Ritorno al Presente

Che Vita strana che conduco. Mi sento un mar∑iano. Forse sono proprio un alieno. Pensavo di essere una bella persona, forte e felice. In realtà il muro di sicurezza si sta scrostando ogni giorno di più'. Sono un agglomerato informe di paure, ansie, sensi di inferiorità e di fallimento. La mia saggezza è quella di una felicità correlata alla realizzazione di aspettative automatiche e spesso irreali. Peggiora la mia iracondia che si è risvegliata proprio negli Stati Uniti. Lo stesso seme che ha avvelenato Isidoro (mio papa'). Sono schiavo sul lavoro. E da vero uomo libero, ho lottato per diventare capo schiavo. L'ultima riunione è stata una accozzaglia di guaiti informi di donne in pre menopausa. Sono innamorato forse più' dell'idea di bimbi, che della loro misera, fragile, lagnosa realtà. Ito è dipendente dai giochi elettronici. Gru ha lo stesso atteggiamento di sua madre... ossia antipatico e poco gentile. Jus lavora sempre sempre sempre sempre. Se non lavora si lamenta dello sporco. Se non si lamenta chide che venga comprato o cambiato qualcosa in casa. La frase più' comune è sono stanca. Stamattina mi ha rimproverato perché chiedendomi di montare l'ennesimo mobile IKEA, non ho a suo giudizio mostrato entusiasmo... "tanto cosa altro hai da fare?"... Ito stamattina aveva il rugby in lezione di prova... ma pare che dopo la caduta da sacco di patate di ieri... ha male al polso... Chissà' perché ho dei dubbi sulla veridicità... dato che in passato non è nuovo a simulazioni. Ha fatto colazione ed ha svuotato quasi mezza biscottiera (ieri ho fatto spesa). Io quest'anno mi sono liberato il mercoledì: basta attività privata. Sono andato a nuotare una volta. La settimana dopo mi sono ammalato. Mi è venuta la solita sindrome influenzale. Ero devastato. Mercoledì ferrochirurgo, non è venuto perché era in crisi. E' stato molto duro... Lavorae da ammalato è iniquo... E' da schiavo. Leggo super blogger di economia libertaria e sono schifato da ciò' che mi sta intorno. Leggo blog che parlano di realizzare i sogni e sono schifato da ciò' che mi gira intorno. Vorrei scendere dalla giostra colorata...Ho la nauseaaaaa.... In tutto questo casino in realtà non mi sento sfigato...al 100%... La Scintilla Vitale è sopita ma ancora viva... Immagino ancora desideri e cerco di plasmarli con impegno e sudore. Ho creato con i bimbi delle regole (poche) alimentari e di studio dell'inglese... Le sostengo con stanchezza e difficoltà. La Vita è variegata. Sento tutti i giorni di morti più' o meno vicino.. sento quindi l'estrema labilità di tutto questo film. Una settimana fa ho festeggiato i miei 44 anni in fila per tre con il resto in culo. Ho fatto una grigliata con il gruppo di Edo e soci... E' stata una giornata fantastica e brilla... Poi la dura realtà quotidiana del lavoro... Il corso antincendio... i sogni svaniscono come gelato al Sole. La mia educazione alimentare è totalmente svanita.... Ho delle crisi di bulimia da film... Ieri ho mangiato: parmigiano, una confezione di gorgonzola con crackers, pane cioccolata, banana, yogurt greco con miele, poi salame e pane cassetta integrale... Insomma è stato un disastro... Poi una pasticca e sono guarito... questa settimana hanno operato mio papa' togliendo l'ultimo pezzo di polipo. Hanno operato anche il papa' di Jus per sventramento. La mamma di Jus è depressa con male alla spalla. Mia mamma è molto ansiosa e invadente.... Molto richiedente e depressa... Insomma c'è poco da stare allegri...