Incredibili debolezze e il miracolo della neve

E' arrivato la tormenta del Burian. Nevica in pianura... è una magia incredibile, che da' speranza e felicità. Oggi ho fatto elicottero ed è stato vivibile. Ho continuato a leggere il bellissimo libro che parla sulla coscienza. Continuano le mie riflessioni. E' possibile che la coscienza sia esterna al nostro cervello, in realtà è possibile che essa sia in un non luogo, senza spazio e senza tempo. Non so se ha senso considerare la coscienza come qualcosa di sempre positiva. In effetti il corpo la corrompe veramente molto. Mi sembra di percepire che lo scopo della coscienza è entrare in comunione e creare legami con altre coscienze. Ma il legame è labile. Per esempio, io mi sentivo cosi' legato a mia mamma... ma adesso è intrattabile e antipatica e lagnosa... In realtà continuo ad amarla... ma mi riesce difficile sentire gratitudine e gioia stando con lei. Mi dedico molto ai bimbi.. Li coccolo tantissimo... ma basta contrariarli (grt sul televisore e ito sul computer dove guarda i giochi elettronici su utube) perchè diventino iene. So che loro sono il mio scopo, ma sono spesso ingrati e crudeli. Con jus esiste un legame... ma il rapporto è comunque strano... Ieri è stata una delle giornate professionali piu' tremende della mia vita e jus... non ha notato nulla... non mi ha chiesto nulla... era solo disperata perchè non poteva andare a nuoto. Cosi' io ho rinunciato ad inglese... a cui tenevo... Stasera arriva a casa e mi dice: non sono andata a nuoto... Non mi ha emmeno ringraziato per aver rinunciato al mio impegno... Non ha notato la criticità che ho vissuto... Parlare di legame tra noi, mi riesce difficile. I figli ci legano? Piu' o meno... abbiamo stili talmente differenti... insomma non è facilissimo. Ieri: tre pazienti: il primo un deficit dopo periduroscopia... di L5 Il secondo... un peggioramneto dopo una peridurale IL terzo ha sanguinato per una mia terapia Mai fatte tante sfortune tutte insieme. Invece ho trattato una persona che oggi mi ha scritto che gli ho cambiato vita.... Beh mi ha riempito il cuore Comunque dei tre pazienti ... nessuno per ora sembra arrabbiato... ma mi fa strano... Continuo il mio percorso... ma il il mio legame alla terra è cosi' forte.... per il resto c'è solo stanchezza... tantissima. Voglia di tenerezza, e volonta' di vivere con i bambini... Ho ripreso a pregare... in quanto sono una forma di meditazione e di connessione con una coscienza collettiva molto radicata... avendo pregato tanto in passato... le preghiere cristiane sono la cosa piu' radicata che ho in me... Per il resto è difficile eradicare i miei legami con tutte le mie miserie. Stamane mi veniva da piangere. Nelle piste avrei dovuto per prudenza far trasportare ito dal taboga... Ho rischiato... poteva paralizzarsi... è andata bene... ma poteva essere qualunque cosa... sono stato misero e accecato di rabbia, paura, tristezza... MI sento cosi' male... insufficiente se ci ripenso... ho fallito come medico e come padre... In ito vedo la paura di contrariarmi... mentre eravamo sulle piste mi chiedeva se fossi arrabbiato... Ieri abbiamo visto un fil . abbracciati.... cosi' come il giorno prima con grt... poi i giochi alle terme con i bimbi. In tutti questi momenti, jus è assente... poi i bimbi che la vedono disperata cercano di sostenerla (soprattutto grt), ma jus è lontana, forse anche da se stessa... Mia madre tratta male jus e sua madre ancora peggio... è una specie di gelosia... Ieri jus si lamentava... in effetti sua madre è scandalosa... Domani riprende a girare la ruota giocattolo... la stanchezza è tantissima