Il meglio di se'

I miei bambini mi inducono a tirare fuori il meglio di me... il fatto è che ho una corazza fatta dal peggio di me... per cui questo processo è doloroso e stancante. Stanotte ito ha avuto un incubo... è venuto nel mio letto... solo che adesso pesa 60 KG... Sabato e domenica abbiamo fatto un bellissimo week end in montagna a sestrieres. Sabato pomeriggio abbiamo sciato con grt, sofi, enri e edo... poi di sera abbiamo mangiato un mega cinghialazzo... Il mattino dopo abbiam o fatto una passeggiata in paradiso... è stato fantastico. Ha pure nevicato. La natura era meravigliosa.Vivere in ospedale... è aberrante. Vivere senza anatura è da pazzi... Stamattina ho bisticciato con Jus: le ho detto che ito non sta recuperando il pollice semplicemente perche' questo lo protegge da esporsi alla pallanuoto... non è un atto di volonta, ma la diretta conseguenza della nostra umanita'.. jus si è arrabbiata... con Lei è sempre stato impossibile parlare di cose piu' profonde di un centimetro... Sono totalmente solo dal punto di vista del confronto con Jus... Grt ieri era di buon umore. Ieri sono arrivati molti 10-9 e voti superfighi... Ma ito non riprenderà la pallanuoto... il nostro corpo se capisce che un dolore è una scusa per avere attenzione o per scansare un problema... allora lo cronicizza... Ito stanotte alle 3 di notte è riuscito a dirmi che il suo dito è fragile... ieri mi ha mandato unmessaggio in cui mi diceva che io lo deludo sempre... gli ho risposto: che non mi delude mai e poi mai e che aMO passare del tempo a ridere e predicare con Lui... In realtà sono sempre timoroso per lui...

Il mondo pazzesco di Grt

Sono 10 giorni che ogni sera vado nel letto con grt nella fase di addormentamento. Le leggo ogni sera harry potter. Cerco di starle vicino. Ieri la tragedia. Abbiamo posto che nessuno dica piu' parolacce.grt e ito sono arrivati ad un livello di tensione pazzesco. Ito odia attivamente grt. Grt è come se innescasse almeno in casa un principio di autodistruzione. Ieri l'abbiamo punita perchè ha detto parolacce a ito. Grt è andata su tutte le furie. Mi ha trattato molto male. Mi ha scritto una lettera che ha messo nella mia borsa piena di insulti. Poi jus che era gia a letto è uscita dal letto... e ha vomitato parol3e pazesche contro grt... con una violenza inaudita. Le ha pure detto " STUPIDA stupida!!!" per educarla che non bisogna dire parolacce... poi jus è andata a letto. Grt eras totalmente disperata. Distrutta. Sembrava in attacco di panico. Ripeteva stupida... stupida... non riusciva a stare nel suo letto..,. Cosi' ho mandato ito a dormire da jus... e le sono stato vicino finche' non l'ho calmata. Le ho spiegato che se uno sbaglia e paga la sua sanzione poi quella cosa non c'è piu'... le ho detto che tuttio sbagliano... le ho detto di non aver paura. Ma io avevo paura. Paura per lei. Vedo in lei la fragilità di mia sorella laura. Alla fine abbiamo letto anche harry potter... Ieri mattina jus è stata a casa... ha detto grt: tutto bene. E' pazzesco jus non vede nemmeno sotto un mm della pelle di grt... rimane totalmente in superficie. E grt non mostra nulla delle sue pulsioni negative a jus... mentre con me... mi scarica di tutto. La sera successiva sono arrivato a casa e grt era arrabbiata con me... non mi voleva parlare... poi la sera a cena con jus era di nuovo pimpa ed allegra. HO poi accompagnato grt a fare doccia per leggere harry potter mentre sui lava... e li si è di nuovo messa a piangere... ha pure detto che è grassa... ha detto che piange a scuola... non regge il bisticcio con ito... dice che lo odia e che le ha distrutto la vita... e io le sono rimasto di nuovo vicino... le ho parlato.... Anche se è pesante stare davanti a tutta quell oscurità... senza rischiare di spegnersi... soprattutto a quella bambina che amo cosi' tanto... Le ho addirittura spiegato di non ascoltare la voce negativa che ci rimugina debtro che tuttio hanno ed arriva dal nostro passato di ominidi... Insomma è dura. Stamattina ho intimato a ito di non aggredire mai piu' grt... perche' va a finire schifio... eravamo in soggiorno... e mi sono ricordatio di quando laura aveva fatto il gesto di buttarsi giu' dalla finestra... ito e grt in questo momento non possono amarsi ma devono rispettarsi al limite evitandosi... Ho spiegatio urlato queste cose a ito e... jus appena ho finito ha preso la parola e ha detto: " Hai fatto il letto?"... E' strano ma viviamo in due mondi reali e immaghinari completamente diversi... I miei figli sono i miei valori... jus era tutta di buon umore perchè si preparno lavori in casa... ma è sconclusionata e superficiale sulla vita emotiva dei suoi figli... non parliamo poi della mia... ma io ho altre risorse...sono adulto. Oggi partiamo per la montagna... un sogno... vedere nevicare... tanto tantissimo... dimenticarsi di tutto...

Venerdi fuori e anche dentro

Che stanchezza. Sono tornato a casa. E' venerdi. Sono a pezzettini. Ho finito mezzo litro di prosecco... poi ho mangiato prosciutto formaggio cioccolato kinder senza una fine... come per distruggermi... Sono tornato, ito era al tablet e alla tv.. poi è tornata grt e anche lei si è messa al tablet. Ito non fa sport da due mesi. Lo hanno spinto e si è rotto la mano a pallanuoto. Mi è venuto in mente di denunciare tutti... ma avvelenerei solo me stesso... Al lavoro c'è la nuova caposala... una delle persone piu' ipocrite arriviste crudeli che abbia mai incontrato in vita mia...Poi sono corso a mandare la pratica per l'assicurazione a Roma nell'ultimo giorno disponibile... poi sono andato in clinica per una vecchia che mi ha detto che non aveva piu' male... poi nel traffico con le auto che ti suonano... ti arrivano ad un centimetro dal paraurti... Poi tanta solitudine... mi sento solo totale. Stanchissimo. Ho maldipancia ovviamente... stanotte dormiro' male... la televisione ha un volume impossibile... non è possibile arrivare a venerdi cosi' morto... oggi mi ha pure chiamato il direttore sanitario di sta minchia per dirmi di abbassare le tariffe delle ie visite nel suo centro... insomma mi sono perso... ho perso una direzione... ma in questo vortice è difficile rimanere orientati... Oggi mi ha chiamato il papa' di un compagno di pallanuoto di ito... suo figlio ha pure segnato... insomma mi sento frustrato... tutta la mia mediocrità ... forse si è ribaltata sulla mia famiglia... al mattino jus al cellulare... ito al cellulare... mi arrabbio e jus dice che esagero e che son pazzo... jus passa ore davanti alla tv, ma non mi degna di una carezza... Ito a volte mi vuole abbracciare... forse tutto fallisce intorno a me... è un buco nero... è la fine... solo tristezza... e fatica. E' cosi' facile perdersi... Questo we nulla di programmato... soli come cani (se non organizzo io qualcosa)... jus che mi bombarda di richieste e acquisti... mi sento svuotato... non doveva essere cosi'... vorrei avere la forza di cercare una nuova vita... valgo pou' di cosi'...o forse no

2020 e divertenti dolcezze famigliari

>E' un momento tranquillo. I bimbi crescono e sono sempre piu' simpaticamente critici e polemici. Mi piac e che si discuta... che si ragioni... mi piace quando si scherza. E' una delle cose piu' belle della vita. Questo week end è stato strano... tutto per la famiglia. Abbiamo fatto cena e merenda sionoira con la famigflia sventola. Domenica ho pure preparato la torta pavlova. Troppo intimità, troppa protezione ti fa poi sentire cosi' sperso quando reinizia il lunedi e la barca si allontana dal porto... Tutto solo. Ma prima di partire nel freddo piu' assoluto, ito è uscito in balcone per salutarmi... "Ciao Luca!!"... mi ha fatto immensamente piacere. In effetti io sono al 100 per cento con i raGAZZI. fACCIO I COMPITI. pONGO REGOLE. gLI FACCIO DA MANGIARE. fACCIO ATTENZIONE ALLE LORO FRAGILITà. iERI NOTTE GRT ERA NERVOSA... FORSE PER L'INCOMBENZA DEL LUNEDI. juS L'HA ACCOMOPagnata a letto. Io pero' sentivo che qualcosa non andava. Cosi' mi sono alzato nel buio e sono andato da lei. Era in piedi davanti al letto che piangeva,. Quando è stanca grt fa cosi'... si perde il buon umore in un calzino... allora l'ho messa a letto e sono entrato con lei nel letto.. piano piano il suo respiro è diventato lungo... mi ha ancora abbracciato e poi... dopo 1 ora sono tornatyo nel mio letto... Conm ito e grt leggiamo sempre il libro insieme.. ieri sera mi avevano conteso... ma a me fa piacere. Sono il valore piu' alto e simpatico della mia vita e mi fa piacere faticare per loro...

GRt

Grt è bellissima. E' veramente un fiore che sta sbocciando. I suoi sorrisi sono pazzeschi. Arrivano all'improvviso e riempino di luce il suo viso perfetto. Insieme leggiamo harry potter... facciamo disegni... scherziamo... Poi talvolta l'aiuto a studiare. Vado a vedere mentre fa tennis. Eppure in lei c'è un animo fragile. La sera scorsa l'ho portata a casa da sua cugina sar. Nel tragitto di ritorno ho parlato male di sua madre. Sua madre di sera alle 9 si chiude a guardare video sullo smartphone in camera da letto. Non è importante che tu abbia lavorato 24 ore consecutive o che il giorno dopo ti alzi alle 6... lei va a letto a guardare You tube... NOn sta vicino ai ragazzi... non gli parla... non organizza mai MAI un incontro con amici... mai un viaggio... mai una attività. La vita della mamma è scandita dallo shopping (Ieri ha portato grt a fare shopping)... dallo shopping on line. Jus cioè la madre è bellissima eppure odia il suo corpo... veste i bimbi a puntino... lav lava lava (lenzuola, vestiti... tende, vestiti, lenzuola...). Ieri tornado a casa ho espresso questi concetti. Mio figlio ito mi dava ragione. Grt invece si è arrabbiata. In effetti Grt ama la sua mamma in modo gratuito e totale... ha colto in sua mamma la fragilità del suo cuore... e come una corda che batte all'unisono lei la protegge. Cosi' grt si è arrabbiata e chiedeva di fermare la macchina piangendo e di farla scendere. Non poteva sostenere le mie parole tra l'altro annacquate... La realtà è crudele... L'assenza di Jus è pazzesca... ma L'amore vero di Grt è un dono e basta, non è condizionato. Cosi' ho smesso di parlare e ho intimato anche a suo fratello di tacere... qualunque parola non avrebbe aiutato grt... Lei essere piccolo e magnifico in un modo strano... fatto di parole crudeli

LIBERTA 2020

E' molto strano. Il percorso della mia Vita mi ha portato in direzioni pazzesche. La lettura di tanti libri, lo studio della storia, l'ascolto di podcast libertari, blog indipendenti, mi hanno portato ad parire gli occhi: Mi sono RISVEGLIATO. Cosi' piano piano ho staccato le catene che tracciavano solchi sulla superficie della mia pelle... poi ho tratto un lungo respiro... è stato doloroso staccare i pregiudzi di tutta una vita. Le cicatrici sono talmente profonde che sento a malapena una differenza. Ma comunque credevo di essere libero. In realtà finito questo doloroso processo ho cominciato a guardare oltre è mi sono accorto che i fili della gabbia e delle corde si sono solo spostati dal mio corpo ma ci sono ancora in qualsiasi direzione io guardi. Anche le persone della mia famiglia che ho scelto di sostenere ne sono ingabbiate. E ancora piu' doloroso è pensare che dopo tutto questo percorso di Liberta', in realtà nella mia vita non cambia nulla... ossia ho un'altra visione, ho consapevolezza, ma dolore e felicità sono sempre allo stesso punto. La mia visione di Liberta' non ha ancora portato nulla... ci sono cancelli che probabilmente se spezzati farebbe ancora piu' male. Le catene sono tantissime. Le istituzioni sociali con le truffe del matrimonio, della monogamia coatta. l'istruzione standardizzata al coltello Lo statalismo imperante con maglie che controllano l'essenza dell'umanita' cioe' lo scambio di beni e di idee. Lo stato controlla le persone con il ricatto del finto e sprecone welfare. Finge di sostenere in tutto e per tutto il popolo, in realtà è un controllo totalmente inefficiente e soprattutto parziale. Per esempio senza la pensione di stato non si puo' vivere... In realtà tutta la storia umana ha sempre sostenuto le persone anziane senza bisogno della pensione. E' ovvio che la famiglia dovrebbe restare unita e non frammentata e sparsa per il mondo come accade oggi. Lo stato ha il monopolio della violenza sui cittadini per il Loro bene... I cittadini sono considerati stupidi e incapaci di badare e organizzare la propria salute. Gli ospedali sono il centro della pazzia. Il pubblico non funziona. Il rapporto spesa per la sanita' e servizio offerto è totalmente sbilanciato... croste burocratiche affliggono ogni passaggio. Il controllo del controllo della ipocrisia condisce il mix di apparente decadenza e insostenibilità del sistema rivolto a un popolo sempre piu' vecchio e imbelle. Si nega il principio cardine della cura che è la scelta della persona fiduciaria a cui scegliere di affidare la propria salute. La depersonalizzazione dei rapporti è gravissima perchè è alla base della risposta a qualsiasi terapia. Non si puo' nemmeno dire che il re è nudo, perche' la censura è violenta...Sono urla del burocrate e la costante minaccia della denuncia incombe sul lavoro quotidiano. Il burocrate è piu' violento della guerra e scandisce con l'arma affilata della Legge creata per il giusto bene, le regole a volte scritte e a volte solo immaginate. Il burocrate ha il ricatto interiore della propria pseudocoscienza e la obbedienza canina verso chi gli offre il cibo. Nella storia le tasse sostenevano gli eserciti. Inizialmente la necessità di proteggersi dalle invasioni era una reale necessità. Poi i tempi sono cambiati. Lo stato per fingere di valere ha dovuto frapporsi nello sviluppo del welfare per avere uno strumento di ricatto e controllo del popolo e per generare una forma di dipendenza degli equilibri. In realtà il welfare si basa sulla creazione di debito che non è altro che scaricare sul futuro delle generazioni il peso di questa truffa insostenibile. Ma noi siamo ancora nella zona di comfort. Il casino non è ancora arrivato. Tutto questo elargire servizi con soldi con non esistono a spese del futturo, con sfruttamento delle nazioni piu' deboli a un certo punto si incepperà. qualcuno si scotterà il dito quando il cerino sarà tutto consumato. E' buffo il nostro umanesimo moderno dove accendi you tube che ti chiede un euro per i bimbi neri che muoiono di fame mentre lo stato soggioga, uccide, controlla le coscienze per sfruttare le risorse di quegli stessi paesi. Poi c'è il ricatto verde che probabilmente è la strada per arrivare al controllo totale. La temperatura del pianeta sta aumentando. E' una realtà. Quale è l'impatto dell'uomo non è assolutamente noto. L'uomo inquina in quanto esiste e vive di standard antiecologici. Non si salva il mondo con l'incentivo sull'auto elettrica. Se qualcosa puo' salvare il mondo è la scienza e basta. Gli stati con i loro incentivi creano sempre un effetto secondario nascosto nefasto per qualcuno o per molti... Vuoi anche solo il depauperamento del futuro dei cittadini a cui nessuno pensa mai. Intanto le grandi aziende del computer sviluppano algoritmi che possono e potranno generare il controllo totale. Tutta la civiltà cresce per lo scambio di idee e beni mediato dal denaro. Ebbene il denaro al 90% è un segnale elettrico. Alcuni possono creare il denaro dal nulla facendosi pagare. Altri con il ricatto del denaro passano 8 ore su 12 di vita dentro una prigione colorata. Il denaro è la fiducia... ma il denaro è tutto o quasi controllato. Il denaro puo' essere censurato. Oppure il sistema denaro potrebbe fallire se avvenisse una tempesta solare di grosse dimensioni come quella del 1859. Il denaro è censurabile dalla banca in un mezzo millesimo di secondo. Insomma le catene ti guardano e se si tirano troppo c'è il rischio di restare isolati o addirittura di morire. Gli strumenti di controllo sociali sono elettronici oltre le sostanze. E' buffo che nessuno conosce cosa sia una droga. La droga è la dipendenza incontrollata e subdola. La dipendenza dallo smartphone, dalla televisione e dalla propaganda, dallo shopping sfrenato, dal sesso elettronico, dai modelli propinati dalla tele, dai falsi moralismi e buonismi di giornalisti prezzolati e unti. Poi c'è la dipendenza dalle sostanze legali e illegali che poi alla fine creano morte e distruzione alla stessa maniera. Primo fra tutti c'è lo zucchero, derivati, alcool, cannabis, cocaina, eroina, droghe sintetiche. Poi c'è la religione, che sono Leggi che arrivano da un essere ultra-umano che ha deciso di mettere al centro del proprio universo una particella di polvere in mezzo ad un universo le cui dimensioni non sono immaginabili: 14 miliardi di anni per miliardi di anni luce. Ma la cosa piu' pazzesca che alcuni uomini prescelti SANNO benissimo cosa Dio vuole in cambio del nostro benessere in questo mondo o nella dimensione successiva. Questi eletti sano tutoo e hanno ragione, gli altri sono minchioni. Le altre religioni, i culti del passato sono fantasie puerile, invece la religione consolidata plasmata nel sangue e nella sofferenza di milioni di persone nella storia è la VERITA'. Siamo frammenti di nulla. Il genere uomo compare 2,5 milioni di anni fa. La specie homo sapiens compare 300.000 anni fa... 5 estinzioni di massa sulla Terra... eppure bisogna comprare il biglietto per la propria eternità (superfelice...) a una casta di preti talvolta addirittura criminali, ma soprattutto molto umani. la terra è nata 4.5 miliardi di anni fa. I dinosauri sono vissuti 170 milioni di anni. Chi ha amato di piu' Dio? L'uomo o i dinosauri? Poi ci sono le grandi aziende che controllano tutti i dati del mondo, fino a controllare i propri desideri e prevedere i bisogni e stimare anche la nostra prospettiva di sopravvivenza. Il controllo mai come ora potra' essere piu' totale globale e profondo. Presto o tardi si svilupperanno tecniche di realtà virtuale cosi' avanzate da rendere il mondo reale infinitamente piu' frustrante e inutile. Per cui la gabbia sarà totale. Cosa comporterà tutto questo? non lo conosce nessuno. Forse un'epoca veramente d'oro o una prigione di coscienza completa. Rimangono alcuni misteri come quello della coscienza (la stranezza delle out of body experience) oppure di alcuni fenomeni fisici stellari. Sarà mica li dietro che si nasconde Dio? Sono gli ultimi angoli in cui si puo' celare la speranza. Nel mio percorso personale ho compreso tutto questo e mille altre cose... ma poi la mia vita non è cambiata... resto io con le mie debolezze. Sono in me aumentate le paure, soprattutto della tremenda violenza dello stato se ti prende di mira l'ingranaggio (i singoli siamo tutti molto simili). Cosi' mi sento piu' solo. Il Sole sta sorgendo dalla mia finestra ed è magnifico come ogni giorno... Ma si sà: andiamo cosi' di fretta che non c'è Tempo per accontentarsi di godere della semplicità.