50 anni, il kazakistan, il matrimonio di Jus, La follia e il peccato

E' quasi la festa della rinascita... non esiste una festa piu' incredibile... Di Halloween... Il mondo si prepara a morire, salvo poi risvegliarsi fra un po'... Circondati da meraviglie incredibili... Il giocattolo della vita e Il potere della bellezza scalfiscono sicurezze e certezze... e ti lasciano solo e in mutande davanti ai dubbi e alle ferite... Le cornee lucidate a nuovo scorrono immagini e desideri perdendosi in strade secondarie dell'animo, senza soluzioni di continuità... Detto questo ossia senza ver detto niente... Sono qui da solo nel medesimo posto... mio castello e mia prigione... Non sono ancora ammazzato ma poco ci manca. Sono andato in kazachistan ed ho conosciuto 4 esseri fantastici... Ho visto la Bellezza cosi' sfacciata da sembrare finta... sono andato in kazakistan... Poi tornato Jus si è spinta oltre. Mi ha intimato di sposarla oppure di lasciarla... ho sentito il buio e sono tornato da lei... ma che squarcio... che ferita... troppo profondo, troppo dolorosa.. Di un rapporto distratto... che ha cena legge il cellulare... di parole senza gentilezza,,, di un vuoto esistenziale imbarazzante. Inkaza ero libero... ho spento il cervello... adsso sono tornato ormai da 3 settimane in prigione... ed è molto doloroso. I miei due ragazzi sono forti... greta è cosi bizzarra... Ito è il sole piu' luminoso di tutto... vale la mia intera vita averlo anche solo incontrato cresciuto e conosciuto... Jus bellissima e distante e silenziosa... nel suo mondo. Sono felice di sentire tre amici... roby, iva e mani... Forse il 4° e chiro. Per il resto c'è la famiglia del mio lavoro. Continuo a lottare per non essere ridimensionato... Lotto per lavorare... lotto per non scomparire... ci tengo troppo e quindi il dolore è cosi' grande... IL mondo è in fiamme... il mondo si ammala... il mondo è ingiusto.. Una oligarchia gioca a fare la guerra con i falsi miti di parole vuote come patria, giustizia sotto i colpi feroci di propaganda e censura... La bvita scorre veloce e io ho dato il massimo con i talenti che avevo... Sono ingiusto e contradditorio... nell'anno che ho definito l'anno del graffio,,, Ma graffio su graffio, certe ferite non guariscono piu'... Amore mio... ti sto cercando... nell'universo... una connessione cosi' grande da annullarmi in te... poi mi ritrovo qui... insieme alla mia solitudine ad urlare non si sa a chi... la mia voglia di vivere...

Domani è la fine del mondo

E' veramente strano... quest'anno capita una cosa bella bellissima e poi due cose tremende... è un continuo... bastone e carote... batman e Robin... Oro e merda... diamanti e letame... un successo e un inferno. Oggi riunione osp senza dulur bene poi ho rigato la macchina lavando la resina... Siamo in superattivo in reparto e ci han concesso un nuovo anenstesista e pure un nuovo budget e domani ci vogliono togliere la sala operatoria... Le distanze con jus non si contano... Ito è un tesoro ma mi fa cosi' pena... prima lodava l'estate ma ha passato un'estate da solo senza nemmeno un amicizia o un amore speciale... davanti a giochi del computer urlando con sconosciuti... GRt basta un minimissimo stress e viene presa da una rabbia incoercibile... non fara' il liceo musicale... non sa gestire le sue emozioni... vedo u futuro difficile... Jus mi chiede soldi e mi elenca i mille lavori da fare a pagamento... nel costruire la mia felicità si dedica diciamo al 5% di tutta LA SUA ENERGIA... Tra due giorni vado in kazachistan... domani finisce il mondo... ci vogliono togliere la nostra sala... Stress.. ho cervicalgia come mai... ho avuto mal di stomaco... non faccio sport... mangio merda... russo da far schifo con apnee notturne... mi puzzano pure le ascelle... vorrei scomparire... è troppo... voglio scendere da questa barca impazzita... ma come ho fatto a ridurmi cosi'? Oggi mio amico... ha compiuto 50 anni e si è trovato un cancro al testicolo,... E' il trionfo del non senso... combatto a spron battuto per la gabbia dorata nella società schiavista in cui mi trovo... parlo con ito... e mi viene quasi voglia di dirgli di mollare tutto... Pensavo di essere tranquillo almeno per il lavoro e invece in tre mesi... l'universo è caduto. Sono stato umiliato, richiamato e minacciato di essere deferito alla commissione disciplinare dopo 22 annni di lavoro, per aver inserito il numero di telefono a scopo infomrativo della libera professione.. Dio mio chi è felice? Dio mio chi ha veramente una persona in cui sentirsi veramente a casa? Chi è veramente libero? Il mio mondo gigante di argilla si sta sgretolando, sto vivendo attingendo all'energia di riserva... ma questa terminerà prima o poi... e poi rimarro'cosi' inutile senza scopi... azz quanto è dura.... quanto poco senso...

In mezzo al Nulla e alla confusione

Ci sono momenti che mi sono sentito a casa, protetto, arrivato, in altri momenti ero in cima ad una montagna oppure nuotavo tra i delfini o volavo in un sogno. Ora a 6 giorni dal mio 50 esimo compleanno, mi sento nella totale nebbia, insicurezza, umiliazione, in un contesto che mi piace poco di una nazione fallita, ingiusta, falsa... con persone fragili... frasgilissime. Oggi sono stato umiliato dal Direttore sanitario perchè ho messo una frase prestampata che non avrei dovuto mettere. Due settimane fa avevo avuto il massimo successo manageriale che è quello di farr assumere una persona nel mo servizietto scorreggino. Questa'anno ad ogni successo corrisponde un taglio e una ferita... Ieri è reiniziata la scuola per i ragazzi. Gli voglio cosi' bene ma li vedo cosi' indifesi. Ito ha scelto di fare pallanuoto tre volte a settimane. Ito va a letto alle 9 ogni sera per poter rendere di piu' a scuola... ma le sue conoscenze sono fragili... e i suoi strumenti uguali. Oggi aveva pure male al bicipite destro... Pensare che è un essere gentile, mi cerca mi abbraccia... ha tutto il mio amore.... Questa estate non ha conosciuto persone nuove... non ha conosciuto ragazze... E' il capo della banda di un sito internet... ma a me sebra solo tanto solo... spero che a scuola incontri persone che sappiano essere felici insieme... Poi c'è grety... il suo impegno scolastico mi sembra scarsissimo. La aiuto a fare i compiti di matematica il giorno prima della scuola e mi tratta pure malissimo, si arrabbia furibonda... Sono cosi' innamorato pure di lei... Quando suona la chitarra... quando interagisce con il suo amico edoardo... quando camminava sulla pista di monza verso il podio con la bandiera rossa ferrari sulla spalla... lei contro tutto il mondo... incontro al suo sogno... indifesa.. decisa... magnifica... non lo dimentichero'... Tra l'altro il weekend di Monza è stato durissimo... severissimo... in salita... anzi peggio... tra camminate... folla... rumore... sudore... ho pure costruito la domenica un terrapieno per poi vedere solo cosi' cosi'... Tutto per grety... spero nel suo cuore capisca tutto cio' che le ho donato... ma soprattutto il mio sincero amore paterno... Poi c'è Jus ... jus scatta se la contraddici... jus è passiva nell'organizzare qualsiasi cosa... superpassiva... lei non incìviterà mai nessuno... lei non fara' mai nulla ... non programmerà mai un viaggio. Domenico l'ho portata al lago afframont... camminare in montagna è una reale magia incredibile impagabile. Quest'anno ho ricominciato a camminare per ben tre gite... rifugio daviso anche con manuel... rigugio gastaldi con tutta la famiglia e adesso il lago afframont... con le bacchette non mi viene male alle ginocchia. L'altra sera sono passato da edo... e ho avuto una esperienza enogastronomica che sfiora il settimo cielo... come anche oggi con ray che ha portato i pasticcini di guyot e due paz cannabis una torta di ricotta divina... Insomma vivo nella vita quotidiana cose pazzesche... eppure mi sento nella nebbia... insicuro... devo ancora affrontare lo scoglio criptomerde... non c'è vera pace nel mio cuore. Oggi ho saputo che la donna per cui il marito della mia collega eme è stata mollata è piena di tumore... giovanissima... cosi' da un giorno all'altro. Venerdi in elicottero ho constattao la morte di uno svizzero su un campo da golf... che aveva solo solamente... pepe' 50 anni come me...ma allora tutti sti affanni... poi ci si schianta contro il nulla... Presto daranno il bianco in casa nostra... per pulire... presto poi io faro' un viaggio per i miei 50 anni da solo nel deserto... un viaggio fuga... non ho aspettative... forse vorrei perdermi e non tornare piu'... diventare io stesso deserto... La Vita è comunque un grande viaggio... la malinconia passerà... anche questa volta

La mia calma è tornata

ma la gioia matta è un'altra cosa

Torna a casa Greta

domani greta torna a casa. in due settimane ad equinoxio mo hs scrityo una dola volta senza salutare per dire che una ragazza che le dsva della troia le ha rubato le ears pod... sotyonitedo è: me le ricompri?? jus è stanca dellinefficienza dell'organizzazione del suo lavoro. jus è molto bella. ito oggi è venuto a farsi la crioterapia dei turbinati. poi diamo tornati in moto. ieri sono andato in bici a superga. oggi sono andato a corio...è dura ma sto rimettendo a posto piano piano tutta la burocrazia che mi attanaglia. ito è l'essere umano piu gentile e empatico verso di me. chi mi conosce meglio di tutti è invece la mia collega eme. anche eme è sempre bellissima affascinante intrigante.spesso giochiamo a fare i gelosi gli uni degli altri... mi sento un po' solo... ho vissuto anni intensi e adesso è francamente difficile... vorrei sndare in islanda... spero di avere il coraggio di sndare da solo. per il resto la vita è versmente ricca e intensa ds non credere.... ho fatto mille cose e poi mi confronto con instagram e mi sento una nullita'... il gusto della vita è agrodolce in questo momento... tanta rabbia mi ritorna dal mio passato.per esempio oggi pensavo s quando ito si è fstto male, spinto nella piscina di leini da un bimbo minchia... ito è cosi solo... mi fa molta pena...

Mille incantesimi e tanta mestizia

sono stato s cefalu... israeke... la crociera... lanzarote... il rifugio daviso... tutto incredibile... ma il vuoto e la solitudine impazzano..dio mio chi ha un vero amico?

Luca stai calmo

quasi 50 anni. va tutto benino. eppure non sono per niente sereno... zero serenita'... non riesco a capire... ieri in elicottero a caprie dobo finito cobtro la roccia viva... ho sentito tutta ls mia fragilita' e debolezza in un qualcosa di incobtrollabile... potevo farmi mslissimo... sono arrabbiato e impaurito...oggi ito è venuto sl san luigi ... è un ragazzo fantastico... ma sta passsnfo tutts la sua estate on line a giocare a giochi fi gierrs o organizzativi parlanfo e uelando s sconosciuti... mi fa una pena del diavolo.. come di fatto sento io stesso di essere un fallimento. pensavo di aver trovato... pensavo di aver costruito... invece sono un vagabondo senza una dimora per il mio spirito dolente e fragile... devo rimettermi s camminare... di nuovo e di nuovo... non sono arrivato da bessuna parte... io e i miei sogni iniettati di benzina...

Ho dato di matto e lanzarote

Oggi finiscono le vacanze i viaggi 2023. L'anno dei miei 50 anni. Oggi sono tornato in aereo da lanzarote... Lanzarote è meravigliosa ed ho visto cose incrdibili stimolanti uniche. La forza del fuoco ha plasmato una terra nata dalle acque con violenza e magia. Siamo andati insieme alla famiglia mancalavitus che di fatto ci ha adottato... La mia famiglia è stata come sempre... incontrollabile sulle emozioni. Ito è gigante ma fragile... si arrabbia si offende e scappa... grt non regge nessun stress o contraddizione potesse riguardare una cartya di caramella...o la morte di un pesce rosso... Jus asociale nel suo mondo compra i vestitini e fa shopping per lei o per gli altri... E io? Io sono sbiellato. Sono felice di aver avuto momenti in cui era come volare tra le nuvole... il mare i promontori rocciosi e la musica... In realtà dei semi maligni mi consumano profondamente... Prima di partire ho dovuto massaggiare una donna che ha molto male... mi scrivono che contestano cartelle cliniche... poi una tipa forse suicida ci chiedono le visite ambulatoriali... poi arrivo a casa due multe... poi documenti su scartoffie per grt che va ad un camp... E io sono fuso impaurito... sballato... debole... infelice... Oddio cosi' profondamente il sistema... le carte... vedo ormai la falsità generale... in realtà bisogna vivere ignorando... pensare a se stessi e non al sistema marcio e falso... eppure in me cè grande rabbia... paura di distruggermi.. la Vita è energia che scorre potente... ma a volte è tagliente e cosi' si sanguina e tento...

Anno 2023. Caselle Terra Universo

E' giugno 2023. Sono passati in pochi secondi sei mesi. Sono confuso, ma grazie a Dio, sono sereno. Da quest'anno ho dato un po' piu' di attenzione al mio corpo. Sono partito con ipercolesterolemia e ipertrigliceridemia a palla... La strada per la salute contrasta con lo stress quotidiano. Le cose della mia vita sono strane. Ho messo da parte la ricerca di emozioni. Guardo le camere della mia vita e non so. Conosco cosa sento, cosa provo. Quest'anno compio 50 anni... La storia mi dice che tra 10 o 20 o 30 incontrero' un muro. La navigazione fini ad oggi nel bene e nel male è stata interessante... Ma vorrei visitare e esplorare altri mondi. La strada per farlo non mi è ancora chiara, e intanto... Ieri notte entro in stanza di Grt: lei è per terra che piange e ascolta musica triste. Lei dice che c'è un ragione per tutto cio' ma sostiene che non me lo vuole dire. Pochi giorni fa aveva avuto un attacco di panico a scuola. Un altro giorno della settimana non è andata a scuola perchè stanca... Ieri sera l'unica perturbazione era che le ho rifiutato di comprare un maledetto gioco elettronico. Grt ha una sopportazione dello stress veramente scarso. Le manca la resilienza... Sta bene solo nella bomboniera in cui si sente protetta, oppure si esclude e spegne tutto. Saranno anni importanti i prossimi... Rischia di perdersi... di non entrare nella fottuta società delle regole e del controllo. Se paghi il biglietto di mangiare merda hai diritto ad una vita agiata e piu' meno spensierata. Grt suona la chitarra: jha già detto che non tenterà il liceo musicale perchè troppo impegnativo... Grt ha deciso di avere in casa un atteggiamento di ostilità, isolamento, chiusura completa. Ieri le ho spiegato che la mia forza in realtà è per lei una risorsa... Una risorsa libera e gentile... Questa settimana ho studiato con lei il cuore. Grt fa i compiti solo di sera... Non ringrazia mai... mangia e va via. Ha un totale disimpegno verso la casa e la famiglia. Guarda costantemente un cartone animato strafottente i griffith. In settimana ha pteso 10 per una poesia... Le ho detto che secondo me l'aveva copiata perche' era meravigliosa e parlava dell'oceano. Grt non si è mai dedicata alla poesia ed ha creato dal nulla una poesia di Leopardi... Bah!! INfine grt non parla della scuola, delle amicizie... dei suoi sogni e debolezze. Ieri nel frullatore delle sue emozioni mi respingeva dalla sua camera per una presunta causa di cui non voleva parlarmi. Ho chiamatio Jus... è stata un po' con lei... e quando jus è tornata a aletto mi ha detto: "non sai ancora che le donne hanno la tristezza nel cuore?". In effetti tutti gli uomini hanno la paura di fondo, la tristezza anticha, la grande separazione... Penso sia la separazione dall'immateriale... Ognuno di noi risuscita da atomi immobili ed eterni... Poi dall'incontro di due catene di DNA emergiamo dal buoi, dal silenzio, dalla materia buia e formiamo atomi che vogliono muoversi, affermarsi, sopravvivere, difendersi dagli altri anche senza che ci sia una reale minaccia. E' strano capire quale è lo scopo di tanta energia che si muove nello spazio in rapporto a tante altre energia. Dentro di noi una molla che è il sistema della ricompensa. Tutta la materia vitale vive e si difende e cerca di trasmettere il messaggio DNA per una sola molecola di ricompensa... Una molecola di dopamina, che probabilmente si produce nella mosca quando mangia merda... o nella formica che esplora il territorio o nel premio nobel che parla davanti a tutto il mondo per essere stato geniale, unico, eterno? E' dubbio se l'universo sia eterno... e noi siamo soffio nel vento, fluido nel mare, buioo nella notte piu' buia... Eppura per una fottuta molecola di dopamina possiamo staccarci da tutta la zavorra e librarci per attimi nell'eternità illusoria eppure fantastica. Recentemente jus ha compiuto 50 anni. Le ho fatto una festa in casa nostra con la sua amica vale. Le ho organizzato un viaggio in israele. E' stato grandioso. Israele una terra magica. Nel deserto alberi e fontane con acqua fresca. Tante persone strane eccentriche che seguono un mito inventato e ucciderebbero a fil di spada chi osi controbattere la loro favola. Tutte vestite come guerre stellari. Jus entra in una fabbrica nel deserto e per 4 creme spende 430 euro. Shoccante. Questo la dice lunga sulla sua disconnessione della realtà. Ancora ogni giorno Jus si giustifica se sta FAcendo quello che nella sua testa bisognerebbe fare per essere una brava donna di casa... Vive e rincorre un strano ideale di ordine esteriore. Per il resto i nostri rapporti sono incentrati sul fatto che lei sia stanca, tanto stanca... L'altra sera dopo tornati da israele, va su tutte le furie... E io ad urlarle: quarda che non c'è niente di cui urlare o agitarsi... non sta accadendo nulla... Quando si attivano le sue emozioni... in modo del tutto senza ragioni... diventa una belva... Ora dorme... Sempre dorme...come anche Grt e Ito. Ito è un gigante. Ito vive gran parte della sua vita dentro la sua camera parlando e giocando con altri ragazzi dall'altra parte di un computer. Ito questa settimana ha avuto una crisi di stipsi, forse legata alla sua sedentarietà. Un poco ci tiene alla pallanuoto che meno male esiste. Amo parlare con lui... Con lui questa settimana ho studiato fisica dove ha preso 7,5. MI ha già fatto capire che potrebbe fare medicina. Ne sarei onorato... Ito è affabile, gentile. Sa essere umano. E'anche delicato con i nonni... Ha capito il valore della gentilezza. E' un gigante bellissimo eppure non è ancora sbocciato. Il legame che ho cresto con lui tanto tempo fa... è ancora vivo. Il jio lavoro va bene in generale, ed è senza senso nel particolarer. Mi spiego. Io sono elicottero e ammazza dolore insieme... HO fatto una grande scelta. Faccio un lavoro magico, figo che mi oermette di guadagnare tanti soldi... Ma l'ospedale cade a pezzi... La carenza di personale è incredibile. Il pubblico non funziona, il convenzionato è un inganno, la società si sfalda... E' difficile non avere un senso di pessimismo... Le pensioni sono agognate da tutti... Quasi come fosse il passaggio ad una nuova dimensione... oppure il passaggio alla felicità... Tutto scorre e ci lacia disarmati... sempre piu' fragili... Ieri la mia collega, che è l'essere umano piu' incredibile che abbia incontrato in vita mia...è uscita dal mio studio sbattendo la porta... Le ho chiesto scusa, probabilmente l'ho trattata con sufficienza davanti a pazienti difficili e pesanti... Quest'anno è di nuovo in tratacarne di attività pensieri. progetti... C'è la tegola delle leggi sulle criptovalute... mi ha succhiato tanto sangue... e non è ancora risolta... Insomma ci sono sempre sfide... Ieri sera il mio vicino di casa mi telefona per scambiare due parole. La magia della vita mi ha regalato due amicizie: il mio vicino manga e il biciclettaro Ivano... a 50 anni due amici... non è poco... Gli altri sono piu' distanti... Guardando la società è sempre piu' chiaro che la classe dirigente non aiuta... e il mio libertarismo è sempre piu' vivo... Bello il viaggio in israele. Mentre ero la' mi sono ammalato: secondo me per la paura che la radio mi aveva trasmesso di terorismo... Cosi' ho attraversato israle carico di cortisone... Adesso andremo in crocera e poi a lanzarote... La via del sale...Viaggiare rimane sempre una mia priorità

L’uomo della sabbia

il 2023 è un tritacarne... macino tanto lavoro... poi serie televisive... poi faccio dei digiuni... ellittica... con jus ho un atteggiamento da yes man su tutto, anche perche non esiste un alternativa. ho programmato tre viaggi... sono alle prese con una regolarizzaxione fiscale. mi hanno rigato ls mercedes a 360 gradi... questa settimana ho urlato contro grt che non voleva fare un compito... poi lei è sempre antipatica, senza gratitudine... è una ragazza alessitimicA e poco resiliente... ito è un tesoro... ora sono alla partita di pallanuoto con ito. ito gioca poco ma sono felice che ci tenga... grt prima l'ho vista a tennis e mentre andavo via mi ha scacciato in malo modo...giada la sua smica strabuzzava gli occhi... con grt è effetivamente un disastro... per fortuna ce il tennis e la musica... vedo intorno a me e dentro me grande mediocrita. un'altra sensazione è che nella societa si stanno avvicinando tempi difficili... per il clima... l'ipercontrollo.. l'intelligenza artificiale... la crisi finanziaria... ls vita pretende urgentemente di essere vissuta... e intanto io invecchio e perdo entusiasmo... ito non è ancora entratonin partita... ma io serto qui... lo amo in modo pazzasco... quando lo abbraccio e sento quelle sue enormi spalle sono versmente felice...ito è entrato.. le partite non finiscono mai..e mai arrendersi...

2023 è iniziato

Questo mese di gennaio è stato già cosi' ricco di avvenimenti... sono successe cose buone.Ma anche tante difficoltà. Abbiamo iniziato a sestrieres... Ito si è fatto un nuovo amico sincero un certo riccard... Con grt ho sciato 4 giorni su 5... Poi belle camminate. Grt a sestrieres chiedendole di camminare ha quasi avuto un attacco di panico. Con jus che andava furi di testa dicendo che le tocca sempre camminare da sola... Abbiamo fatto amicizia con la famiglia di riccardo: una bella famiglia... Sul lavoro abbiamo fatto una bella cena di reparto... abbiamo riso a crepapelle. I due specializzandi sono fantastici. Continuo in amicizia con il mio vicino manga e con un tipo di leini... oggi Jus è completamete impazzita... completamente ingestibile... in effetti non siamo usciti... ma lei ha una emotività di una bimba di sette anni... batte i piedi se non ha le mie attenzioni... Sto pensando ad organizzare dei viaaggi... ma non so... ho un brufolo sul pene... coccigodinia... forse il mollusco contagioso... insomma allegria piu piu... Ito ha preso 5 di matematica in pagella... grt forse non vuole piu' fare il liceo musicale... oggi jus e la sua pazzia mi han massacrato... mi sento un pugile knock out. Ieri ho lavorato in clinica con eros... emanuele lo speck, l'ha ascultata... ha alzato la tshirt... inutile spiegare cosa ho provato... Vorrei dimagrire... vorrei riprendere il digiuno intermittente... ma se lo stress è alto è difficile... Insomma il 2023 va avanti... non si puo' paragonare al 2022... che in realtà avevo imbastito dal 2021.... Mi sento un po' giu'... le prospettive anche delle mie malattie sono incerte... Jus mi rende felice cosi' cosi'... forse è arrivato il tempo di fare scelte coraggiose... La ita è una... Grt trovo sia un po' piu affettuosa... ito nell'affettività è fantastico... adesso è malato... Vado avanti... l'entsiasmo è parziale... vabbo' vediamo come va...