Babbo Natalino 2018

Sono state delle belle di Natale. Sono state feste desiderate e godute. Bello il We prima con condivisone con edo bruz . poi la domenica con avag. Bello i natale con 4 nonni e Laurin.. Bello santo stefano dalla famiglia di edo. E' bello stare insieme agli altri e condividere. La vigilia di natale grt ha incontrato di nuovo Babbo natale: è marco un mio amico. Quando è arrivato grt era nel mondo dei sogni... poi si sono seduti sul divano. Babbo natale gli ha detto di non dirlo a nessuno... e grt come un regalo segreto non ha detto nulla a nessuno. Chissa' se anche quest'anno dopo 8 mesi mi rinfaccerà che era un babbo natale finto.. Chissa'... Chissa' se sa' quanto la amo... e che quel mio regalo speciale non è un a presa in giro, ma il mio modo di dirle che è unica e speciale...per Me. Il giorno di natale jus ha rovesciato la mia erba di grano in superpolvere e a me è scappato un" sei Pirla"... jus si è arrabbiata molto. Jus mi fa in realtà arrabbiare lei: scende il giorno natale che tutti vogliono apriere i pacchi con lo scopino raccoglipolvere, quando il giorno prima è venuta a passare l'aspirapolvere antonin?????!!! NOn ha senso pratico: ha spaccato il decanter... se fa acquisti: fa casino... Oggi abbiamo fatto volare il drone: non è stato facile... ma è stato meraviglioso vedere quell'oggetto che si librava in aria... libero... assolutamente... Il volo... La visita ai genitori di edo..è stata bella.. non so per quale alchimia edo vuol un casino bene a grt: si è offerto di dividere l'album delle figurine. Domani si lavora... la stanchezza è molta... ma anche la voglia di andare avanti. Scoprire e vivere nuove emozioni... nuove scoperte... esplorare nuovi spazi del proprio animo... mettersi in gioco. Ito ogni tanto si ribella... insulta, ma poi mi cerca e mi abbraccia. Ito morbidoso... Quanto amore per sti due ragazzi... ho scelto di stare al loro fianco... piu' che posso... Intanto ieri sono andato a trovare zia anna che combatte tra la vita e la morte in un letto del maria vittoria... Tutte scorre... atomi e molecole danzano impazzite creandoci disegni mentali di falsa immortalità...

Vigilia di Natale

Sono stanco morto . È quasi l'una. Tutti stradormono. Io aspetto il mio amico marco vestito da babbo natale.... greta come l'anno scorso ha voluto dormire in soggiorno. Io sono stanchissima. Oggi giornata mediocre. Ma il we è stato bellissimo . Sabato sera edo e bruz a casa nostra.poi domenica avag e famiglia merenda da noi. Ovvio gio era scossa.ma poi ha ceduto... a pranzo domenicale tutto i nonni. Ho cucinato le meringhe con grande successo. Babbo natale sta arrivando.. sono stanchissimo. Oggi abbiamo mangiato un casino in reparto... a casa invece abbiamo visto una serie intera di svstar... da tanta tele alla fine avevo un po' la nausea... grt mi ha detto che l'anno scorso pensava che fossi io a dvegliarla s Natale 🎄... e non babbo natale che secondo lei era troppo magro.. quest anno vedremo.

Perchè mi sento cosi bene?

E' un paio di giorni che mi sento bene. Lucido. Oggi all'ennesima protesta di tristezza della mia segretaria.. ho fermamente spiegato che il nostro reparto non è in crisi: è una dispercezione. Tutti quelli che passano da noi parlano di una realtà fantastica... allora ok ci sono problemi ma non siamo allo sfascio. Comunque è da alcuni giorni che faccio sogni pazeschi. Il primo è stato di ito che abbracciava il mio capo dio porpy e lui si scioglieva il cuore... e si commuoeva. un altro sogno mi facevo la capo sala che in realtà aborrisco... Poi ieri notte il sogno piu' bello... sognavo di svegliarmi e credevo di vivere la realtà salvo dopo un po' accorgermi da incongruenze che ero ancora in sogno, per esempio mi sono accorto che c'era il sole ad est ed anche a sud... in contemporanea... e allora mi sono mosso al risveglio... anche qui sentivo di essere sveglio e invece ero indietro nel passato... ancora con le mie sorelle in casa... poi mi sono reso conto che non ero nel tempo giusto. Oggi sono andato a nuotare. Ieri sera ho portato grt alla cena di tennis e l'ho lasciata... mi chiamano dopo 5 minuti che è disperata allora sono tornato a cena e lei era felice...Stasera sul divano grt cercava le mie mani che le carezzassero il suo viso... Anche ito è fantastico e mi abbraccia sempre... i bimbi sono piu' critici e questo è un bene... Ieri ho fatto elicottero. E' stato pazzesco perchè ho soccorso e portato vivo un impiccato in ospedale. Un ragazzo di 29 anni che è stato beccato ad aver rubato 30.000 euro... Una vita vale sempre meno... Ma accanto a questa riflessione... sento la mia VIta come costellata da esperienze pazzesche al limite dell'umanità... Stamattina una donna con fibromialgia si è rivolta a me per essere guariita... io le ho parlato dicendole la verità.. che la guarigione puo' passare da lei... che se si trova e vive nel dolore perchè questo la protegge... sebbene nella sofferenza, evita un dolore piu' grande o qualcosa di piu' scomodo che non vuole ammettere. Le ho detto di essere egoista e mettere se stessa al centro... poi le ho stretto le mani.... Lei piengeva a dirotto... ma era anche un po' felice. Poi ho visitato un tipo a cui ho consigliato di leggere Home deus... a cui è piaciuto moltissimo e adesso ho consigliato: oltre la vita di Vanlommel... Poi ho incontrato Dido... che sta meglio. La donna delle pulizie che ho trattato gratuitamente mi ha fatto un regalo. Ho incontrato la signora silvana a domicilio: mi chima dottor Luca... sono fantastici. mi sento apprezzato. A pranzo ho mangiato un kg di pizza portato da marc brun. Jus è allegrotta... stasera le ho detto che lei si rivolge a me per dire 4 cose: 1) voglio soldi 2) sono stanca!!! 3) che disordine 4) vado a letto!!! Questo è il nostro dialogo... ma stasera ne abbiamo riso... domani si vedra'

Prima di Natale

Nevica. Non esiste niente di cosi' bello... I bimbi sono a sport... le strade bianche. oggi clinica privata. Il mio corpo è arrabbiato con me: è per questo che cade a pezzi... Ogni sera do' a grt la buona notte... ieri sera era stanchissima. Era rannicchiata a letto... era bellissima.... non ho parole. Al lavoro oggi la OS GIUSSSYYY era come impazzita... sbuffa dal mattino a fine turno e da' di matto per ogni situazione. Chissa' quando si è spezzato il suo equilibrio... mi fa molta pena. Domani elicottero: sono felice. L'ospedale mi da' troppi pensieri. E' difficile. Tiro il carro come fosse la mia famiglia... ma è troppo. C'è una merda di medico che potrebbe venire da noi ma è indeciso . Se venisse sarebbe un miracolo...Speriamo Devo poter cambiare vita... prima di rimanere consumato totalmente. Che turullo che sono... Sempre le stesse cose... gli stessi fallimenti. Le stesse solitudini. Guardo Jus: è bellissima... ma è sempre cosi' lontana e diversa... Oggi stavo per invitare per una cosa informale avagnaina.. subito mi ha stoppato ... Siamo trooooppppo diversi. E' tornata grt...da calcio.. rideva e si tirava le palle di neve con edo... bellissima...ma l'ho abbracciata quando è entrata e subit "che palle!!!"... ora è davanti alla tv...

Ito hai fatto della mia vita un opera d'arte

E lui: Ok allora dammi 100 euro... e 50 euro perche' ti voglio bene...

Sabato sera a 21 giorni da Natale 2018

Ho freddo. Ma non fa freddo. Oggi ho accompagnato grt alla partita di pallone a settimo. Ieri clinica privata. Jus sembra allegra. oggi ho raccolto Kiwi e poi ho messo le luci di Natale. Domani lavorerò' in elicottero. Jus accende l'aspirapolvere: non sopporto proprio più' sto rumore... è più' forte di me. Come non sopporto tante cose. La mia salute... mi ha messo alla prova: ho avuto afte profondamente dolorose. Ieri sera ho sentito Mani che ormai è forse il mio unico amico, sebbene poi sia distante, ma questo è un vantaggio... Insomma, non ho amici. La Nostra famiglia ha pochi amici. Ho coniato la definizione di JUs: IPOSOCIALE... Inutile dire come i sento... E' strano... va tutto benissimo... ma io mi sento BLUE...vedo i bimbi grassi... non brillare in nulla di particolare... Oggi ito ha oziato tutto il tempo davanti al computer... con cibo spazzatura... Jus vorrebbe regalargli un tablet... ma sarebbe solo far peggiorare già il Peggio... Grt ha mangiato le patatine poi voleva il kinder buono... ho ceduto.. era la cosa più' facile... ma anche lei sta ingrassando... come tra l'altro i loro genitori. Io e Jus... non dormiamo più' insieme da un mese... e in effetti dormo meglio... è vero che tra noi non esisteva la buona notte... non esisteva nemmeno una carezza.. quindi questa separazione da solo vantaggi... Oggi alla partita di calcio di grt ho visto una mamma che mi piaceva quando ero alle medie... tra l'altro esce con lo stesso marito con cui era fidanzata allora (più' basso di lei..)... Ho parlato con suo marito che mi raccontava di una realtà completamente. Sul lavoro mi sento cosi' solo. la mia collega.. è assente: ogni giorno entra 45 minuti dopo di me... poi prende ferie dopo che il programma è già organizzato...Insomma non sono di buon umore... sono fallito un po' in tutto, dopo tutta questa faticaccia... sono campione del mondo in nulla... il mio corpo degenera... dolori ovunque... respiro male...che schifo... Voglio rinascere... voglio dominare il mio mondo.. e quello degli altri... sono pazzo... sempre più'... e sempre più' solo... un animo frammentato... tanto dolore. ma cosa potrebbe rendermi felice? La pigrizia di non cambiare mi sta distruggendo...