Il senso di una Vita...alle 4 di notte..il mio testamento

pensavo che invecchiando migliorasse. Invece è una discesa infinita. Sono sempre piu' malato: insonne, acciaccato... Scelte finanziarie totalmente scellerate... mi sento cosi' ridicolo. Stasera sono tornato a casa: ito mi ha detto: ma sei già tornato!! non potevi stare al lavoro!!! con lucienne che era tutta contente e continuava a dire: ma una volta chiedevi quando torna papa'... e adesso invece... (ripetto 7 volte..) Grt che ti vuole abbracciare una volta si e sette no.ogni piccolo dovere o ogni cattiveria di ito... diventano una tragedia ineluttabile. Io dovrei in queste condizioni comprare i regali di natale del marrone friday di merda... ti fan passare tutta la poesia... Amore è solo consumismo... televisione Oggi avevo visita privata al lingotto con signora nat... pacco colossale... non c'era e non rispondeva al telefono... cosi' ho perso 3 ore tra traffico... JUs... è un capitolo dolorosissimo: ogni giorno piu' volte al giorno si lamenta che: è stanca!!! tutto è disordine! il divano è disordine! lascia i soldi ad antonina! hai contanti? questi sono i nostri unici dialoghi...Si siede a tavola e accende il telefonino. Jus non da' nemmeno la buonanotte ai suoi bimbi ogni sera...grt mi viene sempre a chiamare che vuole la buona notte nel letto... e io non mi tiro indietro... jus non esiste... è distrutta, consumata... da una vita che non le appartiene... iN ospedale aumenta mensilmente il carico e controllo burocratico non finisce mai Insomma piu' nella merda fallita di cosi'... mi riesce difficile immaginarlo E io 45 anni sono totalmente da solo... NOn ho piu' nemmeno un fottuto amico ho perso pure Dio e la religione ho perso i miti non tifo calcio non tifo la politica Leggo che il mondo si muove lento inesorabile verso la catastrofe: io non la vivro', ma questo mi da' tristezza Sento che non c'è eternità queste mie parole... questi segnali fottuti elettrici sono la mia unica eternità Cose carine ci sono state... Da dove ricominciare? non lo so proprio Odio me stesso... Forse l'edonismo è una via di uscita finche' è possibile... chiudersi in sogni di lattice a pagamento Oppure fuggire nella natura diventare barboni è tutto cosi' strambo quale è il senso? Non c'è un senso dolore, paura, sensi di colpa, senso di inadeguatezza, incertezza Dove si puo' andare? esiste un'altra possibilità'? CHE AMAREZZA