Incredibili debolezze e il miracolo della neve

E' arrivato la tormenta del Burian. Nevica in pianura... è una magia incredibile, che da' speranza e felicità. Oggi ho fatto elicottero ed è stato vivibile. Ho continuato a leggere il bellissimo libro che parla sulla coscienza. Continuano le mie riflessioni. E' possibile che la coscienza sia esterna al nostro cervello, in realtà è possibile che essa sia in un non luogo, senza spazio e senza tempo. Non so se ha senso considerare la coscienza come qualcosa di sempre positiva. In effetti il corpo la corrompe veramente molto. Mi sembra di percepire che lo scopo della coscienza è entrare in comunione e creare legami con altre coscienze. Ma il legame è labile. Per esempio, io mi sentivo cosi' legato a mia mamma... ma adesso è intrattabile e antipatica e lagnosa... In realtà continuo ad amarla... ma mi riesce difficile sentire gratitudine e gioia stando con lei. Mi dedico molto ai bimbi.. Li coccolo tantissimo... ma basta contrariarli (grt sul televisore e ito sul computer dove guarda i giochi elettronici su utube) perchè diventino iene. So che loro sono il mio scopo, ma sono spesso ingrati e crudeli. Con jus esiste un legame... ma il rapporto è comunque strano... Ieri è stata una delle giornate professionali piu' tremende della mia vita e jus... non ha notato nulla... non mi ha chiesto nulla... era solo disperata perchè non poteva andare a nuoto. Cosi' io ho rinunciato ad inglese... a cui tenevo... Stasera arriva a casa e mi dice: non sono andata a nuoto... Non mi ha emmeno ringraziato per aver rinunciato al mio impegno... Non ha notato la criticità che ho vissuto... Parlare di legame tra noi, mi riesce difficile. I figli ci legano? Piu' o meno... abbiamo stili talmente differenti... insomma non è facilissimo. Ieri: tre pazienti: il primo un deficit dopo periduroscopia... di L5 Il secondo... un peggioramneto dopo una peridurale IL terzo ha sanguinato per una mia terapia Mai fatte tante sfortune tutte insieme. Invece ho trattato una persona che oggi mi ha scritto che gli ho cambiato vita.... Beh mi ha riempito il cuore Comunque dei tre pazienti ... nessuno per ora sembra arrabbiato... ma mi fa strano... Continuo il mio percorso... ma il il mio legame alla terra è cosi' forte.... per il resto c'è solo stanchezza... tantissima. Voglia di tenerezza, e volonta' di vivere con i bambini... Ho ripreso a pregare... in quanto sono una forma di meditazione e di connessione con una coscienza collettiva molto radicata... avendo pregato tanto in passato... le preghiere cristiane sono la cosa piu' radicata che ho in me... Per il resto è difficile eradicare i miei legami con tutte le mie miserie. Stamane mi veniva da piangere. Nelle piste avrei dovuto per prudenza far trasportare ito dal taboga... Ho rischiato... poteva paralizzarsi... è andata bene... ma poteva essere qualunque cosa... sono stato misero e accecato di rabbia, paura, tristezza... MI sento cosi' male... insufficiente se ci ripenso... ho fallito come medico e come padre... In ito vedo la paura di contrariarmi... mentre eravamo sulle piste mi chiedeva se fossi arrabbiato... Ieri abbiamo visto un fil . abbracciati.... cosi' come il giorno prima con grt... poi i giochi alle terme con i bimbi. In tutti questi momenti, jus è assente... poi i bimbi che la vedono disperata cercano di sostenerla (soprattutto grt), ma jus è lontana, forse anche da se stessa... Mia madre tratta male jus e sua madre ancora peggio... è una specie di gelosia... Ieri jus si lamentava... in effetti sua madre è scandalosa... Domani riprende a girare la ruota giocattolo... la stanchezza è tantissima

In Montagna, Un miracolo

Siamo partiti venerdi. La pianura padana è invasa dal vento e dalla neve del nord... E' stato un we incredibile. E' incredibile guardare i bambini. Li vedo bellissimi... mi lasciano senza fiato. Poi è bello abbracciarli e giocare con Loro. Creare un legame delle coscienze che possa andare oltre il Tempo. I bambini sono interlocutori privilegiati. Ho visto e sentito tanta felicità. La casetta era graziosa, legno, pietra, vetrate... Fuori ogni tanto cadeva qualche fiocco, ma poca roba rispetto all'Italia. Sabato è successo un miracolo. Siamo andati a sciare tutte e 4 insieme. Dopo le prime due piste ito ha scelto una stradina laterale. In generale sono sempre sicure. Ito ha preso l'unica infida e ha fatto un salto mortale. Ho visto che poteva veramente spaccarsi l'osso del collo. Invece non è successo nulla. Per un attimo la rabbia mi ha accecato. Ito è stato forte... Ito e jus hanno smesso di sciare. Io ho sciato con grt che è favolosa. Abbiamo anche fatto la pista nera di luc alphand. E' stato bello stare con grt tanto tempo... lei una signorina. Molto brava a sciare e simpatica. Finito lo sci, io e jus abbiamo passeggiato in centro citta' mentre i bimbi giocavano con la neve. Dopo samo andatio a cena con niki enry e i vecchi maestri di sci (ale e claudia). E' stata una serata bellissima. I bimbi han giocato all'aperto. Il mattino dopo le terme. Nel pomeriggio creperie e poi ritorno. A caselle nevicava tantissimo per cui abbiamo preparato un pupazzo di neve al semibuio... Ieri sera ho visto un film con grt, ma poi ho

La sera dopo che grt dorme

Riflessioni di fine inverno. E' il 20 febbraio e fa ancora freddo. Questo we andremo in montagna... forse nevicherà... speriamo... che la neve mi sommerga... e porti via tutte le mie umane miserie... Il Libro dei libri ha colpito il mio immaginario. SE la coscienza non alberga nel cervello come dicono gli scienziati... allora forse è veramente trascendente. Forse immortale. E questa è per me una notizia che cercavo, che sentivo. Dopo il mio rifiuto completo di Dio... mi sentivo paradossalmente cosi' solo e incompleto. Credo che tutte le religioni discendano da una esperienza di premorte. Anche Budda raggiungendo il luogo della Pace e dell'Amore infinito... torno indietro anziche' sostare in paradiso e tornato indietro parlo del non attaccamento. Per volare leggeri verso l'infinito bisogna rinunciare a cio che ci lega alla Terra. Sono i sette succosi e magnifici vizi capitali... superbia, lussuria, avarizia, accidia, gola, invidia, ira... Da un po' di giorni cerco di guardare le persone intorno a Me e guardare alla loro coscienza infinita... che presto tardi si riunirà all'infinito forse mantenendo la singolarità.. come descritto nelle esperienze di premorte, senza dolore, senza spazio, senza tempo... Ma intanto la quotidianità è faticosa... il fisico duole... i pensieri ristagnano... Jus riesce a essere antipatica e lamentarsi del disordine anche il compleanno di jus... ito è burbero e antipatico con grt anche al suo compleanno... Io mi stampo il mio sorriso e cerco di accogliere grt in questo giorno cosi' importante... cercando di essere leggero... Non riesco a capire se la coscienza nell'infanzia... si riformi da zero, oppure semplicemnte si muova in un processo di autoriconoscimento. Alcuni tratti dell'indole dei bimbi sono già presenti da neonati... poi si affermano, si riconosconono, si fortificano nel tempo. Siamo coscienze statiche? abbiamo dentro di Noi un seme di amore infinito da cui proveniamo. Come possibile macchiarsi cosi' tanto? c'è il vero perdono di cui parla il cristianesimo? sono perdonabili errori cosi' grandi? Mi muovo quindi nella mia Vita con tutte queste domande... ho risoperto il piacere del pensiero... ho intrappreso un cammino che pero' lo scarso tempo mi impedisce di approfondire come vorrei... Fascino, mistero e bellezza di una promessa meravigliosa come l'infinito, ma troppo silenziosa, come le nostre fragilità. Giocare a dadi con Dio è una scommessa non da ridere... Pero' puo' dare un senso alla Vita. La materialità degli ultimi anni... mi aveva cosi' prosciugato e fatto soffrire. Ora ho la speranza che esitono coscienze infinite e che certi legami forse sono infiniti... Io ho scelto ito e grt... per essere legati per sempre. Anche jus è legata a me... ma tante volte è cosi' maledettamente persa dietro contingenti cosi insignificanti... i suoi piccoli lamenti e mugugni dietro alla polvere o all'aspirapolvere... o davanti a programmi televisi vuoti... mi lasciano un po' cosi'. Mi piace stare fisicamente con lei e in quei momenti non c'è tempo e non c'è spazio... c'è solo la tensione di sentire e immaginare cosa sta provando l'altro e l'immensa gioia per sentirsi per un attimo ingannosamente immortale... Il tempo è tiranno e scorre troppo velocemente. La strada è finalmente tracciata... il mio viaggio interiore è ripreso... e questo è un grande dono. Il bosco mi accoglie nella penombra di suoni che spetta a me decifrare nel silenzio del mio cuore di contrabbando...

compleanno di grety: 8 anni

E' fantastica. E' una bambina che lotta con le unghie per affermare se stessa. Fragile... come una stella che deve mostrare tutta la sua bellezza in una notte fredda di fine inverno... Solo la neve puo' accarezzare il Tuo Viso e colorare il tuo cuoricino caldo. Greta è il mio grande Amore... e lo sarà sempre. Si è creato un legame che arriverà oltre. E io quando avrai bisogno, saro' sempre li' ad aspettarti... Per me sarai sempre come adesso.. sdentata... pazzarella... imrevedibile.. o grigia che chiudi il cuore nascondendoti dietro la porta della tua camera disperata o ringraziandomi inaspettatamente perche' sono riuscito ancora una volta a calmarti. Per Te Greta... Le mie parole non bastano per descrivere le mie emozioni per averti incontrato. Tuo Papi...

Chi sono io?

Chi sono veramente? Questa settimana è cambiato molto la mia vita. Il libro che mi ha cambiato è incredibile. È entrato nella mia vita in modo quasi attivo. Lo scopo della mia vita sono i miei bambini. La fatica con i bimbi coincide con l impegno e la felicità. Esistono tanti tipi di felicità,uno per ogni dimensione dell uomo. Grazie al libro sto riscoprendo la mia parte spirituale. Ito e grt oggi sono partiti per la caccia. Sono fantastici. Il rapporto con loro è solido. In questi giorni c'è grande intensa. Ad Ito l'altra sera gli ho detto di andare a letto quando si sentisse. Lui è stato zitto un attimo e poi mi ha ringraziato per la fiducia. Dall altra parte a volte è imbronciato soprattutto se deve fare i compiti. Grt ama la tele. Ito ama vedere video di videogiochi di guerra. Quando è lì davanti sembra un po' un tossico. Adesso sono in elicottero. Sono molto stanco. La strada per capire chi sono è ancora lunga. Ma stasera sono ottimista.

I Miracoli nel Morso del Serpente

In questi giorni ero veramente giu' di corda. Poi è successo un miracolo. Ho incontrato qualcosa di molto importante. Un libro. Non è un libro magico. Ma è comunque strano. Ho letto per caso la recensione su una rivista farlocca dell'ordine dei medici. Ho subito capito che ero in collegamento con quel messaggio. E' come fosse un messaggio che stavo cercando da tempo. In effetti ho sempre sentito un qualcosa di meraviglioso e immortale intorno a me. Ma leggendo di fatti materialistici, avevo perso la bussola verso questo mondo extrasensoriale. Ieri sera ho letto tale libro sulle esperienze di pre.morte. Ho capito quindi che la coscineza è ancora un mondo misterioso e inspiegato. Oltre alle NDE (esperienze di premorte), anche altri ambiti mettono in luce strani comportamenti della coscienza come i sogni. Alle 4 stanotte ho guardato la sveglia. Temevo di non dormire. Poi ho fatto due sogni vigili. In uno ero circondato da buio ma ho cominciato a vedere il blu con nuvole sottili sopra di me. Ero cosciente e rilassato. Poi sono partito dal lettone di mia mamma e mi sono spostato nella camera di mia sorella laura (dove dormivamo tutte e tre). Poi sono tornato nel lettone dove ho incontrato laura e elena... Nel libro si parla di una coscienza infinita senza tempo ne spazio. Proprio come nei sogni. Nel libro si parla che noi siamo delle antenne della nostra coscienza. Stamattina ho fatto pace con jus. Non le parlavo da 5 giorni. Oggi sento il cuore piu' lieve. La settimana scorsa venerdi sono stato gravemente umiliato. Dopo aver letto il libro mi sento il cuore leggero. Ho tante domande. In questo periodo sono attanagliato da tutti i vizi caòpitali. Non sono un male, ma ti tengono legato al terreno... non permettono di liberarsi. Prima fra tutti la superbia. Ma perchè ho queste pulsioni? Dove nascono? Quali legami tra le coscienze delle persone? Nascono nell'aldila'. Chi ha avuto un esperienza di premorte, crede in modo ineluttabile alla vita dopo la morte.

Ito mi ha stupito

Ieri notte... sono stato con ito... abbiamo chiacchierato dopo la festa del so amico Stephan. Poi sono stato un po' con lui a fargli Riky nel suo letto. Mi ha detto: "quando ci sei Te, mi sento sicuro!".. lo ha detto con un tono che effettivamente mi ha sciolto il cuore e per un attimo mi sono sentito infinito.. Grt da alcuni giorni cerca i miei baci e abbracci prima di dormire. Non lo aveva mai fatto... è una doocezzache mi fa veramente felice.

Lontano dal piacere

E' venerdì sera. Bimbi sono appena andati aletto. Grt crollava dal sonno facendo sbadigli sornioni. Ito prima ha pianto arrabbiato perché gli è stato detto che domani c'è scout... Lui vorrebbe andare al carnevale con gli amici. Stasera è stato tre ore davanti al computer a vedere immagini di videogame di guerra... da solo... insomma un po' da Psyco. Oggi è stata una giornata tremenda. alla riunione di reparto dopo che l'ultima volta era andata benissimo. Questa volta è stato uno schifo. Gyus il sotto essere dice che il carico di lavoro è eccessivo :le infermiere sono ingiuste. Lamentano un eccesso di lavoro. MA E' TOTALMENTE FALSO. Hanno privilegi pazzeschi e inimmaginabili. Il Loro lamento è un insulto. Mentre si lamentavano mi è venuta voglia di piangere. Tantissimo. Allora mi sono alzato ho preso una bottiglietta e mi sono messo a piangere. Avrei voluto picchiarle... licenziarle... ucciderle... Poi il discorso si è spostato sul rischio radiologico che forse perderanno. Volevo sinceramente impegnarmi. Ma ho deciso che non lo faro'... per niente. Dovesse distruggersi l'antalgica. Il mio odio è pari alla delusione e tristezza. Mi sento cosi' mediocre. Oggi ho sbagliato... dovevo prepararmi meglio. Ho cominciato bene, chiedendo concretamente quale è il carico di lavoro eccessivo che affligge la sottoumana... ma poi mi sono lasciato andare... poi per non esagerare sono stato zitto... mentre le loro parole erano scuri di ingiustizia. Pure la mia collega eme la passionaria mi è andata contro... Mi fa tutto schifo. Questo week end inizia male. sono devastato di stanchezza... Non abbiamo ovviamente nulla di programmato.. Jus non organizza mai niente e io non oso nemmeno farlo... Jus adesso va a vedere la TV sotto fino alle due di notte... Io sognavo una casa piena di amici... invece è una tristezza... L'altro giorno sono andato ad un incontro dello psicologo su genitori figli. E' stato molto interessante. Ho imparato tante cose. Stasera mi sento vuoto. Avrei voluto disinvestire con Campo, ma non ho avuto il coraggio. Il progetto piadina romagnola è totalmente abortito, dopo anni di cibo a sbafo. Non ho tempo per me stesso. L'unica cosa buona è che continuo a nuotare... Ito sta leggendo il diario di una schiava... mi riesce difficile non riuscire a impersonificarmi... Dio mio quanto sono rimasto solo...

GRt mi stupisce

Ieri sera ho accompagnato grt a letto... e lei mi ha detto: "Grazie papa' che ieri sera mi hai calmato" In effetti ieri sera jus è stata durissima con grt percghè non metteva a posto il bagno dopo molte sollecitazioni. Poi l'ha reddarguita che è andata di sotto arrabbiata e poi di nuovo perchè era fuori dal letto a piangere dietro alla porta. Io l'ho ritrovata ieri sera dietro alla porta allora mi sono messo vicino a lei e le ho detto che se uno compie una azione sbagliata e paga pegno poi è finita li'... non bisogna continuare ad autopunirsi. Basta!!! bisogna accettare e perdonare prima di tutto se stessi. Mi ha stupito che grt mi abbia ringraziato ieri sera... non era mai successo... Invece poi mentre ero sotto lei è tornata giu' perchè: non aveva fatto un compito (è la seconda volta in sette giorni che facciamo un compito alle 10 di sera dopo che ha guardato tre ore la TV... Le ho detto che se si ripetesse la voglio punire. Infine sul diario pieno di errori grammaticali... c'era il voto di comportamento che non era buono... e non mi ha spiegato il perchè... accidenti... tra poco è il suo compleanno ed è un casino.-...

GRT disperata

Spesso volentieri, grt si dispera. Ieri sera erano quasi le 22 ed aveva un compito da svolgere. Una specie di Tema: come risparmiare carta a casa e a scuola. Piangeva, era disperata. Mi sono messo vicino a lei senza nessuna crudeltà le ho detto di non aver paura. Poi insieme abbiamo fatto il compito e alle 22 l'ho accompagnata a letto. Ito già dormiva. Prima avevo portato grt a tennis... era tutta eccitata e mi tirava calci e picchiava con la sua giacca scherzando. Grt è splendida, ma fragile. Ieri ho comprato del legno per il traforo di ITO... Jus è difficile da sopportare, il suo essere sempre arrabbiata per la casa. Il suo vivere in funzione di antonina la donna delle pulizie... è da pazzi. Abbiamo poco da dirci. Siamo completamente diversi. Ieri sono andato a inglese. Sono stato una frana. La stufa di pellet è stata bloccata da una carta di caramella... ma nonostante l'abbia tolta continua a non andare. Nulla va bene. AHAHA... la profezia che si autoavvera... Dovrei dire il contrario... ma non è facile. Ho bisogno di affetto... (non solo quello dei miei figli...). Forse dovrei avere il coraggio di cambiare tutto.