Il senso di una Vita...alle 4 di notte..il mio testamento

pensavo che invecchiando migliorasse. Invece è una discesa infinita. Sono sempre piu' malato: insonne, acciaccato... Scelte finanziarie totalmente scellerate... mi sento cosi' ridicolo. Stasera sono tornato a casa: ito mi ha detto: ma sei già tornato!! non potevi stare al lavoro!!! con lucienne che era tutta contente e continuava a dire: ma una volta chiedevi quando torna papa'... e adesso invece... (ripetto 7 volte..) Grt che ti vuole abbracciare una volta si e sette no.ogni piccolo dovere o ogni cattiveria di ito... diventano una tragedia ineluttabile. Io dovrei in queste condizioni comprare i regali di natale del marrone friday di merda... ti fan passare tutta la poesia... Amore è solo consumismo... televisione Oggi avevo visita privata al lingotto con signora nat... pacco colossale... non c'era e non rispondeva al telefono... cosi' ho perso 3 ore tra traffico... JUs... è un capitolo dolorosissimo: ogni giorno piu' volte al giorno si lamenta che: è stanca!!! tutto è disordine! il divano è disordine! lascia i soldi ad antonina! hai contanti? questi sono i nostri unici dialoghi...Si siede a tavola e accende il telefonino. Jus non da' nemmeno la buonanotte ai suoi bimbi ogni sera...grt mi viene sempre a chiamare che vuole la buona notte nel letto... e io non mi tiro indietro... jus non esiste... è distrutta, consumata... da una vita che non le appartiene... iN ospedale aumenta mensilmente il carico e controllo burocratico non finisce mai Insomma piu' nella merda fallita di cosi'... mi riesce difficile immaginarlo E io 45 anni sono totalmente da solo... NOn ho piu' nemmeno un fottuto amico ho perso pure Dio e la religione ho perso i miti non tifo calcio non tifo la politica Leggo che il mondo si muove lento inesorabile verso la catastrofe: io non la vivro', ma questo mi da' tristezza Sento che non c'è eternità queste mie parole... questi segnali fottuti elettrici sono la mia unica eternità Cose carine ci sono state... Da dove ricominciare? non lo so proprio Odio me stesso... Forse l'edonismo è una via di uscita finche' è possibile... chiudersi in sogni di lattice a pagamento Oppure fuggire nella natura diventare barboni è tutto cosi' strambo quale è il senso? Non c'è un senso dolore, paura, sensi di colpa, senso di inadeguatezza, incertezza Dove si puo' andare? esiste un'altra possibilità'? CHE AMAREZZA

L'Autunno mite del 2018 e Dall'Amore

Ottobre è stato un mese mite, caldo. Poi ad inizio novembre alcune nebbie con piogge. In Italia ogni acquazzone è ormai una calamita' naturale con decine di morti. Nella zona dove abito invece non abbiamo mai avuto inondazioni o problemi. Con l'arrivo delle nebbie ho fatto due turni di elicottero senza uscire praticamente mai. E' stato bello. Mi sono riposato. Ho pensato. Ho chiaccherato. La cosa che piu' amo è veder crescere i miei due bimbi. Con Ito parlo sempre di piu', lui è preadolescenziale. Spesso mi manda a stendere. Vuole il Suo spazio. Grt invece mi cerca molto di piu'. Ogni sera provocatoriamente mi dice che non le ho dato la buona notte. Per cui l'abbraccio e lei mi strige a se', e per un buon minuto non mi lascia andare. Poi mi piace programmare viaggi. In primavere forse andro' in giordania. Poi forse a gennaio andro' con edo in veneto. Poi forse andro' in Australia per lavoro. Infine ci sarà l'estate... Stasera sdono tornato da elicottero. Jus non ha voluto invitare nessuno. Ha voluto che prenotassi al cinema. Ito si è già un po' lamentato perchè non gli piace il film... i bimbi ora sono sul divano che ridono per i video di giochi elettronici giocati da altre persone. Oggi grt ha fatto partita di calcio e ito ha fatto allenamento di waterpolo. Almeno fanno un po' di attività fisica. Sento di seguirli poco. Ma impegno seriamnete e cerco di spronarli. Ito teme e mi ha etichettato come logorroico. Stanotte io e jus abbiamo dormito separato ed ho dormito molto meglio. In effetti purtroppo russo tantissimo e jus mi sveglia tante volte per notte... per cui al mattino mi sveglio doppiamente stanco e angosciato. Adesso jus per un po' dormira' di sotto. Oggi le foglie gialle cadevano dagli alberi... ed era uno spettacolo bellissimo. Mi fermo alla pompa di benzina e il benzinaio che ormai mi riconosce mi chiama "Caro", mi fa sorridere... gli italiani sono un po' bastardi e un po' brava gente. E' tutto molto strano.. non capisco la vera ragione per vivere. Forse la cosa che amo di piu' sono le donne e i soldi e in questo momento sono cosi' solo... ma forse non è nemmeno quello, insomma regna la confusione... è la notte di mezza estate, il mezzo del cammino di mia Vita... e io esploro, sbaglio, cado e poi riprendo a camminare... Un altra cosa che mancano sono gli amici... non c'è condivisione con nessuno. La stessa manu che qualche volta ho sentito vicino ormai da innamorata e piena di avventure la sento lontana... Cosi' il mio amico manis... Edo bruz non ne parliamo... mi rimangono nel cuore 4 foto. Mi rendo conto che vivere questa epoca è pazzesca. Ho trovato su internet il profilo facebook di una mia fidanzata parigina. Le ho scritto e non ricordo se mi ha risposto. Vorrei poterla reincontrare per curiosità (non per amore), ma è già pazzesco che ieri mi è arrivato un suo post che diceva che è stata derubata 4 volte negli ultimi 7 mesi... Ossia arrivano messaggi da lontano, forse da un'altra dimensione... poi in realtà nessuno incontra nessuno nel profondo se non raramente. E anche in quel caso è difficile allineare le proprie strade e fondersi insieme. Quello è L'Amore... Verso i figli invece l'Amore mira proprio a dividersi a rendere indipendenti... per cui per la sua totale gratuita' è ancora piu' grande.

Appunti su Seychelles durante il viaggio

Seychelles Lunedì : abbiamo attraversato il mondo. La notte in aereo e' stata pazzesca. Bravi i bimbi. Forse faremo un pezzo alle Seychelles in catamarano....mi si incrociano gli occhi. Sono già passati tre giorni pieni. La vacanza che temevo essere una schifezza potrebbe diventare una delle più belle. La prima ragione è che siamo qua con due nostri amici fantastici... anto e enrico.. che trattano benissimo manu e grt. La seconda è che forse faremo 4 giorni in barca a vela in catamarano... in effetti ho convinto una famiglia il cui padre è skipper ad ospitarci sul suo catamarano... poi i posti sono magnifici. I bimbi bisticciano ma passano anche momenti insieme a condividere iPhone oppure come oggi a cucinare con la sabbia. Le spiagge viste sono incredibili: anse Lazio e anse georgette. I bagni con le onde oceaniche sono pazzesche. Grt è coraggiosa, Ito è forte. Jus è felice e continua a ringraziarmi. Oggi ho fatto una passeggiata meravigliosa sul mare in mezzo a una natura rigogliosa pazzesca. Sto mangiando un po' troppo ma sono felice. Con grt di sera facciamo improvvisazione teatrale E va alla grande... mi diverto... la vita va bene. Sono gioioso. La gita in barca del primo giorno a curieuse e st pierre é stata grandiosa: belle le tartarughe di terra, bella quella di mare! Bella la passeggiata nella foresta di mangrovie! Bello il pranzo con pesce! Belli i bambini che ridevano prendendosi secchiate in faccia con la barca che sfrecciava veloce... erano felicissimi... è bello fare i bagni con i bimbi: grt mi cerca e mi massacra scherzosamente. Ai bambini piace far snorkeling... stanno imparando... la vita è così color mare granito cielo e nuvole...

Dan è partito

E' stata una bella esperienza. Avere una persona in casa. Una casa aperta come ho sempre sognato. Bello andare in giro e fingere di parlare inglese. Bello fare la guida turistica. In realtà sono un po' sospeso cn i pensieri. Sono sempre pronto a evadere con i pensieri in un passato idilliaco o un futuro magico... Il presente è cosi' cosi'. E' bello vedere i bimbi crescere. Grt stringe con trasporto Dan che la alza a un metro da terra... Grt corre tipo Heidi mentre giriamo per le vie di caselle a chiedere dolcetto e scherzetto... ma siamo partiti malissimo, con ito triste e grt restia... E' sempre cosi'. Cosa gli entusiasma alla grande è il videogioco... in tutte le forme... impazziscono. Vorrei completare il quadro dei bimbi stando con gli amici... amando una donna. Pare che Paolo passerotto si sia sposato in questi giorni. Beh io ho la certezza che NON voglio sposare jus. Adesso c'è il caminetto acceso.. i bimbi sono a scout... jus guarda un programma inguardabile... questo è il sunto. Ieri sera prima di andare a letto alle 22,15, jus si mette a urlare per il disordine in camera dei bimbi... che è loro territorio... è giusto ci sia casino... Mi sono opposto... bimbi piangenti arrabbiati... erano le 22,30... ma che senso ha tutto questo. In effetti i pensieri di fuga e di evasione affollano la mia mente... Sara è stata operata... il baluardo di ciò' che ho sognato forse non c'è nemmeno più'. Oggi è sabato... domani domenica... nessun programma.. nessuno con cui parlare... nessun confronto... Jus è brava per carità... ma siamo completamente diversi e distanti... Non riesco a sviluppare gioia di vivere....