Babbo Natalino 2018

Sono state delle belle di Natale. Sono state feste desiderate e godute. Bello il We prima con condivisone con edo bruz . poi la domenica con avag. Bello i natale con 4 nonni e Laurin.. Bello santo stefano dalla famiglia di edo. E' bello stare insieme agli altri e condividere. La vigilia di natale grt ha incontrato di nuovo Babbo natale: è marco un mio amico. Quando è arrivato grt era nel mondo dei sogni... poi si sono seduti sul divano. Babbo natale gli ha detto di non dirlo a nessuno... e grt come un regalo segreto non ha detto nulla a nessuno. Chissa' se anche quest'anno dopo 8 mesi mi rinfaccerà che era un babbo natale finto.. Chissa'... Chissa' se sa' quanto la amo... e che quel mio regalo speciale non è un a presa in giro, ma il mio modo di dirle che è unica e speciale...per Me. Il giorno di natale jus ha rovesciato la mia erba di grano in superpolvere e a me è scappato un" sei Pirla"... jus si è arrabbiata molto. Jus mi fa in realtà arrabbiare lei: scende il giorno natale che tutti vogliono apriere i pacchi con lo scopino raccoglipolvere, quando il giorno prima è venuta a passare l'aspirapolvere antonin?????!!! NOn ha senso pratico: ha spaccato il decanter... se fa acquisti: fa casino... Oggi abbiamo fatto volare il drone: non è stato facile... ma è stato meraviglioso vedere quell'oggetto che si librava in aria... libero... assolutamente... Il volo... La visita ai genitori di edo..è stata bella.. non so per quale alchimia edo vuol un casino bene a grt: si è offerto di dividere l'album delle figurine. Domani si lavora... la stanchezza è molta... ma anche la voglia di andare avanti. Scoprire e vivere nuove emozioni... nuove scoperte... esplorare nuovi spazi del proprio animo... mettersi in gioco. Ito ogni tanto si ribella... insulta, ma poi mi cerca e mi abbraccia. Ito morbidoso... Quanto amore per sti due ragazzi... ho scelto di stare al loro fianco... piu' che posso... Intanto ieri sono andato a trovare zia anna che combatte tra la vita e la morte in un letto del maria vittoria... Tutte scorre... atomi e molecole danzano impazzite creandoci disegni mentali di falsa immortalità...

Vigilia di Natale

Sono stanco morto . È quasi l'una. Tutti stradormono. Io aspetto il mio amico marco vestito da babbo natale.... greta come l'anno scorso ha voluto dormire in soggiorno. Io sono stanchissima. Oggi giornata mediocre. Ma il we è stato bellissimo . Sabato sera edo e bruz a casa nostra.poi domenica avag e famiglia merenda da noi. Ovvio gio era scossa.ma poi ha ceduto... a pranzo domenicale tutto i nonni. Ho cucinato le meringhe con grande successo. Babbo natale sta arrivando.. sono stanchissimo. Oggi abbiamo mangiato un casino in reparto... a casa invece abbiamo visto una serie intera di svstar... da tanta tele alla fine avevo un po' la nausea... grt mi ha detto che l'anno scorso pensava che fossi io a dvegliarla s Natale 🎄... e non babbo natale che secondo lei era troppo magro.. quest anno vedremo.

Perchè mi sento cosi bene?

E' un paio di giorni che mi sento bene. Lucido. Oggi all'ennesima protesta di tristezza della mia segretaria.. ho fermamente spiegato che il nostro reparto non è in crisi: è una dispercezione. Tutti quelli che passano da noi parlano di una realtà fantastica... allora ok ci sono problemi ma non siamo allo sfascio. Comunque è da alcuni giorni che faccio sogni pazeschi. Il primo è stato di ito che abbracciava il mio capo dio porpy e lui si scioglieva il cuore... e si commuoeva. un altro sogno mi facevo la capo sala che in realtà aborrisco... Poi ieri notte il sogno piu' bello... sognavo di svegliarmi e credevo di vivere la realtà salvo dopo un po' accorgermi da incongruenze che ero ancora in sogno, per esempio mi sono accorto che c'era il sole ad est ed anche a sud... in contemporanea... e allora mi sono mosso al risveglio... anche qui sentivo di essere sveglio e invece ero indietro nel passato... ancora con le mie sorelle in casa... poi mi sono reso conto che non ero nel tempo giusto. Oggi sono andato a nuotare. Ieri sera ho portato grt alla cena di tennis e l'ho lasciata... mi chiamano dopo 5 minuti che è disperata allora sono tornato a cena e lei era felice...Stasera sul divano grt cercava le mie mani che le carezzassero il suo viso... Anche ito è fantastico e mi abbraccia sempre... i bimbi sono piu' critici e questo è un bene... Ieri ho fatto elicottero. E' stato pazzesco perchè ho soccorso e portato vivo un impiccato in ospedale. Un ragazzo di 29 anni che è stato beccato ad aver rubato 30.000 euro... Una vita vale sempre meno... Ma accanto a questa riflessione... sento la mia VIta come costellata da esperienze pazzesche al limite dell'umanità... Stamattina una donna con fibromialgia si è rivolta a me per essere guariita... io le ho parlato dicendole la verità.. che la guarigione puo' passare da lei... che se si trova e vive nel dolore perchè questo la protegge... sebbene nella sofferenza, evita un dolore piu' grande o qualcosa di piu' scomodo che non vuole ammettere. Le ho detto di essere egoista e mettere se stessa al centro... poi le ho stretto le mani.... Lei piengeva a dirotto... ma era anche un po' felice. Poi ho visitato un tipo a cui ho consigliato di leggere Home deus... a cui è piaciuto moltissimo e adesso ho consigliato: oltre la vita di Vanlommel... Poi ho incontrato Dido... che sta meglio. La donna delle pulizie che ho trattato gratuitamente mi ha fatto un regalo. Ho incontrato la signora silvana a domicilio: mi chima dottor Luca... sono fantastici. mi sento apprezzato. A pranzo ho mangiato un kg di pizza portato da marc brun. Jus è allegrotta... stasera le ho detto che lei si rivolge a me per dire 4 cose: 1) voglio soldi 2) sono stanca!!! 3) che disordine 4) vado a letto!!! Questo è il nostro dialogo... ma stasera ne abbiamo riso... domani si vedra'

Prima di Natale

Nevica. Non esiste niente di cosi' bello... I bimbi sono a sport... le strade bianche. oggi clinica privata. Il mio corpo è arrabbiato con me: è per questo che cade a pezzi... Ogni sera do' a grt la buona notte... ieri sera era stanchissima. Era rannicchiata a letto... era bellissima.... non ho parole. Al lavoro oggi la OS GIUSSSYYY era come impazzita... sbuffa dal mattino a fine turno e da' di matto per ogni situazione. Chissa' quando si è spezzato il suo equilibrio... mi fa molta pena. Domani elicottero: sono felice. L'ospedale mi da' troppi pensieri. E' difficile. Tiro il carro come fosse la mia famiglia... ma è troppo. C'è una merda di medico che potrebbe venire da noi ma è indeciso . Se venisse sarebbe un miracolo...Speriamo Devo poter cambiare vita... prima di rimanere consumato totalmente. Che turullo che sono... Sempre le stesse cose... gli stessi fallimenti. Le stesse solitudini. Guardo Jus: è bellissima... ma è sempre cosi' lontana e diversa... Oggi stavo per invitare per una cosa informale avagnaina.. subito mi ha stoppato ... Siamo trooooppppo diversi. E' tornata grt...da calcio.. rideva e si tirava le palle di neve con edo... bellissima...ma l'ho abbracciata quando è entrata e subit "che palle!!!"... ora è davanti alla tv...

Ito hai fatto della mia vita un opera d'arte

E lui: Ok allora dammi 100 euro... e 50 euro perche' ti voglio bene...

Sabato sera a 21 giorni da Natale 2018

Ho freddo. Ma non fa freddo. Oggi ho accompagnato grt alla partita di pallone a settimo. Ieri clinica privata. Jus sembra allegra. oggi ho raccolto Kiwi e poi ho messo le luci di Natale. Domani lavorerò' in elicottero. Jus accende l'aspirapolvere: non sopporto proprio più' sto rumore... è più' forte di me. Come non sopporto tante cose. La mia salute... mi ha messo alla prova: ho avuto afte profondamente dolorose. Ieri sera ho sentito Mani che ormai è forse il mio unico amico, sebbene poi sia distante, ma questo è un vantaggio... Insomma, non ho amici. La Nostra famiglia ha pochi amici. Ho coniato la definizione di JUs: IPOSOCIALE... Inutile dire come i sento... E' strano... va tutto benissimo... ma io mi sento BLUE...vedo i bimbi grassi... non brillare in nulla di particolare... Oggi ito ha oziato tutto il tempo davanti al computer... con cibo spazzatura... Jus vorrebbe regalargli un tablet... ma sarebbe solo far peggiorare già il Peggio... Grt ha mangiato le patatine poi voleva il kinder buono... ho ceduto.. era la cosa più' facile... ma anche lei sta ingrassando... come tra l'altro i loro genitori. Io e Jus... non dormiamo più' insieme da un mese... e in effetti dormo meglio... è vero che tra noi non esisteva la buona notte... non esisteva nemmeno una carezza.. quindi questa separazione da solo vantaggi... Oggi alla partita di calcio di grt ho visto una mamma che mi piaceva quando ero alle medie... tra l'altro esce con lo stesso marito con cui era fidanzata allora (più' basso di lei..)... Ho parlato con suo marito che mi raccontava di una realtà completamente. Sul lavoro mi sento cosi' solo. la mia collega.. è assente: ogni giorno entra 45 minuti dopo di me... poi prende ferie dopo che il programma è già organizzato...Insomma non sono di buon umore... sono fallito un po' in tutto, dopo tutta questa faticaccia... sono campione del mondo in nulla... il mio corpo degenera... dolori ovunque... respiro male...che schifo... Voglio rinascere... voglio dominare il mio mondo.. e quello degli altri... sono pazzo... sempre più'... e sempre più' solo... un animo frammentato... tanto dolore. ma cosa potrebbe rendermi felice? La pigrizia di non cambiare mi sta distruggendo...

Il senso di una Vita...alle 4 di notte..il mio testamento

pensavo che invecchiando migliorasse. Invece è una discesa infinita. Sono sempre piu' malato: insonne, acciaccato... Scelte finanziarie totalmente scellerate... mi sento cosi' ridicolo. Stasera sono tornato a casa: ito mi ha detto: ma sei già tornato!! non potevi stare al lavoro!!! con lucienne che era tutta contente e continuava a dire: ma una volta chiedevi quando torna papa'... e adesso invece... (ripetto 7 volte..) Grt che ti vuole abbracciare una volta si e sette no.ogni piccolo dovere o ogni cattiveria di ito... diventano una tragedia ineluttabile. Io dovrei in queste condizioni comprare i regali di natale del marrone friday di merda... ti fan passare tutta la poesia... Amore è solo consumismo... televisione Oggi avevo visita privata al lingotto con signora nat... pacco colossale... non c'era e non rispondeva al telefono... cosi' ho perso 3 ore tra traffico... JUs... è un capitolo dolorosissimo: ogni giorno piu' volte al giorno si lamenta che: è stanca!!! tutto è disordine! il divano è disordine! lascia i soldi ad antonina! hai contanti? questi sono i nostri unici dialoghi...Si siede a tavola e accende il telefonino. Jus non da' nemmeno la buonanotte ai suoi bimbi ogni sera...grt mi viene sempre a chiamare che vuole la buona notte nel letto... e io non mi tiro indietro... jus non esiste... è distrutta, consumata... da una vita che non le appartiene... iN ospedale aumenta mensilmente il carico e controllo burocratico non finisce mai Insomma piu' nella merda fallita di cosi'... mi riesce difficile immaginarlo E io 45 anni sono totalmente da solo... NOn ho piu' nemmeno un fottuto amico ho perso pure Dio e la religione ho perso i miti non tifo calcio non tifo la politica Leggo che il mondo si muove lento inesorabile verso la catastrofe: io non la vivro', ma questo mi da' tristezza Sento che non c'è eternità queste mie parole... questi segnali fottuti elettrici sono la mia unica eternità Cose carine ci sono state... Da dove ricominciare? non lo so proprio Odio me stesso... Forse l'edonismo è una via di uscita finche' è possibile... chiudersi in sogni di lattice a pagamento Oppure fuggire nella natura diventare barboni è tutto cosi' strambo quale è il senso? Non c'è un senso dolore, paura, sensi di colpa, senso di inadeguatezza, incertezza Dove si puo' andare? esiste un'altra possibilità'? CHE AMAREZZA

L'Autunno mite del 2018 e Dall'Amore

Ottobre è stato un mese mite, caldo. Poi ad inizio novembre alcune nebbie con piogge. In Italia ogni acquazzone è ormai una calamita' naturale con decine di morti. Nella zona dove abito invece non abbiamo mai avuto inondazioni o problemi. Con l'arrivo delle nebbie ho fatto due turni di elicottero senza uscire praticamente mai. E' stato bello. Mi sono riposato. Ho pensato. Ho chiaccherato. La cosa che piu' amo è veder crescere i miei due bimbi. Con Ito parlo sempre di piu', lui è preadolescenziale. Spesso mi manda a stendere. Vuole il Suo spazio. Grt invece mi cerca molto di piu'. Ogni sera provocatoriamente mi dice che non le ho dato la buona notte. Per cui l'abbraccio e lei mi strige a se', e per un buon minuto non mi lascia andare. Poi mi piace programmare viaggi. In primavere forse andro' in giordania. Poi forse a gennaio andro' con edo in veneto. Poi forse andro' in Australia per lavoro. Infine ci sarà l'estate... Stasera sdono tornato da elicottero. Jus non ha voluto invitare nessuno. Ha voluto che prenotassi al cinema. Ito si è già un po' lamentato perchè non gli piace il film... i bimbi ora sono sul divano che ridono per i video di giochi elettronici giocati da altre persone. Oggi grt ha fatto partita di calcio e ito ha fatto allenamento di waterpolo. Almeno fanno un po' di attività fisica. Sento di seguirli poco. Ma impegno seriamnete e cerco di spronarli. Ito teme e mi ha etichettato come logorroico. Stanotte io e jus abbiamo dormito separato ed ho dormito molto meglio. In effetti purtroppo russo tantissimo e jus mi sveglia tante volte per notte... per cui al mattino mi sveglio doppiamente stanco e angosciato. Adesso jus per un po' dormira' di sotto. Oggi le foglie gialle cadevano dagli alberi... ed era uno spettacolo bellissimo. Mi fermo alla pompa di benzina e il benzinaio che ormai mi riconosce mi chiama "Caro", mi fa sorridere... gli italiani sono un po' bastardi e un po' brava gente. E' tutto molto strano.. non capisco la vera ragione per vivere. Forse la cosa che amo di piu' sono le donne e i soldi e in questo momento sono cosi' solo... ma forse non è nemmeno quello, insomma regna la confusione... è la notte di mezza estate, il mezzo del cammino di mia Vita... e io esploro, sbaglio, cado e poi riprendo a camminare... Un altra cosa che mancano sono gli amici... non c'è condivisione con nessuno. La stessa manu che qualche volta ho sentito vicino ormai da innamorata e piena di avventure la sento lontana... Cosi' il mio amico manis... Edo bruz non ne parliamo... mi rimangono nel cuore 4 foto. Mi rendo conto che vivere questa epoca è pazzesca. Ho trovato su internet il profilo facebook di una mia fidanzata parigina. Le ho scritto e non ricordo se mi ha risposto. Vorrei poterla reincontrare per curiosità (non per amore), ma è già pazzesco che ieri mi è arrivato un suo post che diceva che è stata derubata 4 volte negli ultimi 7 mesi... Ossia arrivano messaggi da lontano, forse da un'altra dimensione... poi in realtà nessuno incontra nessuno nel profondo se non raramente. E anche in quel caso è difficile allineare le proprie strade e fondersi insieme. Quello è L'Amore... Verso i figli invece l'Amore mira proprio a dividersi a rendere indipendenti... per cui per la sua totale gratuita' è ancora piu' grande.

Appunti su Seychelles durante il viaggio

Seychelles Lunedì : abbiamo attraversato il mondo. La notte in aereo e' stata pazzesca. Bravi i bimbi. Forse faremo un pezzo alle Seychelles in catamarano....mi si incrociano gli occhi. Sono già passati tre giorni pieni. La vacanza che temevo essere una schifezza potrebbe diventare una delle più belle. La prima ragione è che siamo qua con due nostri amici fantastici... anto e enrico.. che trattano benissimo manu e grt. La seconda è che forse faremo 4 giorni in barca a vela in catamarano... in effetti ho convinto una famiglia il cui padre è skipper ad ospitarci sul suo catamarano... poi i posti sono magnifici. I bimbi bisticciano ma passano anche momenti insieme a condividere iPhone oppure come oggi a cucinare con la sabbia. Le spiagge viste sono incredibili: anse Lazio e anse georgette. I bagni con le onde oceaniche sono pazzesche. Grt è coraggiosa, Ito è forte. Jus è felice e continua a ringraziarmi. Oggi ho fatto una passeggiata meravigliosa sul mare in mezzo a una natura rigogliosa pazzesca. Sto mangiando un po' troppo ma sono felice. Con grt di sera facciamo improvvisazione teatrale E va alla grande... mi diverto... la vita va bene. Sono gioioso. La gita in barca del primo giorno a curieuse e st pierre é stata grandiosa: belle le tartarughe di terra, bella quella di mare! Bella la passeggiata nella foresta di mangrovie! Bello il pranzo con pesce! Belli i bambini che ridevano prendendosi secchiate in faccia con la barca che sfrecciava veloce... erano felicissimi... è bello fare i bagni con i bimbi: grt mi cerca e mi massacra scherzosamente. Ai bambini piace far snorkeling... stanno imparando... la vita è così color mare granito cielo e nuvole...

Dan è partito

E' stata una bella esperienza. Avere una persona in casa. Una casa aperta come ho sempre sognato. Bello andare in giro e fingere di parlare inglese. Bello fare la guida turistica. In realtà sono un po' sospeso cn i pensieri. Sono sempre pronto a evadere con i pensieri in un passato idilliaco o un futuro magico... Il presente è cosi' cosi'. E' bello vedere i bimbi crescere. Grt stringe con trasporto Dan che la alza a un metro da terra... Grt corre tipo Heidi mentre giriamo per le vie di caselle a chiedere dolcetto e scherzetto... ma siamo partiti malissimo, con ito triste e grt restia... E' sempre cosi'. Cosa gli entusiasma alla grande è il videogioco... in tutte le forme... impazziscono. Vorrei completare il quadro dei bimbi stando con gli amici... amando una donna. Pare che Paolo passerotto si sia sposato in questi giorni. Beh io ho la certezza che NON voglio sposare jus. Adesso c'è il caminetto acceso.. i bimbi sono a scout... jus guarda un programma inguardabile... questo è il sunto. Ieri sera prima di andare a letto alle 22,15, jus si mette a urlare per il disordine in camera dei bimbi... che è loro territorio... è giusto ci sia casino... Mi sono opposto... bimbi piangenti arrabbiati... erano le 22,30... ma che senso ha tutto questo. In effetti i pensieri di fuga e di evasione affollano la mia mente... Sara è stata operata... il baluardo di ciò' che ho sognato forse non c'è nemmeno più'. Oggi è sabato... domani domenica... nessun programma.. nessuno con cui parlare... nessun confronto... Jus è brava per carità... ma siamo completamente diversi e distanti... Non riesco a sviluppare gioia di vivere....

Tanta rabbia per nulla

Jus ieri sera è andata a letto alle 8. Stamattina si sveglia e dice che è stanca. Jus non c'è mai a cena in settimana: MAI.Jus si sveglia al mattino e va a nuotare. Jus non segue mai i bimbi sulla scuola, non gli legge un libro di sera. Per me è impossibile parlare di una cosa seria a jus. Stamattina mi ha chiesto di prepararle il baracchino. Le ho detto che non aveva senso cuocere la bresaola alle 7 di mattina se doveva mangiarla all'una... Se esprimo una opinione che non sia: " Va bene"... allora sono un logorroico che cerca di accusarla e umiliarla. Stamattina ho detto a jus che ieri notte ho guardato di nascosto lo scritto che doveva fare ito per compito: era uno schifo! pieno zeppo di errori... sono preoccupato. La prima cosa che mi ha risposto jus è stata" Ma cosa devo fare io? Non è mica colpa mia?"... Notare che non l'ho accusata di niente. E' normale in realtà che sis enta in colpa ma questa è una riflessione che mi è venuta dopo: lei è totalmente assente. I bimbi si incollano alla tele a vedere you tube con i video sui giochi elettronici tutto il pomeriggio: non esiste niente altro... niente... Grt deve imparare una pagina... è distratta non impara una mazza... insomma la famiglia è allo sfascio. Ito non vuole aiuto, ma secondo me sta degenerando e se galleggia è per la sua buona memoria... Intanto si deve decidere dove deve andare a scuola nelle medie... Jus è puro consumismo:Amore è spendere denaro. Arriva a casa tardi e porta a casa la focaccia per merenda... io prepararo una merenda ogni mattina cercando di essere sano... l'attività di jus è comprare vestiti... stasera concerto pausini con grt (ma era necessario? grt si addormenterà dopo 30 minuti, volume alto spacca timpani...). Ito sempre piu' grasso... Io completamente da solo... mentre venivo in ospedale avevo una grande rabbia... ora resta solo delusione... Ma ora dove si va?

Dan è ancora tra noi

Ok il biglietto di andata... ma non ha quello di ritorno... In realtà a me non da fastidio... sono dispiaciuto del mio inglese scarso... nonostante il mio impegno. Oggi ero arrabbiato tanto con Eme. E' come se fossi geloso. Lei è bella come il Sole ieri sera ha avuto l'ennesima storia di amore con l'ennesimo fidanzato... cena incredibile nelle Langhe, poi... Insomma... nulla da paragonare a nulla che mi appartiene in questo momento... I bimbi sono aletto. Sento ito molto distante...gli scappano parolacce... "la tua torta di merda...". Non mi arrabbio e gli spiego... Grt è piu' affettuosa, ma distrattissima quando c'è studiare i 4 punti cardinali. Grt è fantastica quando gioca a calcio, quando interagisce con Edoardo... sono belli e fan ridere. Jus stasera è arrivata e andata a letto. io ho cucinato farinata, pane, torta di mele... Sono nervoso. Sono debole. La vita scorre rapida. Stanotte ho pensato a Matrix Matrella morto in Elicottero. Se morissi vorrei che fosse Lui che mi venisse incontro con il Suo sorriso e magari l'infermiera Susy... con la sua dolce compressione e immensa fragilità anche Lei morta nel 2017. Vorrei che certe cose fossero diverse... Vorrei cambiare pelle... Volare.. lontano. Vorrei costruire Mondi fatti con la polvere delle stelle, per poterli abitare e dominare con lieve leggerezza... Cosa è che invece mi inquieta in questa stupida notte...?

La paziente piu' pazza del mondo

E' venuta da me una signora anziana accompagnata dai due figli. Mi ha subito chiesto di essere visitata poi è emerso che aveva un problema della zona peri anale... e lei voleva a tutti i costi l'esplorazione locale che non ho fatto perchè visitata da poco da un proctologo esperto. Ebbene ha continuato a chiedrlo insistentemente e di fronte ai figli imbarazzati che la tacciavano... mi ha fatto il gesto indicandosi mezzo indice... come per dire..."per favore almeno mezzo indice...". HO incontrato invece un ragazzo in carrozzina che ha avuto una esperienza di premorte. Infine in elicottero ho soccorso un uomo che si è sparato in tempi. L'ho portato vivo in ospedale ma poi alcune ore dopo è morto. Cosa hanno in comune queste cose... la stranezza stessa della vita...

Le sensazioni e i desideri

E' strana la Vita. E' intensissima. Sono cosi' felice perchè ho vinto un grande ostacolo che la mia vita mi ha regalato. A casa nostra dorme Dan di Las Vegas... una specie di cuggino alla lontana che da POCO ha preso la cittadinanza italiana in Sambuca in sicilia. Ho deciso di affrontare questa sfida.. mi sono preparato a parlare inglese da solo per tre giorni. Vedo che il mio inglese è migliorato tantissimo. Sono cosi' fiero di me stesso. Ho studiato sodo... sta andando benino.. dopo due giorni a dire il vero sono un po' stanco. Mi sembra di vivere fuori dal tempo... fuori e lontano da tutto. Jus è sempre strana... vive il suo mondo. Si ala al mattino e dice: Sono Stanca... alle ore 20, dice sono stanca... mi manda un sms in tutto la giornata con scritto sono stanca... non è cattiva.. è in parte simpatica... ma certamente è molto distante da me... cosi' il risultato è che mi trovo a studiare guardare e desiderare di avere una donna... Non sono ne' giusto, ne' sbagliato... sono umano. Intanto ito e grt crescono. Ito ha parole e atteggiamenti da adolescente. Alza gli occhi al cielo e dice "non mi rompere le.." poi sospende la frase.. ma diciamo che rimane counque abbastanza esplicito. Dice che sono logorroico. Parla con iperboli... dice che per spigargli una cosa di scuola impiego 10 ore. Ogni tanto mi chiede di giocare a playmobil... ma di fatto è tempo che non giochiamo alla vecchia maniera... ho sempre tante cose da fare... L'altra mattina ho giocatop con grt e ito a fare barchette playmobil allestite con tante amenicoli... Era un gioco inventato da grt... Grt e ito giocano e hanno giocato alla grande con i playmobil e questo è un miracolo senza precedenti... Dall'altra ito passaore a vedere filmati di un tipo che gioca ad una specie di second life... contro zombie oppure come gangster... si parla di soldi... ci sono scene di ultraviolernza. Grt si attacca a un gioco nel cellulare di jus dove costruiscono case... villaggi ... Ito ha cominciato pallanuoto e continua con onore. E' uno sport tremendo di grandissimo sacrificio. Sono cosi' felice che non stia mollando. Poi c'è grt cosi' forte e decisa e concentrata quando fa calcio. Sono bellissimi. Sono fiero di loro... ma a volte ito non vorrebbe andare e bisogna lottare. Ito sta per diventando sempre piu' un mistero... l'altra notte ha avuto un incubo ma non mi ha voluto dire nulla di nulla. Il lavoro va benone. Ma la stanchezza è moltissima. Il corpo si indebolisce. Una mia amica paziente fra poco si opererà al maria vittoria... In tutto questo marasma... non sono sicuro di essere felice... Fino a pochi anni fa sentivo l'adrenalina e la gioia scorrere in me... adesso è tutto cosi' strano... La vita un po' bella e un po' brutta non la capisco piu'... non mi appartiene piu' completamente...

Tra edducazzione e treppidazione

La mia vita è strana... mi scivola velocemente di mano, non ho chiaro dove voglio arrivare, quali desideri ho e come fare a raggiungerli. Sono disilluso. Il lavoro mi fagocita, investimenti sbagliati hanno eroso i miei risparmi, le notizie di economia sono allarmanti. Il mondo come un castello di carta potrebbe crollare. Oppure no. Ma che mondo è questo? Ci stiamo tecnicamente autodistruggendo. Le persone medie che incontro sono ignoranti e si preoccupano di Cristiano ronaldo. Intanto i miei figli sono in una dimensione diversa da me. GRt sembra piu' vicina a me rispetto al passato. In realtà poi non parla molto di cio che accade. Si lamenta della sua maestra callabrese che sbuffa continuamente... piange se ito la massacra... Ieri ito era in punizione senza poter guardare la TV. Era disperato: piangeva... diceva che si annoiava, si sentiva tartassato ingiustamente, mi ha pure riferito di aver mangiato per noia... era veramente senza speranza. poi ieri sera ha aperto un libro... Ieri prima di andare a nanna mi ha chiamato preoccupato che oggi mentre lui dovrebbe essere a pallanuoto, grt guarderà tantissima televisione. Io sono andato su tutte le furie: gli ho spiegato che la televisione è uno svago, ma non vale nulla...è il nulla. Due sere fa ito ha ricevuto la punizione perchè ha fatto un pizzicotto a grt... gli ho spiegato che massacrare grt equivale a massacrare la sua famiglia e che massacrare la sua famiglia è come massacrare se stessi. quando cambierà il tempo... l'unico porto che ci sara' sempre è la sua famiglia. Intanto si consuma la tragedia di mio padrino carlo valdostano. E' tenuto relegato come in prigione da suo nipote che gli impedisce di vedere la sua convivente di 40 anni... Tutto è pazzo... fra poco arriverà Dan il cuggino d'ammerica... ho già un po' paura... per il resto... continuo ad avere afte dolorosissime... tiro avanti... non dormo di notte e adesso muoio di sonno... jus è spesso antipatica, talvolta simpatica... non so nemmeno io... con i bimbi urla come un ossesso... non condivide le mie strategie (ho chioesto ai bimbi di stabilire loro quali sanzioni in caso di bisticcio...). non condive come gli preparo la merenda... ma poi non c'è mai... non porta mai i bimbi a nessuna attività... pratica la cucina coatta... spende i soldi a manetta... pretende attenzioni... se parla non sopporta nessun grado di contraddizione nemmeno minimo, per cui è impossibile dialogare... Sono un po' distrutto... vorrei scendere... ma per fare cosa?

Alle radici del pensiero bambino

E' giovedi sera. Domani non vado a lavorare. Sento una gioia infinita. Stasera ho cucinato una torta per la merenda dei bimbi di domani e la farinata. La farinata è finita. Jus è tornata a casa disperata perche' trattata male da una certa arianna...sul lavoro forse ingiustamente... Stamattina jus era arrabbiata perchè non la tratto con amore... Ma è difficile. Non si riesce a parlare di nulla di personale. Qualunque cosa detta è superflua... indifferente oppure offensiva. Non posso esprimere una opinione o un giudizio su una cosa personale. Per lei è una scure.. pura violenza. Il mio modo di sentirmi amato è il contatto fisico. Amo stare con gli amici, i nosri bimbi. Amo i viaggi. Lei ama il giardinaggio, LA CASA, LO SHOPPING... odia tutto il resto... Si siede a cena, a colazione e legge infinitammente il fatto quotidiano... distiamo 100000 di km. Vorrei avere una donna da amare... Mi chiede di sposarla... ma ovviamente non avrebbe senso... Anche fosse a casa non credo si occuperebbe molto dei bimbi... Ito e grt non han voluto andare a pallanuoto e a tennis... Hanno mangiato brioches... ito mi ha chiamato disperato perchè non voleva andare a pallanuoto. E' grasso è debole...fugge e rifugge. Poi invece sono venuto a casa e han giocato con grt. Quando giocano a playmobil è una scena incredibile... Grt ha detto che oggi le han versato il sapone in testa. Ito ieri è stato bagnato da una bottiglia di acqua data da una madre di una bimba che a sua volte aveva sputato dell'acqua... Il lavoro va abbastanza bene. la nuova direzione è divina: ci lascia lavorare... Speriamo duri.. Eme è in difficoltà tra bimbi in crisi che non accettano la perdita del padre fisso e il padre che non lesina cattiverie e ricatti... Il mondo è un carciofo.. è facile se non fai attenzione pungerti il CULO. Domenica siamo andati al primo torneo della storia di calcio a cinque di grt. E' diventata una mascotte... ha eseguito bene il suo dovere. Non sa calciare... l'allenatore ha detto che vuole insegnarglielo... I bambini che la guardavano dicevano"Grt è forte!!". Per me è bellissima... il massimo. Di sera mi salta addosso e poi ridiamo... mi schiaccia perchè vuol farmi male per dispetto... Ito ha fatto la settimana scorsa la prima partitella di pallanuoto in allenamento della sua vita... E' molto indietro rispetto ai compagni. Ogni settimana mi pianta una grana che non ha voglia di andare ma che va perchè teme la mia ritorsioone. Quando arrivo a casa è sempre davanti a you tube a vedere video di videogiochi tipo second life... L'altro giorno ho mandato via la tata margherita... ito credeva di venire a portare grt a calcio... si è messo a fare i capricci come un neonato. Usa spesso parolacce... Pare che oggi ascuola è stato l'unico a prendere 10 di matematica... Chapeau. Grt invece a scuola ha sbagliato il dettato... Poi dice che chiara l'ha presa in giro per questo. Grt non la capisco. Quando l'ho vista con i suoi compagni l'ho sempre vista casinista e inserita. Quando invece lei parla delle sue esperienze diventa sempre grigia e vittimista... In questo inizio di anno complici questi sport a distanza (grt san mauritio e ito leini)... mi faccio il viaggio in auto o in moto con i bimbi e quindi condividiamo molto... E' bello tornare in macchina e chiaccherare con ito... soprattutto ma anche con grt.

GRT e le domande indiscrete

-Ma tu e mamma non fate mai sesso? - Si che lo facciamo!!! ahahah - Poi in spiaggia: Ma come si fa sesso? - Ci sono tanti modo, l'importante è non fare violenza a nessuno... che ridere... dopo un po' di imbarazzo ho risposto alla sfida... fa ridere grt con la sua innocenza...

Settembrino

Domani compio 45 anni. E' un bel traguardo. Ho mille acciacchi ma in realtà in qualche maniera sono tutti tamponati o accettati. Abbiamo passato un we a ceriale molto bello con la famiglia: Il tempo era incredibile. Fare i bagni è stato fantastico. abbiamo incontrato la famiglia di torin che ci ha portato in catamarano: siamo stati molto bene. Abbiamo mangiato la pizza in piscina sabato sera. Ito era felice anche se giustamente mi ha detto che quel matteo è molto competitivo. Grt era felice pure lei, sebbene quel federico con i suoi abbraccini è un po' troppo richioedente. Quel federico è iperattivo, credo richieda piu' attenzioni da suo padre giovanni che trovo molto piacevole. Sabato ha perso la pazienza ed ha scaraventato il bazooka ad acqua facendolo volare per 10 metri. In realtà è una persona equilibrata... e presente... Tutto bene. Oggi sono al lavoro. In realtà è tremendo... chiuso qui per 10 ore... non riesco a dare un senso... è faticoso... è strano... sono veramente in prigione... Poi ci sono altre pulsioni. Sabato sera bbiamo conosciuto il socio di giovanni: porsche... vertito giovanile... ha fatto in barca a vela le eolie... orlogio super... compagna superfiga... insomma ti fai delle domande... D'altro canto c'è la mia famiglia: sono cosi' preso per grt e ito... mi sbatto veramente. Sempre piu' spesso mi tacciano nelle mie logorroiche considerazioni. In realtà è difficile sopportare i bisticcio di Grt e ito... per cose piccolissime si impuntano e amplificano in modo inumano... grt piange (ha detto vaffanculo)... ito peggio... E' veramente pesante... ieri ho punito grt per cui non ho voluto comprarle il gelato: è andata super in crisi e nel viaggio in auto aveva male alla testa... poi sono passato indietro in macchina e si è addormentata sopra le mie gambe... i bimbi che dormono, distendono le tensioni e sembrano veri angeli... Ito cerca sempre i miei abbracci che non lesino... Ma ieri guardandolo ho visto che è veramente sovrappeso... troppo... speriamo che gradualmente migliori... non sarà facile per nulla... Oggi jus è venuta con me al san luig. Non riusciamo a parlare... le ho detto che dovrebbe sbattersi per il part time se possibile... solo ad accennare l'argomento lei si è irrigidità parlandomi di colpe... in realtà io parlavo di un piano pratico... non di colpe ancestrali... Poi ho taciuto. Qualnque cosa è motivo di tensione... mi rifugio nel silenzio. Purtroppo. Grt tanto non sarebbe adatta a stare e educare i bi,bi. E' brava nella gestione quotidiana, sebbene gli compri troppi vestiti... cibo... e lo faccia senza far valorizzare gli stessi. Infine se si rivolge arrabbiata ai bimbi è molto dura... al limite della parolaccia, mille chilometri da quello che cerco di fare io.

Sara' sostenibile?

Oggi sono tornato a casa morto di sonno. Ho giocato un po' a playmobil con Ito. Poi ho visto grt che mi ha abbracciato teneramente. Poi ho portato Ito a pallanuoto. Come al solito non voleva venire. Voleva stare a casa a giocare. Come dargli torto? A questo ritmo non c'è la facciamo... grt dovrebbe fare due giorni tennis d due calcio e inglese. Ito inglese e pallanuoto... jus non c'è mai... io così così... non lo so come andremo avanti. Ogni giorno arrivano pacchi internet. Jus spende in medicina estetica e non ha limiti ne controllo... ogni momento è buono per decidere una spesa. Ieri sera è tornata a casa ad era furiosa. Ito è stato tutto il pomeriggio davanti alla TV. Ha mangiato chiesa quAnte brioche e poi ha messo carte sotto i cuscini. Jus aveva ragione ma ha avuto una reazione violentissima. Troppo. Non finiva mai. Ho consolato grt. Ho spiegato che dopo aver pagato la sanzione... la colpa finisce. Con questi ritmi schiattiamo. Ito e jus solo in casa con i nonni non funziona... si attaccano alla TV come oggi Ito. Stiamo fallendo nel l'educazione. Grt e Ito sono fantastici quando giocano a playmobil... ci stanno ore e costruiscono mondi straordinari. Ho visto cose meravigliose tra loro. Hanno giocato ore e ore. Mai acquisto fu più azzeccato...

Non voglio piu' sentire dolore

Questa è la frase che mi bazzica in testa da quando sono tornato. Non voglio piu' soffrire sul posto di lavoro. Non ha senso. La nuova direzione mi piace nel senso che hanno smesso di tempestarci di mail/minacce/ricatti... hanno smesso le americanate... L'interventismo in una realtà cosi' strozzata uccide solo di piu' le motivazioni. La nuova direzione è presente da 4 mesi e NOI GRAZIE A DIO NON ESISTIAMO!!! questo è il paradiso. Lavoro, torno a casa e accompagno i bimbi allo sport: questa è la costante dei prima 3 giorni di lavoro. Domenica ho fatto un turno di elicottero al massacro... sono andato a pre4ndere un trauma cranico che è morto in un bosco della valsusa. 50 metri di verricello... una gestione scorreggia... tutto è finito... con un'ora di prolungamento di orario. Ito ha cominciato pallanuoto... quando siamo arrivati in moto davanti alla piscina, mi ha chiesto di saltare... voleva fuggire... lui ha questa cosa di fuggire al cambiamento... Io l'ho un po' ricattato emotivamente... lui è andato mormorando: lo so che non vado passo dei guai... Lo amo cosi' tanto eppure poi non so mai cosa è giusto e sbagliato. Ieri ho portato grt a calcio a s maurizio... c'erano 18 maschi e lei... era carinissima e carica di energia positiva!!! L'allenatore aveva un occhio di riguardo... carino! quest'anno abbiamo un sacco di sport da fare... forse troppo... L'altra costante è la totale assenza pomeridiana serale di jus... ma proprio completa... i bimbi sono abbandonati.. vorrei seguiorli io... ma un po' di attività privata devo farla... Penso che il proseguio non sarà facilissimo...

Seychelles 2018

Siamo tornati ormai da 6 giorni. E' stato un viaggio incredibile. Alle seychelles ho assaporato una fettina di Paradiso. Ho toccato il cielo, ho respirato il Vento, ho ascoltato le onde, ho sentito il Mare... cosi' vicino da perdermi. E' stata una vacanza pazza ma positiva. La bellezza è data dal posto. E' stato bello incontrare tanti italiani con cui condividere. Anche i bimbi han conosciuto e condiviso con tanti bimbi italiani e pure con una bimba seychellese (anche con il mio aiuto). Inizialmente abbiamo condiviso con enrico e antonella di caselle... poi con altre famiglie. Nel viaggio di andata abbiamo conosciuto dei torinese che avevano affittato un catamarano da 12 posti... con le mie insistenze hanno accettato di prenderci a bordo. Cosi la terza parte della vacanza è stata in catamarano per 5 giorni e 4 notti. Jus è stata male. I bimbi felici. IO abbastanza felice. Fantastico dormire nella cala di anse lazio... cullati dalle onde nel silenzio... come il paradiso...tremendo e rumoroso dormire nei porti. Jus ha vomitato ed è stata sempre male. Abbiamo navigato ed ho pilotato la barca a vela anche con le vele spiegate... I bimbi sono andati d'accordo con gli altri due bimbi. Grt ha legato con fede un bimbo iperattivo, a volte molto gentile e delicato con grt, a volte un po' piu' rude. Ito era sposato a matteo... Il padre di questa famiglia era un bel tipo, bel fisico, esperto di vela ma anche di pesca in apnea. Una persona molto ricca e facoltosa. Poi c'era la Madre... gentile... pero' mi dava un po' la sensazione di piemontese falsa cortese.. boh... in realtà non ci sono mai state particolari sfasature. Le cose piu' belle selle Sey sono la flora e la fauna... il coco de mer, le tartarughe giganti, ma abbiamo anche visto la tartaruga marina, un gruppo di razze e i delfini... Mitici gli uccelli e in particolare gli uccelli paradiso visti nel parco della vedova di La digue. Tra le esperienze piu' belle: - la gita con la mini barca a curieuse e saint pierre; le foreste di mangrovia le tartarughe giganti... - Con anto e enry ad anse lazio e ad anse georgette (la passeggiata sulla montagna vicino a georgette) - La digue girata in bici - la prima gita ad anse coco a la digue (con incontro di famigliola italiana nella piscina naturale) con la bellezza di gran anse... - La gita accompagnati ad anse marron (pericolosa ma incredibile) - L'esperienza in catamarano e la notte ad anse lazio... - La gita nell'isola cousin degli uccelli con sbarco pericoloso alla navy seals... - La cena dalla cima della montagna di la digue.. con mitico tramonto e cena buonissima... - andare in bici a comprare Le brioches a la digue al mattino - A mahe la casa bizzarra.. - A mahe il tramonto ad anse intendance da soli con le onde dell'oceano - I bagni con le ondone - Il cimitero di la digue... e il fiore che nasce dalla pietra - A mahe la serata a beau vallon - Il tempio induista a Victoria -La vista del centro di riabilitazione degli schiavi a mahe - Aprire con una mannaia il cocco(io ed ito) - Conoscere giovanni - Godere dell'amicizia generosa di Enry e Anto (generosi verso grt e ito) - Fare improvvisazione teatrale con grt a praslin - La valle de Mai a praslin con il vento e la tempesta... - I noodles - I castelli di sabbia - Le nuotate - Le galline pazze di la digue che si credono aquile e vanno sugli alberi. -Le volpi volanti - Pesciolini durante lo snorkeling - Gli sguardi di Ito e grt di felicità Un giorno ho bisticciato con i bimbi che non volevano vedere il tramonto a la digue e gli ho detto che non volevo piu' andare in vacanza con loro... Dopo 7 giorni me lo hanno rinfacciato: "non è carino... rinfacciare queste cose..." Sono stato tanto con i bimbi... tutto è andato bene. Jus era allegra. Rimane la sua modalità di approcciare la spiaggia: sdraiarsi a dormire al sole... senza considerare nessuno... ma in realtà grazie alle amicizie incontrate non ho patito questo suo modo tremendo di fare... E' stato un bel viaggio di avventura, conoscenza e crescita. I bimbi sono fieri...l'ho percepito... per cui sono stato molto felice...

Flusso di seghe mentali prima delle Seychelles

Seychelles: il sogno, il profumo di terra E mare Ieri venerdì 17 agosto 2018 è finito il lavoro. È stata una giornata fantastica.... tutto liscio. I controlli dei pazienti sono andati alla grande... queste ultime tre settimane è stata una vera battaglia... centinaia di visite, procedure, telefonate, burocrazie. Pochi giorni fa mi sono pure arrabbiato con l'infermiera tiziana perché ha suggerito ingiustamente a una paziente di rivolgersi all'urp. Sono andato su tutte le furie perché queste proteste non portano mai a un vantaggio, ma solo a nuova burocrazia. La paz era triste perché era indigente e aveva aspettato 4 mesi per fare una terapia che noi non facciamo. Mi dispiace fosse povera.... ma io ho fatto la mia visita e non è colpa mia se ha aspettato 4 mesi... e se noi non facciamo quella prestazione che è noto che si possa fare solo privatamente....una protesta non aveva senso. Un segno dei tempi è il parassitismo... la povertà... la pretesa di qualcosa di persone ignoranti deresponsabilizzate.... l'Italia è questo... un barcone che affonda mooolto lentamente e entra acqua da tutti i buchi. Pochi giorni fa è crollato il ponte Morandi.. nell era della luna e di internet... è strano , buffo che non si potesse prevedere... il degrado è dentro le persone , dentro la politica, ma è anche nelle strutture fatiscenti che ci circondano. I politici parlano alla pancia della gente in modo perfetto e giurano giustizia... giurano di togliere le autostrade ai privati cattivoni... in realtà questo scatena solo la finanza mondiale e toglie all'Italia il tassello fondamentale dell'economia: la fiducia.... il politico che giura vendetta non si può vedere... non è suo compito. La giurisprudenza che pure non funziona deve essere indipendente. Lo stato italiano ostacola il benessere dei cittadini con tasse ingiuste che schiavizzano e poi li prende per il culo. I giornalisti inizialmente informano poi speculano sul sangue. Più è l'odore del sangue e più si aggirano inutilmente intorno alle prede morte... In queste settimane ho lavorato tantissimo. Anche i week end e pure ferragosto. A ferragosto ero in elicottero... ho fatto 6 interventi.... in nessuno di essi ho generato una vera prestazione medica. Ho verricellato un tipo per malea un ginocchio... ma la cosa più incredibile è stata la morte per una bravata su un quad... di due ragazzi... eravamo in campagna. Siamo atterrati su un prato con l'erba alta. Camminando ho accarezzato l'erba... ho pregato mentalmente vicino ai corpi di questi due bellissimi ragazzi. Rimane sempre il dubbio che tutto sia caos e dispersione energetica oppure che tutto sia destinato.. e ci sia qualcosa di eterno... ci sono persone spirituali che credono fermamente nell'eternità... è un bel messaggio di speranza, ma forse èsolo illusione. La cosa più incredibile della mia vita è in realtà il percorso spirituale e di lettura che sto praticando. Ho ripreso a leggere libri ed è meraviglioso. I libri di harari... il libro sulle esperienze di premorte. Proprio quest'ultimo parla di eros e morte che hanno ancora svuto esperienze provate di coscienza pur in assenza di flusso cerebrale provato: dove alberga quindi la coscienza? Esiste un flusso divino in noi, nel senso di eterno? Infine il capitolo più grande nel mi cuore sono i bambini. Sto leggendo un libro sui linguaggi dell amore in grado di riempire i serbatoi dell'amore emozionale. Questa lettura sta facendo addirittura bene a me e jus. Miracolo. In effetti l'amore è incodizionato, è pura scelta, è puro dono. Non è un baratto. Non è proprietà e possesso. Ma l'espressione più incredibile dell'amore è verso i figli. Oggi dopo che ho finito il lavoro sono venuto in montagna dai bambini. E mi sono donato al 100 per cento a loro... abbiamo giocato a calcio... abbiamo parlato.... gli ho chiesto di spegnere la televisione durante la cena... questo gli ha fatto soffrire.. perché erano abituati a tenerla accesa. I bimbi hanno vissuto un mondo speciale, antico, libero qui in montagna... sono isolati.. sono protetti... si sentono protagonisti della loro vita. La tele purtroppo come lo zucchero è per loro una droga molto potente. Grt si è arrabbiata molto e mi ha intimato in preda all'ora che non mi avrebbe più parlato... e invece dandole piena attenzione ci siamo trovati a parlare di torte... poi a giocare a tris e infine a un gioco dell'oca inventato da lei. Ho abbracciato tanto grt e anche Ito... è stato bellissimo giocare a calcio con loro e altri due bimbi... la nostra partita di pochi metri quadri si è trasformata con le parole di Matteo nella famosa finale di champions.. io ero con una bimba di una educazione e serenità eccezionali. Mi ha stupito quella bambina... comunque parlando con i bimbi mi han rinfacciato di essere stato assente per tre settimane... in itaglia la gente ha preso la deriva americana del business che schiavizza la vita e non il contrario. Ho sentito un podcast. Di un tipo che ha trasformato la sua vita in questo senso.. spero di trovare la forza di trasformare me stesso... e stare più vicino ai miei bimbi... mi fa schifo la scuola italiana omologatrice.. il sistema ignorante... che schiaccia le vere passioni e pulsioni... vorrei veramente educare i bimbi in prima persona.. renderli liberi.. ma sono in gabbia ed ho troppa paura di uscire. Un'altra caratteristica di questo anno è la continua involuzione fisica che sto vivendo.. e non si arresta.. ma non voglio dare corda ai miei dolori.. ho male si piedi, ginocchia, coccige, inguine sinistro, spalla destro, gomito sinistro, stomaco, occhi, nasodeviato, perdita di capelli.. obesità... insonnia.. insomma il corpo è un colabrodo.. non riesco a capire se sono arrivato al fondo o questa situazione andrà avanti.. in effetti vedo tante persone di tutte le età che si perdono... e non si ritrovano più... per ora sono sul pezzo evado avanti.. ma la stanchezza è grande. Sono le 4 di mattina... forse mi è tornato il sonno. In questa casa Paradiso per i bimbi... io non mi sono mai mai trovato a mio agio... la mia pelle non è in sintonia... è difficile spiegare il perché ma ècosi... sara solo perché non sono in sintonia con i genitori di jus oppure c'è qualcosa che è successo in passato... che ha creato un magnetismo negativo? Boh sono solo sensazioni... il posto è oggettivamente bello,... ma il mio istinto non lo sopporta. Forse è solo il mio rifiuto inconscio di ciò che appartiene a jus... sono le 4 adesso... vado a nanna. In queste tre settimane che mi aspettano... spero di riuscire a camminare piano con i miei bambini.... spero di creare un legame di Amore con loro... non chiedo altro... non ho niente altro in Realtà ... stasera prima di andare a letto ho inventato una favola per grt che mi intimava di non appoggiarmi al suo letto... lei cerca gli abbracci,,, ma deve decidere lei quando... Ito invece era tutto un diabete e mi dava parole di amore e abbracci a ripetizione... non riesco a non sciogliere il mio cuore di fronte a tutto ciò... Sabato sera. Sono tornato a casa caselle. Ho passato una giornata magnifica con i bimbi. Ho cercato il linguaggio d'amore di Ito e non c'è dubbio che lui ama il contatto fisico d le parole d'amore. Grt è il mio amore.. ma è proprio una peperina. L'altra settimana ho chiamato greta al telefono e lei che non aveva voglia di parlarmi mi ha detto: parla con il nulla. Oggi invece non voleva giocare a calcio nellA mia squadra e con fare arrabbiato mi dice: mi fai schifo! Mi tratti sempre male! Oggi ho parlato con una coppia dove lei è maltese e lui italiano... poi con diego... un ragazzo che ha sposato una russa...ha vissuto in Germania ma ha detto che i tedeschi sono malati di mente. Si sentono superiori... sono rigidi. Un tedesco non voleva dargli dell acqua perché aveva so bicchieri da vino, oppure non voleva vendergli una vernice perché era da metallo e lui voleva pitturare del legno... o ad una cena di ragazzo nessuno che parlava e siccome lui parlava lo scherniscono dicendo: latin lover e poi lo deridono perché non ha portato un regalo di compleanno ma nessuno gli aveva detto che era il suo compleanno...stasera ho portato i bimbi in pizzeria. Mi sono divertito moltissimo... mi fanno stare bene. Sono preoccupato che Ito è un po' sovrappeso... una cosa straordinaria dei bimbi è come giocano a playmobil. Ito ha giocato a playmobil... ma attualmente gioca anche grt e oggi giocavano anche gli amici Matteo e Lara. Grt gioca a creare la sua famiglia e poi a portarla in vacanza. Grt si è lamentata che Ito ha chiesto di quanti soldi avevano. Grt si è messa a urlare dicendo che ciò che fa grande una vacanza non sono i soldi ma la passione. Poi piangeva dicendo di non prenderla in giro... io le ho detto che non la prendevamo in giro e che lei era veramente saggia. Ora distrutto vado a fare doccia e poi a nanna sono le 23,30. Domenica 19 agosto. Sono un po' giù di corda. I nostri amici che sono alle Seychelles dicono che in realtà il rapporto qualità prezzo per adesso non è molto positivo... questa cosa la sospettavo... e credo che non c'è dubbio che sia così. Sono un po' giù perché jus è arrabbiata, stanca. Si rivolge ai bambini con violenza per giusta causa, ma in un modo che non concepisco. I bimbi a questa età si piegano... ma fra tre 4 anni non lo faranno più. Ito prima piangeva per le urla di sua madre che rinfaccia il suo reale impegno... ma se una cosa è rinfacciata... non è più amore... diventa ricatto... violenza... costrizione... mi accorgo guardando in casa nostra delle tonnellate di oggetti comprati che riempiono gli scaffali... un continuo acquisto e poi dimenticanza e eliminazione. Il livello di spreco è tremendo. Jus non é cattiva. Sicuramente è completamente diversa da me. Ne meglio né peggio. Sento i troppi errori della mia vita che mi schiacciano... ma sono solo pensieri inutili... da deridere e superare... le morti di questi giorni... mi fan pensare a quanto siamo leggeri... come il battito di ali delle farfalle che si inseguivano giocando ieri in montagna. Stamattina grt ha fatto uno spettacolo... si è messa il costume da cinesina: era meravigliosa... poi ha creato 4-5 personaggi... incredibile. Grt è ancora una bimba. Ito e grt hanno bisticci furibondi, non controllabili. Esprimono l'ira come loro madre... io cerco di mediare e di accogliere. Non è facile. A volte mi sento disarmato... distrutto. Potrei mettermi ad urlare spegnere tutto... ma dopo il libro sui cinque linguaggi dell'amore che sto leggendo... vorrei provare a mediare... forse non sono felice. Ma chi è veramente soddisfatto? Forse qualcuno effettivamente esiste... forse tutto passa dalla condivisione... dall'aprire la famiglia verso l'esterno. Noi siamo così chiusi... vorrei una vita tutta diversa. Ma Cambiare è così faticoso.... oggi ho invitato mia sorella Elena a pranzo. Grt le ha fatto lo spettacolino... grt stravede per Elena... vuole mettersi in mostra. Un difetto dei miei due bimbi è l'attaccamento malato alla televisione e Ito ai giochi elettronici... si perdono completamente... perdono il senno e la libertà. La tele è potentissima. Ito guarda i filmati della PlayStation su utube... se non sapessi che è un bravo ragazzo direi che è pazzo... non la smette mai... io non so come comportarmi... intanto sale il dolore è il logorio del mio corpo che cade in pezzi... voglio andare lontano... voglio volare... in questo momento sono seduto in balcone sul divanetto. La temperatura è perfetta... i rumori in lontananza sono delicati. Le macchine rare... la sensazione generale è straordinaria... ma l'inquietudine è sempre così grande...domani mattina si parte per Milano poi Parigi e poi victoria e poi praslin... manco Ulisse...

Marmellata di Mele e di Pesche

Mentre il Bimby macina marmellate, io faccio il bilancio di un week end pazzesco. Ieri sono andato in elicottero. Uomo punto da calabroni, una bimba di tre anni intubata portata all'ospedale pediatrico...Qui ho incontrato una vecchia amica infermiera con la quale ho bisticciato forte... Insomma una giornata regolare. Tornato a casa, Jus aveva guardato la TV tutto il giorno. Era disperata. Il suo serbatoio d'Amore era completamente vuoto. Odiava se stessa per non aver fatto... Jus è bellissima, ma non mi da felicità... So esattamente quello che voglio dalla mia Vita... ma 20 anni fa non lo sapevo. Jus parla di smettere di lavorare... ma a queste condizioni mi fa veramente paura... Vorrei allegria, una persona che valorizza i suoi figli. Jus poteva andare a trovare i bimbi... Ma niente. L'unica cosa che la eccita è la spesa... Oggi siamo andati a terminare le spese per le Seychelles ... mi chiede se va bene un paio di pantaloni per ITo... La mia domanda è: ma ne ha bisogno? Cosi' jus si raggela... chiedere in modo gentile una domanda del genere è come accoltellare un cristiano..stasera mi accorgo per caso che il conto di bus è sotto di 2650 euro... 800 euro di spesa di medicina estetica..ho una immensa amarezza... ricevo così poco ma così poco da una persona così infelice.. oggi mi muovevo negli scaffali dei supermercati con la lingua in mezzo ai denti, qualunque mia frase ed ero veramente ben disposto era causa di litigio... andare avanti così è tremendo.... Le Seychelles... non mi convincono tanto... Speriamo in una buona esperienza... Verrano anche alcuni amici di Caselle... si vedrà'... Poi dopo pranzo ci siamo riappacificati... siamo andati a mangiare al cinese giapponese del misti misti... un posto delirante... una specie di posto di plastica. Pero' abbiamo mangiato abbondante e a buon prezzo... Vorrei condividere di più' con i bambini... mi mancano da morire sebbene mi vengono i dubbi di non poter essere all'altezza... Mi piacerebbe avere amici che ci volessero bene... che frequentassero casa nostra... ma jus ha eretto un muro... Jus critica giustamente i miei e la loro chiusura mentale... l'inerzia... in effetti sono veramente tremendi... Sono un po' triste... e domani riprende la prigione... Come fare a migliorare la mia vita? smontare la famiglia? alla ricerca del vero Amore? Esiste? Non voglio lasciare i due lupetti... questa è l'unica certezza... Intanto la Vita scorre cosi' veloce... non si ferma mai... sfugge dalle dita... come acqua salata di una spiaggia delle Seychelles...

Cosi' in mezzo alla Vita

E' domenica sera. Fra 15 giorni si parte per le Seychelles. Il mio umore è intermedio. Accadono cosi' tante cose... ma non mi rimane nulla attaccato addosso. Non ho particolari desideri nella mia vita reale, mentre spesso mi rifugio in sogni di trasformare tutto intorno a me, al mio ambiente, al mio fisico. Il mio corpo perde i pezzi. dalla testa ai piedi... ho tanti acciacchi, problemi... tutto tamponato... ma niente è a posto. Sento la pressione del lavoro. Sento nostalgia, timore e paura per i bambini per il mondo che dovranno affrontare. Sento anche il problema finanziario che affligge il mondo con la bolla di tutte le bolle, che comincia a traballare, ma che nessuno intende distruggere. Sento di essere schiavo del lavoro, dei soldi. sento gli errori del passato, piccoli grandi atti di cattiveria che ho compiuto... vorrei un posto dove riposarmi, dove riposare i pensieri, ma non c'è. Vorrei perdermi nell'amore di una donna, ma l'amore è una scelta quotidiana... vorrei entrare in un paesaggio magico... la mia terra è bellissima, ma non mi basta... Essere a metà della propria vita... in realtà è come una nuova adolescenza. I bimbi han finito ieri la vacanza scout... è andata bene. Ito in realtà non è riuscito a fare la capriola e quindi non è lupo della legge. E' pure arrivato ultimo con la sua sestilia... Grt non vuole mai parlare al telefono. Jus ha detto che infognato con Alex... il suo pseudo fidanzato... ieri sera ho volato in elicottero sui cieli della nostra regione verso ad Alessandria per inaugurare una piazzola. Con tanto di sindaci e di persone vestite in divisa... rinfresco e taglio del nastro tricolore... Non ci credo più'. Ma volare di notte è meraviglioso. Sono stato a casa due giorni... è stato utile... venerdì sera sono uscito con il mio vecchio amico Gian. E' starno perché' ci siamo rivisti dopo 20 anni. E' felice ma comunque un po' inquieto. Come me. I miei mi hanno invitato a pranzo per due giorni. Sono sempre litigiosi... e soprattutto mia mamma sembra cosi' incvecchiata. Infine ieri una notizia tremenda: la moglie di un medico che conosco è morta a 44 anni nella notte...senza una ragione... tutto passa cosi' veloce... quale è il senso delle cose? E' come se la felicità mi sfuggisse dal cuore... sono uno strazio. Anche il viaggio alle Seychelles mi fa fatica pensarlo.... ho tanta voglia di fuggire e basta

Estate 2018

Ma quanto amavo l'estate quando ero bambino? Ma quanto l'amavo quando ero adolescente? Il mare... la mia voglia di avere un amico del cuore... i mille innamoramenti dietro i sorrisi distratti di una bella ragazzina... La Speranza di una Vita incredibile, la promessa di andare avanti, la Voglia pazzesca di Vincere... in qualcosa... Di essere felice. Adesso ho 44 anni è tutto cosi' buffo e strano. Sono il papa' di due bambini, che tra poco saranno adolescenti. Cerco di stare con loro... vedo la loro trasformazione. Il mo lavoro è incredibile. Oggi ho portato in moto ito al centro estivo perche' aveva dimenticato la borraccia. Un animatore di nome Luca appena ha saputo della mia presenza è venuto a presentarsi: "Ito mi ha parlato tanto di Te... Dice che sei chirurgo che sei capo reparto e che fai impianti di sistemi, insomma non sono tanti come te..."... Ho sorriso. Mi fa ridere che ito pubblicizzi cosi' il suo papa'... Ito conferma che mi vuole un sacco bene. Lui è il suo ciuffo. Lui e le sue gambe piene di cicatrici che continua a grattare e distruggere... sempre le gambe di un soldato. Lui che si accanisce contro GRt crudelmente e inutilmente. Lui che sta ore a vedere su you tube i video dei giochi elettronici di guerra. Lui che desidera un telefonino come il suo amico stefano. Lui in bicicletta in montagna che non voleva scendere (per paura) e poi invece dice che si sta divertendo tantissimo... Ma sarà vero? Lui che mi dice tanto, ma certe cose no... Non mi ha voluto dire di un atto di bullismo subito durante questo atto scolastico. O che non voleva raccontarmi di essere stato sgridato da walter parrucchino della montagna per non avergli prestato la bicicletta. Lui che invece ammira valter lo scopritore del centro archeologico del roccere. Cosa sarà da grande ito? Sara' felice? Poi c'è grt. Arrivo in montagna... è tutta felice e mi chiede... la prossima volta che vado in montagna voglio una moto da trial... Le spiego che sarebbe una grandissima responsabilità e che non ho il coraggio... Lei si rabbuia e per un'ora è arrabbiata con me... Poi io sono troppo innamorato di Lei... Gioco a calcio con Lei... Creiamo un mondo playmobil di un ristorante... poi di un parco giochi con scivoli di acqua... Poi andiamo alla chiesa in bici insieme con lei che pedala... Poi grt viene in moto con me... "Perchè mi tocchi il ginocchio?"... "Grt sei talmente leggera che controllo che tu non sia volata via!!!". Grt è fantastica. Sua nonna è innamorata pazza di lei. La loda in continuazione... e Grt fa la pazzarella effervescente... eccentrica... incontenibile... un'attrice... Poi basta uno presunto sgarbo anche non reale e lei si rabbuia. Quando siamo partiti dalla montagna, Lucienne si è messa a piangere. Ama i due bimbi da impazzire. Lucienne è veramente strana... ha un carattere caparbio, non si ferma mai... è veramente molto molto bella, ma poi con sua figlia è spesso crudele e distante... Venerdi, sabato, domenica sono andato su in montagna da solo... E' stato uno spettacolo. Già solo vedere i due bimbi in montagna con le bici e i loro caschi... erano bellissimi. Ito mi ha abbracciato come crdo nessuno lo farai mai piu' in tutta la mia vita... dimostra vero amore... grt non esprime cosi' il suo amore, ma sento che mi ama lo stesso (credo). In montagna... abbiamo costruito in uno spazio di bosco una casa... ho aiutato a costruire pareti e tavolo. Mentre i bimbi erano in montagna, io ho sempre dormito nel letto di ito... una nottte ho sentito uno spirito che passava dal fondo del letto alla mia destra... mi è presa paura per cui ho cominciato a recitare l'ave maria dalla paura... poi il risveglio affannato. In quella stanza abbiamo sempre incontrato il nostro spirito in gioventu'. Ito anche lui ha paura... ma non ha voluto su mia richiesta rivelare che cosa lo spaventa o che cosa vede quando è nella sua stanza... Sto leggendo i libri di Harari... questo mi fa godere... il clima è perfetto... andare in moto mi fa godere...andare in piscina mi fa godere...mangiare e bere... certo che invece l'ospedale e il lavoro sono delle vere prigioni... vedo tanta gente... mi danno grande fiducia... mi sforzo... vado avanti insieme alla mia collega. La mia collega non riesce ad innamorarsi ed è triste di cio'... insomma vive mille avventure amorose, ma niente amore definitivo. Soffre perchè sembra che il suo ex marito sia superfelice e realizzato con una famiglia da sei... La Vita e strana. mi ha colpito che l'amministratore delegato della Fiat, uno degli uomini piu' potenti della terra, è morto... da un giorno all'altro, all'apice di tutto, senza avvertire nessuno... Mi sa che siamo tutti un po' fragilini... chissa' se era veramente felice? Avra' fatto in tempo? Chissà se esiste un anima immortale? Questa possiilità fa un po' a pugni con l'evoluzione... quale la mamma ominide che ha generato un figlio con un anima? Oppure tutto è permeato di spiriti, energia e vibrazioni... quanta solitudine... alla fine. Un'altra notte sono di nuovo stato preso dai sensi di colpa e poi ho combattutto con il diavolo che era quasi liquido e io gli sparavo... poi il sogno si è bloccato e non procedeva... poi il risveglio...Ho fatto talmente tanti sbagli nella vita... qualche attimo è stato strano, unico e fantastico... ora non so esattamente cosa desidero...e senza desideri è dura... almeno in apparenza...stanotte mi sono immaginato l'idea di viaggare in me stesso nel tempo... "Nothing I am Nothing I dream Nothing is new Nothing I think or believe in or say Nothing is true It used to be so easy I never even tried Yeah, it used to be so easy... But the last day of summer never felt so cold The last day of summer never felt so old

Una nuova adolescenza

E' come se stessi vivendo una seconda adolescenza. Ho 44 anni. Bella famiglia. Figli parcheggiati in montagna. Compagna bella ma con poco feeling in comune. Un lavoro bello, ma che si sta deteriorando. L'itaglia intorno a me che cade a pezzi, tra le indiscrezioni su Ronaldo, i maleducati, la burocrazia,i parassiti, le tasse, la schiavitu' fisica e mentale. Intanto io mi sto consumando lentamente, inesorabilmente. Ogni giorno compare nel mio corpo un piccolo grande acciacco o degenerazione. Ma peggio di tuto è la mia solitudine. Non c'è scampo. Una compagna che spinge ad isolarsi. Con lei non esiste dialogo. Se mi parla è per chiedermi il successivo piacere/ordine. Le due cose coincidono inesorabilmente. I bimbi lontano mi mancano. Telefoniamo e solo ito parla al telefono. Ito esordisce sempre con "mi manchi tanto Lu"... Grt non vuole venire al telefono. Ito mi ha detto che han trovato due amici ma poi son partiti... temo si annoino un po'. Sebbene la noia non è grave... poi mangeranno molto. Ieri mi ha raccontato di crostate... Poi mi ha raccontato della bimba che ormai sarà ragazzina della discordia rebecs... che fa piangere grt continuamente e che sta sempre al telefonino. Purtroppo come darle torto... e' la stessa cosa che fa jus... è una fuga virtuale potentissima e sempre pronta che connette la solitudine di tante persone... Stanotte avevo freddo... come al solito dormo separato da jus nel letto di ito. Mentre avevo i brividi nel mezzo della notte ho sentito una presenza che si è avvicinata a me dalla parte destra del letto... mi è venuto di istinto di recitare un ave maria dalla paura... poi mi sono svegliato. E' buffa ma quella presenza è come se la conoscessi già... Da piccolo io sentivo il diavolo ogni notte... laui sentiva la matrigna e ely il montanaro. Lo stesso ito spesso ha paura e vuol dormire con sua mamma... Dai libri che ho letto si rileva come i sogni sono una realtà tutt'altro che banale. Il mondo dei sogni è universo... uno stato di coscienza tanto reale come la veglia... Oggi ho ripreso la moto dopo un anno... sono impacciato e insicuro... il piacere verra' tra un po'... Per il resto arrivo a casa stanco... guardo le puntate della spada della verità... mi mancano i bimbi, ma poi sono devastato e fossero qui non avrei la forza di dar loro qualità Al lavoro non sopporto piu' il mio staff... tutte donne paturniose. Le due piu' tremende sono Gius ce sbuffa 20 volte ogni minuto... si lamenta SEMPREEEE... e Filomen una tipa tremenda.. tratta tutti malisssssimo... non ho mai visto una persona tanto antipatica sociopatica maleducata . senza empatia in tutta la mia esistenza... Poi la mia collega eme... costantemente in ritardo... In questo periodo storico non so cosa possa darmi una gioia vera... desidero cose pazzesche e la prima è di smettere di lavorare e dedcare il mio tempo ai figli. Non sono piu' ne carne ne pesce. Sorrido davanti ai pazienti. ogni mattino mi svegio e alzarmi dal letto che uscire alla nascita dal ventre di mia madre... dalla sofferenza pazzesca. Intanto il clima si è fatto tropicale con il caldo intenso e i monsoni. Sabato sera sono andato da padrino edo. Sono tornato a casa...stavo male avevo nausea da whisky. Mi sono messo due dita in gola e senza nessuna sofferenza ho vomitato ubriaco... credo che non m succedesse da 25 anni... Sono senza una Donna... sono senza amici... il mio corpo non sostiene quello che vorrei... sono sempre piu' pauroso... odio sempre di piu' il mio paese. Mi basta viaggiare per le strade... e vedere la maleducazione... o sentire i doscorsi ignoranti di chi ha paura dell'uomo nero che ti ruba un euro... mentre la politica ti rende schiavo e ti ruba 10.000 euro al giorno del passato, del presente e del futuro... La gente è stupida. L'italia muore. Sempre piu' solo strigo le chiappe...vorrei camminare in montagna... ma questo mostro di corpo non funziona piu'. Ho le ginocchia spezzate... nonostante mi ficchi l'acido ialuronico pure nel culo. Senza amici veri... alla ricerca della Fonte che mi disseti... in mezzo al deserto della gabbia d'oro che mi sono costruito... La speranza come un lumicino non si vede quasi piu'.

Vita piena e intensa con colpi di scena

Dopo alcuni anni incredibili ... i 43 anni mi hanno visto sfiorire. Paradossalmente tutto è cominciato con la promozione a responsabile. La stanchezza e l'amarezza sono cresciute sempre di più. Non riesco a capire se sono o meno felice. Ho fatto 7 giorni al mare con ito, grt , laui e sarin... siamo stati bene. Bimbi allegri. Ito aveva come amico un bimbo di varese... giocavano a soldatini di plastica attirando l'attenzione anche di ragazzini piu' grandi. Grt a volte faceva la pazzoide simpatica... ma soprattutto erano visibilmente felici. Il sabato sera sono tornato a casa lasciando i bimbi a Jus. Nella stessa settimana ho fatto un viaggio abdata e ritorno a caselll per portare le chiavi dell'auto a jus dato che ha chiuso la macchina con le chiavi dentro. Tornato a casa il sabato sera sono andato a una festa di cocco il leader della squadra di basket dove io giocavo da bimbo. Ha fatto un mega carrierone. Tale incontro è stato fantastico, con grande intesa e amicizia. Poi ho ricominciato il lavoro... ho fatto giorno-notte elicottero e poi senza staccare di nuovo giorno. Poi ho continuato anche il sabato e la domenica facendo due giorni di elicottero in cui avro' verricellato 10 volte almeno... Stavo per andare sul monviso... ma poi come al solito sono stato smollato a terra... peccato era uno dei miei sogni. Mi genera piu' sofferenza avvicinarmi al sogno e poi non poterlo masticare che evitarlo del tutto. Giovedi sera sono uscito con manis con cui ci siamo trovato in mezzo a un corteo FROCIO... molto simpatico... Venerdi sono uscito con una amica a Viverone... niente di che... ma certamente ho vissuto ai 300 Km all'ora. adesso sono 10 giorni di lavoro consecutivo... stanotte non ho praticamente dormito... per cui oggi ero esausto... E' molto duro.. Gli spazi per i bimbi sono limitati. ieri son tornato a casa. Ito ha dichiarato che era stata una giornata al centro estivo bellissimo. Ito e grt hanno ricreato insieme con i playmobil l'ambientazione di un re mediovale con banchetto, cucine e giostra medioevale anteriore... una meraviglia. Salvo poi bisticciare per la TV. Jus c'è poco. Ha mal di gola intenso. Non riesce a deglutire. Si lamenta molto s stanchezza, disordine, scarsa percezione di se'... insomma viviamo piu' meno insieme.. condivisioni degli ultimi 20 giorni... direi zero,cinque... Non riesco a comprendere se la mia vita è felice o una schifezza... è bello fare tante cose e incontrare tanta gente... il calore intenso è fantastico... Ieri sera ho fatto origami tutta la sera con grt... è stato divertente... E' bello entrare in sintonia con Lei. Ito poi è sempre affettuosissimo con me... ito tratta sua mamma con grande dedizione. Jus ha un modo di fare che sarebbbe da schiaffeggiare ma ito sottomesso la asseconda perchè si rende conto che è come stesse per scoppiare. Grt è severa su cose stupide... comanda... a volte è pesantissima per inezie che di solito riguardano la pulizia. Grt è bizzarra e eccentrica mi è simpatica! Oggi la mia collega e teoricamente amica mi ha detto che ha perso un'amica... ho scoperto essere una donna che ho soccorso sulla strada della mandria... con l'elicottero. Grt in questo momento sta guardando il re leone in TV... ito è insieme a lei ed ha preparato una battaglia con i carro armato di risiko... ho salutato grt... che mi ha detto: "levato che mi interessa la parte amorosa..."... Lucien è stata operata alla mammella e sta benino. Mia mamma ha male in bocca ed è ormai un po' bloccata psicologicamente parlando... Oggi si è lamentata di un nervo che è danneggiato... forse dopo una anestesia... oggi la mia collega e pseudo amica... è stata presa dalla solita crisi ansiosa: ossia nulla va bene dell'organizzazione... bisognerebbe diventare piu' importanti, piu' astro-missili... piu' indispensabili... piu' in vista... ma oggi è arrivata al lavoro alle 9 di mattina.... E poi proposte? nessuna... l'organizzazione attuale non è perfetta ma è il massimo possibile...E' appena venuta Lucienne... che seppur un po' antipatica è veramente una bellissima donna... Insomma la vita è ingarbugliata... il mio pensiero è ingarbugliato... vorrei tante cose... ma effettivamente a volte è piu' doloroso avvicinarsi e poi non poter cogliere il frutto maturo (come il Monviso)... sono arrivato in alto... e frse vorrei salire ancora...

Pienezza

Ho mangiato troppo... ma la pienezza è quella di essere in vacanza con i miei due bimbi... per loro tutto... il mio amore sboccia... e mi da molta felicità. Ito non perde occasione di dirmi che mi vuole bene. Sono andato con grt fino alla boa. Era felicissima. Faceva capriole.. rotoloni... ridevamo escherzavamo. Grt fiera di aver fatto una cosa speciale. Poi invece prima mi dice che sono il peggiore papà del mondo... in effetti non ho voluto comprare le patatine San Carlo.. io le rispondo che mi piace tantissimo e che l'amo tanto tanto... stamattina ci siamo svegliati alle 7. Grt si è seduta su di me e ha fatto due scorregge.. Ito e sara le hanno attribuite a me... grt e' stato ben zitta... comunque grt è ancora proprio bimba. Credo che un momento così non lo proverò mai più.. è eccentrica.. avvolte sicura... e a volte chiude il suo cuore... tantissimo. Ito lo guardò e vedo un bambino bellissimo. Spesso scoppia a ridere e sembra che il sole voglia esplodere di felicità. Abbiamo fatto castelli, nuotate, tennis.. tanta crema solare. Sono felice. Questa vita mi riempie. Complice anche mia sorella laura con cui sto da dio.. Sarina speedy pizza. Un sole bellissimo. Mare fantastico

Meglio lontano

Sono finalmente lontano. Sono con mia sorella sua figlia e i miei due bimbi. Siamo un po' in un postaccio. Ma i bimbi stanno ridendo di gusto. Forse Ito ha già incontrato un amico. Grt è allegra. Prima ha fatto un disegno di lupi tratto da mowgly bellissimo. I miei bimbi sono fissati per i capelli. Ito pretende il gel su un ciuffo anni sessanta da far invidia a Elvis. Grt mentre era dal parrucchiera ha detto... voglio l'onda.. è così ha avuto una pettinatura frisee. Grt e Ito sono bellissimi. Rischiano il sovrappeso ma sono proprio belli. Sono svegli e in questo momento sembrano felicissimi. Io sono lontano dagli intrighi, dagli ignoranti, dagli arroganti. Ci metterò qualche giorno ma voglio togliermi lo sporco dalle tasche. I ritmi dell ultima settimana non sono stati umani... il rapporto con i personaggi oscuri dell ospedale sono alienanti. Essere qui a ceriale è come tornare indietro nel tempo... meravigliosa opportunità. Non c'è jus... vorrei fosse qui... grt e Ito sarebbero felicissimi...

Difficile di Difficile

Oggi giornata di raduno scout... mi sono divertito cosi cosi'... Oggi jus non è venuta. Non è possibile parlare con jus ed esprimere una opinione diversa dalla sua... Si puo' solo parlare rimanendo allineati... Tutto il resto è impossibile. Jus ogni mattina si sveglia e dice che esausta: OGNI MATTINA! Ogni pomeriggio è la stessa cosa... e ogni sera uguale. Oggi ho contato 11 biciclette in garage: abbiamo 11 bici.. Jus ne ha comprata un'altra... Comincia una settimana veramente difficile. Riprende il comitato di cui sono direttore che mi crea molta ansia e stress... Non so perchè mi fa cosi paura. Ito ha la febbre alta... Sarà dura... difficilissima. Credo.

La Democrazia è solo MERDA (ultimo taboo)

La Democrazia ha fallito...non serve a nulla e non aiuta nessuno, è solo un immenso show... l'alternativa non è ovviamente la dittatura... La democrazia non risolve nessun problema Ogni decisione è una ingiustizia che favorisce qualcuno e distrugge allegramente qualcun altro. Lo Stato dovrebbe essere piccolo e difendere le persone e la natura dalle possibili aggressioni interne ed esterne e stop... Lo stato è connivente con le banche Centrali. Crea denaro... manipola i tassi di interesse. Il Denaro Fiat imposto dagli stati ossia il bene piu' commerciabile, la riserva di valore non ha piu' valore. Dal 2008 al 2018 . la base monetari è passata da 700 miliardi di euro a 3700 miliardi di euro, La fed americana è passata da 870 miliardi di dollari a 4500 miliardi di dollari...il giappone, l'inghilterra, la Svizzera ancora peggio... Quale valore ha ancora il denaro... Le banche tra l'altro creano con il denaro che noi diamo in prestito (e non in deposito) nuovo denaro... prestandolo ripetutamente... La bolla è gigante... nessuno capisce l'entita' del filo di lana su cui si cammina. Ci saranno innondazioni... La salvezza è solo individuale.

Pazzo lavoro

Eme viene poco al lavoro... è sempre in ferie... è sempre occupata.... Adesso sono due giorni che sono solo ed è una cosa tremenda.. la stanchezza è pazzesca...corro senza sosta da una parte e dall'altra. Le due ausiliarie grasse non perdono occasione per sbuffare e lamentarsi... E' un delirio. Le infermiere per mettere due picc impiegano insieme 4 ore... mentre io da solo faccio 5 volte la quantità di lavoro... corro... stressato... telefono... anche ray si arrabbia che la trattano male... in ospedale tutti sono arrabbiati... pure i pazienti che vogliono farsi visitare a tutti i costi... Sembra che la società sia impazzita...

Piccoli Momenti speciali tra Amici

Ieri sera come capita spesso sono stato con i miei bimbi. Ieri sera ho invitato edo amico di manu e Viola amica di grt... poi Viola non è voluta venire... grt era un po' giu'... le ho detto una piccola bugia... le ho detto che viol ha rifiutato perche' doveva andare allo spettacolo di fine anno della sorella... Ieri sera ho giocato a costruzioni con grt. Abbiamo costruito con i duplo un parco giochi. Poi Ho dormito in stanza di Grt... ito in questo periodo preferisce dormire con Jus e io non lo ostacolo... Dormo quasi meglio nel letto di ito. Comunque ieri sera mi sono messo a leggere con grt una parte di diario di una schiappa... con l'abatjour e grt con la sua camicia da notte tipo fiaba di peter pan... Grt è fantastica. Anche ito non manca giorno che mi abbracci e mi dica che mi vuole tanto bene... Questa è proprio la Mia Vita... Amo troppo questi due bambini...

Una Poesia per la Mia Vita di 40entenne

UN mattino qualunque: Ho fatto nascere un Fiore con una pelle profumata e uno sguardo sulla sabbia bianchissima. Sono diventato Pazzo di quel Fiore., mi ha ingarbugliato le radici, mi ha stregato con la bellezza e mi ha fatto sanguinare con le sue spine prtettive... Poi mi sono allontanato ed ho perso tutto. Il ricordo è ancora vivo sulla pelle e continuo a camminare nel mio labirinto... a volte è come se toccassi ancora la freschezza di quei colori... nei miei pensieri e nel mio cuore quell'immagine si riflette ancora...

Perdere tutto

Sono in Elisoccorso. Sono anni strani. Avevo tutte certezze. Ho un po' perso tutto. Non sono sicuro sul lavoro, non in famiglia, non i bambini, non i colleghi.... sono una barca in mezzo all'oceano. Penso che il mio primo problema sia la mia compagna di viaggio.... che capisco ma non condivido. Ieri jus è scappata di casa. È poi tornata alle 22.15 e ha passato l'aspirapolvere per 10 minuti.... domenica ho prenotato per la famiglia un viaggio alle Seychelles... ieri sera voleva una bici. Non va in bici da tre anni, abbiamo circa 10 bici in cantina, in cantina non si riesce ad entrare, stiamo per iniziare 30.000 euro di lavori in casa... perché comprare una bici? Naturalmente io non posso dire nulla... qualunque cosa direi sarebbe una crisi... io e bus distiamo 1000 km. Grt ieri sera senza mamma era disperata. Si è addormentata nel letto solo con me accanto. jus è irresponsabile, ha stra tutto. Non ha idea di cosa sia educare dei ragazzi. Sono contento di essere dalla parte dei bambini. Ho visto ieri come erano smarriti senza jus che comunque li massacra sempre. Ieri bus ha detto una cosa furba a Ito: Ito ha detto vaffanculo a grt: grt gli ha detto chiedi scusa a te stesso!!!! Sul lavoro arrivano altre notizie tremende per la radiologia che fa la prima donna. La mia vita così alta.. è in realtà piena di dolore...

Stasera sabato elicottero

Così maledettamente solo. Sono felice che i bimbi non siano in casa. Ito quando è a casa si parcheggia davanti al computer o TV a vedere battaglie di giochi elettronici. Grt guarda la tele. Juve ultimamente gioca ore a Ruzzle. Poi lavora tantissimo. Ogni giorno arriva casa alle 21. Poi c'è mia mamma che ormai sono tre mesi che si lamenta sempre sempre. L'unica funzione di vita è il lamento. Stamattina 30 gradi. Adesso pioggia. Siamo nel buco del culo dei tropici. Ieri sera sono stato con ava., sua moglie a parlare... è bello vado molto d'accordo... e di fatto anche io mi lamento.. di questa Italia senza meritocrazia.. della politica spettacolo.. del furto sistematico delle istituzioni. Sono arrivato ad odiare un po' tutto quello che ho intorno... so bene cosa vorrei. Ma non è realizzabile

Babbo natale è morto e il Sabato tropicale in mezzo al nulla

I due bimbi grazie a dio sono a scout. È appena arrivato un acquazzone pazzesco. Io sono qui nel mio studio. Sono completamente svuotato. Non ho desideri... non ho pensieri precisi.. solo voglia di fuggire davanti a questa merda virtuale di Smart phone. Jus pulisce in casa. Stasera non uscirà dopo che aveva preso impegno dato che non ha voglia. Chiede di comprare una bici quando l'ultima volta che è andata in bici sara tre anni fa e in garage abbiamo 10 bici. A pranzo comune arriva in ritardo di 15 20 minuti... come sempre. Fra di noi non ci sono parole.. ne argomenti... mi sento quindi solo. I bimbi sono uno spettacolo di teatro ma non sempre una commedia. Venerdì sono andato a prenderli a scuola e grt dopo che mi ha visto aveva il muso... ha messo il muso perché temeva non volessi comprarle il gelato che sentiva dovuto... e che poi ha mangiato.. se chiedi a grt di mangiare un po' di insalata o di andare a dormire perché sono le 21.30 allora lei mette il muso. Poi tira fuori le storie di tristezza. A volte mi dice che a tennis la prendono in giro eche nessuno vuole stare con lei. Ieri mi ha detto che Sa che babbo natale venuto a dicembre è falso perché aveva la barba finta... io ho taciuto.. grt mi massAcra sempre. Io le sto vicino... le dico che è meravigliosa e che deve amare se stessa... senza indugio. Le dico parole dolci. A volte lei mi vuole abbracciare forte ma comunque è sempre una sfida... poi invece ieri alla fontana rideva e scherzava con Noemi come fosse il sole.... bellissima. Nel mio lavoro sto riprendendo lucidità... ieri la donna diavolo che voleva portarmi via la segretaria è venuta a far visitare sua madre. La visita è stata buona. Speriamo. Ma comunque fa tutto schifo. In effetti è venuta con raccomandazione senza dire che sarebbe venuta. Avevo un tuffo al cuore. Tutto è andato per il meglio. Ma tutto rimane una merda. Ho 44 anni e faccio lo zerbino. Ho paura del presente e del futuro.. nulla funziona veramente.. nella mia vita. Mercoledì in effetti era il compleanno di jus e siamo andati in pizzeria.. la serata è stata molto bella... stupenda... tutti allegri.. a grt ho regalato un gioiello a forma di racchetta. Ito si è un po' risentito, ma amo anche lui come il mondo. Ho la nausea di cosa sono diventato... ho male ovunque... solo questa interfaccia mi aiuta....

Due Esserini nel Paese delle Meraviglie

Ito e GRt sono due stelle lanciate nell'universo. Sono meravigliosi... Nel buio squarciano in due il Cielo, con la Loro voglia di vivere... Ito ride a crepapelle mentre guardiamo uno dei tre musical della festa del musical del nostro paesino. Una iniziativa bellissima, incredibile... Grt cerca il mio sguardo, i miei abbracci, mi salta addosso creandomi lesioni irreversibili... del mio cuore. Pedala sulla sua nuova mega bicicletta veloce come il Vento. Venerdi sera abbiamo visto il musical Frankestin, poi sabato, Shrek, e oggi Le Favole... Sono felice di stare con loro, danno un senso alla mia Vita. Eppure stamattina mi sentivo di morire. Jus non è mai venuta con Noi. Ieri ha guardato il matrimonio di un principe inglese tutto il giorno... oggi si sentiva in colpa ed ha esordito arrabbiata per lo sporco che la circonda... e si è messa a pulire i vetri della casa. Paghiamo la donna delle pulizie 100 euro settimana... mettersi a lavare i vetri di domenica è da pazzi. e da colpevoli... siamo totalmente distanti. Andiamo avanti perché taccio... ma tutto questo è matto... totalmente svitato... sento una totale solitudine. Stamattina mi accorgevo che non ho sogni, desideri... e sono infelice... moltissimo. Ormai odio il mio lavoro... il mio unico desiderio è smettere di lavorare... jus invece stamattina chiedeva di iniziare un lavoro in casa da 30.000 euro... non è in grado di gestire il frigo... mi fa comprare le cose che poi si buttano via... spende spende, per scacciare la tristezza... eppure per stare vicino ai bimbi questo è l'unico modo. Ieri ho fatto piangere grt a pranzo e ito a cena... si lamentavano per il cibo...dopo i pianti poi ho fatto una mega pace, specie con grt che ha un modo di amare vulcanico. Anche sua nonna Lucien impazzisce letteralmente per lei... la guarda con occhi pazzeschi. Odio i lamenti ingiustificati... poi l'altra cosa è la dinamica tra ito e grt... ito spesso dice che la odia. Grt si mette a piangere perché lo ama e si sente rifiutata. Ho spiegato a grt che la sa nascita ha smontato la simbiosi di ito con sua mamma... Come fare ad essere più' felici? PIU' FELICI di Dio, è possibile? Intanto ito ogni mattina passa 10 minuti a farsi il ciuffo ad Onda... e nessuno lo deve toccare... Intanto ogni giorno muore un pezzettino di me... sono sempre più' solo a arte i miei due cuccioli. Stamattina ho giocato a risico prima con uno e poi con l'altro...

Riflessioni di una persona debole

Ho 44 ann come i gatti in fila per tre. Fino a un paio di anni fa mi sentivo forte... ho accumulato per fortuna energia... ora invece mi sento come una barca in mezzo all'oceano. Le onde mi sbalzano a destra e sinistra... non ho nessun potere.. sul lavoro... nella famiglia.. con gli amici... sono totalmente disarmato. Ho paura perché vedo lontano nubi di tempesta. L'esperimento economico più incredibile della storia umana deve ancora scrivere il suo ultimo capitolo... sulla mia barchetta sento le risatine di due esserini Ito è vero... a dire il vero un po' egoisti e poco consapevoli.. vedo la loro fragilità.. che amo e che un po' mi fa paura anche lei. Non ho nessuna certezza... il mio lavoro che è cresciuto in modo che non avrei mai pensato ... adesso è in stallo ... cammino vicino al dirupo ed ho paura di cadere... giù giù... ieri la mail a collega ha detto che la direzione oltre a voler spostarci vorrebbe metterci a fare guardie notturne riducendo di fatto nuovamente il nostro lavoro... ho paura dei pazienti... ho paura di tutti i capi... ho paura della giustizia itagliana... ho paura della solitudine... degli pseudo amici friends... della povertà... ma come cavolo mi sono ridotto così? Anche i miei sogni sono annacquati... non so bene nemmeno cosa desidero veramente.... sono proprio giù. Oggi in eli ho sottovalutato una paz.. stanotte Ito mi ha svegliato che aveva mal di testa per venire nel mio letto... ormai tutte le notti vuole stare nel lettone. Ito mi abbraccia sempre tantissimo.. segno di amore o di grande suo disagio? Non lo so nemmeno io...

Le Piccole Cose incredibili

Ieri Grt ha fatto i capricci per mangiare la minestra... piangeva e ha dichiarato: "Sono stressata"... L'ho accolta... poi è venuta a cercarmi e mi ha abbracciato. Abbiamo fatto doccia insieme e mi ha lavato, pettinato e asciugato i capelli... rideva tantissimo. Ieri sera come capita spesso ho dormito nel letto di iTO. Grt mi ha dato un mega bacio della buona notte saltandomi addosso e sfasciandomi il torace... Abbiamo giocato ad Happy family. Spesso giochiamo a monopoli... odia perdere... a volte si arrabbia tantissimo... Spesso di sera le leggo: storie di bambine ribelli... e grt è ribelle e bellissima!!! Ito ama fare guerre di playmobil e guardare filmati di battaglie di giochi elettronici su You tube... ogni tanto gioco con lui... mi chiede ispirazione... ridiamo. Ito ha senso dell'umorismo. Anchje ieri ha portato un bel voto da scuola. Prende tantissimi bei voti. NOn risparmio mai complimenti a Grt e ITo. Sono il Sole e L'ossigeno... è bello vivere insieme a Loro. Domenica grt ha fatto la recita di teatro in inglese. Lei era il Mouse della storia del gruffalo. E' stata deliziosa... Mi sono divertioto molto. Sabato Ito ha fatto comunione scout. Io ho fatto il fotografo ufficiale... Erano bellissimi siagrt che ito... ITo quando sorride è fantastico. Poi siamo andati a mangiare a leini... con padrino edo e Briz e genitori jus... E' stata una bella serata. Ho intrattenuto i gemellini su un salta salta... facendogli schiacciare a canestro... bella serata... con qualche screzio ito grt... ma con tanta amicizia e voglia di stare insieme... La vita prosegue. Oggi ho parlato con il nostrto padrone... che in realtà è piu' schiavo di Noi... Dice che il giorno del suo matrimonio ha lavorato fino alle 11 per andare a sposarsi alle 12... che del suo matrimonio non gliene frega un cazzo: primo è l'ospedale e il potere... che ne consegue... NOn so ma c'è qualcosa che non mi convince... In effetti fa moltissimo per tanti suoi pazienti. Comunque mi ha svelato che l'idea di spostarci in realtà parte da Lui... Non dalla direzione... per cui devo solo stare zitto... Finche' c'è lui si sopravvive. Per il resto non valiamo nulla... SEnza pesi sul cuore mi sento meglio in questo freddo maggio (al mattino 10°C). Oggi corso sul dolore... parlo a questi infermieri di una realtà che in realtà non esiste...

Irlanda

Sono a Dublino in aereoporto. Mi sono svegliato alle 3. Torno a casa. Il viaggio è stato meraviglioso. Gli irlandesi sono fantastici. Sceso dall'aereo ho subito conosciuto un irlandese puro sangue, amante della formula uno. Durante questo viaggio sono diventato amico di un mio collega un certo luc lsnciun... insieme abbiamo affittato una auto e siamo andati in Nord Irlanda. Ho vissuto una esperienza indimenticabile. Appena esce un di sole, il verde dei prati divente brillante. Anche Dublino è splendida. È piena di pub, di giovani da tutto il mondo. Sono piacevolmente sorpreso. Purtroppo mentre ero li ho ricevuto una pessima notizia: l'amministrazione sta tentando un altro colpo gobbo: vuole trasferire il mio reparto. È tremendo... ho appena superato una crisi e subito ne parte un'altra. Non se ne può più. Questa cosa mi ha afflitto più del normale. Non ho più voglia di soffrire. Sono ormai troppo stanco. Voglio solo vivere tranquillamente. Oggi Ito farà la comunione. Il pensiero dei miei figli mi rassicura. Non posso farmi stressate così tanto dal lavoro. Non mi fa bene... rischio dì consumarmi. Devo imparare a meditare. La vita è breve. Penso che tutti gli uomini sono immortali. La fisicità corrompe la natura di luce della nostra coscienza.

Dopo il Knock out

Dopo il grande stress...sono rimasto stordito. Il caposalato dell'onco continua aromperci e ricattarci. La direzione è stupida, miope, ingiusta. Domani vado in irlanda... e poi non torno piu'. Ieri sera sono arrivato a casa. Grt fantastica mi ha chiamato sopra perchè era caduto un armadio. Poi con il suo fare brillante mi ha detto che voleva continuare monopoli... con lei amo giocare anche ad happy family. Ito invece ieri sera mi ha chiamato mentre era nel letto di sua madre (in effetti spesso ci scambiamo)... E mi ha detto che due bulli davanti alla scuola lo hanno umiliato tremendamente. Poi non mi ha detto cosa è successo. non mi ha descritto cosa è capitato per paura. vorrei squartare il cuore di quei due builli di merda maledetti...stronzi Ora ho finito e vado a casa. Voglio un po' fuggire.

Compleanno ITO

Ito compie 10 anni. E' un bambino gigante per la sua età. E' bellissimo. Ha una grande memoria. Prende dei bei voti a scuola. Quando sorride o ride... vedo in lui la gioia di vivere. MI ama tanto. Ma spesso mi critica. Ieri mi ha illuminato: gli ho raccontato lae sono stato coraggioso. vicenda difficile lavorativa e lui forse incosapevolemente mi ha detto: "Papa' tu sei stato coraggioso..." E' vero... Quelle parole sono vere... stavo per soccombere psicologicamente . Di ito sono preoccupato che non fa abbastanza sport. Lui è un po' (forse anche per colpa mia) ossessionato dal cibo...a volte ha crisi bulimiche in cui mangia tutto cio' che trova in frigo... Forse comincerà pallanuoto. La prossima settimana farà la comunione... Stamattina l'ho incontrato sopra, ma adesso dorme ancora dopo la mega festa di ieri a casa di padrino... Abbiamo mangiato tantisssssssimo... molto bene: ha cucinato un'intera zampa di capretto... e il cinghiale... salame... cheese cake.... insomma da morire... Oggi voglio regalargli la bici nuova...

Finalmente un sollievo

Dopo 15 giorni di peso per la paura di smontare l'organizzazione del mio reparto con gravi disagi per tutti e con il rischio di perdere un'amica... Tutto sembra risolto. Tutto è temporaneamente risolto. Rimane dopo la sbronza di gioia una grande amarezza. Io ho scritto due lettere, fatte molte telefonate rifiutate per conttare il diret amministrat... Per 15 giorni ho avuto un pensiero ossessivo. Mi sono consumato nei pensieri... Ebbene tutto si è risolto, ma io non c'entro nulla di nulla... La situazione è stata sbloccata dal mio ex capo maddeleine e da suo marito che è il mio capo attuale indiretto DioPorpy. Ho parlato anche con la capa infiermeristiq che ha confermato questa vicenda. Ho parlato a dire il vero con i tre procuratori di questo miracoloso recupero... tutti mi han dato la loro versione piu' o meno coincidente... Rimane la grande amarezza di pensare che per sbloccare una decisione ingiusta, non basta il ragionamento, i dati, ma ci vuole la politica e la forza politica... e basta... L'itagliano non sbaglia e non cambia idea... a meno che si debba zerbinare ad un politico piu' pesante... SE ancora c'erano dubbi: questo è un paese che va alla distruzione. Il cancro ha preso tutte le maglie della società. Quindi nello schifo piu' completo gioisco con il sorriso amaro... Adesso devo solo dimenticare e ricominciare a respirare. chi mi rimborserà tutta la sofferenza vissuta per niente?

Le sottili vibrazioni del peso che sento

Siamo tornati da NYC. Complice forse il fuso. Oggi che è festa mi sono alzato a mezzogiorno. Ieri ho lavorato. All'inizio stavo per morire di dolore... la notte prima ero stato sveglio un'ora, poi avevo terminato la notte nel dormiveglia. Al lavoro ho trovato la risposta del direttur amministrativ... La mia amica e colaboratrice raym verrà spostata. Non conta nulla la nostra produttività, non conta la quantità, non conta la qualità... non conta nulla di nulla... Noi in quanto tali non valiamo nulla. Cio' che conta è il potere politico... e io non ce l'ho. Questa cosa mi ha distrutto... ma adesso comincio a rielaborare... anche se mi pesa ancora. I miei bimbi... sono fantastici. Ieri sono tornato a casa: erano davanti alla TV... Gli ho portati a fare un giro un bici e poi al parco.... Poi cena con minestra... Cerco di dargli tutto. Vedo Ito in realtà fragile... ogni notte si presenta da noi perche' dice che ha gli incubi... Grt se non è piu' che accettata in tutto... si ingrigisce e si chiude in se stessa.... e rimane offesa (sempre per cose piccole o marginali, ma che a Lei sembrano un mondo...)per tanto tempo. io mi impegno sempre a tirarla un po su... se la si prendesse in giro sarebbe la fine... Ito in effetti non aiuta perchè vuole sempre infierire. Ieri ito ha detto a nonna che è felice quando noi sgridiamo grt... In effetti si vede. A NYC a volte ito e grt erano fantastici insieme. Chi è strano... e molto lontano da me è jus... E' lontana anni luce. Anche a NYC sempre con il telefonino accesso credo a leggere notizie dal fatto quotidiano... Se non la conoscessi direi che ha un amante... Anche in casa l'interazione con i bimbi si limita a vestiti e organizzazione dei trasporti... a volte abbraccia i suoi bimbi... ma spesso le interazioni sono secche... Spesso rimprovera il disordine. Ieri notte leggevo un sito di "smettere di lavorare": un sito che parla di cambiare vita: non parla di vivere di aria fritta. Fa notare come tantissima gente ogni giorno si sveglia e prova immensa sofferenza ad alzarsi, allontanarsi dagli affetti, mettersi nel traffivo e mangiare merda per colpa di altri frustati con il "potere power ranger" che in buona fede per il tuo bene ti spaccano i coglioni... Poi ti svegli dopo 20 anni e hai 65 anni... La Vita è scivolata via... vissuta o NON vissuta? IO nella notte ho detto a JUs... cambiamo vita... guadagnamo di meno e spendiamo di meno... e jus ha quasi cominciato a urlare... per cui sono tornato a letto... JUs non capisce i miei ragionamenti e ieri è tornata a casa alle 21 dal lavoro... poi si è parcheggiata davanti alla TV mentre io giocavo a soldatini con ito... E' come se la vita non fosse vita... Il lavoro è un ingranaggio che fa polpette del bene piu' prezioso... il tempo... SEnza tempo non c'è possibilità di felicità... A volte penso che chi sta intorno a me è un essere immortale... ma non riesco a sentire la loro immortalità... è possibile che il corpo corroda cosi' tanto l'animo degli esseri umani. L'italia fa schifo... dalle macchine che vanno come ferrari di formula uno, nelle strade trafficate dai bimbi... al lamento continuo, alle ingiustizie... per non parlare della politica: eppura la gente pensa che la politica possa aiutare le loro vite... invece è solo uno show... una distrazione di massa... per controllare i popoli. Forse pero' non esistesse... sarebbe la giungla.. Leggo molto di libertarismo... libero mercato, per libera espressione e ricchezza... Questo è vero... in tepria tutto dovrebbe essere virtuoso e tendere al bene... ma forse tanti sarebbero schiacciati... soprattutto in Itaglia... il paese dei parassiti... e dei potenti tromboni... intanto io mi inchino e inghiotto un'altro boccone di saliva amara...

New York New York

E' terminato oggi il viaggio a New York. E' impagabile essere stato con la mia famiglia sette giorni in questa continua avventura alla scoperta di New York. In effetti NYC è un mondo nel mondo. I grattacieli sono incredibili, una ricchezza sfrenata, c'è business ovunque, mai un secondo di silenzio, luci incredibili, musei pazzeschi, cibo spazzatura ovunque, tantissime persone. Abbiamo avuto una esperienza sensazionale. Abbiamo fatto e visto cose particolari, ma forse la cosa più' incredibile è passeggiare per la città'. 1° giorno: coro gospel al Brooklyn tabernacle, poi pranzo a scrocco. Abbiamo camminato sul ponte di brooklin verso NY... Poi con il water-taxy.hell's kitchen, Time Square, palazzo MnM 2° giorno: Top of the rock e poi in bici a Central Park. Di sera a vedere il musical School of Rock. 3° giorno: High Line, casa di friends, greenwich village, il memoriale dell'11 settembre, oculus di Calatrava, shopping da Century 21 4° giorno: Museo di Scienze e storia naturali, partita di baseball allo Yankee stadium 5° giorno: Intrepid Museum, hell kitchen,Soho, Little Italy, chinatown, Grand Central Station, Empire State Building by night 6° giorno: museo gulliver's Gate, MOMA (Van Gogh e soci), cena con famiglia del nostro stesso paese 7° giorno: public library, 5th avenue, Kats delicatessen (harry ti presento Sally) I bambini sono stati speciali: hanno camminato, riso. Talvolta avevano momenti grigi, ma poi venivano a cercare la mia mano o abbraccio. Ho bisticciato con Ito per il cibo... con grt perché si allontanava musona senza una ragione precisa (in realtà in quei momenti lei si sente con le spalle al muro, cosi' fugge). Tra loro Bisticciano duro, ma poi si cercano e giocano alle macchinine in aeroporto. Ito spesso si rifiutava di avere foto con GRT... Le cose che più' mi han colpito sono NYC by night vista dall'Empire e il MOMA... La giornata in bici a Central park è stata una delle più' belle della mia vita...tutto perfetto: mi sono pure ustionato il naso da tanto sole che c'era. IN alcuni giorni mi sono arrivate notizie tremende del trasferimento della mia segretaria... questo mi ha rabbuiato... ma la Vita deve andare avanti...

la frammentazione del mio animo

Ieri ho tagliato l'erba in giardino. Ito ha tagliato i capelli. Grt correva in bici in giardino. L'aria era calda e avvolgente. Oggi sono in ospedale e mi sento con un nodo di tristezza... pesante. Non so perchè ma sto soffrendo...

Parole

Oggi ito mi ha chiesto di spezzargli un legno per ottenere una forma di mitra... Mio padre ha detto: "Questo fra qualche anno ci ammazzerà tutti"... E Io: "Meglio che morire con la muffa come sta facendo mamma"...MIa mamma in effetti si è chiusa totalmente in se stessa... e non vuole piu' uscire. Oggi è andata in visita odonotoiatrica dal mio amico dell'Water. L'altra nonna è andata invece in vista da avagnaina per la spalla. Grt In questo periodo è appassionata di pokemon... ha voluto stamparne uno e poi mi è venuta a spiegare che non esistono pokemon cattivi, ma dipende dai loro padroni... oppure se sono soli vogliono difendersi... L'altra sera grt rifiutava che io la fotografassi... poi ha esagerato e mi riempito di botte finche io non ho alzato la voce e le ho spinto il cranio... Le ho detto che si è comportata da matta... poi è scesa la tristezza su di lei.. e ha cominciato a dire: "io lo so che sono scema"... io le ho detto che non è scema ma che si era mal comportata... di sera sono andato in elicottero... e grt mi ha telefonato in elicottero per chiedermi scusa... Con grt in realtà c'è un ottimo rapporto. Ogni sera le leggo una storia... anche oggi quando i bimbi sono arrivati... grt mi è corsa incotro sorridendo... era bellissima. Ito oggi ha tagliato i capelli: è fantastico. sabato abbiamo fatto lezione di pallanuoto di prova. E gli è piaciuto!!! ne sono felice!!! Ieri a elicottero ho letto il libro di cesare boni... mostra come esiste un'esperienza che caratterizza saggi, filosofi, santi, santoni..di tutte le epoche e di tutte le latitudini.... finalizzata a scoprire la vera natura dell'uomo. Cesare boni racconta la sua visione durante la sua esperienza di premorte... Racconta di aver incontrato un amore cosi' incredibile da annullare il desiderio... che poi è la molla che ci consuma e ci fa soffrire.... Stamattina mi sono svegliato con il Mantra: sono un essere di Luce immortale... e ho ripetuto mentalmente tale mantra di fronte ai vari pazienti e alle varie esperienze vissute oggi... E' possibili siamo tutti con una natura divina... certo è che la fisicità è mostruosamente corrosiva... Un po' di curiosità di capire cosa ci sarà dopo la morte... devo ammetterlo che ce l'ho... Fra poco partiamo per new york... ho una stomatite in bocca... fetentona...per il resto sto un po' ingrassando... e poi i miei pensieri a volte vagano... verso delle mie ex...