Elicotteri pazzi si muovono nella notte

L'altra notte ho fatto turno. Alle 11 siamo usciti per un banale trasporto da biella a novara. A novara l'elicottero ci ha lasciati a terra perchè il meteo peggiorava. Siamo tornati alle 3. E' stata dura. In effetti quando suona il telefono nel silenzio della notte..il cuore batte csi' forte che il torace sembra scoppiare... poi esci dalla base e il freddo ti brucia la pelle del viso... poi i pensieri vanno alla persona che dovrai aiutare... nel cielo le luci da basso prendono forme strane in base a delle emozioni serpente che nessuna foto potra' mai catturare.. poi ti catapulti in un casino e in quel momento non ci sono piu' pensieri... solo responsabilità.. poi quando nella notte le ore si fanno piccole e la tensione emotiva si riduce... gli occhi si coprono di un sottile velo di lacrima.. ieri notte l'elicottero si muoveva nella nebbia e questo è pericoloso... allora perchè continuare? E' una tempesta... di sentimenti... se lavori bene ti senti gratificato, orgoglioso e forse un po' drogato... parti bambino impaurito, poi diventi uomo di speranza.. trasformi te stesso, illudendoti in qualcosa di meglio.. è una AFFERMAZIONE DI CORAGGIO, DI DECISIONE E DI PASSIONE..

Io e ito e Grt

Oggi sono arrivato a casa... grt ha fatto il torneo di tennis ed è arrivata terza su 7... Mi sono seduto sul tappetto ai suoi piedi... Mi ha scacciato... Poi è arrivato a ito che è felice perchè passa tempo con il suo amico stefano... per fortuna non è piu' solo... oggi mi ha mandato whatsup con scritto: -Mamma è impazzita Gli ho scritto: -combatti il fuoco con l'acqua -Non essere troppo severo - Manu non devi scrivere queste cose -Devi invece impegnarti a fare stare bene le persone vicine a te... - un bimbo si lamenta - un uomo si impegna - Prometti di impegnarti Un genitore deve essere un giardiniere e non un falegname

2020 pazzesco

Il 2020 è stato un anno pazzesco. E' cresciuta di brutto la mia conoscenza storica, psicologica, economica e personale... Mai come quest'anno ho conosciuto persone e specialmente altre donne. La conoscenza è stata solo finalizzata al dialogo, ma è stato un viaggio nelle emozioni veramente eccezionale. Tutti i giorni incontro donne incredibili. Mai come quest'anno mi sono confrontato con almeno 25 donne diverse... infermieri... pazienti... parenti di pazienti... E' stato forte... un occasione di crescita... Sono molto felice. Soffro invece per la violazione della libertà... la sento come una lama che squarcia le mie budella... ma mi rendo conto che bisogna poter essere felice in qualunque condizione. In realtà la mia vita è cambiata poco... Fantastico e crescere e confrontare con i miei bimbi. Accettabilemnte bello il mio rapporto con Jus con punte di grande coinvolgimento... Ricordero' per sempre quest'anno speciale. Sono contento di avere la lucidità di vedere il mondo eccezionale che sto vivendo...con occhi nuovi

Grt ... lo avete adottato vero?????

I ragazzi sono fantastici. Sono litigiosi. Non amano fare la doccia. Amano giocare al cellulare con la TV accesa. Non vogliono andare a dormire. La loro fronte si è tempestata di brufoli... L'altra sera parlavo con grt di ito dicendo che è un turullone. Grt cambia faccia e dice: "Lo avete adottato vero????"... sono morto dal ridere. Ito ha scoperto i miei vestiti e miei giubbotti... è bellissimo!!! Ha due amici qui a cselle e quando esce poi è felicissimo: Ricky e stefano... Fanno un gran casino... ogni volta che escono magnano alla grande... Grt ha scritto una poesia di natale fantastica... L'INIZIO DELL'INVERNO AUTUNNO, GLI ALBERI, NUDI E SPOGLI NON BADAVANO AL PIANTO DELLA QUERCIA MOLTE FOGLIE CADDERO IL VENTO LE TRASCINAVA INVERNO

Nell'era del coprifuoco

La realta' è strana e distorta. Il virus uccide molto, ma è difficle comprendere i numeri reali e soprattutto confrontarli con cosa accaduto negli anni passati. Senza prosperita' economica che nasce dalla Libertà, senza una moneta sana, non c'è sanità, non ci sono pensioni, non c'è istruzione. L'economia è stata piallata. Siamo all'inizio. L'essere umano ha mille risorse, ma il futuro è incerto e potrebbe assumere tinte anche poco piacevoli. Intanto a casa nostra Jus è superallegra... super spendi spendi. Grt e Ito sono i miei amori... Con Grt suono e canto alla chitarra... Con lei faccio igloo dopo la mitica nevicata di ieri... oggi i ragazzi han fatto il pupazzo di neve. Con grt guardo la trilogia di maze runner su un futuro affetto da virus e ipercontrollo... ma guarda un po'... Poi con Grt mi scorno perchè non vuole studiare inglese di petra... I verbi irregolari... oggi poi ho urlato al telefono con la mia caposala... poi seconda telefonata piu calma... è strano, la vita è solo un attimo. E' buffo arrabbbiarsi per il nulla. L'altra settimana ho urlato e detto parolacce alle infermiere per la stessa ragione. Mi massacravano perche a loro dire la sala era troppo piena... abbiamo urlato e alla fine non era cosi'... avevano sbagliato a leggere... ma si era comunque ampiamente nella zona di comfort... La mia vita è un film... fatto di sguardi, desideri incoffessabili, urla, ansia(si una volta non l'avevo), momenti di debolezza (cibo...), pigrizie, avidità (paura per la pazzia economica imperante)... Sono curioso... a 360° di vedere il futuro e il presente. Domani elicottero... sono un po' impaurito... dato che è il primo giro dopo il mio coronavirus finto...

Non posso immaginare la Mia Vita senza di Te, nel bene e nel male...

Sposami almeno in punto di morte... Jus ha detto queste bellissime parole dopo aver fatto l'amore questa domenica mattina... Peccato che mi fa arrabbiare il 70% del tempo... Poteva essere tutto diverso...

Non mi sento in ordine

Ho avuto questa psuedo polmonite. Ho avuto febbre per 5 giorni a 38 e 39... sono stato male... poi mi sto riprendendo. Ho fatto pace con Jus. Ito e Grt sono persi in televisione e youtube... grt anche in tik tok... Chiusi in una scatola... non è vita. Io sto bene in teoria... eppure sono impaurito di ammalarmi di nuovo. Ho paura di riprendere nel nuovo reparto... ho paura del covid... ho paura che non sono quali sono i miei desideri e miei bisogni... non so quale sia lo scopo della mia vita... Temo per i ragazzi... tempo per il mondo dove potrebbero esplodere poverta', instabilità sociali... ignoranza, totalitarismo... nuove malattie.Nuovi controlli e censure distopiche, Blocco totale del movimento dei popoli... Patrimoniali sui risparmi... Ma che cavolo faccio in questo mondo? Dove si nasconde la felicità? Sono fottutamente confuso, ma di brutto... complimenti... 47 anni e una fottuta confusione... E' pensabile ricominciare di nuovo? quante volte? Siamo cosi' fragili... la vita è appesa a un filo... quale felicità vera?

Covid e il nuovo Mondo

Il covid ha generato un impatto economico pari a una guerra mondiale. Con meno morti di una guerra mondiale. E' pensabile che possa succedere una vera apocalisse... ma in effetti c'è un nuovo scenario che è quello di crerscita e sviluppo tencologico indotto da big data piu intelligenza artificiale... Insomma il futuro non è scritto.... Basta non rimanere a dormire...

Ho baciato in bocca la morte tesoro

Che periodo pazzesco. Un altro autunno di merda. Mi sono ammalato. Prima raffreddore. Poi tosse... poi cortisone. Poi dal 4 novembre febbricola... ho continuato a lavorare perche avevo meno di di 37,4. Poi sabato 7 febbre a 38... poi a 39°C... ho fatto 5 tamponi tutti negativi. Intanto pero' tutto si è complicato. Sono andato due volte in pronto, dove sono stato messo nella lista covid perche' gli esami del sangue e l'ecografia sono da covid. Andare in pronto è stata una sofferenza profondissima. Poi c'è stata la tragedia dell'universo. Jus da quando mi sono ammalato è completamente impazzita. Arrivo a casa dal pronto sabato 7 e la prima cosa che mi dice è che non potra' venire antonina per via della mia malattia e che per lei sarà un inferno. Insomma... ha subito visualizzato il problema. Io ero preoccupato sinceramente di avere un linfoma o affini... Poi la sera successiva mi parla e mi dice mentre ho 39 di febbre: devi chiamare questo, quetto, quetto... insomma tutta roba importante ossia capire come potra' grt stare in isolamento (perche' sono in isolamento covid)... ma io ho 39 di febbre e in modo freddo dico ci pensiamo domani... anche perchè la sua comunicazione verbale era quello della signora Rottermayer a cui hanno appena ucciso la tartaruga.... Cosi' jus si è arrabbiata tantissimo... poi da li ha cominciato a pulire giorno e notte. la casa... nel dialogo successivo mi rinfaccia che "non è colpa sua se io mi sono ammlato"(una accusa oltremodo folle). Mi accusa che non ha nemmeno il tempo di cambiare il pigiama in quanto deve pulire pulire pulire... ed ha mille cose da fare...(ieri mattina avra' passato l'aspirapolvere almeno un'ora..).Le spiego che essendo adulta puo' decidere di dedicare nella sua giornata anche 15 minuti a cambiarsi il pigiama, anziche lamentarsi e soprattutto fra sette giorni torna antonina e quindi tyutto questa sua pulizia (inutile?), puo' essere rimandato di 7 giorni.... Infine continuano le sue urla, le sue parolacce... bisticciamo. Grt si frammezza e piange amaramente. Io intimo ajus di andarsene di casa se si comporta cosi'... Come già successo in passatto, jus ha bisogno di essere resettata... Adesso sembra normale. Resta una immensa amarezza. La malattia in modo magico da ieri 14 novembre sembra che stia migliorando.... Ho perso 5 KG. Ho ancora tosse. Di notte sudo minimo 4 Tshirt... La violenza inaudita verbale, la totale pazzia, la totale perdita di senno di Jus in momento di mia grande preoccupazione e debolezza, ha mostrato veramente un essere mostruoso, disumano, insicuro, di scarso valore. Oggi tutto a posto... pochi attimi fa ha ripreso la sua normale comunicazione: "Mi compri una compostiera?"... La risposta è sempre si... non esiste la possibilità di mostrare che l'unica comunicazione efficace sono dare ordini, chiedere soldi.... Non è facile. Adesso vorrei gradualmente tornare a sentirmi in buone condizioni generali. Mi è passato addosso un tornado che non credo covid... morale della favola... me lo posso ancora beccare...

Una sera pazza di fine ottobre in mezzo all'apocalisse

Vivere immersi nell'apocalisse dentro e fuori è una esperienza pazzoide che non puo' lasciare indifferenti. Oggi ho fatto elicottero. C'era una giornata di sole pazzesca. L'aria era senza un alito di foschia... si vedeva a 360° fino alla fine del mondo e dei pensieri. Mi sono svegliato con um text della mia paziente... Mi ha fatto immenso piacere sapere che sta bene... Ma poi il pensiero successivo è che non capisco nulla di Me, dei pazienti e del mondo intorno a me. Ieri sera ho infiltrato la paz bigo. E' stato divertebte chiaccherare con Lei. Mi piace avere contatti cn altre persone. Jus in casa è molto arrabbiata contro le tremende e discriminanti disorganizzazioni legate al covid. Ha veramente un sacco di rabbia... Nei miei confronti... chiede chiede. chiede. domanda... facciamo questo quello quell'altro e questo lavoro... Distanza tra noi un miliardo di Km... io naiuralmente dico sempre si. Non esiste un'altra possibilità senza discutere e scannarsi... Comunque in questi giorni ho acquisito certe lucidità sui miei bisogni e desideri. Ho incontrato una footgrafa che lavora a fuerteventura e mi ha detto che su quell'isola è un altro mondo... la gente sorride ed è piu calma... siamo tutti pazzi e troppo incazzosi e nervosi... Questa è la vera schiavitu'... è la vera apocalisse... L'amore qualche volta dura e qualche volta fa male... Insomma sempre piu' confuso.

Jus

Bella. Insicura. Voglio posso e comando. Non è previsto il rifiuto. Tutto e subito. Spendo ad minchiam e poi ricompro e poi butto via... Sexy è sexy...a che prezzo?

ITO

Ito sta crescendo. é supersociale. Lo abbia o mandato a squola a venaria e adesso... sembra isolato. Con il coviddi è ancora peggio... Studia eppure è dipendente drogato di you tube videogames e di serie televisive come chicago fire e night shift... è grande grosso ma molto fragile... questa settimana è stato di nuovo a casa... Un gigante d creta... spesso è in conflitto con sua madre e con grt. Spedso dice bugie. Ha rotto due rubinetti..il secondo lo ha messo appoggiato cosi' che chi arrivasse dopo si prendesse la colpa. Lunedi scorso forse ha finto la febbre sfregando il termometro... 37,8... la scoperta dell'attrito... Alla prof di musica ha detto che ha rotto il pienoforte... insomma tende molto alla falsità. poi mi cerca per abbracciarmi e si lamenta a morte conrìtro le urla di jus... che efftivamente è veramente spesso oltre le righe...

GRT

Grt è fenomenale, supedinamica. Suona la chitarra, gioca a tennis.Ha molti amici femmini e maschi. gioca a calcetto... studia inglese. Gioca al tablet... guarda le serie di modern family. Ha pure comprato un cellulare senza autorizzazione al supermercato. Volevo farle il culo. Poi si è messa a piangere e. i ha detto che era per conquistare il quore di ito suo fratello, per farsi finalmente amare... cosi' anziche' percuoterla a sangue mi sono trovato abbracciato a lei a consolarla... Grt gioca a tennis contro il muro di casa... ed è bellissima ai miei occhi. La nonna la ama a dismisura. Ha intelligenza emotiva. Appena ha saputo che nonna sta male per depressione, le ha subito chiamata. Quando jus sbiella inseguendo il disordine di sta cippa... allora grt cerca di assecondarla. Eppure grt è molto permalosa.. piccole critiche la fanno subito accendere... in modo inaspettato... Poi leggiao marnia... e passa tutto... piu o meno. Bisticcia con ito e non si fa piu mettere i piedi addosso. Prima c'era edo qui da noi... grt si è trasformata.... Avevo trovato un foglio in cui parlava di edo e che lo amava... non so se lo pensa ancora... ma lo stesso in sua presenza si trasforma.

In un loop spazio temporale di vino

Siamo essere piccolissimi. Siamo destinati a scomparire dalla faccia dell'universo. Siamo simili a bestie, ma in modo casuale abbiamo sviluppato la tecnologia che ci permette un certo benessere. In realtà siamo alla merce delle forze della natuira, dei capricci naturali del clima, del coviddi... delle comete, delle stronzate varie che aleggiano intorno a noi. Il sole esploderà... e noi siamo qui. La nostra galassia si scontrerà con la galassia andromeda e noi ci lamentiamo della polvere che c'è in cucina. E in tutto questo quadro neo-minchista... che ruolo ho io? Cosa devo fare? Aiutare gli altri nella speranza che siamo angeli eterni... amati da un essere suoerforte incredibile onnipotente forse infinito di cui allora dobbiamo per forza fare parte... che ci ama talmente tanto da permettere l'esistenza della Sfiga... oppure farci i cazzi nostri... sfruttare gli altri... scommetere sul Nulla sul caos e tirare i dadi... Oppure fare un po' cosi' e un po' cosa.... e arrivati a 90 anni... incazzarci perchè la malattia a cui siamo sfuggiti correndo come dei pazzi... ormai ci ha raggiunto sopraffatti e infilati una simpatica supposta di sofferenza nel nostro placido ANO... Insomma la Vita non la capisco. Non capisco le persone... gli schemi che regolano tutto... ho desideri pazzeschi... carnali o semplicemente di sopraffare i vicini di casa.. o altre mazioni.. o altre squadre di ping pong... Amo di brutto i miei figli che sono fannulloni attaccati al tablet manco fossero le tette di Angiolina Jolie... o di Bradd PiTTone... Tutto scorre... Ogni mattina mi sveglio con fatica per il sacro Lavoro, per guadagnare tanti soldi con il kito di raggiungere un giorno la condizione di zero preoccupazioni... Vorrei viaggiare ma viaggiare stanca... e intanto torna il coviddi a cavallo verso di noi.... disruggendo i fragili legami sociali che restano tra la gente... Mi sento solo. Ho la testa piena di pensieri di minja... che si ripetono in un loop... senza fine... Da dove veniamo? dove andiamo? Perchè tutto questo?... la natura vuole solo che ci replichiamo. Dio mio Dio mio perchè mi hai abbandonato?

Una vita ai 100 all'ora

Cosa restera' della mia vita? Dei miei sentimenti? delle mie emozioni? delle mie esperienze? A chi importerà di me?... Forse non importa nemmeno a me. Siamo scintille divine che si muovono verso l'infinito? Eravamo tutti dinosauri qualche generazione fa? prima ancora pesci? prima angeli? EHEHE... Oggi è venuto un esperto a fare un intervento che non avevo mai fatto nel mio ospedale. Un po' era autorizzato e un po' no... è andato tutto bene... ma io sono stato proprio scarso nel fare la procedura che di fatto è stata completata da questo Don alfonso da Napoli... E' buffo che nonostante abbia fatto una strada incredibile... di fronte a certi mostri sacri sono solo briciole... E' sempre tutto relativo... Ho lotatto e ottenuto cose pazzesche... non sono da meno... per dove ero ho fatto l'impossibile... non ho remore... Intanto sono nervoso... ma stasera sono anadto in bici e mi sono calmato. Stasera ho beccato che grt ha comprato a 10 anni un telefonino da sola. Lei dice che lo ha fatto per Suo fratello... ma poi quando ha visto che suo fratello ne comprava un altro allora lo ha tenuto lei... mentre lo diceva è scoppiata a piangere con la voce strozzata. Io l'ho abbracciata forte... Poi mi ha detto che temeva la mia reazione. Alla fine l'ho lodata perche' è stata risoluta... Jus stasera come capita spesso prima delle mestruazioni è intrattabile e pesante. Infine ho un problema ossia sono bulimico e peso 78 KG... ho una panza infinita... Quale direzione per la mia vita? quali scopi? sono un po' demotivato.... e piuttosto stanco. Intanto in cas acontinuano migliaia di lavori ... pavimentazioni muretti... cancelli ... luci... insomma... spese infinite... senza limiti... è durissimo...

La lunga estate 2020

Siamo stati a venezia insieme a famiglia gaudi'... Poi nelle marche. Vacanze in cui abbiamo visto molte cose belle... ho scelto il campeggio perchè i bimbi trovassero amici... e alla fine cosi' è stato... certe sere (erso la fine) erano proprio una bella combricola... Abbiamo visto un sacco di cose... ma proprio tante... Aspetti negativi i bisticci di ito e grt... talvolta pesanti Ito sempre negativo e critico su tutto... Sono pero' contento perchè stando insieme ... ho dato una direzione... ho comunicato la mia opinione sul mondo... sulle cose... I nonni sono gentili... ma come spessore o insegnamento... non ci siamo... Jus è conentrata su se stessa e sulle cose materiali... E' giusto che si parli di filosofia sociale e di vita con i fanciulli...

Il compleanno del sultano

Oggi è il mio bellissimo compleanno... Ho ricevuto tanti auguri. La festa in famiglia stasera è stata divertente... tutti allegri. ma la cosa piu bella è stato il giro in bici alla mandria di oggi. se non l'avessi fatto, stasera starei malissimo. La bici è una droga reale... ma meno male che c'è... L'unica pochezza... vado sopra da jus a letto e lei... è ovviamente... "stanchisssssimmmma".... Ma avere aspettative è ovviamente sbagliato. Oggi ho visto un video motivazionale... che dice di non dare troppa corda a chi non si impegna con noi... Ossia se tu dai impegno... ne devi anche ricevere... secondo dice di dare energia e allegria... in effetti oggi ero positivo. Ho incontrato una mia vecchia amica psicologa.. e lei ho notato che era attratta dai miei discorsi... Insomma fa piacere... Mi fa piacere anche le attenzione di ito e grt per me... ito è ironico... e critica apertamente jus... grt... è tenera con me... facciamo finta di fare la lotta... lei è molto dinamica. Ieri è andata a correre.. poi gioca a tennis con edo... va in bici... in skate... è super energie...

Settembre che mi combini dopo estate Italiana

E' passato un po' da quando ho scritto l'ultima volta. E' passata l'estate. Ogni estate che passa, sfugge il tempo e lo spazio da dentro le vene... restano alcuni ricordi... alcune domande senza risposta... una strada da percorrere... Perche' quel bacio a mezzanotte? Certe domande non hanno una risposta e cosi' vola via un'estate intera con un colpo di vento. Grt stamattina ha rotto il termometro. Oggi ha dato i soldi a nonna perchè ne comprasse un altro... Ieri sera io e grt abbiamo giocato a calcio con il pallone di spugna e poi a basket. Oggi abbiamo scherzato. Ho segnato la sua altezza... è cresciuta di due dita. Poi mi ha abbracciato fortissimo ed è andata a letto. Ora è sceso ito. Mi ha abbracciato forte... mi ha detto che non ha sonno... mi ha detto che vorrebbe dormire sul divano... poi mattacchione è salito. Domani è il mio compleanno. Compio 47 anni. Ho fatta tanta strada... ma sono sempre Luca lo stesso...

La donna tradita dal suo paziente

UNa dottoressa diede tanmtissimo ad un paziente. Poi il paziente innamorato di lei... ando' da un altro medico e lei si senti' molto male e umiliata. Io le scrissi: La gente si muove come la società, gli amici, la televisione ti spingono. Il paziente non è ne buono ne cattivo. Secondo me la scelta del paz è pessima ma è il tempo che giudicherà il risultato. Ma noi non possiamo essere autoreferenziali. Se noi valiamo per un paziente, il paz tornerà.. e questo è un segnale che si è sulla buona strada. Se lui non tornasse, questo sarà comunque importante perchè è un segnale che dobbiamo migliorarci. E anche questo segnale è importante. Quando la scelta è libera non c'è nulla di male. Non bisogna imporsi con la forza della politica violenta. Allora lascia andare e impara da cio che è accaduto. La tua carriera è ancora lunga. Poniti degli obiettivi e perseguili. Sei in gradi di farlo. Solo non aver sensi di colpa. Nessuno ti giudica. Puoi fare il medico piu' votato al sacrificio. oPPURE IL MEDICO PIU' votato ai soldi. Puoi anche ondeggiare da un ruolo ad un altro. Qualunque scelta farai non ci sarà mai nessun giudizio. L'unico vero giudizio nasce dentro Te... ma bisogna lasciarlo andare... perchè è puro immaginazione. Le aspettative sui comportamenti degli altri è una delle maggiori cause di sofferenza dell'uomo. Lo diceva buddha. Ognuno deve nmettere se stesso al centro e basta. Detto questo anche io a volte soffro amaramente perchè mi sento solo e abbandonato dagli altri... ma non si puo' pretendere che gli altri facciano cio' che voglio io. Io posso solo cambiare me stesso. Risposta? nessuna

Il lebbroso che cercava la felicità

Un lebbroso a metà della Sua Vita cercava alacremente la Felicità. Cosi' comincio a viaggiare. Incontro' una cartomante che le disse che avrebbe sciolto il suo nodo incontrando una donna bionda. Un po' per ridere, un po' per curiosità si mise in viaggio. Incontro' quindi una donna bellissima, in carriera che gli racconto' la sua storia: aveva rinunciato alla vita di coppia dopo essere stata abbandonata dal Suo Amore per la malattia che avvea sviluppato. Da allora si era dedicata solo alla carriera. La seconda donna che incontro' era giovanissima. Lei era fidanzata da tempo. Prima o poi si sarebbe sposata, ma lei comunque nonostante il legame stabile cercava il lebbroso, salvo poi non volendo sigillare il suo rapporto. Poi incontro una infermiera,che non era mai riuscita ad accasarsi. Finche era giovane volava da un letto all'altro di uomini sposati... poi era rimasta sola... La quarta donna era una insegnate che conosceva la storia, ma vedeva il mondo dalla posizione sbagliata. Il lebbroso parlo' a lungo del potere e del fascino sottile della storia poi si lasciarano. Venne poi un'altra donna in carriera innamorata di un uomo che abita a 1000 miglia da vent'anni... ma mai si era realizato il matrimonio... La sesta donna era una fotografa. Fermava le immagini per non lasciare sfuggire l'attimo e per colorare il nero con cui si vestiva e di cui pensava. Alla fine tornato a casa il lebbroso torno' dalla bellissima moglie scialacquatrice. Alla fine di tutto non aveva trovato il Vero Amore... Ogni aspettativa era stata delusa. E' inutile vivere affidandosi alle aspettative. E' già difficile controllare se stessi... impossibile controllare gli altri. Tante persone sono in viaggio e la belleza forse è proprio non possedere nulla... e se qualcosa è stato posseduto poi sfugge e ti lascia di nuovo affamato e assetato. Alla fine il lebbroso riprese il suo viaggio da solo.

Un messaggio dal Passato per Grt e Ito

Scrivo questo mesaggio come tutto questo blog per parlare ai miei due bimbi. Io ho 47 anni, grt ha 10 anni e ito ha 12 anni. Non so quando rivelero' l'esistenza di questo pasticcio informe di pensieri, fragilità e qualche Luce. Sono solo in casa perche' voi due e jus siete in montagna dalla suocera. Un posto tanto meraviglioso quando isolato, fuori dal tempo, pieno di solitudine... Anche quello pero' puo' essere una occasione... In questo momento sono sereno e respiro bene... in effetti sono andato in bici fino a quasi a Lanzo torinese. Con la ma musica al collo faccio i km e mi rilasso. Senza questo sfogo sarei scoppiato. In effetti stavo per scoppiare. Questa settimana è stata tremenda. Nulla ufficialmente non va eppure è tutto cosi' tremendo. Ieri sono stato 5 ore per preparare da solo una pratica burocratica che forse è inutile per avere il bonus ristrutturazione, da uno stato che odio e che è fallito ma che spero non fallisca, perchè se no saranno casini grossi... Nel mio reparto va abbastanza benino... ma questa settimana ho bisticciato con le infermeiere... poi sono venuti due pazienti sub umani...uno un. ragazzo di 34 anni e l'altra una donna di 46 anni... entrambi tossicodipendenti, entrambi ignoranti, aggressivi, violenti, parassiti... volevano la cannabis e purtroppo non abbiamo potuto rifiutare... salvo innescare una battaglia violenta... Mi ha fatto schifo prescriverla. Poi c'è un altro fenomeno pazzesco... I pazienti vengono da noi... miglioriamo il loro problema... ma alla fine di tutto vanno comunque da professoroni a pagamento. a farsi prendere soldi per delle consulenze senza arte ne parte... Eme la mia collega era molto delusa... anche con pazienti a cui ha dato tantissima disponibilità gratuita... Comunque dover sempre discutere come complicare il pane... è dura e sfibrante... i parassiti, i cittadini voglio/posso/comando sono sempre di piu' tronfi e violenti e ipocriti: non hanno mai dato nulla alla società ma pretendono tutto... e minacciano... Andando in bici ho visto alcuni scorci meravigliosi... prati verdi immensi... nuvole colorate o boschi impenetrabili e freschi.... Tutto questo è un bel dono... a chi lo sa cogliere... eppure la sofferenza del mio cuore c'è sempre. Ho sempre quell'ovo sodo che non va ne su ne giu' e qualche volta mi genra nausea verso la vita. Chissa' se quando ito e grt avranno 47 anni anche loro avranno momenti grigi... io non ci saro' piu' ma di fatto ogni individuo combatte la propria battaglia da solo... non c'è famiglia che tenga... eppure il mio pensiero di amore è sempre verso grt e ito... è il legame magico di noi mammiferi... forte fantastico ma anche doloroso... e pericoloso... Una disgrazia puo' dare immenso dolore. Insomma nel mio cuore affronto momenti di scoramento. In cui non sento il contatto di nessuno. Ci sono i miei genitori sotto che mi tampinano... stanotte tornato dalla bici parlavo con mia mamma nella penombra della sera. Mia mamma è invecchiata cosi' tanto... mi parlava dei suoi problemi all'occhio e di quanto oggi sia stata rincuorata da sentire la voce di una oculista mia amica. Mia mamma sembra ormai la befana mentre una volta era bellissima. Mi rompe un po' le palle.. eppure dopo il giro in bici poterle sorridere... e ascoltare le sue insistenze mi accarezzano l'animo nel profondo. Le relazioni umane sono la cosa piu' importanti di tutte. Dal dolore si esce solo con disciplina e sudore... organizzare percorsi che regolino la nostra vita... ma devono essere rigidi... e non è facile. C'è sempre una scintilla di speranza.. bisogna solo saperla cogliere... quanta gente vedo senza riconoscenza per la vita che maledice il suo momento di dolore... come se questo fosse solo suo... tutti gli uomini prima o poi si sgretolano... ma quello degli altri è meno vero e doloroso nel nostro... cois' termino dicendo che nel mezzo di un'estate strampalata e senza direzioni ho pensato ai miei due bimbi e gli ho abbracciati con il mio cuore...e che anche quando sarò solo vento... li abbraccero' per sempre quando me lo permetteranno...LOve

Le Stranezze della Vita

Non mi mancano gli stimoli. Ho alcune amicizie... alcune nuove... Non mi manca una compagna con la quale c'è una parziale intensa (anche se le nostre diversità sono mostruose)... non manca la casa... i soldi... le sfide... Ho due bimbi in salute... e non è poco.... Vivo in un paese con sufficiente liberta' per non asfissiare almeno fino ad ora... fisicamente è accettabile.... al lavoro è accettabile... Eppure qui questo pomeriggio... in attesa di adempiere della maledetta merdosa burocrazia per la ristrutturazione della merda edilizia... in generale sono assalito dalla piu' completa solitudine... In mezzo all'estate jus e i figli sono in val maira.... gli amici li sento lontani... i miei genitori bravi, mi angosciano per contingenze che non ho voglia nemmeno di considerare.... non lo so... ma mi sento. totalmente isolato... da solo... totalmente solo con il groviglio dei miei pensieri.. guardo all'orizzonte, ascolto il mio cuore e avverto solo solitudine....

la FAVOLA del RE CONIGLIO: ovvero la strada della felicità passa attraverso la libertà

Vicino al fiume stura si incontrano centinaia di conigli selvatici... tre amici escogitarono una trappola e catturarono uno di questi. Ma stupiti questo coniglio comincio' a parlare... Il coniglio chiese pieta' e spiego di essere il Re coraggioso di tutti i conigli con un grande potere, libero di realizzare il desiderio di ciascun dei tre ragazzi se fosse stato liberato... Poteva regalargli qualunque qualità, ma non oggetti materiali... I ragazzi non esitarono e accettarono... Il primo ragazzo chiese per se' il Potere Assoluto... Cosi' scalo la piramide sociale fino all'apice... accumulava ricchezze...regni... prestigio... schiacciava i nemici... aveva mille donne bellissime... Ma alla fine incontro' una ragazza bellissima e pura, che non era affascinata ne soggiogata al suo potere... Lui si impunto' che voleva possederla a tutti i costi... le fece mille regali.. poi la imprigiono'... poi la picchio... poi le offri' denaro... titoli... la ricatto'... e alla fine lei mori' senza aver ceduto nemmeno un istante all'uomo del grande Potere... Lui disperato e in preda alla solitudine si perse per sempre nei meandri della pazzia e scomparve... Il potere non va d'accordo con L'Amore... Il secondo ragazzo chiese il Coraggio... E cosi' comincio' a girare il mondo sfidando se stesso in mille imprese... Divenne famoso, invidiato, imitato. Ma un giorno mise un piede in fallo ... scivolo' e non fu mai ritrovato. Il Coraggio senza il limite genera imprudenza e fa emergere le debolezze... Il terzo ragazzo chiese la Libertà... Grazie a questo Dono crebbe nella disciplina e nella conoscenza che sono le basi della libertà... Conobbe una donna, ebbe due figli... visse felice un'esistenza piena. Talvolta incontro sul suo cammino piccole o grandi catene che lo sfioravano e lo facevano soffrire molto .. ma seppe sempre rialzarsi perchè la Libertà vince sempre. Prima di morire torno' al Fiume dove rincontro' il re coniglio a cui restitui' il suo Dono perchè potesse essere regalato a qualcun altro.

Estate 2020

Una vita pazzesca e strana... non ho punti di riferimento... d'estate ogni giorno è originale. Ho la fortuna di incontrare tanta gente... sguardi.. speranze.. sofferenze..Bellezza... ognuno mi regala qualcosa.. per qualche istante o poco piu'... e io come un bimbo di fronte al cinema della vita mi stupisco... e cammino anche sotto il sole o sotto la pioggia e scopro me stesso e sperimento chi sono... E' una estate piena di amicizie... andrea, sara, mari, vero, eme e addirittura la mia compagna jus... che non è mai stata mia complice cosi' tanto... ma adesso sono solo per una settimana... La cosa che piu' mi smarrisce è non vedere i mie due figli.. oggi ho parlato con ito al telefono... sono in esilio in montagna della val maira... non c'è un altro bimbo manco a pagarlo. Sono litigiosi... ma credo sopravvivono... non è molto ma non è nemmeno poco... sono stato in montagna e poi non mi han nemmeno tanto considerato... a parte che li ho portati afare giri in moto... ito e grt sono cosi' belli e mi mancano cosi' tanto... vorrei fossero sempre felici... protetti da una teca di cristallo e sotto la luce della celebrità... ma in realtà la cosa piu' importante è che crescano liberi.... Intanto io scendo il fiume con sguardo vigile verso l'orizzonte... e un tramonto meraviglioso.

L'Estate addosso

Proseguono gli anni... e le estati sono meravigliose. In questo momento sono solo in casa... jus è al mare con i bimbi e mia sorella... Prima ho fatto un mega giro in bici vicino al fiume stura. Ci sono luoghi meravigliosi, magici... indescrivibili... bellissimi ma senza paura... Con jus andiamo parecchio d'accordo rispetto al passato... Ma ci sono anche altre amicizie nuove. Una è il papa' della compagna di grt viola... poi c'è una ragazza mia paziente giovanissima che mi mette molta allegria... ci scriviamo moltissimo... lei è molto innamorata... pero' sta nascendo una bella amicizia. Poi c'è un'altra mezza amicizia con un'altra paziente... anche se piu' distaccata. Insomma niente peperoncino...anzi la paura di ossessionarsi... ma le cose non vanno male. Faccio moto sport... il clima sul lavoro è abbastanza allegro... e costruttivo... vedremo dove andremo a finire... Stasera ho mangiato di mia mamma... è un po' pazzarella... dice di soppiatto che papa' è pazzo, ma la pazzarella sembra proprio lei... Comunque nella sua bellissima dolcezza verso di me... intravvedo l'età implacabile che non si puo' fermare... mia mamma era bellissima... la vecchiaia è una età cosi' misteriosamente crudele... Un'altra conquista di questa estate è che ho cominciato a meditare. La strada è lunga... ma almeno ho cominciato. Quante strade davanti a me. quante storie... quante debolezze... quanti passi... sbalzi di umore... le ossessioni... sopra di noi l'infinito.. dentro di noi...batte una piccola emozione...

tutti i miei pensieri per Grt

Spero di sbagliarmi ma colgo una debolezza, una sfumatura chiaroscura in grt. Grt e ito sono al mare con cugina. Grt è fantastica ma ha dei momenti bui... in cui si allontana. Questo sono scatenati soprattutto dal fratello. Grt non è convenzionale, non ama le bambine tutte smancerie... lei ama correre... e lo sport. L'altro giorno ito l'ha trattata male e lei da sola ha nuotato fino alla boa... tutta da sola. l'altro giorno ero con i tre cuginos... lei si è arrabbiata ed è subito scappata... come non ricordare quando scappo' al sequoia park... e ritorno' con i ranger... al parcheggio. Oggi grt mi ha chiamato con una voce dolcissima... per chiedermi di pagare per un corso di spagnolo on line... ho accettato... anche se è un assurdo... ma glielo spieghero' a quattrocchi quando sarà... Pare che grt non si inerisca bene con le altre 4 ragazzine amiche di sara.. ito invece ci sta meglio.. comunque grt è tutt'altro che asociale... con le sue amichette è sempre super divertita e energetica. Tre settimane fa ha organizzato di testa sua una festa sulla spiaggia della stura beach di caselle... che tra l'altro è riuscita benissimo.. anche grazie alla mia organizzazione... Mi mancato i due pulcini... che attualmente sono piu' due pccioni che mi cacano in testa...

Il giorno Piu' bello

Il giorno piu' bello è come tutti gli altri eppure non è cosi'. La vita è un pendolo che oscilla tra luce e oscurità. SEnza la spinta del buio non ci sarebbe gioia. Ma a volte la sofferenza è cosi' profonda che non ti fa accorgere dei momenti belli. Poi talvolta il pedolo si ferma e inizia l'autodistruzione. Infine nel giorno piu' bello il pendolo gira e gira talmente veloce che nero e bianco si fondono in un arcobaleno di pienezza. Nel giorno piu' bello non hai paura.. senti il tuo respiro che scandisce il tuo spazio e il tuo tempo. Il tempo non scorre ma è solo una geometria un elemento architettonico naif... Oggi mi sento bene. Oggi sono sveglio. Vedo chiaro... vedo il mio presente e sorrido alla mia Vita. Stanotte ho fatto un turno di elicottero in cui sono stato sveglio dalle 21 alle 4,30. Dovrei essere sconcertato e invece non ho mai avuto paura... I ragazzi (perche' non sono piu' bambini) sono a mare con mia sorella giorgio e sarina. So che stanno bene... sono in un posto speciale, che in modo magico ho cominciato ad amare di piu' da quest'anno... In effetti sono partito sulla montagna al mattino alle 5... ed ho scoperto un mondo meraviglioso incantato di una bellezza sfacciata pieno di camosci, di fiori, boschi, menhir... fino ad arrivare a toccare la pietra dove è apparsa per tanti anni la madonna... chissa' cosa significa... fino ad un forte sabaudo che forse non ha mai combattuto mai eppure maestoso... E' stato bello incontrare gli amici che abbiamo conosciuto per caso alle Seychelles. Incredibile mangiare da Puppo e all'osteria della ciccia. E' stato grandioso nuotare e sentire il mio corpo vivo muoversi con energia libero. oggi sono stata in una casa ottocentesca nella collina torinese ed è stato pazzesco...un luogo incantato con un lampadario di vetro di murano da tre tonnellate... E' bello accorgersi di tutta la bellezza che circonda i miei giorni... come un frutto proibito vedo le stelle luminose vicino a me e mi stupisco e non comprendo da dove arrivi tutta quella gravità. Infine stasera da soli in casa siamo stati insieme con jus ed è stato supermeraviglioso. Non c'è libertà senza infinito e senza il vento . Non c'è liberta' senza conoscenza e senza disciplina. SE Dio non ci fosse bisognerebbe inventarlo... Ho scoperto oggi una canzone di quelle che sono talmente incredibili che ti lasciano un segno bellissimo... a mano a mano di Rino Gaetano... La vita mi regala talmente tanto ogni giorno che è una esplosione di una supernova di felicità...

Il Leone, la strega, il giullare

E' strano a 47 anni trovarsi a recitare tutte queste parti in una volta sola. Poi tutto sfuma cala il sipario e resta un po' di solitudine. Tutto va bene o piu' meno. Sento che la felicità pur essendo a portata di mano mi sfugge scivolosa. La vera felicità è in realtà nella Libertà e non c'è liberta' senza disciplina. Mi sono un po' perso. Mi sento moderatamente solo. Ieri ho riabilitato la moto con la quale andro' a ceriale a raggiungere la famiglia. E' stato veramente complesso ma ce l'ho fatta... Oggi si va a sud... non vedo l'ora di mollare le cvontingenze. Sono già stato al mare nel week end e sono stato molto soddisfatto. Ho fatto una passeggiata in paradiso... nelle montagne sopra ceriale. Poi sono stato bene al mare con i bimbi. I tre cuginos si vogliono molto bene. La prima sera grt mi ha inquietato. Ha fatto un piccolo bisticcio con kito e di colp si è isolata violentemente.... è stata dura convincerla a toprnare a casa. Ai ragazi non manca nulla, ma sono sempre iperpermalosi. La loro gratitudine si esaurisce in pochi secondi... Ito è molto aggressivo con Jus... ma come dargli torto... mai dedicato tempo positivo di intrattenimento e giovialità ne a lui ne a grt.... Come gestione vestiti e in parte cibo... direi benino. Ai ragazzi piace molto andare sulle catene delle giostre,... sono buffi e immobili

Ridicolezza e emozioni

L'essere umano moderno è in preda al desiderio guidato dalle emozioni. Ogni volta che incontro jus è una richiesta (IMPOSIZIONE DIVERSA). Jus con i suoi atteggiamenti distaccati mi fa spesso sentire veramente male... come fossi il peggior sfruttatore del mondo. Intanto il mio impegno conn i bimbim è sempre alto. Ito lo tratto con attenzione e cerco di dosare le parole. Domenica ho organizzato una festa al fiume per greta e i suoi amici... sono stati a bagno maria nella stura per almeno 4 ore... fantastico... Io mi sono mezzo ustionato il viso... sono stato bene. Di sera invece ci siamo scornati alacremente con violenza. Le ho detto che era la ragaza broncio... e che non era giusto vivere con il broncio. Ieri ci siamo riappacificati. Voglio cercare di non lasciarmi mai piu' andare perche' non ha senso. Intanto proseguono le mie meditazioni OM del mattino svegliandomi prima. Mi fanno sentire bene. Ieri sera sono stato da edo. Questo week end voglio tornare in montagna. Jus porta i figli al mare. Ieri sera tornando in bici da edo a casa nostra... c'è stato unmega temporale pazzesco... uno spettacolo sublime eccezionale che non voglio dimenticare. Rimane invece in me un senso di stranezza per i racconti maniscalc. Ha una fidanza ta un po' matta molto richiedente e intanto chatta con una ragazza bellissima che gli fa sciogliere il cuore... quest'ultima risponde alle sue chat in modo forse distaccato, ma guidato dalle emozioni lui non capisce e va avanti... preparando una serie di bugie da spezare la sua anima come un HORCRUX di harry potter... la cosa pazzesca è che gli horcruz esistono veramente... Quella cosa è pericolosa e non sa da fare, ma Mani insegue la Bellezza e la perfezione da tutta la Vita... ma la perfezione se è solo un desiderio... in realtà non esiste... ma l'onda emozionale è troppo forte e genera una energia che non si puo' capire quanto è dolce... Al di la' di cartomanti e altre pazzie... Forse è meglio che la smetta...

la cartomante, la ragazza piu' bella del mondo, buddha

Quando scrivo su questo blog... sono sempre arrabbiatissimo... e tristissimo... In effetti nella mia vita ci sono dei conflitti e probabilmente quello piu' grande è proprio dentro di me. Con i ragazzi perdo spesso la paziente ma poi soprattutto con ito dedico parole e attenzioni molto delicate per poterlo calmare o semplicemente coccolare. Nella Mia Vita succedono cose alte... incontro tante persone, vedo cose pazzesche in elicottero e fuori dall'elicottero, sono attento alla bellezza e quando la gioia passa attraverso le dita della mia Mano... Ho conosciuto in ospedale una ragazza bellissima... una mia paziente... Poi quella sera sono andato da un ragazzo che ha 47 anni ho scoperto essere mio amico.. il papa' di una amica di Grt... Andrea... Persona simpaticissima e generosa... Mi ha offerto cena.. e poi ho conosciuta sua sorella che una cartomante... mi ha fatto le carte e vede un conflitto nella mia vita... che ho interpretato subito come jus... in realtà il conflitto è dentro me... ha detto che il conflitto sarà risolto da una bionda... che probabilmente è manuel il biondone... Grt mi fa spesso saltare un diavolo per capello.. mi provoca mi insulta. ma mi infastidisce quando si lascia andare a bronci ingiustificati... oppure non si impegna nei compiti... Infine ho incominciato a meditare con AUM... e in effetti mi fa veramente bene... voglio continuare... questo viaggio... Non è facile... ma è bellissimo... La vita è talmente piena e ricca...

Il Potere incredibile della Bellezza

Ieri è venuta in ambulatorio da me una ragazza bellissima. Ma veramente pazzescamente Bella. Abbiamo chiaccherato un po'... in effetti mi ha rivoltato le budella... occhi pazzeschi, fisico incredibile. La bellezza intriga ed attira la curiosità e il desiderio. Ieri tornando a casa sono colpito che anche Grt e Ito sono bellissimi, eppure jus è bella... Grt tende spesso al broncio e al lamento... le due cose che odio di piu' nell'universo. Grt l'altro giorno è stata sgridata pesantemente per aver usato la carta di credito senza autorizzazione. Ieri rivoleva i soldi indietro dopo il rimborso che abbiamo ottenuto. Comunque alla fine ieri sera abbiamo fatto i compiti insieme. Come al solito mi sbatto parecchio nella vita. Adempio il mio dovere... Ieri notte volevo stare con Jus... ma lei non aveva voglia... salvo passare come ogni sera 4 ore davanti alla televisione... Questa cosa è deludente. Alla fine Jus ha ceduto... ma si è concessa freddamente... distaccata. I ragazzi stanno crescendo... cambia il modo in cui hanno bisogno di Noi... L'altro giorno ho letto il bambino maledetto che è la continuazione della saga di harry potter... Mi ha colpito che dice che il genitore ha come piu' grande missione quella di accettare il proprio figlio per quello che è... e non cercare di cambiarlo... nessuno migliora nessuno... Certo che se incontrassi il Vero Amore... temo che forse prenderei una direzione diversa. Jus mi parla dell'universo... dei passaggi che han portato la Terra ad essere il nostro pianeta... è stata una infinità di possibilità che si sono allineate... per non parlare della possibilità di affermazione della mia personale autocoscienza da cui filtro l'immenso universo intorno a me... tutto cio' è incomprensibile... perchè esiste il mio punto di vista? perchè pongo tale punto di vista al centro... Perchè esiste la visione personale? In effetti è molto strano. Perchè dalla complessita' cerebrale deve nascere la visione autocentrica o non una semplice regolare impersonalità?... Perche' la Bellezza ha il potere trascendere lo spazio e il tempo? La bellezza è solo emozione oppure è veramente il potere dell'universo? E' un illusione di poter possedere la bellezza anche solo per un momento... sfugge a tutti anche alla persona piu' bella del mondo...

E poi in mezzo alla Luce di nuovo la tenebra

Pensavo stesse andando tutto bene. Jus dichiara che non siamo mai stati cosi' bene come in quezsto periodo. Lei in effetti lavora da casa pochi giorni a setttimana. Antonaina continua a fare le pulizie. Mi fa 200 richieste e io le eseguo tutte... attaccare cose... mettere a posto i cassetti, verniciare di qua... spendere di la'... tagliare erba... ritoccare di qua... lavare i vetri... insomma chiedere chiedere chiedere... e io di buon umore obbedisco... questo è amore!!!(cazzo). Ieri mattina andiamo a fare un giro in bici con maury e edo e altri ragazzi... grt fa ostruzionismo.. va ai 10 all'ora... mentre tutti vanno ai 20 all'ora... alla fine va tutto benino... ma grt mi delude molto... Ogni giorno faccio cose per lei... invito viola... invito noemi... li porto in bici... ieri dopo aver lavorato per jus mi metto a fare i compiti con grt... siamo stati insieme 3 ore... alla fine mi atrrabbio... perchè nei suoi occhi non c'è gratitudine... per aver spento il mio tempo per lei... in prima linea... urlo che sua madre non c'è per i compiti... questo è vero... jus dice che devono essere autonomi... Infine ieri sera mi si addebitano 100 euro di soldi spesi nei giochi elettronici... da grt!!! cosi' jus sentendo questo con parolacce si scaglia contro i ragazzi... Ieri sera vado a letto. GRT è stesa sul pavimento dell'androne... la porto nel lettone... e qui è successo la tragedia piu' completa di tutto il mio mondo... Grt ha detto che è andata in balcone e voleva suicidarsi... Io senza parole... le ho detto che se sbagli e paghi sanzione... tutto è finito... grt per un attimo ha perso tutti i riferimenti... io.(arrabbiato ho esagerato).. jus(con la sensibilità dell'elefante)... ito non ne parliamo... insomma credo di avre sentito un pezzo del mio cuore andare in frantumi.. spaccarsi... non lo recupero piu'... Un po' come laui mia sorella e le sue fragilità... con tutte le sofferenze vuissute... è stato un dolore profiondissimo. Cosi' ieri sera mi sono messo nel letto con lei... per 30 minuti poi nonostante mi trattenesse debolmente (perchè nel dormiveglia) me ne sono andato... Il mio animo è distrutto... Per la cronaca jus è tornata a vedere il film...

Tutto si scioglie al Sole

Ho puntato una buona parte della mia Vita verso la mia famiglia. Ma è un disastro. Jus che domani compie 48 anni, è sempre di cattivo umore. Si sente inadeguata. Mangia in modo bulimico. Odia se stessa, la sua vita. Si lamenta. Sta davanti alla tele per ore. Si arrabbia solo se i bimbi non mettono in ordine o non si lavano i capelli, tutto il resto di un progetto educativo non esiste, e non ne posso nemmeno parlare. Non sanziona i ragazzi se non fanno cio' che Lei chiede e si lamenta. Salvo sbottare violenta. Dice parolacce spesso. Usa il telefonino a tavola e a letto. Odia pulire casa eppure vuole sempre pulirla. Ha iniziato lo smart working, dovrebbe essere felice perchè ha piu' tempo... ma il tempo è buono solo per soffrire e piangersi addosso. Ha rancore verso mia mamma perchè mi ha chiesto di pulire la scala che abbiamo sporcato dando il bianco. Compra in modo compulsivo e poco lungimirante su internet un sacco di oggetti in surplus. Divora tutto cio' che trova in frigo. E' comunque molto carina. Ieri mi ha detto che non le sono mai stato cosi' vicino. In effetti assecondo praticamente tutti i suoi desideri a prescindere... Sto cercando di fare una mini festa di compleanno a sorpresa... e Grt ieri mi ha intimato con antipatia non farlo... Jus non segue i ragazzi. ZERO assoluto per la scuola, gli scout. GLi compra tutto cio' che vogliono basta che non rompono i coglioni... Grt è nervosa. Grt non ha una parlata sciolta. Ieri notte alle 22,30 non voleva far domrire ito che ha tirato fuori una rabbia devastante. Poi grt si è messa in piedi sulle scale con la luce accesa da sola. Jus davanti al telefonino forse non si è accorta di nulla di nulla. Io sono andato da lei e l'ho portata a letto con lei che diceva chhe non aveva sonno. Salvo appoggiarsi a letto e fare un mega sbadiglione. Grt non fa i compiti. Continua chitarra e ieri ha ripreso tennis. Ma in realtà l'unica cosa a cui è òegata è roblux e minecraft. Io la porto da viola, da noemi, organizzo biciclettate con edoardo... e non c'è nessuna gratitudine almeno esplicita. I ragazzi si lavano poco. Sono fagnani. Litigiosi. Ito è chiuso nel mondo di tv e tablet. Fa i compiti regolarm,ente ma punta al miniomo sindacale. Impara pochissimo. I suopi compiti sono pieni di errori e di mediocrità. Anche lui è bulimico. Si arrabbia se qualcuno gli mangia qualcosa di suo interesse... Provoca grt con grave crudelta' e violenza. E' difficile portarlo, come cerco di fare, a fare giri in bicicletta... Al lavoro mi confronto con persone bandiere di creduloneria in Dio, in rituali new age e propaganda ufficiale. Ieri la caposala lodava una primaria perchè l'ha vista spazare per terra pcon la scopa il piazzale antistante l'ospedale. In effetti quella stessa primaria è una delle persone piu' tremende e ingiuste dell'universo, super raccomandata le hanno creato una figura che non esisteva per poterle dare piu' soldi. Pulire quel piazale èera un gesto simbolico ma totalmente inutile... una totale perdita di tempo... e come dire che hitler è stato bravo èperchè ha costruito pure un asilo nido... La pazzia regna sovrana. Nelle strade alcune macchine vanno ai 150 all'ora come forsennati. I nostri vicini di casa bisticciano e fanno arrivare i carabinieri. Le case hanno sempre piu' i muri scrostati. Tutto è decadente e cade a pezzi... Io non so veramente come giudicare la mia vita. La Vita è un processo individuale... e se mi devo chiedere a che punto sono... non so rispondere. La Vita è molto breve... e puo' cambiare in modo rapido e spegnersi veloce. Non so sinceramente cosa desisdero... e quale strada ha la Felicità. Ieri mi è saltato in mano il libro di sai baba... sarà un caso? non lo so... ho letto che la felicità è cercare e scoprire una scintilla divina dentro di noi... proprio quella che ieri ho negato con forza con le due infermiwere... Sono una contraddizione vivente... in mezzo al mare. Solo. I miei impegni servo veramente a poco. La mia famiglia è una bagnarola arrabbiata, depressa... senza timone... vado avanti, ma sono perplesso

La Nemesi

Sono alcuni giornio che sono felice. Con Jus abbiamo condiviso alcuni momenti molto belli. Lei era pienamente coinvolta, ma poi sembra che ponga come valore maggiore i film o la viennetta algida... Con i bimbi vado in bici. Faccio i compiti con Grt, scherzo con Ito. Poter andare in bici è già fantastico. Ieri al lavoro la nuova caposala cattivissima che è arrivata da noi con il sorriso di serpente chiedendo alle infermiere se volevano aprirle il loro cuore si è rivelata per quello che è: un caterpuillar che ha obiettivi precisi e li vuole perseguire a qualunque costo. Spregiudicata, pero' in effetti riporta in auge dei problemi che non sono mai riuscito a risolvere da solo, in quanto avrei creato una spaccatura troppo ampia... Chiaro che pero' ieri ero soddisfatto... perchè quello che dice il serpente è in parte giusto...

SOGNI dolci

Stanotte ho sognato di essere in un teatro. Ero adolescente. Si Siede Marina sulle mie ginocchia. Io l'abbraccio in modo passivo e Lei mi gira il braccio per cercare un abbraccio attivo, come fosse innamorata. E' un sogno semplice stupido... ma mi ha dato molta gioia e tenerezza....

SEnza Libertà per un bene superiore... Ma esiste qualcosa di piu' importante?

E' domenica mattina. Stanotte ero di turno in elicottero. Non si è usciti. Ho dormito molto bene. Ho sognato molto. La mia vita è strana. Non la capisco. Questa limitazione di Libertà in nome di un Bene superiore ossia la Vita, mi confonde. Non riesco a capire se sto crescendo... Sento il rischio che la mente scivoli dal mondo reale ad una dimensione statica parallela. Insomma sono cresciuto immaginando e agognando il domani... ma inquesta routine sempre uguale e ripetitiva sento che si sta perdendo qualcosa... Intanto nella mia vita vedo i satelliti intorno a me che si muovono all'impazzata creando cerchi di luce e di speranza in tutte le direzioni. Nel lavoro ho sofferto cosi' tanto per una marea di nuovi attacchi di ex colleghi, nati solo e solamente da una gelosia ancora piu' triste perchè credo inconscia... Cosi' ho combattutto soffrendo, e alla fine sono riuscito a rifiutare a dire di NO. Per ora tutto tace... per cui alla fine la battaglia è stata vinta. Questo è importante. In casa vivo con una donna che amo e che pero' è completamente super diversissima da me. In questa ultima settimana c'è stata una vera trasformazione nel suo modo di Amarmi. E' bellissimo e mi ha stupito, perchè si è riaperta una stanza che pensavo impossibile. Fra di Noi resta sempre il Silenzio, per cui mi è difficile decifrare la realtà, ammesso che possa servire a qualcosa. Intanto la nostra casa è coloratissima, continuiamo a dipingere di colore shocking le pareti per coprire il grigio del nostro animo... Fuori dal balcone ieri mattina la vista sulla campagna e sul nostro giardino era senza fiato... una belleza sconfinata... Intanto i miei due bambini mi preoccupano. Non si puo' crescere senza una vita aerobica, chiusi dentro casa ma soprattutto dentro a un tablet. Continuo a spiegarli di non chiudersi in quella realtà. La barca è sicura nel porto, ma non è stata costruita per quello. Ho paura per loro, per quando dovranno uscire dal Porto e incontrare piccole grandi tempeste. Questo periodo si sta prolungando troppo. Ieri Grt è scesa a vedere la nostra pittura... è esplosa ina espressione di stupore e energia che mi ha colpito, per la bellezza di sentire la sua voce ancora bambina ma lentamente sempre piu' determinante. Intanto sento gli amici lontano. Intanto si rompono le cose intorno a me... i cellulari... la stufa.. gli oggetti...

La Felicità ovvero Tutti i sensi della Vita e del Mondo

Sono cosi' tante le domande senza risposta. Ma una delle cose piu' misteriose è forse anche la più importante è quella sulla Felicità. Lei come una donna affascinante fugge nella definizione, sfugge quando la senti, sfugge se sei distratto. In questi anni ho cercato profondamente di cosa si tratta. Ho viaggiato in mezzo mondo, ho viaggiato in me stesso e intorno a me. Piu' volte ho creduto di capirne l'essenza, ma in realtà dopo un'iniziale entusiasmo mi sono sempre perso. La Felicità si nasconde, e la saggezza insegna che non si puo' mai fermarsi. Ogni sicurezza è un punto di nuovo inizio. Sono tante le definizioni che ho percorso. Ecco le principali: -La felicità puo' essere l'appagamento di un desiderio emotivo... ma in tal caso è troppo fugace, e dopo averla stretta porta acora piu' dolore per la nostalgia e la brama di riabbracciarla. -La Felicità puo' essere lo spegnimento di una emozione come nel buddismo. Probabilmente la contemplazione e la meditazione possono farti sentire veramente in armonia con il Tutto, ma se tutti inseguissero questa strada come farebbero a vivere 7 miliardi di persone? Chi produrrebbe la ricchezza, il cibo, il benessere? e senza crescita della tecnologia quale futuro sostenibile potrebbe esserci per l'umanità? -La felicità potrebbe essere vivere secondo propri valori. Questo è ovviamente importante e puo' generare serenità. Certo è che se imponi dei valori assoluti,e se questi venissero a mancare, come si potrebbe sopravvivere. Se ti muore un figlio e tu vivi per tuo figlio cosa succede? E' corretto? -Un'altra visione è che essere felici c'entra con L'Amore, ossia il libero/gratuito scambio di tempo, di attenzioni, di positività tra le persone. Penso che alla fine questa sia la definizione migliore. In effetti quando ti senti amato, il tempo, lo spazio e pure la gravità sono meno importanti e quindi ti distacchi dalla contingenza, dal peso delle Leggi della fisica. Forse è un'illusione, ma è bellissima come la Gioia, come la Felicità... Certo che se si parla di bellezza di rientra nel campo delle Emozioni... accidenti allora è la felicità è un cerchio... un cammino, un strada infinita... e non puo' del tutto prescindere dalla fatica e dal movimento... Quindi la Felicità è un punto statico (appagante) o è un continuo movimento? Infine: Le parole sono esseri viventi. Addirittura le parole non dette possono ferire. Ebbene non c'è Amore, se non ci sono parole d'Amore.

Tanta strada e poi ti ritrovi cosi' fragile...

Inutile dire quanta strada è stata fatta nella famiglia, nel lavoro, nello spettacolo, nell'amicizia, nello sport... ma poi un lunedi al tempo del coronavirus vai a lavorare e senti che hai paura. Senti che vuoi nasconderti. Poi passerà, ma quella sensazione è tremenda. Sul lavoro nelle ultime settimane ho ricevuto giornalmente piccole grandi polpettine di vekleno, di emozioni incontrollate, di gelosia, di solitudine di fronte a un'esistenza che non si capisce piu' bene. A casa se dedico tempo ai bambini mi sento che faccio qualcosa che conta e che ha senso. Ieri per esempio ho aiutato/costretto grt ai compiti al mattino (è sempre ostile a fare i compiti e di colpo diventa di cattivo umore). Nel pomeriggio ho aiutato Ito... Nel pomeriggio ho anche aiutato Jus...poi abbiamo letto almeno 4 capitoli del sesto libro di Harry Potter (che sta piacendo anche a Ito)... in realtà dedicarmi alla famiglia è l'unica cosa che abbia senso. Intorno a quello c'è il vuoto. Non riesco a capire quale siano le mie passioni, quali desideri ci sono, quali fantasie inenarrabili si proiettano informi nella mia mente annebbiata. Jus è nelle stesse condizioni. Ieri mi ha chiesto per andare avanti di dedicarle attenzioni mentre mi parlava di ridipingere l'entrata. Abbiamo bisogno di piccoli progetti per sentirci vivi. Avrei bisogno di meditare. Di staccarmi dai voli pindarici del mio essere emotivo. Alla fine sono qui e mi sento veramente solo, di fronte alla lettera del primario di anestesia che mi fa cadere dall'alto che fara' cio' che doveva fare senza rompere perche' ha le risosrse per farlo. Ma che ha preferito comunque gratuitamente polemizzare. Ho bisogno di essere e sentirmi libero... perchè ora sono in gabbia... dentro al mio cuore...

Coronedivirus e tutte le fortune del mondo

Prosegue la vicenda storica che rimarra' impressa per molti anni. Sperando che rimanga solo il cattivo ricordo e che non diventi il modo di vivere abituale. E' arrivata finalmente da alcuni giorni la vera primavera. E' fantastica. Mi torna buon umore, voglia di sentire e di essere. La Vita continua e non è malaccio... l'opportunità di stare vicino ai bimbi è stata fantastica. Gioco con loro, parlo con loro, facciamo i compiti, scherziamo, ci abbracciamo... diciamo battute.. si mangia... si fa sport... è un momento bellissimo e unico... come solo potrebbe accadere dentro al film che stiamo vivendo. Domenica è pasqua per cui ci saranno tre giorni a casa. Sabatio scorso ho fatto elicottero. Anche se non sarebbe dovuto essere, mi han fatto bardare da palombaro per vedere una signora affetyta da coronavirus (tra l'altro inutilmente). Sono stato molto attento... è stata una esperienza pazzesca... tutta la famiglia era ffetta e faceva pena... per fortuna non stava molto male, per cui ho fatto solo una toccata e fuga. Al ritorno ho volato su superga, poi piazza della repubblica di torino deserta... non avevo la macchina foto... Sabato ho anche letto tutto un libro su il cammino di santiago... poi abbiamo fatto qualche giro qui e la'... Jus è strana... domenica era arrabbiatissima perche DOVEVA pulire... poi le è venuto mal di schiena... E io nel pieno della notte l'ho aiutata... se penso a come mi tratta quando non sto bene io... Sabato abbiamo fatto l'amore... è stato fantastico... Mi piace ancora moltissimo. L'unica cosa che ha poche attenzioni per i ragazzi... per cui ogni p0meriggio quando torno devo verificare i compiti e tutto il resto... anche se preferirei rillassarmi... Casa nostra è splendida... luminosa ... ci sono spazi fantastici... la fortuna è enorme... Sono superfortunato...

Le scelte della Vita

Siamo dentro un film. Il mondo intorno è bloccato. Ognuno dice la sua.. nessuno conosce il futuro... certe condizioni attuali sono gravissime... Uno pone dei semi... poi prima o poi si raccoglie... L'ho già detto.. volente o nolente ho scelto i miei figli. Sono fantastici e gli voglio un momdo di bene. hanno zone d'ombra pazzesche... entrambi sono un po' fagnani... ito tende ad essere iracondo... grt è permalosa... con sbalzi d'umore schizoide incontrollabili e totalmente irrazionali (oggi si è arrabbiata a morte perche' insistevo che 300 meno 260 fa 40 e non 30...)... Altro discorso è jus. Grande lavoratrice in casa. Ma lei odia in modo tremendo pulire la casa... non riesce a non farlo.... ma mentre lo fa probabilmente lo trova penso terribile... come un cancro... una condanna a morte. Il kondo volge forse al peggio... ogni giorno muiono migliaia di persone... i bimbi possono fare o non fare i compiti... jus ogni mattina, ogni pomeriggio e ogni sera è stanca. Quasi sempre è grigia... vorrebbe piu' attenzioni da me... non cucina in mia presenza nemmeno una banana sbucciata... adesso naturalmente... è andata a letto... con i letti dei bimbi lavati e immacolati (ma cji lo ha chiesto?)... ma i letti sono da fare... i bimbi senza cena... senza essersi lavati. Ieri ho fatto un bellissimo video montaggio con ito... almeno 6 ore di impegno ma anche divertimento. Oggi sono stato dietro ai bimbi per i compiti almeno 7-8 ore alternando l'uno e l'altro... jus Niente per i bimbi... E' un peccato essere totalmente solo nel progetto educativo... jus per i bimbi... non esiste oppure se ne esce con scentate per l'ennesimo disordine rilevato. Ito comincia a trattarla male perchè si accorge del Suo totale disinteresse umano... Jus mi chiede attenzioni... ma non si riesce nemmeno a parlarle per chiederle se e quando verrà a mangiare pranzo. Jus è bellissima, sensuale. Ma come carattere è pessimo. Ed è veramente un peccato. Assolutamente non ha idea delle priorità... il suo parlare è richiedere... non esiste la risposta negativa... perchè se no... ovviamnete"non mi fai nemmeno un piacere..." Io non le chiedo MAI niente... tranne di stare con me affettivamente... (cosa che accade in modo attivo una volta ogni tre mesi)... insomma è veramente un disastro. Quando jus è di buon umore è divertente... l'ultima volta sarà 5 giorni fa quando ha fatto vedere ai ragazzi un film dell'orrore... insomma... dal punto di vista educativo (che non sia dispensare consigli di pulizia delle stanze... salvo ignorare il loro igiene quotidiano... non guarda se si lavano i denti... niente...). Io sono solo come genitore. Grande la gestione della casa... che jus dispnsa con cattiveria e odio verso tutti e vomitando cattiveria contro il nostro disordine... Faccio di necessità virtu'... cerco di prendere il piccolo positivo (la sua belezza...) il resto è vuoto... totale vuoto e odio verso la sua vita... spirito adolescenziale mai cresciuto... silenzio... indifferenza al mondo... al riscvhio quotidiano di morire della mia esposizione medica... totale non appoggio ai miei problemi... SONO Totalmente solo... E' una situazione un po' esplosiva... potrebbe esplodere tutto... grande è il mio Amore per i miei ragazzi...

Per molto tempo nulla sarà piu' uguale a se stesso

E' stranissimo. E' come se fossimo entrati in un film, in una dimensione parallela. Il Vento è cambiato e nessuno conosce quando cambierà di nuovo. Il mare è agitato e siamo onde di uno stesso mare. La libertà è bloccata, ma di fatto le limitazioni della mia vita sono trascurabili. Il carico di lavoro è diminuito. Sono aumentati i rischi. In caso di malattia, c'è il rischio di morte o di invalidità polmonare... Svolgo il mio lavoro con impegno... tutto qui. A casa è un mondo strano, ma è fantastico: la nostra casa è grande. Jus ha cominciato a lavorare da casa. Ito e grt... giocano ai giochi elettronici e poi ogni tanto studiano. Ho finito il 5 libro di harry potter con g4rt. Con ito studio spagnolo e inglese tutti i giorni... e questo è molto bello... Grt e ito a volte bisticciano sonoramente. Ito stamane alle 6,30 è venuto a stringermi per dirmi che mi vuole bene. Grt anche lei è dolcissima e fantastica. Non diovevo, ma ho letto un suo diario segreto... e ho letto delle parole bellissime dolcissime. Scriveva: Metto sulla carta alcuni pensieri per poter lasciar spazio ad altri che stanno arrivando"... Una poesia elevatissima. Poi ha dichiarato il suo amore segreto per il suo compagno Edos. Grt è veramente un universo pazzesco. Mangiamo cibi altissimi come sempre nella mia vita... Direi che questa è una costante della mia vita... Jus finalmente lavora da casa... E' sempre lamentosa... spesso è molto dura con i bimbi, a volte a torto a volte a ragione... ma comunque anche lei fa del suo meglio. E' molto bella... ma è sempre in una sua dimensione strana. Sente sempre fortissima la pressione a pulire la casa in modo compulsivo. Diverse persone che conoscono si sono infettate da coronavirus. Questo mi sconcerta. Bisogna fare molta attenzione. Il territorio italiano è in ginocchio e con esso l'economia... I danni economici sono ingenti. Quando si potra' ripartire si conteranno i veri danni al benessere. Uno dei rischi è che aumenti il collettivismo e con esso la decadenza e la distruzione della produzione di benessere... Un altro rischio è la perdita della libertà... Intanto lo stato burocratico sovrano fa pagare caro il suo servizio... Speriamo che il nuovo equilibrio mondiale dopo la crisi ci permetta comunque di mantenere un benessere...

La felicità al tempo del colera

La felicità corre, con la paura e la dea debolezza. La speranza... la Fiducia rifioriranno. Intanto i cinesi ci mandano risorse scrivendo: Siamo onde dello stesso mare, foglie dello stesso albero, fiori dello stesso giardino. Sono frasi bellissime. Ieri i bilnmbi hanno dipinto un cartello con la scritta: Tutto andrà bene!!! IN questi giorni studio le lingue straniere con i bimbi... leggiamo Harry Potter... Ieri sera i bimbi mi hanno schiacciato nel letto di ito... ad un certo punto volevamo staccarmi le gambe... ridevamo come matti... Jus ha cominciato ieri il telelavoro... Siamo anche stati insieme dopo un mese... ma si è rifiutata di lasciarsi andare... va beh... Sono crollati i mercati azionari... ma la stranezza è che crollano anche oro e bitcons.... E' tutto pazzo.. La Vita ha assunto il contorno di un film di zombies... Gli operatori sanitari rischiano veramente la loro vita...

Lo yucatan e l'ultimo viaggio del Mondo?

Chiassa' cosa si prova il penultimo giorno della tua vita? Si sentirà un brivido? Esaltazione? mestizia? Dolore? Gli uomini sono minchiosi... inutili e parecchio passivamente crudeli... Oggi in base parlavamo dell'allevamento di massa... degli animali per il nostro crudele cannibalismo vorace di mangioni supercagoni... Poi gli uomini sono supercontradditori e riescono a far collimare gli opposti come nulla fosse... E' tutto pazzo... e spero di non impazzire pure io... Stiamo guardando con i ragazzi il Film jojo rabbit... è fantastico.... eccezionale. Quando l'ora è tarda... puo' comunque nascere una nuova speranza, ma non è sempre facile riconoscerla... e ritrovare la serenità...

L'amore al tempo del coronavirus

Il messico è passato, forse da un secolo... Ero davanti all'oceano e dicevo a me stesso di fronte a delle onde fantastiche e potenti: " so che questo momento mi manchera' ad un certo punto"... beh quel momento è arrivato. Il coronavirus è esploso nel territorio italiano. Sembra che siamo la nazione mi minchiona del mondo... sebbene ormai la pandemia è esplosa. Siamo in guerra contro un fantasma invisibile... uno fuori di Noi che è il virus e uno dentro di Noi che è la paura... Ho molta paura... Temo di essere reclutato di nuovo come rianimatore... e siccome sarei in prima linea con il virus credo che dovrei allomtanarmi dalla mia famiglia. Stasera sono tornato a casa da elicottero ito voleva abbracciarmi e lo rifiutato... jus mi ha toccato il braccio e mi sono retratto... Il mio istinto era strano... mi sentivo sporco prima della doccia. Poi fatta doccia ho abbracciato tutti. I bimbi staranno a casa a lungo. Mi piacerebbe insegnarli... aiutarli... parlare con loro... vedere film... Invece sono abandonati a loro stessi... Oltre il coronavirus l'altro problema è vivere con Jus... è una persona difficilissima da trattare... è un continuo lamento... è sempre arrabbiata.. scatta per un nonnulla... se chiede una cosa... non esiste una risposta che non sia si... hai ragione... va bene... Comn lei non c'è possibiltà di dialogo... non c'è supporto. Perche' sto con Lei? Ho scelto di stare con i miei bambini... Questa strada è stata molto dolorosa... JUs è completamente diversa da me... come valori e come cose pratiche... Mi piace molto come bellezza... ma per il resto è difficilissimo vivere con lei... non aiuta i bimbi ed è lontanissima da pensare un progetto educativo... Spesso bisticciamo... non è possibile esprimere un argomtnto o un'idea... solo annuire rispetto alle mille domande... e i soldi... mai dedicare tempo attivo ai bimnbi... mai... io leggo con grt... cerco di studiare con grt e ito... Mi manca una compagna di vita in modo pazzesco. pure di notte sogno di essere unito compreso amato da donne del mio passato o donne che incontro nel mio presente... La mia solitudine è pazzesca. La mia migliore amica è emanuela del lavoro... anche lei soffre molto perche' vuole proteggere i suoi figli dall'ex marito che è vanitoso, spavaldo, pieno di se', superegotista... Eme l'altro giorno ha detto che se morisse non sarebbe triste... perchè solleverebbe il suo cuore da tutti i pensieri che ha... Io non lo so.... se morissi... un po' mi dispiace... voglio stare ancora con manu e gre... e poi vorrei anche avere una vita amorosa normale con una persona adulta... Certo che pero' la morte è diventata una possibilità Tornato dal messico ho avuto già 200000 problemi piccoli e grandi... sto combattendo ma è veramente durissima... Tutta la mia vita è stata stravolta.... ma ci sono opportunità...sempre... nel morso del serpente puoi trovare un diamante... Questa cosa del coronavirus cambia la storia... si ricorderà a lungo... l'umanità è piu' forte , ma anche fragile... Spero che dopo questa prova il mondo prenderà una direzione di crescita positiva... ma questo non è scontato e nessun puo' prevedere la storia... e spesso quando un evento succede... non ci s accorge nemmeno. Dopo il crollo dell'impero romano d'occidente... molti non si accorsero' di questo...

Messico nuvole

Messico e nuvole. È il terzo giorno di viaggio... dopo un cambio di volo che ci ha fatto passare da Istanbul... siamo arrivati nel giorno di compleanno di grt eco siamo goduti spiaggia e piscine.. il secondo giorno tulum e cenotes tortuga con la guida in grotte leggendarie... poi oggi il bellissimo sito di ek balam è il cenote avventura xcanche. Nel viaggio di andata siamo diventati amici della poliziotta Valentina che si è affezionata tanto a grt.... mi piace incontrare parlare... sono appassionato... organizzo e cerco coneun viaggiatore esperienze sensoriali e conoscitive pazzesche. Bimbi a tratti litigiosi... a tratti collaboranti... più ci allontaniamo dall Italia e più sto bene.. il mio cuore sta mollando la tensione. Chi trovo assente lamentosa senza iniziativa dialogo ... senza simpatia... è una specie di statua che si muove... salvo lamentarsi della stanchezza... sempre... al mattino... un po’ al pomeriggio è un po’ di sera... jus... é proprio in un’altra dimensione... simpatia molta molta poco... ha frequenti scatti per i bimbi secondo me per cause non giuste...

Prima del viaggio

Pubblico... un vecchio pezzo... Domani si parte per il Messico. Va tutto benino. I bimbi sono eccitati e sono fieri di fare cose così pazzesche e inusuali... jus stamane ha lavato le lenzuola dei bimbi... è andata in piscina... e ha scelto il turno più tardi... non riesco mai s capire le sue scelte... adesso sta ancora preparando valigie... !!! È difficile La strada per la felicità è vivere di valori. Pensare non serve. Le emozioni ti lacerano e ti prendono per il culo. Stasera ho portato ito a pallanuoto dopo la sosta dovuta alla frattura della mano. La casa la TV il tablet... sono troppo forti rispetto alla pallanuoto. L'altra mattina jus di è arrabbiata perché ho detto che ito non riprenderà mai più pallanuoto. Oggi lo ho un po' forzato. E prima piangeva in vasca... mi faceva segno... e come se annegasse. L'istinto... la voce interiore mi direbbero di mandarlo a quel paese... mi fa soffrire la sua debolezza... in questi giorni ito mi ha scritto: Luca scusa se ti deludo ogni giorno, E scusa se sono nato, E scusa per rovinarti tutti i giorni, Comunque ti voglio un MONDO DI BENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE😘😘😘😘😘, Grazie per tutto quello che fai per me tutti i giorni. Gli ho risposto: Ciao Manuel . Prenditi il tuo spazio e vivi il tuo tempo. Da quando ti ho incontrato la prima volta, mi hai fatto un gran bene, perché mi hai spinto a cercare in me qualcosa di meglio. E per questo ti voglio un gran bene. La mia comunicazione non verbale è severa, inquisitoria, giudicante... ma quando percepisci la mia antipatia... fai finta di niente oppure prendimi in giro!! La vita non è una gara... ma una strada a volte in salita e a volte in discesa dove incontrare persone, luoghi.. dove ridere, piangere o semplicemente sognare... la tua strada deve essere la Tua... e sai una cosa? È sicuramente quella giusta!!!! Grazie che esisti! L... quando l'ora è più buia, c'è bisogno di una nuova speranza ... di fiducia e di forza... sogno l'equilibrio perfetto... il debole sono io... qui solo ma in prima fila... ito ha fatto la foto. C'è ancora una speranza che continui. Ora grt e ito sono sul divano con il tablet... sono entrati in casa e jus mi ha detto che ha mal di testa, stanca,affranta. Sono totalmente solo al mondo... completamente. Grt ha creato uno splendido video su un ragazzo handicappato... grt è geniale...

48 ore al messico

Forse non sono piu' fatto per fare mega viaggi. Forse è finità la mia spinta... sento piu' la fatica che l'entusiasmo. Punto una direzione e poi mi perdo nei miei pensieri e nelle paure... E la mia Anima Brucia... arde sempre di piu'

La fragilità di una civilta' che si sta sgretolando

Mi sento veramente vulnerabile. Tutto intorno a me i frammenti della mia vita scendono come fiocchi di neve leggeri e impalpabili. La memoria mi confonde. E intorno a me vedo immensa fraglità... La vita è soffio velocissimo. E' appena uscita da quasto ambulatorio una vecchai signora sorda di 87 anni con suo marito mezzo invalido. Sommando i due vecchietti direi che arrivi al massimo a 1,2 unita'. Il bello che fra 40 anni anche io saro' cosi'... o peggio non ci arrivero' nemmeno. Tuttio cio' dovrebbe darmi la spinta per vivere il presente e fare chissa cosa... ma cosa piffero devo fare? Diventare camipone dio Golf. Girare il mondo... fare la rivoluzione ad una società dittatoriale di persone maleducate e parassite ditratte da una propaganda becera di stato... Posso seguire i miei figli. Loro sono il mio valore... ma quanto riesco veramente ad aiutarli? quanto sono fragili anche loro? Perchè poi desiderare che diventino campioni del mondo? oppure supergeniali? perchè? se tanto siamo polvere portata via dal Vento... Il senso è che non c'è senso... Non c'è bisogno di Senso.. ma ci serve un po' di emozione... un po' di batticuore... è l'unica cosa che cancella il tempo... e per un attimo ti senti immortale. Ma dove trovare tutto cio'?

La strada verso il Messico

Oggi è martedi. Sono abbastanza tranquillo. Ma nei giorni scorsi sono stato molto nervoso. Provo molta rabbia verso Jus. Non sento che mi accompagna in un cammino condiviso con i bimbi. In realtà è perfetta per lavare, (stirare no: lo fa antinina rompipalle)comprare vestiti... ma sul resto non ci siamo. Nella settimana scorsa ho messo dei limiti all'attività di computer dei bimbi. Senza contare che ogni sera leggo libri a grt di harry potter... cucino cena... vado a prendere ito... tengo i contatti con gli amici... Jus mi chiede soldi per cose estetiche trattamenti vari... per ristrutturare la casa... il giardino... soldi soldi sempre... Sabato e domenica era malata... ed era veramente una vipera... antipaticissima. Domenica sono arrivato a casa morto dopo 6 interventi in elicottero... tra cui due morti... non mi rivolge nemmeno una parola. per fortuna scrivo sms con ito e grt... parlo con loro. Jus è totalmente assente dalla mia vita... e se le dico qualcosa è superfluo... Domenica in elicottero ho vissuto una bellissima esperienza, infatti ho fatto il giro di tre/4 del monviso... è stato fantastico.... Unico. LO ricordero' per sempre. Ma sono belle anche le montagne innevate della val susa... Ho messo ai bimbi il family control... e anche cosi'... hanno tantissimo tempo online... Ito dopo il dolore della mano non ha ancora ripreso la pallanuoto... e quando riprenderà... gravera' su di me... non lo so... è stato a casa 4 mesi su 5... speruma... perchè cosi' è uno spettacolo penoso davanti a tablet e tv accese insieme. Grt non studia mai. Abbiamo bisticciato, ora non ricordo manco piu' la ragione (ma la rabbia è sempre per jus)... io le ho dato dell'infame... allora lei ha pianto... poi si è evvicinata a me in piedi... senza parlare... ha resistito un po'... poi mi ha abbracciato in modo pazzesco... come per ricucire uno strapppo... è stato brutto bisticciare... ma il suo abbraccio sincero... non ha prezzo... è stato un attimo infinito... sentivo il suo bisogno di essermi di nuovo amica... Grt ha le maestre che han bisticciato. I genitori vorrebbero il lieto fine...ma in realtà una delle due maestre sta soffrendo molto. La mia opinione è che noi non dovremmo metterci becco... Sul lavoro sono stanco morto... mentre il viaggio in messico comincia a delinearsi... Mi fa sempre paura partire in. questi viaggi lontani... ma quella paura è "pura Vida..."... the adventures is out there... and it waits us... Per il resto sono schiacciato dalla pazza burocrazia. In ospedale hanno messo a caposala del mio reparto una infermiera serpente... che ha gia' rovinato decine di gruppi di infermoieri... sara' dura... la burocarazia la piccola grande burocrazia governa tutto... sempre in nome del bene(migliori intenzioni).. ma poi è tutto marcio... inutile e controproducente...

Ito Bullo? Grt incontra ghiocatore della Giuve

Ogni mattina mi alzo ed è un peso senza senso. Sul lavoro... sono sopraffatto da mille incombenze... esco e non finiscono mai... I pazienti ti idolatrano oppure ti odiano e non è normale. I colleghi frustrati rincorrono soldi e potere... con false attenzioni in cerca di un interesse. La società è malata... gli edifici sono logori.. le strade bucherellate. Alla televisione trasmettono eroi, gente patinata bellissima, sorridente impegnata, sinceramente corretta e profonda... impegnata in campagne di solidarietà... In realtà ho un po' il vomito. Ito al mattino mi chiede di abbracciarlo... e ieri sera di stare con lui un po' mentre si addormentava,... ovviamente mi rende felicissimo stare con Lui ... ma poi la realtà è ostica... è faticosa... il meccanismo lavoro guadagno spendo... è una pazzia del cazo... non ce la faccio piu'... non ha piu' senso...per Me. Ito non ha ancora ripreso pallanuoto... continua a giocare al tablet davanti alla TV... e cosi' grt... Il computer vince tutto... il disimpegno... la fuga dalla realtà: ma come dare torto? anche per me era uguale.. io amavo il commodore 64... Ito sabato ha postato in un gruppo i compiti e poi gli ha scritto: Non rompermi i coioini (pure con l'errore di grammatica)... a ruota tutti nella chat hanno cominciato parolacce... Poi la madre del malcapitato ci ha contattatato... ho parlato a ito... e gli ho spiegato che ha proprio sbagliato... ma comunque resto piallato... sempre a rincorrere la normalità... vorrei chje ito capisse.. che riprendesse la pallanuoto.. e invece nulla... Il mondo pazzo... e io giullare... vado in barca al timone senza una direzione...

Il meglio di se'

I miei bambini mi inducono a tirare fuori il meglio di me... il fatto è che ho una corazza fatta dal peggio di me... per cui questo processo è doloroso e stancante. Stanotte ito ha avuto un incubo... è venuto nel mio letto... solo che adesso pesa 60 KG... Sabato e domenica abbiamo fatto un bellissimo week end in montagna a sestrieres. Sabato pomeriggio abbiamo sciato con grt, sofi, enri e edo... poi di sera abbiamo mangiato un mega cinghialazzo... Il mattino dopo abbiam o fatto una passeggiata in paradiso... è stato fantastico. Ha pure nevicato. La natura era meravigliosa.Vivere in ospedale... è aberrante. Vivere senza anatura è da pazzi... Stamattina ho bisticciato con Jus: le ho detto che ito non sta recuperando il pollice semplicemente perche' questo lo protegge da esporsi alla pallanuoto... non è un atto di volonta, ma la diretta conseguenza della nostra umanita'.. jus si è arrabbiata... con Lei è sempre stato impossibile parlare di cose piu' profonde di un centimetro... Sono totalmente solo dal punto di vista del confronto con Jus... Grt ieri era di buon umore. Ieri sono arrivati molti 10-9 e voti superfighi... Ma ito non riprenderà la pallanuoto... il nostro corpo se capisce che un dolore è una scusa per avere attenzione o per scansare un problema... allora lo cronicizza... Ito stanotte alle 3 di notte è riuscito a dirmi che il suo dito è fragile... ieri mi ha mandato unmessaggio in cui mi diceva che io lo deludo sempre... gli ho risposto: che non mi delude mai e poi mai e che aMO passare del tempo a ridere e predicare con Lui... In realtà sono sempre timoroso per lui...

Il mondo pazzesco di Grt

Sono 10 giorni che ogni sera vado nel letto con grt nella fase di addormentamento. Le leggo ogni sera harry potter. Cerco di starle vicino. Ieri la tragedia. Abbiamo posto che nessuno dica piu' parolacce.grt e ito sono arrivati ad un livello di tensione pazzesco. Ito odia attivamente grt. Grt è come se innescasse almeno in casa un principio di autodistruzione. Ieri l'abbiamo punita perchè ha detto parolacce a ito. Grt è andata su tutte le furie. Mi ha trattato molto male. Mi ha scritto una lettera che ha messo nella mia borsa piena di insulti. Poi jus che era gia a letto è uscita dal letto... e ha vomitato parol3e pazesche contro grt... con una violenza inaudita. Le ha pure detto " STUPIDA stupida!!!" per educarla che non bisogna dire parolacce... poi jus è andata a letto. Grt eras totalmente disperata. Distrutta. Sembrava in attacco di panico. Ripeteva stupida... stupida... non riusciva a stare nel suo letto..,. Cosi' ho mandato ito a dormire da jus... e le sono stato vicino finche' non l'ho calmata. Le ho spiegato che se uno sbaglia e paga la sua sanzione poi quella cosa non c'è piu'... le ho detto che tuttio sbagliano... le ho detto di non aver paura. Ma io avevo paura. Paura per lei. Vedo in lei la fragilità di mia sorella laura. Alla fine abbiamo letto anche harry potter... Ieri mattina jus è stata a casa... ha detto grt: tutto bene. E' pazzesco jus non vede nemmeno sotto un mm della pelle di grt... rimane totalmente in superficie. E grt non mostra nulla delle sue pulsioni negative a jus... mentre con me... mi scarica di tutto. La sera successiva sono arrivato a casa e grt era arrabbiata con me... non mi voleva parlare... poi la sera a cena con jus era di nuovo pimpa ed allegra. HO poi accompagnato grt a fare doccia per leggere harry potter mentre sui lava... e li si è di nuovo messa a piangere... ha pure detto che è grassa... ha detto che piange a scuola... non regge il bisticcio con ito... dice che lo odia e che le ha distrutto la vita... e io le sono rimasto di nuovo vicino... le ho parlato.... Anche se è pesante stare davanti a tutta quell oscurità... senza rischiare di spegnersi... soprattutto a quella bambina che amo cosi' tanto... Le ho addirittura spiegato di non ascoltare la voce negativa che ci rimugina debtro che tuttio hanno ed arriva dal nostro passato di ominidi... Insomma è dura. Stamattina ho intimato a ito di non aggredire mai piu' grt... perche' va a finire schifio... eravamo in soggiorno... e mi sono ricordatio di quando laura aveva fatto il gesto di buttarsi giu' dalla finestra... ito e grt in questo momento non possono amarsi ma devono rispettarsi al limite evitandosi... Ho spiegatio urlato queste cose a ito e... jus appena ho finito ha preso la parola e ha detto: " Hai fatto il letto?"... E' strano ma viviamo in due mondi reali e immaghinari completamente diversi... I miei figli sono i miei valori... jus era tutta di buon umore perchè si preparno lavori in casa... ma è sconclusionata e superficiale sulla vita emotiva dei suoi figli... non parliamo poi della mia... ma io ho altre risorse...sono adulto. Oggi partiamo per la montagna... un sogno... vedere nevicare... tanto tantissimo... dimenticarsi di tutto...

Venerdi fuori e anche dentro

Che stanchezza. Sono tornato a casa. E' venerdi. Sono a pezzettini. Ho finito mezzo litro di prosecco... poi ho mangiato prosciutto formaggio cioccolato kinder senza una fine... come per distruggermi... Sono tornato, ito era al tablet e alla tv.. poi è tornata grt e anche lei si è messa al tablet. Ito non fa sport da due mesi. Lo hanno spinto e si è rotto la mano a pallanuoto. Mi è venuto in mente di denunciare tutti... ma avvelenerei solo me stesso... Al lavoro c'è la nuova caposala... una delle persone piu' ipocrite arriviste crudeli che abbia mai incontrato in vita mia...Poi sono corso a mandare la pratica per l'assicurazione a Roma nell'ultimo giorno disponibile... poi sono andato in clinica per una vecchia che mi ha detto che non aveva piu' male... poi nel traffico con le auto che ti suonano... ti arrivano ad un centimetro dal paraurti... Poi tanta solitudine... mi sento solo totale. Stanchissimo. Ho maldipancia ovviamente... stanotte dormiro' male... la televisione ha un volume impossibile... non è possibile arrivare a venerdi cosi' morto... oggi mi ha pure chiamato il direttore sanitario di sta minchia per dirmi di abbassare le tariffe delle ie visite nel suo centro... insomma mi sono perso... ho perso una direzione... ma in questo vortice è difficile rimanere orientati... Oggi mi ha chiamato il papa' di un compagno di pallanuoto di ito... suo figlio ha pure segnato... insomma mi sento frustrato... tutta la mia mediocrità ... forse si è ribaltata sulla mia famiglia... al mattino jus al cellulare... ito al cellulare... mi arrabbio e jus dice che esagero e che son pazzo... jus passa ore davanti alla tv, ma non mi degna di una carezza... Ito a volte mi vuole abbracciare... forse tutto fallisce intorno a me... è un buco nero... è la fine... solo tristezza... e fatica. E' cosi' facile perdersi... Questo we nulla di programmato... soli come cani (se non organizzo io qualcosa)... jus che mi bombarda di richieste e acquisti... mi sento svuotato... non doveva essere cosi'... vorrei avere la forza di cercare una nuova vita... valgo pou' di cosi'...o forse no

2020 e divertenti dolcezze famigliari

>E' un momento tranquillo. I bimbi crescono e sono sempre piu' simpaticamente critici e polemici. Mi piac e che si discuta... che si ragioni... mi piace quando si scherza. E' una delle cose piu' belle della vita. Questo week end è stato strano... tutto per la famiglia. Abbiamo fatto cena e merenda sionoira con la famigflia sventola. Domenica ho pure preparato la torta pavlova. Troppo intimità, troppa protezione ti fa poi sentire cosi' sperso quando reinizia il lunedi e la barca si allontana dal porto... Tutto solo. Ma prima di partire nel freddo piu' assoluto, ito è uscito in balcone per salutarmi... "Ciao Luca!!"... mi ha fatto immensamente piacere. In effetti io sono al 100 per cento con i raGAZZI. fACCIO I COMPITI. pONGO REGOLE. gLI FACCIO DA MANGIARE. fACCIO ATTENZIONE ALLE LORO FRAGILITà. iERI NOTTE GRT ERA NERVOSA... FORSE PER L'INCOMBENZA DEL LUNEDI. juS L'HA ACCOMOPagnata a letto. Io pero' sentivo che qualcosa non andava. Cosi' mi sono alzato nel buio e sono andato da lei. Era in piedi davanti al letto che piangeva,. Quando è stanca grt fa cosi'... si perde il buon umore in un calzino... allora l'ho messa a letto e sono entrato con lei nel letto.. piano piano il suo respiro è diventato lungo... mi ha ancora abbracciato e poi... dopo 1 ora sono tornatyo nel mio letto... Conm ito e grt leggiamo sempre il libro insieme.. ieri sera mi avevano conteso... ma a me fa piacere. Sono il valore piu' alto e simpatico della mia vita e mi fa piacere faticare per loro...

GRt

Grt è bellissima. E' veramente un fiore che sta sbocciando. I suoi sorrisi sono pazzeschi. Arrivano all'improvviso e riempino di luce il suo viso perfetto. Insieme leggiamo harry potter... facciamo disegni... scherziamo... Poi talvolta l'aiuto a studiare. Vado a vedere mentre fa tennis. Eppure in lei c'è un animo fragile. La sera scorsa l'ho portata a casa da sua cugina sar. Nel tragitto di ritorno ho parlato male di sua madre. Sua madre di sera alle 9 si chiude a guardare video sullo smartphone in camera da letto. Non è importante che tu abbia lavorato 24 ore consecutive o che il giorno dopo ti alzi alle 6... lei va a letto a guardare You tube... NOn sta vicino ai ragazzi... non gli parla... non organizza mai MAI un incontro con amici... mai un viaggio... mai una attività. La vita della mamma è scandita dallo shopping (Ieri ha portato grt a fare shopping)... dallo shopping on line. Jus cioè la madre è bellissima eppure odia il suo corpo... veste i bimbi a puntino... lav lava lava (lenzuola, vestiti... tende, vestiti, lenzuola...). Ieri tornado a casa ho espresso questi concetti. Mio figlio ito mi dava ragione. Grt invece si è arrabbiata. In effetti Grt ama la sua mamma in modo gratuito e totale... ha colto in sua mamma la fragilità del suo cuore... e come una corda che batte all'unisono lei la protegge. Cosi' grt si è arrabbiata e chiedeva di fermare la macchina piangendo e di farla scendere. Non poteva sostenere le mie parole tra l'altro annacquate... La realtà è crudele... L'assenza di Jus è pazzesca... ma L'amore vero di Grt è un dono e basta, non è condizionato. Cosi' ho smesso di parlare e ho intimato anche a suo fratello di tacere... qualunque parola non avrebbe aiutato grt... Lei essere piccolo e magnifico in un modo strano... fatto di parole crudeli

LIBERTA 2020

E' molto strano. Il percorso della mia Vita mi ha portato in direzioni pazzesche. La lettura di tanti libri, lo studio della storia, l'ascolto di podcast libertari, blog indipendenti, mi hanno portato ad parire gli occhi: Mi sono RISVEGLIATO. Cosi' piano piano ho staccato le catene che tracciavano solchi sulla superficie della mia pelle... poi ho tratto un lungo respiro... è stato doloroso staccare i pregiudzi di tutta una vita. Le cicatrici sono talmente profonde che sento a malapena una differenza. Ma comunque credevo di essere libero. In realtà finito questo doloroso processo ho cominciato a guardare oltre è mi sono accorto che i fili della gabbia e delle corde si sono solo spostati dal mio corpo ma ci sono ancora in qualsiasi direzione io guardi. Anche le persone della mia famiglia che ho scelto di sostenere ne sono ingabbiate. E ancora piu' doloroso è pensare che dopo tutto questo percorso di Liberta', in realtà nella mia vita non cambia nulla... ossia ho un'altra visione, ho consapevolezza, ma dolore e felicità sono sempre allo stesso punto. La mia visione di Liberta' non ha ancora portato nulla... ci sono cancelli che probabilmente se spezzati farebbe ancora piu' male. Le catene sono tantissime. Le istituzioni sociali con le truffe del matrimonio, della monogamia coatta. l'istruzione standardizzata al coltello Lo statalismo imperante con maglie che controllano l'essenza dell'umanita' cioe' lo scambio di beni e di idee. Lo stato controlla le persone con il ricatto del finto e sprecone welfare. Finge di sostenere in tutto e per tutto il popolo, in realtà è un controllo totalmente inefficiente e soprattutto parziale. Per esempio senza la pensione di stato non si puo' vivere... In realtà tutta la storia umana ha sempre sostenuto le persone anziane senza bisogno della pensione. E' ovvio che la famiglia dovrebbe restare unita e non frammentata e sparsa per il mondo come accade oggi. Lo stato ha il monopolio della violenza sui cittadini per il Loro bene... I cittadini sono considerati stupidi e incapaci di badare e organizzare la propria salute. Gli ospedali sono il centro della pazzia. Il pubblico non funziona. Il rapporto spesa per la sanita' e servizio offerto è totalmente sbilanciato... croste burocratiche affliggono ogni passaggio. Il controllo del controllo della ipocrisia condisce il mix di apparente decadenza e insostenibilità del sistema rivolto a un popolo sempre piu' vecchio e imbelle. Si nega il principio cardine della cura che è la scelta della persona fiduciaria a cui scegliere di affidare la propria salute. La depersonalizzazione dei rapporti è gravissima perchè è alla base della risposta a qualsiasi terapia. Non si puo' nemmeno dire che il re è nudo, perche' la censura è violenta...Sono urla del burocrate e la costante minaccia della denuncia incombe sul lavoro quotidiano. Il burocrate è piu' violento della guerra e scandisce con l'arma affilata della Legge creata per il giusto bene, le regole a volte scritte e a volte solo immaginate. Il burocrate ha il ricatto interiore della propria pseudocoscienza e la obbedienza canina verso chi gli offre il cibo. Nella storia le tasse sostenevano gli eserciti. Inizialmente la necessità di proteggersi dalle invasioni era una reale necessità. Poi i tempi sono cambiati. Lo stato per fingere di valere ha dovuto frapporsi nello sviluppo del welfare per avere uno strumento di ricatto e controllo del popolo e per generare una forma di dipendenza degli equilibri. In realtà il welfare si basa sulla creazione di debito che non è altro che scaricare sul futuro delle generazioni il peso di questa truffa insostenibile. Ma noi siamo ancora nella zona di comfort. Il casino non è ancora arrivato. Tutto questo elargire servizi con soldi con non esistono a spese del futturo, con sfruttamento delle nazioni piu' deboli a un certo punto si incepperà. qualcuno si scotterà il dito quando il cerino sarà tutto consumato. E' buffo il nostro umanesimo moderno dove accendi you tube che ti chiede un euro per i bimbi neri che muoiono di fame mentre lo stato soggioga, uccide, controlla le coscienze per sfruttare le risorse di quegli stessi paesi. Poi c'è il ricatto verde che probabilmente è la strada per arrivare al controllo totale. La temperatura del pianeta sta aumentando. E' una realtà. Quale è l'impatto dell'uomo non è assolutamente noto. L'uomo inquina in quanto esiste e vive di standard antiecologici. Non si salva il mondo con l'incentivo sull'auto elettrica. Se qualcosa puo' salvare il mondo è la scienza e basta. Gli stati con i loro incentivi creano sempre un effetto secondario nascosto nefasto per qualcuno o per molti... Vuoi anche solo il depauperamento del futuro dei cittadini a cui nessuno pensa mai. Intanto le grandi aziende del computer sviluppano algoritmi che possono e potranno generare il controllo totale. Tutta la civiltà cresce per lo scambio di idee e beni mediato dal denaro. Ebbene il denaro al 90% è un segnale elettrico. Alcuni possono creare il denaro dal nulla facendosi pagare. Altri con il ricatto del denaro passano 8 ore su 12 di vita dentro una prigione colorata. Il denaro è la fiducia... ma il denaro è tutto o quasi controllato. Il denaro puo' essere censurato. Oppure il sistema denaro potrebbe fallire se avvenisse una tempesta solare di grosse dimensioni come quella del 1859. Il denaro è censurabile dalla banca in un mezzo millesimo di secondo. Insomma le catene ti guardano e se si tirano troppo c'è il rischio di restare isolati o addirittura di morire. Gli strumenti di controllo sociali sono elettronici oltre le sostanze. E' buffo che nessuno conosce cosa sia una droga. La droga è la dipendenza incontrollata e subdola. La dipendenza dallo smartphone, dalla televisione e dalla propaganda, dallo shopping sfrenato, dal sesso elettronico, dai modelli propinati dalla tele, dai falsi moralismi e buonismi di giornalisti prezzolati e unti. Poi c'è la dipendenza dalle sostanze legali e illegali che poi alla fine creano morte e distruzione alla stessa maniera. Primo fra tutti c'è lo zucchero, derivati, alcool, cannabis, cocaina, eroina, droghe sintetiche. Poi c'è la religione, che sono Leggi che arrivano da un essere ultra-umano che ha deciso di mettere al centro del proprio universo una particella di polvere in mezzo ad un universo le cui dimensioni non sono immaginabili: 14 miliardi di anni per miliardi di anni luce. Ma la cosa piu' pazzesca che alcuni uomini prescelti SANNO benissimo cosa Dio vuole in cambio del nostro benessere in questo mondo o nella dimensione successiva. Questi eletti sano tutoo e hanno ragione, gli altri sono minchioni. Le altre religioni, i culti del passato sono fantasie puerile, invece la religione consolidata plasmata nel sangue e nella sofferenza di milioni di persone nella storia è la VERITA'. Siamo frammenti di nulla. Il genere uomo compare 2,5 milioni di anni fa. La specie homo sapiens compare 300.000 anni fa... 5 estinzioni di massa sulla Terra... eppure bisogna comprare il biglietto per la propria eternità (superfelice...) a una casta di preti talvolta addirittura criminali, ma soprattutto molto umani. la terra è nata 4.5 miliardi di anni fa. I dinosauri sono vissuti 170 milioni di anni. Chi ha amato di piu' Dio? L'uomo o i dinosauri? Poi ci sono le grandi aziende che controllano tutti i dati del mondo, fino a controllare i propri desideri e prevedere i bisogni e stimare anche la nostra prospettiva di sopravvivenza. Il controllo mai come ora potra' essere piu' totale globale e profondo. Presto o tardi si svilupperanno tecniche di realtà virtuale cosi' avanzate da rendere il mondo reale infinitamente piu' frustrante e inutile. Per cui la gabbia sarà totale. Cosa comporterà tutto questo? non lo conosce nessuno. Forse un'epoca veramente d'oro o una prigione di coscienza completa. Rimangono alcuni misteri come quello della coscienza (la stranezza delle out of body experience) oppure di alcuni fenomeni fisici stellari. Sarà mica li dietro che si nasconde Dio? Sono gli ultimi angoli in cui si puo' celare la speranza. Nel mio percorso personale ho compreso tutto questo e mille altre cose... ma poi la mia vita non è cambiata... resto io con le mie debolezze. Sono in me aumentate le paure, soprattutto della tremenda violenza dello stato se ti prende di mira l'ingranaggio (i singoli siamo tutti molto simili). Cosi' mi sento piu' solo. Il Sole sta sorgendo dalla mia finestra ed è magnifico come ogni giorno... Ma si sà: andiamo cosi' di fretta che non c'è Tempo per accontentarsi di godere della semplicità.