Polvere neve lavatrci

Oggi si lavora: è il 27. Alzarsi, venire fino qui e trovare un senso è praticamente impossibile. A un certo punto il dolore , non si sente piu' si anestetizza: questa è l'unica certezza che mi fa andare avanti. Ieri pranzo di santo stefano Jus è scappata di casa. Abbiamo urlato davanti a sua madre e ai bimbi... Che schifo. Ito parteggia sempre un po'm per me... Grt si mette a piangere e cerca a suo modo di consolare sua madre. Jus di fronte alla mia richiesta di guardare per organizzare possibili viaggi... mi ha risposto che voleva rifare il manto stradale del vialetto. Insomma mi sbatto... sogno... cerco di donare una esperienza che nessuno ti toglierà mai... e lei pensa al vialetto... come al televisore, all'acido ialuronico contro le rughe, al bimbi, a mille cagate che non smette di comprare ogni giorno... E poi mi ha rinfacciato che negli USA non volevo farli mangiare e siamo andati poco al ristorante. In questi giorni avrà fatto (compreso natale) credo 10 lavatrici... l'aspirapolvere è il primo rumore che sento al mattino e l'ultimo che sento prima di addormentarmi... La sua voce che inneggia al casino... Ieri siamo andati con Ito al cinema... a vedere star wars... è stato un grande film. Non andremo in Kenia con loro perchè suo padre si è ammalato di leucemia mieloide cronica... Qui le persone muoiono come spighe di grano mature... E' tutto molto triste, ma queste sono proprio le regole del gioco... Quando finisce... finisce. Prima di Natale sono andato a trovare zia pina e zia anna... Quest'ultima è veramente a pezzi... per una possibile polmonite... mi han cercato per sapere se ricoverarla... in effetti per come era... bisognerebbe proprio ricoverarla... ma andare in pronto in questi giorni di festa è come l'inferno. Intanto il mio acufene nell'orecchio destro... non mollla e in certi momenti è veramente incessante. Ieri sera ho letto con ito... un libro...

Natale 2017 incredibile

Natale sta finendo... sono molto stanco... sono in soggiorno. Ito è appena andato a letto... ha fatto un po' di capriccio perchè voleva dormite nel lettone... poi ha guardato ancora una puntata dei templari.. e alla fine è andato a letto tranquillo. Grt ha 39 di febbre. Oggi abbiamo fatto una festa grande... c'era mia sorella, i miei genitori e i genitori di Jus. Eravamo 11 in tutto. La cosa piu' pazzesca è successa stanotte. Grt voleva dormire in soggiorno sul tappeto per incontrare Babbo Natale. In effeti è da un mese che organizzo.. e alla fine ho trovato un mio amico che si è prestato a venire travestito. Noi siamo andati a dormire.Io avevo la telecamera accesa sulle scale nascosto... Paolo Natale è arrivato... verso le 11... Grt dormiva pesantemente e non voleva svegliarsi... nonostante sbattesse i ferri del camino e cantasse jingle bell... poi si è svegliata e i suoi occhioni si sono illuminati alla vista... della Magia. Non è un inganno... è un regalo di Amore che ho voluto fare a Grt dolce coccinella... Bellissima.Io sentivo male... han parlato sottovoce... Quando Grt ha aperto gli occhi non ci voleva credere... Grt ha detto a Babbo natale che era la prima volta che lo incontrava... Babbo natale gli ha detto che adesso è moderno e che usa il cellulare... Poi babbo gli ha detto che quando crede di non farcela... prima o poi nella vita arriva Babbo natale... Grt gli ha detto che aveva pensato a un bel regalo per noi genitori se poteva portarcelo. Ma babbo natale gli ha detto che c'erano un sacco di bimbi che aspettavano per cui era dovuto andare via.... Infine Grt gli ha dato un bacio ed è rimasta con gli occhi aperti a guardarlo... Nel primo messaggio di paolo natale sac... mi ha detto che è stata una esperienza bellissima... Grt vicino al caminetto... dolcissima con l'albero di natale e il presepe che abbiamo costruito io e lei... con carta di riciclo... Nella mattina di natale... grt... era felicissima... ma non si è scucita tanto... le è rimasto impresso che babbo usa la tecnologia... ha detto che non gli ha fatto paura... e che poi è rimasta sveglia tutta la notte...(lo dice sempre) in realtà si addormenta sempre in pochi secondi... GGrt comunque non ha insistito troppo quasi volesse non lasciar sfuggire quella sua splendida emozione... Oggi grt ha giocato tutto il giorno con sara cugina. Io ho giocato un po' con ito... gli ho solo fatto una brutta battuta sul fatto che avesse la pancia... (sei incinto?), ma in realtà abbiamo fatto due partite a scacchi... e la lotta... Con il nonno franck fastidio che continua a dire che è grossolano... Ma dato che esite la profezia che si autoavvera... è sbagliato rimarcarlo... Per il resto jus... è bellissima fisicamente... Ha riacquisito le vecchie forme e ha fatto l'acido ialuronico in viso... è bellissima... incredibile... Le ho regalato un anello a forma di infinito che insomma ho regalato in corner... Ito ha ricevuto tante cose ma non era tanto convinto dei suoi regali. Io ho ricevuto tante cose... In questo periodo abbiamo fatto tante feste... tra cui con gli amici di friends... niki... mauri... faccia... tiry... é stata una bella festa a casa di Maury che sto seguendo per il mal di schiena con successo. Anche laura mia sorella è felice perchè le ho trattato il mal di schiena. Infine stasera hanno trasmesso la mia intervista su GRP1 sulla terapia del dolore. Mi è piaciuta... sono stato in gamba... Con jus siamo andati a vedere Ludovico einaudi al lingotto... Infine c'è stata la meravigliosa festa con le famiglie dell'antalgica al Bowling... Seguiti da pizza, risate, giochi elettronici.. e tanto Amore... una delle serate festaiole piu' belle della mia vita. C'era anche il mio maestro...Ghius... e poi essendo il Mio reparto... ho sentito... che in quella armonia c'entra anche il mio impegno... Il clima era di grande amore e coinvolgimento. Con i bimbi felici e allegri...Un po' sonnolento ma bellissimo. Venerdi ho fatto eli... sono stato all'aperto... ma la mia salute è ancora buonina. Grazie alla piscina quest'anno sto andando benne.. spero si mantenga... Quest'anno è stato incredibile. Ieri jus mi ha detto che nel corso dell'anno qualche volte le ho fatto paura. In effetti ho avuto alcuni scatti di ira soprattutto negli stati uniti tremendi... è che mi sentivo cosi' solo in quei momenti... dopo tanto sforzo. Mi sono rafforzato nella famiglia... ma la strada è ancora tortuosa... I bimbi crescono... la difficoltà di aderire allo studio.. nonostante tutte e due eccellono... Ito ha preso un sacco di 10... ma la voglia non è mai altissima di impegnarsi...va stimolato... Temo di non riuscire a farlo. Grt è troppo perfezionista e rischia di rimanere delusa da se stessa... Jus nella sa bellezza continua ad avere dei tratti incomprensibili.. lava tantissimo tuttissimo lenzuolissime... tendaggi.. qualunque cosa si muova in casa. Passimao l'aspirapolvere 70 volte al giorno credo.. non meno... Comunque le cose galleggiano benino. Domani santo stefano con avagninas... poi star wars. Volevamo organizzare il kenia con Loro... ma non so... è difficile mettere d'accordo tante persone...

Chi è GRT

Ieri sera sono andato ai colloqui di classe. Ho voluto con grande attesa parlare alle maestre di >Grt... in effetti grt a volte dice che non ha amici e che nell'intervallo si annoia. Ho voluto chiedere alle maestre cosa pensano di grt... mi han detto che in realtà si comporta come tutte le altre bimbe e durante l'intervallo mi ha detto che le bimbe circondano la maestra e poi cercano di mettersi al suo servizio. Poi le maestre volevano farmi vedere le verifiche... ho letto un paio di 10.. per cui ho detto che l'importante è che grt fosse normale come rendimento e loro me lo hanno confermato... Grt è pazzesca... spesso si chiude nei confronti di me e ito... Lei non vuole essere presa in giro e se si sente compromessa allora attacca violentemente... attacca con calci e funghi forti contro me e ito... A scuola un giorno in mensa gli han rubato un pezzo di pane che si era preparata... mi han detto le maestre che si è sentita presa in giro ed è andata su tutte le furie. In questo momento sono nell'ingresso della mansarda. I due cuccioli giocano a soldatini benissimo... In effetti questo non avveniva quando avevamo il tablet... per cui la decisione è che questo natale niente elettronica... voglio che i bambini giochino ancora insieme... sono fantastici. Giocano ore e ore creano storie meravigliose... ogni tanto grt si rivolge con rimproveri molto duri contro ito. Ieri sera mentre ito studiava... io ho giocato con grt. a basket correndo intorno alla colonna della camera da letto... e poi grt ha voluto fare 10 canestri... grt rideva e sorrideva con gli occhi come non la vedevo da tempo... poi doccia e poi le ho letto una favola di esodo... grt è un angelo... ma è molto lontano da me... è molto più' indipendente di ito... Il fatto che ito sia cosi' legato a me... lo trovo un grandissimo dono di Dio...e mi riempi di gioia... anche se ito e grt sono tutti diversi... li amo tutte e due allo stesso modo... Sono felice di vedere come crescono e si trasformano nel loro carattere... Sono curioso di sapere cosa saranno da adulti e come vivranno... Con jus va cosi' cosi'... parliamo pochissimo... come con la mia caposala... le cose funzionano perché ho abbassato molto le mie aspettative... siamo stati al concerto di Caparezza.. è stato un concerto meraviglioso. Soprattutto la canzone la chiave.. che dice che non è vero che non c'è una chiave e che non sei sbagliato... Dopo l'intervista televisiva ero veramente stranito... è stato un po' come un esame all'università... ora mi devo solo un po' calmare e rilassare... mi piace vivere intensamente... in quei momenti precedenti la vita batteva forte e decisa.. una sensazione straordinaria... per esseri umani cosi' fragili e insignificanti. E' un periodo di forza... andare a nuotare una volta a settimana è un dono incredibile... sto bene come non succedeva da anni...

Il regalo più' bello della mia vita

Oggi è stata una giornata focosa. In effetti ho registrato tre puntate sulla mia scienza su GRP. Ero molto teso. Ma poi alla fine sono soddisfatto. Una grande bella esperienza. Mi sono preparato tanto... Non è stato facile. Jus stamattina non mi ha nemmeno quasi salutato... ero un po' giu. Jus è un costante lamento rivolto a mille cose da fare in casa. La lavatrice ha ritmi indiavolati. Arrivato sulla soglia del san Luis... mi ha chiamato ito... e mi ha chiesto se stavo ancora studiando... poi mi ha detto: "in bocca al lupo"... è stato fantastico. Mi sono sentito completo... incredibile... una sensazione magica... Ito ha una sensibilità riguardo a me incredibile... sente tutto di me. L'altra sera mi guardava e mi ha detto che gli sembravo strano.. stanco... in effetti ero teso per la televisione... Quel legame che abbiamo è meraviglioso... straordinario... quell'attimo che mi ha chiamato è stato il più' bel dono della mia Vita...

I momenti grigi di grt sono profondissimi

Ito tratta realmente male sua sorella grt. GRt è teatrale, ha 7 anni. Pochi minuti fa ha preparato la valigia per andarsene via di casa... e stava uscendo di casa. Ma poi spesso usa delle frasi tremende: "Non ho nessun amico", "nessuno mi ama", "Non sono buona a nulla", "Non sono capace a fare nulla". Se è vero che credendo qualunque problema sarà' moltiplicato per 100... allora... Stamattina ito e grt sono andati a scout dove condividono lo stesso gruppo. Ito è molto ingrassato. Grt non riesco a capire se è veramente felice. Mi ha mostrato quando siamo andati a prenderla una zona di campo da calcio che aveva liberato dalla neve

La mattina più' bella della mia vita

Dopo il ciclone del tentato omicidio di ito al nonno... Il mattino dopo... ito mentre alle 7 stavo per partire è uscito sul balcone in pigiama... per salutarmi.."Ciao LUCCCCaaaa"... Poi c'era l'aurora più' bella di sempre... La collina e superga neri... cielo rosso... poi un nuvolone enorme tagliato dritto perfetto di colore viola... incredibile.. ho fatto una foto... non è venuto nulla... Per il resto... sono sempre con la testa incasinata... Non so nemmeno io... Sono innamorato di una donna che non esiste e che si muove nel mio cervello. Ieri sera grt non voleva andare a scuola per una supplente silvana... che pare la tratti male... le ho detto che si può' trovare un tesoro anche in posti insperati... di non fuggire di fronte al difficile...alla paura... Alla fine stamattina è andata... l'ho vista entrare nella scuola... è bellissima... sono innamorato di lei... Ito stamattina è entrato nel lettone... mi cerca sempre... mi vuole abbracciare e baciare... mi fa tenerezza... E' un bambinone... ma nel cuore è ancora piccolino. Adesso parto per Milano... Eme mi scrive che lunedì prossimo ho sbagliato a prenotare... che casino... Forse sono preoccupato per il fatto di andare in TV... o forse è altro?

Jus e la lenticchia della gola

Oggi jus fara' una visita ematologica per quel fastidio in gola. Potrebbe cambiare tutto o niente... la Vita è maledettamente fragile...

Stupore e meraviglia di Ito

Ieri abbandonato da Jus. Grt per difesa e un po' per pigrizia mi considera sempre a metà. Grt a volte ha bisogno di Me. Poi sono andato a prendere ito. Stava giocando al computer, per cui si è arrabbiato che fossi andato a prenderlo. Di fronte a tanta solitudine mi sono isolato sopra a leggere. Home deus... è un libro bellissimo... che pero' uccide Dio... insomma, dio è una idea consolatoria, abbastanza influente... In realtà Dio forse è ancora nascosta in quegli spazi inspiegabili dell'universo spazio/tempo oppure dell'autocoscienza e dell'esperienza soggettiva che gli scienziati di fatto non spiegano. A parte queste elucubrazioni... Ito ieri sera è venuto da me, e percependo il mio dolore mi ha chiesto scusa e mi ha abbracciato... fortissimo. Nessuno al mondo mi ha amato cosi' tanto... è incredibile

Domenica di novembre che caldo fa...

E' domenica... ito è a una festa di compleanno in piscina. L'ho lasciato sorridente... con il suo sguardo bellissimo. Le mamme commentavano il fatto della giornata ossia la mazzata inferta da ito a suo nonno... lasciato sanguinante sul Sagrato manco fosse Breaking Bad... Grt è andata con i suoi occhioni scout... siamo soli io e jus. Jus è incollata a vedere la tV. Non sono nemmeno arrabbiato... Il vuoto sentimentale è cosi' profondo e frustante. Mi chiudo nelle mie fantasie pindariche. Penso a Ito che cerca i miei abbracci.. alle provocazioni di GRt: "Papa' sei brutto , cattivo e sei stupid..."poi si ferma... perché forse ha esagerato... Jus prima mi ha rinfacciato che non usciamo mai... in effetti non investendo molto sull'amicizia e difficile raccogliere dei frutti.. A dicembre faremo due concerti insieme, ma non è abbastanza... comprare mille cose... non è mai abbastanza... non basta mai... Quanta stanchezza...La Vita non è male... SE poi penso alla stanchezza che domani e martedì devo lavorare da solo senza EME... insomma la frittata della schifezza è pronta e condita... Eppure non sono arrabbiato... I nonni adesso non vanno più' a prendere ito e dovremo assorbirsi i sorrisi falsi della tata margherita (sembra che odi i bimbi e i bimbi odiano lei...). Insomma... concentrandomi non riesco a capire cosa mi rende veramente allegro in questo calderone... A dicembre andrò' in televisione, ma la felicità è comunque 0... Una certa serenità' si nuove in me... ma di certo non è cosi' entusiasmante...

Bambini o mostri?

Oggi è successa una cosa pazzesca. Ito ha spinto fuori dalla scuola in preda all'ifa nonno Franck. Nonno Franck si è spaccato la testa. Ha un bernoccolo enorme. Quando sono entrato in casa. Ito era in balcone al freddo disperato. Nonno franco era seduto nell'ingresso sopra... inizialmente non avevo notato. Nonno franco in modo casuale sarebbe potuto morire. Ito era disperato. Alla fine sono entrato in contatto con Ito. Gli ho spiegato che anche un fatto tremendo poteva essere una ragione di crescita... il diamante nel morso del serpente... Ho accolto ito con tutto il mio amore... poi gli ho fatto tirare fuori 10 euro, gli ho fatto scrivere un messaggio di scuse... e cosi' lo abbiamo portato. Nonno Franck lo ha abbracciato... è stato generoso. Poco prima in casa arrabbiato giustamente diceva che meritava delle sberle e che era grossolano. Sto indagando con Elena la mamma di alessia... dice che ito era offeso nella porta dell'asilo di caselle... poi arrivato il nonno... ito lo ha spinto per passare e il nonno poco stabile ha battuto la testa... Sono stato vicino a ito in modo profondo...adesso pero' mi sento un po' svuotato. Quando ci siamo avvicinati... ito mi ha confessato che temeva che l'avessi sgridato fortemente... Grt si è schierata con ito... cercava di giustificarlo... GRt è sempre dalla parte di ITO... Grt ieri mi ha fatto ridere. Non è voluta andare in piscina, cosi' mi ha urlato al ritorno: "Non è il mio sport!!!! NON E' IL MIO SPORT!!!". Continuava a ripeterlo. Prima mentre grt cenava ho cambiato programma (non guardo la TV in modo canonico da anni e anni)... e GRt ha fatto una scenata con i lacrimosi... Insomma mi sento proprio svuotato... Non ho più' energia positiva. Oggi eme è di nuovo sbiellato contro me, impaurita e ansiosa del suo futuro professionale. Fa ragionamenti cinematografici ma non obiettivi... Fa la passionali... colei che vorrebbe l'uomo forte che le offre progetti formativi e crescita come se piovesse... in realtà l'ospedale è una realtà immobile... pochi movimenti dettati da venti politici e stop. IO sono quindi cosi'... un po' triste e un po' felice come sempre...sono stanco... sempre molto solo...interiormente parlando. Con jus va abbastanza bene come non andava da tempo...

L'ansia di Jus

Jus ha un nodo sulla trachea a sinistra... Gli fa male da 1 mese. Teme il tumore. Ieri notte siamo stati insieme era l'una di notte in cucina. Era tanto che non era cosi' coinvolgente. Jus ha preso un po' di peso ed è nettamente più' sexy... cosi' è perfetta. Questo è il sogno e la serenità. Oggi invece è di nuovo sbiellato... come ogni week end ha lavato tutte le lenzuola... ragiona in modo poco razionale, o comunque completamente diverso da me... dice che in ansia. Se si rapporta a me o ai bambini esce subito con parolacce.. tipo: "stiamo rincoglionendo?". Io cerco con grandissima pazienza di parlare e spiegare e motivare ito e grt... jus è un caterpillar di angoscia e lamento. E' buffo perché stamane criticavamo il lamento di ito per dover fare i compiti... e jus aveva un atteggiamento lamentoso uguale... Tante sono le contraddizioni. Jus non ha mai cucinato per 16 anni... adesso con il bimby ipercucina tutti i giorni e sere... Jus in 16 anni non è mai arrivata a pranzo puntuale il sabato e la domenica... mai una colazione insieme... MAI... Adesso che a pranzo cucina lei... si arrabbia se uno ritarda di un minuto... Cose pazze.. Stasera cucineremo pizza per fernand... a merenda si è messa a mangiare latte e cereali a manetta?!!!??? Il tavolo era giusto per noi.. ha aggiunto prolunga... Poi adesso si è arrabbiata perché vorrebbe usare il bimby per tagliare la mozzarella (cosi' la sminuzza meglio...)... Ho dissentito perché il fastidio di lavare il bimby... e poi il formaggio lo spappoli con le mani... E' tutta una pazzia cosi'... è veramente difficile... Basta una parola e Lei si infiamma... Intanto i due bimbi veri sono a scout... sono incredibili. Stamattina ho fatto la ramanzina logorroica a Ito che non voleva studiare. Studiare è veramente duro, ma la conoscenza è troppo importante... Per cui duramente gli ho detto che se non prendi le fatiche che ti impone la società allora non fruisci nemmeno dei vantaggi... Ito si è chiuso... ha sentito la distanza. Quando sono tornato da aver raccolto i kiwi... MI ha abbracciato, mi ha chiesto scusa... mi ha detto che pensava che io fossi arrabbiato. Io gli ho detto che in realtà io per lui ci sarò' sempre. GRt è bellissima... gira a con una borsa tracolla... Ha una eleganza innata. Quando solleva gli occhi... sono grandissimi... Con ito ha delle forti discussioni... e una grande gelosia... Vorrebbe il suo amore e le sue attenzioni. Io la vezzeggio sempre... e lei mi provoca criticandomi apertamente. SAe vede la mamma urlare o piangere... allora arriva con sguardo triste e arrabbiato verso di me e cerca di abbracciare Jus... Io ho avuto difficoltà questa settimana. Ho messo un neurostim cervicale che per me è la massima difficoltà chirurgica possibile e l paziente è entrato in una spirale di problemi strambi... febbre, cefalea... per cui mi sono sbattuto molto dietro di Lui... Eme... la passionaria, nelle riunioni.. fa la mutilatrice americana pomposamente dice che bisogna protocollare di qua e anche di La', organizzare di su e anche di giu'...... ma poi alla fine non c'è tempo per nulla... lei entra alle 8,30... ferro è un po' mezzo imboscato... insomma è miracoloso che andiamo cosi' benone... Io sono sempre più' ipocondriaco... ho paura del freddo... ho paura di ammalarmi... Ma da settembre sto continuando a nuotare contro tutto e tutti... sono fiero di sta cosa....

Un fiorellino in mezzo alle foglie secche

Ero un po' disperato. Ultimamente pero' tutto è cambiato. Vedere crescere i miei due figli è un'esperienza cosi' intensa. Questa cosa mi riempe totalmente. A volte soffro cosi' tanto immedesimandomi o guardando da vicino le loro tristezze. Stasera grt piangeva perché Ito l'ha minacciata di compiere chissà' quale atto empio... GRt quando è triste pronuncia frasi tremende: Stasera ha detto. "Sarebbe meglio che non esistessi1", ieri ha detto. "Nessuno mi ama..." Poi ha raccontato in modo strano che durante l'intervallo lei rimane a leggere perché nessuno vuole stare con Lei... Ito è intervenuto e ha detto che un intervallo è entrato in classe e ha visto che in realtà faceva casino e si divertiva con gli altri. Ito è accanito contro grt... a volte le dice parolacce... io non lo punisco con forza ma gli spiego instancabilmente che bisogna mantenere uno stile e una dignità'... A Grt invece cerco di accogliere il suo dolore... la stringo forte e le dico che la amerò' per sempre... e che anche nelle tenebre più' scure io sarò' l'ultima luce che dovrà cercare per potersi riscaldare e ripartire all'esplorazione del mondo... Grt ha 7 anni... è ancora bambina... a volte urla come una "psico principessa"... a volte mi guarda e per provocarmi mi dice che mi odia... Ma io le sorrido sempre e l'abbraccio o le faccio il solletico. Ito mi cerca mi abbraccia... è un bambinone. A lui dedico tanto tempo. Studiamo insieme... accendiamo internet e cerchiamo immagini fantastiche... io faccio di tutto per Lui... a volte sbotto. Quando gli dico che è in sovrappeso... vedo che si accartoccia su se stesso... per cui devo proprio smetterla... comunque sono fiero di Lui. Trovo che abbia una grande memoria... è intelligente. Quando vado a prenderli fuori di scuola... tutte e due giocano e corrono. Le compagne di ito circondano grt poi ridono e scherzano. Ito corre con dei sorrisi come il Sole. Da poco ho cominciato a insegnarli scacchi e gli ho insegnato come fare scacco matto velocemente... oggi è riuscito a usare il metodo contro un suo compagno... sono contento... penso si sarà' sentito gasato... Intanto al lavoro prosegue la baracca. Mentre la società si sta disgregando sempre più... Ieri alla radio tornando in macchina mi sono imbattuto in un programma di religione, poi di sport e infine di politica. Questi sono i tre mali che distruggono la libertà di imprendere e di essere felici...

Sempre più' soli

Nel we jus era depressa. Sabato mattina ho fatto una grande conferenza ai medici di base, poi siamo andati a mangiare fuori in posto magnifico a cavagnolo. Era tutto incredibile... poi abbiamo passeggiato nella nebbia nella collina dei maiali. Gru non ha voluto passeggiare e jus e' rimasta con lei. Domenica mattina gru e ito hanno bisticciato. Ito non voleva giocare con lei. Ito passa tantissime ore con il tablet. Pensavo potesse essere un motivo di crescita... Gat piangeva e diceva che non vale nulla, che tutti la odiano... Sente molto il dolore di ito che la rifiuta. Intanto jus domenica era in piena depressione. Alternava frasi di autofrustazione sul fatto che non vale nulla (chissà' chi lo ha trasmesso a grt???), poi con il musone... mi rinfaccia che non ieri mi ha chiesto poche cose... io le ho spiegato che non sono il suo servo ma sono il suo compagno... intanto lei musona... dichiara davanti ai bimbi che è depressa... Non c'è speranza... tutto è buio. La mega tv è diventata motivo di isolamento. Stasera jus è entrata i bimbi davanti alla tv non l'hanno manco salutata. Oggi arrivo a casa e scopro che jus ha comprato il bimby robot cucina senza dirmi niente. Scendo sotto quando lei arriva e la trovo sorridente... ossia ieri il mondo stava morendo... oggi compra il bimby e va bene... In realtà voleva la televisione... vuole il bimbi... la felicità di jus è legata a comprare oggetti... oggetti... I bimbi veri non esistono... ieri li riprendeva perché questo è in disordine... e basta... non esiste altro... io mi sbatto ... ma sono stanco... Ito dice tante palle... oggi. a basket erano in due e si è messo a barare per vincere la gara di tiri di basket... quando siamo usciti gli ho chiesto se ci fosse qualcosa di più' importante che vincere? (e gli ho risposto... magari l'onesta). Ito è grasso... falso... tablet.. dorme di notte con jus... perché ha paura del buio... Grt ha sbalzi di umore mostruosi... tv e basta... non mangia per niente bene... solo zuccheri... Insomma ho fallito.. non riesco ad educarli in niente... Jus è felice solo se spende soldi... Ora la lavatrice si è rotta... Che schifo... Fa ridere che acQUISTA IL BIMBI... ma odia invitare gente... noi in casa non cuciniamo... Quest'anno è pazzescamente strano... ero sopito come un pucio... sto raccogliendo i frutti velenosi delle mie scelte sbagliate.. Intanto i bimbi di emme che ha divorziato stanno sbiellando.... IO non mi separo solo per amore dei bimbi... che sfortuna nelle mie scelte sbagliate... Jus è non ha nessun equilibrio....

Strani avanzamenti della vita vissuta

Cammino nella mia vita con curiosità... poi corro... poi mi fermo.. guardo indietro... cerco la mia dimensione attuale... non è. molto facile. Mi piace stare con gru e ito... sono incredibili... cambiano... sfidano... Prima ito non voleva asciugarsi i capelli.. gru invece è venuta da me per dirmi che ito le ha detto cretina... Oggi invece gru è venuta a casa per una "crisi", cosi' la chiamata. Ha detto che di colpo ha visto immagini della sua vita recente... ha visto noi 4... io e ito eravamo brutti... fiocco (che aire' è morta) e jus erano belle... JUs ha detto che secondo lei è una crisi di ansia. A me gru non sembra cosi' ansiosa... ho detto a jus di non mettere etichette... perché non vorrei appiccicare qualcosa che in realtà non è cosi'... e quindi condizionare... Jus è depressa... un po' la capisco... abbiamo ritmi sovrumani. Ho degli spazi di piacere... come il libro sul futuro che sto leggendo... il mio lavoro... oggi ho infiltrato in clinica una donna bellissima bionda alta... beh è sempre un belvedere... Per il resto... Soffro... soffro jus che continuamente mi mette in bocca considerazione negative che io penserei di lei... forse ho una comunicazione non verbale... un po' troppo esplicita... in effetti jus mi da' veramente pochissima gioia... nonostante da settembre sono molto ben disposto e positivo. La cosa invece mitica è aver deciso di lavorare di meno... Non sono ancora riuscito a farlo ma so che mi Dara' grande gioia e spazi... Ho bisogno di vivere un po' di più'... Il we scorso... i bimbi sono andati a scout... domenica siamo andati a prenderli... Io cerco di spiare come fossi una mosca chi sono diventati i miei bimbi... A gru piace stare abbracciata ai suoi animatori. Ito invece combatte per ottenere una palla contro altre ragazze parecchie agguerrite...(battaglia persa in partenza...ahahah)... Poi alla fine dopo che ito ha già mangiato tantissimo... gli dico di smettere... e lui esplode in gesti di stizza e butta per tera il suo piatto... Di sera poi mentre faceva la doccia ho spiegato a ito che ra nonno sino che ha sempre lanciato oggetti e ha ferito tanto la sua famiglia... che ancora adesso una sua carezza la trovo troppo pesante per sopportarla sulla mia pelle... ora che il fuoco dentro di lui si è spento. Oggi Jus è molto arrabbiata con mia mamma... in effetti mia mamma non aiuta molto e se lo fa, lo fa cadere dall'alto...insomma è realmente un po' pesante. Ho raccontato a jUs di mia mamma e di cosa a fatto er mia sorella Laura.. ricordo Laura sul davanzale del soggiorno che voleva volare giu'... mia mamma disperata. Mia mamma che andava su e giu da Bardonecchia... mia madre faceva del male a Laura e Laura faceva del male a mia mamma... eppure mia madre non ha mai mollato. Poi il miracolo di Giorgio prima e di Sarina dopo... una favola bellissima e colorata mozzafiato... un sogno... Si i miracoli esistono... fossero solo un po' più' numerosi... intanto domani insegno ai medici di base.... mo vado a letto...

Amarezze e carezze

E' un non pazzesco. 10 giorni fa mi sentivo morire. Oggi sono tornato in piscina. pochi giorni fa mi sono illuminato: devo lavorare di meno. Dovrò avere almeno due pomeriggi liberi a settimana più' un giorno libero al mese. Credo che questo migliorerà' la mia vita tantissimo. Dall'altra parte, mi sento strano. Oggi ho molte endorfine, sono andato a nuotare, poi speravo di vedere manu a rugby... invece è uscito prima da scuola con la scusa che aveva mal di gola... ma credo mentisse. Come ha già fatto più' volte. Stasera niente rugby. Ha annunciato che giocherà a basket... secondo me rugby è troppo faticoso... Questo sospetto di indolenza e pigrizia mi intristisce... mi toglie energia. Io mi sto impegnando a insegnargli l'inglese.. ad essere presente... e l'unica cosa per cui ito ha entusiasmo è il tablet. Gru invece ama la TV.. Se si prova a contraddirla si accende e brucia. Ito ieri mi ha strappato la tesserino di Petra l'insegnante di inglese. Oggi mi sono accorto ed ho chiesto chi è stato... ito mentiva... poi si è rivelato... Un altra delusione... Ito è indolente. Tra l'atro ha una pancia incredibile. Gru psicofuriosa. Jus ha avuto la sua TV, per cui è in fase UP... I miei 44 anni sono pazzeschi. Sto cambiando vita... Se penso a me un anno fa... non è credibile... eppure tutto è cambiato. Sto mettendo a posto le foto dell'America: sono bellissime... Il viaggio è stato perfetto... tra le foto compaiono pero' musi e capricci... E a volte solitudine. Certo che il contesto era incredibile. Sento lontano pure la mia collega Manuela... Ho letto di molte storie di persone che han cambiato la loro vita... per vivere di passioni... Le idee che ho presentato prima mi avvicineranno a quello... ma non so se mi basterà... Ho tutto... tuttissimo... una casa...incredibile... ora anche una tele gigante... Sabato scorso ho venduto noci per la ricerca a Beinasco. Incontro tanta gente... l'ospedale è una foresta di persone... di storie incredibili... Oggi ho incontrato Giulia l'ingenera... che sta per cambiare lavoro. Ho scoperto da mani che ammicca con Parigi... Questo mi ha un po' deluso... Mi sa di falsa... Venerdi scorso abbiamo cenato con avagnins.. speriamo di andare insieme in Kenia... Ieri elicottero. Settembre è stato per metà freddo... adesso di giorno ci sono 24 gradi. Non piove da troppo tempo. Intanto il bitcoin sale a 1000 e io non sono salito sulla slitta...L'itaglia fa schifo... le tasse continuano ad aumentare.. le leggi fregano i cittadini facoltosi, per alimentare un sistema ormai morto e sepolto... Quale futuro? Quale felicità? Ma io sono felice? Vorrei solo una carezza... Ieri sera gru mi ha fatto entrare nel suo letto, poi mi ha fatto scivolare con la testa sotto le coperte... Poi ha tirano una scorreggia e si è messa a ridere... è stato molto simpatico!!! Ito e gru giocano aplaymobil,quando raramente non usano l'elettronica... sono buffi... io ormai ho perso questa cosa. Non gioco a soldatini con loro da tempo. E sinceramente lo troverei pesante. Per il WE jus. mi ha già chiesto 7 cose da fare... faccio fatica...Oggi ho fatto le infiltrazioni a Lucien...e tolto i punti a franco. Mio padre non ha il cancro all'intestino. Ho sentito zia Anna al telefono ed è una persona straordinaria. Non può' più' camminare eppure dice.. io mantengo il buon umore... Non me ne importa nulla... voglio portare i bimbi a conoscere un vero eroe!!!! Melanie ha iniziato medicina... e il corso mi sembra più valido che in itaglia. Non ci credo piu'... forse nemmeno più' a me stesso...

Ritorno al Presente

Che Vita strana che conduco. Mi sento un mar∑iano. Forse sono proprio un alieno. Pensavo di essere una bella persona, forte e felice. In realtà il muro di sicurezza si sta scrostando ogni giorno di più'. Sono un agglomerato informe di paure, ansie, sensi di inferiorità e di fallimento. La mia saggezza è quella di una felicità correlata alla realizzazione di aspettative automatiche e spesso irreali. Peggiora la mia iracondia che si è risvegliata proprio negli Stati Uniti. Lo stesso seme che ha avvelenato Isidoro (mio papa'). Sono schiavo sul lavoro. E da vero uomo libero, ho lottato per diventare capo schiavo. L'ultima riunione è stata una accozzaglia di guaiti informi di donne in pre menopausa. Sono innamorato forse più' dell'idea di bimbi, che della loro misera, fragile, lagnosa realtà. Ito è dipendente dai giochi elettronici. Gru ha lo stesso atteggiamento di sua madre... ossia antipatico e poco gentile. Jus lavora sempre sempre sempre sempre. Se non lavora si lamenta dello sporco. Se non si lamenta chide che venga comprato o cambiato qualcosa in casa. La frase più' comune è sono stanca. Stamattina mi ha rimproverato perché chiedendomi di montare l'ennesimo mobile IKEA, non ho a suo giudizio mostrato entusiasmo... "tanto cosa altro hai da fare?"... Ito stamattina aveva il rugby in lezione di prova... ma pare che dopo la caduta da sacco di patate di ieri... ha male al polso... Chissà' perché ho dei dubbi sulla veridicità... dato che in passato non è nuovo a simulazioni. Ha fatto colazione ed ha svuotato quasi mezza biscottiera (ieri ho fatto spesa). Io quest'anno mi sono liberato il mercoledì: basta attività privata. Sono andato a nuotare una volta. La settimana dopo mi sono ammalato. Mi è venuta la solita sindrome influenzale. Ero devastato. Mercoledì ferrochirurgo, non è venuto perché era in crisi. E' stato molto duro... Lavorae da ammalato è iniquo... E' da schiavo. Leggo super blogger di economia libertaria e sono schifato da ciò' che mi sta intorno. Leggo blog che parlano di realizzare i sogni e sono schifato da ciò' che mi gira intorno. Vorrei scendere dalla giostra colorata...Ho la nauseaaaaa.... In tutto questo casino in realtà non mi sento sfigato...al 100%... La Scintilla Vitale è sopita ma ancora viva... Immagino ancora desideri e cerco di plasmarli con impegno e sudore. Ho creato con i bimbi delle regole (poche) alimentari e di studio dell'inglese... Le sostengo con stanchezza e difficoltà. La Vita è variegata. Sento tutti i giorni di morti più' o meno vicino.. sento quindi l'estrema labilità di tutto questo film. Una settimana fa ho festeggiato i miei 44 anni in fila per tre con il resto in culo. Ho fatto una grigliata con il gruppo di Edo e soci... E' stata una giornata fantastica e brilla... Poi la dura realtà quotidiana del lavoro... Il corso antincendio... i sogni svaniscono come gelato al Sole. La mia educazione alimentare è totalmente svanita.... Ho delle crisi di bulimia da film... Ieri ho mangiato: parmigiano, una confezione di gorgonzola con crackers, pane cioccolata, banana, yogurt greco con miele, poi salame e pane cassetta integrale... Insomma è stato un disastro... Poi una pasticca e sono guarito... questa settimana hanno operato mio papa' togliendo l'ultimo pezzo di polipo. Hanno operato anche il papa' di Jus per sventramento. La mamma di Jus è depressa con male alla spalla. Mia mamma è molto ansiosa e invadente.... Molto richiedente e depressa... Insomma c'è poco da stare allegri...

U.s.a. Il viaggio perfetto di persone fragili

Usa Sono solo a dante 's viene. Davanti a me uno spettacolo non facilmente descrivibile. Sono solo. La mia famiglia è in hotel. Un posto pazzo americanata. Avevo timore di questo viaggio... tante cose da far collimare. Dallle cose pratiche al mio rapporto con jus.. ai bambini... che sono veramente piccoli. In questi primi tre giorni durissimi ma incredibili è già capitato di tutto. Le cose più belle gli abbracci, le tenerezze, le risate con i bambini. Jus è presente... ma certe cose sono proprio poco accettabili... da quando entra in stanza e chiede di non fare casino... alla sua lentezza... nel prepararsi... al suo continuo dover affermare che è stanca e che non sta bene... alle critiche sui ritmi... su cosa mangiare... alla mancanza quasi totale di dolcezza o di gesti gentili... è un peccato. Nel sequoia park grt si è persa. Spesso ha dei momenti bui... dove si chiude e non si riesce a comunicare con lei... Ito è pazzo dell iPad che ho portato... più che del viaggio... insomma alcune cose mi intristiscono... ho impegnato mille energie... mille soldi... mille sogni in questo viaggio.... la giant forest di sequoie è incredibile.... quegli alberi sono sculture di Michelangelo.... il Yosemite park... é il parco perfetto.... un film... la death valley è una forza della natura... è l'inferno dantesco... bellissimo ma invivibile... caldissimo... è bello vedere i bambini correre nel deserto o verso un canyon... trovato per caso oppure mettere i piedi in una cascata o nel lago tenaka. Oppure fantastico quando si arrampicano su una pietra... o quando fanno i matti in piscina... fino ad addormentarsi sfiniti... certe cose sono per sempre. Un'altra cosa diversa é lo spazio... qui in America è infinito. Sono passati 20 giorni. La vacanza è finita. È 1,36. Mettere grt a nanna è stato difficile. Grt quando è allegra è il sole, il paradiso. Poi si impunta, soprattutto se si sente presa in giro... allora diventa nera nera e si chiude in se stessa. La notizia di questa sera è la morte di una mia animatrice dell'oratorio. L'acufene è fortissimo... l'America è bellissima... il viaggio è stato bellissimo. Bello e importante è stare con i bimbi 20 giorni... grt e' nella sua camera che non vuole andare a letto. Oggi ho visto il film di guerre stellari the rogue One in aereo... parla di sacrificio per la speranza di vincere il male dentro e fuori di noi. In questo viaggio io e jus siamo stati bene nella parte centrale poi di nuovo il suo è il mio vittimismo. Stasera sono teso... mi sento solo.... davanti a una diga... di malessere... è ansia... paura... la vita è brevissima... i bimbi li amo... ma a volte li sento così ingrati... jus... mi impegno ad amarla... ma questo non mi da gioia... è mercoledì sono tornato da 4 giorni dagli usa. I primi due giorni di lavoro sono stati una sofferenza tremenda. Ieri pomeriggio mi addormentavo quasi davanti al paziente. Ieri notte ho dormito benissimo. Stanotte invece sono rimasto sveglio molto a lungo. Oggi elicottero. Sono veramente stanco. Ho appena soccorso una ragazza di 37 anni con tumore cerebrale. La vita è molto breve. Prima di partire per usa ho soccorso un adolescente suicida sparato con un fucile in bocca. Tutto questo dolore è stanchezza... è veramente difficile. Ti si appiccica addosso e non lo togli più di dosso. Tornare alla routine è molto dura... mi sento sopraffatto perché ho migliaia di cose da fare... stamattina greta è venuta da me alle 5. L'altro ieri è venuto è andato Ito due volte... ieri sera ho studiato con Ito.... io sono distrutto dal lavoro... stare con i bimbi è fantastico perché sono critici e interattivi. Lunedì pomeriggio sono andato con i bimbi in bici in piazza... è stato bello. Poi è arrivato Alessandro il fidanzato di grt che ha sguardo fiero e convinto... anche grt è emozionata. Li prendono in giro ma Alessandro si difende serio a dovere... La mia vita è veramente strana... tutto è cambiato... mi piace chi sono... ma la stanchezza e il troppo lavoro è tremendo... Gli usa sono stati un viaggio unico e irripetibile. Sono fiero perché una cosa è viaggiare da solo e una cosa è portare la famiglia con se... questo è un extraviaggio.. i bimbi sono fantastici. Con gio... mi provoca poca gioia stare con lei. Amare è donare gratuitamente con gioia... io ho poca gioia...

2017 marziano: prima degli USA

Ancora due fottuti giorni di lavoro. Domani in elicottero poi ancora saint Louis. Poi sabato e domenica e poi si parte. Questa avventura sarà più' pazzesca delle precedenti. Ho alzato l'asticella... delle distanze... della Bellezza, delle Paure... della Resilienza... Dell'impazienza... Spero che i bambini saranno felici. Ma il Viaggio è Solo per Me... Alla scoperta di posti dei più' belli della terra in solo 19 giorni... La meraviglia... La solitudine... il Deserto... Il Supervulcano... Non ci sono parole... Non ci saranno Foto o racconti... solo sensazioni sulla dura pelle... Sara' dura alzarsi, muoversi e andare a dormire... sarà dura motivare i Bimbi e sopportare la stanchezza... Una guerra... poi l'estasi... Intanto nella mia vita attuale contro ogni aspettativa mi sono un po' riavvicinato a Jus... Sembra amicizia... dolcezza... Non c'è un vero trasporto Totale... ma forse verrà... non lo so... E' difficile dire.. se troverò' la quiete... Riusciremo a crescere Bambini Forti e Felici? Cittadini del Mondo? Sono più' fragile di ciò che pensassi... ho l'ansia cucita addosso...

Un periodo Vitale pazzesco e crudele

Quest'anno doveva proprio cambiare tutto. Ho aperto l'armadio e ho trovato dentro ragnatele, e marciume, ricoperto DA LIEVI FOGLIE DORATE E LUCCICANTI... Mi sono accorto che la mia Vita è piena di menzogne in ogni ambito. La fuga dei pensieri è pazzesca... ed è la mia fonte di ossigeno. In questio giorni sono in casa con Jus... Mi sono accorto che il distacco tra noi ha raggiunto deserti che non pensavo potessero essere. Non so come si potra' ricucire questo strappo... nON C'è FUOCO TRA NOI... rimane una brace fredda... temo che si spegnesse sarebbe la fine. Le sue parole sono lontane. I suoi lamenti non mi scalfiscono piu'... il suo parlare è sempre antipatico... Non ha mai interesse per la mia Visione della Vita... non c'è condivisione delle nostre interiorità... siamo proprio mal messi. Rinunciare alla felicità di una donna mi dispiace veramente molto. Ora mi concentro sul viaggio negli stati uniti... non riesco a capire se c'è ancora speranza... Non parlo di queste cose a jus... preferisco provarci ancora negli stati uniti... Dovevo fare tabula rasa per ripartire... Intanto ito è a scout... e grt in montagna... sento una solitudine pazzesca... straziante, vuota e intensa... Ma come cazzo ho fatto ad arrivare qui?

i CASSETI VUOTI POLVEROSI

Ho passato un we molto intenso. Venerdi pomeriggio sono andato a parlare ad una scuola internazionale per inserire i miei bimbi in un progetto innovativo. In realtà costa 25.000 euro all'anno per due bimbi... insomma non ha molto senso. Ne ho parlato con jus cercando di suggerire che il vero valore aggiunto lo possiamo fare noi... con il nostro impegno... ma su queste osservazioni jus ha glissato. Venerdi notte e sabato notte ho dormito a cveriale con elena e famiglia. Mia nipote mel è bellissima, e mi fa ridere che sono incistate con la discoteca... Io ero un po' solo... alla nostra età... puoi conoscere il vicino di ombrellone... ma non ho ricevuto stimoli significativi... Ho passeggiato per la spiaggia... ma nessuno conosce nessuno... nessuno si apre a nessuno... non lo so... forse è giusto... ma è anche un po' una merda. Domenica mattina sono andato a prendere grt... era con gli scout ad alassio. Manco a dirlo: grt è bellissima... Mi ha detto che andrea gli ha detto che la ama e che da grande vuole comprare due cavalii uno per lui e uno per lei... e poi la vuole sposare... Grt è fantastica. Abbioamo poi fatto il viaGGIO fino a dronero. A dronero ho rivisto ito dopo tanto tempo... mi ha abbracciato tanto... Abbiamo abbozzato un gioco. Grt credo si sia irrigidita.... Poi i bimbi si sono messi a dipingere. Prima di andare a nanna... ito e grt si sonmo arrabbiati perchè gli ho intimati di andare a lavarsi i denti. E questo mi ha dato grande amarezza. Ito è ingrassato tantissimo... è spaventoso... Per il rsto si chiude quest'anno il ciclo del 2013 2016.... Non è facile... cambiare ritmo in questa maniera... sembra che il magnetismo si sia modificato... nettamente. Jus ieri sera mi ha costretto ad andare a ikea... potevo morire erano le 20... per il resto... è ripresa la 7 stagione di game of thrones: bellissima

Strane corrispondenze

Riporto uno scritto trovato su internet...nel libro di Antonio Fortuna. Tutto ciò che accade è Giusto. Tutto ciò che è accaduto ieri sera è Perfetto. La tua scelta è luminosamente lucida. La luna d'oro... è presa dal quadro di Van gogh... starry night. Il nostro Amore è stato un miracolo di van gogh. Addirittura una notte van gogh ha dipinto sui nostri occhi il cielo infinito. Ieri sera è bruciato l'ultimo frammento di quella tela. Quello spicchio rimasto doveva bruciare davanti a noi guardandoci negli occhi. È stato un coupe de theatre quello che l'ironico carnefice ha voluto assaggiare dopo una rappresentazione davanti a bravi spettatori a tratti imbarazzati...prima di affondare la lama nel cuore e nello spirito... la lama ha prodotto tagli sottili e effimeri in tutto il corpo. Sarcasticamente pure il cielo ha pianto insieme ad uno degli attori. L'esperienza di Te è stato un viaggio profondo fuori e dentro me. La magia del cammino ha trasformato per un istante i suoni in colori, i colori in profumi. I profumi erano freschi come il profumo della tua pelle. Tutto ha un senso addirittura un ultimo bacio rubato. Carmen consoli lo spiega benissimo. Cerchi riparo fraterno conforto, tendi le braccia allo specchio, ti muovi a stento e con sguardo severo, di quei violini suonati dal vento,l'ultimo bacio mia dolce bambina brucia sul viso come gocce di limone, l'eroico coraggio di un feroce addio. L'ultimo abbraccio mia amata bambina, nel tenue ricordo di una pioggia di argento,il senso spietato di un non ritorno. L'alba stamane ha cancellato le nuvole. Non esistono distacchi che non lasciano il Vuoto, non esistono tradimenti virtuosi... non esiste l'Amore opaco. In queste poche righe e tra gli spazzi vuoti puoi vedere dipinto tutto me stesso...Grazie perché' mi hai regalato Tutto, anche se ora mi manca tantissimo.

Mi sto autodistruggendo?

Ieri la mia collega mi ha riempito di ansia sulla professione. Era veramente carica di insicurezza, tristezza... Adesso sono piu' rilassato, ma ieri sono rimasto sopraffatto... non ho nemmeno piu' visualizzzato bene i problemi e le possibili soluzioni. Nel lavoro mi sembraq di combattere una sfida contro il niente.... Per cui non sai dove dirigere i colpi... allora meni fendenti all'impazzata...e ti sfinisci senza aver risolto nulla... E poi rimangono solo ferite. Stamattina ho malditesta. Oggi pomeriggio faro anestesia a un amico in una clinica. Troppa tensione... troppe pressioni. Mi mancano i bimbi lontani... ma fossero vicini li sfuggirei... Questo è veramente un anno di cambiamento... che ciclone!! Trovare il diamante nel morso del Serpente.. E' possibile?

Un we da solo

Jus è andata dai bimbi... sono solo a casa. Mi sento bene qui dentro... In realtà dentro di me ho fatto deserto... sto cercando... e lentamente cammino sotto il Sole dei Desideri tra la sabbia della Voglia di Cambiare. Il passo è lento, lo sguardo è verso l'orizzonte... Venerdi sono andato ad una festa di specializzazione di tre Pir. Aveva veramente tanti amici intorno a se, oltre ad almeno tre diversi amanti... tutti sotto la stessa tenda... Una situazione comica... Ad un certo punto mi sono messo in mutande e abbiamo fatto il bagno in piscina.. con acqua riscaldata... è stato bello abbiamo giocato a pallanuoto... Nella festa ho conosciuto tre amici di Pir con cui ho mangiato... Simone mi ha colpito perché veramente matto... Mari molto dolce e Fabiana molto morbida... un piacere da abbracciare...ahahah Sabato ho fatto attività privata... poi sonnellino e poi elicottero. Si dorme male in base... ma grazie a dio non siamo usciti. Due notti prima sono usciti tre volte... Domani arriva Melanie che ha compiuto 18 anni. Sembra ieri che era una bimba... ora è già grande... Domani sera vorrei portare lei e la sua amica a vedere Torino, per cui ho studiato un po' di itinerari e curiosità storiche.

ITO e gru

o portato ito e gru per passare una settimana con mia sorella a seriale. Ho incontrato Li' tra l'altro per caso una mia amica infermiera, croce tossina... Buffo... Ito picchia gru... io mi sono arrabbiato a bestia dicendo che picchiare è rischioso e può' generare casini... Ito piangeva e gru piangeva... ma non per le botte di ito... ma perché ito piangeva... Gru ha un grande cuore... Poi in spiaggia c'erano ito gru con sarà la cugina e le sue amiche... abbiamo giocato... le bimbe sono iper competitive... alla nausea compresa gru che piuttosto di perdere rinuncia. Ito lo sprono ad aprirsi agli altri e credo che lui senta il peso... oggi mi ha scritto un messaggio vocale dove mi dice che ha trovato due amici in spiaggia... ma con un tono che diceva" papa' sei soddisfatto di Me?"... che pena... e che stronzo sono io... Amo gru e ito... ma sicuro sono meno aperto e spigliati di come vorrei... che poi è una illusione del cavolo... se penso a quanto negativo sono io... Telefono ai bimbi e a mala pena mi salutano... in realtà mi mancano da bestia.. ma senza loro ho più' energia... e tempo per me stesso... Grt e ito mentre ero al mare volevano stare tanto con me... in acqua... specialmente gru che mi chiedeva di andare al largo e poi mi cavalcava...come fossi un cavalluccio marino... e mi faceva male al collo affogandomi... ridendo... che bei momenti... oppure era bello giocare. a tennis strano sulla spiaggia... ito è bello mentre ride... ha una risata pazzesca... Che vita è? Lontano dai cuccioli? Chissà' cosa c'è veramente nel loro cuore?

Dio oggi è Morto

Oggi è morto di brutto... fuori di Me, dentro di Me, nelle mie parole, nella falsità, nella gabbia dorata dove vivo sorridente e putrefatto... Oggi sono andato al lavoro e ho fatto due ore di coda. Al lavoro mal organizzato... ho lavorato per due. Ho insultato una infermiera che parlava che aveva fede nell'energia cosmica... e io le ho detto che credevo in Mazinga zeta... e che bisogna smettere di credere a preti e santoni che dicono di sapere chi è Dio, come è Dio, e cosa desidera Dio... Ma come si fa ad essere cosi' vanitosi e millantatori... Poi quella infermiera diceva che la sofferenza ha significato... che uno scopo... io le ho detto che la sofferenza non serve ad un cazzo distrugge solamente una parte di Te... e speri che sia quella peggiore... ma Lei non ti guarda in faccia... Ho visitato un ragazzo di 20 anni di nome Luca che ha cercato di suicidarsi... e non ci è nemmeno riuscito... Poi ho fatto coda per tornare a casa... E poi un camioncino dell'assistenza stradale mi ha insultato... poi anche un vecchio mi ha insultato... Cosi' vado al supermercato dove una TROIa al telefono di una ditta di merdosi avvocati dice che ho aderito ad un club di fottuti.. a 400 euro l'anno... Poi torno a casa... Jus mi massacra... Mia mamma mi urla nelle orecchie logorroica... Sono andato ad un incontro di Cripto tradire... il mondo finanziario in bolla potrebbe esplodere e cosi' il mondo reale che stiamo vivendo... I padroni della terra han commesso un fottuto casino... Io solo vorrei solo una donna da amare più' di me stesso... per farmi dimenticare tutte le mie miserie... Ora mi fermo e penso: ma che cazzo è questa vita? Ma come cazzo sto vivendo? ... ma come cazzo faccio a cambiare? Cosa voglio veramente? Ho assaggiato la pillola dal colore sbagliato seguendo il Bianconiglio... e adesso sento la sofferenza della lucidità... e della Verità... la Verità e che non esiste Verità'...

Strani movimenti cosmici

Quest'anno la mia vita è in grande cambiamento. Jus è dimagrita 50 Kg... e ha comiciato a cercarmi... Ieri sera è andata a vedere i coldplays, invece io ho invitato il miglior amico di ito... stefano che vive a roma... quando si vedono... fanno veramente i matti... è bellissimo.. Grt non voleva essere esclusa... ieri sera mi sembrava di aver sentito ito che la sbeffeggiava... allora ho ripreso ito... e grt si è arrabbiata tantissimo perche' chiedessi scusa a ito. L'altra sera grt mi ha detto: "Papa'... io aiuto tutti... ma proprio tutti... tranne Te"... e io le ho detto: "Ma io sono adulto... io sostengo me stesso...". Grt mi fa impazzire... Nel we siamo andati in val troncea a casa di avagni è stato bello... ito ha fatto la fionda umana... e poi la discesa sui cuscini... e la domenica passeggiata al rifugio troncea... La cosa che mi ha scioccato è stata svegliarmi alle 9,30 di mattina. In effetti mi sta tornando il sonno... che è diversa dalla stanchezza.. il sonno è la sensazione bella di voler dormire... ed è legata alla calma. Un appunto: gli acufeni fischiano a botto... La mia collega eros è tornata... e devo dire che abbiamo proprio un'intesa pazzesca... marted prox andremo a cena insieme sul grattacielo san paolo (spero)

GRT SHOW

Gru oggi parlava con Jus. Gru- Obbligo o verità?- Jus- Verita'!- GRT - Tu ami veramente papa'?"... Grt sei troppo avanti. In casa abbiamo trovato un foglietto scritto da GRT: Non ho capito perché mi trovo sempre dassola. ma la mia vita e super questo e vero la mia famiglia mi ama. Grt ha delle profondità che danno vertigini. Nella settimana in comune mi dispiaceva perché davanti alle difficoltà si nascondeva e scappava col broncio (tra l'altro era tenera e bellissima..) Ma lei ha risorse per spaccare... non deve più' scappare... Grt è il cuore Ito l'anima...

sono incazzoso

Non lo senti come brucia il cuore... Non lo senti come va feroce... Si sono incazzoso... ho voglia di spaccare... ma sono in casa... dopo una giornata di lavoro molto duro... Il tempo vola troppo veloce... Questa settimana ero solo... senza famiglia. Temevo che i bimbi al mare si sarebbero ingrigiti e chiusi... perché gli ho lasciati annoiati... e invece pare che giochino con i ragazzi di caselle e con i ragazzi del residence... è molto forte... Sono felice. IO sono uscito lunedì con Gianluca e domani con l'ingeniere marchesi. Stasera ho invitato sul filo di lana un collega che il fa master in antalgica... ma non è riuscito... Ho molta energia... la mia vita mi è stretta....

Il distacco

Ieri sera è arrivata jus.è gentile e carina. È dimagrita tantissimo. Ieri è stata una buona giornata con i bimbi. Abbiamo giocato al maialino al centro. Poi ho giocato a presto n gioco interattivo con i soldatini. È finito che Ito non voleva credere a quello che gli dicevo... allora ho smesso di giocare. Lui ha tirato la sabbia a contro Sarina. Allora lo messo in castigo. Stamattina hanno comprato dolciumi. Io gli l'ho negati. E ito si è offeso. Stamane Ito chiamava Sarina piccolina... e io le ho detto di chiamarlo grasso... da ieri sera da quando c'è jus... mi sento distaccato... disconnesso. Jus mi ha detto che vuol comprare il bimbi... non ha senso. Mi dà fastidio sprecare il denaro che poi sono le nostre catene. sono infelice... sono strano. Sono teso per la prossima settimana... è tutto difficile.

In spiaggia

Sono sotto l'ombrellone . Ito è vicino a me. Sta giocando a soldatini. Nessuno gioca più a soldatini. È superato. Due giorni fa abbiamo fatto un gioco mitico con lancio di bombe pietra. Ieri mattina siamo andati alle incredibili grotte di toirano. Bellissimo. I bimbi erano contenti. Poi nel pomeriggio abbiamo fatto nascondino. Infine siamo andati a mangiare da Pippo ad Albenga. È stato magnifico. Poi abbiamo giocato a nascondino e a prenderci nella piazza dei leoni di Albenga. Ho corso tanto e mi sono divertito. Quindi tutto bene. Grt è fantastica e bellissima . Sono innamorato di lei. Di notte dorme con i piedi al posto della testa... per cui mi trovo a volte un piede in faccia. Poi Si rannicchia verso di me... sembra una dolce Fatina. Di giorno La spiaggia è dura.. il calore... la sabbia.. l'afa... l acqua gelida.. la folla... i buzzoni... i saggi.. i bimbi iper richiedenti... ieri sera eme mi ha detto che suo marito mi ha minacciato di farmi sospendere elicottero... prima o poi devo sospendere... ma essere minacciati non è mai troppo bello. Comunque a prescindere da questo c'è qualcosa in me che non va... ho la testa e il cuore nel pallone... ho perso il mio equilibrio. Sono nervoso. Ho molti pensieri. Ho molta insoddisfazione. Ho ben chiaro che vita vorrei. Comunque cambiare vita non è possibile. Sono iper richiesto... sono iper impegnato. L 'unica cosa che mi attrae sono i viaggi... è evidente che vorrei fuggire. Per stare meglio dovrei smetterla di desiderare... e pensare... non è facile. La prossima settimana jus rimarrà qui a ceriale con i bimbi. Io lavorerò ai 1000 all ora... ma sta cosa mi sta stretta... e questa settimana non mi sono calmato. Quest anno è di vera crisi ossia crescita e cambiamento... è veramente tutto in discussione... tutto. Io soprattutto... è difficile che troverò la pace interiore... ho dolore al centro della schiena. In questa settimana a parte la bellezza dei bimbi... mi annoio... ho convinto laurin a farmi vincere il torneo di Ruzzle... fuga fuga fuga. Grt si arrabbia e si offende permalosa... fa una faccia tremenda poi scappa e si isola... in quei momenti niente riesce a consolarla. Resta ai miei occhi tanta tenerezza e voglia di renderla felice. Tra Ito e grt in presenza di sara è sempre una lotta. Se alzo la voce Ito si mette a piangere. Grt fa il muso duro. Se sono severo con Ito... grt mi guarda male. Se sono severo con grt.. Ito è felice.. Ito a volte mi tira pizzicotti tremendi... percepisco che però mi ama tantissimo... spesso mi descrive storie di guerre.. talmente complesse che non riesco a seguirlo... ma lo amo tantissimo. Jus arriva stasera.. e non so che sensazione mi darà.. le aspettative sono sempre basse.. spero non rompa per il disordine. Nonno non lo sopporterei. Ito dice che é annoiato... i bimbi entrano e escono dal mare... cominciano una cosa è la cambiano dopo 10 minuti.. sembrano psicopatici😂😂😂

Cerial con laura

Sono in spiaggia a ceriale. Ito gru e sarin in acqua. Sono un po' psicopatici.prima bagno,ora scogli. Laura era preoccupata che non vedeva sara... poi era dietro a Ito. Ito é gigante. Lui mi stima molto. Io a volte non sono all'altezza. Prima abbiamo giocato a soldatini... ma ormai è un gioco che non esiste piu. A volte mi sento frustato. Vorrei fosse più propositivo... cercasse un amico o andasse dal suo compagno di basket a due spiagge da qui... lui sente la mia pressione. Spesso gli dico tra le righe che è grasso. E so che soffre. Ito è bravo con tutti. Se facciamo la lotta ho difficoltà a contenerlo. Ito poi ogni tanto picchia grt.

Non tutto è finito

"GRT" "Solo che ha lo spinner... non gli importa più' niente di me"... Gru è appena salita su con due grosse cuffie alle orecchie. Ito non la fa dormire perché gioca con lo spinner... E' buffa grt. Prima abbiamo fatto in soggiorno 117 palleggi consecutivi con soft tennis... Ito è un po' arrabbiato perché lo messo in castigo dopo che mi ha detto rompiballe con cattiveria. Gli ho negato la televisione fino a domani. Cosi' stasera triste affranto sul divano mi diceva... io non posso fare niente. Mi annoio. Poi si è messo a giocare a puzzle in lingue straniere... e si copiava le parole tipo ai. ne,... si..me... che trovava nelle varie lingue straniere. Domani finiscono le elementari. Inizia l'estate. Io ho sto vivendo la più' intensa settimana che ricordi nella vita. Lunedì esercita Eli, mart riunione di fondazione comitato ospedaliero COTSD... (di cui io sarò il responsabile)... Merc dentista...giov neurostimolatore definitivo... domani clinica... sabato elicottero.. domenica finalmente parto per la Liguria... sono a pezzi... stasera giocando a tennis ho sentito la musica a tutto volume... che amo... e questo mi ha dato energia... L'altra sera a ito che non aveva studiato i verbi (domenica sera...) l'ho un po' massacrato. Ito si è messo nel suo letto piangente... allora gru è venuta da me e mi ha detto: "Adesso ti alzi e vai a consolare ITO!!!..." poi con sguardo cattivo: "Ho detto subito!!! non dopo!!!" Gru ama ito tantissimo. Ito la massacra un po'... Cerco di far capire a ito quanto sia importante la conoscenza e l'impegno... Ma non è facile. Jus penso stia prendendo in considerazione di mollare il lavoro... per dedicarsi di più' ai figli...

Viaggio a Chia

Un aspetto pazzesco del mio lavoro sono i congressi. Questa volta sono in Sardegna. Il gruppo vacanze Piemonteis è simpatico. Ho fatto il bagno e nuotato. È la prima volta dall anno scorso. Poi ho fatto passeggiate incredibili tra rocce.. arbusti... sabbia Mi sento un marziano... i fiori crescono dalla sabbia... la pietra scolpita dal mare ha segnato il suo nome sulla sua pelle impenetrabile... Ho parlato con Lorenzo amico di Nereo... mi ha raccontato il suo convivere con il disturbo bipolare. Ho mangiato in modo incredibile... una cucina che ho trovato incredibile... la più buona che abbia mai mangiato... Sono profondamente felice. Intanto in reparto ho avuto parole pesanti con eme... le ho detto che arriva troppo tardi al mattino... e lei ha sbiellato. Anche tizi l'infermiera più empatia del mondo é un po' impazzita... è esaurita... La vita è piena...

Jus

Mancano pochi giorni al compleanno di jus. In questi giorni meditavo di costringerla a lasciare il lavoro per vederla più felice... ma sono combattuto.. temo in effetti che poi si metta a pulire la casa 6 giorni su 7... rompa le palle sul l'ordine... peggiori la sua litania sul fatto che non la valorizzo... insomma peggiori tutto... nella mia vita va tutto benino... jus è la cosa più critica. I bimbi sono interessanti. A volte sono musoni e difficili. Ito mi cerca tanto. Grt sms giocare con me ma fuori da quello è una musona... Oggi ho giocato con grt mettendo i legni del domino in equilibrio su un legno. Ito ieri è stato picchiato da un bimbo che gli ha preso il braccio e gliel ha sbattuto tante volte contro il muro. Si chiama Mattia. È bello che ieri ne ha parlato a lungo con me e con jus. Il lavoro va bene. Sto mettendo a nastro stimolatori... divento sempre più bravo... ma la strada è lunga. Ho avuto una tremenda influenza ma è passata in tre giorni... oggi eme un po' mi ha fatto arrabbiare... sembra che lei non sia sul pezzo... a volte... oggi sono andato in clinica con il babbo natale della terapia antalgica... è stato bello... ha grande esperienza... ho desiderio di una donna adulta pazzesco... riguardo alla mia idea di liberare jus dalla vita di mersa che sta facendo è un grande rischio. Anche se così come siamo non vedo nessun futuro... Sentivo alla radio di fare un esercizio di immaginare che un amico parli in pubblico di noi al nostro funerale... ebbene io vorrei che dicesse proprio quello che sto facendo... l'unica cosa che manca è il versante amoroso... Vedremo...

Il Futuro è incerto

HO dei dubbi. Dubbi su cosa fare con jus. Mi regala istanti di felicità molto molto rari... non mi da sostegno... stimolo... divertimento... aiuto... confidenza... affetto..... Anche oggi mi dice che se non la sposo non lascia il lavoro che la sta distruggendo... Ma io non posso sposare una persona che mi fa soffrire in modo cosi' profondo... Intanto mio papa' ha fatto la colonscopia forse ha un tumore... Mia mamma è arrabbiatissima... Con il mondo... Il mio stesso corpo è degradato... Oggi avevo male a un piede... senza contare le 1000 disabilità che sento... La vita è decisamente più' in salita di qualche anno fa...

AMORE

L'amore è una forza , una energia completamente matta... paradossale e scandalosa... La natura tende alla deriva... alla dispersione o alla prevaricazione. Il felino uccide la preda cercando il minimo sforzo...crudelta' dolore e energia mischiate nel sangue... La legge della giungla, quella del più' forte che schiaccia il debole... L'amore invece è un assurdo. E' un atto gratuito di totale dedizione... che non chiede niente in cambio... che tende a generare ordine in chi lo riceve e in chi lo da'... E' un ordine materiale e anche spirituale... Il leone difende il suo cucciolo anche se muore di fame... E' l'estrema dedizione... l'estremo sacrificio... è l'attrazione ... è una energia primordiale che si oppone all'entropia e alla crudeltà'... E vince anche la Morte...

Quanta rabbia, quanti silenzi inutili

Sono stato due giorni a santa vittoria di alba. Ero in un castello in cima ad una collina. Ero circondato da vigne... dalla nebbia del fondo valle, dal cielo blu e dal un sole caldo che ti avvolgeva. Ho fatto da relatore a un congresso. Alcune persone hanno voluto complimentarsi con me per il mio tono veloce e per la mia lezione. Sono felice. C'erano diverse persone che stimo molto come Albert perbun... una persona retta, simpatica e intelligente come pochi altri. Poi c'era una ragazza dottoressa con cui ho anche fatto il viaggio di ritorno... Credo volesse giacere con me... ma non ho abboccato all'amo... Ho mangiato in modo poco sotto al divino... che non guasta mai... Torno a casa... gru è arrabbiata si sente esclusa... gioco con ito... è contentissimo perché abbiamo allestito una battaglia di soldatini di americani contro tedeschi... è andato a letto felice. Domani ito compie 9 anni. Coe non ricordare la notte in cui è venuto al mondo... tanta felicità tra le mie mani non ci sarà mai più'... come vorrei poterlo rivivere ancora... poi aveva smesso di respirare. Credevo morisse.. e invece nulla... poi la paura mista all'amore... e la felicità di veder crescere quella scintilla giorno dopo giorno... ito che cammina... che ride... che si sbrodola... che chiama papa o pappa ... non si è mai capita la differenza.... Oggi sto bene... ho cosi' tanti stimoli... eppure devo dire che quando torno a casa... trovo una jus molto lontana... sempre stanca... sempre irascibile,... sempre concentrata sull'ordine esteriore di questa casa che è diventata una gabbia... Io cosi' solo nei miei sogni di viaggi.... I bimbi sono un po' abbandonati.. io mi dedico più' che posso a loro... ma non basta... spesso gru va sotto dai nonni e guarda ore e ore di tv. Intanto continuano i fantasmi nelle mie orecchie... ieri mi è tornato indietro nei pensieri quella notte tremenda di tanti anni fa che per cupidigia pigrizia paura ho commesso un grande sbaglio... grandissimo... Oggi ho anche ricordato in auto la mia ex capa castellaneide... insomma ci sono spettri che mi porterò' per sempre dietro... Ma la rabbia più' grossa è quella per jus... mi attrae cosi' tanto... ma è cosi' distante di testa e di cuore di me... è incredibile...

L'anno della vergine

Avevo sentito che sarebbe stato l'anno della vergine. Sto vivendo una vita piena per certi versi incredibile, ma per nulla facile. Jus è molto bella. Il 90 per cento della vita condivisa è però indifferenza arrabbiatura e nervosismo. Non invita mai nessuno... si sbatte alla grande per i bimbi... abbiamo avuto tensioni spaventose al limite della rottura... non manca giorno che mi vomiti la sua rabbia addosso e sottolineo la mia negligenza pigrizia assenza edisordine. In realtà nella gestione del mio lavoro sono tutto l'opposto. Io corro ai 200 all'ora ben oltre i limiti. Per cui è giusto che in caso vada ai 50 all'ora. Jus ha la compulsione dello spendere. È forse l'unica cosa che l'appaghi veramente. Poi c'è Ito. È bello ma ingrassato. Cresce veloce. Cerca i miei baci i miei abbracci e soprattutto è interessato alle mie opinioni. Questa ponte 1 maggio è andato tre giorni con gli scout. Ieri era quando gli ho detto che avrebbe saltato la partita di basket era risoluto a non andare a questa uscita scout. Presta cagata degli scout abbiamo speso 500 euro tra zaini e minchiate. Ma lui odia scout. Pare che un certo Nicolas gli spacchi le palle. Forse non è così divertente... ieri sono andato a prenderlo a scuola. É stato meraviglioso vederlo correre e giocare con alcuni compagni per due ore!!! Grt è bellissima. Combatte contro manuel... ma poi lo difende. E attacca me. In alcuni momenti diventa grigia. La settimana scorsa sono da solo a trovare Tiribocchi... alla fine grt era triste e annoiata. Non voleva venire a casa... mi chiedeva di lasciarla sola in mezzo allebici di questi orrendi palazzoni. Io sono stato dolce... alla fine è é Italia ma ha cominciato a dire scemo e stupido a me. Allora mi sono incazzato... le ho detto che io non insulto lei è lei non deve insultare me. Sul lavoro... ci sono mille pazienti pubblici e privati... ho messo già due Neurostimolatori e trovo che sia una fugata... ieri ho riaperto il sanguinamento della tasca. Ero avrà udienza in tribunale fra due giorni... Intanto sto preparando per l'America. Non pensò ad altro. Jus non mi aiuta o con difficolta mi dedica preziose attenzioni... siamo veramente distanti...

MILLE LUCI POSITIVE

Parlo in questo blog solo di frustrazioni... Ma non posso non vedere che nella mia vita sto percorrendo mille vie. Nel lavoro ho portato il mio rep dove nessuno mai prima di me... Ho seguito conferenze di monaci al monte dei cappuccini... Sono profondamente amico di eme... Ascolto blog di psicologia e finanza... Ho fatto un corso di bitcoin... Vado a conferenze di psicologia... di Valterin comellin Sono stato ad un congresso a Firenze... La casa è sempre fantastica... Ho fasto viaggi incredibili ed ho programmato un viaggio in California... Vivo con intensità quando posso con i bimbi... due sere fa.. ridevo con ito e grt... ho fatto l'isolata Tatsui... e grt continuava a ripetere per ridere... KAZZUI... Anche ito era allegro e spensierato. Coltivo interessi... cerco di imparare cose nuove... Non devo chiudere il mio cuore... La Vita è bella...

Il 2017 del cambiamento: incontro con san Michele

Sto vivendo gli anni più' incredibili del mondo. Non avrei mai pensato. In questi giorni ho una carogna verso jus... tremenda... ho seriamente pensato di lasciarla. Ieri mattina mi ha fatto un ciocco per l'ennesimo congresso.. Non avendo avuto attenzioni da bambina... ora cerca la mia attenzione e lo fa nel peggior modo... con odio... parole volgari, rimbrotti da maestrina... chiedendomi mille cazzate in casa... di pulire quello, tirare giu' le tende per la 100 volta... e poi di nuovo su... Io ho sviluppato dal ritorno dal sud africa un acufene. Sono le sette di sabato mattina. E' molto forte. Questa settimana ho fatto 4 flebo di cortisone e manipolo... ma sono servite a poco. L'orecchio è iperacusico. In questi ultimi anni, il mio corpo è stato martoriato da tanti guai... nessuno mi ha ucciso.. ma ho avuto gravissimi disagi. Più' ho meno ho superato tutto. L'acufene proprio non ci voleva... mercoledì prossimo continuo con gli esami. Devo imparare a conviverci. Oggi ho deciso che devo dargli un nome. Lo chiamerò' San Michele. Il Dio della guerra... Credo che gli angeli emettano suoni simili. Devo smettere di parlare di san Michele in giro... devo cambiare la mia vita... Ieri stare con ito è stato un casino... stare nella palestra di basket è stato difficile... fare la riunione in antalgiche...fare lezioni all'università di medicina....difficile... so che andrà bene... ma non è facilissimo. Ho paura per l'elicottero... per i miei viaggi... il gusto della vita è un po' più' incrinato... Chissà' se san Michele è solo psicologico o proprio una malattia...? Mi rende nervoso... e poco propenso alla mediazione...

L'Itaglia e il Monto

Trump attacca con come la Siria.. intorno a questo c'è tutta una montatura di Hollywood... c'è un discorso in cui si inneggia che l'attacco è stato fatto per vendicare dei bambini... Certoooooooo!!!! E Trump è babbo natale. In realtà l'unica curiosità è che cosa sta nascendo sotto... La grande crisi finanziaria si dovrà' sfogare in qualche modo... Ieri sono stato da mio cugino commercialista. Un terzo dei clienti non paga... La moneta fiat non ha valore... perché' continua ad essere stampata all'infinito... non ha più' riserva di valore... Il mondo è in una situazione di gravissimo pericolo. L'itaglia èè sera fallita. La società è disgregata, grassa, ignorante e drogata dalla televisione... Credo che il futuro riserverà grandi possibilità di cambiamento. Ogni cambiamento pero' chiede sempre grandi sacrifici.

Ito è in crisi

Ogni crisi è una possibilità di crescita. La Vita troppo veloce schiacci i sassi.... E ci lascia indifesi. Ito ha preso voti non tanto belli a scuola con errori tremendi. Una sua compagna dice che a scuola è svogliato, pigro e non si impegna. I nonni (Lucien e franco: i due educatori che hanno rovinato loro figlia) dicono che ito è pigro e vuole solo giocare al computer e li tratta pure male. Sono andato a vederlo giocare a basket: lui è più' piccolo di età di un anno.... è fisicamente mitico... gioca poco bene.. sembra entusiasta... ma i suoi compagni non gli passano il pallone.. lui ha paura... si nasconde in campo... anche io da ragazzo a volte mi nascondevo in campo... Ito stesso parla male di sua mamma. La mamma di ito perfetta organizzatrice di cartelle, pulizie di casa e giardinaggio... non da mai dolcezza a ito. Ito è geloso di grt... Ito mi retende sempre quando mi vede con grt. Ultimamente ci sono stato di meno... Grt è sempre arrabbiata, delusa scontenta... Mercoledì la maestra di ito ci vuole parlare. Ito ha grandi qualità. Ieri sera ho letto un libro con lui... sono andato a prenderlo a basket... poi ho letto con grt... poi ho giocato a soldatini con lui... erano le 10... io ero morto e sepolto... mi sono sforzato... voglio dare attenzioni a ito perché lo amo come fosse la mia pelle. Voglio dargli il meglio perché incontrarlo è stata una piacevole sorpresa... Voglio vederlo crescere libero, indipendente... Cerchero' di impegnarmi di più'... Ieri sera grt non si è vista... studiava inglese a letto... come la sera prima.. e forse quella prima ancora.

La stranezza palingenetica acufenica della Vita Attuale

E' un periodo cosi' strano. Non capisco se sono un Dio o se sono un fallito. Dopo che mi è comparso l'acufene... ho avuto un attimo di scompenso, di panico. Adesso faccio cortisone e manipolo endovena... Un po' sono migliorato, ma non cosi tanto. Oggi ho messo un neurostimolatore e sono stato in gamba... Spero in un grande risultato. Ma sono molto stanco. Ho tantissimo lavoro privato. Ho tanto lavoro amministrativo. Oggi ho scritto una lettera per bloccare la richiesta di svolgere attività libero professionale ad un altro anestesista. Mi è dispiaciuto farlo... perché io sono a favore del liberismo. e poi invece mi sono comportato da protezionista. La cosa più' bella di oggi è stata di conoscere una guida turistica. Una bellissima ragazza cosi' solare. Jus invece è arrivata a casa. Ha vomitato la sua ansia per il disordine e per le troppe cose dia fare... che nessuno fa. Ha ragione ci sono tante cose da fare e lei ne fa tantissime. Il problema che alcune di esse si possono anche non fare e non capita nulla. Nessuno muore... nessuno subisce un danno.. nessuno si ammala... la Vita continua... Jus è tremenda... nel periodo del ciclo è un essere umano che riesce a non darmi nessuna gioia... zero gioia... zero simpatia... arrabbiatura e vai. E' tremendo che trasmette questo ai bambini... cioè' il vivere arrabbiati nel lamento... Io cerco di essere gentile cortese... cerco di parlare altro. Prima ito non riusciva a giocare un gioco di guerra... sentivo che era sopra che addirittura singhiozzava disperato... per un gioco elettronico. Viveresa ha fatto un compito in classe di inglese mediocre e non gli importava nulla... Poi tratta male grt. Grt si lamenta che suo fratello non vuole stare con Lei... giocare con Lei. Grt dice" il suo migliore amico è il computer.vedi..." e poi piange. Grt ammira profondamente Ito... Ito è difficile da decifrare... Ci tiene molto al mio giudizio.. io gli parlo tanto e lui assimila. Ieri giocando a soldatini gli ho chiesto quale fosse il re bravo (per semplificazione) e lui mi ha risposto che nessuno è totalmente bravo o totalmente cattivo... Ito continua a lanciare oggetti... oggi gli ho mostrato una foto di me che mangio una fiorentina e lui ha lanciato la prima cosa che ha trovato. Vuole le mie attenzioni... Oggi eme si è arrabbiata e si sentiva in ansia per la richiesta di un anestesista di fare libera professione in antalgica.... Poi mi chiede di strutturare protocolli che passino dall'antalgica... salvo poi che bisognerebbe lavorare di più'... io sono strozzato dalla parte burocratica... salvo che eme sparisce spesso dall'ambulatorio... Entra sempre tardi... cosi come ferronazzo... In fondo è sbagliato lamentarmi sempre... Oggi ho incontrato un cardiologo che anche lui ha sofferto di acufeni... E' una spada di Damocle... secondo la metamedicina c'è qualcosa che non vuoi sentire... Io non voglio sentire che sto esaurendo la mia vita... Adesso faccio cortisone... sento che la mia vita è come si consumasse... bruciasse troppo in fretta... La mancanza di una donna come vorrei è una cosa tremenda... Venerdo e sabato sono stato a Firenze... è stato un viaggio meraviglioso... è bella Firenze.. sono stato in simbiosi con eme... anche a cena... Ho viaggiato con Marco un rappresentante che è molto forte... Ho sentito al telefono anche Giulia... in realtà con i rappresentanti non sai mai quanto sono sinceri o quanto invece vogliono venderti delle cose... Chi ha un amico? Chi è felice? Questo diario anonimo è forse il mio migliore amico...ahahah A Firenze c'era anche il mio amico gianluc del cradenico... ha mollato la sua simpatica ragazza (che pero' è proprio bruttissima...).Per cui era in crisi... Stasera grt mi chiamava da sopra... poi è scesa e mi ha detto "ma ti devo aspettare tutta la notte???". Io odio le donne che fanno iperboli. La donna è iperbole... Come jus... come la mia capo sala... come eme... Forse è solo per avere attenzioni... sono tutte con personalità infantile... un adulto basta a se stesso... un genitore si dedica all'altro con gioia... non rinfacciando di continuo il veleno che hai dentro... Io faccio i mio dovere ogni giorno... Non rinfaccio nulla a nessuno... Ora vado a nanna

Ito e la mistica

Ito a volte mi stupisce. Domenica ito ha fatto il giuramento scout. Mentre tornavamo a casa mi ha detto che ha avuto "un'allucinazione" (ha usato proprio questo termine). Ha visto baghera (la sua animatrice) diventare piu' grande e piu' grande... Poi è tornata normale. Mentre eravamo in sudafrica in una stazione di servizio, dove c'era un fast food, E' entrata una famiglia straniera. Ito ha detto questi vengono dall'abruzzo... Erano svedesi... ma parlando con loro ci han detto che i loro genitori sono andati ad abitare in abruzzo... E' stato veramente stupefacente... Copme è possibile? Dire che è stato il caso... Ieri mattina dopo che ho portato ito, mi sono messo con grt sul divano ed abbiamo scherzato insieme con le sue dita dei piedini... poi con jus l'abbiamo coccolata... a panino... E' stato meraviglioso. Ieri pomeriggio ho comprato i biglietti aerei per los angeles... Si parte di nuovo... Sono felice. Anche se ho dei dubbi... sabato sera con edo abbiamo discusso sull'opportunità di lunghi viaggi con i bimbi... Io gli ho spiegato bene: io viaggio per me stesso, ma penso che i bimbi ricevano moltissimo...

Le cose belle e le cose brutte

E' sabato mattina. E' stata una settimana incredibile. Come spesso mi capita. Stamattina sono molto ansioso, distaccato (non con i bimbi) e un po' giu di corda. Ieri ho fatto lezione al posto del giovane nuovo primario professore milanese maionese di anestesia... Ho fatto una lezione agli studenti di medicina del 5° anno... ero come volevo essere... simpatico, umano, ironico, profondo conoscitore della materia... in realtà questa settimana ho fatto a pugni con troppe difficoltà... e ho esaurito le batterie... Un medico di base mi ha angosciato per una paziente con problemi psichiatrici in procinto di suicidio... non presa in carico dalla psichiatria di competenza adducendo scuse totalmente false. Il medico di base ha pensato di caricare la sua paziente malata di aspettative su di me: come se io potessi ricoverarla. Questa paziente ha telefonato alla mia segretaria dicendo che voleva suicidarsi ma prima scrivere una lettera che era colpa mia. Ovviamente la stranezza è che io questa donna di Ivrea non l'ho mai vista e che non dipende da me dal punto di vista territoriale. Le ho poi telefonato e assorbito l'incredibile senso di autodistruzzione che serpeggiava dentro di Lei. Non so come finirà'. Ho visitato un paziente che mi ha dato perché' non usava un farmaco costoso da distribuire a chi è bisognoso. Ebbene essendo passato il paziente nella farmacia ospedaliera dove era stato dispensato tale farmaco... ha incontrato una farmacista che l'ha minacciata di mandare e denunciare ai carabinieri sia me che lei per questo passaggio di farmaco se tale farmaco non fosse arrivato nelle sue mani entro la mattinata dopo. Il mattino dopo la Paz è tornata con il farmaco che le ho restituito. Ebbene la farmacista l'ha rimandata ancora al giorno dopo, quasi non si ricordava dell'accaduto ed era tutta allegra. Poi il giorno ancora dopo ha detto che non può' riprendere il farmaco e che quindi se lo doveva tenere a casa sua... Intanto io per una notte ho sognato i carabinieri. In effetti la Legge, Lo stato contorto, leviatano ingiusto, mi fa paura. La burocrazia è un labirinto con pareti affilate come coltelli... Sento il peso e la paura di entrare nelle maglie della ingiusta legge... in mano a persone burocrate senza buon senso come quella farmacista dalla doppia personalità... tanto ligia alle Leggi che non esistono... sempre pronti alla denuncia. Ieri ho scoperto che il marito della mia infermiera più' umana ha un tumore al polmone. Luned fare' la Tac... questa sofferenza mi fa paura... mi si appiccica addosso... Jus stamattina è gentile con me. Veniamo da 10 giorni in cui le spese sono state l'impossibile... più' si compra più' il suo umore è up... lavori in giardino, mobile nuovo, lavoro del falegname, magliette per scout (che ito dice di odiare scout... ogni volta che c'è un incontro si rabbuia e spacca il primo oggetto che ha vicino...), oggi verrà il tappezziere per ricoprire delle poltrone... Jus è allegra. Allegra rimane... perché non si parla di niente di serio. Questa settimana non ho condiviso nulla con lei. Anche il we scorso abbiamo bisticciato... se si parla di cose leggermente più' profonde che non sono un programma di spesa... scattano i suoi pianti, gli insulti (pesante senza controllo di fronte ai bimbi). Mi riempi la bocca di cose che io penso e che in realtà non penso e non dico. Ebbene stamane mi sento freddo... non empatico. E' difficile essere bastonati cosi' a lungo e poi cambiare umore facendo finta di niente. Stamattina un paziente mi scrive con aspettative assolutamente incongrue e nonostante le mie spiegazione non ha capito una beneamata cippa. La mia attenzione e gentilezza con i bimbi è totale. Ito ogni mattina si sveglia con me e rimaniamo abbracciati a lungo. Con grt giovedì abbiamo giocato insieme a occhi dolci. E' stato bellissimo... poi abbiamo riso e scherzato sul letto di ito facendole il solletico. Non avevamo mai giocato cosi' bene insieme... Anche stamane sono stato e ho scherzato con i due bimbi. Nei loro battibecchi io cerco di mediare e spiegare. Jus invece urla di lasciarla in pace.. con la sua solita comunicazione violenta. Salvo poi riacquisire la sua simpatia bisestile... che è piacevole... ma inserita nel contesto stona un po'... Sono dispiaciuto che ho invitato un po' di gente per questo sabato sera a casa nostra cosi' pulita e lustrata e nessuno può'/vuole venire... Per me avere la possibilità di parlare è importante... Jus conta solo la cura della casa... Intanto il mio corpo è ammalato. L'ultima novità sono gli acufeni... chi l'avrebbe mai detto... era l'ultima cosa che mi mancava... in realtà si può' andare oltre. La mia amicizia con eme collega è incredibile. E' veramente la mia migliore e più' profonda amica. E' l'unica persona con cui non ho nessun segreto. Questa è una cosa importante. Sabato scorso siamo andati da Fernanda a mangiare. Nel pomeriggio ho portato i bimbi e mi sono aperto con loro... anche sulla nostra vita di coppia. La sera poi è andata benone... io mi sono ubriacato. Domenica sera scorsa sono andato a sentire un monaco che parlava al monte dei cappuccini... un grande spettacolo di teatro. Un grande oratore... con le solite belle forzature dei cattocattolici... Pero' è stata una rappresentazione intensa... che ha ispirato il mio modo di pormi in oratoria durante la lezione degli studenti. Lunedì sono andato a sentire uno psicologo al circolo dei lettori che parlava della paura... prima ho cenato con il mio manisc. E' stato piacevole. Le nostre strade professionali si sono separate e lui sta facendo un carrierone. Andiamo molto d'accordo. E'molto intelligente ed è molto ironico. Infine pensiamo alle vacanze estive... Come nulla fosse mai accaduto fra me e jus... La vita è contraddittoria... incredibile e misera...

Viaggio in Sudafrica

Alla fine siamo partiti. Contro il mio odio verso jus... durante il periodo di prenotazione. Contro le mie paure della malaria. Contro il pessimismo per previsioni del tempo piovaschi... é stato il più' bel viaggio del mondo. In mezzo alle nuvole più' incredibili del mondo... in mezzo a tanti animali. I bimbi sono stati incredibili... hanno guidato l'auto... hanno giocato tra loro... hanno riso alle mie battute (come quando ho chiamato gli elefanti: culoni...)... Bello dormire nei Lodge nella natura... Incredibile vedere i leoni a mezzo metro... le iene... il wild dog... paura di fronte alla mandria di bufali oppure agli elefanti.. oppure di fronte al blyde canyon. I bimbi hanno retto benissimo... nonostante i classici momenti bui... ma non posso dimenticare grt con la testa che guarda fuori dal finestrino bellissima... oppure ito... anche lui bellissimo. Mangiare hamburger insieme... o gli abbracci... passare tutto il giorno insieme. Jus ha detto di essere felicissima. Poi arrivati a casa.. è come se fossi scomparso totalmente... incredibile... E' stato un viaggio ai limiti E' stato molto duro il viaggio aereo... con pausa a geddah in mezzo ai mussulmani in ciabatte... mediamente catarrosi... con aria condizionata e scomodità... grazie a dio quel viaggio è poi finito... quello è stato proprio una prova... in aereo ho visto un film di Tim Burton... miss peregrine: ebbene mentre lo guardavo: ho avuto paura di morire... l'angoscia di un film bellissimo visionario con gli sbalzi dei vuoti d'aria... mi ha fatto sentire la paura della morte che si è subito riflettuta sulla paura per i miei bambini... che sensazioni forti... Per il resto l'africa è stato il cielo... l'energia vibrante degli animali... i fiumi... gli sterrati le curve da domare... Vivere libere... con lo sguardo fuori dal finestrino come un bambino di fronte al Mondo. Ho donato questo viaggio a ito e grt perché un giorno scoprono di essere cittadini del mondo... Ho cercato di parlargli del mondo... delle sensazioni... dei popoli... della felicità e della gratitudine... ho cercato di dargli la parte più' bella di me... la parte scura è meglio che si sopisca e riposi....

La Vita Non sarà mai più' la stessa: mai più' silenzio

Lo diceva una canzone: enjoy the silence. ho perso il silenzio da tre giorni e mi sento molto giu' di corda. Quando il rumore cessa... io sento un acufene nell'orecchio sinistro. Il giorno prima avevo tolto un tappo di cerume. La mia Vita ha subito un grave colpo. Spero che vada via ma sono consapevole che questo rumore mi seguirà' fino alla morte. La cosa pazzesca è che non godo' più' del silenzio che amavo vivere in camera mia prima di addormentarmi. Il silenzio diventa una maledizione. La mia vita è strana... sembra perfetta anche ai miei occhi eppure ho una grande sofferenza. Il lavoro mi ha dato incredibili risultati: sono il capo di me stesso... ho cominciato interventi che ho inseguito 16 anni e finalmente ho cominciato, anche con successo... eppure... a volte i miei collaboratori sono ingrati e miopi. E mi fan soffrire. Ieri mi han contestato che accetto troppi pazienti. IN particolare hanno detto la frase che mi fa più' incazzare al mondo: "Qui non c'è nessuna organizzazione". Solo perché ho detto di valutare un paziente con un problema di un accesso venoso di cui noi abbiamo competenza e non lo rimandiamo a 100 km da noi solo perché lo ha posizionato in quel posto. Di fronte aLla mia spiegazione dicendo che se dovessimo valutare un nostro parente noi lo faremmo... la caposala analfabeta ha di nuovo proferito la fatidica... mi ha fatto soffrire... La mia collaboratrice eme si vede che è insofferente... lo percepisco... ma me ne infischio... come il mio acufene... A casa i bimbi sono incredibili. Grt spesso è gioiosa.. vulcanica pazzerella... corre... ride... si comporta da ubriaca... è trascinate... ha una energia frizzante, è meravigliosa... Ito mi ama cerca i miei abbracci... mi racconta di battaglie immaginarie con dovizie di particolari e strategie... perdendosi lui stesso nei meandri dei labirinti della sua fantasia... Eppure stare con loro è dura. Io sono stanco... Stanchissimo. Ito mi chiede di giocare con lui... io accetto ma soffro... urlo in silenzio... vorrei riposarmi. Ma di notte l'urlo si concretizza nel fischio ...si trasformerà' mai in vento? Infine c'è jus... che è una grande governante di appuntamenti ... pessima nel gestire la dispensa... e pessima nel gestire i rapporti con me. Quando ho più' bisogno lei è semplicemente assente. Lei a un certo punto dichiara che va a letto.. e mi lascia con i due bimbi da lavare... io posso pure morire soffrire... aver bisogno di condividere... L'unica certezza è che lei non c'è... è possibile lei senta le stesse cose... è triste... ma anche solo parlare di queste cose darebbe grande sofferenza... La Vita è un percorso... fino alla malattia e alla Morte. Questo acufene forse non è nulla, ma sicuramente è uno spartiacque fra qualcosa che ero e che adesso non sono più'. Rimane la curiosità se è un problema psicologico... o che cosa veramente può' causarlo. In questi anni il mio corpo è caduto a pezzi: afte dolorosissime, blefariti, setto nasale deviato, epicondilite a destra, dolore alla spalla sinistra, dolori alle ginocchia, dolore inguinale a sinistra... insonnia... nervosismo... E' difficile capire il senso della sofferenza, del vincolo, del limite... eppure forse dietro ad esso si nasconde la Porta che conduce Oltre. oltre c'è la speranza oppure la Pace... finalmente silenziosa

Tanta debolezza

Stasera mi sento molto debole. Ho visto che in Sudafrica piove sempre... C'è la malaria... Ito non gioca a basket da sette giorni. All'ultima partita era completamente escluso dalla squadra... Oggi al lavoro sono stato contestato in riunione... proprio da eme.... e io ero passivo e distaccato e stanco... lontano... Eme vuole fare questo e quello... sembrava lo slogan di un politico... in realtà... non abbiamo risorse per fare nulla... Per fortuna la mia salute va benino... due giorni fa mi sono svegliato con l catarro e adesso mi sento già meglio... Sono triste... Spero di non distruggere tutto

gre e Ito

Grt oggi è fuggita dalla tata e andata dai nonni. Sono arrivato a casa morto dopo due ore di macchina... e mangiavano cioccolata davanti alla TV... Ho chiesto a grt perché preferisce i nonni e lei ha detto: "Perché i nonni stanno per scomparire..." L'Altro giorno grt ha detto a jus: "Voi non siete sposati.. allora non potete separavi... noi siamo una bella famiglia... tu sei una brava mamma e papa' gioca con noi..." Si avvicina la partenza per il sud africa Jus è abbastanza gentile.. E' felicissima che antonina viene anche a stirare... Mi accorgo che spendiamo tonnellate di soldi... ma da paura... è anche vero che le entrate sono aumentate... Al lavoro sono stanco. Su un blog sto imparando a meditare... l'altro obiettivo è quello di cominciare attività fisica costante. Intanto peso di nuovo 75 kg... Al lavoro sono perseguitato da Pirus... nonostante lo tratti malissimo... Eros è simpatica ed ambiziosa... Insomma le cose vanno benino... speriamo continui cosi'... Oggi è tornato il sole dopo tempo... c'erano 13 gradi... un altro mondo... Nel we ito è andato a scout in uscita... mi ha fatto pena lasciarlo. Grt ha fatto il primo pigiama party della sua vita con sarete... chiara... Noemi.. viola... sono state brave. Hanno cucinato la pizza... poi ho comprato una tela a tutte... e infine han giocato al tennis da casa... Mi sono sbattuto perche la festa di compleanno riuscisse... voglio cosi' bene ai bimbi. Domenica notte sono andato in Eli e sono andato ad intubare una Paz a san Maurizio... ed ho incontrato Paolo Milano... Volare in elicottero sopra torino è fantastico... senza prezzo... La stanchezza è tanta.. in Sudafrica cerco un po' di libertà'...

Vita piena è la felicità e l'amore

Scrivo poco su questo mio diario segreto . Succedono tante cose. La più bella è guardare i bimbi che crescono. Cerco di parlare molto con loro. Non voglio punirli ma spiegarmi. È dura ma è anche accattivante. L'altra sera sono stato a una conferenza sulla felicità... meravigliosa al circolo dei lettori... sebbene non fossi d'accordo su tutto... il circolo dei lettori è bellissimo. Sabato e domenica siamo stati a Bardonecchia... abbiamo affittato in via medail. Ha nevicato tanto... sembrava di essere in un altro mondo bellissimo. Jus era gioiosa. I bimbi erano allegri. Sabato pomeriggio ho sciato con i due lunatici più Tiribocchi padre e figlio. Di sera siamo andati a cena anche con avagnin e famiglia. Sono stato felicissimo.lunedi ero depyresso per la malinconia. Intanto piovono pazienti... incontro storie e personaggi molto interessanti... oggi sono in elicottero ma è tranquillo. Mi piace andare ad inglese. Insomma la mia vita è fantastica incredibile... rimane la stanchezza e l'impossibilità a fare attività fisica. È stata anche bella l esercitazione a pra gelato per le valanghe.... incredibile. Mille storie e poco tempo per raccontarsi. Riporto alcune frasi trovate in internet. Bella ragazza ruspante si avvicini a questo cartomante...Vedo vedo...Lei è una viandante in cerca dell'Amore...Si faccia avanti ...L'essenza dell,Amore invaderà il suo Spirito... inquieto...Non esiste Amore senza una persona Speciale. Non c'è Amore senza il rischio di perderlo...Non c'è Amore senza un bacio rubato in una notte di inverno..Non c'è Amore senza occhi in cui perdersi...Non c'è Amore senza sospiri nella penombra...Non c'è Amore senza pasticcini...Non c'è un tempo giusto è un ritmo normale...L'amore sconvolge e ti lascia un po' senza fiato.Poi l'allegria ti accende e ti fa percorrere strade di Teche non conoscevi ancora. Ma l'amore è una penombra da illuminare... e da ricercare rinnovandola di continuo...Vedo nella sfera che ha incontrato qualcosa di stupendo...Questo giorno è speciale... è il ricordo di un bellissimo atto di Amore... e di Speranza... In questo periodo è morto in elicottero il mio amico Matrella: Ciao,non riesco a togliermelo dalla testa... mi sembra quasi di vedere il suo sguardo ironico, spavaldo, rassicurante che tante volte mi ha accompagnato in volo... mi viene da pensare a ciò che ha Provato prima della fine... non mi sembra reale... non ha senso...

Umore medio

Sono ancorato al 2016... non si va avanti... sul lavoro vorrei Tomas e invece niente... vorrei fare delle cose e invece un cavolo... insomma il divertimento è scarso. La serenità di reparto è buona... i bimbi sono forti...

Ito e grt strani fantastici

Ieri sono arrivato a casa Ito si è arrabbiato che andavo a inglese e mi ha nascosto il giubbotto. Mentre andavo via arrabbiato.. grt dice che lo aveva nascosto lei per proteggere suo fratello. Grt protegge sempre Ito. Quando sono tornato a casa Ito mi ha chiamato in camera sua. Mi ha regalato 20 euro del suo salvadanaio. Poi ha scacciato grt e mi ha detto che mi li ha regalati per che gioco sempre con lui. Mi sono commosso... quanto amore... poi abbbiamo rido scherzato e infine ho letto un po' di piccolo principe...

Il primo canestro di tutte le Vite di un baskettaro accanito

Non mi ricordo il mio primo canestro su un campo di basket in una partita ufficiale. Non mi ricordo nemmeno l'ultimo... Ero una sciarpa... con qualche guizzo di genio... ma pur sempre uno scarpone. Troppo emotivo.. troppo lento...troppo scassato. Ho poi vinto le mie partite, ma fuori dal campo di basket. Eppure ho sempre amato profondamente il basket. Ito mercoledì 18 gennaio 2016... ha preso palla in area e ha tirato una mattonata che con appoggio al tabellone è entrata in quel maledetto canestro... Io ho urlato... ho gioito come non facevo da tempo... direi sopra le righe... ma ero troppo felice... A ito gli occhi brillavano.... E io fiero... fierissimo... Ito è scarso quanto me... può' darsi si farà'... o no... non importa... purché' sia felice... Quale scopo della vita? essere felice?... forse dice uno psicologo... che la felicità è una emozione e quindi non può' essere lo scopo della Vita... Ma la autoconoscenza... la sperimentazione del proprio se' può' essere lo scopo della vita. Io in questo 2017 non sto ingranando...troppe ragnatele mi lasciano impigliato...e non vado avanti... Con jus è un disastro.. ci parliamo pochissimo... io sono arrabbiato con lei... con le sue freddezze... le sue manie... la mancanza di un appoggio maturo e adulto vicino a me... Insomma uno schifo. Sul lavoro... non si muove nulla.. sogno di fare il grande algologus... ma forse sono solo un pirlone... l'ultimo dei minchioni. La direzione medica non mi vuole parlare... nonostante mi sia messo in lista di attesa... Eme... è bella... vorrebbe tutto,... salvo poi non essere cosi' presente... vorrei arrivasse il terzo medico... tommass... ma mi sa che non arriverà mai... Ito prima a cena minacciava di fare catapulta con gli agnolotti contro grt. GRt è carina ed ha il progetto di comprare a ito un regalo... un soldatino... Ma ito la tratta da schifo. Grt dice che vorrà' giocare a basket pure lei. Intanto è mitica nel giocare a tennis... Grt ama fare i trucchi di magia... prima è arrivata da nuoto ed era super eccentrica... si è tolta i vestiti e gli ha lanciati... Ieri sono andato a prendere i bimbi a scuola... ho osservato grt con i suoi compagni... era sorridente scherzosa... serena... bellissima... I bimbi sono il mio scopo...vederli crescere... trasformarsi... costruirsi la loro vita: bello spettacolo... In quanto a me... ho depressione addosso... Sono stanco... ma passerà...

stanchezza

La notte è breve... è troppo breve.. per consegnarci le chiavi per camminare liberi ancora.... Il tempo a quest'ora non ci insegue più'... La Notte è troppo breve... Sorride sorniona... Vede qualcosa che non si riesce a scorgere... La notte è troppo breve... L'alba chiede di essere accarezzata... La notte è troppo breve e io sono cosi' stanco... e io sorrido ancora e ancora una volta...

La mia esperienza professionale

Che strada... E' difficile fare il responsabile. Da un lato mi sembra di far bene. Nel 2016 è aumentata la produzione da 800.000 a 1 milione di euro. Sono stato bravo. Ci sono problemi. Li affronto con correttezza. Mi sono strette le donne paturnie del mio reparto. La mia capo sala con cui non sono in sintonia... Durante la settimana una infermiera si è bucata con un ago infetto di un Paz con aids... Una tragedia. Per il resto è dura. La mia collaboratrice è per me vita... indispensabile... ma ha anche molti difetti. Ha aspettative non congrue e non è coerente... vorrebbe crescere... crescere. poi ogni giorno arriva a lavorare un ora e mezza dopo di me... L'altro collaboratore chirurgo... sembra sempre più' scoppiato. Speravo arrivasse il terzo medico per esonero dal pronto soccorso per ragioni di salute... ma si è fatto fare un certificato che non esclude quella attività per cui lo hanno lasciato dove è... IO gli ho detto queste cose... staremo a vedere... forse cercherà di farsi fare un nuovo certificato... Ho fatto elicottero due giorni fa. Tornando con un paziente dissecato che poi è morto... Ci siamo trovati a 5 miglia dal target in mezzo alla nebbia.... l'elicottero fermo nella nebbia circondato con fili della luce dappertutto... Era veramente pauroso. Potevamo morire. E' stato bello invece nel turno incontrare un vecchio amico infermiere... Guidus ferrerai.. Lui ha mandato a monte il suo matrimonio... per un tradimento. E' un ragazzo fantastico incredibile... ma poi di fatto è solo... Uno' come Daniele.

Ito e la prima partita ufficiale di campionato di basket della sua vita

Sugli spalti c'eravamo tutti... io jus greto... pure un suo compagno un po' invadente... E' stato bello applaudirlo... urlare "vai ITOOOO"... Lui mi cercava con gli occhi... La partita è stata vinta. Ito deve fare ancora tanta strada... tantissima... Ha fatto un unico iro affrettato da vicino la lunetta... una mattonata... In realtà per me innamorato... è stato incredibile. La realtà' è che deve crescere veramente molto. Ho notato che certi suoi compagni non gli passavano nemmeno la palla... Ha giocato più' di ciò' che pensassi... GRt tifava ito... Bello... Oggi ho detto a to che non sono mai stato bravo a basket... eppure ho mangiato e sognato basket tantissimo... e per questo se sono in una palestra con un pallone da basket... mi sento a casa mia...