2022 cosa mi tiene a galla nel fango?

Tante cose... In effetti ho uno spazio di liberta'. Io esploro... le persone... in elicottero... in bici (da due anni)... Ho messo alla prova i miei nervi... le mie parole... le mie emozioni... ho vissuto esperienze veramente incredibili, anche in questi anni di chiusura malattia e adesso guerra.... Sono contento dei miei orizzonti... anche se non sono un puro... e mi sono sporcato le mani fin troppo....

ITO

Quando ho visto ito nel suo primo istante di vita... ho visto come un barbarico urlo rpimordiale arrivasse dal nulla del mio inconscio e strappasse la mia esistenza per sempre plasmandola e rendendola migliore. Ito mi ha anche fatto incazzare a volte, ma in realtà predomina la bella sensazione... come quando ride allegro e rumoroso... Quello che caratterizzava la sua infanzia erano i suoi sorrisi e le sue risate che trasportavano tutti... La mia riconoscenza verso di lui è grandissima. Mi ha dato tantissimo... anci di piu'. A volte è buoi... burbero, ma poi torna da me e mi dice una cosa buona... Ito è un dono dell'Infinito per Me... credo fosse un fotone che si era separato da me qualche miliardo di anni fa e alla fine ci siamo riconnessi per qualche secondo o vita che dir si voglia... Vedo delle similitudini tra la mia e la sua vita... ieri ha scritto al suo amico stef di caselle... tanto bravo come erano i miei amici delle medie... Ebbene il suo amico non ha risposto, salvo poi incontrare grt alle giostre e chiederle"Perchè ito non è venuto??"... BEh se non rispondi al telefono... Questi esseri umani troppo umani che hanno costellato anche una buona parte della mia vita.... mi han fatto affermare: "AMICI AMICI... AMICI un CAZZO". La vera amicizia riguarda persone molto speciali. Io credo di averla incontrata a Bardonecchia... ma quello era un movimento energetifco positivo... contruttivo... era grande per cui c'erano mecccanismi di compensazione, ma soprattutto tante persone ci tenevano che crecesse armonico. Uno di queste persone carismatiche era Rudy. Circa 15 anni fa è morto suicida... era un folletto uscito dai boschi irlandese (era pure fulvo)... La vita e la morte si prendono gioco di noi.

La Famiglia non esiste

La mia famiglia non esiste. Forse in passato è esistita o forse no. Oggi è sabato mattina. Prima parlavo con Jus... Lei alterna uno sguardo perso dentro il suo cellulare mentre le parlo, con il un fare sottomesso... in cui dice di essere depressa... in cui dichiara che se non pulisce la casa non si sente in ordine. In cui dichiara che viviamo nel caos... Naturalmente le ho fatto notare che non c'è nessun caos. Pensa se jus avesse visto come era questa casa quando era gestita dai miei genitori... un casino senza precedenti... in soggiorno non si riusciva a camminare per cuscini/giochi/cose strane/libri... altro che passare l'aspirapolvere con un minimo di 2-3 volte al giorno. Io sono tossico per Jus. Jus è tossica per me. JUs mi ha appena detto che vorrebbe che io la portassi a fare shopping... poi mi ha detto che fa comodo che io abbia tanta liberta'... Prima in un attimo di lucidità Jus ha detto un afrse che non aveva mai detto prima... Ha detto: Non mi prendo cura di me stessa... della casa (falso)... e dei ragazzi (VERO): è la prima volta che lo dice a parole). Le ho detto di pensare se ritiene di aver bisogno di assistenza psicologica... Stamattina mi sono rivolto brillante a GRt: Ehy Grt come stai?... e dall'altra parte: urlando"Ti sembra il caso di urlare!!!". Ho un flusso di energia positiva verso Grt che è mostruoso. Faccio i compiti con lei. L'altra notte avevo la febbre e le ho fatto il disegno di tecnologia mentre lei piagnucolava e chiedeva scrivessi una giustifica per dire che lei non era riuscita a fare il compito... invece mi sono messo li e togliendo e mettendo gli occhiali di presbite mi sono piegato a fare il disegno e dirle che nella vita non si molla... Ho portato Grt a Montecarlo... ogni sera le faccio da mangiare... spesso le faccio le torte... le parlo... davanti a me un muro... nel 20 per cento dei casi direi che ha un comportamento maleducato e sconveniente.... Ma io con allegria ci sto dentro e vado avanti.... Vedo una persona in gamba tennista, amante del calcio e della chitarra. La realtà è che a tennis credo abbia bassi rendimenti... non si allena MAI alla chitarra in casa... è sempre davanti a l suo computer nella sua bellissima camera che abbiamo creato BELLISSIMAAA.... che gioca a roblox e fifa e in contemporanea guarda netflix... di rado fa compiti sebbene galleggi con i voti... Abbiamo fatto riunione con i suoi professori... mi sembravano persone molto normali che come ogni essere umano pensa ai cavoli propri, sicuramente non dei magister vitae o addirittura educatori... Insomma tanto tanto grigiume... tante tante momtagne... tante tinte fosche.... le vite perfette... piene di risate e patinate... le esperienze incredibili raccontate da netflix in vite sempre meno vissute... e io bambino mi guardo intorno stupito, crudele e ancora emozionato...

Aprile 2022 sono andato in Paradiso POI Sono morto e dopo tre giorni sono risuscitato

Strana è sempre la mia Vita. Sempre mi stupisce e si prende gioco di me. Sabato 16 aprile sono partito con un amico in bici per andare al rifugio Solia. Circa 70 Km in bici e 1500 Km di dislivello in salita con tratti praticamente impedalabili per terreno sconnesso e ripidità. Ebbene in una giornata di Sole non calda ce l'ho fatta. Ho pure distanziato il mio amico. E' stata una conquista incredibile in un contesto speciale. Condito da polenta, tagliere e birra in cima, con tanto di menestrello che suonava la chitarra. Nelle mie vene scorreva fatica, dolore e poi una quantità incredibile di endorfine... potevo attraversare la pietra o camminare sull'acqua... La mia gioia non aveva confini. Nel mio cuore il mio progetto segreto, non segreto di andare in Bolivia in bici... lo sentivo vivo pulsante quasi possibile e tangibile. Invecchiando ho raggiunto grande consapevolezza e attenzione ai dettagli delle mie emozioni. Credo di aver vissuto emozioni anche piu' grandi, ma in passato ero piu' distratto. Adesso sono con gli occhi piu' aperti, con la pelle piu' ruvida che intercetta anche piu' piccoli spiragli di vento a favore traendo forza e allegra complicità con cosa mi capita intorno, quando è positivo. Sabato 16 aprile sono andato afare la notte in eleicottero: credo di essere stato salvato da un angelo perchè non c'è stata nessuna uscita... in caso contrario forse sarei morto... Domenica 17 ho cominciato a tossire ed avere febbre, ma ero cosi' pieno di endorfine che ho cominciato a stare male solo nel pomeriggio Lunedi 18 avevo 37,8 di febbre Martedi 19 aprile avevo 38 di febbre Mercoledi avevo 39 di febbre La cosa piu' pazzesca era non dormire...La Morte del sonno.. Morfeo mi ha totalmente rifiutato e odiato... non avevo sonno riparatore... mi sembrava di stare sempre nel dormiveglia... sudore, freddo caldo... cambiate 6-7 magliette a notte... Non solo ero una ameba senza nessuna forza... nessun desiderio... nessun sogno... ma come al solito quando mi ammalo mi strazio perchè gestisco il reparto piu strano del mondo in cui siamo due medici. Se uno si ammala allora manca il 50% dei medici e questo crea veramente casino al'altro medico... Naturalmente non c'è una soluzione umana a questo problema. E' tremenda anche la gestione della mia attività in elicottero che è comunque presente in modo aggressivo nella mia vita... Oggi è sabato 24 aprile e dopo aver attraversato il buio piu' profondo finalmente vedo uno spiraglio... Mi sento bene... sudo molto di notte. E' incredibile quel secondo, quell'istante, quel quark in cui capisci che da li' in poi migliorerà la forma fisica e quindi si riprenderà a vivere... comunque risorge la Speranza... salvo che poi il naso si storce perche' rientri nello stesso gioco dell'oca pieno di muffa che dentro la toma mentre eri al buio non pensavi. Ovviamente dopo essere uscito dal sepolcro... si scopre il vaso di pandora dei mille problemi: Primo il problema della mia famiglia Secondo il lavoro Terzo casini vari accumulati Quarto gestione delle finanze