La fine

Stasera è come la fine. Io questo we non sono andato dai bimbi in montagna. Oggi ho fatto Ely. È stato molto duro. Ho visto morto un ragazzo di 23 anni... Ho sudato.. Ho camminato senza fiato in salita...ruotato sotto un elicottero a 9 g... Ho rassicurato un bimbo con i polsi rotti... Sono trasalito al campanello... Ho preso un po di pioggia... Ho sognato ad occhi aperti una fuga dalla mia vita... Poi è finito il turno: ero distrutto. Ma mi sentivo libero. Ho aspettato jus. È stata dai bimbi: dice che non è entrata in rapporto con loro e si sente sola in un sms.. Poi entra in casa e comincia a vomitare rancore... mi sembra un incubo... Dice che ha dormito tutto il we.. Dice che non ho passato il pettine ai peli della gatta... Io sabato ho passato un ora a ordinare la mia stanza e la cucina per compiacerla... Lei è entrata e non mi ha nemmeno salutato... Il suo ciao era stanco... Non mi ha abbracciato... Non mi ha baciato... Non mi ha sorriso... Non mi ha chiesto come era stato oggi, ma lei non si era nemmeno accorta in precedenza che io ero in forte tensione... Mi sembra di vivere un incubo. Mi ha rinfacciato che ridendo e parlando con una bimba di 12 anni ho detto riferito a lei che è agitata... Le mie parole erano uno scherzo con una bimba in rifugio sette giorni fa... Ma lei ha dato un peso enorme a quelle parole che erano nulla. Stasera ho detto a jus che sono lusingato che faccia valere tanto le mie parole... Ma era solo uno scherzo. Le ho detto chela casa deve essere un posto di pace. Le ho detto che l'amore è una scelta adulta che si rinnova ogni giorno... Non un contratto. Le ho detto che il nostro rapporto non può durare per sempre se lei anziché un sorriso mi rinfaccia lo sporco della casa o l'erba del prato... Jus è in crisi. Ma non può distruggere la mia vita. Alla festa sette giorni fa ho conosciuto una ragazza... Mi ha colpito perché diceva che i bimbi lesi appiccicano addosso... Ebbene in quel momento ho pensato a jus... Alla donna che vorrei. Quella stessa ragazza trasmetteva una enorme sensualità.. Non so perché è mi sono sentito così solo. Tutta la settimana è stata dura... Tra Paz... Personale antalgico( la capo sala è psico New age... Il chirurgo e' psico crisi burn out...). I miei superiori sono alle mie richieste trasparenti. Mai una risposta. Mai. Non so quando avrò la promozione... Forse mai. Sono stanco. Mi manca manu... La mia collega... E amica...oggi ci siamo scritti. Mi ha mandato una sua foto... Era bellissima... Dice che fa la super mamma... Così mia sorella... L'unica persona che sento lontano dai figli è jus... Ha dentro di se grande malessere... Ma in quel buco nero distruttore mi ha veramente ferito... Quanta pochezza... Abbiamo tutto.. Non sa che tutto può cambiare ... Un ragazzo di 23anni può morire... arrivera l'ora in cui ci sarà una ragione per disperare.. Ma per adesso va tutto così bene... Forse dovrei essere più coraggioso... Vorrei così tanto una donna Adulta con cui condividere... Buffa la frase: tu pensi che io sia una poverina. Oppure :se non ho fatto niente questo we è perché non ero in casa... Ma io non le ho detto niente. Le ho spiegato che se anche la odiassi cercherei comunque di renderla felice.. Non fosse altro che per vivere sereni... Nulla va tra di noi... È cieca e sorda... Sento un bisogno di amare senza confini... E lei mi dà un calesse...

La società è una pazza gabbia dorata del cazzo

L'ho già detto, vivo da pazzi. Oggi sono andato a una riunione… di coordinamento di un gruppo di matti… Siamo partiti tutti allegri e amici e costruttivi. Ho parlato davanti alla platea come forse non avevo mai fatto… ho perorato il fatto che non ci sono risorse, e le risorse esistenti sono insufficiente. Dopo 3 ore di riunione, la capa ha dichiarato il totale fallimento. Non c'è coordinamento senza truppa. Eppure prima di andare via, mi ha baciato... Sono stato molto forte… ho parlato chiaro e ascoltato da tutti: risoluto, padrone di quello che sentivo profondamente. Sono stato coraggioso. Dovrei essere felice. E invece non lo sono. Ho capito più' che mai che L'Italia sta andando a pezzi e che la sanità sta morendo… nel vortice di clientele e di politici (presenti a questa riunione)… Poi arrivo a casa. Jus ritorna e si lamenta… è stanca… arriva a casa ogni sera alle 20.. poi fa lavatrice, pulisce… Poi mi fa staccare le tende. Per me staccare le tende… è come morire… La Morte della realtà e la vittoria della società. Jus distratta da mille pulizie è lontana 100 km da me… non conta nulla il rapporto… non una carezza… un abbraccio è già troppo (ha fretta di pulire… ordinare qualcosa altro..). Una ragazza mi scrive un sms… che mi ama… io le rispondo che non voglio… lei mi dice che lo sa… e che deciderà lei quando smettere di amarmi… Amo il mio lavoro, ma forse sono solo ingannato… La stessa società ci fa portare i bimbi in montagna.. in nome del lavoro, del profitto… dei guadagni… Poi i bimbi si riempono di giochi di computer… di squole male organizzate… di cibi supercalorici che generano dipendenza. Arrivo a casa e c'è antunina la donna delle pulizie… jus vuole tutto pulito… io arrivo a casa e voglio stare tranquillo specie oggi… dove tutte le cose finiscono… dove la società come un jack in the box ride e ci deride tutti… Lui ha vinto… ma forse è solo la migliore delle vite possibili...

Grigliata a casa nostra e festa al golf club

La grigliata a casa nostra con i sud americani è stata meravigliosa. La carta vincente è stato lo scivolo di acqua dentro la piscinetta che ho inventato... Abbiamo mangiato alla grande... Tutti simpatici... C'era la famiglia di elian... la famiglia volpicell.. la famiglia dei peruvin e la famiglia di stefano... credo il miglior amico di ito che adesso si trasferisce vicino a roma... Peccato erano proprio in sintonia. Mercoledi sera siamo andati a questa festa snob. Ma il posto era magnifico. Il cibo incredibile: tanto pesce crudo... mozzarella di bufala... poi fuochi di artificio... Tante parole... Ho incontrato anche la amellons... c'era avagnins e andre sal che mi ha invitato è diventato assessur di ciriu'... Quel sala un po' mi sta sull'anima perchè all'università non voleva viaggiare con me amellons e pagnotta... Jus era bellissima, ma proprio incredibile... super bellissima... con un vestito azzurro... è stata una serata bella e romantica... Ma la mia maggior eccitazione è per il viaggio in thailndia... vorrei fosse meraviglioso... oltre che faticoso... I bimbi sono un po' incistati... vedremo...

I bambini

E' un periodo bizzarro. Sono abbastanza felice. Cerco la mia strada. Ho 43 anni e cerco una dimensione. Ho agognato prepotentemente di avere la promozione. Il mio direttore temple mi ha detto che ho ottenuto la carogna grondante di nulla... Vado al lavoro stanco stanchissimo. Aspetto che qualcuno mi chiami, una mail, che confermi l'avvenuta promozione. Per ora niente e finchè non tocchero' non credero'... Venerdi ho fatto notte in elicottero. Ho portato una bimba di 5 mesi da novara al Regina. Sono stato sveglio tutta la notte. Incredibile, la bellezza di torino di notte... le sue mille luci. Io stanchissimo a ventilare un corpicino sempre attento alla sua saturazione... a volte sbadigliando... Quale sarà la sua vita? Quali incredibile vita avra' quella bambina? Una notte attaccata ad un ambu in elicottero.. chissa' se ci crederà... gli esseri umani si incontrano... i sogni, i pensieri... le aspettative... tutto lascia un segno... tutto ti trasforma un po' dentro e un po' fuori.... Il sipario si puo' aprire o si puo' chiudere in modo inaspettato e bizzarro... Siamo solo attori mediocri...ahahha... Poi sabato siamo andati a portare i bimbi in kontagna. Ci siamo fermati poi anche domenica. I nonni vogliono molto bene ai bimbi... Ci hanno cucinato dei pasti divini: funghi impanati... torta al burro marmellata e emozione, funghi cotti con atate sugo... abbiamo mangiato da Dio... Con ito domenica mattina abbiamo giocato ai partigiani in cerca di tedeschi... Ito ama il gioco di ruolo. E cosi' anche grt che vede carola e si mette a fare il cavallino con le manine racchiuse all'in giu'... cavalcando al trotto e al galoppo... Grt è su di giri... ama talmente tanto ito... e quindi stare e giocare con lui quasi per costrizione è per lei una esaltazione. Grt scherza... fa la psico isterica prima è seria e poi ride. Ito è felice... pretende da me che giochi sempre con lui. A volte si arrabbia e mi dice cose tremende (tipo: figlio di puttana)... io lo riempo di parole e di domande: ma sai cosa vuo, dire?... Lui si arrabbia e soffia. Io in modo sbagliato gli faccio pesare che mangia troppo e che non sa leggere... Pero' lo amo cosi' tanto. Anche quest'anno abbiamo fatto la lotta con i bastoni e gli scudi... Grt scivola e si spappola le ginocchia... ma presto ritorna il sorriso... Poi ci sono le biciclette... i giochi... Ito emette versi di bombe e mitra in una sua storia dentro di se'... Ho montato una tenda nonostante incompleta...La cosa piu' bella è stato l'addio... Grt ci è corsa dietro... a metà discesa ci siamo fermati e le siamo corsi incontro... abbraccione panino... grt sorride, ma sembra commossa... poi si gira e torna verso la baita... ma poi ritorna da noi... Jus le dice che deve andare a casa. Grt sorride... Poi innocente dice "Lo so, ma non ci riesco..." e sorride.. cosi' si ripete la stessa scena due o tre volte. In quel momento sotto la luce calda del tramonto... ho sentito tutta la felicità del mondo... grt mi ha regalato uno spettacolo incredibile. Anche ito mi ha stretto fortissimo... Lui è una dolecezza (come dice sempre Jus)... Grt parla spesso del suo fidanzato davide... ma siete insieme? lei non risponde... non si capisce... Ma lo hai già baciato? lei dice in bocca e poi ride. Quel davidino è piccolino e il prossimo anno saranno a scuola insieme... Oggi sono tornato al lavoro.. C'è talmente tante cose da fare... sembra che tutto sia statico... non si muove mai niente... è una fatica... troppo...

Il senso della Vita e la polvere di questo diario

Sono anni che scrivo questo diario. Come ne ho scritti molti a mano prima di questi. Una volta jus ne ha trovato uno e dai pochi frammenti si era molto arrabbiata… scrivevo che per me era importante ma c'era qualcosa che non andava giù'. Le parole scritte sono strane e non sa mai quanto sono veramente vere… anche mentre le scrivi. Poi passa il tempo e la polvere le appesantisce e le trasforma ancora di più'. Da un lato è magico, dall'altro le parole a volte trasudano sofferenza, malinconia, sorrisi lievi… Jus ieri a campo volo a vedere gli aerei volare era bellissima. Aveva un vestito bianco largo in vita, ma stretto sul suo seno bellissimo. Alcuni pizzi leggeri le esaltavano la sua bellezza elegante e non volgare. Abbiamo incontrato tommy e la sua famiglia. Sotto le acrobazie di alcuni aerei ultraleggeri e con lo sfondo di nuvole morbide bianche, camminavamo sul prato. GRt e ito mi mettevano le mani addosso e si strusciavano pesanti su di me. E' strana la loro ricerca di contatto fisico. In realtà è il contatto che i bambini cercano… la loro sicurezza che non è fatta solo di parole ma anche dell'energia che solo il contatto e la carezza sa generare. GRt si è schiattata e si è sbucciata, ginocchio, gomito e mano… Prima di piangere… ti fissa con gli occhioni… poi sente che ha bisogno di farlo, di liberarsi… ha bisogno di conforto. Ieri sera io solo per ridere le urlavo contro con il vocione… a un certo punto vedo che si blocca… Poi piange… anche solo il mio vocione l'aveva spaventata… per un attimo non aveva più' capito dove finisse lo scherzo e continuasse la Vita vera… Grt a volte le mancano le parole per esprimere il suo cuoricino ingarbugliato allora si blocca e parte con una singola parola manco fosse una spada e uno scudo… soprattutto contro ito… così' ieri: sei un cretino! sei un vero cretino!! e non riusciva a caratterizzare meglio la sua rabbia e la sua paura di essere presa in giro… Ito è molto bello. Mi sembra che abbia una grossa memoria… ogni tanto lo manifesta tirando fuori una frase di un trailer di parecchio tempo prima… Ito ha una pancia che sta lievitando. Mi dispiace, perché mi sembra perdi una opportunità della vita ma forse non è proprio così. Ito sente sua madre che arriva a casa… esce in balcone, sorride e dice: "Mamma, volevo solo dirti che Grt mi mena?"… e jus: "Allora cambia stanza", Ito "ma io ho cambiato"… sempre sorridente. Poi ito mi vuole baciare in bocca… A vote invece tira fuori una ruggine tremenda. La settimana scorsa dopo le scenate fatte dopo il pigiama party sentivo rabbia e distanza da lui. Poi come per magia una sera io grt e ito abbiamo scherzato… urlato, corso in casa… e fatto casino… così' ho di nuovo trovato la felicità e il rapporto… C'è bisogno di tempo per costruire una casa… bisogna coltivare e curare… Ito mi chiama dal balcone e mi aggiorna per filo e per segno sul nostro gioco dei pompieri playmobil che devono rimediare ad un incidente che ha determinato un disastro di esplosioni… ito mi aggiorna… io lo guardo attento ma poi mi perdo nel guazzabuglio intrecciato dei suoi pensieri. Ito ama fedez e dj ax… Canta canzoni sul direttore del suo istituto che arriva col mitragliatore…la bidella con la rivoltella… ahahah. Venerdi ho bisticciato con il secondo medico della mia vita. o razziato al telefono perché rivolgendosi alla mia segretaria ha detto che il nostro servizio è inutile. L'ho chiamato…gli ho fatto notare che aveva sbagliato e che doveva chiedermi scusa… Non lo ha fatto. Le mie infermiere e soprattutto ray mi ha molto lodato per la difesa che le ho fatto. Anche io sono contento di ciò' in cui mi sto trasformando. Mi hanno poi chiamato perché non trovavano la mia richiesta per diventare SSD. Poi il mio direttore l'ha recuperata. E' stato duro. Tengo a quel posto maledettamente. Sento come quel traguardo sia tipo la laurea… uno scalino… una medaglia che poi non ti possono togliere… (in realtà si può' togliere…), ma io voglio raggiungerla… Per il resto… ho fatto un resoconto dei miei averi… voglio consolidare e programmare la mia situazione finanziaria. Per il futuro anche di Jus e grt… e questo mi mette tranquillità… Ieri sera l'Italia del calcio ha perso contro la germania agli europei… mi è dispiaciuto tanto. Ieri sera tardi dopo aver fatto l'amore con jus le ho chiesto. "Che cosa vuoi veramente dalla Vita?". Jus non mi ha saputo risposto. La non risposta era ed è anche dentro di me… Forse il senso della Viya è il flusso stesso delle cose e degli eventi, che ci modella e ci scodella… Fratello!!!