchje ieri ha portato un bel voto da scuola. Prende tantissimi bei voti. NOn risparmio mai complimenti a Grt e ITo. Sono il Sole e L'ossigeno... è bello vivere insieme a Loro. Domenica grt ha fatto la recita di teatro in inglese. Lei era il Mouse della storia del gruffalo. E' stata deliziosa... Mi sono divertioto molto. Sabato Ito ha fatto comunione scout. Io ho fatto il fotografo ufficiale... Erano bellissimi siagrt che ito... ITo quando sorride è fantastico. Poi siamo andati a mangiare a leini... con padrino edo e Briz e genitori jus... E' stata una bella serata. Ho intrattenuto i gemellini su un salta salta... facendogli schiacciare a canestro... bella serata... con qualche screzio ito grt... ma con tanta amicizia e voglia di stare insieme... La vita prosegue. Oggi ho parlato con il nostrto padrone... che in realtà è piu' schiavo di Noi... Dice che il giorno del suo matrimonio ha lavorato fino alle 11 per andare a sposarsi alle 12... che del suo matrimonio non gliene frega un cazzo: primo è l'ospedale e il potere... che ne consegue... NOn so ma c'è qualcosa che non mi convince... In effetti fa moltissimo per tanti suoi pazienti. Comunque mi ha svelato che l'idea di spostarci in realtà parte da Lui... Non dalla direzione... per cui devo solo stare zitto... Finche' c'è lui si sopravvive. Per il resto non valiamo nulla... SEnza pesi sul cuore mi sento meglio in questo freddo maggio (al mattino 10°C). Oggi corso sul dolore... parlo a questi infermieri di una realtà che in realtà non esiste...

Irlanda

Sono a Dublino in aereoporto. Mi sono svegliato alle 3. Torno a casa. Il viaggio è stato meraviglioso. Gli irlandesi sono fantastici. Sceso dall'aereo ho subito conosciuto un irlandese puro sangue, amante della formula uno. Durante questo viaggio sono diventato amico di un mio collega un certo luc lsnciun... insieme abbiamo affittato una auto e siamo andati in Nord Irlanda. Ho vissuto una esperienza indimenticabile. Appena esce un di sole, il verde dei prati divente brillante. Anche Dublino è splendida. È piena di pub, di giovani da tutto il mondo. Sono piacevolmente sorpreso. Purtroppo mentre ero li ho ricevuto una pessima notizia: l'amministrazione sta tentando un altro colpo gobbo: vuole trasferire il mio reparto. È tremendo... ho appena superato una crisi e subito ne parte un'altra. Non se ne può più. Questa cosa mi ha afflitto più del normale. Non ho più voglia di soffrire. Sono ormai troppo stanco. Voglio solo vivere tranquillamente. Oggi Ito farà la comunione. Il pensiero dei miei figli mi rassicura. Non posso farmi stressate così tanto dal lavoro. Non mi fa bene... rischio dì consumarmi. Devo imparare a meditare. La vita è breve. Penso che tutti gli uomini sono immortali. La fisicità corrompe la natura di luce della nostra coscienza.

Dopo il Knock out

Dopo il grande stress...sono rimasto stordito. Il caposalato dell'onco continua aromperci e ricattarci. La direzione è stupida, miope, ingiusta. Domani vado in irlanda... e poi non torno piu'. Ieri sera sono arrivato a casa. Grt fantastica mi ha chiamato sopra perchè era caduto un armadio. Poi con il suo fare brillante mi ha detto che voleva continuare monopoli... con lei amo giocare anche ad happy family. Ito invece ieri sera mi ha chiamato mentre era nel letto di sua madre (in effetti spesso ci scambiamo)... E mi ha detto che due bulli davanti alla scuola lo hanno umiliato tremendamente. Poi non mi ha detto cosa è successo. non mi ha descritto cosa è capitato per paura. vorrei squartare il cuore di quei due builli di merda maledetti...stronzi Ora ho finito e vado a casa. Voglio un po' fuggire.

Compleanno ITO

Ito compie 10 anni. E' un bambino gigante per la sua età. E' bellissimo. Ha una grande memoria. Prende dei bei voti a scuola. Quando sorride o ride... vedo in lui la gioia di vivere. MI ama tanto. Ma spesso mi critica. Ieri mi ha illuminato: gli ho raccontato lae sono stato coraggioso. vicenda difficile lavorativa e lui forse incosapevolemente mi ha detto: "Papa' tu sei stato coraggioso..." E' vero... Quelle parole sono vere... stavo per soccombere psicologicamente . Di ito sono preoccupato che non fa abbastanza sport. Lui è un po' (forse anche per colpa mia) ossessionato dal cibo...a volte ha crisi bulimiche in cui mangia tutto cio' che trova in frigo... Forse comincerà pallanuoto. La prossima settimana farà la comunione... Stamattina l'ho incontrato sopra, ma adesso dorme ancora dopo la mega festa di ieri a casa di padrino... Abbiamo mangiato tantisssssssimo... molto bene: ha cucinato un'intera zampa di capretto... e il cinghiale... salame... cheese cake.... insomma da morire... Oggi voglio regalargli la bici nuova...

Finalmente un sollievo

Dopo 15 giorni di peso per la paura di smontare l'organizzazione del mio reparto con gravi disagi per tutti e con il rischio di perdere un'amica... Tutto sembra risolto. Tutto è temporaneamente risolto. Rimane dopo la sbronza di gioia una grande amarezza. Io ho scritto due lettere, fatte molte telefonate rifiutate per conttare il diret amministrat... Per 15 giorni ho avuto un pensiero ossessivo. Mi sono consumato nei pensieri... Ebbene tutto si è risolto, ma io non c'entro nulla di nulla... La situazione è stata sbloccata dal mio ex capo maddeleine e da suo marito che è il mio capo attuale indiretto DioPorpy. Ho parlato anche con la capa infiermeristiq che ha confermato questa vicenda. Ho parlato a dire il vero con i tre procuratori di questo miracoloso recupero... tutti mi han dato la loro versione piu' o meno coincidente... Rimane la grande amarezza di pensare che per sbloccare una decisione ingiusta, non basta il ragionamento, i dati, ma ci vuole la politica e la forza politica... e basta... L'itagliano non sbaglia e non cambia idea... a meno che si debba zerbinare ad un politico piu' pesante... SE ancora c'erano dubbi: questo è un paese che va alla distruzione. Il cancro ha preso tutte le maglie della società. Quindi nello schifo piu' completo gioisco con il sorriso amaro... Adesso devo solo dimenticare e ricominciare a respirare. chi mi rimborserà tutta la sofferenza vissuta per niente?

Le sottili vibrazioni del peso che sento

Siamo tornati da NYC. Complice forse il fuso. Oggi che è festa mi sono alzato a mezzogiorno. Ieri ho lavorato. All'inizio stavo per morire di dolore... la notte prima ero stato sveglio un'ora, poi avevo terminato la notte nel dormiveglia. Al lavoro ho trovato la risposta del direttur amministrativ... La mia amica e colaboratrice raym verrà spostata. Non conta nulla la nostra produttività, non conta la quantità, non conta la qualità... non conta nulla di nulla... Noi in quanto tali non valiamo nulla. Cio' che conta è il potere politico... e io non ce l'ho. Questa cosa mi ha distrutto... ma adesso comincio a rielaborare... anche se mi pesa ancora. I miei bimbi... sono fantastici. Ieri sono tornato a casa: erano davanti alla TV... Gli ho portati a fare un giro un bici e poi al parco.... Poi cena con minestra... Cerco di dargli tutto. Vedo Ito in realtà fragile... ogni notte si presenta da noi perche' dice che ha gli incubi... Grt se non è piu' che accettata in tutto... si ingrigisce e si chiude in se stessa.... e rimane offesa (sempre per cose piccole o marginali, ma che a Lei sembrano un mondo...)per tanto tempo. io mi impegno sempre a tirarla un po su... se la si prendesse in giro sarebbe la fine... Ito in effetti non aiuta perchè vuole sempre infierire. Ieri ito ha detto a nonna che è felice quando noi sgridiamo grt... In effetti si vede. A NYC a volte ito e grt erano fantastici insieme. Chi è strano... e molto lontano da me è jus... E' lontana anni luce. Anche a NYC sempre con il telefonino accesso credo a leggere notizie dal fatto quotidiano... Se non la conoscessi direi che ha un amante... Anche in casa l'interazione con i bimbi si limita a vestiti e organizzazione dei trasporti... a volte abbraccia i suoi bimbi... ma spesso le interazioni sono secche... Spesso rimprovera il disordine. Ieri notte leggevo un sito di "smettere di lavorare": un sito che parla di cambiare vita: non parla di vivere di aria fritta. Fa notare come tantissima gente ogni giorno si sveglia e prova immensa sofferenza ad alzarsi, allontanarsi dagli affetti, mettersi nel traffivo e mangiare merda per colpa di altri frustati con il "potere power ranger" che in buona fede per il tuo bene ti spaccano i coglioni... Poi ti svegli dopo 20 anni e hai 65 anni... La Vita è scivolata via... vissuta o NON vissuta? IO nella notte ho detto a JUs... cambiamo vita... guadagnamo di meno e spendiamo di meno... e jus ha quasi cominciato a urlare... per cui sono tornato a letto... JUs non capisce i miei ragionamenti e ieri è tornata a casa alle 21 dal lavoro... poi si è parcheggiata davanti alla TV mentre io giocavo a soldatini con ito... E' come se la vita non fosse vita... Il lavoro è un ingranaggio che fa polpette del bene piu' prezioso... il tempo... SEnza tempo non c'è possibilità di felicità... A volte penso che chi sta intorno a me è un essere immortale... ma non riesco a sentire la loro immortalità... è possibile che il corpo corroda cosi' tanto l'animo degli esseri umani. L'italia fa schifo... dalle macchine che vanno come ferrari di formula uno, nelle strade trafficate dai bimbi... al lamento continuo, alle ingiustizie... per non parlare della politica: eppura la gente pensa che la politica possa aiutare le loro vite... invece è solo uno show... una distrazione di massa... per controllare i popoli. Forse pero' non esistesse... sarebbe la giungla.. Leggo molto di libertarismo... libero mercato, per libera espressione e ricchezza... Questo è vero... in tepria tutto dovrebbe essere virtuoso e tendere al bene... ma forse tanti sarebbero schiacciati... soprattutto in Itaglia... il paese dei parassiti... e dei potenti tromboni... intanto io mi inchino e inghiotto un'altro boccone di saliva amara...