2022 L'anno piu' incredibile della mia Vita

Ogni anno è eccezionale... Ho una Vita altissima e pazzesca. Quest'anno è stato ancora piu' incredibile... Nel lavoro... Il gruppo è ottimo... E' arrivata una nuova Os Marin che è fantastica. La mia collega ERos è bellissima e bravissima...sono arrivati gli specializzandi. Riceviamo tantissimi complimenti. Poi ci sono delle ombre... vorrei un terzo medico... L'infemriere Luisa non si puo' vedere... la regione sta facendo un accreditamento scorreggia...ma in realtà... va bene. Nel lavoro poi ho approfondito la mia crescita grazie al Dr Stefan Disiena... mi ha insegnato nonostante la mia età delle tecniche complesse... Sono un elisoccorritore da 19 anni... faccio cose pazzesche con esperien∑e al limite del cinema Versante viaggi... Firenze... Toronto... CileBolivia (un viaggio di coraggio, dolore e follia)... Croazia... slovenia... Lago d'orta... Barolo... matera/polignano/Monopoli... vì Versante amicizie. Sono diventato amico del mio vicino roby , di un ciclista Ivano... La nostra famiglia è vicina alla famiglia degli sventol, ma anche di Glor, un po' di edo di vale... INsomma considerando le crisi asociali di Jus va bemino... Versante famiglia: quest'anno abbiamo festeggiato 20 anni di convivenza io e jus... a gennaio grt aveva attacchi di panico... ito ha passato una estate mediocre/triste... ma adesso ito ieri: 24/12/2022 è uscito da solo con una ragazza... Grt sembra galleggiare con il suo amico edo... continua guitarra sebbene forse non vuole piu' fare illiceo musicale... comunque nonostante il carattere di merda del 50% della famiglia... andiamo avanti abbastanza vivi e integri... Versante sport... continuo Bici e faccio camminata veloce... Versante salute... ho scoperto di avere il colesterole alto... ho coccigodinia... ma vivo bene Versante finanza: si sopravvive sebbene il capitale quest'anno è stato eroso, ma va bin parei...Il mio sogno forse potrebbe anche aggiustarsi... Versante genitori... stanno benino Ho visto, toccato e sentito cose ineguagliabili... Sogni tangibili come non mai... il 2023 suona bene... ma non so come potrà essere... Fantastico che ho invitato uno sconosciuto spagnolo che faceva la TET incontrato a corio e l'ho invitato a casa. il giorno dopo abbiamo fatto colazione dal sicilinao io lui e greta...

Va tutto bene benissimo

il mio umore e' buono. domenica vadonsl lago d'orta con jus. sabato scorso bagna caoda con jus... sono un po' stranito. sul lavoro va benino: specializzandi speciali d simpatici. anche i nuovi infermieri sono speciali. manuel ieri ha preso 5 di matematica e greta non è andata a scuola senza ragione. grt sogna il liceo musicale... sara' dura..

Di nuovo nella steppa

dopo un anno 2022 pazzesco... superpazzesco... violento... assoluto... ora sono in mezxo al nulla. ho azzersto desideri e progetti... minchiedo se risttivero' nuove vie , nuovi stimoli, nuovi miracoli... intanto mi chiudo in casa e giardo i miei ragazzi.. grt è nella fase di comportarsi come l'essere piu maleducato antipatico e ingrato dell'univerdo. eppure mi attira il fatto che sembrerebbe risoluta scegliere un liceo musicale... spero ci riesca... sebbene non la vedo abbastanza sul pezxi o magari mi sbaglio... manuel è fantastico simpatico ma anche lui è fagnano... a volte di apre.. e allora lo amo Ancora di piu. jus come al solito è tutto un lamento... santa rosalia!!!

Al servizio

tornato dalla bolivia mi sono messo al servizio. e' dura. monto mobili ikea.. vado dal gommista. ecocentro. la prossima settimana lavoro extra tutti i giorni... non so come faro ... poi sento che sto decadebdo. non faccio sport... non lo so... dovrei mandare a stendere il lavoro per vivere di piu. comunque adesso mi adatto poi di vedra.

Domenica mattina pallanuoto

oggi torneo di pallanuoto. manuel ha tosse, tracheite. gre è a casa con febbre. ito tiene a questo torneo tantissimo. lui tra l'altro è fuori quota... ma ci tiene tanto. dalla vasca a volte cerca il mio sguardo. prima partita... ha giocato benino... lui è piu grande... quando da ragazzo giocavo a basket ero molto emotivo. forse snche lui è come me. sono contrnto che ito ci tenga... spero non molli mai. ieri sera pizza con famiglia bidog è stato divertente. ito ha perso di vista gioel il suo compagno delle medie. comunque io ho organizzato per cercare di mantenere vivo qualcosa. ito è grande... ' mi sembra pero cosi fragile... ho visto che a volte fs lo spaccone, ma anche in quella veste mi sembra fuori luogo.

I miei figli

Vorrei fossero felici... indipendenti... arrivati... Invece sono fragili... non sono arrivati da nessuna parte ... non sono in equilibrio ne a scuola... ne nella vita... ne nell'amore... tutto è in mezzo al mare e alle tempeste. Ieri li ho portati a fare visita sportiva... appena possono in macchina si massacrano e arrabbiano l'uno contro l'altro con violenza e crudeltà... Poi oggi grt ha febbre... ito ha dimenticato di andare a lezione di informatica... Poi la squola... è inadeguata... gli amici ci sono... ma ... non lo so... vorrei fossero già autonomi e soprattutto sereni... in realtà è tutto all'incontrario... comunque è cosi'. nessuno ha il controllo su niente... bisogna navigare... e rispettare il mare... tanto decide Lui...

La vita di tutti i giorni

E' strana è dura... tutte le contingenze come una lavatrice che non si ferma mai... non è male... ma è difficile da bestia...

IL ritorno

Il ritorno è stato duro. Jus mi ha massacrato... Poi l'ho invitata a vedere palazzo barolo ad halloweeno... poi l'ho invitata a Barolo... sperem... e lei si è addolcita... Ma il ritorno è stato duro. La quotidianità è dura

Cile bolivia 2022 e la mia magia attaccata al mio destino

Che avventura. Scrivo a distanza di dieci giorni dal ritorno. E' stata una cosa enorme. Il viaggio dei viaggi... almeno per me... per il mio corpo... la mia emotività, la mia esperienza. la mia preparazione inserita nel contesto della mia vita. Ma sono vivo... sono arrivato in fondo... Perfetto. Bellezza... libertà... paura... fatica... condivisione... questo è il riassunto... Ero il piu' debole ma è andata bene. Ho fatto una tappa in meno in bici... ma è ok... il percorso tracciato non era adeguato... ma è ok... tutto veramente ok. Mentre pero' ballavo... ho avuto paura... ho avuto tristezza... il culo aveva un ulcera... avevo il fiato corto... temvo che questo e poi quello e poi ancora non sarebbe andato e invece poi tutto andava... come capita in modo magico nella mia vita... è strano. Ma è cosi'. programmo delle cose... le incastro nel futuro e poi si realizza proprio quello che volevo anche se difficilissimo e pieno di incognite... è una vera stranezza e magia eppure capita spessissimo...

Meno sette giorni al paradiso

Venerdi prossimo a quest'ora sarò in aereo... parto per Marte... per la Luna... per L'inferno e il paradiso... Sono armato di una bici... ho paura delle mie ombre.. ho paura delle aspettative. Temo 14.000 metri di dislivello... Sputero' sangue... ma non voglio non voglio gettare la spugna. Sono lucido... sono incauto come sempre. Punto sul mio everest... sono incosciente. Mi preparo da 6 mesi quando ho sognato questa cosa. Non sono pronto. Ma nella Vita quando siamo veramente pronti? Lascio la mia famiglia... il lavoro... il calore... le certezze... Brutalizzo il mio corpo e la mia mente... sono solo... nudo... Ne ho parlato ad un po' di gente... ho scelto la strada in salita. Il sogno si chiama salar de Uyuiuni... si chiama deserto... 100 cose devono tutte collimare perfettamente... non ci sono scuse ne appelli... Lottero' per vivere il mo sogno fino alla fine... come un pugile con la sua nemesi. Vorrei avere un Dio da pregare. Vorrei che non ci fosse tempo tra me e questo viaggio... ormai nulla conta piu'... ci sono solo io e il deserto dentro di me. La mia Anima è pronta. il dolore non mi fa paura. Gli ostacoli sono tanti e alcuni sono impossibili. Dovro' vivere un istante... ogni secondo alla volta... attento a tutti i particolari... posso farcela... spero di non perdere me stesso. E poi forse... tutto non sarà più lo stesso... Sarò libero... totalmente libero... spero solo non mi abbandoni il mio corpo...La Vita è viva e voglio viverla intensamente. Voglio succhiare il midollo della vita e poi alla fine brindare insieme a pochi amici...

Toronto 2022

Sono stato a tornoto. In teoria ad un congresso... poi ho vissuto intensamente con una persona che non conoscevo e di cui forse sono diventato un po' amico. E' stato tutto abbastanza perfetto... non come avevo programmato, ma lo stesso intereressante. La torre di toronto... le cascate di niagara... i quartieri pazzi... la birra... i colori... la musica... la carta di credito che ci han dato in prestito... Tutto perfetto. Il mio compagno di viaggio un po' strano... molto affermato... molto iracondo... Ma alla fine crdo si sia affezionato pure lui... UNa vventura liscia come l'olio... come doveva essere...

Jus oggi mi ha commosso

mi ha nandato questo whatsup: Sei per me ancora ⚓ , sicurezza e famiglia. E quindi se te ne vai manca la terra sotto i piedi. Tutto qui. E io sono egocentrica.

L’immensa tristezza

grt ha iniziato la seconda media. ha sccettato di sndare a venaria. domani deve fare pranzo fuori dalla scuola.. e stasera ha chiesto di tornare a casa.. questo vuol dire cge è sncora chiusa in se stessa... che trostezza... perche non di apre? perche continua a voler punire se stessa? che delusione.... questa cosa di grt sola senza amici a venaria mi fa impazzire di tristezza. perche questo schifo???

Rabbia.. poi di nuovo un po' di tranquillità... taize connection crazy

scrivere mi fa uscire la parte peggiore...ho portao ito e grt a vedere la preghiera di taize... ito rideva e chattava con laurin mia sorella... grt era leggermente piu' presente. A me è piaciuta tantissimo... voglio riprendere quel cammino... anche se non sono cristiano... ma la preghiera... i canti... il senso della ricerca... quelli sono fortissimi... anche in me...

influencer di sta cippa

su instagram ho 6000 follower... è stata una esplosione grazie ai video di elicottero... sono stato in gamba... faccio video e foto di alta qualità

se fossi Dio non avrei desideri

Io ho mille desideri... e agogno di realizzarli a tutti i costi... Se potessi relaizzarli tutti non sarebbero piu' desideri... cosi' nirvana non so se sarei piu' felice oppure no...

Ucraina. elezioni italiane. morti in yemen morti di regina di ingleterra

Il mondo è ricco di eventi. Io non seguo nulla. Io penso alla mia vita... vado avanti e combatto... per resistere... per accarezzare il mio sogno.... Per trovare la Forza per sopravvivvere e incontrare la mia verà identità sotto la sabbia dei deserti di cile e bolivia

nel lavoro sono Numb

mai come adesso mi sento distaccato... la mia testa è via... è già partita... nel lavoro le persone scorrono come dentro un fil muto... E' incredibile come i rumori sono soffusi e distanti... come avessi la febbre... il mondo vicino mi sta stretto. Domenica sono andato al col dell'Lis. passando per una strada con una pendenza pazzesca... poi il giorno dopo a superga... unico limite il pensiero dell'odio di jus... egoista maledetta... senza nessuna dimostrazione nemmeno finta di amore...solo chiedere soldi...Parlo con la mia collega e con raymonda e scopro la pochezza di chi mi sta accanto... Quanto sarebbe facile essere un po' felici... basterebbe nulla... solo un sorriso e un po' di gentilezza... La mia collega è bellissima e sento una bomba verso di lei... stamattina alla bolla mi sono abbracciato con un infermiere che a 50 anni è appena andato a convivere.. era cosi' felice... con gli occhi luminosi... io solo ruggine e veleno...

Le confessioni di una italiana

Paoly la donna che mi piace molto... ha confessato a Jus che se tornasse non starebbe piu' con suo marito... che in effetti è un po' chiavica. Lei mercedes e lui fiat... E' buffo che io penso lo stesso di Jus... l'unica cosa è che vorrei reincontrare Ito... In parte grt che pero' effettivamente non è cosi' amabile e gentile... e manca anche un po' di gratitudine e di controllo dell'ira...

Canada

Parto lunedi. Gravìzie a dio non viene il capo dell'azienda farlocca che mi paga il viaggio. Andro' con un tipo che non conosco... voglio andare alle cascate del niagara e andare in bici... fino alla fine!!!

Missione bolivia

Alla fine mi sono lanciato. Ilprezzo è alto. la vertigine è intensa. Non c'è ritorno. Affrotero' le mie paure piu' profonde fino alla fonte di tutto. Nel deserto reincontrero' Il Dio Tutto che vive dentro ogni cosa. Sono felice e intimorito... Le parole mi spaventano... piano piano costruisco il castello di carte che dovra' sostenere 1000 km e altezza esorbitanti.

Ito ha finito terza media e inizia prima superiore.

ieri ito ha cominciato la prima superiore. In questi giorni parliamo insieme di jus... mi piace stare con lui e parlare. E' intelligente e sa emotivamente comprendere le situazioni... Grt è nel suo mondo... io e ito abbiamo un legame vero. Domenica ito prima di iniziare il liceo è sceso mentre dormivo separato nel divano ed è venuto ad abbracciarmi. Lui cerca la mia approvazione e i miei abbracci. Ha cofessato che vuo fare il medico da grande... Sono fiero qualunque scelta lui farà... lo amo piu' della mia Vita. Ogni tanto lo immagino bambino che corre ridendo... come solo lui sapeva fare... e il mio cuore di burro si scioglieva d'amore. La sua estate ha fatto abbastanza schifo.... schifo il camp di soft air... schifo l'aiuto animazione al centro finito con il suo allontanamento da tony minchia zio fa... Schifo in croatia passato davanti al telefonino... Bene alcuni giorni in montagna con stefano... E' andata cosi'. Adesso ha iniziato il liceo... spero e tengo alta la fiducia. Non sarà facile. Spero trovi l'amicizia e la forza di stare dentro al sistema che in realtà non rappresenta la conoscenza.

Grt e le vacanze piu' belle della sua esistenza...

Grt ha avuto le vacanze piu' incredibili possibili... Tennis per mesi... poi vacanza in croatia con il suo amichetto... poidue settimane al camp di zenith... un camp incredibile...poi in vacanza a ceriale con la cuggina sara... non posso immaginare niente di piu' assolutamente perfetto

la croatia e la slovenia con Famigghia sventola

Le vacanze di questa estate sono state fantastiche per tre motivi: 1) sono stato con la mia famiglia e siamo sopravvissuti con un equilibrio accettabile. Se non si passa tempo insieme... certi legami labili scompaiono... 2) ho affittato la bicoi per sette giorni nell'isola di pago ed ho pedalato in veri deserti di pietra seguiti da mari blu trasparenti... Ho sputato sangue e sudore e mangiato polvere amara, ma non ho mai mollato... sveglia ogni giorno alle 6,40... pura fatica disciplina e felicità... Con i muscoli che esplodono... 3) mamma era con la sua amica Paoly: una donna veramente tosta e bella e affascinante. Sebbene la sua volonta' di controllo eccessiva sulla figlia non la condivido... La slovenia è stata bella: le grotte, il castello nella roccia, lubiana con la tromba d'aria e il mio bastone da selfie Ma perdersi nel deserto di Pag... mi rimarra' per sempre nel cuore

Quando secondo è vincere

A luglio sono arrivato secondo al concorso da primario. Ho battuto il primario in essere facente funzioni: un essere odioso e palloso. Se avessi vinto i miei progetti canada e bolivia potevano saltare... cosi' è stato perfetto... ho fatto una grande figura. Sono stato caparbio e coraggioso...

E' passato tanto tempo. foto da Saigon

E' tanto che non scrivo.... Non ho tempo. Sto correndo come un forsennato. Da giugno ad oggi è successo di tutto, di piu' e ancora di piu'. Si prepara ad essere un periodo pazzesco... andro' in canada e poi al salar de YuYUni in bolivia. Realizzo due sogni. Jus è una iena. Non mi ha maio sotenuto nel dolore (di quando sono malato o in difficoltà), non mi ha mai sostenuto nella gioia. Adesso il ricatto della gestione dei figli è forte, ma è possibile che un domani il nostro rapporto non durerà. E' buffo che mi chieda di sposarla. Lei quotidianamente chiede denaro denaro lavoretti in casa... Sponsorizzo il 90% della vita famigliare... ma i soldi non nascono dai fiori ma dal mio impegno. Jus si alza al mattino lamentandosi e va a dormire alle 8,30 disperata... ha un tono di voce tremendo. Dimostra una grande pochezza.. per carità ha la sindrome dell'abbandono, ma forse riuscira' veramente a relaizzare questo pensiero. Soffro molto. Ma questa cosa è il paradosso della mia vita. ADesso devo dstare focalizzato. Il mio viaggio è molto importante, ma al ritorno.. è possibile io debba sanare questa cosa.

L’estate 2022

oggi sono in elisoccorso. domani iniziano le vacanze di famiglia. è strano, ma mi sento s disagio. non vedo greta da due settimane. Ha fatto un soggiorno al camp per ragazzi equinozio: pare dua stata molto felice. ito ha recuperato un po le sue ferie ospitato in montsgna dall'amico stefano. die giorni fa l'ho insultato violentemente: non volevs comprare dei vestiti per il matrimonio dell'anica di msmma. mi ha detto che scendeva e poi non era sceso: l'ho chiamato e l'ho insultato esordendo con tu, testa di cazzo .... etc etc... comr osi??? in realta' sono nervoso ed ho psura di questa vacanza. i ragazzi mi sembrano cosi distanti e forse anche io sono distante. ho scelto di andare in ottobre in bolivia. spero di vivere una grande esperienzA, ms anche quello mi fa paura. se una cosa fa paura... e li che ti devi recare... per poter crescere. poi c'è jus. una esplosione emotiva... un po' adolescente... un po' donna... parto per queste ferie senza nessuna aspettativa. guardo all'orizzonte... c'e un sole rosso... le giornate si accorciano... è come se la mis estste fosse gia' finita qui. Eppure deve ancora cominciare. strana la vita. strano io... ma in parte sono sereno...

La notte piu' perfetta di tutta la mia vita

Nella Vita si presenta una sola volta... come la morte, ma è la notte perfetta... e stanotte è arrivata. Non vorrei passasse mai... ma si sa'... bisogna assaporare l'attimo. Stasera siamo solo io e Jus. Ito e grt sono uno in montagna con steu e l'altra ad un camp... sono sereni... e questo basta... niente altro conta. Dopo un esate infernale per ito (che di recente è pure stato umiliato da tony capo animatore dove stava facendo stage)... poi oggi ho fatto elicottero e sono stato verricellato ij uno spazio tra pietre cascate e ghiacciai sospesi... non ho mai visto niente di piu' incredibile. non merito tanta bellezza... ma mentre verricellavo era come volare... Poi venerdi sono andato in sala generale e ci sono andato come chirurgo... passato da studente a chirurgo nel tempio della chirurgia del san luigi per togliere una pompa... ho rivisto vecchi amici... ed ero ammirato... valorizzato... paura... due sere fa ioe jus da edo abbiamo fatto l'apericena piu' buona della mia vita con un formaggio inglese, champagne e gin divino... mai mangiato cosi' bene. Poi c'è la mia bici, lo sguardo verso il canada, la bolivia e verso una crociera... Poi stasera c'è il temporale e rinfresca... sto bene... sono sereno. Ho chiuso vecchie ruggini che affollavano i miei ricordi e che non riuscivo a scacciare... mi sento piu' leggero sebbene non fiero... Una notte come stanotte non si ripeterà, ma io la vivo la respiro, la amo... e domani sarà un altro viaggio vagabondo come sempre.... accidenti... chissa' se tornerà di nuovo. Stanotte nessuna paura... nessun peso... solo leggerezza di animo e di sguardo

Giugno e Luglio 2022: manifesto di una Vita

Cammino su una strada da tanto tempo. Talvolta mi sento sicuro, qualche volta mi perdo e torno indietro, acquazzoni, grandinate, poi il sole che illumina i prati accarezzati di verde dal Vento. Non vorrei, ma mi sembra di camminare solo, almeno per la maggior parte del tempo, e se cammino con qualcuno mi sento vuoto e silenzioso comunque. La mia Solitudine esistenziale è nata con la mia infanzia, i miei sensi di esclusione, e nel profondo galleggia ancora all'incontrario. Da ragazzo avevo dei sogni. Sogni ben precisi, una donna pazzesca da Amare e sentirmi pienamente appagato, una famiglia fatta di persone energiche e ironiche, con cui sorridere dei guai. Sono vittima e sono carnefice, sono concentrato e mi sono distratto, alla fine se tiro le fila, queste cose mi sono sfuggite. Vivo ai 100 Km all'ora. Guardo i miei vicini e altre persone e mi accorgo che molti stanno solo camminando, forse non sono consapevoli di nulla, non si impegnano, sono senza disciplina, si lamentano e vivono parlando al loro cane squilibrato come fossero mussolini in piazza venezia. L'anno scorso ho conosciuto l'Amore e quest'anno mi sono sposato, ma non con la mia famiglia, ma con la mia bicicletta. In primavera mi è venuta una idea pazza e adesso la voglio provare a vivere fino in fondo, anche a rischio di morire. Ad ottobre andro' in Cile bolivia. NOn è ancora tutto deciso, ma ho faticosamente avuto approvazione da Jus. Poi altre segnali mi arrivano dalle stelle... Il 21 luglio 2022 ho fatto il concorso per primariato per la mia specialità. C'erano sei iscritti e su cinque che si sono presentati, sono arrivato secondo. Sono fiero di questa cosa. In parte ha condizionato i miei pensieri in questo periodo. Se fossi arrivato primo sarebbe stato un disastro. Niente traversata. E poi forse bolle in pentola un viaggio in Canada ad un congresso. Questi primi sei mesi con i ragazzi è stato un tourbillion di montagne russe emozionali, senza una direzione ne una razionale isola dove potersi calmare. Grt ha avuto degli attacchi di panico. Da li in poi...una strada tortuosa. E' andata da Betty la psicologa, e una settimana fa ha detto che non ci vuole piu' andare. Fra una settimana fara' un camp da sola per due settimane con il suo amico Edo. A giugno pero' c'è stato un colpo di coda del diavolo. Grt cade dalle stelle e chiede a settembre di tornare a scuola a caselle torinese... Subito è scattato il panico. Pensavamo quella strada che l'aveva destabilizzata fino a toglierle il respiro fosse evaporata e invece era ancora nel suo cuore. Poi grt pazzesca e superlucida ha scritto su un foglio: condizioni pro caselle e condizioni provenaria... e poi ha scelto venaria, togliendoci una marea di difficoltà di contatti con presidi segreterie, mail e altre cagate burocratiche. Grt continua lo sport. A giugno ha fatto un torneo, ed ha vinta una partita e persa una partita. La guardavo giocare, cercavo di osservarla non facendo rumore per non condizionarla, per non farle sentire il mio cuore che parteggiava, soffriva, correva, e urlava a suo favore. Grt ha dei numeri. Mi fa paura come per ito il loro attaccamento al mondo mostruoso del nulla colorato dell'elettronica... Dieci giorni fa in bici a corio ho conosciuto Daniel uno spagnolo che da Bilbao andava in moto ad istanbul. Dopo 5 minuti ho avuto la sensazione che dovevo farlo. L'ho abbracciato e lo invitato a casa mia a mangiare e dormire. Durante la serata e poi al mattino siamo rimasti in tre io, daniel e grt. A grt piace comunicare. Prima di parlare abbassa un po' la testa sorride e poi fa domande pertineti, interessanti. Dimostra la sua voglia di creare ponti intorno a se'... MI rende orgoglioso. Il mio invito di quel ragazzo è come invitare me stesso a casa mia, in parte contro le paturnie inventate di Jus, che appesantiscono tante volte la mia vita (non sempre). Ma jus ha comunque accettato anche se quando le ho detto al telefono che portavo uno sconosciuto a casa nostra, ha detto: ma dovevamo lavare i vetri... La luna e il dito... Poi invece mi ha dato fiducia, ma il primo sentore è stato quello di chiudersi nel suo piccolo mondo, della sua casa di via cesare battisti 17... tra le barbie, sua mamma che pulisce, suo papa' ripetitivo fino alla noia, lei regina ad ascoltare lo stereo e studiare diligentemente, in attesa di un principe a∑zurro che poi forse non è mai arrivato. JUs talvolta è allegra e irresistibile, ma tante volte è pesante e lamentosa all'ossesso. HO capito recentemente che lei è totalmente emozionale. Se scatta il suo umore emozionale negativo, diventa impossibile penetrare e comunicare con il suo io... impossibile. Lei insegue la necessita' di una persona che vicina la guardi e la sostenga sempre, come una bambina che si sente abbandonata. Chiede il matrimonio, ma non come coronamento di un amore, ma per regolarizzare la sua pensione. Mi sembra cosi' squallido. Lei è sempre concentrata su un acquisto e su qualche cosa che manca in casa. In realtà in casa manca la serenità, non il frigorifero, o il condizionatore, o le prese funzionanti... o chissà quale oggetto. Jus non capirà mai. Lei frequenza spesso il medico estetico, si fa punture, si guarda... si mette maschere improbabili e poi pero' vuole essere lasciata in pace. Dopo l'esame di primariato le ho telefonato. Sapeva che lo stavo dando. NOn mi ha risposto. Stop. Poi due frasi vuote su whatsup. Cosi' ho chiamato Erovingy con cui ho scherzato e mi sono aperto. Jus come al solito non c'è. Insomma pulisce tutta la casa e le lenziìuola e mi fa tirare giu le tende... e poi chiama antonina e le fa pulire tutto, in modo sapiente diligente, ma completamente vuoto e senza significato. Un modo di amare peloso, poco profondo e significativo. Da maggio a giugno una donna altertnativa mi ha stalkerizzato. MI ha cercato,minacciato, voleva entrare nella mia vita a forza. L'ho respinta non senza difficoltà. Ma in certi istanti ho avuto piccole esitazioni. In realtà anche lei non aveva tutte quelle caratteristiche che cercavo e poi mi sono spostao alla bici. Manca u ntassello a questo quadro che è ITO. Io fiero di ito, come il contatdino del grano che cresce dorato ricco e abbondante. Abbracciare Ito è una esperienza eccezionale.Lui è un armadio. Fa piacere. Lui ogni tanto vuole abbracciarmi e mi fa piacere. Ha finito la terza media connacclamazione dei suoi insegnanti e un 10/10 per fiducia piu' che per rendimento. Comunque è un grande risultato. Abbiamo quindi prenotato un camp di softair a canzei per due settimane. Pensavo sarebbe stata l'esperienza piu' bella della sua vita. E invece in modo veramente non prevedibile è stato un cancro senza fine. Ho passato due settimane a ricevere messaggi e telefonate di Ito, che mi trasmetteva di essere totalemnte disperato (forse amplificato, ma certamente insoppotabile, ricattatorio nella sua richiesta di aiuto). Avrei scommesso un iliardo di miliardi che ito avrebbe avuto successo. E invece si è isolato, è stato insultato, forse deriso. Quando sono andato a prenderlo a bisto arsizio, in macchina di fronte a certe mie domande, non rispondeva, sembrava assete, di quella assenza per proteggersi, un cappotto fuori stagione, solo per sentire meno dolore. Quella esperienza lo ha scavato dentro, in modo crudele. E' cominciata male, gli mancavano alcune attrezzature che pero' nel foglio scaricato da internet non erano richieste... Poi è peggiorato. Riferisce dolore alle ginocchia... per cui ha smesso di fare attività. Gli animatori lo hanno umiliato e qualche ragazzino ha cominciato a prenderlo in giro. Lui piangeva e si isolava disperato e mi chiedeva di andarlo a prenderlo. Sarebbe stato un viaggio di 12 ore tra andare e tornare. Ma era giusto che non andasse fono in fondo? E il dolore a cosa serve? Era veramente come lo dipingeva? Comunque ho vissuto uno dei periodi piu' neri dal punto di vista emozionale della mia vita. Ito esposto a chissa' cosa, forse ha veramente sofferto, ho forse ribadisco amplificava... forse in futuro capiro' veramente cosa è successo. Ma lui non vuole aprirsi... C'è stato un complotto o forse solo lui non è stato all'altezza. Mi sono trovato a telefonare piu' volte agli animatori. Poi sembrava un po' piu' sereno e poi la telefonata o il messaggio successivo erano come da suicidio... HO avuto un peso che non so descrivere. Ricevevo onde negative a distanza. Io sono collegato a ito. Almeno cosi' credo di essere... e in quei giorni sentivo un buco nero che lo avvolgeva e distruggeva. Eppure magari tutti questi miei pensieri sono dispercettivi e forse tuta quella sofferenza non è mai esistita. Tornato a csa ho detto a jus di lasciargli spazio. Aveva bisogno di ossigeno. E Jus lo ha spronato a fare attività fisica. Ito le ha detto che una puttana e l'ha mandata a fanculo. Cosi' gli ha ritirato il computer e il telfono. Poi le scuse... poi tarallucci e vino... lunedi ito comincerà a fare animazione al CENTRO di caselle. SPERIAMO sia una eseperienza finalmente positiva. A questo punto avere una spettativa ha lo stesso significato di giocare a sputo controvento nell'oceano. Ito ha tirato fuori il peggio di se'... ha avuto una reazione senza senso. Adesso è domenica. Forse andremo al lago.

Tutto si è di nuovo sbriciolato

sono le 10 di sera di una calda meravigliosa avvolgente notte d'estate. tutto intorno a me le immagini si sciolgono... nulla è sotto controllo e nulla è controllabile. i tanti sogni e le visioni sono macchie sfocate. tutto funziona e tutto e' cosi' fragile e doloroso. abbiamo iscritto ito a un corso di due settimane allo sport che diceva di amare... soft air. è stato un disastro. prima sono andato a prenderlo e in macchina di frinte a certe mie domande è come non avesse voce per parlare. credo abbia sofferto molto. troppe cose non hanno funzionato. lo hanno isolato, forse umiliato... aveva male slle ginocchia e cosi non havfatto attivita... in due settimane mi ha msndato frasi agghiaccianti e disperate... adesso lo vedo.. è cosi severo... sembra scoraggiato... si è subito chiuso in camera sua. ha detto che non fara la doccia, mi ha intimato di uscire... non vuole confidarsi. jus sua madre è completamente fuori... di fronte al vuoto che ito trasmette pensa solo se viene sufficientemente e correttamente considerata... grt è dal suo amico edo... e so che è felice.... ma snche lei ogni volta che entro in casa e' davanti al computer con la tv accesa. siamo una famiglia di esseri isolati in quasi solitudine...avevo sognato tutto diverso... nulla è stato. non ho amici veri .. tante conoscenze... no amici. non do nemmeno bene cosi sia l'amicizia. so che jus è completamente asociale. grt ha edo. ito è solo come un cane. abbiamo sbagliato tutto. il lavoro é una lama affilata... pulita e dolorosa... mi ferisce profondamente... la mia famiglia non esiste... non esiste un supporto... non esiste ironia... non allegria.. solo cellulari e solitudine... con me vivono tre esseri che cercano considerazione senza dare nulla o poco in cambio. jus governa la casa rinfacciandolo von violenza ... con grande sforzo... ma una casa é fatta di sltri mattoni. non lo ha mai capito e mi chiede di sposarla... per la prnsione di reversibilita... ma mi ds cosi poco poco... poco poco. e anche stasera è stata rabbia quando le ho detto di lasciare uno spazio a ito... ito non ha nulla da dare a nessuno nemmeno a se stesso... figurati se puo dare qualcosa a jus desiderosa di approvazione adolescenziale.. io sono solo... cone troppe volte mi sono sentito nella mia vita. pensare che ho incontrato persone che mi hanno amato e idealizzato... ma non ho avuto il coraggio di fuggire dalla mia miseria...dai miei sbagli... dalle violenze... ho cercato emozioni... ma grandi emozioni lasciano poi spazio ai deserti... e se attraversi il deserto è facile perdersi... quanta sofferenza inutile... quante immagini false... quanti teatrini senza senso...

Quando tutto si sgretola e cade

Ah ah ah, rido della Vita che prende per il culo. Si diverte gioca. La Mia Famiglia è un totale fallimento. Momenti bassi ne avevo già vissuti, ma stasera non si scherza abbiamo rachiato il barile. Parto dalla fine: Di chi è la colpa? Due possibilità... La prima risposta è che è colpa del Fato e tutto è una puttana... che in questo caso va a puttane. La seconda ipotesi è colpa dei genitori del cazzo oppure dei figli della minchia... Grt ha dei momenti in cui è fuori da ogni grazia di Dio... Comincia dicendo "Levati... Levati... Levati... cazzo... vaffanculo" e poi pianta le unghie nella sua pelle per cercare una soferenza meno dolorosa a cui aggrapparsi per vivere in apnea quell'istante. Che cosa ha condotto a tutto cio'? Io non lo mai picchiata ne violentata... Beh suo fratello è stronzo... Sua mamma è fuori di melone e alterna acquisto di dolciumi, vestiti, a urla perchè non si sente valorizzata accettata... mentre Grt talvolta come stasera mi mostra la parte buissima del suo animo... Quel Mostro mi fa un cazzo di paura... è profondo.. la logora... Poi accende computer e videogiochi e tutto scompare... torna la calma... allora puoi parlare... fa una battuta. E dove cazzo è finito quel mostro? Ma esiste veramente quel mostro? chi cazzo lo sta nutrendo? Chi lo ha creato? che merda... che tristezza tremenda... E mentre grt butta fuori questo brutto anattrocolo vestito da IT... Jus è completamente in un altro mondo e dimensione... e in modo convenzionale si attacca al fatto che grt non partecipa alla pulizia della casa... IO mi metto sempre al servizio dei ragazzi nella banalità.. sparecchiare... etc... eppure non mi pesa nulla... il mio servizio è il mio modo di amare... e basta... è un dono silenzioso. il metodo di amore di jus è gentilezza pagante alternata a d urla.. pianti... momenti di depressione per due giorni a dormire davanti al cellulare...Jus fa 1 miliado di cose per casa ragazzi e per me... ma il suo modo gentile di vomitarcelo addosso non è molto attrente. Insomma la solitudine è totale. La mia vita di coppia non è una coppia... domenica abbiamo fatto giro in bici e poi ristorante a lazon con la famiglia di barra... jus a pranzo guardava davanti a loro il suo cellulare (chiusa in un suo mondo separato dalla realtà). Insomma è tutto cosi' assurdo che il bianconiglio in confronto mi fa una sega. Tra l'altro non mi sento depresso perchè forse grazie alla bici... girano in me mediamente piu' endorfine. Ma anche questo è un problema... Jus si sente abbandonata. Lei non ha mai una cazzo di iniziativa di niente che non sia comprare questo, questo questo e fare i lavori di casa di questo questo questo e di lavare questo questo questo... insomma è veramente difficile. Ma i casini finiscono qui??? naaaahhhh I casini sono ben piu' grandi e violenti... Ito sta dando l'esame di terza media. $8 ore prima dell'esame di matematica... Ho scoperto che ito capisce un cazzo di mate... Carina la scelta del liceo scientifico... In realtà è intelligente ma se ti applichi a zero zero zero... è difficile fare anche solo benino... Poi sul tema dice che è in gamba... ma questo mi fa comunque paura... Oggi jus mi ha fatto notare che l'acne gli sta sfregiando la faccia... e poi gli ha comprato due scatole di nutella B SMINCHIA ready... vabbo'... comunque con ito talvolta siamo veramente in simbiosi... ieri abbiamo passato il pomeriggio a fare matematica per allenarci (con ito che mi faceva arrabbiare per la sua indolenza) comunque ad un certo punto abbiamo riso in modo isterico e sincero... perchè l'ho spaventato con un NO per un suo finto errore... insomma quell'attimo... scorreva l'infinito nelle ven... bello... Ito è intelligente e dotato quanto grt... ma anche lui non ha grinta... non ha stamina...Non ne ha un cazzo... i miei figli sono viziati del cazzo... Ma chissa' che è stato a farlo?? ahahah. Oggi è finita la mia amicizia con stefano l'algologo pazzo... ultimo addio... vorrei essere stato diverso...vorrei avere il coraggio di cui parlo sempre ai ragazzi... Prima del tema ho detto a ito: Fa del coraggio il tuo miglior vestito... Poi non è finita qui... Il BTC è crollato del 70 per cento rispetto al massimo... per cui i miei fottuti sogni di pensione anticipata... sono completamente scomparsiii... finitiii... In realtà avevo pensieri analoghi anche in passato... poi ci fu il kracolo... vabbo'... poi crollano le borse... spendiamo soldi in modo pazzo... Poi dentro di me.. rimane quel sogno del salar de yuiuni in bici... ma con jus che non riesce a giorire di nulla che mi riguardi... che non fa ulla per valorizzare la sua vita che non sia cercare di attirare l'attenzione in modo sbagliato... è dura...poi c'è il cazzo di lavoro... abbiamo avuto una complicanza di un ascesso del canale vertebrale... partiranno denunce... sarà un bel casino... Poi non so... ma se mi sforzo sono sicuro che trovo qualcos'altro che non va... una merdina o un merdone nel mio cervello... Boh... andiamo avanti spavaldi verso lo schiaffone... ah siii.. il 23 in teoria ho l'esame per diventare primario... ahahahaha... questa è un'altra storia... Comunque nel 2022... ho fatto cose pazzesche... prima o poi si doveva scivolare....

2022 cosa mi tiene a galla nel fango?

Tante cose... In effetti ho uno spazio di liberta'. Io esploro... le persone... in elicottero... in bici (da due anni)... Ho messo alla prova i miei nervi... le mie parole... le mie emozioni... ho vissuto esperienze veramente incredibili, anche in questi anni di chiusura malattia e adesso guerra.... Sono contento dei miei orizzonti... anche se non sono un puro... e mi sono sporcato le mani fin troppo....

ITO

Quando ho visto ito nel suo primo istante di vita... ho visto come un barbarico urlo rpimordiale arrivasse dal nulla del mio inconscio e strappasse la mia esistenza per sempre plasmandola e rendendola migliore. Ito mi ha anche fatto incazzare a volte, ma in realtà predomina la bella sensazione... come quando ride allegro e rumoroso... Quello che caratterizzava la sua infanzia erano i suoi sorrisi e le sue risate che trasportavano tutti... La mia riconoscenza verso di lui è grandissima. Mi ha dato tantissimo... anci di piu'. A volte è buoi... burbero, ma poi torna da me e mi dice una cosa buona... Ito è un dono dell'Infinito per Me... credo fosse un fotone che si era separato da me qualche miliardo di anni fa e alla fine ci siamo riconnessi per qualche secondo o vita che dir si voglia... Vedo delle similitudini tra la mia e la sua vita... ieri ha scritto al suo amico stef di caselle... tanto bravo come erano i miei amici delle medie... Ebbene il suo amico non ha risposto, salvo poi incontrare grt alle giostre e chiederle"Perchè ito non è venuto??"... BEh se non rispondi al telefono... Questi esseri umani troppo umani che hanno costellato anche una buona parte della mia vita.... mi han fatto affermare: "AMICI AMICI... AMICI un CAZZO". La vera amicizia riguarda persone molto speciali. Io credo di averla incontrata a Bardonecchia... ma quello era un movimento energetifco positivo... contruttivo... era grande per cui c'erano mecccanismi di compensazione, ma soprattutto tante persone ci tenevano che crecesse armonico. Uno di queste persone carismatiche era Rudy. Circa 15 anni fa è morto suicida... era un folletto uscito dai boschi irlandese (era pure fulvo)... La vita e la morte si prendono gioco di noi.

La Famiglia non esiste

La mia famiglia non esiste. Forse in passato è esistita o forse no. Oggi è sabato mattina. Prima parlavo con Jus... Lei alterna uno sguardo perso dentro il suo cellulare mentre le parlo, con il un fare sottomesso... in cui dice di essere depressa... in cui dichiara che se non pulisce la casa non si sente in ordine. In cui dichiara che viviamo nel caos... Naturalmente le ho fatto notare che non c'è nessun caos. Pensa se jus avesse visto come era questa casa quando era gestita dai miei genitori... un casino senza precedenti... in soggiorno non si riusciva a camminare per cuscini/giochi/cose strane/libri... altro che passare l'aspirapolvere con un minimo di 2-3 volte al giorno. Io sono tossico per Jus. Jus è tossica per me. JUs mi ha appena detto che vorrebbe che io la portassi a fare shopping... poi mi ha detto che fa comodo che io abbia tanta liberta'... Prima in un attimo di lucidità Jus ha detto un afrse che non aveva mai detto prima... Ha detto: Non mi prendo cura di me stessa... della casa (falso)... e dei ragazzi (VERO): è la prima volta che lo dice a parole). Le ho detto di pensare se ritiene di aver bisogno di assistenza psicologica... Stamattina mi sono rivolto brillante a GRt: Ehy Grt come stai?... e dall'altra parte: urlando"Ti sembra il caso di urlare!!!". Ho un flusso di energia positiva verso Grt che è mostruoso. Faccio i compiti con lei. L'altra notte avevo la febbre e le ho fatto il disegno di tecnologia mentre lei piagnucolava e chiedeva scrivessi una giustifica per dire che lei non era riuscita a fare il compito... invece mi sono messo li e togliendo e mettendo gli occhiali di presbite mi sono piegato a fare il disegno e dirle che nella vita non si molla... Ho portato Grt a Montecarlo... ogni sera le faccio da mangiare... spesso le faccio le torte... le parlo... davanti a me un muro... nel 20 per cento dei casi direi che ha un comportamento maleducato e sconveniente.... Ma io con allegria ci sto dentro e vado avanti.... Vedo una persona in gamba tennista, amante del calcio e della chitarra. La realtà è che a tennis credo abbia bassi rendimenti... non si allena MAI alla chitarra in casa... è sempre davanti a l suo computer nella sua bellissima camera che abbiamo creato BELLISSIMAAA.... che gioca a roblox e fifa e in contemporanea guarda netflix... di rado fa compiti sebbene galleggi con i voti... Abbiamo fatto riunione con i suoi professori... mi sembravano persone molto normali che come ogni essere umano pensa ai cavoli propri, sicuramente non dei magister vitae o addirittura educatori... Insomma tanto tanto grigiume... tante tante momtagne... tante tinte fosche.... le vite perfette... piene di risate e patinate... le esperienze incredibili raccontate da netflix in vite sempre meno vissute... e io bambino mi guardo intorno stupito, crudele e ancora emozionato...

Aprile 2022 sono andato in Paradiso POI Sono morto e dopo tre giorni sono risuscitato

Strana è sempre la mia Vita. Sempre mi stupisce e si prende gioco di me. Sabato 16 aprile sono partito con un amico in bici per andare al rifugio Solia. Circa 70 Km in bici e 1500 Km di dislivello in salita con tratti praticamente impedalabili per terreno sconnesso e ripidità. Ebbene in una giornata di Sole non calda ce l'ho fatta. Ho pure distanziato il mio amico. E' stata una conquista incredibile in un contesto speciale. Condito da polenta, tagliere e birra in cima, con tanto di menestrello che suonava la chitarra. Nelle mie vene scorreva fatica, dolore e poi una quantità incredibile di endorfine... potevo attraversare la pietra o camminare sull'acqua... La mia gioia non aveva confini. Nel mio cuore il mio progetto segreto, non segreto di andare in Bolivia in bici... lo sentivo vivo pulsante quasi possibile e tangibile. Invecchiando ho raggiunto grande consapevolezza e attenzione ai dettagli delle mie emozioni. Credo di aver vissuto emozioni anche piu' grandi, ma in passato ero piu' distratto. Adesso sono con gli occhi piu' aperti, con la pelle piu' ruvida che intercetta anche piu' piccoli spiragli di vento a favore traendo forza e allegra complicità con cosa mi capita intorno, quando è positivo. Sabato 16 aprile sono andato afare la notte in eleicottero: credo di essere stato salvato da un angelo perchè non c'è stata nessuna uscita... in caso contrario forse sarei morto... Domenica 17 ho cominciato a tossire ed avere febbre, ma ero cosi' pieno di endorfine che ho cominciato a stare male solo nel pomeriggio Lunedi 18 avevo 37,8 di febbre Martedi 19 aprile avevo 38 di febbre Mercoledi avevo 39 di febbre La cosa piu' pazzesca era non dormire...La Morte del sonno.. Morfeo mi ha totalmente rifiutato e odiato... non avevo sonno riparatore... mi sembrava di stare sempre nel dormiveglia... sudore, freddo caldo... cambiate 6-7 magliette a notte... Non solo ero una ameba senza nessuna forza... nessun desiderio... nessun sogno... ma come al solito quando mi ammalo mi strazio perchè gestisco il reparto piu strano del mondo in cui siamo due medici. Se uno si ammala allora manca il 50% dei medici e questo crea veramente casino al'altro medico... Naturalmente non c'è una soluzione umana a questo problema. E' tremenda anche la gestione della mia attività in elicottero che è comunque presente in modo aggressivo nella mia vita... Oggi è sabato 24 aprile e dopo aver attraversato il buio piu' profondo finalmente vedo uno spiraglio... Mi sento bene... sudo molto di notte. E' incredibile quel secondo, quell'istante, quel quark in cui capisci che da li' in poi migliorerà la forma fisica e quindi si riprenderà a vivere... comunque risorge la Speranza... salvo che poi il naso si storce perche' rientri nello stesso gioco dell'oca pieno di muffa che dentro la toma mentre eri al buio non pensavi. Ovviamente dopo essere uscito dal sepolcro... si scopre il vaso di pandora dei mille problemi: Primo il problema della mia famiglia Secondo il lavoro Terzo casini vari accumulati Quarto gestione delle finanze

Porco mondo tondo e apocalipse now

La Russia invade l'ukraina. Sembra un videogioco. Non si capisce piu' cosa è reale e cosa non lo è. 4 milioni di sfollati. Migliaia di morti. Prima le malattie... poi la guerra e la violenza... manca il 4 cavaliere... la carestia... L'state calda sta arrivando...

Bruciami l'anima 2022

E' cosi' strano. 48 anni. Sono qui... in mezzo alla mia vita.... sono in sohgiorno, della mia casa piu' bella del mondo con il caminetto piu' bello del mondo. Sono qui. Grt è vicino a me... ma non ci parliamo. Lei come spesso accade è immersa fino alle orecchie nel suo telfonino. Sopra ito è immerso fino al cocuzzolo mnel suo computer. Jus è anche lei a letto ed è immersa nel so cellulare oppure sta dormendo. Oggi ho mangiato tantissio e benissimo. A pranzo in mensa le patatine fritte con mayonese. Stasera pizza buonissima e un po' di gnocchi avanzati da grt. In telvisione c'è la nazionale di calcio italiana chissenefgrega ormai esclusa dal mondiale. Io mi sento strano. Oggi ho fatto un casino di visite. Tra l'altro era il primo martedi senza il carmelino mago... uomo delle plastichine magiche che non ti aspetti... Fra poco torneremo nel nostro vecchio reparto.. ma lavorare è ormai unmondo in salita. Oggi la ia collega eme era bellissima. Stivali neri con tacchi. Vestito sexy... sono senza parole. Stanotte ho sognato di baciarla. Ma dove sono nella mia vita? Io sono un'esploratore e non potendo andare fuori dall'Italia... ho cominciato a esporare il io mondo con la mia mountain bike... e dopo esattamente un anno di bici comprata a febbraio 2021... sono ancor in ptreda a nuovve strade e nuove traiettorie. Poi c'è stato il viaggio emozionale... ho aprto le emozioni, e cosi' mi sono avvicinato ad un sacco di persone che continuano a cercarmi manco fossi un guru... le emozioni sono il linguaggio piu' potente. Nella mia famiglia prendo atto che non so... Domenica ho giocato con ito a sparare e poi a basket... con grt passiamo delle sere a studiare e ridere. Ieri ci lanciavamo l'impasto della pizza e ridevamo facendolo cadere dappertutto e trattandolo come un freesbing.... In certi momenti il tempo sembra fermarsi... il tempo talvolta non esiste... io parlo o entro in connessione profonda con certe persone. Vivo anni intensi... ma co e al solito, io novello ulisse voglio andare oltre e cercare nuova conoscenza dentro e fuori di me... mi sembra comunque di essere in una zona di comfort...forse qualcosa dee cambiare. La primavere con la sua forza di rinascita sta esplodendo... e mi deve bruciare l'anima un'altra volta...

L'indelebile macchinosità dell'animo umano emozionale

il 2022 è un anno pazzesco. Sono già successe tante cose, e sto ponendo le basi per altri 1000 progetti. Vorrei andare ad un congresso a Barcellona e uno a Toronto. Non sarà facilissimo ma ci provero'... Su instagram mi scrivo con una cinese apparentemente superricca che si è comprata una lamborghini... e che vorrebbe fare trading per me... insomma è una. strana storia.. e lei è veramente strana... Prosegue il mio impegno in reparto di endoscopia digestiva su tutti i fronti... con fatica e forse mandero tutti a puttane. In casa la situazione è impegnativa. GRT ieri ha avuto il 4 attacco di panico. Due a scuola. Uno sugli sci e poi ieri. Di colpo ha cominciato a piangersi prendersi la testa dire che le girava tutto... disperata, iperventilante. Io l'ho stretta le ho messo alcune placchette e poi l'ho tenuta abbracciata. In quei momenti ero luco senza emozioni. Ero sul divano e nella penombra guardavo le foto di quando greta era piccola e sorrideva facendo la matta... con il suo coraggio di affrontare la vita le montagne le sfide, suo fratello... ma adesso tutto è cambiato... E' sempre sull'orlo di scivolare su un labirinto. Io credo che la crisi è scoppiata per agitazione dello studio e perchè la sera prima manuel ha dato di matto perchè ha scoperto che le abbiamo regalato un computer. Un'altra crsi a scuola è stata quando la sera prima si era arrabbiata con me perchè le avevo scattato delle foto che lei non voleva. E' strano: io sto con lei... ben due sere questa settimana ho fatto compiti insieme a lei fino a tardi sempre con il sorriso. Mi alzo al mattino con il sorriso... ogni sera le do la buona notte... sempre una parole gentile... Le ho organizzato il compleanno... il regalo... la porto in montagna... scherzo con lei... insomma mi faccio in 4... l'ho portata a guidare l'auto nuova... l'ho portata al cinema a vedere l'uomo ragno... eppure lei riesce in modo provocatorio a trattarmi malissimo... a mostrare poca gratitudine,,, a urlarmi dietro se le chiedo se avesse bisogno per studiare... a dire prima di addormentarsi che vuole bene solo a sua mamma e non a me... ahahah... è buffo che in tutto questo sua mamma è assente... e spesso sua mamma ha una comunicazione emozionale... squilibrata... irosa... frustrata... ma non ho remore contro nessuno... e non nutro aspettative. Io amo grt. e amo manuel e basta a prescindere... in modo gratuito.... Direi che con loro ho imparato ad amare. E' pesante vedere scorrere e stare in un film delle emozioni di Grt senza poter realmente fare qualcosa... salvo annullarsi e dare il meglio... Ma sono consapevole che la strada di grt e di ito è la loro strada verso l'indipendenza... e l'equilibrio.. e l'autostima... non ci sono scorciatoie... io guardo aiuto se possibile se concesso e basta... Con ito riesco a parlare profondamente. Ito tratta male la mamma che pero' pone i suoi discorsi sempre su un livello emozionale,.... di litigio... di ricerca di riconoscimento... di autofrustrazione e insoddisfazione. E' una situazione difficile... Io sono un guerriero della luce... Ieri nella crisi di Grt è arrivato capitan uncino... poi grt ha ricordato la formula magica per volare di peter pan... e si è totalmente ripresa... abbiamo ancora studiato insieme... fino a tardi... Ito è sbiellato perche abbiamo comprato un computer a grt senza aspettare come per lui un anno... Pensare che ito e gert stavano giocando ai giochi elettronici insieme... vedevo in effetti grt molto piu' forte e contenta. Prima ito è venuto qui vicino a me... aveva la faccia cosi' gonfia... in effetto mangia molto cibo... Detto questo cerco di rianere a galla... di risplendere della Luce della felicità.. e continuare ad immaginare ua vita piu' leggera e serena...

La Vita è imprevedibile e ti stupisce...

La Vita è piena di segnali, di immagini, di emozioni. Non sono mai stato cosi' vigile come adesso. Vivo intensamente e forse pericolosamente le mie emozioni fino in fondo. I fatti di ogni giorno si muovono in apparenza casualmente, ma forse incìvece tutto è connesso. E' dolce pensare a metasignificati. In effetti l'universo è cosi'... un lancio di dadi... Da parte di un Dio? oppure sono solo scivolati da un tavolo... casualmente. Venerdi sera sono andato con grt a Bardo a sciare. Solo io e lei... come thelma e louis... Grt non è dolce con me. Pero' so che questi momenti insieme sono preziosi. Oggi sono andato a prenderla a tennis... poi al ritorno l'ho portata in zona ex mercatone e le ho fatto guidare la macchina. So che era felice. Ma ogni giorno succede una cosa buona e ua cosa storta con lei... Oggi è stato un suo scatto di ira e pianto perche le ho fatto delle foto a tennis... tra l'altro bruttissime. Cosi' a sestrieres ha avuto l'attacco di panico mentre sciavamo allegramente... oppure ieri tornati da bardo ha discusso perche' suo fratello non voleva lasciargli un po' di gelato di una vaschetta... Poi Grt non studia se non il minimissimo indispensabile... sembra svogliata... a tennis continua ma poi il suo istruttore mi chiama e mi dice che ha la spalla bloccata pure nel fare il gesto di accarezzare un cane... andiamo a festeggiare la vigilia dai ventols e lei si arrabbia con ito ferocemente e non vuole giocare al nostro visual game preferito... Sono alti e sono bassi...esite una direzione? fra qualche anno ridero' di tutto cio'? o piangero'? Bisogna cercare il diamante nel morso del serpente... ma ci sara' davvero?

Fine 2021

Abbiamo fatto natale con la famiglia: Frank ha l'ossigeno, ma è molto risoluto a migliorare... non lascera' la morte vincere facilmente. Abbiamo fatto capodanno con zia laura... Poi la suocera di laura moribonda è finalmente morta: suo figlio bravissimo e per amore non riusciva a lasciarla andare... Abbiamo fatto giro pizza con cannels: una serata bellissima Jus non ama avere gente... ma sa che io ci tengo

2022 gatti sotto un ponticello

Ho la Forza, ho la Felicità... ma mi manca la Pace... La Pace è la casa dove mettere radici e crescere... Vivo ai 300 all'ora... Il 2021 è stato un anno intensissimo e fantastico. Ho toccato la vetta ma mi sono sporcato di fango. La mia piu' grande sfida è anche il mio Amore piu' grande ossia GRT. Grt è un universo in esplosione. Ha una grande sensibilità. Ieri siamo andati a sciaRE E verso la fine dice che non respirava. Aveva una crisi di panico che è passata andando a casa e accendendo il suo cellulare. Spesso Grt è cupa... scontrosa. Sembra ingrata, in realtà si vede che soffre. Non entra in comunione con nessuno. Se invece sente edoardo... allora si illumina si allegerisce, si diverte ed è felice. Oggi pomeriggio ho letto la frase: se il tuo lavoro tipiace allora non lavorerai mai piu'... Grt ha sentito tale frase e allora si è arrabbiata perche' ce l'aveva giò letta lei e noi l'abbiamo ascoltata come anche quando oggi in piscina in montagna ha detto l'ora e non l'abbiamo calcolata... Accidenti... Poi nel mio mondo c'è Manu. Manu e io siamo in simbiosi. Lui è supersocievole... salvo poi chiudersi anche lui dentro il suo cellulare. Abbiamo dormito insieme a setriere... Lui si è molto divertito con una ragazza napoletana che ha conosciuto... Manu è una roccia.. bellissimo. Abbiamo fatto anche una guerra scorreggiosa in camera da letto.. Comunque siamo andati a sciare e con lui che ogni due secondi si lamentava (ginocchio, pianta dei piedi... mani fredde...), ho di nuovo perso la pazienza. Scia benino ma non è ancora privo di paure su discese non complesse... Poi c'è Jus. La trovo sguaiata in cio' che dice. Troppo emotiva... a volte minacciosa. spesso esplode... Resetta grt... ma poi il livello successivo di chiusura è piu' profondo... Cerca attenzioni... contentissima per fare lavatrici... completamente sguaiata nel comprare piccole e grandi cose... Ito ne parla male... grt la ama, ma credo si renda conto delle sue debolezze. Jus è felicissima perchè c'è la lavatrice nel suo alloggio. poi vorrebbe comprare una casa per avere piu' comodità nell'andare in montagna. Inizia il 2022 con un fatto particolare. Ito ripsonde ad una telefonata anonima. Un hotel dice che ha una prenotazione a mio nome. Si poteva fraintendere... Jus poteva pensare ad un amante.. Jus non ha fatto nemmeno mezza domanda. Solo il giorno dopo dice che ha avuto una notte con tanti pensieri. Poi dopo 5 giorni le ho spiegato tutto un mega equivoco. Ma lei non ha approfondito. Credo sia il suo modo di Amare... fragile impegnato infantile e totale. Poi ci sono io. Se non sento emozione... è come se mi spegnessi... Ma poi anche io sono aria,... luna bollicine... La figlia sofi della famiglia gaudy di cui siamo amici dice che sono l'uomo da sposare::: parlo di sentimeti... cucino... sono forte... Comunque la Vita scorre vitale e ogni attimo è cosi' ricco...