I cerchi si aprono e si chiudono

L'altro giorno ero depresso... Poi piccole cose mi han fatto in parte riprendere... Ho ritrovato la bandana smarrita... Il giochino che ito aveva perso... Con jus stamane siamo stati insieme con passione... E' stato veramente coinvolgente... Oggi invece è successo un fatto veramente tremendo al lavoro...la capa mi ha revocato un giorno di ferie... Ma soprattutto mi ha umiliato urlando con la bava alla bocca: "Non me ne frega un cazzo delle tue ferie e poi è andata via sbattendo la porta"... Mi dispiace essere umiliato cosi' a 40 anni... senza una giusta ragione... al limite si poteva concordare la stessa cosa senza urlare... Le ho mandato un sms per spigare e lei sull'SMS mi ha ancora minacciato...di fare un ordine di servizio... Che spregevole... Che brutta persona... Che tristezza... come faro' mai a stimare una persona del genere? Come potro' mai recuperare il rapporto con una simile pochezza? Che peccato... Ora sarà difficile dimenticare e fare finta di niente...

Mi sento male

Oggi ero seduto alla scrivania ed ho visto i pallini neri del KO... Mi sento a disagio... non sono felice... Sono andato a vedere i serramenti sopra e forse non erano quelli che mi ero immaginato... Ho fatto l'intervento in clinica che è andato abbastanza bene ma non benissimo... Devo fare l'operazione ed ho paura di espormi... Ho male al ginocchio destro... Non riesco a pagare la bolletta online.. Il mio amico manitu' tromba a destra e manca... Pure in antalgiche.. Io mi limito a fare il papa' Prima i bimbi mi han chiesto entrambe di baciarmi... sono stati carini... Ho freddo... Ho paura dell'operazione... Quando a grt dico che le voglio bene lei con fare moralista mi ricorda... "ma papa' noi siamo tutti MICI".... Mi sento cosi' svuotato.... Ho pure perso la bandana.... Ogni tanto in antalgica penso a quando ero in mezzo al deserto e guardano l'infinito negli occhi pensavo, che avrei dovuto assorbire più energia possibile per i miei momenti difficili... Sto usando quell'energia... ma forse ad un certo punto si esaurira'... Ito non vuole dormire... Io sono devastato.... A ito prude il sedere.... Vai di borotalco... grt ha perso olmo il cavallo... poi vuole il letto ossia il fazzoletto.... Sono totalmente incasinato.... l'unica cosa buona della mia vita è fare il papa' per il resto troppi sbagli crudeltà gratuite e avidità.... Sento il peso di tutto questo... sento la fragilità e caducità del mio corpo... Ho ripreso a mangiare bulimico...

Domenica e NEVE

Giorni difficili e stressanti, ma domenica ci siamo svegliata con la neve... Sono andato a giocare con Grt e ito sulla neve... abbiamo fatto due mega pupazzoni di neve... Poi abbiamo fatto la battaglia di palle di neve. Io ho preparato le palle e poi loro me le tiravano... Ito e grt nella neve che ridono da matti. Che foto nel mio cuore.. Grt l'abbiamo soprannominata "mangia neve a tradimento..." Poi la pappa... poi la nanna... poi da mio padre per compilare richieste e autorizzazioni per i lavori... Non ce la faccio più con sta cosa dei lavori e con Jus che mi critica per le faccio presente la necessità di non esagerare nelle spese dato che i soldi scarseggiano... Che pasticcio!!! Vorrei Essere più libero... Pesa inoltre la nuova possibile attività dentistica a nichelino e l'operazione... Vivo alla giornata. Grt trasmette allegria... Ieri giocava con olmo il suo cavallo di plastica ed ha detto: adesso è morto... ed io: ma come è morto?"... Grt stanotte ha vomitato... e aveva molta tosse (ha preso freddom sulla neve...) Ma era cosi' carina... e divertita. Jus un po' assente... sulla neve... poi è andata dal parrucchiere... svegliata alle 10 e a letto alle 9... l'unica cosa è che stanotte si è svegliata lei...

The winter is falling

Guardo il cielo attraverso l'aria gelata e cerco i presagi di una neve che non vuole arrivare e che non arriverà mai... Quest'anno non ha praticamente nevicato, mentre le previsioni la annunciano in modo o nell'altro. Nel mio cuore attendo di arrivare in una radura dove distendermi, magari nella neva, e accolto dal silenzio e dall'aria cristallina potermi riposare alla fonte. Diversa è la realtà... Ho pochissimo tempo... ogni giorno lo dedico alla medicina oppure alla nuova casa. Stamane ito si è svegliato alle 6,30... nonostante io mi muova come un ninja al buio.. e poi prima che io partissi era arrabbiato e commosso che io lo lasciavo da solo... "Ma quando torni? e Io non vado a scuola..." poi credo sia andato in stanza della mamma che ovviamente come sempre dormiva... Sono mortificato... ma gli spazi temporali sono pochi. Ieri tornato dalla ricerca delle piastrelle siamo andati a casa dei nonni.. E li abbiamo giocato scherzato... con cavalieri e cavalli... Abbiamo dato i nomi ai cavalieri... Uno l'ho fatto chiamare come il fondatore dei templari ovvero ugo dei pagani... Il mio desiderio di riposo si accompagna a quello di svago in particolare ad una serie su sky: Game of thrones... Che è incredibile... veramente ritagliata sui miei gusti. Oggi al lavoro la capa non c'era, perchè sta facendo chemio... mentre c'è stato poco lavoro... eppure sono cosi' stanco... Greta fa ridere... ieri girava per casa con uno specchio portatile e si guardava in mezzo alle gambe e rideva. Lei è spesso cosi' allegra... Le spese della futura casa sono come incontrollabili... non siamo ancora arrivati al capolinea...

L'insostenibile stress dell'animo...

Stamattina Ito mi ha chiamato alle 6,30 (mio orario consueto di sveglia) per fare la cacca. Mi ha specificato che non eraper giocare. Lo accarezzato, lo abbracciato, gli ho detto che gli volevo bene ma prima di andare (l'ho lasciato sul divano) era atriste che me ne andavo e mi ha respinto. Grt è simpatica! Se non vuole mangiare una cosa dice: ho male alla bocca. Se non vuole lavarsi i denti dice: ho male alla bocca. Se vuole leggere il libro delle principesse... dice devo fare cacca... poi non la fa' e alora dice "Facevo Fitta"... Se non vuole darti un bacio dice: "ho male nghi" (e si indica le labbra). Ieri non voleva dirmi ciao quando sono entrato in casa allora diceva: "Sono troppo stanca io" SE non vuole ritirare i giochi dice: "ho male mani" Incredibile... Per il resto c'è mia madre che e' entrata nel panico assoluto. Ieri è scesa da Jus e l'ha riempita di insulti... IO ho parlato alla mamma un'ora gli ho detto che le volevo bene e ieri sera era ritornata in se stessa... Ma jus aveva la ferita ancora grondante...di sangue I lavori sono un casino... Ci sono troppe cose da far collimare. Ma io ho anche il lavoro e poi devo farmi oprarare all'appendice. Questa cosa non la sopporto proprio... Ho la testa in confusione... sono talmente tanti gli impegni, le scadenze... Mi scoppia il cervello. E il mio cuore si ammala... Non vedo l'ora di tirare un sospiro di sollievo...

Che casino...

Stamattina ito era sveglio mentre io mi preparavo per il lavoro... gli dico cose strane... e LUi: Ma Tu sei matto!" con un sorriso che poteva scioglere una montagna... Io e ito giochiamo tanto. Si arrabbbia se non abbiamo giocato abbastanza... Grt è l'altra metà della mela... è allegrissima... ma in modo pazzesco... ride si diverte. Se io gioco con ito mi porta un cavallo e mi chiede di giocare insieme a lei. Stanotte alle 5 comincia a chiamare"Papa'".. vuole il latte... ma mi raccomando che sia bono!!!! NOn antivo... E' da tanto che non scrivo ed è un peccato perchè gli skecth... il modo di parlare di grt è incredibilmente buffo... Quando va in bagno vuole il libro della carrozza oppure il libro dell'uomo ragno con i tasti sonori da schiacciare. Se rivolgo troppe attenzioni a grt allora Ito si arrabbia... fa qualche mazzata a grt... Il casino della mia vita... sono i lavori per la nuova casa... Mia mamma ieri è andata in panico... ha insultato Jus... che le vuole rubare le mutande, che la vuole spodestare dopo 40 anni, che è egoista... boh... Infine il lavoro... con tutti i casini annessi... E' veramente dura. Sabato sera è venuto tommy...Fantastico... ha portato la nave playmobil... e loro due hanno giocato da soli... tutta la sera.... Domenica pomeriggio abbiamo visto uno spettacolo teatrale veramente pesantino... Ma i bimbi hanno resistito e si sono pure divertiti

Notte dei mostri

Dopo circa 4 mesi che ito non si svegliava più... stanotte alle 3 ito si è svegliato... era terrorizzato perché ha visto un mostro in camera sua (nonostante la luce di cortesia...)... Sono stato un po' con lui... l'ho rassicurato, ma era terrorizzato... alla fine l'ho lasciato... Stamane sono in elicottero (sveglia alle 6...)... Poi e' venuto un po' fuori dalla nostra camera a piangere e poi... è andata anche jus... (con la mano un po' più ruvida...) Sono molto stanco, mi pesa l'appendice sul fianco destro... Ho un umore intermedio. Questa settimana da quando ho preso a lavorare ho avuto tutti i pomeriggi occupati... vuoi di una cosa o dell'altra... Per cui arrivo molto tardi a casa... Non ce la faccio a giocare con i bimbi che li vedo sempre ipnotizzati davanti alla TV. Jus mi ha detto che ieri mattina mia mamma era depressa totalmente per il trasloco. Io sono incasinato impaurito per le ristrutturazioni. Le vacanze sono state carine... Ma ora vorrei stare tranquillo... fuori dal lavoro, ma anche dai pensieri... che affollano la mia mente. Le prossime settimane avro' di nuovo tutti i pomeriggi presi... insomma crescono le distanze dai bimbi. Grt con me... tente ad allontanarmi... E' molto convinta sul fatto che le femmine devono stare con le femmine... Ito mi accoglie con più entusiasmo. Ieri sera siamo andati io e jus da sua madre che teneva i bimbi e con ito abbiamo fatto un mega gioco di cavalieri contro robot... E' dura! Seguo tanti pazienti con tumore. C'è fabio... che seguiamo alacremente da 5 mesi io e manitu'. Gli abbiamo messo un subaracnoideo, ma non va mai bene. E' giovanissimo: avrà 45 anni... una tegola e adesso è già partito il conto alla rovescia... e tutti i progetti sono una fragile bolla di sapone. Ha una mogli allegra spettacolare.. Poi c'è il paz di millesimo a cui ho fatto io diagnosi di tumore... Ha una mogli e un figlio strani, ma ha una sorella e due fratelli che lo amano in modo viscerale... è fantastico... Fanno tutto per lui. Lui mi ha preso in simpatia... se pensa a me gli viene da piangere... ogni tanto mi faccio 100 km e vado da lui... Gli ho fatto la rf paravertebrale in clinica con risultato ambiguo... per cui mi sento anche un po' in colpa... La vita è cosi' breve... eppure uno è talmente distratto che non riesce a pensare a cio' che conta, ma poi cosa conta veramente? Stanotte dovevo farmi forza e vegliare ad oltranza con ito...? E se riprendesse a svegliarsi ogni notte come faceva al ritorno dalle vacanze... Mi ricordo che jus lo aveva trattato talmente male... che da li' in poi si era rimesso a dormire... E come riconquistare grt? E come succhiare gioia da ogni minuto che resta da vivere? Arriva l'onda e mi riempe la bocca di acqua salata e freddissima! Non riesco ad oppormici, sono poco lucido. Ieri sera ho fatto una visita a domicilio e mi sono veramente divertito: ho incontrato una madre di 80 anni con un figlio simpatico gentile.. una bella esperienza... sono stato molto gentile... temevo una cosa angosciosa e invece mi è proprio piaciuta... Adesso sono qui in eli devastato con la mia "appenda" che mi fa compagnia... Due giorni fa ho visto la capa... e mi ha messo di cattivo umore... credo che percepisca il mio disagio... Poi ho visto ghius... abbiamo parlato, mi sono sfogato contro la mia novella capa. Quel mattino stesso ghius era stato in un bosco nella collina di torino sotto un cielo blu primaverile... quando lo dicea gli occhi brillavano. Eppure anche lui sta invecchiando... mi ha confessato di voler smettere l'attività medica del tutto... tutto è veloce, quando ormai è passato... Che dire... La vita è strana! Manitu' mi sta mandando delle foto di una ragazza che sta cercando di sedurre che è una bomba sexy pazzesca... Dice che insieme non si parla di altro che con battute piccanti... lei gli chiede che cosa le farebbe... Guardare quelle foto, mi turba dalla loro sensualità... eppure sono un mondo strano, forse nemmeno cosi' roseo per chi lo vive... Questa ragazza ha una figlia di 8 anni... divorziata... super bella... ma un po' acefala... ama farsi corteggiare... è un'impiegata... insomma che vita è? In fondo ammiro e invidio qui in base eli... questi abitanti della valsesia.. a contatto con le montagne... la neve... il freddo... la natura... mi sembra un modo di vivere più vero sebbene più essenziale con discorsi d cose pratiche (caminetti, disgrazie locali, bravate sugli sci, ...) Forse è proprio avvicinandosi alla natura che si vive meglio... Chissa' chi saranno grt e ito domani? Riusciro ad essere amato da loro quanto io li sto amando?

Il primo giorno del 2013

Che battaglia è stato il 2012... I bimbi che crescono... Le interazioni sempre più interessanti e articolate. I contratti, i ricatti, le prepotenze tra fratelli... Calma 0!!! Al lavoro, si sta smantellando il sistema sanitario pubblico... Un capo nuovo che è lontano dalla realtà: è accecata dall'avere ottenuto l'hub a discapito del suo ex capo (che in realtà lo meritava)... e non è più punto di riferimento e di confronto dell'attivita' clinica reale quotidiana... Un'attività privata abbastanza intensa e potenzialmente interessante, ma che costa sacrifici, tempo, impegno... Una moglie strana, a volte affabile, spesso che sento lontana... da me, dai bimbi. Grt ultimamente è fissata che deve stare e prediligire le "emmine"... Che io faccio il latte "antivo"(cattivo)... Una casa nuova da arredare: le spese si sono moltiplicate a ombrello... Non so dove mi porterà questa avventura. Ho appena comprato una mega cucina... poi ci saranno i lavori... Mia mamma deve liberare una casa e non si sa' come faremo... Faccio cosi' fatica a guadagnare dei soldi e poi si spendono con un click in pochi secondi... Devo fare la casa più bella del mondo o pensare al risparmio in vista del default economico del mondo...??? La mia salute: l'appendice ancora mi duole... ieri sera mi è ripresa l'otite... Le amicizie ci sono e in parte no... La mia frase della vita: "Amici, amici... amici un cazzo" di fatto non è ancora del tutto confutata... In realtà poi invece ieri sera abbiamo passato un fantastico capodanno... A casa di fede tmos e mar, con altri loro amici: che hanno tre bimbi.... E' stata una serata simpatica con un ottima cena (differenziata per me, per la mia appendice con spaghetti di riso, buonissimi di marca scotti: Dio salvi riso scotti)... I bimbi han giocato. Io ogni tanto mi affacciavo in camera dei bimbi che mi massacravano di mazzate urlando e ridendo... Abbiamo festeggiato la mezzanotte... Ito negli ultimi secondi era sulle mie ginocchia (grt con jus), e negli ultimi secondi ho baciato e sentito il profumo dei suoi capelli, ho sentito mio figlio come se fossimo una sola cosa... fuori e lontano da tutto... Ito è profondamente una parte di Me... Le vacanze di Natale sono state interessanti. E' stato bello avere 8-9 giorni lontani dal saint luis... Sono sempre stato con i due bimbi... abbiamo giocato. Quando mi dovevo allontanare (il 27: ho fatto con successo un intervento di neurostimolazione per la prima volta in my life)... ito si metteva a piangere perchè voleva stare con me... In alcuni giorni c'era Lar... Sar è bella, mi cerca molto... e in effetti è talmente discola che travia sempre i miei due lupetti che ovviamente amano seguire quella monella... L'altra mia sorella è più lontana... ieri sera mi ha mandato un messaggio.... Forse la sento più lontana dopo le vicende della casa... dei soldi, da lei reclamati con ingordigia... Vorrei avere più tempo con i bimbi... con jus... ricreativo... e invece non so'... forse nel 2013 non cambierà nulla... Oppure arriva un fulmine della vita e si sconvolge tutto... La vita come ho detto a ito e grt mentre andavamo da soli a festeggiare il capodanno, vale la pena di essere vissuta perchè a volte è straordinaria... Chissa' se qualcuno dei protagonisti leggera mai questo diario e cosa penserà di me?