Perché tutta questa malinconia? il punto della nostra vita y

E' domenica sera sono agitato. Sono appena stato con jus e questo mi ha rilassato per un attimo, ma poi pensando a questo periodo mi sento un po' schiacciato. La Vita professionale intraospedaliera è dura politicizzata, folle, senza capo ne' coda… e io a lottare per sopravvivere o per emergere ad ogni costo insieme alla mia amica eme… Che in alcuni momenti è veramente ambiziosa. Venerdi prossimo avrò' due interventi in clinica, ed ho paura, stanchezza, nausea… non ho così' voglia.. Vorrei dedicare più' tempo a Me. Invece continuo a correre ai 100 all'ora dietro una bandiera colorata ma senza meta. La notte di sabato ho fatto elicottero e mentre stavamo per uscire è calata una nebbia soprannaturale e dolcissima. Dio mi ha regalato riposo e ristoro. Stamane sono tornato, ho pulito il caminetto, svuotato lavastoviglie e lavatrice, preso legna, dato da magiare e portato giù' il gatto, messo in ordine il tavolo, passato aspirapolvere, poi ho vestito i bimbi… sono salito su con il sorriso e jus era furibonda… perché nel portare su i vestiti avevo a suo dire stropicciato la camicia di suo padre… A pranzo sono venute le famiglie di edo e quella di bruz… E' stato bello. Io amo avere amici a pranzo… ero felicissimo… poi ho bevuto troppo.. ho mangiato il cinghiale… Ito ha la febbre. Mi fa arrabbiare quando desiste… quando fa la lagna… lui vuole giocare a soldatini con me.. mi racconta i suoi pensieri sconclusionati di battaglie e storie militari, mentre ascolta ammirato i miei… Mi spiace vederlo ammalato… Grt è negli anni più' belli della sua Vita. Trovo che sia bellissima, ineguagliabile… Ha un carattere… stamane si è svegliata con il broncio. Suona pianoforte… è brava, ma adesso vuole mollare.. mi spiace così' tanto… Cerchiamo di sostenerla… ma lei non vuole… Anche qui vederla retrocedere mi fa soffrire.. Prima mi ha chiamato davanti al pianoforte e mi ha stupito. Mi ha detto: "io sono un Mostro"… IO le ho parlato e le ho spiegato che è totalmente falso… Spero abbia capito. Stamattina ha disegnato il vento con delle linee curve ellissoidi splendide… le case le ha ritagliate e infine ha disegnato sua madre in modo meraviglioso… Non è facile andare avanti… la notte è lunga… il viaggio è insicuro.. la meta è imprecisata… e io sono stanco. Oggi brut ha portato le foto del nostro viaggio in turchia… e romania… E' stato un viaggio incredibile… Poi stasera ho messo le foto per il solito album fotografico. Ho rivisto il nostro viaggio in toscana dell'estate 2015… e mi è venuta tristezza.. ho ripensato alla mia solitudine, alla malattia dentale di jus… Ito voglioso di amicizia che non ha proprio trovato nessuno…interessato all'amicizia in genere…Che tristezza… o erano fuori di testa… o chiusi in se stesso oppure già appagati e chiusi con altre amicizie… du palle… E io ogni sera uscivo da solo con i bimbi… ai gonfiabili… poi mi ricordo i giorni freddi piovosi… è stata una vacanza tremenda… sebbene alcuni incontri carini come la famiglia di lucchesi… con la mamma bellissima, di origina etiope… il bagnino della piscina… la sagra della chianina… Ma quanta fottuta fatica… E la mia solitudine… In questo periodo la mia vita mi sta un po stretta… spero passi presto...

Go on

Che periodo intenso. Il ruolo di coordinatore mi espone a moltissimi impegni e pensieri. Ieri ho reincontrato il direttore sanitario. E' una persona che sembra tenere al nostro servizio. Sembra un vulcano... non so come faccia a seguire le 1000 cose che ammorbano l'ospedale. Io vado avanti. Eme la mia dolce collega ieri era un po' pesante. Era preoccupata che non le avessi detto di un certo qual congresso... in realtà semplicemente non avevo ancora deciso niente. Insomma tanto fumo per nulla. Ieri sera ho giocato con ito... battaglia di legionari romani. Stanotte ho dormito male. Salvo stamattina che ho fatto un Sogno meraviglioso. Ero in un posto architettonicamente bello. Poi mi sono sporto ho visto il vuoto... una specie di fiume... e mi sono buttato... e poi di nuovo in una mega cascata... E io volavo felice... I sogni del volare mi piacciono e mi ristorano tantissimo. In effetti adesso sono cosi' lucido...

Ingranaggi di Vita e di Attorcigliamenti

Grt ieri mattina si sveglia e mi dice: "Io non voglio essere Umana", Voglio essere un cavallo. Non voglio rispettare i Tuoi Doveri... Ieri sera mi diceva: sono arrabbiata con Te... Io le ho chiesto perchè? e lei dopo un po' mi dice lapidaria: "Tu Lo sai!!!"... Ito la sera prima mi minaccia: "Tu stanotte non dormi con Grt!!!"... E' stato in realtà un buon week end. Sabato ho lavorato con il mio amico andrea vicino al superm ercato delle carni di torino di via borgaro, con una persona irragionevole... molto pretenzioso.. Venerdi intanto sono uscito di sera tardi... Prima c'è stata una riunione con il mio vecchio primario sui cateteri venosi centrali... Sono tutti molto lenti... girano intorno alle cose... Io sono partito con un pugno nello stomaco... ma poi radesk.. mi ha lavorato ai fianchi per tre ore... Alla fine sono andato dal direttore sanitario che mi ha mostrato di tenerci molto all'antalgica...E' stato stupefacente... Ho poi telefonato a bellins che ha detto che in piemonte solo 6 persone hanno dignità per il primariato... Mi gingillo... ma so che se dovessi fare il primario lontano da casa... soffrirei moltissimo...

Io e i bimbi..

Amo profondamente tali bimbi. Ieri sera seduto con grt al tavolino baby nella notte a costruire castelli con i chiodini... La sera prima abbiamo costruito giocattolini Lego inventati (non seguendo quelle regole ikea lego da lobotomizzati)... sabato gli ho portati a palazzo reale e al museo del cinema. La settimana scorsa abbiamo fatto uno stadio di calcio playmobil... poi gli abbiamo fatto esplodere una bomba... e ito ha organizzato unsistema di soccorso avanzato perfetto... Sono tre giorni che dormo in stanza con Ito... Vedere grt nel lettone... è un quadro di Klimt... manu che dorme è bellissimo perfetto.. e io lo guardo e sorrido dentro... Fino a quando si sveglierà e reclamerà perchè sto troppo con grt o perchè odia la nanna o perchè non gioca abbastanza... Ieri ho raccontato a ito la mia giornata... e lui ha ascoltato... riso del ragazzo ripetitivo e poi serio...sulla bimba prematura... Lo amo cosi' tanto...

La giornata di tutte le giornate

In certi giorni della mia Vita, non mi sono sentito normale, ma straordinario, maledetto... Ho provato sensazioni difficili incredibili... uniche. Non provero' mai piu' niente del genere. Ieri ero in elicottero. Pensaqvo un turno settimanale stupidino... Al mattino siamo andati a prendere un ragazzo di frosinone, ciociaro e burino... con trauma cranico sugli sci con amnesia anterograda. Ogni due minuti chiedeva chi era, cosa gli era capitato, ovviamente in modo maleducato... e poi dimenticava tutto... alla fine gli ho detto che si è conficcato un bastoncino di sci in quel posto (che gli doleva)... e lui preoccupato: "E' grave?"... poi si è dimenticato di nuovo... Il secondo intervento è stato una ubriaca che si è schiantata e ci derideva pure... Il terzo intervento mi ha cambiato la Vita. Sono andato per un secondario dall'ospedale a ospedale... Era una prematura di 4 kg.. aveva moltemalattie... aveva crisi comiziali subentranti.. intubazione precaria... nessun accesso venoso... monitoraggio assente ... L'ho monitorizzata... aveva rallentamenti cardiaci... senza capire il perchè... doveva andare all'ospedale pediatrico per forza... in elicottero non era possibuile gestire una complicanza come una estubazione... insomma un caso pazzesco... poi ho deciso... mi sono preso la responsabilità e l'ho portata... è stata una responsabilità grande come la vita di un esserino che forse non ce la fara'... Ero lucido, ma avrei dovuto aver paura... i genitori erano disperati... il padre ha messo la testa sotto le ruote dell'ambulanza per costringerci a caricare la mamma... la mamma era sconvolta, non si poteva portare... Ci ha minacciato di denunciarci tutti... Io pensavo solo a quel corpicino che non morisse... mentre volavo ormai vicino a torino... ho guardato fuori dal finestrino dell'elicottero... staccando per un secondo gli occhi dalla bimba... ho guardato torino... bellissima immutabile... avvolta nella foschia... muoversi veloce sotto di Noi... e i nostri destini... per un attimo si è fermato tutto... tutto era bellissimo... unico... irripetibile... e pauroso. Gestire in toto la vita di una persona... con tutta una serie di limiti... volndo nel cielo... beh non è una cosa normale... Quella bimba... i genitori... i medici... gli ambulanzieri... un pensiero, il desiderio di arrivare... di allontanare la morte... di salvare... e dare speranza... la paura della Responsabilità... di fare le scelte giuste... quelle piu' profonde... Siamo aRRIVATI... tutto si è tranquillizzato, ma il mio cuore aha ripreso a battere piu' velocemente...di nuovo... A fine turno... volevo andare a casa... ci chiamano che dalla macelleria davanti alla base è svenuta una persona... siamo ripartiti... tutto bene e alla fine ci siamo guadagnati un salame... La Vita a quella velocità emozionale è incredibile... Bellissima, maledetta...

Jus

Io e jus prliamo lingue diverse. Siamo sordi. Siamo lontani e vicini, complici e in lotta... Attratti e distratti. Ieri volevo esprimere la mia opinione riguardo all'acquisto di una nuova televisione. Trovo infatti sia inutule dato che abbiamo già un televisore. Se abbiamo bisogno di tridimensionalità, si puo' gurdare la realtà, se c'è bisogno di vedere un film superbene, si puo' andare al cinema. La televisione è un po' da rimbambiti. Comprerei un altro computer. Infine comprare un tv innesca mille spese: la super tv, SKY, il sistema audio,... Non ho detto a jus di non comprarla, ho espresso solo il mio dissenso... Jus mi ha accusato di mutilare i suoi desideri... mi ha insultato, ha buttato degli oggetti di qua e di la', urlando (in presenza dei bimbi)... Insomma non avevo posto nessun divieto... ho espresso che tra i beni materiali e gli immateriali preferisc questi ultimi. Il mio sogno è investire in viaggi con i bimbi e poi in futuro senza bimbi... La televisione è l'opposto ed è inutile. Sabato ci siamo alzati tutti insieme. Noi tre abbiamo fatto colazione. Jus ha pulito casa due ore e si è seduta a fare colazione alle 11,15. Io in modo vgarbato le ho detto che sarebbe bello fare colazione insieme e magari pranzo insieme nei giorni di festa. Jus si è arrabbiata a morte... dicendo che le tarpo le ali. Lei voleva uscire per saldi (proprio nell'ora di pranzo)... che non la lascio libera... che la considero una pazza... una poverina... e le solite cose. Nel mio rapporto con jus mi chiedo a volte se sono sveglio o vivo in un sogno. Quando le parlo cerco di fare un tono pacatissimo... probabilmente dico cose pazzesche... ma a me sembrano banali... e normali... Ogni volta che le parlo di cose che sento dentro... esplode come un vulcano ...

La stranezza difficoltezza della Vitella

Oggi mi sembra tutto grigio. In realtà il cielo è blu e di sera è rosso… L'aria è fredda ma oggi pomeriggio c'erano sui sei gradi. Sono a casa. Ho acceso il mio caminetto che mi da tanta gioia… E sorseggio una camomilla. Sono giù' di corda. I miei pensieri vanno alla nostra retrocessione da Hub a spoke… Era tutto perfetto volevo cominciare la neurostimolazione midollare e invece… e invece forse non si farà mai. Forse verremo ridimensionati, forse scompariremo, forse andremo sotto i ponti. Quante parole con manu… quante telefonate qua e la'… Quanti spettegolezzi… ognuno dice la propria opinione… è anche divertente… sicuramente inutile e banale… Pare che il nostro director sanitario vorrebbe perorare in regione la nostra causa… ma non riesco manco a parlargli. Intanto si parla di concorsi di primario per terapia antalgica… Ad alessandria… Mi piaceva sognare di diventare primario qua e la' e invece oggi mi sono ridimensionato parlando con una rappresentante che mi ha fatto presente chi c'è in giro pronto a fare il primario… Oggi il mio sottoposto chirurgo generale in crisi non è venuto… manco una giustificazione… Oggi pomeriggio sono andato a fare un corso… Ero l'unico maschio con 25 studentesse di infermeria del primo anno. Abbiamo parlato di postura e fatto ginnastica. C'era una studentessa francamente bellissima paura… giovanissima. Ovvio che non sono innamorato. Ma penso alla stranezza della vita, al movimento del tempo, alle sliding doors che si aprono e chiudono cambiando e giocando con le nostre vite… Pare che le borse stiano crollando. La nonna lucien è caduta dalla scala cercando di far scendere fiocco e si è spaccata la spalla… I bimbi sono dai miei genitori… Passano tutta la giornata davanti alla TV. Io sono arrivato e non sto andando a prenderli. Sono così' stanco e spompato. Faccio fatica soprattutto a stare con ito che pretende che giochi con lui e se sono impegnato in altro diventa una battaglia. In effetti avrebbe bisogno di grandi attenzioni… e invece sembra che le mie si riducano sempre più'… A volte è aggressivo, tira pugni, testate… Anche a grt. Prima di andare a letto è sempre un funerale e lui afferma"io odio andare a letto". Oggi è venuto a parlarmi dopo 5-6 anni il mio vecchio primario Radesc… era molto molto invecchiato. E' una specie di personaggio di star wars… Come sempre cerca di manipolarmi… Oggi come ieri… Ma mi interessa poco. Ieri notte jus mi ha stupito. Ha voluto stare con me nonostante fossero le 23…settimanali… Per concludere: dove va la mia vita? come va la mia vita? Perché vivo? perché inseguo carriera e denaro come un mentecatto? Sono felice? Ovviamente un po' sono felice e affascinato da tante esperienze che vivo… ma la felicità vera che viene da dentro… non c'è ancora...

Monetier les bains

La settimana bianca a monetier è stata unica. E' caduto un metro di neve. I due bimbi hanno sciato con un maestro vincendo parte delle loro paure. Ito stava crollando soprattutto se gli stavo vicino. Io lo sollevavo ogni volta che cadeva.Alla fine si è perso e si lasciava cadere sempre. Il maestro mi ha allontanato. Ho sentito nella montagna che ito mi chiamava: LUcaaaaaaa. Poi non ho più' sciato con Lui. Il primo giorno abbiamo sciato tutte e 4 insieme. Era un sogno della mia vita. Abbiamo fatto cene con edo. E' stato divertente. Edo è la mia antitesi in tutto… nel bene e nel male. Mi affascina ma lo disprezzo pure… Incredibile è stato fare il bagno alle terme. Seguire i bimbi nelle contingenze mi costa sempre fatica. Quando ito vuole giocare con me, vuole tutte le mie attenzioni. Vuole profondamente che io stia con lui… E poi mi cerca ancora. Non c'è mai fine, serena… è sempre un bloccare… a me piace giocare con lui, ma ho anche stanchezza. Senza contare che non vivo molto per Me… Con jus è andata bene. Ho smesso ogni desiderio… e poi è stata lei a cercarmi. Ma la chiave del successo è stata quella di sospendere ogni richiesta… Grt è spettacolarmente signorina anche con il maestro: è coraggiosa… parla in modo saggio… Oggi ha fatto il vaccino e non ha avuto paura di niente. Con ito, è difficile fare i compiti… i dettati… vorrebbe più' attenzioni… ma la Vita di succhia talmente tanto...

King of nothing

Sto guardano "the last kingdom"… Un Re tango fiero e vanitoso, ha perso tutto ed ora è re del nulla… Io mi sento un po' tale. Il 2015 è stato incredibile. Sono diventato coordinatore. Ho legato una grande amicizia con eme la mia collega. Ho vissuto profondamente con i miei bimbi. Non è crollato il legame con Jus. Ho trovato vecchi amici e incontrato dei nuovi. Ho conosciuto profondamente me stesso. Ho iniziato il 2016 con uno dei viaggi più' belli della mia vita, tra le montagne e la neve. Ho fatto un viaggio meraviglioso su due isole (l'Elba e palma de mallorca)… dove ho visto posti meravigliosi. Ho completato la casa, salvo che adesso crolla di nuovo a pezzi. Vivo nell'opulenza, ogni giorno mi sveglio e mi sembra di morire e mi metto in coda a migliaia di auto grigie superaccessoriate, che ciucciano benzina e Vita Vera a Tutti… Ieri sera ho impostato un gioco con Ito di soccorso dalle fiamme del tappeto di un museo… Ho costruito il robot emilio a grt… Stasera ito era noioso.. mi reclamava piangeva che non giocavo con Lui. Ito tratta in modo crudele grt probabilmente per gelosia profonda. Alla fine si è beccato una punizione… si è sentito frustato… è andato a letto senza voler salutarmi… Grt mi ha abbracciato profondamente. E io mi sento Re del Nulla. Oggi il mio centro ha perso il titolo di hub… anche mentre eravamo spoke non era cambiato nulla.. ma adesso siamo più' esposti. Ogni giorno sono sobbarcato di piccoli grandi impegni e di tanta stanchezza. Oggi un mio amico al telefono mi ha detto che sono falso. E la cosa pazzesca è che è vero. Sono il RE, ma del Nulla. La distanza tra me e ito mi fa sentire malissimo. Stasera abbiamo chiesto se volevano fare il corso di sci, che vuol dire altri soldi, altre energie, altri sforzi… ito ha rifiutato, grt voleva e questo mi ha molto frustato. Vorrei che fossero campioni del mondo in tutto.. e invece sono umani … come di fatto sono io. L'altra sera ho detto a grt che se morissi, rimarrei nel suo cuore, e che ci saremmo reincontrati in un'altra Vita… Grt ha due occhioni che trapassano i tempi e la felicità. La Vita è pazzesca… intensa. Magnifica e Maledetta. La società italiana ma forse tutto il mondo è ingiusto, e le case pulite di noi occidentali sono lustrate con il sangue dei Fratelli più' poveri… lisce come i loro tendini e le loro ossa… Ma l'importante è stare caldi… e sicure nei nostri regni che puzzano di ipocrisia. Insomma sono QUI tra passato e futuro… tra gioia e falsità… tra divinità e Miseria… E' uno spettacolo sublime… ma quando viene sera… mi sento un po' solo. Proprio come succedeva nella mia adolescenza. Ora sono più' consapevole. Più' sicuro. Ho fatto quello che dovevo, per conoscere me stesso. E mi è piaciuto ciò' che ho vissuto fino a succhiare le profondità dell'animo umano. Quello che si potrebbe chiamare diavolo… Così' è stato perfetto e fangoso. Or Riparto dai miei bimbi… da vedere il mondo… assaporare la natura… e se Dio vorrà i deserti dentro e fuori di Me, che sempre mi hanno lasciato commosso...

I messaggi dello spirito buddista e di papà francesco e la mia vita

IL FLUSSO DELLA VITA "Tu sei molto di più di ciò che hai realizzato sinora nella tua vita. Sei molto di più del problema che assilla la tua mente in questi ultimi giorni, mesi, anni, ore o minuti. Sei molto di più dell’immagine che hai costruito, di come ti vedi e di come gli altri ti possono vedere. Puoi cambiare da ora in poi. Significa che puoi trasformare la tua vita da questo preciso istante, indipendentemente dal tuo passato e dalle circostanze che finora hanno gravato sulla tua esistenza. Significa che ciò che hai realizzato fino a oggi non rappresenta tutto ciò che sei capace di realizzare, ma solo una minima parte. La libertà profonda è proprio la possibilità di attingere a una parte di noi non contaminata dal passato, dalle esperienze, dalle illusioni della mente che ci portano a rinnegare che possiamo essere e diventare “altro”. È questa l’oscurità della nostra vita a un livello profondo: è il non riconoscere l’infinita potenzialità della nostra vita. È quella battaglia che si svolge all'interno di noi tra una parte che ci incoraggia ad andare avanti e l’altra che ci ripete incessantemente che non cambierà mai niente perché in fondo in fondo… non lo meritiamo. E sono tante le cause che possono portarci a credere di non meritare qualcosa ed elencarle qui sarebbe occupare troppo spazio. Ognuno ha la sua storia, il suo passato, le sue sofferenze. Ma l’elemento cruciale è proprio la possibilità di cambiare la nostra storia a partire da questo preciso istante in cui stiamo leggendo. Quando siamo i primi a non credere in noi stessi l’ambiente circostante non crederà in noi. «In qualunque battaglia, se venite sconfitti, in realtà voi stessi vi siete sconfitti prima che lo faccia il vostro avversario. Non dovete permettervi di soccombere alla pressione o alle circostanze avverse. Quello è il momento di rinnovare il vostro impegno di vincere, il momento di ritrovare l’ardente desiderio di vincere». Lo sforzo più arduo è quello che si compie prima dentro di noi, trovando l’ardente desiderio di vincere. «Prima vincete con la mente, poi vincete con le vostre capacità» Spesso le capacità ci sono: il problema è che non le vediamo. Dobbiamo credere che siano possibili. Dunque dobbiamo vincere prima dentro di noi, aprendo la speranza alle potenzialità infinite di cui è capace la nostra vita.” Il bellissimo discorso di Papa Francesco, assolutamente da leggere e condividere: "Puoi aver difetti, essere ansioso e vivere qualche volta irritato, ma non dimenticate che la tua vita è la più grande azienda al mondo. Solo tu puoi impedirle che vada in declino.In molti ti apprezzano, ti ammirano e ti amano.Mi piacerebbe che ricordassi che essere felice, non è avere un cielo senza tempeste, una strada senza incidenti stradali, lavoro senza fatica, relazioni senza delusioni. Essere felici è trovare forza nel perdono, speranza nelle battaglie, sicurezza sul palcoscenico della paura, amore nei disaccordi. Essere felici non è solo apprezzare il sorriso, ma anche riflettere sulla tristezza. Non è solo celebrare i successi, ma apprendere lezioni dai fallimenti. Non è solo sentirsi allegri con gli applausi, ma essere allegri nell'anonimato.Essere felici è riconoscere che vale la pena vivere la vita, nonostante tutte le sfide, incomprensioni e periodi di crisi.Essere felici non è una fatalità del destino, ma una conquista per coloro che sono in grado viaggiare dentro il proprio essere. Essere felici è smettere di sentirsi vittima dei problemi e diventare attore della propria storia.È attraversare deserti fuori di sé, ma essere in grado di trovare un'oasi nei recessi della nostra anima. È ringraziare Dio ogni mattina per il miracolo della vita. Essere felici non è avere paura dei propri sentimenti. È saper parlare di sé. È aver coraggio per ascoltare un "No". È sentirsi sicuri nel ricevere una critica, anche se ingiusta. È baciare i figli, coccolare i genitori, vivere momenti poetici con gli amici, anche se ci feriscono. Essere felici è lasciar vivere la creatura che vive in ognuno di noi, libera, gioiosa e semplice. È aver la maturità per poter dire: “Mi sono sbagliato”. È avere il coraggio di dire: “Perdonami”. È avere la sensibilità per esprimere: “Ho bisogno di te”. È avere la capacità di dire: “Ti amo”. Che la tua vita diventi un giardino di opportunità per essere felice ... Che nelle tue primavere sii amante della gioia. Che nei tuoi inverni sii amico della saggezza. E che quando sbagli strada, inizi tutto daccapo. Poiché così sarai più appassionato per la vita. E scoprirai che essere felice non è avere una vita perfetta.Ma usare le lacrime per irrigare la tolleranza. Utilizzare le perdite per affinare la pazienza. Utilizzare gli errori per scolpire la serenità. Utilizzare il dolore per lapidare il piacere. Utilizzare gli ostacoli per aprire le finestre dell'intelligenza. Non mollare mai .... Non rinunciare mai alle persone che ami. Non rinunciare mai alla felicità, poiché la vita è uno spettacolo incredibile!" AUGURO A TUTTI VOI DI VIVERE UN FELICE 2016 Sono messaggi incredibili e molto simili: metti la felicità al centro della tua vita. Il problema è distinguere, vivere scoprire e perseguire la felicità vera. Nel mio 2016 incredibile in cui sono andato ai 1000 all'ora... Edonistico nel cibo nel lavoro e nei rapporti umani... Manca la vera pace e la vera serenità... Rallentare è doloroso ma necessario... Non mi sento bene... Il mio animo sta soffrendo molto.... In realtà dentro me c'è una battaglia di sensazioni tra l'incredulo, il soddisfatto, la solitudine, l'egoismo, la speranza, la regressione. Quello che mi conforta sempre e' pensare a ito e grt. Anche se quando mi impegno con loro è faticoso. A volte sono crudele autodistruggente verso me e anche i bimbi. Critico ito in modo troppo vigoroso oppure mi rivolgo ad essi in modo troppo duro. Il 30 arrivato stanco sono stato assalito di spalle da grt e in modo violento le ho detto che mi faceva male alla schiena. Allora lei ha pianto per la fiammata che ho tirato fuori. Con ito a volte lo ferisco e mi accorgo che una parte brutta di me è come se volesse piantare il coltello nel burro. E ito soffre tanto la distanza tra noi. Solo ieri sera mi ha detto vorrebbe stare solo con me senza mamma... A volte quando sto scomparendo... Soffrendo comincio a raccontare cose pazze ai bimbi per soffocare il lato oscuro dentro me... L'amore a volte è così vicino alla distruzione... Spero e spero e spero in un 2016 di pace dentro me e di vero Amore... Che io scopra la verità la affronti e la viva pienamente.