Jus de Orange a Noel

E' strano… tutto perfetto. Un natale pazzesco. Regali incredibili per i bimbi… che erano felicissimi… Una festa bella con nonni e mia sorella a casa mia… Fuori l Sole di un inverno caldissimo. Io con una vita pazzesca. Jus mi ha regalato uno spremi frutta e un pigiama. Io le ho regalato la tessera musei e un libro sulla comunicazione… Nel pomeriggio jus ha dormito circa tre ore. Il 24 mentre io preparavo i biscotti per i bimbi… jus era a dormire. Adesso sono le 7,30 e jus sta dormendo… Ieri pomeriggio ho giocato tutto il pomeriggio con Ito… abbiamo fatto 5 villaggi di 5 popoli diversi: cavalieri del Lupo, romani, vichinghi, cavalieri del Leone e Bruti… Una battaglia fratricida e una battaglia contro i mostri. Poi ho cucinato e poi gli ho fatto vedere belle e sebastien... Ieri notte ho lavato i due bimbi.. Poi gli metto a letto.. Vado da Jus… E lei è arrabbiata. Non ha spacchettato nessun regalo. Non le ho impacchettato nulla. I miei regali sono per la famiglia e non per lei… E' un mese che mi minaccia che si vuol comprare un televisore…da 3000 euro. Abbiamo appena ristrutturato casa spendendo una cifra infinita… Io per Lei sono tutto, ma sono trasparente… Sono dispiaciuto. Jus è compulsiva sull'acquisto di oggetti. Sta bene se compra… Poi è tutto fare fare fare… ma vivere…? Essere? L'altro Ieri arrivo a casa del lavoro: la prima frase è stata: guarda che anch'io ho lavorato tutto il giorno. Primo non ho chiesto nulla. Secondo non ho pensato nulla. Terzo era più' bello: Buon Natale! Insomma non so. Stamattina ho impacchettato il regalo che avevo dimenticato di darle… Oggi andiamo a vedere star wars con ito… non vedo l'ora….

Notte di Natalino

Tutti a nanna… Babbo Natale è passato di qui… ha mangiato la Mela e i biscotti… e la magia può' continuare… Prima sono sceso con i bimbi… grt ha cantato nel caminetto una canzone di Natale… Poi sono crollati nel giro di un minuto. Ogni sera gli dico di fare attenzione a seguire peter pan… di non sbagliare dopo la seconda stella e di andare a destra,… Che anno pieno… Questa casa è meravigliosa… incredibile. E' finita dentro e fuori… I bimbi la amano. Con i bimbi va bene… sono amico di grt e di Ito. Quando ci sono io bisticciano di più'. Se coccolo grt vedo che ito soffre e mi dispiace… ma poi cerco di coccolare pure lui… Prima ho lavato i duebimbi… ito pretendeva che lavassi i suoi denti come con grt… alla fine non ho ceduto e gli ho spiegato che L'Amore non si misura in lavate di denti… Con ito abbiamo costruito 4 eserciti e 4 villaggi… domani ci sarà la battaglia. Stasera lucien e frank sono venuti da noi per il loro regalo (una TV) poi si sono fermati a fare i biscotti. Jus ha lavorato tanto tutto il giorno, per cui poi è andata a letto… crollata… E' brava… ma rapporto fra noi è sempre zero.. va beh… Oggi ho sentito al telefono 4 persone: il signor meazzi (mio paz storico, sciatore…), zia anna e za Pina… e la signora ferrero albertina, la signora nata lo stesso giorno della regina di inghilterra…(mia paz)… Oggi la festa in reparto… anche con Maniscalc… è stata bellissima. Abbiamo mangiato benissimo… Il clima è serenissimo e felicissimo… Amo quelle persone. C'è grande dolcezza. Alex ha detto che è felice di stare al lavoro ed è proprio vero… Eme è fantastica… è nel mio cuore… mi dice cose bellissime…mi abbraccia con trasporto. Scrive che mi vuole bene. Siamo veri amici. Le dico praticamente tutto tutto… è la persona a me più' vicina al mondo… Quest'anno ho conosciuto un sacco di gente… Il viaggio più' incredibile è stato a palma de maiorca… Ora a chattare...

Vigilia di Natale: Sentirsi Completo

Abbiamo appena terminato il pranzo di reparto. E' stato bellissimo. In questo momento della mia Vita ho tutto, ma proprio tutto. L'amore dei figli, dei colleghi, della famiglia, delle Amiche e degli Amici. E' buffo che tutto puo' sfuggire rapidamente... ma mi godo il momento. Ho una Vita completa, piena, incasinata, colorata... Amo la Mia Vita. La strada per la Pace interiore e per la gioia che viene da Dentro è ancora lunga.

Vigilia di Natale: e la felicità era di nuovo tonda tonda!!!

Che anno pazzesco. Il tempo a cavallo di un treno si snoda tra montagne insormontabili, tramonti, colline, deserti... Il profumo di fresco inebria l'olfatto e la vista si perde sulle Luci intermittenti di Natale. Ito e grt sono fantstici. Anche se ito è un po' geloso di Grt. Ieri siamo andati al raduno di basket: ha vinto un pallone per il disegno che abbiamo fatto la sera prima insieme. Grt è felicissima. Impara le lettere, è curiosa, carinissima. SEmpre pronta a chiedermi una storia. Ieri sera ho inaugurato le storie di grt detective.

Vita frenetica

Ultimamente abbiamo invitato dicverse persone a casa nostra e sono molto felice di questo. Vroly, fernand (sanabato prox), i nonni con sar... La casa è fantastica, calda, bellissima. Al lavoro... sono molto pieno. La situazione è incasinata... Ho molto lavoro. Siamo tutti stanchi. Elicottero è bellisimo ma faticoso. Passerà.

Una Famiglia

Grt ieri sera ha disegnato la famiglia: La mamma il cielo, greta il sole, Manuel una nuvola,... Luca: Il gigante... Ito è molto contento in questo periodo sia ieri sera che la sera prima abbiamo costruito un mega aereoporto con duplo e playmobil... poi abbiamo fatto una storia di malviventi portati e poi fuggiti da Alcatraz... Ito quando mi vede mi abbraccia e si illumina. E' una sensazione divina.

4 giorni di ponte e poi immensa malinconia

Sabato a casa con i bimbi. I bimbi vanno a cavallo… io faccio lavori in casa. Jus mi racconta che ito è maestoso forte… elegante. GRt ama i cavalli e gli animali.Domenica siamo andati da deus e gemellus. Ho colto una grave spaccatura tra lui e sua moglie.. e questo mi ha molto intristito. Lunedi sera siamo andati a vedere il basket con gli amici dell'Elba… ito era entusiasta… grt un po' più' annoiata. Martedi abbiamo fatto mega festa con tutti i nonni e con laui e zar… Sar E' triste perché si sente insicura e tartassata dalla Sua Maestra. Succede nell'Amore: ascolto se sei triste, aiuto se sei malato, risate se c'è festa, progetti se c'è futuro… Oggi sento il peso delle bugie, delle disonesta' (anche solo le piccole bugie… della mia Vita lavorativa e altro). Invece ai bimbi non mento mai…mai.

FINO ALL'INFERNO e RITORNO?

E' meglio vivere a casa borghesemente con moglie schiacciata da pulizie e organizzazione, distratta totalmente da Te… Oppure con due Amanti contemporanee che ti idolatrano, si schiavizzano e vogliono farti sentire bene… poi tornare a casa e sorridere come nulla fosse accaduto… E' strana la Vita.. ti da' tutto poi ti toglie tutto… Onesta' o Bugie? Routine o Arte? Cosa è meglio? Oggi sono stato con i bimbi… è stato bello… sono così' felici e simpatici. Ito arriva e ti abbraccia… GRt ti cerca per giocare disegnare o una storia...

Che ritmi da avvento

Ieri ho fatto 1000 cose... Oggi peggio. Ieri ho lavorato, telefonato, organizzato... Infine riunione tipo Azienda del mulino bianco... (da un lato è bello dall'altro un po' meno...) Poi amico dente... Poi teklefonate a manis... e piros... Poi arrivato a casa ho preparato 48 pacchetti per i bimbi per l'avvento... Grt mi ha visto e sis tava lavando... per cui ridendo è corsa verso di me, si è girata e ha fatto PUT (come dice ito...). Ito ieri ha scritto preghiera in cui pregava maria per i suoi genitori e per Stefano... Con jus cerco di comunicare... ma lei è sopraffatta dalle mille cose... reali e alcune invece non reali... Ieri ho pure bocciato la MACCHINA CHE AVEVO APPENA FATTA riparare... Merda

NAUSEA

Ieri mattina avevo la nausea. Tanta nausea. Tantissima. Poi è passata del tutto. Ma che sofferenza

La Pazzia di quando Tutto è sbagliato fra due persone

Stasera doveva essere perfetto, è stato perfetto. La nostra casa è incredibile. Abbiamo spazi, calore, luci, bellezza, comodità. Abbiamo fatto il raduno dell'Elba. Con Jus non va. Ogni volta che le parlo… lei è violenta, è arrabbiata come se la stessi uccidendo. Non mi chiede le cose , ma poi dopo un secondo me le rinfaccia. Non mi chiede niente e poi mentre compie quell'azione mi vomita violenza addosso. Poi discutiamo… e mi dice che io vorrei una che dicesse … o facesse… In realtà io cerco gentilezza.Il mio sogno era una persona da Amare… ma mi basta la gentilezza. Temo per il futuro. Ora sono vicino ai bimbi. Ma domani che loro non ci saranno… Io e jus sembriamo non amarci… Lei è perfetta nell'organizzare pulire, aspirare lucidare… ma il nostro rapporto è uno schifo. Basterebbe solo un po' di Amore. Ito si è appoggiato al tavolo… Jus ha sbottato in modo violento… Non stava richiamando ito… ma richiamava me… Dice che mi sono comportato da padre padrone… io non mi sono accorto… ma bastava mi parlasse. Oggi sono andato ad un congresso… di ch vertebrali e fisiatri . NOn ho sfigurato, ma non sono così' felice. Poi sono andato dal dentista. Tutto bene. Questa settimana per ben tre volte sono passato da casa di pomeriggio ed ho dormito un'ora… E' stato bellissimo e importante perché ero morto. Sto continuando la terapia antibiotica. Il mio corpo cade a pezzi. Adesso che sono coordinatore sono più' tranquillo ma ho mille incombenze… I bambini sono fantastici. Ito stasera era fantastico quando rideva con ceci… giocava con fil… Grt si sentiva più' esclusa… ma alla fine è andata bene. Ito ieri sera russava forte. Aveva il gatto al fondo del letto… Stanotte lo portato fuori. Fiocco è l'unico gatto che vuole sempre stare con gli altri… e non fugge nemmeno ai bimbi… Con ito ieri sera abbiamo giocato a lungo. Poi all'ora di andare a dormire.. si è arrabbiato… Abbiamo ancora fatto alla lotta… Poi nanna. Grt è carina. Suona al pianoforte una canzone composta solo dal DO ripetuto 30 volte. Grt è carina. Fragile… come un piccolo fiore. Con jus è impossibile parlare. Ragionare. Mi vede come un padre-padrone e non come un marito. Quando le dico che è troppo … comincia a fare la vittima, piangere fuggire. Cosa devo fare? Ci sono i bimbi… la Vita è una sola… Potrebbe essere perfetto...

la pazzia del Tutto sbagliato

AMARE, CREARE, CONOSCERE

Credo che le azioni piu' importanti della Vita possano essere ricondotte a queste tre azioni. Il movimento di ciscuna di esse sara' verso l'interno e verso l'esterno... Ieri sera ho detto questa mia conquista a Ito... Lui mi ascolta sempre con attenzione. Mi guarda con occhi desiderosi di parlare, di raccontarsi. Io dedico loro del tempo, ma sicuramente non è abbastanza. Attacco ito con decisione tutte le volte che si lagna. Lo trovo poco etico. Ito spesso vuole aBBRACCIARMI. E' un bimbo intelligente. Ha discreta memoria. Ed è l'unico che ride alle mie battute. E' geloso di Grt, ma quando giocano insieme è fantastico... E nessuno li ferma. Ama andare a cavallo. A volte si chiude già in stanza da solo... e non vuole che nessuno entri a disturbarlo. Grt è ancora una bimba. E' in un momento bellissimo, perchè non va ancora a scuola. E' desiderosa di apprendere. Di imitare. Ama guardare i cartoni (piu' di ito). Ama il suo fratellone. E' affascinata dalla religione, da Gesu'... E' bellissima. Quando è triste o si sente discriminata o presa in giro è dolcissima... e ha delle frasi di impatto pazzesco... Sono due universi in movimento e in formazione. Sono due stelle bellissime...

Ripensare a tutta la vita

Ieri sera sono andato con il mio reparto a mangiare da eatily e poi a sentire Ludovico Einaudi in concerto. Che sogno incredibile. Per due ore ho ripercorso la mia vita grazie a una armonia travolgente e suadente. Con me c'era emme la mia collega bellissima. Ci siamo divertiti molto... Lei è molto attraente, ma stranamente non sono così attratto da lei... Lei dice che a volte parla di me come fossi il suo ex marito fedifrago... Siamo proprio un bel gruppo. Con jus il rapporto stava andando male... Poi lei ha comprato i biglietti per Madonna è tutto é risuscitato... Siamo stati insieme per ben due volte in due giorni. Il concerto di Madonna é stato uno show e lei è una industria.

Domenica sera bitter

E' strano. Oggi non sono proprio soddisfatto. Mi sono alzato così' arrabbiato con jus. Perché qui, perché la'… perché non mostra amore, gentilezza, simpatia e sostegno in ciò' amo… Ho fatto spesa a cavallo di pranzo. Torno a casa e Jus non ha cucinato nulla di nulla… Oggi non ho studiato inglese. Sono stato poco con i bimbi. In realtà stamattina ho dipinto e disgnato con loro. Grt ha fatto babbo natale con la sua slitta… Oggi pomeriggio ho dormito… adesso mi sveglio e il mio naso è chiuso… di nuovo catarro… dolore in gola… sinusite… non è facile. Io cerco di non prendere l'antibiotico… il mio corpo non è proprio più' veramente mio… Che schifezza. Sabato mattina ho parlato ad una conferenza di urologi. E' stato bello parlare con un oncologo amico, con un'altra oncologa bellissima, con una psicologa con cui non ero mai andato d'accordo. Di sera siamo andati a cena da avagninos femaily. Abbbiamo mangiato la raclette… I bimbi hanno giocato benissimo. Forse andremo a Cuba. La mia salute. La mia inedia… non mi fanno essere veramente felice… Forse dovrei cedere e prendere l'antibiotico veleno… Ho visto hunger games e mi è piaciuto. Ho messo da parte i bimbi e non mi è piaciuto...

Un corpo è una bara

Quando sono cosi' malato è veramente dura. Sono stanco irritabile triste. Al lavoro ho mollato la tensione di voler diventare il capo del mondo. Due sere fa ho punito grt perche' si è lagnata troppo nel momento di lavarsi. Lei faceva tutta la melodrammatica, sfuggiva il mio sguardo, si nascondeva dietro i portaasciugamani... poi a piangere e lamentarsi. Ieri sera le ho negato di vedere la TV per rispettare la punizione e lei ha pianto di nuovo melodrammatica... Si sono poi tutti addormentati nel lettone. Quando ho portato grt nel suo letto, mi ha stretto con una forza non comune... E' stato bellissimo. Io arrivo a casa con sinusite... e sogno solo i miei lavaggi e i miei accidenti. Sto cercando di non prendere l'antibiotico... è dura... molto dura... Jus manco a dirlo è lontana e se si rivolge a me è spesso antipatica... Vado d'accordo con la mia collega eme che sta vivendo una storia incredibile... con la sua separazione. Una specie di telenovelas... molto dolorosa. Ieri è tyornata la speck del giro precedente. Era arrabbiatissima. Insomma non è sempre facile fare bene. Adesso sto pensando a guarire me stesso. Tra l'altro prendo tonnellate di vitamine e faccio mille lavaggi. Ho paura della malattia. Ieri sera sono andato ad inglese. E' interessante, ma vorrei poter studiare di piu'... Ho letto che la speranza è importante. Ma CREDERE è una forza molto piu' potente...

1700 euro

Ito ha detto: vorrei 1700 euro così andrei a vivere nel centro di Torino e mi comprerei una Ferrari. Oggi i bimbi erano fieri nella terra dei cavalli. Grt giocava con le amiche del centro estivo. Ito ha cavalcato da solo e poi ha condotto un cavallo per un principiante... Jus ha detto che erano meravigliosi ...

La mamma controlla il mio corpo...

Stamattina Grt di 5 anni si lamentava arrabbiata che la mamma voleva che si lavasse i denti…. si mettesse le calze… suonasse i suoi esercizi di pianoforte… si mettesse i vestiti… I bimbi si sono alzati da soli… poi han fatto colazione. Pane tostata, yogurt… Io sono malato. I miei bronchi sono marci. Ho il naso tappato. Sono debole. La gatta Fiocco mi rompe… Sempre pronta a cacciare. La nostra casa è finita… Il clima autunnale è ancora mite. Giovedi ero in elicottero e grazie a Dio, sono uscito poco e mi sono riposato. Domani così' malato andrò' di nuovo in elicottero. Intanto la mia collega emes ha incontrato il marito dell'amante di suo marito. I due fedifraghi continuano ad amarsi in modo pazzo… e potrebbero oltre che distruggere se stessi anche i loro bambini… Eme una donna incredibile è molto provata. Ha dimenticato che deve mettere la sua felicità davanti a tutto. Bisogna poter essere felici a prescindere da tutto… Sul lavoro i miei capi forse mi negheranno il terzo lavoratore per il nostro centro. Io non faro' il capo. Ho parlato con castels, ho parlato con temple… Emes ha incontrato il marito di castel, un massone che gli ha detto: "Non fate i coglioni… cosa volete ottenere:..state zitti e buoni che finite per essere schiacciati nel nulla…" Purtroppo ha ragione… Intanto il mondo si esaurisce e sta scomparendo: sto guardando il film HOME. E' un periodo storico cosi' intenso per me e per il mondo… Si comunica velocissimo. Lo squilibrio aumenta. Sta arrivando la notte… E' presto si vedrà se ci sono ancora stelle nel cielo…

Oggi sono grigio

E' difficile correre ai 100 all'ora e poi cambiare velocità emozionale. Il tempo è grigio. Il lavoro mi risucchia mille energie e mi da cosi' poco in tutti i termini. Il direttur sanitar... dice che non sa' se mi darà il terzo uomo... non sa se mi fara' responsabile... non sa' se sono sufficientemente vecchio per diventare responsabile. Io seguo bene mille cose ma mi sto demotivando forte... Mi stanno tutti moderatamente antipatici intorno a me... Non so come finirà... In famiglia sono stanco. Jus a volte fa mezzo passo verso di me... ma resta comunque fredda... è come se non stesse bene con se stessa... Ho una bronchite cronica... ho male agli occhi e sacrale... Insomma è molto dura... Poco da stare allegri... Vorrei solo dormire profondo profondo...

Lancio di bazuka contro un matrimonio che sa da fare…?

Ieri sera dopo aver dato da mangiare, lavato, giocato, letto fiaba ai bimbi… con stanchezza. Poi sono sceso da jus che era sdraiata davanti al caminetto acceso… Lei senza che dicessi una parola mi ha detto di andarmene che era stanca, che non aveva voglia, che non ci pensassi nemmeno… Cosi' senza dire una parola me ne sono andato sopra. Jus ha continuato a vedere una trasmissione trash su retequattro che parlava di gente che soffre e casi di cronaca, facendo processi mediatici senza senso. Mi chiedo: quale è il senso della Vita di coppia? Grazie a Dio ho amicizie e alcune persone mi stimano, se non sarei veramente solo… E' adeguato un comportamento del genere? Cosa è giusto mettere al Centro della vita di una pseudo famiglia? A chi verrebbe voglia di sposare una persona che si comporta così'? Sono un pazzo egoista? Purtroppo l'aneddoto di oggi rappresenta il 95% dei comportamenti di jus. Esiste un 5% magico e fantastico… ma forse si potrebbe fare meglio...

La Casa Casellese dei Sogni è finita

Casa Cansuner… è nata 15 gennaio del 1969. Termino' settembre del 1969. Il 15 marzo 1970vennero ad abitare. Mancava la recinzione e la mansarda. Abbiamo ristrutturato tutto l'interno della casa da due anni a questa parte. Oggi terminiamo parte dei lavori esterni (manca il cancello). Abbiao speso 8 miliardi di euro… E' stato un lavorone. La ristrutturazione esterna e in parte interna ha visto l'apporto fondamentale di mio padre. Senza non sarebbe stato possibile. La Casa è bellissima dentro e fuori. E' la casa dove sono nato e cresciuto e dove stanno crescendo i miei bimbi. E' una casa dove sto benissimo. Il caminetto con il fuoco è il cuore di Tutto. Parole e risate sono il cemento. Sogni e delusioni sono i mattoni.

Grt ha una visione speciale sul mondo

Ieri sera dopo cena è stato magico. Ho messo la canzone dei negrita: il mondo di Greta... poi io e grt abbiamo cominciato a ballare insieme... grt saltava, correvamo intorno alla piglia... poi la facevo girare come una trottole e lei mentre ballava aveva un sorriso stampato sul suo viso... che non mollava mai... E' stato un momento unico ed irripetibile della mia Vita... Grt fa dei disegni favolosi. Ieri ha disegnato la sua camera con la giusta cassettiera, poi ha disegnato se stessa e su di Lei un LUpo... perchè lei sogna di essere un Lupo... Ieri sera ha imitato un mio disegno, poi venendo da me ha detto che era brutto... io invece le ho spiegato che non esiste il bello o il brutto e che nei disegni uno mette il suo modo di vedere il mondo, e che il punto di vista di Grt è incredibile!!! Subito dopo cena ito mi ha chiesto di far la lotta... Cosi' ci siamo messi a tirarci mazzate anche con i cuscini... è stato divertente. Abbiamo escluso grt che si è messa a piangere e ha detto "Sono un fallimento". Allora io l'ho abbracciata forte e le ho detto che se facciamo la lotta è difficile mettersi in mezzo... e che non era fallita ma semplicemente si era sentita esclusa... Ma quanto è dolce quella bimba. Nel pomeriggio sono andato a vederla pattinare... era incredibile... Fantastica, elegante... volava... senza gravità. Jus ieri sera è tornata e ovviamente era un po' acida... In realtà è brava e fa tante cose, ma poi tratta male tutti e rinfaccia cio' che fa, per cui le sue azioni diventano pesanti e antipatiche. Anche al piu' simpatico verrebbe da dire... fai meno cose e stai piu' serena!!! Lo so che certe cose sono indispensabili... ma altre... Ho letto queste parole: Te l'ho detto.. è merito tuo... riesci a tirar fuori il meglio di me... non chiedermi come, ma è cosi'.. mi piace un sacco stare con te... ridere... parlare... grazie di esistere...

Domenica sera dopo show time

Ho tanta stanchezza. Stamattina è stato speciale rivedere i compagni di basket dopo tanti anni. Ho giocato 10 minuti e poi me ne sono andato… senza spaccarmi. Nel palazzotto c'erano anche grt e ito… sempre carini. Ito con la tuta del Toro, grt bellissima con un vestitino rosso. Jus bellissima vestita tutta nuova… Poi abbiamo portato i bimbi da laurin e quindi siamo andati al cocktail alla sandretto gestito dal masterchef… E' un imbonitore… abbiamo incontrato una ragazza Silvy ceres che era stata amicissima di jus da bimba e poi era scomparsa… Io mi sono divertito con i vecchi compagni… Abbiamo visto avagni e pol… forse andremo in africa… ma le paure per i bimbi sono tante… vedremo… Stasera sono rtornati i nonni… per cui altra cenona…. sto scoppiando… e ruttando… Domani inizia settimana molto dura… l'ultima prima di cambiare specializzando… terry… Poi ho fatica a riaffrontare le infermiere rompipalle… poi gli interventi a manetta… Insomma ho voglia 0… Sarà dura… molto dura… La Vita è pazzesca… ricca…Con ito giochiamo a darci mazzate… Lui mi minaccia verbalmente dicendo, vuoi che ti colpisca le parti basse?? Grt mi cerca e vuole che gli racconti le fiabe al cesso… ma mi raccomando: non corte!!! e poi mi da' due o tre oggetti che devono rientrare nella storia… ma la storia le deve piacere… Oggi le ho raccontato di un bimbo che tutto ciò' disegna compare… così' ho disegnato conchiglia… che è arrivata, poi un legnetto… poi una bimba che fa la cacca (è comparsa Jus) e poi un papalino… sono comparso io… alla fine grt mi ha detto… a me non piace… ma ho finito!!!! Oggi parlavo… con una dottoressa con cui c'era stata una storia durante gli anni di università… e mi ha detto ma non ti ricordi, di quando una volta alla stazione mi dicesti che non eravamo fatti per una vita borghese e tranquilla… Io non ricordavo… ma sapeva molto di film...

La settimana del DRAGO

Che roba… Che intensità di Vita. Vorrei imparare la Vera felicità che è quella che prescinde da tutto quello che c'è intorno e dalla persone… Invece sono ancora attaccato a tutte le contingenze. E' stata una settimana Viva, emozionante, stancante, Unica, triste… E' sabato sera… ho i polmoni intasati di colla catarrosa… Non riesco a respirare bene. Domani ho la partita di basket delle vecchie glorie e l'incontro di federico ferrrerrro masterculo d'Italia. Oggi sono stato con i bimbi. Ho fatto uno spettacolo di marionette… I bimbi l'hanno amato tanto. Quando facevo picchiare un personaggio con un altro, oppure c'era baci invadenti tra bestioline, i bimbi piangevano a crepapelle…. ed io ero felicissimo. GRT mi sta cercando…Fa dei disegni bellissimi… e poi vuole restare vicino a Me. Grt è proprio una bimba… che cerca le mie attenzioni in modo pazzesco… Oggi ha fatto i spettacoli di marionette per imitarmi, ed è veramente bravissima. Muoveva i personaggi con maestria e coordinazione. I dialoghi e la trama era carina considerando l'improvvisazione e che ha 5 anni… Ito aiutava, ma grt era veramente incredibile… Ora vorrebbe una fiaba. Finisco queste parole poi vado… Naturalmente sono sempre io vicino ai bimbi… ho giocato con i bimbi, li ho fatto da mangiare… li ho portati a cavallo… poi cena… poi nuovo spettacolo con sarin… Jus stasera li ha lavati… così' mi sono rilassato un attimo… Jus stamattina si è svegliata con emicrania. L'ho drogata perché scoppiava… e poi si è svegliata alle 15… Io ho steso bucato… due volte… Ma passiamo alla settimana. Eros la mia collega simbiotica non c'era… per cui… ho lavorato secco. Giovedi… mi ha ricevuto il direttore sanitario. Mi ha lodato per il memorandum che gli ho fatto… In presenza della Monterrrossi (ma perché' viene anche lei?). C'è speranza io possa essere il futuro capo. Ma mi ha chiesto un progetto per guadagnare 100.000 euro in più'… Che palle ma sono medico o che cazzo sono? Faro' quel piano… ma che senso ha? A chi mi sto vendendo? a cosa mi sono già venduto? Venerdi le infermiere si sono insubordinate: hanno detto che alcune cose non vanno… ed è vero… ma ne lo hanno ripetuto non due o tre volte… ma 10 volte. Sono arrivate a dire che era meglio la pastella… una persona disumana, maleducata, non ha mai risolto un problema, non ha mai consultato nessuno… Ha diviso il gruppo… ha massacrato me… le infermiere… Ha fatto contratti poco chiari.. E tizi ha avuto il coraggio di dire che era meglio prima… Si quando hitler fu ucciso, molti si dispiacquero, perché non c'erano più' gli asili nido puliti... Cmq hanno continuato a massacrarmi le palle in modo malevolo maleducato nonostante avessi già detto che avrei riorganizzato il lavoro… Hanno continuato a rompermi… fino a sfinirmi… Le avrei ammazzate... L'ultima visita l'ho fatta a una vecchina. Non pensavo di essere stato cattivo… Ma mentre usciva con il figlio… questo mi dava del pezzo di merda: che aveva aspettato 30 minuti e che non avevo voluto leggere alla signora la mia ricetta… Poi ha sbattuto la porta e urlato in corridoio… NOn mi era mai accaduto… e mi ha svuotato… Le 4 infermiere che non fanno un cazzo… e sparlano… io mi ammazzo di lavoro… Di sera sono poi andato a al concerto di cremonini… ed è stato meraviglioso… Questa settimana ho stretto e distrutto amicizia con uno specializzando… Che è venuto anche al concerto… Tre giorni sono arrivato a casa alle 20,30… ho sentito la stanchezza e la lontananza dai bimbi… Affrontare la direzione è stato come un esame di università… Affrontare le infermiere maligne è stata come una delusione Perdere un amico è stato come ingannare se stessi La lontananza dei bimbi è stata come perdermi in una gabbia… Mentre andavo in direzione per farmi coraggio, ho pensato ai miei due bambini… è mi è venuto l'istinto della gioia e del Gioco… Oggi ho scherzato con ito facendogli vedere dei video scherzosi al telefono con alcune parolacce… ito rideva di gusto… IN effetti ogni tanto lui si scompiscia alle mie battute… forse è l'unico… Oggi ho fatto anche dipingere grt e l'ho aiutata a fare i chiodini querceti, mentre aiutavo ito a fare i compiti… Al concerto ho parlato con un tipo strano che è andato in pensione a 48 anni… e poi ha vissuto tra viaggi, soldi, croce rossa… e da 7 anni non fa sesso con sua moglie per cui sono separati in casa… Ho fatto il corso sulla sicurezza… Dove ho incontrato altre persone… poi al concerto altre persone… poi altri ancora e ancora e ancora… Non si finisce mai e poi mai… mille facce… mille pensieri, sospiri… paure… felicità… e Vita Piena… La mia salute è debolissima… basta un Vento per abbattermi… Spesso ho fitte in ipocondrio sinistro… Ho avuto tutto… soprattutto l'occasione di conoscermi profondamente… ed è stato bellissimo… Mia mamma stamane era pazza… per i lavori e la sua malattia… I lavori stanno finendo. Mio padre è stato fondamentale...

Urla e il terrore di Grt

Ieri sera di nuovo io e jus abbiamo urlato in camera dei bimbi... Jus che urlava ">TU vuoi che io stia zitta"... io urlavo "Voglio solo un po' di gentilezza". Ieri ho fatto l'errore di non dire a jus tutti i miei appuntamenti... Jus mi ha trattato come fossi la merda piu' merda di tutto il mondo delle merde... peccato che fossi tornato dal lavoro alle 21... dopo visite private e domiciliari... insomma ero morto di stanchezza... non chiedevo nulla, solo un saluto, magari una carezza come in un film... jus mi ha accolto con la bava alla bocca perchè le ho chiesto se per caso venerdi poteva portare i bimbi in piscina se no gli avrei portati io... e lei è impazzita... morale: io porto i bimbi senza problemi... Comunque jus è jus... è noto. Dopo il bisticcio sono sceso sotto.. poi mi sono ricordato che grt soffre in questi casi... allora sono trnato su e lei piangeva... ha detto "Ho paura se bisticciate cosi'"... E' vero che vi volete bene?... Io l'ho rassicurata... mentre jus ancora vomitava cose poco importanti in bagno... Ito era assonnato e forse triste pure Lui. Chi era proprio triste era grt... Stamane ho cercato di buttare acqua sul fuoco... Jus è una persona brava che fa tante cose... ma non riesce ad essere cordiale, trasmettere serenita'... comunica con il fuoco, l'odio, anche cose banali e facilmente superabili... mi dispiace... di solito mi trattengo, ma quando sono molto stanco... è impossibile resistere... Domani forse andro' dal Direttore Sanitary... ma non sono sicuro...

La stranezza tarchiata ridondante all'incontrario

Premetto che sono stanco a bestia... Ma proprio stanco. Ieri sera ho fatto il cortisone in aereosol e poi non mi sono piu' addormentato. Ieri sera ito era di cattivo umore... non voleva lavarsi... non voleva questo, non l'altro... alla fine l'ho punito... due giorni senza computer... Poi ha pensato di farmi sapere che mi odiava fino alla fine della punizione... Insomma E' veramente dura... La mia influenza va meglio con antibniotico e cortisone, ma sono comunque devastato e faccio dei colpi di tosse cosi' cavernosi che mi sembra ci sia alien dentro il mio corpicino. C'è un'amica che è andata a Milano a fare aperitivo con il suo magnaccia... anche questo mi rende lievemente triste... Infine stamane mi alzo, e... TA-ta jus mi tratta come una merda... per carità è pressata, è stanca, è malata... ma la sua simpatica modalità di amarmi è quella di trattarmi di merda. Io mi sto sbattendo a cercare di insegnare ai bimbi che si puo' vivere la Vita con serenità... Ma sono proprio un po' solo. I bimbi sostanzialmente sono arrabbiati in modo alternato. Io non li picchio, non urlo, ma con voce suadente li punisco e poi bado che la punizione venga rispettata... In quanto al lavoro. Il rimando della riunione è stato un dono di Dio... In effetti ieri ho incontrato un angelio che mi ha spiegato TUTTO... e mi ha dato dati importanti per parlare con il direttore... La prossima settimana ho un nuovo appuntamento in cui mi giocherò le mie carte... vedremo...

Sono molto giù

I bimbi stanno mangiando vicino a me. Ito dice tante parole ma vedo solo che muove le labbra... Parla di soldati di carriere di servi... Grt vuole solo giocare... Jus arriva stanca e vomita il suo consueto veleno.. Poi scompare al supermercato ... Io ho la testa altrove... Il fisico é così così... Ito dice che il pane fatto da me fa schifo... Sono stanco ed ho dolore.. Troppo... Ito ha ritrattato... Come fa spesso.. Ha appena detto:" un panino picio" ossia con la pasta tipo pici... È dura... Non so se riusciremo a organizzare il viaggio in Africa che espone i bimbi a zanzare e pericoli vari. Laurin é in crisi... Insomma é proprio dura... In tutto questo jus compra ombrelli...?

A volte il destino ha più' fantasia di noi...

E' un periodo un po' strano. Ho avuto una mega influenza e faringite che si è sviluppata in due giorni… così' oggi sono rimasto a casa… Mi sento di merda… Il mio corpo è un po' una schifezza… Ho un sistema immunitario proprio di merda. Poi oggi la seconda notizia di merda. Dovevo incontrarmi con il direttore sanitar… e oggi dopo aver preso appuntamento 15 giorni fa… manco fosse il re della repubblica delle banane… Mi dicono che domani non potrà' ricevermi. La situazione è chiara… mi chiameranno quando avranno deciso chi mettere al mio posto… Cerco sempre di dire che ogni cosa può' dare una benedizione… Probabilmente sarà così' anche questa volta… Certo è che sono molto triste e arrabbiato. Ci tenevo un po' troppo a questa cosa. Avrebbe permesso di blindare la mia serenità e tranquillità lavorativa… Poi adesso ho mal di pancia e nausea… Il tetto sopra la nostra testa perde… per cui soldi soldi e soldi… sono veramente rincoglionito… Una mia amica è arrabbiata con me… Insomma è un periodo graziosamente al profumo di merdina dolce…

ITO E GRT lacrime e amore

Ieri sera grt si è messa a piangere, perche' diceva che tutta la classe compresa la maestra melina, l'aveva presa in giro. Solo una certa ania non ha riso di lei. Le cause di questo pianto era qualcosa riguardo al calendario... Stamattina spero jus chiarisca sta cosa con melina. Grt dice che vuole bene a melina... ma quella cosa che pare fosse ripetuta proprio non le è andata giu'... Ito ha detto cose aggressive verso melina, come: "Io melina la uccido se lo fa ancora..". Ovviamente è una affermazione assurda, ma rende l'idea di quanto ito ami grt... Quando grt mi ha detto quelle cose, io l'ho accolta totalmente. Le ho spiegato che la sua famiglia la ama talmente tanto, che non si deve mai sentire sola... Le ho comunque detto che lei deve cercare di essere felice, e ci sono tanti modo per esserlo... Uno di questi è ridere di Se'... Comunque le sono stato veramente vicinissimo... fino a quando ha chiuso gli occhi. Ieri sera sono arrivato tardi insieme alla famigliola che è andata a prendere grt che pattinava... e come pattinava... tutta in rosa con i roller azzurri... era bellissima... incredibile... parlava al maestro (voleva dire la sua)... che bello!!! Arrivatio acasa ho parlato della ristrutturazione della casa con mio papa'... E pensavo jus cucinasse... dopo 3 quarti d'ora salgo su e jus non aveva preparato nulla.. cosi' ho preparato panini... Io e jus siamo diversi... io prima penso ai bimbi poi a tutto il resto del mondo.. Jus in questi giorni mi ha confessato che vuole solo dormire e mangiare. Poi mi racconta che è felice al lavoro... ma crede che la sua azienda chiudera'... Abbiamo parlato un po' nel lettone e lei è cosi' distante, sempre chiusa in se stessa... Ito mi ha detto che ieri ridevano in classe con la nuova maestra... talmente forte che è arrivata la bidella... E mi ha detto io ridevo piu' di tutti perchè sono un campione nel ridere...

L'intensità

Le giornate sono intense. Venerdi ho trovato un nuovo amico con cui discusso… un tecnico con cui mai avrei pensato di diventare amico… Poi parlo tanto con eme la mia collega. Sta vivendo una tragedia dopo la separazione… soprattutto per i suoi bimbi… Lei è bellissima… incredibile mozzafiato. Fragile… fragilissima e sola… In mezzo a mille uomini che la cercano… Poi c'è terry… una ragazza di cristallo che ama innamorarsi… e buttarsi nelle storie impossibili… Ama far l'amore e lasciarsi andare… poi arrabbiata si chiude a riccio e lancia oggetti contro i suoi amanti… Quante telefonate, quanti contatti… quante parole… prosegue la mia strada verso la mia stabilizzazione professionale...

Ho sonno ma non voglio andare a nanna

Sono stanchissimo, ma non ho voglia di coricarmi. Voglio vivere ancora un attimo. Perché vivere è fantastico… Ascolto gli U2… mi emoziono… Fa freddino… Penso ai bimbi… ieri al museo del risorgimento alla caccia al tesoro nella storia… ito e grt morti sdraiati in una sala del museo con braccia e gambe aperte… Grt che guarda i soffitti infiniti.. ito ogni volta che entra in una stanza mi chiama per vedere se mi sbrigo dal mio consueto soffermarmi… Grt al mattino era venuta a pattinare con me… Poi una volta usciti siamo stati a scoppiare le bolle di sapone di due vagabondi. Alla fine mi sono messo a parlare con loro che viaggiano per imparare la Vita… Anche oggi sono uscito dall'ospedale e sono stato con i bimbi… grt pattinava e io giocavo a calcio con ito… Poi cena… poi il frappe alla banana per grt… e l'hot dog per ito… Stasera a giocare a soldatini con ito… Insomma siamo una cosa sola… jus arriva sempre tardi.. ieri come sabato non è stata con noi. Jus è bella… e lontana… sensuale e irritabile… attraente e arrabbiata per un particolare fuori posto… era la più' intelligente e si acciglia per giudizi inesistenti… siamo uno e si sente in competizione… Lontana… è lontano...

Il Caos danza il ballo del Tempo

La Vita è strana e incasinata. Appena credi di aver afferrato qualcosa, scopri che è scivolato via come l'acqua… Corri per costruire il castello più' bello e più' solido, ma poi ti accorgi che costruisci solo con il Burro le certezze,e i sentimenti. Tutto è in gioco e si gioca. Sentimenti, rapporti, sogni, felicità e tristezza. Questa settimana ho bisticciato forte con Jus. Sono arrivato a darle l'ultimatum… Poi le ho ancora parlato e parlato di quanto sia importante che Noi investiamo nel nostro rapporto. In realtà siamo già così' tanto distanti. Non mi regala se non di rado la sua allegria, la sua gioia e la sua femminilità… Ieri di nuovo sono uscito solo con i bimbi per una splendida serata dai tiriboks… PIC NIC in soggiorno, filmine… risate… Al mattino invece per andare a comprare… anche jus è venuta.. Jus ama comprare, spendere, avere la casa pulita, il giardinaggio e stop.. L'amicizia… Aprirsi agli altri… sonos tutte cose che non le appartengono, ed invece quello che amo io… Non so come ricuciremo, questa volta… Le mie motivazioni traballano un po'… è più' forte di me… I bimbi sono belli fisicamente. Anche ieri pomeriggio per svegliarmi dalla pennichella… hanno fatto incursione nel lettone con mazzate…simpatiche. Ito e grt giocano tantissimo. Ieri pomeriggio hanno giocato di essere dentro una portaerei, dove costruivano una tenda???? E' pazzesco fanno dei giochi di ruolo incredibili. Poi ito… a volte di impulso lancia a grt parole come strali: adesso ti uccido… Oppure anche verso di me, minaccia di prendere una cosa e distruggerla… di colpo si sente in difficoltà' e attacca a modo suo… Io cerco di accoglierlo… ma è difficile rassicurarlo in quei momenti. L'altra sera voleva vedere il film avatar… era tardi… Gliel'ho spiegato e lui si è chiuso nella lagna… Poi gli ho detto che sono talmente innamorato di lui, che se lui usa l'intelligenza e il cuore si può' sempre trovare un compromesso… Jus invece ha l'urlo facile… Ieri sera grt piangente per l'ennesimo suppuro di ito… ha detto piangendo: "Non si trattano così i fratelli e le sorelle…"… non ho riso, ma stavo per scoppiare dalle ghignate... Il giorno dopo il ns bisticcio (jus mi ha urlato vaffanculo!). Grt ha preparato 4 biglietti: "i biglietti di famiglia"… Con scritto che ci voleva bene… Al lavoro… è difficile gestire tutte le incombenze. La specializzanda mi fa degli incredibili complimenti, ma io mi son chiuso a riccio… Eme la mia collega sta vivendo una separazione difficile. L'amante del marito l'ha contattata in modo minaccioso e violento. Intanto in casa proseguono i lavori… Lenti, bagnati (continua a piovere). Il tetto continua a perdere… Dovunque ti giri, vedi altri lavori…possibili… E' un rincorrere fine a se stesso… Il 15 ottobre parlerò' con il direttore sanitario… vedremo… Il mio corpo è sempre più' debole. La società in cui viviamo è ingiusta e schizofrenica e le persone sono drogate, confuse… Ma forse questo non è poi così' rilevante... Io dico sempre di mettere la felicità al centro della propria Vita. Ma poi in realtà sono così' nella nebbia… Ho tante cose da fare e organizzare… E' questa la mia felicità? Oggi dopo tanta pioggia c'è il Sole. E' domenica...

La bufera di settembre

Sta arrivando un freddo profondo. Ito ha avuto la febbre. Le case cominciano a diventare umide. IO ho la testa sempre confusa tra i mille impegni che mi attanagliano. Ne risolvo uno e ne compaiono 5... Non è facile. Dato anche il mio ruolo incerto. Ieri sera jus nera... si lamenta di aver dolore costante pelvico e addominale.. Gli dico che potrebbe avere una Bartolinite di cui mi ha parlato una collega... e Lei si arrabbia tantissimo mi dice (davanti ai bimbi) Vaffanculo! e mi chiude la porta in faccia... Sono cosi' rientrato e le ho spiegato che se pensa di amarmi di manifestarlo perchè in caso contrario il nostro rapporto finirà. E' tantissimo tempo ormai che a parte momenti sfuggenti si comporta in modo violento, antipatico, distaccato, anaffettivo, maleducato con me... Oltre ovviamente a 0 dialogo, 0 simpatia, 0 coccole... Insomma va bene tutto, ma vivere con una persona che palesemente non mi ama, non ama se stesso... e mi rinfaccia tutte le volte che organizza la scuola per i bimbi. Oltre tutto ieri è stata tutto il giorno a casa... eppure lo stress è sempre a mille... Grt mentre discutavamo si è stretta a sua madre... Era molto impaurita... Stanotte grt ha avuto un incubo ed è venuta nel lettone... Ito ieri sera quando gli ho detto di andare a letto si è arrabbiato, allora non ci ho piu' visto... Ieri ho comprato gli occhiali nuovi e sono palesemente con correzione sbagliata... Cosi' dovro' buttare altri soldi nel cesso... Ieri ho incontrato un uomo di 44 anni che sta morendo per melanoma. Il vento puo' cambiare direzione e quando sarà bisognera' saper sorridere e avviarsi verso l'orizzonte sereni...

Felice triste o pizza margherita ?

Mi considero felicissimo... Ma non so... Un dubbio mi attanaglia... Ho un dito appoggiato costantemente sul mio occhio sinistro... Ho 10 afte... Ho dito tra le chiappe... Non conosco il mio futuro professionale e il mio direttore non mi vuole ricevere... Ito ha la febbre...

Il Mistero di Ito

Sono sette giorni che ito di 7 anni si chiude in camera poi chiede che nessuno apra la porta senza il suo permesso… Vuole che ci sia un letto e vuole la sua scimmietta peluche… se gli neghi tale spazio.. si arrabbia e si lagna come un bimbo di tre anni… Mi verrebbe di pensare… a caruso paskoski, ma non credo sia possibile…!!! Resta un grande mistero gigante… Io ovviamente rispetto il suo spazio… ma muoio di curiosità

il giorno dei i giorni

Sabato era programmato nella mia testa da tempo. Avevo prenotato il Sole settembrino… siamo partiti con la famiglia di ferrarins… Siamo andati alla mandria… E poi pic nic… risate… corse… in bici… gioia… gelati… panini… Tutto è stato perfetto… Grt inizialmente era grigia ed affermava: "Questo è il giorno più' brutto della mia vita…" poi alla fine non voleva finizze mai… Ito giocava con Sar e con stefan che aveva i walkie talk…. Ho in mente e nel cuore l'immagine di noi che torniamo nella strada del parco più' bello del mondo… veloci in bici… inseguendoci e superandoci… Grt è bellissima e bravissima con la sua biciclette che è sicuramente mezza taglia più' grande di Lei: ma lei è bravissima. Ito ha delle risate che ti sciolgono... Jus di mattina aveva fatto l'ennesimo sproloquio… qualunque dialogo parte con "Io sono stanca"… poi "non lo capisci io sono esaurita…" Sono qui con fiocco… che è una gatta impossibile è totalmente selvaggia… non vuole nemmeno una carezza… pero' cerca la compagnia e ti segue come un cagnolino nelle varie stanze… Oggi sono andato a fare il medico alla partita del Toro… Il toro ha vinto, ma io sono stato occupato con due pirla…Ma se sei malato cazzo vieni alla partita??? Per il resto… ho proprio visto il fenomeno sociale… di dare i gladiatori che sono pseudo eroi per il sollazzo dei VIP e per placare la plebe… I VIPs sono totalmente protetti e controllati da tutti… sono umani ma è come se non lo fossero… Il mondo è pura disparità'… da una parte poche gocce e dall'altra una montagna di acqua… la separazione è data dalle droghe di distrazione di massa (cibo, tecnologia, video, consumismo..)… Nei rapporti intimi tra persone possono esserci varie motivazioni: amore, gelosia… e a volte ripicca per una persona terza… credo che questa sia una brutta situazione.. che andrebbe sempre evitata… troppo dolorosa per tutti... Jus questa settimana ha toccato il fondo più' profondo dell'antipatia mondiale… stasera invece dopo una domenica con i bimbi era più' tranquilla e serena… miracolo...

Venerdi e il sole di settembre

Al mattino è freddo... io odio il freddo... ma dopo arriva il Sole di Autunno che è come una donna bellissima e schiva. Ho finito il lavoro per cui sono felicissimo. Oggi eravamo io, ferro e tere... E' andata benino. Sono stanchino. Ito stanotte mi ha svegliato per una zanzara peccato che erano le tre. Grt ieri sera era già a letto, ma siccome sentiva io e ito che giocavamo a soldatini, si è alzata ed è venuta a sedersi sulle m ie ginocchia con quel suo fare da gatto (anche se lei si impersonifica in un cavallo)... Jus anche ieri sera era dura, polemica, aggressiva sulla mia presunta sufficienza e saccenza.. In realtà essendom io adulto non ho bisogno ne' di critiche ne' di complimenti per sentire quanto valgo. Stamane l'nfermiera marta parlava dei suoi suoceri vecchissimi e malatissimi... molto limitati... La vecchiaia e l'invalidità sono veramente tremendi... ma sono le regole del gioco. Mia mamma è caduta due giorni fa e durera' il suo dolore ancora per molto... Chissa' se da vecchio riusciro' ad accettare serenamente o saro' inquieto... Bisogna vivere ora... e lo sto facendo... Domani spero pic nic... e sole di settembre

Vai a un funerale? ma non lo avevi programmato... ecco io non programmo mai nulla

Jus è riuscita a fare questo numero. Ogni giorno rivolge parole violente, anche per cose banali... Anche ai bimbi. E' vero che è stanca ed è una formidabile organizzatrice. E' vero che ama tutti... ma se solo si esprimesse in modo non violento... sarebbe perfetta... Ieri notte prima di dormire le ho detto qualcosa e lei subito: "Tu non mi parli mi accusi!!!" Oppure "Tu non mi parli mi giudichi!" E' possibile che in passato le abbia fatto tanto male cosi'? Perchè è cosi' fragile? Lavora tantissimo... non c'è mai... Vorrei prendesse il part time, ma lei non lo chiederà mai... Poi vorrebbe licenziarsi, ma ovviamente non siamo sposati... Io di sposare una persona che mi fa star bene un giorno su 35 non ho molta voglia (gli altri 34 o mi ignora o mi tratta male), vorrei una persona piu' allegra e dolce... se glielo dicessi si arrabbierebbe a morte... Mi è bastato dire che non volevo sollevare la polemica al consiglio di classe di ito per la banana... che si arrabbiasse a morte. In realtà sono andato al consiglio e non avrebbe prorpio avuto significato... Alla FINE IL FUNERALE è STATO RIMANDATO... e IO RIMANDO DI METTERE A POSTO LA MIA vITA... Anche quella professionale... Mi sbiella l'instabilità... Vorrei tutto e subito.

Bimbi e madri

Cerco di stare molto con i bimbi. Lunedi abbiamo fatto i lavori con il dash. Poi di sera giocavo a calcio con loro. Bellissima la foto di grt che per calciare prende 20 metri di rincorsa e poi deve fare la faccia cattivissima ... E' stata la cosa piu' bella del mondo. Ieri sera ho giocato con ito e grt... ito era felicissimo e mi ha chiesto di stare con lui nel letto e poi mi baciava sulle guance e la fronte. Che bello! Jus invece è di nuovo sbiellata. Ieri sera mi ha detto secvondo lei prendono in giro ito perchè mangia la banana... Voleva che ne parlassi alla maestra... Io le ho detto che magari deve cercare di aggiustare lui, che bisogna vedere se questa cosa gli ha dato sofferenza, capire se anche lui non prende in giro gli altri... l'ho detto per parlare... e jus è impazzita... cominciando la solita solfa dei miei giudizi....

Compleanno 2015 Estasi e Morte

Mai come questo settembre sono stato incasinato dentro. Le burocrazie, le aspettative di diventare il capo del mondo mi hanno subissato. Poi i lavori in casa. Jus sempre un po' antipatichina. Le aspettative dei Bimbi. Alla fine è arrivato il mio compleanno: ho ricevuto centinaia di messaggi. Poi domenica ho fatto una grigliata con edos, tiribock, fernands, lauin, lucien e mia mamma… Eravamo 21… La grigliata era buona! Il vino ottimo (rughe e brunetto di Montalcino)!!! Il Sole era meraviglioso. I bimbi scherzavano felici. Io ero felicissimo. Di sera poi ho scoperto che è morta una infermiera con cui volavo a borgss. Era una persona bella, dolce, con me gentilissima. Abbiamo passato alcune ore a parlare insieme. MI mandava messaggini:il 24 marzo 2015 mi aveva scritto: Ciao Luca, My Doc!! Mi ha detto enzo che va via, a torino. Non posso negare che mi spiace tantissimo. Amavo fare i turni con Te, sei una persona speciale e un medico eccezionale. La tua tranquillità' mi dava sicurezza. Pensare di non poter più' fare i turni con te è: Strano e doloroso… non cambiare mai: sei spettacolare! Io risposi: susanna mi hai mandato un messaggio bellissimo e importante. Penso che tu sia speciale… ti auguro tanta felicità vera!!! Ma il mondo è piccolo per cui ci rivedremo prestissimo!!! grazie Luca. Non ci siamo più' rivisiti e non ci rivedremo più, mai più' Ieri notte ho chiamato grt l'infermiera (che mi ha ispirato per mia figlia)… Mi ha raccontato che era amica di susy… e mi ha detto chi fosse veramente… Era una persona che soffriva tanto. Separata. Nell'ultimo anno una figlia aveva voluto andare con il padre e l'altra era stata affidata a sua mamma, aveva aperto un bar che andava male (con un tipo che diceva di essere la guardia del corpo di armani).Aveva una storia con un pilota che chiamava tatone. Io pensavo essere innamorati e invece forse lui voleva mollarla. Mi ha detto grt che susy diceva tantissime bugie a se stessa e agli altri. Andava in montagna da sola in modo compulsiva. E' scivolata in un punto banale… ha fatto un volo di 100 metri. Alla fine era irriconoscibile. Cosa avrà' pensato in quell'ultimo secondo. Avra' la Pace?… MI fa male… questa cosa… Parlavamo tanto… ma alla fine non l'avevo capita, o forse era quello che di cui lei aveva bisogno. MI regalo' due libri. Uno si chiama: Bruciami L'anima… Parlava con la voce sottile… sottovoce...

Oggi ho 42 anni

Sto vivendo una Vita a velocità accelerata. Questa settimana sono stato accecato dalla Bramosiadi diventare il capo della baracca dove lavoro... é come un pesciolino che vuole comandare il suo acquario credendo di essere il padrone del mondo: insomma non è normale. La Vita è continua. Faccio mille incontri. Mi sbatto e combatto con persone e amici... corro di qua e di la' per fare visite... telefono, e mi aggiorno di spettegolezzi professionali come un adolescente che si infomra sulla propria rock band... Quanta Vita ho vissuto... Quante Emozioni... Quanta Bellezza... E poi la Dolcezza di ito e di Grt... Grt mi salta sempre addosso come fossi una giostra... Ito ieri notte alle 3 di notte si alza e piscia con la tazza chiusa..."Ito ti voglio bene... non ti preoccupare!!! adesso ti lavo, poi tornerai a letto..."... Nel mio lavoro c'è la mia seconda famiglia... Le infermiere sono fantastiche... e poi c'è eme... un angelo bellissimo, ferito... Leggo gli auguri elettronici e... Sono felice!!! almeno per i prossimi 5 minuti...

Settembre è la felicità

Sono in ely... Come 6 giorni fa. L'altra settimana ho salvato la vita a un uomo con un infarto.. Bella sensazione! Questa settimana ha avuto una intensità innaturale. Bello parlare tanto con grt e jus.. Con jus siamo due strade parallele e vicine: ci facciamo ciao e basta! Per il resto... Sto pensando tanto al repArto come fossi già il responsabile... In realtà è tutto da vedere... Poi lavoro tanto... Sono felice è tutto molto intenso... Ho dato esame di inglese che è andato bene... Sono felice... Ma sono ritmi forse poco umani...unico rammarico non aver visto il basket della nazionale

Toskana mink

Toscana mink Io comunque a prescindere da tutto ti voglio bene ...tanto È stato un viaggio lunghissimo da San Anna fino a bibbona. Il navigatore era ubriaco... Le bici non si sono sganciate... Forse ero fuorilegge. Ieri sera appena arrivato sono andato a fare il bagno con i bimbi... Poi giro in bici e cena in piolazza con fritto misto morte nera. Il letto è durissimo... Jus ha sempre male. Ha dolore in bocca... È distante ma lo era già prima della gengivite... Oggi siamo andati al mare... Ma i bimbi han mangiato poi dormito. Grt non ha voluto giocare con bimbA che ho chiamato... Ora siamo in piscina e i bimbi giocano tantissimo felicissimi tra loro... È incredibile come iniziano subito simulazioni. Ito gioca che tutta bibbona è una enorme nave. Il mio umore è medio. Per jus arrivare in spiaggia è il punto di arrivo... Per me è noioso e faticoso.... I bimbi sono sbocciati qui in piscina... Han già fatto 20 tuffi... Ridono scherzano... Jus è già in residence... La scusa è la gengiva... Ma forse sarebbe lo stesso anche senza malattia... Io ho poca energia... Spero mi ritorni la birra... Sono malinconico e a parte i bimbi sono annoiato.. I bimbi adesso sono a quota trenta tuffi... Han sempre il buon sorriso... Con la loro mascherona... La tossina che mi avvelena è jus... Vorrei fosse diversa... Oggi è martedì. Il mio umore è mediocre. Siamo in spiaggia di fronte a un mare impetuoso. In generale mi sento annoiato... Grt e ito giocano tra loro: almeno quello. Ci sono parecchi bimbi... Ito ha paura a farsi avanti. In mare non si può entrare per il mare grosso. Ora giocano con un bimbo che fa il cavallo selvaggio... Sono carini. Stamattina siamo andati dal dentista... Jus ha sempre Male. La bici ha la ruota bucata. Oggi è mercoledì sera... Mi sento di umore buono. É bello stare con i bimbi. Mangio carne buonissima... Vado in bici. Oggi ho fatto il bagno con il mare super mosso.. I bimbi erano felicissimi. Grt la gestivo io e ito è forte e coraggioso. Jus sta meglio. Stamattina dopo otto secoli siamo stati insieme. Ieri sera ho portato i bimbi ai gonfiabili da solo... Come di fatto sono anche adesso... Ieri sera ho punito grt... Perché ha fatto una lagna per mangiare tre carotine. Comunque dopo averla punita gli sono stato molto vicino. Lei dice infatti frasi come... Io non sono capace s fare nulla tranne la birichina... O nessuno mi vuole bene... Allora io ero li e le spiegavo ciò che era sbagliato e falso... Oggi abbiamo fatto il bagno in piscina con la figlia della più brutta collega del mondo di jus... Veramente orribile.. Ma non antipatica... Poi in spiaggia ito e grt han fatto con me una fattoria.. E poi il mitico bagno. Sono anche felice perché dormo bene e perché faccio sport... Stanotte ho sognato un film in cui si rivelava che un demiurgo dirigeva tutta la storia... Ito dice ciao a tutti e poi si avvicina agli adulti e poi comincia a parlare... È un Po logorroico ma è gentile e sorridente. Grt è bellissimo... Soprattutto se fa il cavallino e con le manine le gira nell'aria. In spiaggia i bimbi hanno già avuto contatti. Ma niente di troppo simpatico... I bimbi più piccoli sguaiati o grandi un po antipatici..., La cosa più bella è veder giocare insieme... Sono spettacolari e magici. Intanto la borsa crolla.... Con i risparmi che volano via... Oggi è giovedì... Sono stanchissimo. Oggi è stato difficile. Jus ha ancora il dente malato... Sebbene stia un po' meglio. Il clima è bellissimo... Ma allora cosa c'è che non va? Jus mi ha appena chiesto: non mi sto comportando male vero? Tecnicamente no... Ma... Io sono sempre con i bimbi al 100 per cento... Li porto a sera a zonzo, faccio tre bagni al giorno con loro, gli do cibo e spesso lo preparo, do le punizioni... Se vedo un bimbo potenziale amico mi faccio avanti con bimbo e famiglia annessa... Sto con i bimbi a costruire castelli di sabbia... A volte li lavo, facciamo giri in bici, se devo riprenderli lo faccio in modo delicato e discreto... Li consolo, becco i loro calci in piscina.., sto con loro alla sera in spiaggia dato che jus parte sempre un'ora prima. Tutto mi fa piacere. Ma se avessi una persona solare, allegra, ironica, chiacchierona, aperta agli altri.... Forse sarebbe diverso, forse. Oggi per ito è stata una depressione... Lui non ha amici in spiaggia... C'è un gruppo un po pesante di 8 ragazzi e lui non si butta. Sta con grt... É bello, ma ito deve andare con altri della sua età... Oggi c'erano altri due bimbi... Io lo spingo tante volte... Prima rifiutano per il tablet.., poi si mettono A giocare con le nostre palette... Allora io vado a giocare con loro... Poi li lascio... E mi trovo ito nella spiaggia vicina... Che urla : margheritaaaaa... Ma margherita e Giorgio avevano abbandonato il gioco è non cagavano ito di striscio sudato e tutto entusiasta per i nuovi amici... Allora mi sono alzato per la centesima volta ... Ho finito di prepara il gioco che poi era una trappola e quindi ho preso con sforzo ito e grt e li ho portati in piscina... Ito mi ha chiesto dove fosse margherita e io gli ho inventato una scusa che dovevano mangiare... Insomma vedere sti due bimbi stronzoni tirarsela in sto modo arrogante... Mi ha fatto proprio incazzare... Ma proprio tanto... Poi in piscina è stato bello e faticoso... Stasera per grazia di Dio non siamo usciti. Ho detto ai bimbi che era troppo tardi. Comunque di fronte alla solitudine di ito ricordo tutte le volte che nella mia vita mi sono sentito alla stesso modo... Io ho sempre lottato per l'amicizia è la felicità... Ho sempre sofferto per la solitudine in modo profondo. Ito di fronte alla solitudine si chiude a riccio su di me... E io non so se Accoglierlo e farmi anche un culo così... Oppure evitarlo per vedere se questo lo aiuta ad aprirsi... Insomma in me ci sono mille scrupoli. In jus c'è il mare e la spiaggia privata il sole... Siamo veramente diversi. Pensare che la trovo così bella... Grt è in alcuni momenti una psico sergente di ferro... Forse per cercarsi uno spazio... Ma è anche pesante...mi chiede favole che poi sono corte o non le vanno a genio. Prima ha picchiato ito sul collo che ha pianto come il più lagnoso del mondo... Amo grt e ito e glielo dico mille volte. Il mio umore è giù perché ho visto un ito debole... Ito deve farsi da solo... Grt forse è più attrezzata con il suo essere eccentrica e comandante... Comunque il mio umore è così così. Senza bimbi sarebbe la morte nera... Con i bimbi... Io sono felice se loro sono felici...sono troppo legato a loro... Per il resto É tutto noioso e poco sensato... Se penso a ciò che mi aspetta a settembre.... Prima ito mi ha detto che vorrebbe stare all'Elba per tre settimane... Guarda un po... Era con Tommy e con cecy... Adesso no... Oggi e ieri sono stato più tranquillo... Ieri è stata una buona giornata... Mi sono dedicato a fare la fattoria di sabbia.., poi nanna su sdraio. Ma il clou è stato andate alla sagra della zootecnia... Abbiamo ordinato due fiorentine di chianina... Grandioso!!! Poi abbiamo giocato tra i trattori a nascondino poi a cavalluccio marino(tipo orologio di Milano), polipo(tipo prendersi ma bisogna indovinare il cibo preferito)... Grt ha una fantasia pazzesca nell'inventare i giochi. Stamattina cucinavano insieme ieri gli ho insegnato: è del cul fece trombetta di Dante !!! È il dirigibile marrone di elio le storie tese,. Jus sta meglio di denti... È allegra. Ma fra di noi non esiste nessun dialogo... Nessuno... A parte le cose pratiche e la normale vuota cortesia. Oggi lego chiesto perché non mi abbraccia e lei mi ha detto: perché non sono stata abituata a essere abbracciata... Boh? Grt è un piccolo generale... Guardare ito e grt muoversi e correre... È uno spettacolo meraviglioso unico incredibile.... Sono ai gonfiabili e sono senza jus. Oggi sono andato con ito a prendere grt che ha dormito da rosann e sono andato solo... Ieri siamo andati a piombino... Siamo andati in una bella spiaggia resa surreale da una centrale Enel dismessa da una parte e dal porto di Piombino sullo sfondo... Sabbia bellissima... Tante conchiglie raccolte da grt... Con cui ha fatto collane per tutti noi... Jus ha di nuovo male ai denti. I bimbi ridono come matti anche in casa e jus è sempre irritabile... Stasera ho chattato con la mia collega eme. É ormai separata, sta soffrendo molto... Lei è perfetta ma si è sfasciato tutto sotto di lei. Io lotto per tenere unita la mia famiglia ma mi sento solo... Jus si piazza sullo sdraio e stop... Non si apre ai bimbi ne ad altre famiglie... Poco Propositiva. É sempre stata così... Ito prima inseguiva una ragazzina che adesso non vedo più ... Per cui lo vedo più depresso. Stanotte grt ha dormito fuori... Stamane sono andato nel letto di ito... Nell'orecchio mi ha detto che vorrebbe essere figlio unico... Abbiamo passato la mattinata a giocare insieme in piscina... È stato carino... MA complessivamente sono annoiatino. I bimbi sono troppo belli e incredibili... Cerco di stimolarli.. Di parlargli... Loro mi torturano... Mi mordono... Scherzano... Riempiono la mia vita... Mi manca una persona adulta ... Jus ha avuto 8 giorni mal di denti. Non siamo mai usciti una sera insieme. Oggi É guarita e anziché uscire con noi... Va a far la lavatrice. Così con tono pacato le ho detto che sarebbe meglio che tutta la famiglia stesse unità che conta di più della lavatrice. E lei è impazzita... Mi ha detto frasi tipo: ti piace aver tutto pulito!!! Oppure: io sono una poverina! Oppure: io non esco mai con le amiche! Oppure: tu pensi che io non faccio nulla!... Oppure: mi fai proprio incazzare(di fronte ai bimbi).... Insomma io con tono pacato le ho detto solo quello che ho detto... Ieri sera sono uscito solo con grt. Stamane tutta la famiglia insieme a una signora nera e la figlia abbiamo affittato un pedalò .... Ma oggi pomeriggio jus É stata sdraiata al sole mentre io ho fatto in giro in bici con grt... Ho giocato con la sabbia... A nascondino... A lupo mangia frutti... Poi bagno in piscina... È bello ma faticoso stare con i bimbi... E poi non c'è stimolo intellettuale da adulto... Dato che con jus si può parlare solo di ristrutturazioni. Jus vive in mondo tutto suo... Stasera ero dolcissimo e gentilissimo... Lei è impazzita mi ha appiccicato addosso parole mai dette... Ne di fatto pensate.. Cucino faccio spesa... Scarrozzo i bimbi sempre... Cerco di rassicurarli di volergli bene... Di parlargli... Intanto la vacanza va ai 100 all'ora... È quasi finita. Il posto É bello, ma mi manca l'uso del l'intelligenza adulta... Il fatto che jus sia sempre chiusa ad altre persone adulte è un altro aspetto negativo. Se gliene parlassi impazzirebbe... Lasciamo stare... La serata di ieri sera É stata magnifica... Solo io e grt al teatro marionette di mascia e orso... Poi i tappeti elastici poi i videogiochi poi il quad... Guardare grt che viveva lo spettacolo è faceva tutti i gesti è stato uno dei momenti più intensi della mia vita. Una foto indelebile.ito É stato punito perché al mattino mi ha detto scemo a voce alta (jus giustamente voleva perdonarlo)... Jus è carina... Ma non è una persona compatibile con me. Le sto volendo bene... Andiamo avanti per il mio silenzio... Grt è bellissima si tocca il naso con la lingua... Fa le facce... Si arrabbia... Soprattutto se crede di essere presa in giro. Ito è a credere in po pesante con me in piscina... Mi affoga mi tira calci... In realtà vuole solo attirare la mia attenZione e quindi i miei richiami sono amorevoli e non violenti... Oggi é l'ultimo venerdì... Domani si parte... Mercoledi è stata una giornata perfetta al cavallino matto. Un parco realizzato a misura di bambino. Grt è la più spericolata... Siamo andati un sacco su delle montagne russe. Anche ito era felicissimo. Tornati a casa : pappa e super nanna. Giovedi abbiamo fatto un giro in pedalò dove c'erano grandi meduse. Poi una bella cena. Eravamo con due famiglie: quella di Elena una ragazza etiope bellissima. E poi la famiglia sfigatissima di una collega di jus. Entrambe comunque di cuore... Oggi é grigio.. Ma stAmattina abbiamo fatto un giro nel parco a nord di bibbona... In bici .. Bello come la mandriA. Toscana mink finisce oggi... Sono in ely... Sono con un bel gruppo di persone cordiali. Stare qui non è facile. Ho una rinomati gite intensa . La mia famiglia sono tutti insieme a casella... La vacanza é stata carina... Sebbene sia sempre rimasto un po' inquieto: tante le richieste dei bimbi... In continuo... Fisiche e intellettuali. I loro morsi.. I lunghi bagni... Le innumerevoli storie pazze( personaggi speciali: biotech godzilla e mio mini pony)... La malattia di jus e il suo solito distacco... I pensieri verso il mio nuovo lavoro.... I bimbi che parlavano con tutti ma non hanno trovato nessuna grande amicizia(in realtà per un po' di sfiga che non abbiamo trovato...) Le cose più belle: la gita in bici nel parco verso Cecina, il cavallino matto, la serata io e grt da soli(quanto è tenera grt), ito che nuota a stile libero, il suo attaccamento verso di me, la cena con adulti, la gita sotto la pioggia a castagneto Carducci... Il mare in tempesta...le nuotate... Tutto bello... Ma qualcosa è forse mancato... Ora sono in eli.. Il tempo vola... Sorrido al futuro. Stasera dopo una giornata di lavoro.. Grt mi ha fatto ridere... Scende le scale con la sua valigia gatto... E dice:" a ito non interessa più niente di me, quindi me ne vado...."

IN GABBIA

Ieri sera è stata una serata deliziosa con i ragazzi. Avevo molta energia, avevo la volonta' di stare con loro per cui abbiamo scherzato e riso insieme. Grt stessa mi ha detto: tu sei innamorato del denaro e quindi non stai con la tua famiglia. I bimbi sono stati da sar tutto il giorno e sono stati monelli all'ora di andare via con la nonna. Allora quando sono tornato ho spento la TV e con voce dolce ho detto che se lo ripetessero saro' spietatto con loro... con grt che mi chiedeva cosa volesse dire... Ito ha spesso la lagna attiva quando si rifiuta qualcosa che lui vuole fare... Ieri gli ho chiesto cosa pensava della seconda elementare che sta per iniziare e glin ho raccontato che alle elementari io piangevo sempre... ero sfigato.. Grt e io abbiamo fatto doccia insieme e lei mi ha lavato i capelli con la sua solita immensa dolcezza... Ma veniamo alle gabbie: Il denaro e quindi il lavoro per ottenerlo... Ieri sono andato a fare visita privata in una famiglia ricchissima della collina di torino con uno scultore famoso... ha fatto cose incredibili e adesso è morto... Il consumismo, di cercare sempre nuove spese... che poi alimentano il denaro Stiamo per spendere miliardi nella ristrutturazione esterna della casa. Isidor sta facendo un lavorone. Sebbene sia pesante... Il cibo: ti fa sentire Dio ma poi ti distrugge: ieri ho mangiato tutto il giorno come un maiale.. stanotte alle 2 ero sveglio e morto... Forse ieri sera ero cosi' attivo per il cioccolato e la merda che ho mangiato tutto il giorno... Ieri ero inquieto anche percvhè aspetto l'incontro del 18 settembre per sapere chi sarà l'erede al trono di questa baracca... Anche la telefonata di piros mi ha inquietato. Sono un po' stanchino. Ci sono mille cose da fare e organizzare... troppe...

Il dente del GIUDIZIO

Ieri ho fatto elicottero. Ho mangiato pranzo alle 18. Ero con una bella infermiera. Nel secondo atterraggio al CTO è venuto lo specializzando Piro a salutarmi… Ha scavalcato alla bersagliera la staccionata… gli ho mostrato l'elicottero…. E' stato molto divertente… Stamane una jus sempre molto ipoaffettiva soffriva per il suo dente del giudizio… Cosi' siamo partiti verso il san luigi dove un gruppo di colleghi, han fatto il miracolo e gli hanno estratto il dente stesso… Poi sono andato con jus a salutare il reparto con il dente in mano davanti a Eme, terry,tizi, ale, giusy… Tutti a scherzare. Terry ieri aveva nausea come da essere incinti… Insomma il dente è andato. Ma io non mi sento in ferie. Ieri sera siamo andati a mangiare fuori con tutta la famiglia canzoneri. Per arrivare ho beccato due grandinate… Come al solito mia sorella eli moralista e assolutista non capisce bene se è italiana o straniera e quale è la realtà drammatica del nostro paese. Laui è superchiaccherona… e mi fa ridere. Mi ha parlato di una madre di una bimba amica di zar… che faceva la portoghese. Jus ha raccontato del funerale nelle quali le figlie del morto hanno chiamato perché credevano che la salma fosse viva… per cui han chiamato pure i pompieri… Comunque sono qua… nel mezzo di una splendida vita. Il tempo è ormai autunnale… Le ferie iniziano Jus dorme morta i bimbi sono in montagna al freddo Sotto c'è mia sorella un po' dolce un po' iena… Mia madre sta sbiellando per i colori della casa… MIo papa' lento cerca di parlarmi… ma è troppo lento… IO sono qua… In mezzo alla bambagia. Sono allegro Come una tartarughina Mai dente fu più' giudizioso di costui

I lunghi capelli di Reby

Nel week end soon andato a sant anna a trovare i bimbi per il week end… Jus non è venuta. Nell'ultimo period la trove un po' ipoaffettiva e distaccata… Dal conto mio ho corso ai 400 km all'ora… e sono molto stanco. Sono arrivato nella nebbia in montagna con una temperatura di 14 gradi contro i 34 delle ultime settimane… mi è preso un po' di gelo. Sono poi stato due giorni con i bimbi al 100 per 100. I bimbi sembrano felicissimi, quasi pazzi. Erano felici di vedermi per cui gli ho abbracciati fortissimo, gli ho presi in braccio… Ito è il cosidetto gigante buono… E' bellissimo. Mi han detto che nella gita a san chiaffredo di mercoledì, dopo poco tempo dava la mano a claudio il papa' di carola e jacopo e anche ai suoi amici. E' solare è forte… Mi ha fatto che ridere che per ben due volte ha detto che se pensa al gatto fiocco gli viene da piangere. Con me ha fatto due capriccetti: uno quando gli ho detto di non prendere la bici perché c'erano dei ragazzi che faceano una festa ed erano un po' ubriachi… e poteva succedere un incidente. Grt e ito interagiscono e giocano alla grande. Siamo stati a ferragosto con il brutto tempo nella casa di Angelo e Carla… loro han trovato una nave e dopo pochi secondi si sono inventati un gioco interattivo… da non credere. Lo stesso claudio ha lodato la loro fantasia. Ito non ama fare i compiti e legge in modo molto stentato… spero possa migliorare in futuro.. Anche nella pronuncia non è perfetto… Grt è un'attrice pazzesca… è forte e fragile… Le ho fatto il gioco: ho creato un babacio e dicevo che era il suo fidanzato… lei rifiutava, poi ho detto che io ero il suo fidanzato… e grt ha detto: "Non TU!ma ito!!!" Grt ama ito sopra ogni cosa… Se si impunta non la pieghi… Si è offesa due volte: una volta si è nascosta in garage dietro l'auto e diceva "io non so cercare a nascondino!!!", un'altra volta si è nascosta sotto il letto di ito… In entrambe i casi le sono stato vicino… ho cercato di non lasciarla sola… In questi giorni sono sempre stato totalmente dolce… Poi grt ogni tanto si arrabbia e come dice la nonna è bellissima… Ed è proprio vero. Mi ha tigrato dei lordoni… che male… Poi abbiamo giocato alla carovana… alle navi… nascondino, a prenderci… Quando ito mi trovava scoppiavamo a ridere di gusto… fortissimo… Domenica mi son messo a parlare con claudio di alba… un ragazzo padre molto interessante e simpatico… Ito e grt giocavano con reby… ed erano felicissimi. Quest'anno, lei non li ha considerati tanto, ma entrambe quando parlano di lei… gli brillano gli occhi, sebbene io la trovi un po' opportunista e antipatica… Ci sono persone che incontri per caso, diventano molto importanti, ti cambiano, poi sei costretto a lasciarle… Tornato a casa domenica sera… sono stato un'ora al telefono con erovi… mi ha raccontato tutte le stranezze e difficoltà della separazione che sta vivendo. Sento per lei grande amicizia… spero di vivere un periodo professionale molto importante…a settembre..

Sull'Amore e altre magagne strane

Metti al centro del tuo mondo la Tua Felicita'… Ma poi Fermati e mettiti ad Amare. Prova a dare la stessa importanza a te stesso e ad un'altra persona… Questo è l'Amore. Niente altro… Ho letto e ricopio: Non ti ho cercato perché mi manca qualcosa, ma perché sei un pazzo diamante… la tua spavalderia e le tue fragilità… la tua forza, i tuoi colori, il tuo profumo… sei un essere speciale… per me...

La delicatezza di un petalo trasportato dalla brezza

Ieri sera jus è tornata a casa dopo il we passato in montagna con i pupi. Mi ha detto che sua madre ha ricominciato a sparlargli dietro... Che i bimbi sono felicissimi. Giocano tantissimo. Grt tornando da una gita è entrata al bar da sola e ha chiesto un gelato... e per pagare (dato che non aveva soldi)... Lei ha detto: "Passa dopo mia nonna"... Jus è tornata ieri sera ed avevamo un po' di battibecco... come al solito. Ieri notte mi ha raccontato la sua storia che tiene nel cuore. Quando aveva 9 anni è stata oggetto di abuso minore per alcuni giorni da parte di un signore anziano da cui era ospite. Ovviamente si vergognava di dirlo a chiunque. Se l'avesse detto a suo papa' ... lui l'avrebbe ucciso. Non mi ha detto cosa le facesse (tranne carezze), ma dice che non sopporta i baci sull'orecchio... MI ha riempito di sofferenza questa storia. Mi ferisce profondamente. E' tremendo... esistono cose peggiori, ma anche chi vede il fondo del barile ha diritto a risentire e riaffermare la propria Felicità, ma per essere vera deve nascera dall'Amore per se stessi e deve nascera da dentro di Noi... Avrei voluto tenere jus su una mano per soffiarle via tutte le sue tristezze...

Come Tutti gli altri o forse no

Che giornata piena e incredibile.Con un amico sono andato nelle langhe. Mi ha raccontato di una storia di una ragazza che spesso sta con persone sposate. Una ragazza fragile e bellissima. Lui è stato come tutti gli altri… Lei non lo vuole più' vedere…sebbene si rivedranno… Abita a Basetetta (un nome veramente bizzarro che mi rimasto in testa) Perché l'essere umano sceglie deliberatamente di farsi male? Spero Grt non abbia mai da soffrire per un uomo...

La Felicita' ha a che fare con le nuvole...

La comunicazione non violenta e le favole

Ieri ho avuto paura... La mia capo sala mi attacca... il primario di radiologia che mi attacca... la specializzanda mi attacca... A volte i pazienti... Jus mi attacca continuamente... La distanza dalla dolcezza è sempre cosi' grande... E io a volte sono imbarazzato... sono solo. Come le nuvole che si muovono sinuose nelle valli tra i vigneti, io ho provato quei sentimenti che ti spaccano il fiato ... Miticoooo... Jus l'altro giorno mi ha scritto: "sei un disgraziato saccente pieno di borie che si atteggia a buon samaritano. Pero' ti voglio ancora bene" Ieri ho sentito i bimbi. La nonna dice che giocano sempre insieme tantissimo... al telefono ito dice: "la nonna è nuda ed ha due tette che toccano i piedi, e la pancia arriva fino a dronero..."... Grt è nuda è ride ubriaca di gioia e pazzia... I bimbi li sento felicissimi... vorrei che la felicità fosse infinità. La felicità parla delle persone che si toccano, si emozionano e ridono tantissimo... ahahhah

Week End nella preistoria

Sabato e domenica siamo andati a trovare i bimbi ospiti dai nonni. Venerdi sera siamo arrivati e la prima cos a che i bimbi han chiesto quando han visto jus è stato: "Dove è Luca?"... Venerdi notte jus si è arrabbiata perchè ito ha fatto la scenata sbagliata di voler essere lavato da me... Jus ha un po' sbiellato. Ito ha sbagliato. Poi è tornata la pace. Nella settimana passata ito e grt han giocato tantissimo insieme. Ito è un mangione, grt una pagliaccia... Ma trasmettono grande allegria. Grt un gorno, dato che ito si è coricato a dormire dopo pranzo... Grt stava sotto al tavolo chiedendosi: Ma chi gioca con Me? Giocano tanto ai cavalli... Sabato ha piovuto tutto il giorno, mentre jus aiutava ito a fare i compiti, io facevo il cavallo con grt intorno alla casa... E' stato piacevole e divertente... Il giorno dopo siamo partiti in gita per visitare il parco archeologico del roccere'. E' una montagna che alterna pietra scolpita dalla natura e alberi bellissimi... Sulle pietre ci sono numerose coppelle che parlano di riti dedicati al sole. E' un luogo molto spirituale. La giornata di Sole è stata bellissima. Eravamo con un'altra famiglia che ha due figli. Una dell'età di grt e un bimbo la metà di ito, ma si vede che il bimbo stravede per Ito... I nostri due bambini erano bellissimi e felicissimi. Abbiamo camminato vicino a strapiombi, in posti magnifici. Abbiamo preso la furoistrada su strade scoscese... La guida era bravissima. In quel posto meravigliosi, senti ancora la voce del passato... un passato fatto di persone, di sciamani... che cercavano l'immortalità, come far perdurare la loro vita e quella dei loro cari... Rimangono solo voci e echi nascoste dentro delle coppelle votive rivolte alla Luce.... Straordinarie. I bimbi ha retto benissimo. Grt si è annuvolata un attimino poi è passato tutto... Tornati a casa di pomeriggio mi sono messo a dormire e i due bimbi sono venuti a svegliarmi a suon di mazzate. Di sera poi grt mi ha proposto di giocare alla: "TORTURA" ossia legarmi dappertutto con le corde del cavallo... E poi grt si lamentava che io non cedevo... Guardo i bimbi... e mi perdo dentro di loro... sento il mio cuore che esplode di gioia e felicità... Sono un inno alla VITA. Oggi ho preso qualche botta... ma sono felice... C'è sempre un po' di inquietudine per il futuro lavorativo... Qui al lavoro sono diventato amicissimo di Terrry la specializzanda... Mi fa ridere e star bene. Con Grt invece è tutto un po' piu' difficile. Per esempio ieri sera torniamo a casa e anziche' chiedermi. "Luca puoi portare la valgia sopra?", ... MI dice "Non vorrai mica laciare qui la valigia cosi' che io debba fare anche questo?". Insomma ha una modalità comunicativa tremenda... Mi chiede di sposarla... ma non fa nulla nulla per essere gentile e dolce... Ok che è stressata, ma...

Nuvole rapide e futuro professionale

Ieri mentre scrivevo entra la mia capa. Ieri è andata in pensione con dieci anni di anticipo. Per fortuna che se ne va. Questa possibilità è una grande opportunità per lei e per Noi. E' possibile io possa diventare il responsabile e questo sarebbe una bellissima soddisfazione. Ieri ho parlato al telefono con manu la mia collega. Abbiamo grandi sogni professionali insieme. Jus invece non mi ha molto considerato. Stamattina che sono tornato dalla notte in elicottero in modo poco dolce mi ha detto di non illudermi. In realtà non sono illuso, ma semplicemente prendo atto di avere buone possibilità perchè si avveri questa evenienza. E' una opportunità per questo Centro. Ieri notte sono andato in elicottero a paesana per una inaugarazione di piazzola aereonautica. C'era tutto il paese tracagnotto e ci han dato pure le bignole. Sto diventando molto amico della specializzanda Terry... è molto simpatica. Bisticciamo continuamente in modo simpatico. Mi fa veramente ridere e star bene. Sono fortunato anche in questo.

L'estate calda

I bambini oggi andranno con nonna al colle della ciabra. Io sono qui in studio. Stanotte faro' elicottero e spero non sarà da morire... ma comunque io saro' pronto. Sabato abbiamo portato i bimbi in montagna... I bimbi sono capricciosi in certi momenti come lavarsi i denti o per ito quando bisogna fare i compiti, invece sono simpaticissimi negli altri momenti. Domenica in modo forse un po' dissennato abbiamo lottato con i bastoni. Io contro ito e poi la novità è stata Grt contro di me. Grt era stranamente bellissima, e con il bastone e lo scudo aveva un non so' che di veramente buffo: diavoletto e angioletto insieme. Sabato notte siamo andati alla fiaccolata. E' stato un bel soggiorno. Siamo stati molto felici. I bimbi sono molto allegri.... Colpo di scena

Al di la' del ragionevole Limite

Quale è il limite ragionevole per un essere umano. Probabilmente ogni persona ha il suo…. La mia giornata è stata pazzesca. Avevo un turno di ely… Pensavo di aver toccato il fondo qui a Torino, ma non è stato così'. Siamo usciti alle 11 e abbiamo fino alle 18,50 a 30 minuti dalla fine. Il primo caso un uomo che ha avuto in ictus mentre faceva sesso con una rumena che si è spacciata per sua nipote. Il problema è che non sono riuscito ad intubarlo. Era effettivamente difficile… Anche in ospedale non ci sono riusciti… ma comunque mi balza all'occhio che non ho più' l'allenamento di una volta avendo cambiato un po' occupazione…. La gestione nella difficoltà è stata comunque mitica… Ho usato una maschera laringea… Quando in ospedale balgnus (un dottore pettegolo) ha provato ad intubarlo… io ho trattenuto il fiato… poi-…. grazie a Dio una voce… ma il paziente desatura… Deo gratias… non sono così' handicappato. Secondo intervento un vecchio delle valli che parlava solo patois Poi un paziente preso a susa che se si spegneva il pacemaker andava in arresto cardiaco… prelevato in elicottero… con tutti i rischi data l'instabilità… Infine un paziente che viveva in un alpeggio tra mucche e caprette… Al lavoro sono andato in moto. Tornato a casa ho fatto fare due giri ai bimbi che erano felicissimi… Si stringevano forte ai miei fianchi… Poi ho ancora fatto un giro in bici.. Jus arrivATo a casa me li ha fatti lavare… Sono ancora stato a letto con grt che è crollata. Stasera jus giocava alla casa di barbie, mentre ito a playmobil… Mentre andavamo in bici.. grt era bellissima… E mi incitava a fare la radiocronaca di una corsa immaginaria dove lei vinceva per cui: "devi dire, che greta vince che arriva prima.. A casa ho raccontato la mia debolezza a jus… ma sembra che lei sia refrattaria, non partecipa.. appena l'ho incontrata, mi ha detto "Sei arrabbiato con me!!!"… in realtà io ero solo stanco e basta… JUs mentre stavo con i bimbi guardava e sta guardando la TV… Prima ho detto ai bimbi che ho conquistato jus facendola ridere… e grt ha detto"adesso non la fai più' ridere…" E' cosi'… La famiglia ha un equilibrio…ma potrebbe essere tutto diverso… Quale è il limite che ti induce a cambiare a strada?

Un Amore cosi' grande

Ito ieri mi ha detto delle cose incredibili. Mi ha detto che sono la persona con cui gli piace stare di piu' al mondo. NOn ho parole. Sono felicissimo. Ieri sera ho giocato con lui , ma anche con grt che faceva disegni di una fantasia unica straordinari e poi gli chiudeva con il fil di lana a pergamena. Tratto i bimbi con i guanti e cerco di dirgli sempre la mia onesta verità. La Vita mi ha concesso tutto. Ma proprio tutto.

Il ritorno della famigghia

Ieri sera sono tornati tutti dopo tre giorni di mare. Jus dopo una normale cordialità, ha cominciato a criticarmi per le cose che non avevo fatto... E' stata pesante. Molto pesante. Pensare che la trovo bellissima... ma manca totalmente di dolcezza. Ito stanco si è messo a fare i capricci perchè prima non voleva andare a letto e poi non poteva dormire perchè era disturbato dai grilli... Sono entrato in stanza e l'ho massacrato: Gli ho detto: " Nel mondo un miliardo di persone non hanno cibo, un miliardo non acqua... e tu che hai tutto ti lamenti per dei grilli: questo è disonesto e infame... La felicità nasce dentro di te e non importa cosa c'è intorno...: stai sbagliando e non sei al centro del mondo" (da poco ho visto zeitgeist flah forward) JUs da sotto mi criticava perchè esagero. Io credo di non aver sbagliato. Se i bimbi sbagliano non devono esserci equivoci a riguardo... Grt si sentiva sola... cosi' sono stato con lei molto a lungo (credo mezzanotte)... poi c'era fiocco che verso le 2 si è messa a graffiarmi... poi alle 4 ero sveglio che sentivo troppa aria... insomma notte di cacca. Stamattina arrivo in reparto ed ho anticipato un intervento. La specializzanda è andata su tutte le furie per via che le ho scippato l'unico intervento che poteva fare. Ieri ho ripreso la moto ed è stato fantastico... una grande sensazione... Sono un po' di umore intermedio... La prossima settimana i bimbi andranno in montagna nell'eremo della solitudine... io ho parecchio lavoro.. Dormo poco e male... Non so nemmeno io... che cavolo voglio...

Dove inizia la linea del tradimento?

Jus, ito, grt sono al mare con laui jus maculo e sarin… Sono solo. Sabati ho fatto elicottero. E' stata dura. Rifugio Gastaldi… Castellamonte… cirie (un pirla che si è buttato di testa su una pietra nel fiume)…rifugio Salvin… barcenisio... Ho volato sul centro di orino… ho visto cose incredibili, meravigliose… Sabato sera sono uscito con una speck… E' una ragazza con la quale ci divertiamo moltissimo… c'è un continuo battibecco ironico… battutacce… Abbiamo passeggiato per torino a lungo.. bevuto qualcosa… ci siamo fermati con un suo amico… poi stop… Insomma ci siamo divertiti e basta… E' tradimento? Dove inizia il tradimento? NOn ho detto nulla a JUs… è stato innocente… ma… già è strano non poterglielo dire...

Le nuvolette buie di GRT

GRt a volte si rabbuia. Jus mi ha detto che ieri mattina ha sculaccitao grt. Ieri è arivata Mel a casa nostra... Insieme siamo andati a prendere Ito e Jus ed erano veramente felici. Ma arrivati a casa, quando abbiamo dovuto lavare grt... Lei si è impuntata che non voleva lavare i capelli... In tre minuti abbiamo fatto doccia e capelli, poi si è impuntata che voleva asciugarli con il phon nonostante in 35°... allora si è messa a piangere e si è seduta nel finestrino dello sgabuzzo della mansarda. Mi ha detto che c'era una cosa tremenda che nion voleva dire ne a me ne a nessuno... poi alla fine piangendo che ha bisogno di stare tranquilla... ma al centro estivo ci sono gli amici... a casa... c'è Luca o la mamma o fiocco o Melani... INsomma... Poi ha detto che io non sto abbastanza con lei e vado sempre a lavorare... A cena invece è poi tornato il sorriso.. ho chiesto a grt di aiutarmi a cucinare, ma la vera tranquillità scaturisce in lei quando guarda il computer... Ieri sera sono andato a bagnare l'orto... grt è venuta ed è stata mangiata dalle zanzare... IO ho una super pazienza... la ascolto sinceramente, ma grt ti sfinisce. Lei ha i suoi angolini... lei ha suoi tempi... esce dall'auto e si concentra su una piccola cosa... e non c'è verso di accelerare... Ma quanto Amore c'è? Ma quanto tempo dedico ai pupi? Continuo a parlargli... gli dico tutto... se sbagliano... in modo chiaro gli spiego che quello è sbagliato!+ù A ito in montagna gli ho parlato pure della metempsicosi...

DUE e DUE

Ieri per due volte ho spiato Ito. Prima sono andato aprenderlo al centro estivo. Mi sono fermato immobile ad osservarlo mentre ballava durante un gioco in compagnia di altri bimbi. Sorrideva, ma non capivo se era piu' annoiato o sudato... Poi ieri sera alla pizzata per fine danza. Era nella zona giochi che giocava con una bimba che fa danza sottile e agile... Lui gigante scoordinato... Si lanciavano le palline... si cercavano... ridevano come matti... E' bello vedere i bimbi, almeno quando sono felici. Ieri Ito è stato punito due volte: entrambe per una sua esplosione di furia contro grt... Grt un po' lo provoca... Lei ha sempre i suopi tempi... Per lavarsi, per stare in macchina per qualunque cosa... io ho pazienza... ito no. JUs è malata... E mi dispiace. Stamattina era veramente molto antipatica. Oggi arriverà mel. Sabato faccio elicottero (la muerte nigra nigra) e non so se questo we Jus se ne andra al mare come spero (per riposarmi un po'). NOn mi risparmio mai con i bimbi. Ieri sera dopo la doccia e tutto alle 23,30, grt era ancora imbronciata in piedi. Cosi' le ho fatto 5 minuti di compagnia per farla addormentare... ITo era un po' arrabbiato per le punizioni che gli ho inflitto..

Mortificazione e espiazione

Stanotte mi sono svegliato e ito era sdraiato vicino a me. Ieri sera l'ho criticato aspramente perchè ha dimenticato tutta la roba della piscina... in piscina. Grazie a Dio ho recuperato tutto... Poi sono tornato a casa e l'ho mortificato... ho visto che le mie parole erano macigni... Ito ci tiene tantissimo a me... Poi stanotte... ha voluto ricucire la distanza... Non ho alzato la voce ieri sera, ma gli ho detto chiaramente che ha sbagliato e che deve essere piu' attento... Ieri è morto il padre di david pignoccaino... mio amico di infanzia... Dopo 25 anni ci siamo riparlati... Mi ha detto che ha 4 figli e che si ricorda di quanto stavamo bene insieme: è tutto vero... Io sono un po' entusiasta perchè mi sembra che mi sono guariti gli occchi dopo 15 giorni di antibiotici e perchè voglio organizzare un viaggio in sud africa!!! Grt domani sera va a mangiare con le ragazze di danza... e ieri sera mi diceva che voleva sapere cosa avremmo fatto io e ito insieme... E' un po' gelosa... Vuole stare anche con suo papino e suo fratellone...

Week end in montagna superfelice

Siamo stati in Val Maira. E' un posto magnifico. Siamo arrivati e c'erano centinaia di lucciole. I bimbi si sono divertiti... la cosa piu' bella è stata la passeggiata di sabato pomeriggio dove abbiamo scherzato, urlato, fatto la lotta. Il sorriso di ito è un'opera d'arte... è patrimonio dell'unesco. Grt ogni tanto mi cerca in modo pazzesco: "ho bisogno di stare con papino"... Anche sabato mattina sono stato con i bimbi in pineta... con le altalene... Il posto è bello. I nonni cucinano da Dio.. Ma bisogna dire che senza bimbi sarebbe da suicidio... non c'è nessuno. Bisognerebbe andare con altri amici... perchè se no c'è un isolamento pazzesco... Abbiamo incontrato la mamma di reby che è la donna piu' logorroica del mondo... è veramente dura. E' stato bello anche viaggiare in auto con ito... abbiamo scherzato e riso alla grande... prima di cadere nel sonnno piu' profondo...

L'Amore NON è un biscotto

Stamattina a colazione, ito ha detto a grt "Ti odio"... Allora io ho preso la scatola di biscotti e mi sono seduto a parlargli. Ho spiegato che quelle frasi ito le dice perchè è geloso. Poi ho preso un biscotto ed ho spiegato che piu' sono i commensali e piu' il biscotto va diviso... Invece L'Amore si moltiplica sempre... per cui quando è arrivata grt i biscotti sono aumentati... poi fiocco... e cosi' via... Ieri ero proprio giu' di corda... L'Amore non è un oggetto... Oggi un pochino meglino... ma poco poco... E' un periodo faticoso... non so perchè... Di fatto questa settimana non ho fatto lavori extra... come la salivazione si è azzerato tutto...

Come sentirti Dio per un secondo

Ho un rapportio difficile con il cibo. Il cibo di oggi in scatola a prezzi super accessibili ha questo scopo... lo metti in bocca e per un istante piu' o meno lungo hai un orgasmo... a basso prezzo... salvo poi devastare la tua salute... Questo è uno degli inganni del nostro mondo

Grt e l'amico immaginario

Grt ha un amico immaginario che poi grt chiama Giulia. Oggi grt era arrabbiata con ito." Tutte le volte che corro con il mio amico immaginario in effetti ito dice che perdo... Non é giusto!!!". Ito dice buu buh a grt... Grt fa delle creazioni artistiche bellissime. Io oggi non sono in forma. Sono sanchissimo. Troppo. Oggi castella ha avuto una crisi isterica per una richiesta del valore di pochi euro non vidimata da lei... A me ha trattato con dignità... Ma si vedeva che prima era andata fuori di melone... Oggi ho scherzato tutta la mattina con tere la nuova Specializzanda. In realtà non sono molto allegro... Stanotte all'una ho fatto un sogno così delicato... Un film in bianconero... Ero in una stazione dei treni.. E io chiedevo con grande dolcezza... Sussurrato: cosa è questa stupida legge come beau patril? Svegliato ho scritto tutto sulla carta. Poi la donna che avevo baciato ha detto:"prima ho controllato nel gabinetto perché alcuni alunni mettono messaggi su facebook..." Che cosa strana!!! Io non mi piaccio continuo a ingrassare ed essere nervoso. Grt sta bisticciando con ito perché dice che Giulia morirà... Grt ora parla per se è per Giulia... Troverò di nuovo la felicità? la dolcezza o la tenerezzanel mondo reale? Sarebbe bello!!!

Vivere con un dito nell'occhio e un dito in culo

La malattia cronica è sfiancante. E' vero che dopo i 40 anni non si guarisce piu' di nulla... semplicemente di abitui gradualmente. In questi giorni oltre alla coccigodinia ho una congiuntivite, peggiorata dopo una visita in cui uno specializzando mi letteralmente trombato il mio occhio sinistro. Ora sono 10 giorni che mi faccio di cortisone nell'occhio... sono un po' stanco... Il mitico neale dice di vivere come aspettando unmiracolo. In questi giorni i miracoli me li hanno regalato i miei bimbi... Ieri abbiamo fatto mega giro in bici. Grt è caduta un paio di volte... io l'ho sempre rassicurata tirando ogni volta fuori il meglio di me... siamo stati al parco giochi... Loro sempre sorridenti... sull'altalena... sul trenino... E' fantastico. Ito ieri sera ha visto un documentario sull'assedio di Vienna del 1683... io amo questi documentari... Grt ama invece pongo... Jus tende sempre ad arrabbiarsi con me i bimbi... ma comunque va tutto abbastanza bene. Per il resto sono nervosetto... In antalgica c'è una specializzanda simpatica un po' "minchia Sabbry.." ma comunque simpatica... La mia boss è tutta pimpante. Domani c'è la riunione in regione su tutte le antalgiche... Io forse vedro' un primario per una nuova offerta di lavoro... in realtà non ho grande spinta allegra... Spero di rimmettermi in carreggiata. Il mio desiderio piu' grande è fare un grande viaggio... in sudafrica? Certo che sono ridotto come un settantenne...

Un miracolo al giorno...

Neale walsh.. dice che ogni giorno possiamo incontrare un miracolo… sta a noi accorgecene e goderne in modo adeguato.. Io cerco di fare così' perché in effetti è così'… un incontro… uno scambio con un altro individuo… ed è subito miracolo… Ripeto sempre ai bimbi che bisogna perseguire la propria felicità… e cerco di spiegare la Vita Vera. GRt sabato mattina mi rifiutava. Poi invece abbiamo dipinto e fatto Un vero e proprio cartone animato Con ITo mi impegno a leggere… e in effetti per migliorarsi la strada e ancora lunga...

Domenica a 40 gradi

Venerdi dopo che abbiamo preso i bimbi… sono tornati… e grt prima di civilizzarsi ci ha messo tutto sabato mattina. Al mattino di sabato l'ho trovata sdraiata sul fianco sul tappeto della sua camera… Per me venerdì è stata una giornata di prigionia… ma tutto è andato bene da Sabbri e Dieca di venaria… In realtà sono personcine carine e simpa… ma senza aria condizionata in una stanza 2 per 3 metri con le sbarre alle finestre e generatore che creava un sottofondo rumoroso… Insomma.. tipo inferno… Sabato siamo stati a casa… Ho fatto un mega sonno pomeridiano mentre i bimbi giocavano con sarina. Grt era malata con febbre a letto... Poi nel pomeriggio sono andato a torino ad un incontro delle matricole di medicina. Eravamo parcheggiati in una piazza di torino… Ho incontrato diversi personaggi… Dieca: è il fondatore di matricole… è simpatico… ha sposato una donna ricchissima e vive facendo 5 viaggi di cui due intercontinentali all'anno… E' molto molto molto ricco e sembra vita perfetta.. Tre figli… vive in via mazzini a torino… tanti amici, fa casino… sua moglie non gli rompe le cohones… Mi ha parlato dei suoi viaggi e quindi ho capito che sta cosa mi manca veramente tanto. Così' mi è venuta una idea.. dobbiamo riprendere a viaggiare… assolutamente… CLARAZZA: E' una sorta di mia ex… le ho detto che abito a caselle.. la dove una notte siamo stati vicini vicini. Ieri era vestita leopardata e discinta. Vive un castello. E' single senza figli… MI piace parlare e stare con lei. Poi mi ha colpito rivedere Eleny Tors… Una ragazza bellissima allora e bellissima oggi… Ha uno stile che è pazzesco. Unico. Una eleganza che non è normale. Oltre che a una dolcezza che si tocca con mano. E' arrivata in ritardo dalla toscana. In mezzo a persone normali lei era incredibile… una ferrari in mezzo alle alfa romeo… un taralluccio in mezzo a biscotti grassi… la ntella in mezzo a tante imitazioni… MI ha tolto un centesimo di fiato. Poi c'è alberto lo psichiatra… grande fotografo e grande comunicatore… parlare con lui è speciale… saggio e intelligente… con un aspetto mitico… un po babbo natale un po' heavy metal. Oggi jus è di nuovo malata. E si è di nuovo arrabbiata. Le ho detto che sabato prossimo dobbiamo portare i suoi genitori in montagna… Lei dice che deve andare dal parrucchiere… io dico: va bin… Poi preparo pranzo… e lei arriva con i soliti 15 minuti di ritardo… perché prima va a scopare il giardino (nota necessità urgente). Arrivata su… le dico che come al solito… è in ritardo a pranzo domenicale… Lei si arrabbia perché io non dice che non voglio che lei vada dal parrucchiere. Questa situazione in cui io sono arrabbiato e parlo di un argomento e jus scambia l'argomento… penso sia il 98% delle nostre discussioni… E' frustrante e pesante. Oggi andrò al battesimo di emma e naturalmente saro' io con i due bimbi… da solo… un classico… questa volta effettivamente è necessario…ma quante volte…

Selvaggia

Sono giorni caldi a 30'. I bimbi sono stati sette die alla terra dei cavalli... Ito ha dormito Mercoledi alla club house... Grt mercoledì e anche stanotte... Ieri sera jus mi ha fatto proprio dispiacere... Mi rinfaccia che non avevo pensato all'irrigazione.. Io ho lavoro e bimbi.sono al 100 per cento impegnato... Che jus si metta a predicare... Non è proprio intelligente... Lei è molto impegnata io non la critico. Quando fa le prediche... È buffo perché poi dice che anche lei è impegnata. La differenza è che io non la critico... Nella terra dei cavalli è una esperienza veramente agreste. Le ragazze e ito sono un po' abbandonati in un posto fuori dal tempo.. Con mosche ... Giocano con i bastoni.... Sono tutti senza divisa... Sporchi... Ito ha detto che lo hanno tacciato di essere noioso.... Ci credo in mezzo alle bimbe... Inoltre ha detto che é stato felice di fare lo staff con i centri estivi che sono venuti in visita...grt l'altra mattina quando jus ha riportato ito... Era nella club house tutta sporca. Sembrava mowgly. Si comportava tra le mosche come un adulto... Cioccolata in mano... Nessun gesto d'affetto.. Si è seduta con sulla panca di legno con naturalezza e poi ha detto:"vuoi?"... Nient'altro... Ultima scena di un film...

Vita mina

Sono giorni caldi a 30'. I bimbi sono stati sette die alla terra dei cavalli... Ito ha dormito Mercoledi alla club house... Grt mercoledì e anche stanotte... Ieri sera jus mi ha fatto proprio dispiacere... Mi rinfaccia che non avevo pensato all'irrigazione.. Io ho lavoro e bimbi.sono al 100 per cento impegnato... Che jus si metta a predicare... Non è proprio intelligente... Lei è molto impegnata io non la critico. Quando fa le prediche... È buffo perché poi dice che anche lei è impegnata. La differenza è che io non la critico... Nella terra dei cavalli è una esperienza veramente agreste. Le ragazze e ito sono un po' abbandonati in un posto fuori dal tempo.. Con mosche ... Giocano con i bastoni.... Sono tutti senza divisa... Sporchi... Ito ha detto che lo hanno tacciato di essere noioso.... Ci credo in mezzo alle bimbe... Inoltre ha detto che é stato felice di fare lo staff con i centri estivi che sono venuti in visita...

Tra la terra dei cavalli e la tristezza

I bimbi han cominciato da due giorni l'estate ragazzi alla terra dei cavalli. Io sono due giorni che lavoro fino alle 18,30… Sono molto stanco. Mi sento solo. Sono giù' di corda. Devo decidere sulle ferie. Non ho nessun a cui confidare niente. Di fatto ho mille conoscenze… ma veri amici… no. Il mio amico manis che mi ha fatto tante confidenze, non riesco a sentirlo… ogni volta mi spiattella che ciula alla bersaglera con dieci vergini… e io mi deprimo… poi fa 2000 cose private superficie… e io mi deprimo un po'… Sono contento che in reparto ci sia una nuova speck… tere… una tip a veramente strana: ha lenti colorate, un kg di ombretto e capelli gialli… dice che non vuole avere bimbi e forse nemmeno fidanzati… Poi c'è manu: è bellissima. E' depressa per il fallimento del suo matrimonio… Epppure mercoledì farà un mega aperitivo a casa sua… insomma vulcanica!!! Io sono depresso perché sento la fiamma della gioia di lavorare che si sta spegnendo… tra le lettere di protesta ricevute, tra l'inedia del mio capo… tra i pazienti depressi… tra i cipressi e i fiorellini nostalgici della mia testa… La vita è incredibile perché sa' donarti miracoli incredibili… Vivo con i canali aperti… e aspetto… come l'altro giorno in elicottero che per un attimo ho sentito e guardato la mia vita come acqua viva che sgorgava dalla Sorgente… Ora aspetto… La tristezza è che sento i bimbi lontani… alla sera loro sono di umore bipolare… non riesco a parlare con loro… non riesco a giocare… a essere simpatico… sono spompato e basta… Domani forse grt dormirà la' e ito non vuole… cuor di leone… Mi fa soffrire che grt mi ha detto che ito è caduto forse due volte da cavallo con tanto di sangue dal naso… Questa cosa mi strazia dentro… non so come mai… sento con ito un legame così' pazzesco… pensare che soffra… batta… mi fa strazia dentro… forse è anormale… ma non posso farci niente. Grt stasera era super allegra e vivace… mi è saltata addosso… come fossi io un cavallo… ma io non ho forze… Mi chiede di baciarle le chiappe… mi morde la guancia… Era fantastica. Ho parlato a jus di ito e lei subito che assume la difensiva arrabbiandosi e dicendo che cosa vorrei che lei facesse… Insomma non posso confidarmi con lei. Mia madre è depressa perché ha avuto capogiro. Mio padre la deprime dicendo: ma non vedi tua madre che è a pezzi? E la incista con frasi del genere a ripetizione.!"!! salvo poi lanciare fagiolini in giro… Io non ho un attimo per me… oggi ho tolto punti a suocero… poi a casa… spazzatura, gioco con fiocco… poi lavo bimbi… metto a posto giochi… poi lavo denti… bicchiere di acqua… domo grt… medicazione ito (un mese di dito infetto…) Insomma non è facile… jus è arrivata alle 20… lei li gestisce al mattino… Che vita frenetica… impossibile… pazza… Jus sogna un letto di spiaggia dove dormire… io un miracolo!!! Ieri notte forse un po' un miracolo c'è stato… jus si è concessa…ma è comunque a metà… Il tetto della casa è un colabrodo… mille lavori aspettano… io disorientato… aspetto miracoli. iEri notte russavo così' forte che jus non riusciva a dormire… Dio, cosa è la felicità? Chi è felice?

Arrivo di fiocco

È' arrivato fiocco il gattino bianco. Le due megere che l'han portato sono completamente matte e ansiogene. In due giorni si è perfettamente ambientato... L'unico rammarico è che sarà molto sola... I bimbi sono carini con lei...

Incontro di miracoli

I miracoli esistono: sono gli attimi di pura vida che si incontrano. La mia vita ne è piena... Sebbene stasera che è domenica io sia morto. Oggi non sono mai entrato in partita... Sono molto Stanco perché ieri in elicocottero è stato pazzesco... Bellissimo è durissimo. Usciti alle 12... Non siamo mai rientrati... Verricellate in salita e in discesa. Ho soccorso un ragazzo caduto in bici sopra rochemolles.. L'ho intubato sulla strada... L'ho gestito molto bene. Arrivato al CTO... Sceso dal l'ely ero ebbro di endorfine e conscio che il lavoro che stavo svolgendo è il più bello al mondo... Nulla è uguale a questo.... Ma proprio nulla... In base a Torino sto veramente bene... Si lavora tantissimo ma É molto bello. Oggi però ero svuotato... Ho consumato troppo... Per cui non sopportavo nessuno... Stamane ho fatto leggere ito che deve proprio imparare. Oggi pomeriggio al computer... Operazione fotos... poi come ogni sera abbiamo fatto un giro in bici...ho incontrato gabrel bunesk... Il muratore fallito che si è ripreso... Stasera grt è caduta due volte dalla bici... L'ho sempre rincuorata con abbraccio fortissimo fortissimo... Grt ha giocato e bisticciato sonoramente con sarina sua cugina... Oggi a pranzo ito indicando un moscerino sul vetro sosteneva fosse una formica... E io gli ho chiesto se aveva paura... È lui:"ma se è una formica assassina!"... Ho riso di gusto...