La vita che avanza

Ieri prima di portare grt alla lezione aperta di inglese... mi sono fermato a parlare con mio papà. Gli ho detto che ho una vita piena intensa e bellissima. Oggi sono andato a parlare al direttore del personale per poter assumere due persone in terapia antalgica. Forse riuscirò in questa impresa. C'è un medico con grandi qualità che si è ammalato... per cui spero verrà trasferito al più presto. La stanchezza al lavoro è tanta, ma se arrivasse un nuovo medico si potrebbe fare proprio bene. Con Juarez invece l'altra sera sono esploso. Come al solito arrabbiata stanca e lamentosa... sono esploso... le ho detto che era meglio se mi trattava come un estraneo... che il suo atteggiamento era proprio del cazzo... è molto difficile stare con lei. I bimbi erano sopra e spero non abbiano sentito le mie mezze urla... Juarez non ha proprio chiaro il significato della vita. Oggi sono in elicottero... per ora sto bene... grt L'altro giorno mi ha detto: a scuola dicono che ho la faccia triste, ma la mia faccia è così cosa ci posso fare?? Le ho detto di non farsi mettere etichette da nessuno. Anche ieri sera grt era triste perché Ito le ha detto che era brutta... grt e' meravigliosa... Ito è dolce in generale è crudele con grt. Salvo che poi si mettono a giocare e insieme sono meravigliosi...

Aforismi

Confrontati con il tuo cattivo umore non sotterrarlo... non evitarlo... sperimenta ogni parte di te stessa e troverai la strada con il tempo giusto per ricostruire la tua meravigliosa felicita'... A volte la differenza tra volare e cadere, è la presenza in fondo delle braccia di qualcuno che ti ama... Vorrei essere un sussurro che in punta di piedi si avvicina a Te e ti sfiora l'orecchio trasformandosi in colori per accarezzare il Tuo Spirito... bacio

La cena più buona della mia vita

Ieri guardavo jeeg robot d'acciaio con ito… A un certo punto ha detto… che figa la minigonna del personaggio femminile di jeep… Poi ha detto che anche irosi è un figo… Ieri sera siamo andati a mangiare da edos… che tipo… tutto fuoco… ha preprato barbecue con il cuore di scamone… poi carne cruda al tartufo… e tagliatelle alle melanzane delicate… Più' un vino barbera superiore…incredibile. GRt ha fatto uno spettacolo di magia… la sua voglia di apparire unita' alla timidezza di bambina hanno reso il tutto delizioso… unico. Lo porterò' nel cuore per tutta la Vita… Ieri mattina ho incontrato henry che mi ha portato il tartufo in un parcheggio su un camper… è stato buffo… poi di pomeriggio abbiamo portato grt a scout… appena rimasta li… grt mi sembrava isolata… e invece poi mi ha detto che era felice… e vuole tornare… Ito è nervoso… attacca la sorella… trovosia ingrassato… è comunque un bimbo carino e intelligente… Edos mi stupisce… ama i suoi figli più' di se stesso.. pero' gioca con loro inneggiandoli a prenderlo a pugni in pancia e raccontando che oggi andrà a picchiare i juventini… per fargli capire che in questa città sono ospiti…???? Che cosa strana… non la capisco… Ha una dialettica pazzesca… mi racconta sempre le stesse cose… ma lo fa con una spinta incredibile… che è bello riascoltarlo. Mi parla delle sue scampagnate nelle cantine e in montagna… dei suoi valori certi e assoluti… e' arrivato ito.. con gli scacchi

Era Vita Vera e Intensa

2016… chi l'avrebbe mai detto… è stata Vita intensa come mai nel resto della mia Vita. Sono il capo del mio reparto.. Sono stato in thailandia. adesso ho organizzato un viaggio in sudafrica e un viaggio in francia. La casa procede all'infinito nei suoi lavori… I bimbi crescono tantissimo. Grt e ito sono buffi. Ito oggi ha tagliato i capelli ed è veramente bellissimo. Sono andato a vederlo giocare a basket. Credo ma non sono certo sia felice. A guardarlo è completamente negato… E' anche molto scoordinato mentre corre… Mi dispiace vederlo così'… Pero' è bellissimo e lo amo profondamente… Lo scopo è la sua felicità. Oggi mi ha confessato il segreto che la nonna l'ha portato a mangiare una cioccolata calda con brioche… I nonni amano i loro nipoti.. è giusto dargli veleno… ma dovrebbero non esagerare… purtroppo da persone frustate che sono… dare cibo è come amare… si confondono a fin di bene… ma sbagliano… Vedere grt e lucien giocare insieme è pero' fantastico… grt ride come un folletto e inganna la nonna che si lascia ingannare… sono incredibili insieme… Jus ha ricevuto il suo regalo di natale… la planetaria: ha già fatto una torta molto buona. Quello che proprio non va è il nostro rapporto. Non riesco nemmeno a capire se si accorge che praticamente non esiste il rapporto… non esiste una carezza, un bacio… un attenzione a quello che faccio che provo… non esige nulla tra noi. Ci unisce solo lAmore grande per i bimbi… che amiamo in modo differente ma sicuramente sincero. Jus Nella mia vita quotidiana ho molte amiche interessanti e innocenti. C'è sara la mia paziente bellissima. C'è rossella la rappresentante… affascinante rossa… c'e Giulia la rappresentante giovane simpatica: la combattente... poi a Venezia ho conosciuto C'è daniela la croce rossina… bohémien…c'è Lia la primaria affascinante... salive l'anestesista spigliata... C'è teresa la specializzando… un po' troppo goliardica… C'è eme la mia collega e compagna di Trp Del Dulur… meravigliosa… ci sono le infermiere…che mi sembra mi voglino molto bene (solo la capo sala… è per me come la criptonite per superman… la sua sola presenza mi inquieta…). Il lavoro va veloce. I pazienti son tantissimi… Io sto per ora bene… Un VITA così' intensa anche solo pochi anni fa non avrei potuta immaginarla… La vivo e basta.. senza giudizi, ne particolari aspettative. Sono felice… divertito… affascinato… Il dono di parlare… conoscere più' o meno in profondità delle persone e' incredibile… Grt stasera faceva il mago. Ho insegnato a ito a fare il filmato. Grt fa i trucchi con la sua mente bambina… prende personaggi e li scambia con altri nella valigia creando un ipotetico trucco magico… Io la lodo… ed è fantastica. Prima nuda in bagno si è messa a scrivere una poesia… ha sbagliato un sacco di parole… ma il risultato era sconvolgentemente tenero… Già solo l'idea di scrivere una poesia a 6 anni è pazzesca… Ha una fantasia, una mimica facciale incredibile. Ieri ito ha picchiato grt… ho sgridato ito e gli ho detto che gli avrei tolto il suo regalo dal calendario dell'avvento (fatto da me, da solo senza jus…come al solito)… Ebbene grt si è subito messa di mezzo guardandomi male… perché' io non togliessi il regalo a suo fratello… Ma quanto grt ama ito? Ito dal canto suo mi vuol sempre abbracciare… a volte sono crudo con lui. L'altra sera si è rovesciato addosso un caco… ho preso la sua bandana e lo buttata a terra… in modo teatrale non iracondo… l'ho criticato aspramente… dopo 5 minuti ho chiesto scusa perché avevo sbagliato… Lui ha capito… ma per un attimo l'ho visto proprio sconvolto… A volte sono stanco.. sento rabbia verso jus e la scarico verso i bimbi… Mi viene così' anche se è sbagliato… Jus è sotto prepara i pacchi di natale… ogni sera c'è sempre una scusa perché io non esisto… O è troppo stanca… o deve dormire… o qui o la'…

Venezia 2016

Sono partito per Venezia giovedì mattina. Non ho più parlato con jus... È chiusa in se stessa nella sua infelicita... Nulla di ciò che dico può aiutarla. Stamane siamo andati con i bimbi alla festa di carola. Ha una casa in piscina riscaldata... Una meraviglia... Gente simpatica... Ping pong... Buon cibo... Jus non è venuta... Io sapevo che non sarebbe venuta... Le ho detto che faceva bene sinceramente a stare a casa e lei ha cominciato a dirmi di non prenderla in giro... Non so cosa abbia fatto oggi... Sono arrivato e faceva inglese... Si è arrabbiata perché ho appoggiato una cosa sporca sul tavolo dell'entrata... Io vorrei solo serenità e organizzare i viaggi per Natale e carnevale... Le ho detto di seppellire l'ascia di guerra..... Oggi è proprio autunno... Fuori e dentro. È proprio vero che lo spazio e il tempo sono così fragilmente relativi...nei tempi dell'animo e delle emozioni... Si può essere così vicini da non riuscire a sfiorarsi oppure sentirti legato a qualcun altro a mille anni luce... Un altra cosa che sento è la sensazione di impotenza ... Di fronte alle situazioni dei sentimenti... A volte non esiste la parola giusta... Bisognerebbe inventarla... Sussurrarla... E poi scomparirebbe inghiottita dai rumori contingenti... 🍁 comunque il paradosso è che amo l'autunno ed è importante perché permette di sperimentare una parte molto importante che è quella creativa emotiva.... Venezia è stato un grande viaggio. Ho conosciuto un siciliano rappresentante di nome Serafino... Molto verace (lo vogliamo correggere?) poi ho conosciuto una anestesista meglio di Moncalieri... Alessandra... Una ripa strana ... Molto dura ma con me ho trovato spiragli di dolcezza... In macchina ha detto che non importano le storie extra ... Ciò che conta è esserci al 100%... C'era poi il capo di Serafino ... Un bipolare con una moglie ortopedica molto bella... Ma che ci ha provato con eme... Ho conosciuto poi la primaria di Fisiatria di Biella una donna molto bella... Che mi ha preso a braccetto... Ma non per provarci solo per spontaneità... Credo... Ha 4 figli... Venezia è bellissima e sono andato a rendere omaggio a marcantonio bragadin... Ho passeggiato per le vie di Venezia... Piazza San Marco... È un posto meraviglioso... Incredibile... Il turismo è un ingranaggio mostruoso.. Disumano. Abbiamo preso pioggia... Ma Venezia è incredibile anche con la pioggia... Ora sono a casa. Con jus... Non so cosa fare. Così in basso non siamo mai arrivati... Non voglio immolare la mia vita a sacrificio.. Voglio però vivere i miei bambini come ho fatto oggi... Stamane sono venuti a svegliarmi saltandomi addosso... Alla festa da carola ho giocato con loro in piscina. Prima Ito si è messo a prendere a cazzotti Grt... Ho urlato... Poi sono andato da lui che era in camera e gli ho spiegato che prendere a pugni una persona rischi di ucciderlo e quindi rovinare la vita di tutti per nulla... Grt oggi mi ha rotto l'orologio panerai comprato a Pisa. Mi è dispiaciuto tanto... Ma non la ho sgridata... Un oggetto è un oggetto e basta. Lei ha detto:"Greta rompe sempre tutto"... Io le ho detto chiaro e tondo che è falso. Stamattina ero arrabbiatissimo con jus... Avevo voglia di picchiare qualcuno... È molto difficile e triste... Jus si è pure alzata con la carogna... Urlando contro i bimbi perché hanno urlato... Poi è uscita... Senza venire con noi alla festa... Grt... È arrivata a dire:" per fare contenta mamma, un giorno che lei esce... Noi puliamo tutto così al ritorno trova tutto pulito..." Grt vuole molto bene alla sua mamma... con Jus invece non so più se è giusto proseguire

La fine di tutte le cose

È lunedì. É grigissimo... Mai visto un colore così brutto. Ieri sera ho mangiato il tiramisù più tremendo della mia vita... Uno schifo totale... La morte nera. Ho cefalea. Sto aspettando di relazionare ad un corso sul culo... Il we è stato intenso... Da non credere.. Ho fatto cose che altri fanno in un mese... Sabato sera ho cucinato la cena di pesce più buona dell'universo.. Spaghetti allo scoglio .. Polpo... Salmone... A cena c'era Vrola e soci. È stata una bellissima serata. I bimbi felici. Il cibo ottimo. La casa calda... Dopo che tutti sono andati. Jus è impazzita totalmente... Si è arrabbiata perché gli ho invitati senza chiedere prima a loro... Jus è trasalita... Mi ha accusato di cose tremende... Eppure fino a 10 minuti prima era stata una delle serate più riuscite di sempre... Jus non ha gioia di vivere. Quella notte non ho dormito con lei... Ma sono andato nella camera degli ospiti. I bimbi dormivano jus puliva e urlava... Violentemente. Tutto il mondo finiva lì... In jus vessata che puliva puliva lavava lavava via le macchie e anche il nostro rapporto... io ero felice. Domenica siamo andati al cirque Du soleil... Cena fuori... Ito e Grt han fatto scout... Domenica mattina sono stato con Grt... Ero solo il suo papa

Sabato mattino: poesia e Amore

Tutti dormono. C'è già un sole magnifico… Io sono radioso. Sono tre giorni che lo sono. Anche al lavoro mi hanno preso in giro per questo. I chiacchierii che vivo al lavoro sono dolci e divertenti. E' una recita piacevole con qualche colpo di scena. Oggi sarà una giornata pienissima con cena con Vrol stasera. Domani ancora di più' con le Cirque du Soleil… In tutto questo autunno così' caldo, colorato, irripetibile… solo una cosa mi lascia un po' di Amaro in bocca… Jus è lontana lontanissima da Me. Non so se questa è la causa o la conseguenza di ciò' che sono. Passiamo giorni e giorni senza un segno di amore, di Amicizia, di Dolcezza e di complicità… Poi ogni tanto uno spiraglio di Sole. Vedo che anche Ito rifiuta Jus… e le Sue rare carezze… mentre cerca la Mie. Grt invece cerca Jus perché' sente che ha bisogno… Grt ha un senso speciale dell'Amore. Un giorno ho sgridato Ito… grt gli è andato vicino e mi guardava male senza parlare e accarezzava Ito sui capelli, mentre lui con gli occhi rossi singhiozzava… Jus è un ottimo organizzatore, ma non apre il suo cuore se non di rado. Lei dice che è stanca, che è oppressa, che non è valorizzata e che è giudicata da Me…. Ogni mio commento su una sua attività anche banale, ogni mia opinione che non riguardi il meteo è per lei motivo di irrigidimento e chiusura… E' come una terra ferita profondamente per cui anche solo un soffio di Vento la ferisce...

Neal walsh SULL'AMORE

Ho scoperto neal con un film mediocre... visto in elisoccorso tanti anni fa... Ho scoperto che è una persona mostruosamente saggia. Oggi sono felice... ieri sera sono uscito con Daniele e maniscalco in una birreria zona maria vottoria... Oggi sono al 7° cielo... Riporto uno scritto sull'amore: Cos’è l’amore, realmente? Le persone amano essere innamorate. Ma “amore” è una parola grande. E’ la più grande parola della lingua. Qualsiasi lingua. Quindi dobbiamo domandarci… Cos’è l’amore, realmente? L’autore M. Scott Peck dice che l’amore è una decisione, non una reazione. E’ una scelta, non una risposta. Questa può essere una delle cose più importanti che qualcuno potrebbe mai dire sull’argomento. Il vero amore non è mai il risultato di come una persona si presenta, si comporta, o interagisce con noi. E’ la scelta di essere amorevoli indipendentemente da come quella persona si presenta, si comporta, o interagisce con noi. Questo non significa che il vero amore ci richieda di restare in una relazione di abuso, o che non funziona più, o che non è appagante. Non confondete le parole “amore” e “relazione”. Non dimostriamo di amare qualcuno restando in una relazione. In realtà, ci sono casi in cui possiamo dimostrare di amare qualcuno andandocene. Quindi non è vero che l’amore ci impone di amare anche dopo che la nostra felicità è scomparsa. Se una persona abusa di noi, è un abuso verso quella persona permettere che continui il suo abuso. Perché se permettiamo che il suo abuso continui, cosa le insegnamo? Ma se chiariamo che il suo abuso è inaccettabile, cosa avrà imparato poi? Se non siamo più felici in una relazione, affrontiamo una delle domande più importanti nella vita: Abbiamo il diritto di essere felici? La risposta è si. Restare in una relazione in cui non siete più felici perché “avete detto che lo avreste fatto” produce solo infelicità tutt’intorno. Forse è il momento di uscirne. Naturalmente, è vero che nessuno può mai davvero “uscire” da una relazione. Siamo sempre in relazione con ciascun altro, e l’unica cosa che cambia è la forma che assume la relazione. Non potete porre fine ad una relazione, potete solo cambiarla. Quindi non pensate nei termini di porre fine alla vostra relazione, pensate nei termini di cambiarla. Potreste volerne cambiare la forma, o potreste volerne mantenere la forma, ma cambiarne il contenuto. Decidere di amare qualcuno — amare davvero qualcuno — è una scelta molto elevata. E’ il segno di un maestro. Amare qualcuno come “reazione” è un diverso tipo di esperienza. E’ il segno di uno studente. Il pericolo nell’amare qualcuno come reazione è che colui che amiamo può cambiare. In effetti, è certo che lo farà. Può aumentare di peso, o diminuire. Può alterare la propria personalità. Può cambiare le proprie idee su qualcosa di importante per noi. E se amiamo ciò che gli altri ci danno in una relazione, possiamo essere portati ad un’enorme delusione. Quindi arriviamo alla seconda grande verità su tutto questo: l’amore non riguarda quello che l’altro porta a voi, ma quello che voi portate all’altro. Infatti lo scopo di tutte le relazioni d’amore è darci l’opportunità di decidere e dichiarare, di annunciare ed esprimere, di diventare e realizzare, Chi Siamo Davvero. Questo forse è un altro modo per riformulare la prima verità, perché Chi Siamo Davvero è una scelta, non una risposta. E’ una decisione, non una reazione — anche se è vero che la maggior parte delle persone pensa sia il contrario. Quando parlo ai giovani dell’amore, dico loro che ci sono due domande che hanno a che fare con la vita e con le relazioni, che tutti trarrebbero beneficio dal porsi. 1. Dove sto andando? 2. Chi viene con me? E’ importante farle nel giusto ordine. Molte persone le scambiano — e ne soffrono per il resto della vita. Prima chiedono: chi viene con me nella mia vita? Poi chiedono: dove sto andando? Spesso, la scelta della destinazione è condizionata e compromessa dalla scelta della compagnia. Ciò può rendere il viaggio molto difficile. Recentemente una ragazza ventenne mi ha chiesto “Come ci si sente ad essere innamorati?”. Le ho detto che non posso rispondere per qualcun altro, ma so come mi sento io. Mi sento come se ci fosse una sola persona nella stanza. Quando sono con la mia amata, sento che non c’è un luogo dove finisco “io” e inizia “lei”. Quando la guardo negli occhi, è come guardare dentro me stesso. Quando percepisco che è triste, è come se la tristezza perforasse il mio cuore. Quando sorride, il mio cuore sorride con lei — come lei. Vorrei sentirmi così con chiunque. E’ quello su cui sto lavorando. Lo sento con sempre più persone ogni giorno. Un Corso in Miracoli dice “Non relazioni speciali”. In altre parole, una persona non dovrebbe essere più speciale di un’altra per noi. Questo è il modo in cui Dio sperimenta l’amore. Non ci sono condizioni, e nessuno è più speciale di un altro. E’ difficile da comprendere per la maggior parte delle persone. Come può Dio amarci nello stesso modo, i “buoni” come i “cattivi”? E’ perché Dio non vede alcuno di noi “buono” o “cattivo”. Siamo tutti perfetti agli occhi di Dio, indipendentemente da come ci comportiamo. Gli esseri umani hanno tanta strada da fare prima di riuscire ad affermarlo. La maggior parte di noi mette condizione su condizione nel proprio amore, e fa molto in fretta a ritrattarlo quando queste condizioni non vengono soddisfatte. Quindi la terza grande verità sull’amore è che non conosce condizioni. Nel mondo di Dio non esiste qualcosa come “Ti amo SE…”. La quarta grande verità sull’amore è che non conosce limitazioni. L’amore è la libertà, sperimentata. Libertà totale ed assoluta. E quindi uno che ama un altro non cerca mai di confinarlo o limitarlo in alcun modo. Questo è difficile per molte persone. Per molti l’amore si traduce, all’incirca, in “possesso”. Non che questo venga sempre espresso, ovviamente. E’ semplicemente percepito. E’ una sensazione di “tu sei mio”. Naturalmente, nel vero amore nulla potrebbe essere più distante dalla verità. E nel vero amore, idee o pensieri del genere non fanno mai parte dell’esperienza. Nessuno possiede qualcuno, e nessuno si comporta come se lo possedesse. Ciò ha implicazioni importanti, come si può immaginare. Quindi ora elencherò la quinta, e forse più “controversa”, verità sull’amore che conosco. L’amore non dice mai no. Non a persone di uguale maturità ed intelligenza. (Non stiamo parlando di bambini. Limitiamo questa discussione agli adulti). Indipendentemente da quale sia la richiesta dell’amato, l’amore dice si. Ciò non significa che non vengano espresse opinioni personali, o che non vengano esternate preferenze personali. Significa che, alla fine, una richiesta dell’amato non viene mai respinta. Chi siamo noi per negare qualcosa a qualcuno? Di nuovo, per la maggior parte delle persone è difficile vedersela con questo. Ma questo è il modo in cui ama Dio. Mi piace dire nelle mie conferenze e nei miei ritiri che Dio ha una sola parola nel suo vocabolario. Dio dice sempre si. Indipendentemente da ciò che vuoi, indipendentemente da ciò che scegli, non dice mai no. Questa idea può essere ridotta a due parole: Dio permette. Penso che le parole “Dio” e “amore” siano intercambiabili, potreste allora dire “l’amore permette”. In definitiva, questo è ciò che fa l’amore. L’amore permette. Non costringe mai, non limita mai, non ferma mai, permette e basta. Nelle relazioni di vero amore, arrivi ad avere ciò che vuoi. La verità finale sull’amore è che si rinnova sempre. Non termina mai. Quindi fai di ogni giorno il giorno del tuo matrimonio nel tuo cuore. Anche se non sei sposato. Poiché lo sei, sappilo. Con tutti. Siamo Tutti Uno. con amore, Neale

Aquila

Stanotte ho sognato che ero in valle stretta e mi trasformavo in un aquila, poi mi gettavo impicciata verso il basso… per un attimo ho volato veramente… ed ero leggerissimo e felice… Con i bimbi continuo a raccontargli storie. Ieri mentre gli portavo a scout ho raccontato la storia di un padre vessato da due marmocchi… che alla fine lo liberavano dai pirati, salvo rimanere disciolti dall'acido di una piovra sciogli bambini… poi tutto finiva con la piadineria...

Vita da bimbi

E' un'epoca straordinaria, di grande cambiamento. Da un lato leggo blog di analisti della nostra società e di economia. Queste persone vedono in un futuro non definito un cataclisma che piegherà l'intera società. Il denaro in circolazione è fasullo e vale finche' si deciderà che vale… poi evaporerà' rapidamente creando probabilmente una grande destabilizzazione mondiale. Dall'altro amo sentire i podcast del programma pascal dove si raccontano delle storie di sconosciuti… Bellissimo… sentire quanto la vita di ogni essere sia così' preziosa, così' cinematografica e straordinariamente unica. Intanto viviamo intensamente con i bimbi tantissime esperienze. Ieri ho portato i bimbi a scout…. Io da ragazzo non so cosa avrei dato per poterci andare… Ito e grt sono entusiasmati, ma a volte disprezzano. Il 1 novembre siamo a nati a Bard e poi a Omens… Con la famiglia di emi e lollo (i genitori si sono separati) e un'altra famiglia anche lei di genitori separati. Ieri sera siamo andati in pizzeria con Fernanda, e la famiglia cusenza… I ragazzi erano di nuovo al centro di giochi… risate e fantasia. Grt era seduta vicina ad aryanna e faceva il cagnolino… con una recitazione bellissima e perfetta. Ieri sera per aspettare che ito finisse, sono andato con grt all'idea… abbiamo giocato con una palla da tennis di pezza tra i letti di legno plastica… poi abbiamo scherzato nelle camerette finte già montate… Mentre uscivamo dall'immenso tappeto mobile… ho detto grt: "mi piace passare del tempo con Te"… Grt era felice. Ieri mattina invece ho massacrato ito… perché ad ogni mia richiesta di fare i compiti, lui mormorava, sbuffava e si lamentava… Gli ho imposto di non lamentarsi: può' fare quello che vuole, ma lamentarsi è vietato. Abbiamo la salute… il benessere, abbiamo la scelta… non bisogna lamentarsi… assolutamente no… Ho urlato violentemente… Ito piangeva, stringeva i denti. Volevo che gli fosse chiaro che era un comportamento sbagliato il suo… Nel lavoro… mi sento il peso del giudizio addosso e non ho voglia di essere aggressivo… mi sento distante… ieri ho fatto due visite private… è veramente dura… ci sono persone di 80 anni che perdono totalmente la qualità della Vita. E poi sono soli… si chiedono il perché o il per come… ma la realtà… è che questa è la natura umana… labile e straordinaria. Bisogna cogliere il frutto quando è maturo… Il resto sono solo calzate. Con jus bisticciamo sovente: Per i messaggi che ha mandato alla ex moglie di giova o perché' ieri alle 19,30… non era ancora pronta… e dovevamo uscire (salvo che forse non le avevo detto… che era alle 19,30…). Lei si arrabbia… si vede che soffre… poi continua… salvo rimanere sempre uguale… super pulente… e fragile… e insoddisfatta (anche di me). Ora sto già pensando al prossimo viaggio… non vedo l'ora…

A metà della mia Vita Terrena

Essere al centro del mondo, al centro della vita, al centro di un percorso… sono incredibilmente vivo. Sento la tensione, la paura, il giudizio, lo scoraggiamento, la solitudine… ho tanti sentimenti che albergano dentro me come una tempesta incontrollata e incontrollabile… Sto vivendo un'amicizia strana con un certo daniele della croce rossa… E' simpatico e mi mette una grande curiosità… forse è più' il rapporto immaginato di quello reale… ed è ciò' che provocano i mezzi moderni di comunicazione. HO una parestesia S1 a sinistra. Arrivo a casa e c'è anotonin che pulisce dappertutto e mi disturba profondamente… Aspetto i bimbi che sono con la baby killer sitter elisa… Al lavoro mi sento distante eppure faccio diverse cose e vado avanti con le chiappe strette… Sento il peso di voler dimostrare qualcosa, ma non so cosa o a chi… sono veramente in gabbia… Voglio azzeccare gli obiettivi… i rapporti ricavi costi e i rapporti veleno cazzate… SAono diventato ansioso… logorroico. Oggi è venuta da me una donna molto ruspante che voleva propormi di aderire ad un network lavorativo su internet… Era veramente aggressiva… Oggi è stato buffo che parlavo di sesso con eme… ed è praticamente venuta fuori una sua preferenza sessuale… Poco tempo fa è andato in pensione simon templar… il professore più' professore del mondo. Gli ho voluto mostruosamente bene… Una persona divertentissima, dotta, intelligente… apparentemente debole, e con una immensa autoironia e ironia… Alla mia laurea… aveva lottato per darmi la lode… C'era un'altra tesista che parlava di diarree dei bimbi… Templar ironicamente aveva detto che se veniva dato il massimo di voti alla tesista che parlava di scorregge dovevano darla anche a me…… Templar aveva criticato la mia tesi, ma mi aveva sostenuto a migliorarla… inventando una settimana prima il gruppo di controllo… Templar era presente alla mia specializzazione… e aveva goduto che avevo smerlato Delfino lo strozone… Templar ha sostenuto la mia candidatura a capo dell'antalgique… mi mancherà… Ora sono tornati i bimbi… Grt sta creando un libro… è bella psicotica… e quando si rabbuia dice: "Non sei più' mio amico… ormai mi sono stufata… ho deciso che non sei più' mio amico… avevi solo una possibilità e l'hai usata… adesso non parlerò' più' con te… anche se hai una opinione o qualcosa…"

Delle mie deviazioni

Sono diventato morbofobico. Ho paura di ammalarmi... Tutti i giorni decine di persone mi scatarrano addosso. Io sono seriamente preoccupato... Di ammalarmi... Oggi in elicottero è andato benino. Sole bello... Pochi servizi... Nell ultimo abbiamo preso un signore che era nudo e un suo parente a cui abbiamo chiesto di allontanarsi per pudore non ha voluto andarsene anzi ha minacciato di denunciarci. L'Italia fa veramente schifo... La gente fa schifo. Anche il mondo ipocrita fa schifo. Oggi ho scoperto che l'Arabia e gli USA sono in guerra contro lo Yemen... Ma nessuno ne parla

Il battito di ali di farfalla di Grt e Luca l'elefante

Ieri ero molto arrabbiato. Jus si è alzata tardi... E nonostante questo era di pessimo umore e trattava tutti a pesci in faccia. Ha pulito tutto il giorno. Alcuni lavori erano importanti... Ma altri li aveva fatti antonin il giorno prima... Sigh.... Ero astioso. Ito a pranzo ha cominciato a dire che non avrebbe mangiato il passato di verdura lamentandosi. Mi arrabbio sempre con lui quando si lamenta... Ma di fatto jus fa così sovente... Così nell'ora ho detto a Ito che sta diventando un grassone e che se continuavano così me ne andavo via per sempre. Grt si è molto intristita. Ieri sera è stato bello. Dopo aver montato un mobile Ikea... Ho fatto i compiti con Ito... Fino alle 22... Poi nella doccia... Ho usato il sapone freddo e Ito è morto dal ridere... Stamattina stavo dormendo... Mi suona mia madre che mi cercano dall'elicottero. Avevo dimenticato il turno. Sono partito di gran carriera ... Ito mi ha voluto abbracciare. Invece grt era preoccupata e mi ha chiesto: però stasera torni a casa? Credo Grt fosse veramente seria in quella domanda. Io sono stato stupido... Però jus riesce a tirar fuori il peggio di me...

Da tanto tempo non scrivo

Il tempo viaggia a velocità doppia. Questo è stancante. In questo momento è venerdì sera. Jus è già a letto… i bimbi davanti alla TV ipnotizzati, come lo ero io. Viaggiare a velocità supersoniche è anche eccitante… E' Vita piena… è usura del corpo e dello spirito, ma sono complessivamente felice. Succedono cose strane e conturbanti. Lunedi notte sono andato al concerto dei red hot chili peppers. Un grande spettacolo divertente con scenografia strabiliante con lanterne multicolor che si muovevano a ritmo di musica. Ero medico della croce rossa… ho visto tanta gente… ho incontrato tante persone: una polacca che ha perso ragazzo, portafoglio… telefono… tutto… dopo essere svenuta… Ho conosciuto una croce rossina di nome daniela… persona particolare strana… si è creato una specie di legame effimero… una persona difficile da inquadrare completamente… Poi Valentina la infermiera sorella… un'altra tipa strana… forse l'ho offesa… perché l'ho bloccata mentre esagerava in una anamnesi troppo aggressiva. Poi c'ero io medico con 14.000 spettatori… beh.. io non avevo paura… bello vedere il backstage…. affascinante… Poi c'è il lavoro. Oggi giornata storica ho parlato con una dialettica non violenta con luis la mia capo sala con la quale eravamo in rotta… non l'ho assalita e lei si è aperta… ho compreso tutta la sua sofferenza rispetto alla gestione delle cannule… Un dialogo storico… io delicatissimo… un ninja che corre su un tappeto di carta velina… Poi i pazienti: ieri una vecchietta mi ha fatto un assegno per la visita di 140.000 euro… in lettere e in cifre… poverina si è sentita molto umiliata quando gliel'ho detto… Prima mi ha chiamato una paziente ferraris che sta morendo… voleva ringraziarmi… stranezza di cellulari… e Amore per il mio lavoro. Nel mio lavoro ho messo Amore, accoglienza verso chi ha bisogno… generosità… Poi nella mia vita c'è Jus… adesso dorme… fa molto per i bimbi e la casa. Fa poco per me.. ieri sera siamo andati a mangiare al bam bam… abbiamo mangiato da Dio… ma che schifezze… infatti oggi ho cefalea… Mi manca un Amante. Faccio fatica. Poi c'è nella mia vita steve russo… è un tipo che traduce i pensieri di un visionario che dice di aver parlato con Dio e dice cose affascinanti… Uno di questi è che tu crei il tuo destino desiderandolo ordinandolo… e quindi impegnandosi verso di esso… La cosa pazzesca è che nella mia vita questa cosa di visualizzare e poi realizzare è successa tantissime volte.. ma di brutto… è anche un po' strano… non so se altri facciano uguale.Tutto ciò' è simile al buddismo giapponese di nam mio ho renge chio… E' strano… Poi ci sono i miei due bimbi. Grt ha iniziato scuola. Prima mi raccontava di un bimbo EDO che è ingestibile: lei dice che fa il monello… Ieri ha fatto un disegno di una piscina bellissima. Un personaggio aveva il pisello di fuori… jus le ha chiesto il perché e lei ha alzato le spalle… che ridere…!!! Mitica!!! Jus fa sempre le facce… quando mi vede all'uscita da scuola si vede la luce nei suoi occhi… meravigliso… a volte mi punta mi corre incontro ma con i pugni tesi… a volte cerca di tirami calci… pero' a parte la sua parte Psyco bimba… è fortissima e io la trovo bellissima, in modo assoluto… Poi c'è ito… mi cerca ed è anche lui delizioso e bellissimo. E' molto conosciuto… sempre sorridente… a scuola questa settimana ha spaccato… meraviglioso… Non ho parole per esprimere la mia gioia… unico… oggi ho portato lui a basket e grt a inglese. Ad inglese ha portato una giraffa dal collo lunghissimo dipinto insieme a me… Anche io faccio il corso di inglese e cominciamo a ridere molto… a fare sketch… i miei due colleghi sono simpaticissimi… Insomma la Vita gira benissimo… speriamo che continui rotonda come ora… Ma ora ho sonno…. ah tra l'altro mi ha risposto una mia fidanzata di 20 anni fa francese… parigina… non molto prolissa… ma si sa le parigine… Continuano i miei album foto… e anche quello è un'attività che mi da' grande soddisfazione e gioia… Nota brutta: mia mamma ha un nodo del seno… pero' ho attivato la rete medica di matricole 92 e mi hanno subito consigliato cosa fare… mia mamma poverina patisce la malattia… ma so che andrà bene...

E' un momento unico ed irripetibile

E' un momento incredibile. Ogni momento della Vita è Sacro. Grt ha 6 anni. Ha iniziato la scuola. E' bellissima… è sdentata. Ieri ha perso un altro incisivo anteriore. Sta imparando a parlare… sta imparando a scrivere… lotta per il suo Spazio. mentre pARLA a volte crea della parole inventate che sono deliziose… Tutto ciò' passerà. Ieri grt si arrabbiava perché seba e ito non la consideravano abbastanza… l'ho rassicurata… le ho detto che elena e laura facevano lo stesso con me. Oggi è stata mal trattata da Melissa perché si è allontanata dal parco. Prima ho fatto la doccia a grt e l'ho ripresa… perché faceva l'offesa e l'arrabbiata… Le ho spiegato che è troppo facile fare l'offesa senza ragione… è nostro dovere dare ciò' che vogliamo ricevere… Jus mi ha interrotto… sbagliando. Cio' che le dicevo era molto importante… Ora ito e grt sono sopra sono le 21 e 40 e stanno bisticciando. In realtà l'intesa tra loro è meravigliosa… Grt è stata male per tre giorni. Ito voleva stare a casa… Era geloso della sorella… Stamattina i bimbi si sono svegliati alle 6,30 per giocare. Ito è andato a svegliare grt che ha dormito con jus… Ito è un bambinone… Gioca a basket… Rispetto agli altri bimbi è molto limitato e per questo so che prima o poi soffrirà', come di fatto soffrivo io… Nonostante questo… ricordo i miei anni del basket come un momento in cui spendevo grandi forze.. speranze… gioie (per piccoli attimi) e tanti dolori e frustrazioni… avevo voglia di vincere e in quel ambito di fatto sono stato un perdente… eppure qualcosa è rimasto… La Vita come una partita… scendo in campo e guardo negli occhi la mia vita… il duro allenamento per poi raccogliere poco… ma la mia determinazione… e la mia voglia di vincere era grandissima… quella nessuno me la può' rubare… Mi ricordo c'era anche il film "voglia di vincere"… Io sogno un viaggio… Jus mi smarrona con il vialetto (solo perché l'aiuola è ingovernata)…mi stressa con il televisore… insomma siamo profondamente diversi.. Jus ha perso un sacco di kg con la dieta.. il paradosso è che è più' brutta magra… ma le donne… Intanto sul lavoro tutto va abbastanza bene… tutto ciò' che voglio si realizza… un po'… è da vedere se le cose continuano così'… Oggi ho fatto mesoterapia alla mia collega eme. Lei andrà' in tribunale contro suo marito. E' stressata. Ha avuto un colpo di frusta. Oggi si è spogliata: ha un seno enorme… veramente incredibile.. e lei è bellissima… Io sono di umore discreto. Faccio miliardi di cose… partite… elicottero… studio… domiciliari… presto andrò' a due concerti: red hot chili peppers e bach- break dance… Mi manca il fuoco dei miei 40 anni… mi manca da morire… E intanto giorno per giorno incontro pazienti anche giovani con mega tumori… hanno 45 anni o giù' di li… hanno la sclerosi multipla.. la fibromialgia… una operazione andata storta.. insomma il Vento può' virare… meglio viaggiare e godersi la Vita...

L'insostenibile inadeguatezza

Domani è il mio compleanno. Oggi avevo elicottero… HO finito in overtime come al solito per un ultraleggero che si è schiantato… sono piovute nella Chat gli auguri di compleanno innescano erroneamente da messel Mauro… cmq ho apprezzato lo stesso… In ely è stato duro… Ho parlato con max l'infermiere che divide la sua vita tra il sub… la vela… il sud est asiatico… i suoi tre figli… Ho parlato con un pilota che è stato in costa d'avorio per un lungo periodo… della festa dei montoni… del presidente della repubblica e di sua moglie… delle maree… degli uomini neri… che lui sembrava odiare… Ho volato sui cieli grigi del piemonte in lungo e in largo. Non avevo mai volato sul castello di moncalieri… é stato interessante… sul lago di candia… su lago di viverone… Domani ci sarà la grigliata di compleanno..tutto scorre… i problemi non si risolvono… le i comprensioni men che meno… tutto si sposta… i desideri restano nell'aria e galleggiano come particelle sospese dal Vento… a volte dalla Tempesta. Arrivo a casa e jus non mi chiede nemmeno come sto… poi comincia a vomitare che una maglietta è sporca di un fazzoletto di carta abbandonato da chissà' chi… Le ho detto: "Cerca di trattarmi bene… fallò perché domani è il mio compleanno, oppure inventati una scusa qualunque…" Dopo un po' ha cominciato a dirmi che anche lei aveva lavorato tutto il giorno, etc… che ieri sera quando è uscita con le sue amiche a cena non le ho risposto al telefono (probabilmente in quel momento mi stavo grattando la uallera…)… Insomma è molto triste. Adesso jus dedica le sue attenzioni a me… per il compleanno e il suo immenso amore (vorrebbe sposarmi…) guardando ovviamente la televisione… questo mi consentirà di rifocillermi e perdermi nel suo immenso amorre per la mia splendida persona. Oggi un ambulanziere mi ha detto che secondo lui avevo 50 anni… sigh…ahahaha Oltre le Lune e gli Uragani… Poi ci sono i bimbi.. hanno una energia pazzesca… sono arrivati e star ridono… grt si gira di spalla e fa una scorregina… poi si mette un cappello da strega con i capelli di argento… quando lo prova ito forse gli dona ancora di più' perché gli copre tutti i capelli… Poi ho messo a posto i giochi… ho impostato il nuovo gioco… che riguarda un drago a cui fanno le foto in un luna park (un po come la tigre…di ko samui)… Cmq del comportamento di jus… non soffro nemmeno… non mi sarei aspettato nulla di diverso… nulla di più'...

All'Alba del Mio 43 compleanno

Tutto bene... ehm tutto bene... mi sto solo autodistruggendo. Capisco che im me c'è qualcosa di sbagliato perche' appena metto il piede in casa comincio a mangiare tutto quello che c'è senza dignità... poi sono 4 notti che dormo pochissimo e malissimo: probabilmente ho un'ernia iatale grande come come un dirigibile... E' dura: ogni giorno affronto mille problemi lavorativi... troppi. Mi guardo allo specchio e sono invecchiato di colpo di 100 anni,. Vorrei organizzare un viaggio: ma sono solo: costa fatica e soldi... Jus ha cominciato dieta fast... è stressatissima che non ha spazi e per la gestione dei bimbi e di fatto ha ragione. Grt ieri ha cominciato la prima lezione di tennis della suia vita... inutile dire che era carinissima. Ito giocava con una pallina da tennis: è molto scoordinato... ma era allegro e bellissimo. Io non ho direzione... ho poca allegria nel mio cuore... i miei primi inizi di 40ennio... è cambiato tutto... ma adesso è una nostalgia... di piu' Vita e tranquillità, rispetto alle responsabilità che riesco a gestire a malapena... La thailandia è stata un sogno... forse non gustato a pieno... il mondo la società sono troppo forti e sopraffanti... ingoiano la Nostra liberta in cambio di un cioccolatino velenoso... non riesco a trovare la Pace... non riesco proprio...

Giochi con i Draghetti

Grt ama giocare con il drago nero playmobil. Ito è sempre piu' grande, ma cerca tantissimo i miei abbracci. Stamattina alle 6,30 ho tolto la luce di cortesia... dopo 5 minuti ito disperato chiama LUCAA dalla sua stanza... apro la porta lo rassicuro. Grt dal suo letto ride: Ho sentito urlare, mi sono svegliata e sai cosa stavo pensando? a un gatto rognoso..." Jus è nervosissima... ha il ciclo... e direi che in quei giorni è letteralmente pazza... E' molto pesante sullo sporco e il disordine... Sicuramente è molto impegnata a organizzare per i bimbi in modo egregio, ma un modo di fare che DIO FA!!! Ieri era il secondo giorno di scuola per GRT. Lunedi era il primo, e io non c'ero. Io ho realizzato il mio apice professionale dopo tanto faticare... sono felice per quello e triste per non essere stato con GRT. GRT è magica. Mi cerca... poi mi tira calci... baci pochi pochi... Ito tira mazzate a GRT TREMENDE. a VOLTE ITO si sente in dovere di difendermi se grt mi percuote anche solo per ridere... Sono due sere che sto con i bimbi in camera loro per giocare... è bello ed è importante. Ieri abbiamo fatto il camion piu' lungo del mondo e la torre piu' alta del mondo. Il giorno prima abbiamo costruito un grattacielo. Sabato in montagna abbiamo fatto un bellissimo baseballl mini... Insomma gioco e interagisco con i bimbi. Al lavoro il carico di lavoro e delirante... e eme mi da un supporto solo parziale...

Capo in gabbia

Sono diventato il capo. Ho venduto l'anima al diavolo. La Tahailandia è lontana. I bimbi sono in montagna e mi sento in colpa. Jus fa la cura dimagrante e mi tratta standard male… Nella nostra città' mancano 17 maestri e lunedì grt inizia prima elementare. Lunedi saro' assente per lavoro. Lunedi si realizza sul lavoro una cosa che aspettavo da merda di cazzo di vaffanculo di 16 anni… Sono riuscito a farla: metterò un neurostimolatore!!! Ma quanto caxxo ho sofferto? Quanto ho tribolato… per i pazienti, per l'amministrazione, per gli ordini per i rappresentanti… Non è un punto di arrivo ma è stata una caxxo di lotta senza precedenti. Una montagna… infinita… perché lavoro nel culo del mondo. Questo settembre è meraviglioso… ci sono 30 gradi di pomeriggio e venti di notte… sembra il paradiso terrestre... Al lavoro intanto un tipo ha esposto una protesta formale con tanto di richiesta alla Direzione di punirci perché ha aspettato un'ora in reparto… I pazienti vecchi e nuovi mi cercano… e io sono stanco… tanto... Oggi tutto bene…poi un paziente senza che capisca il perché ha un dolore incoercibile perinatale… poi con un cocktail di farmaci la cosa è migliorata… ma quanto caxxo mi sono cacato in mano… Rischiavo di restare li' a Vita… cmq lunedì si vedrà' come sta… Vorrei solo libertà… libertà… Minchia che casino… Raggiungero' la pace? La pace lavorativa? La pace interiore? Oggi si parlava di morte: è morto il padre della mia ex capa maleducata. Alla fine siamo finiti a parlare di pigmentazione dell'ano… Passando attraverso il ritorno alla Luce in caso di morte della capo sala, e alle ette rifatte di belen… Ma che caxxo è questa vita? Che caxxo è l'italiacano della stupidità? Stanotte ho sognato bellissimo. Temple il mio professore della mia vita…. correggeva un compito semi sbagliato di ito.. e alla fine non gli dava un voto, ma gli faceva un disegno con il sole e il mare… Questo sogno mi ha messo una dolcezza pazzesca nel cuore… Tanto correre.. e la vita pazzesca così' piena corre ai 100 all'ora… E Noi a guardare come bambini… Jus stanotte ha sognato che le chiedessi di sposarla. Stamane le ho baciato la panza… e lei mi ha mandato a fancullo... Oggi in ambulatorio ho tolto l'ultimo frammento di thailandia che era ancora rimasto nella pianta del mio piede… pazzesco mi sono impuntato che non veniva via e l'ho massacrato con un ago… poi è uscito un triangolo di metallo di un cm di altezza… quel frammento di minia che mi faceva male… era entrato mentre sfuggivo all'irruenza molesta dei miei due bimbi sulle rive dell'oceano thailandese… Oggi mi ha scritto la famiglia ebrea… che abbiamo conosciuto in thai… ho bruciato tutte le foto… quindi mi sa che non si cementerà' nessuna amicizia… Cmq un livello di Vita così' incasinato, complesso… labirintico… e anche un po' soddisfacevole… vedi nottata magica con jus… o possibile realizzazione di sogno professionale… è veramente pazzesco… Non avrei mai immaginato…da ragazzo una cosa del genere.

Salita in Thailandia 2016 e ritorno

Thailandia it Il viaggio per arrivare è stato duro. Quando Ito mi ha vomitato addosso, mi sono scoraggiato. Poi Pian pianino mi sono ripreso. Le mie conoscenze ci han portato in albergo con treno e metropolitana. Poi siamo andati alla stazione dei treni ... Poi chinatown. Poi il viaggio in tuk tuk. Grt sul tuk tuk era in braccio a me ed era dolcissima. Grt è bellissima.Grt e Ito si addormentavano continuamente. È stato bellissimo. All'asiatique siamo andati a cenare. Abbiamo poi preso la ruota panoramica e il battello. Arrivati in stanza eravamo morti di stanchezza. Che giornata!!! 2 giorno: bkk. Partiti lenti. Poi alla fine abbiamo realizzato tutto il programma. Ci siamo mossi sul chao praya. Siamo sbarcati nel pier sbagliato, dopo aver navigato su un battello turistico con una tipa con voce gracchiante. Ito fa sempre tante scene quando io sto con Grt. Grt lotta un po per star con me... Poi cede. Siamo quindi andati a palazzo reale. Un'opera di una bellezza mitologica che non ti aspetti. I bimbi a un certo punto hanno cominciato a fare ostruzionismo . Così tra gesti di gentilezza e amore siamo andati avanti. Grt chiedeva la piscina già dalle tre di pomeriggio, ma in piscina siamo arrivati alle 20. Dopo il palazzo reale siamo andati al bar dove abbiamo gustato acqua di cocco. Poi al wat pho dove c'è un Buddha enorme. I bimbi hanno fatto la donazione delle 100 monetine... Il complesso del wat pho è di nuovo di una bellezza sconvolgente. Bimbi sempre molto lamentosi. Così dopo due tuk tuk siamo andati su un pier e abbiamo affittato la long tail boat... È stato bello. Il giro è durato un'ora.. Un po esoso e forse corto rispetto al consigliato di due ore... Ma comunque... È stato interessante: case... Lucertoloni.... Templi... Bimbi che facevano il bagno... Pescatori di fogna... Dighe... Baracche ... Case coloniali... I bimbi entusiasti... È finalmente felici. Tornati al buio in hotel i bimbi sono stati in piscina più di un ora. La nostra piscina è al 14' piano. La vista con la luna piena è affascinante... Con questi grattacieli... Comunque Quella piscina ha un suo fascino. Poi siamo usciti e abbiamo mangiato in un locale tipico... Con tanto di tovaglia macchiata... Riso dentro un bidone di plastica... Ambiente strano... Da film. Poi nanna. 3 giorno: ayuttaia. Siamo ora in treno in direzione ayuttaia. Ito è qui allegro vicino a me. Ogni tanto chiede cibo, nonostante una colazione incredibile. Il treno è partito molto in ritardo... Abbiamo dimenticato a casa le password delle carte di credito... Non sappiamo quando la mia si esaurirà... Io sono felice, ma ho sempre un po di ansia... Di non vedere... Di bloccarci... Prima Grt diceva di aver male all'orecchio destro.. Come si è lamentata già in Italia prima di partite( e siamo stati in pronto soccorso al regina Margherita. Salvo scappare dopo una attesa di due ore). Ieri c'era il sole. Oggi è più grigio che mai... In questo viaggio che è il primo grande dopo tanto tempo.. È come se volessi dimostrare qualcosa: in effetti sono io che organizzo, che ho studiato i giri... Che mi oriento... Se il viaggio andasse bene... Potremmo farne altri... La vita è meravigliosa ma molto molto veloce...voglio viverla intensamente più che posso. Ito mi strappa i peli. Ogni sera vuole vedere utube le battaglie dei soldatini. Messo a letto dopo pochi minuti dorme. Jus è premurosa. È diversa da me come tempi e come tutto. La trovo molto bella. Con i bimbi ha arrabbiatura molto più comune. Forse esagera. Ito mi parla tanto. Ogni tanto si offende... E cerca un posto dove stare solo. É bello parlare con lui e poi ti sorride... Ieri Ito si è perso un attimo.. E subito sono scesi i lacrimoni. Siamo sul treno di ritorno da ayuttaia a bkk. Siamo in terza classe . Tutti dormono tranne io. È stata una giornata straordinaria . Siamo stati tutta la giornata con una coppia di ragazze Jessica e Irene fantastiche. Abbiamo affittato una bici... Ma è stato divertente solo la bici in se. In effetti è pericolosissimo. Grt è stata toccata nella ruota davanti mentre attraversava una strada. Io sono corso dietro al guidatore gridando figliol di puttana, bastardo... In realtà i templi erano meravigliosi. In passato doveva essere senza parole. I bimbi partecipi. Il caldo torrido lo abbiamo combattuto con street food e con tanta acqua. Pure un gelato fatto in casa che spero non porti il colera a nessuno. Grt e Ito sono simpaticissimi e allegri. Abbiamo poi scalato una cripta( Grt sola è andata fino in fondo) tipo piramide egizia... Poi abbiamo affittato il tuc tuc con le due ragazze per vedere budda sdraiato , una stupa altissima, e un altro complesso strappato alla giungla. Infine abbiamo fare il guado del fiume con le bici... Grandioso . Faticoso. Super sudati ma felici per aver visto insieme cose meravigliose. Bello andare in bici seguito da Ito... Bello che tutti i thai sorridono ai bimbi... Bello giocare in banchina del treno con Grt a dove è il tappo. Bello che i bimbi chiedono per ridere la piscina. Ogni loro sorriso è una magia. Guardare dormire jus, Ito e Grt... Perfetti... Non ha prezzo... Non ha dimensione... Sono felice. Giorno 4: Grt dice: la regina gli lascia fare un po quello che vogliono!!!(riferito ai caschi con le moto). Siamo su un taxi. Molto comodo. L'autista è miaghi San. Direzione floating market. Ieri notte i bimbi non hanno rinunciato alla piscina... Siamo all'asiatique Ito ha mal di pancia Grt prima era triste perché è andata sul quad più lento di Ito. Jus assente: in effetti è andata a mettere i piedi nei pesciolini. I bimbi si contendono la mia mano quando passeggiamo. Jus arriva in albergo e va in camera. Io prima li portò in piscina... Insomma sono modi diversi di vivere i figli. Oggi comunque è stato di nuovo bellissimo. Siamo stati al mercato galleggiante. Poi al mercato della ferrovia... Entrambi sono una specie di Disney world... Eppure parlano di qualcosa di magico che c'era unA volta e non ci sarà mai più. Bello ieri Grt quando ha trovato una specie di lemure tipo mortino di Madagascar... Il signore ha visto che erano in sintonia e in là fatta pagare... Grt a un certo punto ha bevuto da un bicchiere di un cinese... Poi quando glielo abbiamo detto sì è messa a piangere... Anche il cinese la consolava, ma lei si nascondeva dolcissima tra le ginocchia di sua mamma. Ieri notte grt ha voluto Dare un soldino a un mendicante... È stata tenera. Mentre a fine serata ha chiesto se un neonato può essere fuori dalla società?... Grt ha un cuore grandissimo ... Giorno 5: partenza per chiang mai Stanotte il drago mi ha raggiunto... Mega incubo: c'era il direttore sanitario , anglesius, Venturino... Giocavamo a bocce... Poi mi escludevano... Non avevo seguito per soldi una premoriente... Più questa risuscitava. Avevo paura perché non avevo fatto fattura... Siamo in Aereoporto. I bimbi giocano allegri e felici. Grt fa la psico bimba. Ito è simpatico e grossolano... Io forse perché ho dormito male ma sono un po stanco. L'adrenalina è scarsa. Chissà cosa ricorderanno in futuro di questo viaggio? Ito e Grt giocano e interagiscono in modo pazzesco fra loro. Ridono tantissimo. Vanno d'accordo sui giochi di interazione. In piscina giocano in modo fantastico. Lanciano 5 macchinine... Maschere... Boccagli e poi giocano alla grande... Adesso Grt ha nascosto stella a Ito... Giorno 6: siamo in piscina. Prima ho combattuto contro due bimbi perché Grt mi ha preso il filo del costume. Grt è veramente una peperina. Oggi è stata una giornata storica. Abbiamo dato da mangiare, cavalcato e lavato gli elefanti. Vedere Grt su un mega elefantone... È stato bellissimo. Anche Ito era in groppa sul collo(cavalcavamo senza sella)... Insieme nella foresta... Come in passato il cavallo e i cammelli... Bellissimo! Anche il gruppo era simpatico... Mi sembra di aver fatto una cosa talmente incredibile che non potrà più essere eguagliata. In effetti fino a oggi abbiamo fatto cose sempre più incredibili: ogni giorno!!! Siamo in piscina... Prima giocavo con i bimbi... Eppure jus non c'è ... A volte non la capisco. So che sarà stanca... Ma stare con la sua famiglia... Intanto i bimbi giocano alla grande!!! Giorno 7: un altro giorno pazzesco partito in sordina. Stamane mi sono intristito perché Ito ha 8 punture di zanzara sulla panza. Poi dopo colazione siamo partiti con ik l'autista che avevo contattato ieri sera... Siamo andati a prendere Irene e Jessica. Sono una coppia omosessuale fantastica. Simpatiche e soprattutto dolcissime con i nostri bimbi. Prima tappa: villaggio karen : donne dal collo giraffa... Non è stato un gran che.. È una rappresentazione turistica che non ha nulla a che vedere con una usanza sociale reale. Il posto non era affascinante... Ma un mercatino. Poi il doi suthep... Un tempio in cima a un colle. Carino. A me è venuta scarica diarroica: ma tutto è andato bene ed a lì in poi sono stato bene. Intanto è arrivato il monsone ... I bimbi sono stati lagnosi, ma è stato sempre possibile contenerli... Poi il palazzo della regina: carino il giardino e la foresta tropicale organizzata. Tanti fiori e alcune costruzioni interessanti. Ito era sempre più nervoso. Diversi atriti con jus. Poi la cosa più bella un villaggio in montagna... Dove ho visto il papavero da oppio e la mariuana... Oltre che alberi incredibili... Costruz caratteristiche... Bimbi che giocavano sotto la pioggia... Una fragolona in mezzo a un campo psicadelica... Un venditore di diamanti... Il paesino era affascinante... La vista sulla Birmania fantastica e evocativa. Siamo tornati a chiang mai sotto un fantastico monsone. Arrivati in albergo è stato fantastico: ho preso i bimbi e abbiamo fatto il bagno in piscina sotto una pioggia torrenziale ... Una esperienza unica e irripetibile... Era quasi buio e le luci della piscina illuminavano il tragitto sotto il filo dell'acqua dei goccioloni della pioggia. Stasera jus era insopportabile e lamentosa. Poi invece mentre i bimbi giocavano ad un gioco interattivo con tanti personaggi e costruzioni... Io e lei siamo stati insieme... Giorno 8: arrivo a ko samui È finito il viaggio... Inizia la vacanza. Al mattino abbiamo visitato due templi a chiang mai... Ai bimbi ho raccontato la storia degli elefanti di pietra che proteggevano chiang mai e i due principi che proteggevano Bangkok e muoiono sfidandosi per amore della donna che gli aveva convinto a combattere...per salvare Bangkok... Poi Aereoporto: i bimbi si intrattengono l'un l'altro in modo pazzesco... Si lanciano il pupazzo che io ho chiamato generale insieme a Grt. L'aereo porto di ko samui... È vacanziero... I pullman sono aperti e l'aereoporto pure. Io mi sento a disagio. Fino adesso abbiamo scoperto ... Abbiamo viaggiato... Sperimentato... L'idea della vita da spiaggia mi uccide... Il primo approccio con il nuovo albergo non è dei migliori: asciugamani sporchi... Una fogna che taglia in due il villaggio... Poi famiglie italiane... Di turisti sfigati.. In realtà poi stasera abbiamo mangiato street food e passeggiato sulla spiaggia. La famiglia sfigata di Bergamo è diventata amica. Grt e Ito han legato con Elisa una bimba peperina come Grt... La piscina davanti alla stanza è calda... Mitico... Insomma vedere i bimbi felici mi riempie il cuore. Ito stasera ha sperimentato la carne di coccodrillo ed era pure buona... L'umore è un po calato... Vedremo... I bimbi dormono in stanza insieme sono super complici... Fantastici... Giorno 9. Alla scoperta di ko samui... Spiaggia e altre scialamannate... Oggi in spiaggia faceva caldissimo. Un sole pieno fantastico... L'acqua era calda. Al mattino siamo stati con una famiglia romana gentile. Ito e Grt hanno preso d'assalto il papà veterinario e insieme alla figlia lo massacravano: molto simpatici. Abbiamo fatto un po di snorkeling e poi una passeggiata di due ore sotto al sole fino agli scogli con forma sessuale. È stato fantastico. Ito in realtà si lamentava... Ma poi l'ho ripreso un po di volte ed è passato. Grt è sempre un vulcano. Ito è un bambinone... Si offende e poi ritorna. Quando ritorna lo tratto sempre benissimo. La passeggiata è stata fantastica. La spiaggia lunga sabbiosa. Oggi ho conosciuto due italiani che vivono qui: un agente di viaggio e un gelataio: ho pagato 15 euro per 4 gelati... Comunque pare abbia sfondato e fa gelati veramente buoni... L'agente di viaggio consigliato da niki ha fatto prezzi pessimi... Comunque pare che questi italiani siano molto felici... Di sera insieme alla famiglia di Lisa abbiamo prenotato escursione ad ang thong: sarà fantastico👍🏻👍🏻. Ora siamo in reception sono le 21... Aspettavamo i nostri amici di caselle: anto enri. Alla fine ci hanno trovato. Ci hanno mostrato le foto di angkor wat... Sono stati gentilissimi e accoglienti. Ieri mentre camminavo sulla spiaggia prima del tramonto Grt mi ha superato sul bagna-asciuga. È partita da un bar sulla spiaggia una musica dei coldplay.. Io ho rallentato... E ho stampato dentro di me Grt perfetta che camminava bellissima... Una foto perfetta dentro di me. Giorno 10: Grt:"la cosa più brutta di te, papà, è il pisello e la cosa più bella... Ehm... L'iPhone...". Prima in spiaggia: "Grt ti ho gia detto che ti amo"... Grt:"si tante volte ma io Non ti ascolto" "Ito ti ho già detto che ti amo?" Ito:"credo di sì" Io: "e ti fa piacere?" Ito:"medio"...😂😂😂 Stamattina spiaggia. Jus mi accusa di essere tirchio. Jus arriva in spiaggia prende il sole e li finiscono i desideri... Per me invece non fare nulla è l'inizio della tristezza... Oggi pomeriggio andremo al parco acquatico... Speruma. Giorno 12: gita ad ang thong Posto meraviglioso Tempo fantastico con tempesta isolata sulle isole mentre tornavamo in nave. Tremendo iL turismo di aggregazione... Fantozziano... 1000 turisti che fanno insieme la stessa cosa. Abbiamo fatto kayak.. È stato carino... Io con Ito , jus con Grt: sono partite straultime perché jus non sapeva come si usava. Poi salita al lago di smeraldo che un lago salato enorme nel ventre di una montagna di un isola... Incredibile. Poi la risalita nel belvedere da cui ammirare tutte le isole. I bimbi dopo nega salita si sono fermarti nell ultimo pezzo di scalata con pietra affilata e frastagliata. Siamo andati con la famiglia di berbra, guido(fantozzi mediocre banale arbitro di calcio, impiegato, non parla inglese, un po razzista, ignorante)... E figlia lisa( continui urli... Per dire le cose o scherzare. Però sono una famiglia di cuore... E i bimbi van d'accordo con Lisa. Cose più belle: io e itici siamo buttati da tre metri dalla barca di piedi... Divertente... E soprattutto bello vedere Ito... Poi abbiamo beccato una famiglia di caselle che io ho riconosciuto per puro caso. Grande il bagno ristoratore dopo la camminata ... Da40 gradi a 36 gradi dell'acqua .... È stato un sogno. Al ritorno il vento e il paesaggio ti davano un grande senso di libertà... Quel arco è mitico... Il turismo è una merda... Ma nel migliore dei mondi possibili... Jus sovente è una persona difficile: si arrabbia per nulla... Grt stasera si è arrabbiata perché non lego comprato la coca a cena da bere sola. Cerco sinceramente di dare una educazione alimentare ma è molto difficile. Ito tra scherzoso e polemico ha detto: bello!!! Non capisci e poi ha detto che vorrebbe dire una parola volgare... Però il dialogo era simpatico... Sono le prime insurrezioni... Jus mi da del tirchio... Giorno 13: calma piatta. Oggi giornata standard a ko samui. Di giorno sole e caldissimo. Di sera piove e monsone... In realtà lavora da spiaggia la trovo durissima. Un po gioco con I bimbi. Prima ho giocato a lungo con Grt a Ping pong. Adesso Ito gioca a fare lotta contro Lisa... Grt è arbitro... Mattino spiaggia: gio prende il sole. Pomeriggio io con i bimbi nel parco acquatico... E gio' massaggi e boh... Insomma gio non sta molto con i bimbi... Poi mi guarda stranita E mi chiede cosa non va... Un altra cosa che non amo è che non potrei mai parlarle di queste cose... Si chiuderebbe... Soffrirebbe... Non servirebbe a niente... Essere lontano da tutto è bello... E mi mancherà... Però tendo a sentirmi spesso in ansia e fuori posto. La mia intesa con jus è medio bassa... Con i bimbi do' molto... Ma mi stancano un po. Oggi mi massacravano di botte e per scappare mi sono piantato un frammento nella pianta del piede. Continua la mia crociata contro le lagne e la maleducazione di Grt e Ito. Anche quello non è facile... Giorno 14: gita no delfini Sono sereno. Ma non al 100 per cento. Per i bimbi è una vacanza pazzesca... Sono ogni pomeriggio in un parco acquatico . Sono 4: Lara suami Ito e Grt... Giocano urlano corrono... Sono tre pazze psico bambine ... Adesso sotto il monsone... Fanno tuffi scivoli ridono... Una libertà del genere è un sogno. Oggi siamo andati in gita per vedere i delfini. Abbiamo speso una cifra: nessun delfino. Sigh. In realtà abbiamo passato tutta la mattina su super motoscafo... Al vento e sole... Poi bella la costa della Thailandia con le colline tutte curve come kung fu panda... Fantastico il bagno in mezzo a centinaia di pesci. Grt felicissima... Cantava sguaiata... Poi un ottimo pranzo a koh tan... C'era una meravigliosa altalena gigante... Attaccata a una palma e poi c'era Palma orizzontale... Bellissima giornata. E adesso eccomi qui. Lamai beach sotto la pioggia... Poca gente: si sta bene... Io sono sereno: ma la vera pace interiore è un' altra cosa... Ieri sera siamo andati al mercato domenicale di lamai: molto carino e tantissimi street food: mitica là crepe alla Nutella e banana ... L'altra sera Ito dormiva nel ristorante. Per svegliarlo... Gli ho messo qualche goccia in faccia... Lui si è alzato e di stizza ha fatto il gesto di buttarmi un portacenere di metallo addosso. A parte la brutta figura gli ho parlato contro a lungo ed è andato a letto triste... Ito sente molto il mio giudizio... Gli è pure venuto l'herpes simplex... Al mattino dopo mi ha voluto stringere fortissimo. Spesso cerca la mia mano... Grt ogni tanto mi dà un bacio e io sono felicissimo... È sera i 4 bimbi bisticciano... Ito è diventato il mostro. Sono un po triste... Jus dorme da parecchio... Lo so è vacanza per cui dorme massaggi etc etc... Addirittura Ito la schina... Mi dispiace che la complicità tra e me jus è quella dell'Antartide ... In occasione persa della mia vita... Una piccola delusione. Pensare che la trovo bella e attraente... Giorno 15: giornAta a lamai. Oggi è l'ultimo giorno della famiglia bergamasca. Il tran tran é sempre simile: mattina spiaggia e pomeriggio piscine. Alla sera siamo andati a mangiare sulla spiaggia... Non era un gran che il cibo.. Il pesce di jus ottimo... Il mio calamaro una schifezza. Il luogo invece era meraviglioso... Sulla sabbia e sotto le stelle. Abbiamo passeggiato in spiaggia e poi abbiamo fatto volare tre lanterne cinesi... Bello vederle volare via insieme ai desideri che i tre bimbi hanno espresso... La famiglia bergamasca era gentile. Per i bimbi trovare due bambine qui é stato positivo... Nonostante alcuni bisticci...fisiologici. Giorno 16: avventura con Suzuki skifo affittato Ero un po impaurito ad affittare un auto: guida a sinistra, migliaia di motorini, assicurazione lacunosa, possibili implicazioni penali in caso di incidente. Alla fine ho affittato ed è stata una giornata meravigliosa. Siamo prima andati a visitare un gigante colorato. Poi il monaco mummificato con i ray ban. Qui ci siamo fatti benedire tutti e 4 da un monaco buddista per good luck con tanto di braccialetto...e acqua santa... Siamo poi partiti per la cascata e abbiamo fatto un mitico bagno al fondo delle cascate. Abbiamo poi preso il gelato (io uno al cocco spaziale) e poi siamo ripartiti sotto un'acquazzone. Ci siamo poi fermati in una località di mare... In una zona resa attraente dal cielo plumbeo... Siamo poi stati al fisherman village in cui abbiamo assistito a un matrimonio sulla spiaggia. Ito ha fatto cadere l'anguria e io l'ho rimproverato aspramente... Poi gli ho chiesto scusa per aver esagerato. Ito quando si offende fa il muso e si allontana...anche stamattina che gli ho detto di lavarsi meglio i denti... Stanotte invece gli ho massaggiato una gamba perché sentiva dolore. Ito spesso cammina dandomi la mano. Lui ha mano grande fantastica forte. Sono cosi felice quando ci muoviamo insieme... Ito è geloso se Grt mi da la mano. E a volte riesco a tenerne uno per mano. In acqua spesso i due bimbi mi massacrano di botte... Perché sono ormai grandi: in quel caso gli chiamo gli psico bambini... Dopo il matrimonio siamo andati a vedere il tramonto al big budda. Grt con T shirt arancione e gonna rosa era una specie di fata bellissima. Abbiamo avuto difficoltà a trovare il big budda. Poi il viaggio verso lamai è stato eterno nel buio. I bimbi erano nel cassone dietro all aria aperta.. Anche questa è stata una esperienza magica per loro. A cena nello street food sono stato contestato da un avventore per non aver pagato uno spiedino... Io sono stato poi giusto ma stronzo... Gli ho detto che era un loro problema e non un mio problema aver sbagliato: ma mi è dispiaciuto... Messaggio di Grt: 🇻🇪🌼😜🌆🎭🏇🏋😂🍱🍘🎂🍜🎂🍕🍠🍟fghgugggfgiguffgh🍤🍤🍤🛣🏖🏙🌄🌄🏞🗻🗻✈️✈️✈️🚅🚅🚃🚃🚟🚟🚃🚅🚄🚄🚄🚄🚅🚅🚈🚈🚅🚅🚅🚈🚅🚈🚅🚍🚍🚠🚡🚨🚨🚨🚨🚨🚨🚡🚟✈️🚆🏍🏍🚲🚐🚑🚓🚓🎎🎐🎐🎀🎀🎐🎐🛏🎁🎁🛍🗿🗝🚪🚪🎁🎊🎌⛱🗝🔑🛁Greta..... Giorno 17: ultimo giorno a ko samui. Dall'Italia eme ha avuto un colpo di frusta... Poverina. Anche questa ultima giornata è stata magica. Grt è diventata amica di una bimba israeliana di 7 anni di nome alma. Erano 4 sorelle. Hanno giocato in acqua per ore e ore... Non è venuta nemmeno una foto. Io e gio abbiamo parlato con i loro genitori. È stata una magia la comunicazione tra le due bimbe: hanno scoperto che due parole sono in comune: medusa e banana... Grt è pazzarella, volitiva, psico arrabbiata. Mi fa impazzire quando mi rifiuta con lo sguardo cattivo. Adesso sta giocando con Ito. Ito l'ha colpito troppo forte: Grt dice: "lo ha fatto apposta questo maledetto!!!" Giorno 18: partenza per l'Italia. Prima il taxi aperto. Poi l'aereoporto aperto di ko samui... Arrivati a Bangkok siamo andati in zona siam a fare compere. I bimbi cercavano giochi... Bangkok è comunque affascinante... I bimbi ora ridono di gusto al gioco di trovare il braccialetto buddista nascosto in una mano. Ora Ito frusta Grt... Grt spavalda ride lo guarda negli occhi e dice: non mi fai niente... Grt ora fa i pizzicotti e frusta Ito. Grt ama fare le facce e i versi e le smorfie!!! Amabile!!! Come il vino. Adesso Grt veste i pantaloni super larghi di tutti i colori: è molto bella. Il viaggio da affrontare sarà lungo e impegnativo... Giorno 19: siamo partiti da bkk poi doha... Durante l'atterraggio getta tuo male all'orecchio destro: le ho dato bentelan nurofen nasodex è tutto e' passato. I bimbi sono succubi delle droghe dell'uomo moderno: zuccheri, shopping, elettronica... Giorgia li sostiene. Jus stessa ieri mentre compravamo era nervosa se entravamo in un negozio e non compravamo... Domenica prima del lavoro: Ieri jus ha dormito tutto il giorno. I bimbi han giocato con la cugina sar. Ito mi aveva chiesto di giocare con lui. Ito parte in lunghi racconti in cui parla di pompieri, fuochi, vigile del fuoco,... Alla fine non ho giocato con lui. Ho pure avuto un attaccò di ira dopo che mi ha tirato uno schiaffo... Ero stanco del viaggio. I bimbi hanno dormito da Pisa a Torino... Di notte in aereo hanno Giocato tutta notte. Io invece mi sono sforzato di dormire... Mi è cascata la testa un sacco di volte. Sabato jus ha dormito dal pomeriggio al mattino dopo. Oggi è domenica e i bimbi sono partiti con nonna Lucien in montagna. Ho provato a raccontare la vacanza ma Lucien non mi ha nemmeno ascoltato(non che ciò mi renda triste) ... È solo una riflessione e sulla scarsa comunicazione.. Ito si lamentava che nonna Lucien lo sgrida senza una ragione. Io gli ho consigliato di dirgli di spiegargli la ragione. Grt in partenza era tutto peperoncino... Comunque io mi sento solo come un cane. Incapace di affrontare la sfida del lavoro... Prima jus mi ha costretto ad andare a comprare il cellulare con lei... Ora metto a posto foto... Del viaggio... Sono un po mediocri... Come me in fondo...

Dopo la Thailandia

Domenica notte è stato un sogno. Io e jus siamo stati insieme… in modo pazzesco… Quella notte ho dormito come un sasso… nonostante il giorno dopo iniziassi il lavoro… non ho avuto nemmeno mezza ansia… niente. Ora invece sono di nuovo sotto l'ingranaggio… tanti doveri… tanti impegni… visite.. pazienti… troppo… nessun tempo per me… per la famiglia… I bimbi sono lontani in montagna, ma se fossero qui sarei ancora più' schiacciato perché' stanco… Ho una felicità sincopata.. mutilata… della libertà...

Tirami uno schiaffo

Tirami uno schiaffo… Non so se sono sveglio… Tirami uno schiaffo… Spero di risvegliarmi… Tirami uno schiaffo… Mi sembra di non sentire più' il dolore… Tirami uno schiaffo Passera' la mia solitudine… Tirami uno schiaffo… Vorrei sentire la Tua Mano…

Lunedi qui nel Mio Mondo, mi sento uno straccio

A meno di 7 giorni dalla partenza per la Thailandia… mi sento uno straccio… mi sento triste. Oggi non avevo voglia di fare nulla. Sono diventato capo e mi sento così' lontano… la Nave che dovrei comandare mi sembra abbandonata, mal organizzata, con marinai lontani… immersi nelle loro storie… Io mi sento in galera. Lontano dai miei bimbi che se poi fossi con loro forse vorrei sfuggire… Sono stanco… sono in gabbia. Sento la società come se fosse una galera e io ci sono cascato di nuovo… Il 12 settembre è il primo giorno di scuola di Grt ed ho organizzato i due interventi più' grossi della mia vita… per cui non vedrò' la mia bimba cominciare la Sua avventura… Maledetto Me… maledetto il mIo lavoro. Ho sempre più' paura delle regole… capisco perché le persone intorno a me sono così' schiave delle Istituzioni e delle minacce che pratica il sistema. Il sistema è malato. E io soffro. oggi il comitato etico ha rifiutato in mio studio… Non era mai capitato prima… l'unica differenza è l'interazione con un altro centro… Secondo me… schiavi non hanno voluto assumersi la responsabilità.. tutti hanno paura… Un giorno mi ha chiamato una farmacista che non voleva dare un farmaco a un paziente perché mancava una crocetta… e voleva rimandare il paziente a fare 200 Km per paura che se avesse messo la crocetta l'avrebbero fatto, denunciata, macellata… o chissà' cos'altro… L'itaglia è pazza e anche io sono tale… Stasera usciro' con colleghi di medici matricol 9 2… Insomma sono un po' così'… Ho sentito lo schiaffone… e non mi fa piacere… Ho paura che nel viaggio i bimbi possano stare male… Ho sempre paura di non essere all'altezza Vorrei un po' scappare e invece sono maledettamente in pezzo al palco… e non ho voce per recitare… but the show must go on

SONO IL CAPO DEI CAPI

Alla fine sono riuscito. Ieri giovedi 4 agosto ho firmato il contratto. Avevo investito stupidamente tanta energia mentale ... poi è arrivata per la mediazione di sindacalisti che conosco poco e male, dato che non aderisco a nessun contratto. Intanto la mia Vita è agitata. Sono in tensione per il viaggio in thailandia... spero che i bimbi non si ammalino, non si facciano male, siano felici. Intanto loro sono in montagna e questo we non li vedremo perche' io faccio elicottero sabato notte. Mi mancano da morire. Il we scorso siamo andati in montagna e prima di lascirci poiche' non ho giocato a risiko con ito... lui si è arrabbiato. Jus è andata in escandescenza. Ma ha fatto male perchè poi partivamo e cosi' lo ha lasciato sospeso... Mi dispiace. Il we era stato discreto, un po' grigio. Ero stato sempre con loro. Jus mai con loro... forse quindi non era il caso. I nonni si lamentavano dei loro comportamenti pazzoidi e casinisti e in forte competizione verso di me... Ito voleva giocare e vincere at tutti i costi a risiko. Ho giocato a risiko anche con GRt naturalmente lei ha inventato le sue regole... ma mi sono divertito. GRt è proprio una principessa bellissima. Ito è anche bello e forte... ma a volte fa la lagna... e si impunta, è cocciuto. Poi ha trattao male il nonno... E chissa da chi avra' imparato??? Ovviamente dalla nonna che tratta malissimo il marito. Insomma i ragazzi apprendono per imitazione. Ieri sera sono uscito con jus da adonis creperie conddotta dal figlio di sua madrina. C'erano anche i genitori di mia figlioccia... E' stata una spelndida serata. Mangiato benissimo e poi sono stato a, lungo con jus... per la seconda volta in pochi giorni. Bellissima lei... super bellissima e sensuale... non ho parole... Qui in reparto sono allegro. Prima parlavo con manu che è bellissima... oggi aveva un abito per cui era una bomba... senza parole. Per il resto stiamo bene. L'unica con cui mi sento molto a disagio è la capo sala... va beh... si vedra'... Intanto piovono impegni e problemi... Thailandia arriviamo...

La fine

Stasera è come la fine. Io questo we non sono andato dai bimbi in montagna. Oggi ho fatto Ely. È stato molto duro. Ho visto morto un ragazzo di 23 anni... Ho sudato.. Ho camminato senza fiato in salita...ruotato sotto un elicottero a 9 g... Ho rassicurato un bimbo con i polsi rotti... Sono trasalito al campanello... Ho preso un po di pioggia... Ho sognato ad occhi aperti una fuga dalla mia vita... Poi è finito il turno: ero distrutto. Ma mi sentivo libero. Ho aspettato jus. È stata dai bimbi: dice che non è entrata in rapporto con loro e si sente sola in un sms.. Poi entra in casa e comincia a vomitare rancore... mi sembra un incubo... Dice che ha dormito tutto il we.. Dice che non ho passato il pettine ai peli della gatta... Io sabato ho passato un ora a ordinare la mia stanza e la cucina per compiacerla... Lei è entrata e non mi ha nemmeno salutato... Il suo ciao era stanco... Non mi ha abbracciato... Non mi ha baciato... Non mi ha sorriso... Non mi ha chiesto come era stato oggi, ma lei non si era nemmeno accorta in precedenza che io ero in forte tensione... Mi sembra di vivere un incubo. Mi ha rinfacciato che ridendo e parlando con una bimba di 12 anni ho detto riferito a lei che è agitata... Le mie parole erano uno scherzo con una bimba in rifugio sette giorni fa... Ma lei ha dato un peso enorme a quelle parole che erano nulla. Stasera ho detto a jus che sono lusingato che faccia valere tanto le mie parole... Ma era solo uno scherzo. Le ho detto chela casa deve essere un posto di pace. Le ho detto che l'amore è una scelta adulta che si rinnova ogni giorno... Non un contratto. Le ho detto che il nostro rapporto non può durare per sempre se lei anziché un sorriso mi rinfaccia lo sporco della casa o l'erba del prato... Jus è in crisi. Ma non può distruggere la mia vita. Alla festa sette giorni fa ho conosciuto una ragazza... Mi ha colpito perché diceva che i bimbi lesi appiccicano addosso... Ebbene in quel momento ho pensato a jus... Alla donna che vorrei. Quella stessa ragazza trasmetteva una enorme sensualità.. Non so perché è mi sono sentito così solo. Tutta la settimana è stata dura... Tra Paz... Personale antalgico( la capo sala è psico New age... Il chirurgo e' psico crisi burn out...). I miei superiori sono alle mie richieste trasparenti. Mai una risposta. Mai. Non so quando avrò la promozione... Forse mai. Sono stanco. Mi manca manu... La mia collega... E amica...oggi ci siamo scritti. Mi ha mandato una sua foto... Era bellissima... Dice che fa la super mamma... Così mia sorella... L'unica persona che sento lontano dai figli è jus... Ha dentro di se grande malessere... Ma in quel buco nero distruttore mi ha veramente ferito... Quanta pochezza... Abbiamo tutto.. Non sa che tutto può cambiare ... Un ragazzo di 23anni può morire... arrivera l'ora in cui ci sarà una ragione per disperare.. Ma per adesso va tutto così bene... Forse dovrei essere più coraggioso... Vorrei così tanto una donna Adulta con cui condividere... Buffa la frase: tu pensi che io sia una poverina. Oppure :se non ho fatto niente questo we è perché non ero in casa... Ma io non le ho detto niente. Le ho spiegato che se anche la odiassi cercherei comunque di renderla felice.. Non fosse altro che per vivere sereni... Nulla va tra di noi... È cieca e sorda... Sento un bisogno di amare senza confini... E lei mi dà un calesse...

La società è una pazza gabbia dorata del cazzo

L'ho già detto, vivo da pazzi. Oggi sono andato a una riunione… di coordinamento di un gruppo di matti… Siamo partiti tutti allegri e amici e costruttivi. Ho parlato davanti alla platea come forse non avevo mai fatto… ho perorato il fatto che non ci sono risorse, e le risorse esistenti sono insufficiente. Dopo 3 ore di riunione, la capa ha dichiarato il totale fallimento. Non c'è coordinamento senza truppa. Eppure prima di andare via, mi ha baciato... Sono stato molto forte… ho parlato chiaro e ascoltato da tutti: risoluto, padrone di quello che sentivo profondamente. Sono stato coraggioso. Dovrei essere felice. E invece non lo sono. Ho capito più' che mai che L'Italia sta andando a pezzi e che la sanità sta morendo… nel vortice di clientele e di politici (presenti a questa riunione)… Poi arrivo a casa. Jus ritorna e si lamenta… è stanca… arriva a casa ogni sera alle 20.. poi fa lavatrice, pulisce… Poi mi fa staccare le tende. Per me staccare le tende… è come morire… La Morte della realtà e la vittoria della società. Jus distratta da mille pulizie è lontana 100 km da me… non conta nulla il rapporto… non una carezza… un abbraccio è già troppo (ha fretta di pulire… ordinare qualcosa altro..). Una ragazza mi scrive un sms… che mi ama… io le rispondo che non voglio… lei mi dice che lo sa… e che deciderà lei quando smettere di amarmi… Amo il mio lavoro, ma forse sono solo ingannato… La stessa società ci fa portare i bimbi in montagna.. in nome del lavoro, del profitto… dei guadagni… Poi i bimbi si riempono di giochi di computer… di squole male organizzate… di cibi supercalorici che generano dipendenza. Arrivo a casa e c'è antunina la donna delle pulizie… jus vuole tutto pulito… io arrivo a casa e voglio stare tranquillo specie oggi… dove tutte le cose finiscono… dove la società come un jack in the box ride e ci deride tutti… Lui ha vinto… ma forse è solo la migliore delle vite possibili...

Grigliata a casa nostra e festa al golf club

La grigliata a casa nostra con i sud americani è stata meravigliosa. La carta vincente è stato lo scivolo di acqua dentro la piscinetta che ho inventato... Abbiamo mangiato alla grande... Tutti simpatici... C'era la famiglia di elian... la famiglia volpicell.. la famiglia dei peruvin e la famiglia di stefano... credo il miglior amico di ito che adesso si trasferisce vicino a roma... Peccato erano proprio in sintonia. Mercoledi sera siamo andati a questa festa snob. Ma il posto era magnifico. Il cibo incredibile: tanto pesce crudo... mozzarella di bufala... poi fuochi di artificio... Tante parole... Ho incontrato anche la amellons... c'era avagnins e andre sal che mi ha invitato è diventato assessur di ciriu'... Quel sala un po' mi sta sull'anima perchè all'università non voleva viaggiare con me amellons e pagnotta... Jus era bellissima, ma proprio incredibile... super bellissima... con un vestito azzurro... è stata una serata bella e romantica... Ma la mia maggior eccitazione è per il viaggio in thailndia... vorrei fosse meraviglioso... oltre che faticoso... I bimbi sono un po' incistati... vedremo...

I bambini

E' un periodo bizzarro. Sono abbastanza felice. Cerco la mia strada. Ho 43 anni e cerco una dimensione. Ho agognato prepotentemente di avere la promozione. Il mio direttore temple mi ha detto che ho ottenuto la carogna grondante di nulla... Vado al lavoro stanco stanchissimo. Aspetto che qualcuno mi chiami, una mail, che confermi l'avvenuta promozione. Per ora niente e finchè non tocchero' non credero'... Venerdi ho fatto notte in elicottero. Ho portato una bimba di 5 mesi da novara al Regina. Sono stato sveglio tutta la notte. Incredibile, la bellezza di torino di notte... le sue mille luci. Io stanchissimo a ventilare un corpicino sempre attento alla sua saturazione... a volte sbadigliando... Quale sarà la sua vita? Quali incredibile vita avra' quella bambina? Una notte attaccata ad un ambu in elicottero.. chissa' se ci crederà... gli esseri umani si incontrano... i sogni, i pensieri... le aspettative... tutto lascia un segno... tutto ti trasforma un po' dentro e un po' fuori.... Il sipario si puo' aprire o si puo' chiudere in modo inaspettato e bizzarro... Siamo solo attori mediocri...ahahha... Poi sabato siamo andati a portare i bimbi in kontagna. Ci siamo fermati poi anche domenica. I nonni vogliono molto bene ai bimbi... Ci hanno cucinato dei pasti divini: funghi impanati... torta al burro marmellata e emozione, funghi cotti con atate sugo... abbiamo mangiato da Dio... Con ito domenica mattina abbiamo giocato ai partigiani in cerca di tedeschi... Ito ama il gioco di ruolo. E cosi' anche grt che vede carola e si mette a fare il cavallino con le manine racchiuse all'in giu'... cavalcando al trotto e al galoppo... Grt è su di giri... ama talmente tanto ito... e quindi stare e giocare con lui quasi per costrizione è per lei una esaltazione. Grt scherza... fa la psico isterica prima è seria e poi ride. Ito è felice... pretende da me che giochi sempre con lui. A volte si arrabbia e mi dice cose tremende (tipo: figlio di puttana)... io lo riempo di parole e di domande: ma sai cosa vuo, dire?... Lui si arrabbia e soffia. Io in modo sbagliato gli faccio pesare che mangia troppo e che non sa leggere... Pero' lo amo cosi' tanto. Anche quest'anno abbiamo fatto la lotta con i bastoni e gli scudi... Grt scivola e si spappola le ginocchia... ma presto ritorna il sorriso... Poi ci sono le biciclette... i giochi... Ito emette versi di bombe e mitra in una sua storia dentro di se'... Ho montato una tenda nonostante incompleta...La cosa piu' bella è stato l'addio... Grt ci è corsa dietro... a metà discesa ci siamo fermati e le siamo corsi incontro... abbraccione panino... grt sorride, ma sembra commossa... poi si gira e torna verso la baita... ma poi ritorna da noi... Jus le dice che deve andare a casa. Grt sorride... Poi innocente dice "Lo so, ma non ci riesco..." e sorride.. cosi' si ripete la stessa scena due o tre volte. In quel momento sotto la luce calda del tramonto... ho sentito tutta la felicità del mondo... grt mi ha regalato uno spettacolo incredibile. Anche ito mi ha stretto fortissimo... Lui è una dolecezza (come dice sempre Jus)... Grt parla spesso del suo fidanzato davide... ma siete insieme? lei non risponde... non si capisce... Ma lo hai già baciato? lei dice in bocca e poi ride. Quel davidino è piccolino e il prossimo anno saranno a scuola insieme... Oggi sono tornato al lavoro.. C'è talmente tante cose da fare... sembra che tutto sia statico... non si muove mai niente... è una fatica... troppo...

Il senso della Vita e la polvere di questo diario

Sono anni che scrivo questo diario. Come ne ho scritti molti a mano prima di questi. Una volta jus ne ha trovato uno e dai pochi frammenti si era molto arrabbiata… scrivevo che per me era importante ma c'era qualcosa che non andava giù'. Le parole scritte sono strane e non sa mai quanto sono veramente vere… anche mentre le scrivi. Poi passa il tempo e la polvere le appesantisce e le trasforma ancora di più'. Da un lato è magico, dall'altro le parole a volte trasudano sofferenza, malinconia, sorrisi lievi… Jus ieri a campo volo a vedere gli aerei volare era bellissima. Aveva un vestito bianco largo in vita, ma stretto sul suo seno bellissimo. Alcuni pizzi leggeri le esaltavano la sua bellezza elegante e non volgare. Abbiamo incontrato tommy e la sua famiglia. Sotto le acrobazie di alcuni aerei ultraleggeri e con lo sfondo di nuvole morbide bianche, camminavamo sul prato. GRt e ito mi mettevano le mani addosso e si strusciavano pesanti su di me. E' strana la loro ricerca di contatto fisico. In realtà è il contatto che i bambini cercano… la loro sicurezza che non è fatta solo di parole ma anche dell'energia che solo il contatto e la carezza sa generare. GRt si è schiattata e si è sbucciata, ginocchio, gomito e mano… Prima di piangere… ti fissa con gli occhioni… poi sente che ha bisogno di farlo, di liberarsi… ha bisogno di conforto. Ieri sera io solo per ridere le urlavo contro con il vocione… a un certo punto vedo che si blocca… Poi piange… anche solo il mio vocione l'aveva spaventata… per un attimo non aveva più' capito dove finisse lo scherzo e continuasse la Vita vera… Grt a volte le mancano le parole per esprimere il suo cuoricino ingarbugliato allora si blocca e parte con una singola parola manco fosse una spada e uno scudo… soprattutto contro ito… così' ieri: sei un cretino! sei un vero cretino!! e non riusciva a caratterizzare meglio la sua rabbia e la sua paura di essere presa in giro… Ito è molto bello. Mi sembra che abbia una grossa memoria… ogni tanto lo manifesta tirando fuori una frase di un trailer di parecchio tempo prima… Ito ha una pancia che sta lievitando. Mi dispiace, perché mi sembra perdi una opportunità della vita ma forse non è proprio così. Ito sente sua madre che arriva a casa… esce in balcone, sorride e dice: "Mamma, volevo solo dirti che Grt mi mena?"… e jus: "Allora cambia stanza", Ito "ma io ho cambiato"… sempre sorridente. Poi ito mi vuole baciare in bocca… A vote invece tira fuori una ruggine tremenda. La settimana scorsa dopo le scenate fatte dopo il pigiama party sentivo rabbia e distanza da lui. Poi come per magia una sera io grt e ito abbiamo scherzato… urlato, corso in casa… e fatto casino… così' ho di nuovo trovato la felicità e il rapporto… C'è bisogno di tempo per costruire una casa… bisogna coltivare e curare… Ito mi chiama dal balcone e mi aggiorna per filo e per segno sul nostro gioco dei pompieri playmobil che devono rimediare ad un incidente che ha determinato un disastro di esplosioni… ito mi aggiorna… io lo guardo attento ma poi mi perdo nel guazzabuglio intrecciato dei suoi pensieri. Ito ama fedez e dj ax… Canta canzoni sul direttore del suo istituto che arriva col mitragliatore…la bidella con la rivoltella… ahahah. Venerdi ho bisticciato con il secondo medico della mia vita. o razziato al telefono perché rivolgendosi alla mia segretaria ha detto che il nostro servizio è inutile. L'ho chiamato…gli ho fatto notare che aveva sbagliato e che doveva chiedermi scusa… Non lo ha fatto. Le mie infermiere e soprattutto ray mi ha molto lodato per la difesa che le ho fatto. Anche io sono contento di ciò' in cui mi sto trasformando. Mi hanno poi chiamato perché non trovavano la mia richiesta per diventare SSD. Poi il mio direttore l'ha recuperata. E' stato duro. Tengo a quel posto maledettamente. Sento come quel traguardo sia tipo la laurea… uno scalino… una medaglia che poi non ti possono togliere… (in realtà si può' togliere…), ma io voglio raggiungerla… Per il resto… ho fatto un resoconto dei miei averi… voglio consolidare e programmare la mia situazione finanziaria. Per il futuro anche di Jus e grt… e questo mi mette tranquillità… Ieri sera l'Italia del calcio ha perso contro la germania agli europei… mi è dispiaciuto tanto. Ieri sera tardi dopo aver fatto l'amore con jus le ho chiesto. "Che cosa vuoi veramente dalla Vita?". Jus non mi ha saputo risposto. La non risposta era ed è anche dentro di me… Forse il senso della Viya è il flusso stesso delle cose e degli eventi, che ci modella e ci scodella… Fratello!!!

TUTTO CAMBIA tutto scorre

E' passato tantissimo tempo da che non scrivo più'. Sono successe troppe cose, non riesco nemmeno a metterle insieme. La cosa più' particolare è vedere crescere i bambini nel bene e nel male. Sono comunque così' curioso. Grt è fantastica. Ha sei anni. E' bellissima. Pelle liscissima. E' forte quando scherza, è affascinante quando fa la arrabbiata. Ha un carattere tenace. Stasera imparavamo a leggere insieme. In realtà lei indovinava le parole… ma qualcuna è già capace a leggerla. Ama ogni sera vedere violetta. E' bella quando sembra che abbia subito una ingiustizia e fa il broncio. Ito è un bel bambino. Domenica mattina sono andato a prenderlo dopo un pigiama party da tiriboch… si è comportato come un pazzo. Si è sdraiato a terra… Si è lasciato andare all'ira… mi ha detto che era "incazzato"… ha pianto, ha fatto il muso… Ma dopo tutto ciò' che abbiamo passato???? Cosi' al diavolo la comunicazione non violenta gli ho detto che è un infame… MI ha veramente fatto arrabbiare. Ieri sera mi sentivo ferito. Così' con jus con cui ero un po' irritato… le ho detto tutte le cattiverie che avevo dentro. Ieri sera abbiamo letto… geronimo stilton… Ito non sa leggere!!! Poi è grasso… ha una mega panza… è goffo… cade continuamente (jus dice che anche lei era così'…)… lagnoso… iracondo… Insomma mi ha proprio fatto arrabbiare… In realtà o amo tantissimo e vorrei che avesse tutto… dimenticando che il bnenessere e la vera felicità sono altre cose. In questpo lungo tempo sono stato a napoli una settimana. Ho conosciuto gente interessante, ho mangiato da Dio… ho visitato napoli sotterranea… una villa romana… meravigliose … Sono stato dal boss delle cerimonie… dove tutto è eccesso e finzione… (cè pure un programma TV). Sono poi staTO ALL'ELBA. E' stat una bella vacanza… tanti bagni. Tante passeggiate con nidi… tante parole… C'era una incredibile animatrice… bellissima… super bellissima…Poi sono tornato una settimana al lavoro da solo… è stato quasi da morire… c'era troppo da fare… Infine la notizia… è uscito il bando per struttura semplice dipartimental… E potrei vincerlo. realizzando un mio sogno. Questo mi da molta energia. Con jus va cosi'cosi' … sempre le solite parole inutili sulla pulizia… mi dice di parlarle e forse un po' mi sono indurito… Ito ha passato una settimana a pialpetta la baita dell'oratorio. Lo abbiamo portato e poi sono andato a prenderlo dopo aver vissuto insieme il falò' finale… è stato carino… Infine ho fatto un turno di suicidio elicottero: ho preso una bimba con trauma cranico di tre anni… e sono andato sul monviso… Il pilota voleva portarmi su… il pirla tecnico invece ha preferito portare un altra guida… quindi per un soffio è fallito il mio sogno… azzz Sono stanco… vorrei volare… ho ripreso a fantasticare… s storie di magia … che cambiano il territorio e la realtà sociale intorno a me… è come se fuggissi in un mondo parallelo… Non so nemmeno io se sono veramente felice...

Napule

Sono a napule ad un corso. È un bel corso. Ieri sera ho stretto amicizia con un neurochirurgo e con un patologo medico che fa antalgica di Avellino... Ho mangiato da dio, ho fumato il sigaro. Ho bevuto molto. La vista dell'hotel del golfo di Napoli è senza prezzo... Eppure dentro di me una parte disillusa sta morendo. In questo corso emerge che chi è hub è dentro... Chi è spoke non esiste... Stiamo combattendo ma è inutile... Ricordo il detto di sederti sulla riva del fiume e aspettare il cadavere del tuo nemico. In realtà è meglio sederti vicino al fiume e ammirare la sua maestosità e bellezza. Io sono contro ad un muro invalicabile. Il mio ospedale non darà la struttura semplice! I centri spoke non possono crescere!!! Di qui in poi non ci si muove. È impossibile. È ingiusto. É doloroso. Non ha senso... Ma non si può cambiare direzione del vento soffiando a pieni polmoni... Devo godere della mia vita. Uccidere l'ambizione o controllarla. Ho volato alto... Ma di più non si può... Non devo vivere nel rimpianto. La mia professionalità per ora è incredibile: faccio trp del dolore e Elisoccorso... Viaggio... Mi amministro il mio tempo lavorativo... Fare elicottero è molto meglio di qualsiasi attività trombona possibile immaginabile... Insomma devo cambiare dentro. Ieri grt ha finito asilo... Io non c'ero fisicamente ma c'ero con il mio cuore...

Non farai mai parte della mia band

Grt ieri mattina si é svegliata di cattivo umore. È scesa scalza dai nonni per guardare la TV. Poi voleva fare colazione da sola. Ieri mattina che era festa mi sono dedicato a mettere a posto il giardino. Di pomeriggio ho portato tutta la famiglia a vedere la mostra di van gogh. I bimbi hanno fatto un po' di ostruzionismo ma alla fine hanno retto bene. Era un film che si ripeteva ogni 35 minuti. Ad un certo punto ito esordisce con:"luca luca(ito ripete sempre un po' di volte il mio nome)... Ma qui si ripete sempre..., andiamo via...". Dopo il museo gelatone e pioggia... Arrivati a casa ho cucinato cena. Jus è entrata in casa esclamando:"che palle".. Dice che si sente trascurata... In realtà facciamo molte cose... Viaggi... Museo... Cinema.. Jus si sente triste così accende il computer e si mette a comprare su dalani... È un po' frustante... Ieri ero positivo e così ho usato la comunicazione non violenta. Per cui le ho chiesto di esprimere i suoi veri bisogni ... Infine ieri sera grt era di nuovo arrabbiata perché non le ho permesso di vedere il terzo cartone animato dato che erano già le 21.30 circa... Pensare che abbiamo guardato insieme violetta per 15 minuti... Percepivo che era contenta. Poi sono andato a giocare ai vigili playmobil con ito. Quando gli chiedo di lavarsi e' sempre un dramma... A volte ito e grt usano parole pazzesche... Dicono ti uccido!!! O cose del genere. Grt ieri sera era furiosa per il cartone negato... Io ho usato il mio nuovo metodo non violento... Ossia nessuna punizione!!! Bisogna fare la cosa giusta per il gusto di fare la cosa giusta... Con grt ieri sera ha funzionato... Ho continuato a starle vicino a oltranza con dolcezza. Alla fine grt ha detto:"per favore mi dai il gattino e il pesciolino ... Poi mi ha chiesto di stare 5 minuti con lei... Seduto sulla seggiolina... Amo quei due bimbi. Ieri notte jus ha voluto stare con me. Insomma la comunicazione non violenta funziona. Oggi è stato molto intenso... Troppo. Ore sono alla festa della mia figlioccia sarin... Le voglio molto bene. L'aurin ha fatto una festa molto bella ma faticosa in casa sua. Io prima sono andato in clinica con una paziente molto ansiosa. Partirò per due settimane via: Napoli e poi Elba... Spero che vital il Paz privato non abbia consulenze. Sono nel soggiorno di laurin... Sento ito che ride di gusto... Anche grt è bellissima. Ieri dopo pranzo grt mi ha detto(dato che l'ho criticata perché ha smesso di suonare il pianoforte)... Grt arrabbiata mi punta e mi dice:"non farai mai parte della mia band!!!" Nella vita sono più tranquillo... Ho capito che la mia fortuna è quella che sto vivendo ora... In antalgica non sono all'apice, ma faccio Elisoccorso che è una cosa pazzesca... Incredibile... Irreale... Ho tutto... Gestisco le mie ferie... Faccio congressi mitici... Non posso proprio lamentarmi... Sono sul tetto del mondo... Perché mi ero distratto così tanto??? Da non ricordamelo più??

Torna la sofferenza

L'altro ieri dopo varie parole mi sentivo rilassato, a posto per aver concluso quello che volevo. Ieri mi è di nuovo cascato il mondo per terra dalle tasche. In casa jus è un continuo lamento e arrabbiatura verso tutto. Una dimenticanza è un affronto che le taglia in due il costato per cui deve vomitarti addosso parole e strali di parole tremende. Mai nulla va bene. Continuamente ti rinfaccia che fa e che ha tantissimo da fare. E' vero... ma l'Amore è un'altra cosa. Sognavo una persona umana, ironica, gentile... Ho proprio fallito. Forse dovrei smontare tutta la mia vita. Poi ci sono i bimbi. Ieri sono arrivato a casa smontato distrutto. Grt non mi salutava. Ito cosi' cosi'. Dice parecchie bugie. Dice di lavrsi e non lo fa. Dice che fa i compiti e forse non li fa... dice di lavarsi i denti e non lo fa. Ieri è venuto a casa per dolore alla mano... che in realtà ieri sera usava senza problemi. Stamane alle 6... ha acceso la luce di camera da letto per cambiarsi mutande etc... La sera mi chiede di giocare. In parte aderisco al progetto ma poi si arrabbia perchè non gioco abbastanza con lui... Grt mi chiecde di costruirle una strada... io mi invento di tutto per renderla felice e lei" sei proprio un turullo, sei proprio s...(e poi si ferma)"... E continua il predicozzo come sua madre. Come eme, che non si sente tutelata... Il mio corpo cade a pezzi. Dolore inguinale, occhi secchi e pruriginosi, coccigodinia, se mangio di sera non dormo di notte (come è successo stanotte) Il mio collega chirurgo... ogni venerdi si ammala (ieri sera mi ha scritto che ha la febbre), venerdi prima la diarrea... Che schifo. Ieri ho sentito la sindacalista... è pessimista sul nostro futuro... Lodo l'altro sindacalista è lontano... Ieri sono andato alla riunione di cure palliative diopo rapporto epistolare con la piu' potente oncologa del san luigi... Una tipa intelligente e acida. Ho visto la ferrarias... che è colei chje da 15 anni con qualunque bandiera governa le cure palliative e l'algologia. Una tipa bella abbrionzata, mancina, masticava il cicles incessantemente, vestita a tiro. Parlava un perfetto politichese. La sua cordialità affettata calava di gentilezza dall'alto verso noi comuni mortali, lei ha la chiave verso il potere... e medierà per noi... prendera' a cuore quello che serve ai cittadini... E' tuttà una merda... colorata di fiorellini, ma è sempre una merda... Questo we lavorero'. Sono stanco. Forse è meglio stare lontano da casa. Sono pronfondamente solo. Non ho veri amici. O nessuno sento tale. Sono in una cazzuta gabbia. Amo ma non amo. stanotte insonne, pensavo alle cose sbagliate della vita... e la solitudine pesava ancora di piu'. Quante volte sono stato solo... e mi sono sentito male.

Una brezza di calma all'improvviso

Dopo tanta agitazione, stress nervosismo. Aleggia dentro di me un suono lontano melodioso di calma. Nasce dall'Amore per i miei bimbi, per jus, per la casa... per il gruppo di lavoro. Ieri ho fatto in ospedale almeno 10 colloqui. Ho fatto cio' che dovevo. Ho parlato a sindacalisti, provveditori, direttori di presidio, oncologi palliativisti lettera ai direttori, a Eme...insomma ho messo a posto molti cassetti e ora sono piu' calmo. Sono andato al corso di inglese dopo tanto tempo. Poi ieri sera sono andato alla cena di classe di ito. Amo ito come una seconda pelle. E quando soffre mi fa cosi male... Lui spesso cade... corre sgraziato pesante...anche ieri sera è caduto... poi alessia la sua compagnona lo ha abbracciato e consolato e sono andati via cosi'... una immagina bellissima e dolcissima. Grt ha trovato laura una compagna di ito... insieme correvano. Poi grt ha confessato a jus che "ha trovato un fidanzato e che lo ha guardato molto a lungo". Si tratta di un ragazzo che faceva boxe... Insomma è tutto molto buffo. Jus è sempre nervosissima. Arriva in casa sbuffando... il centro di tutto è che ha mille cose da fare e si sente subissata. E' sempre un lamento e una tensione per tutto cio' che fa. A volte è difficile stare con lei... Lunedi era il suo compleanno... era nervosissima. Le ho regalato un ciondolino. Era triste perchè ito era caduto e si è fatto male per cui non siamo riusciti ad andare a mangiare la pizza che desisìderava. Io sono felice che presto partiro'. Voglio stare tranquillo e dimenticarmi di tutto... per un po'. Meno si desidera e piu' si ha calma interiore. Ieri la mia collega eme... era paturniosa anche lei: "Dice che non si sente tutelata da me"... insomma le donne hanno pretese strane...

IL PUNTO DELLA VITA

E' un periodo veramente in salita. Ci sono milioni di incombenze. Le persone intorno a me sono affaticate e depresse. Il mondo va a rotoli (in realtà come sempre). I miei bimbi sono meravigliosi... ma sono anche capricciosi, litigiosi e a volte lagnosi. Nel lavoro ho perso la bussola. I miei genitori sono stati rapinati in casa con un vecchio trucco di nascondere gli oggetti di valore nel frigorifero. La settimana scorsa sono stato a Mikonos... un'isola greca. Di fronte al grande BLU ho sentito la tensione verso l'infinito... la gioia del soloe, del mare... ho visto cose meravigliose, mi sono riposato, divertito... Abbiamo affittato un auto con eleny, rossella, andre ferrer, abbiamo girato l'isola... pure sugli sterrati. Ho fatto il bagno in acqua gelida che mi ha gelato il cervello e dopo sentivo un capogiro come con una droga... Ho mangiato bene soprattutto l'ultima sera. Ho fatto belle foto. Mentre ero la' è successo il furto ai miei genitori. JUs mi ha mandato un sms in cui diceva di chiamarla e che era non era successo nulla di grave. Cosi' nella mia spensieratezza mi sono fatto prendere dal panico... credevo fosse successo qualcosa di brutto ai bimbi... poi dopo 10 minuti di telefonate ho scoperto tutto... naturalmente bisticcio con Jus. Addirittura mi ha criticatio perchè in un messaggio ho scritto giorgia e non GIO... Grande amarezza... ai miei genitori è stato rubato tutto l'oro di mia nonna...Oltre alla tranquillità. Sino ha portato i ladri a vedere pure la nostra cassaforte. Loro dicono di essere stati drogati... la verità è che sono stati creduloni... e tonti. Sabato abbiamo fatto la festa di compleanno in giardino per ITO. E' stato bello. C'erano i palloncini, c'era il sole, i regali, SErena l'animatrice... Temevo il collasso, perchè i bimbi erano molto attratti dal tappeto elastico... e invece è andata bene. Grt e ito erano allegri e sorridenti. Si sono creati nella fase iniziale delle battaglie tra maschi (ito stefan...edo) e grt con sarin sua cugina... erano un po' buffi... Ma grt è forte e non arretra mai... Tra me e jus va non troppo bene... è sempre nervosa... sempre rinfaccia il disordine in modo patologico. Anche Lei ha mille cose in testa e non riesce a star dietro a tutto... La vedo sofferente. Come me d'altronde... Questo stress cronico ci autodistruggera'. Ieri sera c'era uno spettacolo un po' farlocco di musica di grt. Grt e ito erano bellissimi. Poi ito si è inciampato per la 18 volta facendosi male al piede... quindi pianti e niente pizza che jus voleva mangiare dato che era il suo compleanno. Ito dimostra sempre grande amore per me... mi vuole abbracciare e baciare... Grt invece è piu' provocativa... mi dice cose brutte per vedere come reagisco. Io reagisco sempre con un sorriso. Ieri sera: "Non saro' mai la tua fidanzata!!!"... Ieri pure la mia collega ero mi ha detto che non sono come vorrei. Lei vorrebbe che io la rassicurassi sul suo futuro professionale. Peccato che non ho nessuna certezza per cui cerco di essere realistico e corretto... Ma non apprezza molto... Stiamo organizzando la Thailandia... spero andrà tutto bene... ma facile non sarà...