La corrispondenza di Manix con la sua lover

E bastata una notte per provare cio' che non sentivo da anni...grazie. Sei dentro di Me (...) Credevo che certe cose accadessero solo nelle favole.. Noi questa notte abbiano vissuto la "nostra". A volte si vorrebbe cancellare dalla mente certi momenti, impossibile se rimango impressi nel cuore! Ho la testa che mi esplode, ma ci tenevo ad esternare ciò che sento. I miei pensieri singhiozzano, la mia mente è affollata, confusa. Il sentimento provoca un costante dolore fisico...ma perché doveva capitare a NOI? Non fraintendermi, sono felice di averTi conosciuto, ma non pensavo d'arrivare a tanto. Sarebbe bello potersi amare senza opporsi al destino, senza voltarsi indietro... L'Amore a volte è DOLORE, io convivo con lui, parlo con lui, condividiamo momenti difficili. Lui sa di me più di ogni altro al mondo perchè in fondo sono io il mio DOLORE. Rivedo i tuoi occhi, il tuo sorriso, la tua espressione, la tua dolcezza. Sento ancora le tue mani accarezzare il mio corpo, sento il tuo respiro, sento la dolcezza delle tue la labbra. Seppellirò i miei sentimenti dentro di me, anche se saranno fortissimi non li lascerò uscire perché ciò che voglio più di ogni altra cosa è la "TUA FELICITA'". Sarai sempre dentro di me...sarai un bellissimo e dolcissimo ricordo! Spero un giorno di poterci rivedere e poter condividere la NOSTRA FELICITA'. Ti abbraccio forte forte Un dolcissimo bacio adorato RAGAZZO! () Ho rivisto le immagini di Monemvasia...è veramente fantastica... Mi hai fatto innamorare di questo paradiso, se Tu non ne avessi parlato non sapevo neanche esistesse. L'idea mi alletta e non poco, quasi quasi ....... Un bacio ed un forte abbraccio Il Pagliaccio :) Quante cose ci accomunano?.....adoro gli U2. Mi sorprendi sempre di più. Le parole di questa canzone mi emozionano al punto da dar libero sfogo ad un pianto liberatorio! Guardo l'immensità del cielo e la miriade di stelle che lo illuminano, in ognuna di esse vedo il tuo meraviglioso sorriso, il tuo viso angelico! Che strane sono le notti senza sonno, obbligata a rimaner sveglia; hai tempo quasi infinito per pensare, rifletti su tutto ciò che ti accade e ti chiedi perchè...non trovi risposte. I pensieri per mille ragioni sono caldi, vivi, dolorosi... Scusa Tesoro, non dovrei scriverTi ma non voglio pensi sia insensibile a tutto ciò che mi dedichi...parole che arrivano al cuore! Voglio ringraziarTi per tutto! Perdonami ancora! Sara P.S. pensi io possa baciarTi e abbracciarTi virtualmente? Tu mi farai morire!!! Le tue espressioni mi cullano, mi accarezzano, mi ricaricano, mi lusingano... Sono felicissima di vederTi e di trascorrere un po' di tempo con Te! Leggendo comunque tra le righe la tua mail, ho come la sensazione che Tu sia alla ricerca di un qualcosa che Ti manca da tempo...ciò che mi spaventa è che sia solo momentanea...temo Tu possa svegliarTi e non voglia più vedermi perché ciò che cerchi e di cui hai bisogno non sono IO! Ti prego, se c'è del vero in ciò che avverto, non esitare a dirmelo, non potrei sopportare un'ennesima sofferenza. Mi sono lasciata andare con Te..avevo perso fiducia negli uomini in generale, non ho permesso loro di avvicinarsi a me... Forse sarà alchimia o forse il destino, non è dato sapersi, il faffo è che con Te sto bene! Detto ciò, quando sei di turno? Come ci si organizza? Un abbraccio La Tua psicologa balenga P.S. questa è la mail di sabato notte.... Sono qui con una grande tristezza a pensarTi...sono lontana da Te, ma riesco a sentire ancora la tua voce, il tuo viso mi appare in ogni istante della mia giornata, odo il tuo sorriso dolcissimo...oh Dio... mi manchi tantissimo!!! Sei dentro di me, in ogni parte del mio corpo sento Te, a volte mi sembra di sentirTi sfiorare la mia pelle, di sentire il Tuo respiro che mi fa rabbrividire provando sensazioni incontrollabili... Sono in balia del sentimento che nutro per Te, è talmente forte che domina la mente e m'impedisce di pensare ad altro...solo Tu nei miei pensieri...in goni istante...sei la cosa più bella che mi sia capitata! Non immaginavo di arrivare a tanto, ma sono felicissima anche se non sarà così semplice, voglio vivere altri momenti con Te se avremo l'opportunità di vederci ancora. >Si, sono avido delle Tue parole... > >Coriandoli a Natale è una carezza musicale... >Parla di alcune delle frasi che mi rimbombano nel profondo... >Ma non credo sia possibile parafrasarla. >Il mio istinto mi ha detto che ha parlato anche di Noi. > >La mia Vita è fantastica ho mille persone intorno, sono entusiasta,... > >Eppure dentro di Me c'è un deserto che cerca un oasi... > >Sentivo il bisogno forte di qualcuno... > >Poi sei arrivata per Tu in modo fantasticamente casuale... > >Quel giorno forse sei caduta dal cielo al San Luigi! > >Avevo sete di qualcosa, e Tu sei stata la risposta > > >Prima mi ha colpito quell'abbraccio galeotto... totalmente innocente > >Un gesto semplice. Tanti pazienti mi hanno già abbracciato, ma solo Tu mi hai >interessato... I tuoi occhi vispi... i tuoi riccioli musicali... > >Poi ho cominciato a pensarti... a scriverti non sapevo cosa stava succedendo, >non sapevo assolutamente cosa potesse accadere > >ho scoperto una persona interessante fatta di fragilità, ma anche di roccia > >Mi hai intrigato ho voluto avvicinarmi a Te tantissimo... e Tu mi hai lasciato toccarti... > >Mi sento in sintonia con Te. > >Nulla fra di Noi è stato mai calcolato... Tutto assolutamente, pazzamente >casuale > >...A meno che non esista il Destino > > >Sono contento di vederti Sabato sera > >Un abbraccio >Ps leggo una tua mail... poi giro in reparto per 30 minuti un po' matto... >boh? Ciao Tesoro, sono qui ad ascoltare e riascoltare "Coriandoli a Natale"... Ti giuro, non riesco a dare la giusta interpretazione... o meglio, io avrei una deduzione, ma Tu, puoi darmi la Tua? Scusa ma non capisco. Sai, sabato non avevo sonno...che novità! Beh, ho acceso il PC e ho visto un po' dei Tuoi filmati, poi ho pensato di scriverTi una mail, ho scritto tutto ciò che sentivo, avevo necessità che Tu conoscessi il mio stato d'animo e ciò provo per Te, ma memore della parola data ho desistito salvandola in bozze. Pensa, la mia stagista voleva che Te la inviassi, più volte mi ha ripetuto di ascoltare il cuore...ho ritenuto opportuno non infierire. Prima di aprire la posta, stavo acquistando due biglietti per la Galleria degli Uffizi prenotandoli per il 21 settembre, ma una voce dentro mi diceva: Luca ti ha scritto"... ore 14.03 ricevo la tua mail, non una parola....solo una canzone... Ti ho inviato un sms, nessuna risposta, ho provato a telefonarTi....niente... deduco Tu abbia letto il mio biglietto o magari no... Considerato la tua determinazione credo Tu non voglia più sentirmi, pertanto non posso far altro che farmi da parte. Abbi cura di TE!!! Un forte abbraccio Una psicologa baleng Sai benissimo che posso tutto...ma perché eludi il problema? Desidero risposte ben chiare, precise!!! Non voglio che Tu faccia chissà che cosa, ma la Tua mail precedente mi lascia perplessa, i Tuoi se, i Tuoi ma... hai prenotato per due...e allora? Il tempo limitato? Il turno che può variare, e quindi? Il tempo degli amanti è un battito di ciglia... Che vuoi dire? Siamo due vergini, insicuri entrambi, c'è niente da fare, non voglio pensare che abbiamo anche lo stesso ascendente... Ti faccio una proposta, perchè non vieni venerdì sera? Alla stessa ora della volta precedente, avremo più tempo per stare insieme. Il giorno dopo mi fermerei aspettando il tuo ritorno... Che ne pensi? Sai che ciò che amo è trascorrere la notte di San Lorenzo, ammirando l'immensità del cielo illuminato dalle stelle... Basta, mi sono spinta oltre il dovuto, vedi cosa vuoi! Ti abbraccio forte > >Per favore, se puoi, vieni.. >Fosse anche solo per 30 minuti.... >Se passo sopra Biella mi butto giu'... (e se ti finisco in >testa...?) > >>il desiderio di vederTi è tanto, >>resta il dubbio che potremmo non incontrarci tuo malgrado. >>Nonostante ciò mi metti sempre in confusione...questo tira e >>molla mi logora! >> >>Capisco la Tua incertezza, hai qualche giorno per riflettere se >>vedermi oppure rimandare ad un'altra volta, chissà, magari >>vedendoci dal venerdì, avresti sicuramente più tempo da dedicarmi, >>sempre che Tu lo voglia veramente! >> >>Buon pomeriggio Gentile Archeologa Sar, Sono venuto in possesso degli atti di un processo molto particolare che riguardano un assasinio di tutte le Certezze Precostituite e un furto delle profondità praticate probabilmente da due individui uno verso l'altro, sebbene con mezzi diversi, ma con finalità simili. Premetto che entrambi mi sembrano molto cioccolatosi nei Loro messaggi, durante lo svilupparsi del contenzioso. L'impressione è che fra di Loro ci fosse una grande complicità come se fossero amici da Sempre... Poi qualcosa ha fatto approfondire il Loro Legame in modo particolare e poco chiaro. Ho visionato i video che si sono inviati (compreso quello senza fiato di Lucio Battisti), ho ponderato parole, ho speso pensieri di insonnia, batticuori... come non Mai. Ogni suono un universo. So che ci fu un incontro il sabato sera di una notte qualunque di mezza estate... IL venerdi Lui non ci pote' essere perchè era in clinica (fino a tardi) inghiottito dal Suo lavoro, che aveva forse da lungo tempo espanso per non pensare troppo alle contingenze... Emerge chiaro che Il Cuore di Tutte e Due quei ragazzi era veramente aperto, in questo non sbagliarono nulla nemmeno per un attimo. Dopo quel sabato sera mancano i documenti... Ma contiamo di darci da fare per completare l'opera. La contattero' nella tarda giornata di Sabato per farle sapere sulle mie attività alternative. Spero fermamente di riabbracciarla Giudice, vittima, carnefice Specialista in pazzia MisterMurderBlack Avrebbe avuto senso se la nostra storia avesse avuto un seguito... ma sebbene Tu non abbia ancora le idee chiare credo sia giunta all'epilogo! desidero comunque che Tu sappia ciò che provo quando sono con TE! Indipendentemente dalla scelta che farai desidero che Tu sia FELICE con me o senza di me, non farTi travolgere dai sensi di colpa.. La vita è un dono e non va sprecato, vivi al meglio tutto ciò che Ti fa stare bene, non pensare di portar via l'amore ai tuoi meravigliosi BIMBI, non è così, anzi, se Tu stai bene e sei FELICE riesci a dargliene ancor di più. Nella vita facciamo tante cose, alcune vorremmo non averle mai fatte, altre le rifaremmo un milione di volte, ma tutte ci rendono ciò che siamo. Se dovessimo riservare qualcuna di esse non saremmo ciò che siamo, quindi...VIVI, commetti SBAGLI, creati spazi e MOMENTI MERAVIGLIOSI! Farò di tutto per strapparTi dal mio cuore ma non ci sarà niente e nessuno che potrà portarTi via dalla mia mente...non avrò più il MIO GIANLUCA ma ci sarà il Dott.Manix Ti adoro... Il Pagliaccio...La Medusa....La Psicologa Balenga...l'archeologa e quant'altro! Tua Sara P.S. Grazie per la favola che mi hai fatto vivere per la seconda volta Da quando ci siamo lasciati non ho fatto altro che pensare a Noi, ma soprattutto a Te, a Te che sei entrato nella mia vita come un fulmine a ciel sereno, inaspettato, lontano dai miei pensieri, dal mio immaginario…mi hai conquistata con le parole, con la dolcezza, con la sensibilità! Leggo e rileggo tutte le tue mail, quante belle frasi riesci a scrivere, parole che giungono al cuore, tanto da profondersi a TE spudoratamente, senza inibizioni! Se sei entusiasta, se hai una vita fantastica, se sei circondato da mille persone, perchè mai cercare qualcosa se hai tutto ciò che una persona può desiderare? "dentro di Me c'è un deserto che cerca un oasi..." "Sentivo il bisogno forte di qualcuno..." Tu probabilmente volevi solo nuove emozioni... "...Poi sei arrivata Tu in modo fantasticamente casuale... Quel giorno forse sei caduta dal cielo al San Luigi! Avevo sete di qualcosa, e Tu sei stata la risposta...." Forse hai percepito in me quel desiderio di tenerezza… non voglio minimamente pensare che il tuo sia stato un modo subdolo per conquistarmi ed ottenere ciò di cui avevi necessità, esigenza di riempire quel vuoto che c’era intorno a Te, quella rincorsa a cercare quell’oasi di cui tanto avevi bisogno. Probabilmente volevi solo un’avventura, magari chissà, provare l’ebbrezza di far sesso con una donna “matura”… Perdonami, non voglio sembrarTi arida, ma perché volermi conquistare a tutti i costi? Quel tuo dichiarare un AMORE che forse non sentivi neppure...è stato un gioco? Io non potrei mai far di tutto per conquistare un uomo, ammaliarlo, sedurlo e poi deluderLo...questo è quanto hai fatto TU! Il tempo non è finito per mia volontà, Tu hai voluto che volgesse al termine! Non Ti ho chiesto nulla, mi sono lasciata andare a Te, mi sono fidata di TE GIANLUCA! Avrei accettato e accetterei una "relazione" fatta d'incontri furtivi...il tempo per conoscerci, per capire chi siamo, come siamo, ciò che vogliamo realmente! Non mi è dato sapere cosa Tu cerchi realmente e non so cosa Tu possa aver trovato, Una cosa per me è certa, se desidero fortemente L'AMORE faccio di tutto per non perderLo...io non posso farlo per TE, Tu e soltanto Tu puoi decidere se riprenderlo o lasciarlo andare... devi chiederTi cosa vuoi realmente..é Sara che vuoi? Tira ancora una volta i dadi, tirali per l'ultima volta...è possibile che Tu possa vincere! In questi giorni tornerò in quella casa nel Bosco al profumo di lavanda... in quel luogo fatato e lontano per rivivere quei brevi ma intensi momenti vissuti insieme a TE...non per sadismo, semplicemente perchè ho creduto in ciò che ho fatto!!! Abbi cura di TE Un abbraccio La Roccia P.s. Se non Ti disturbo Ti chiamo in giornata, al limite dimmi quando posso tel. magari in un momento di tranquillità, sempre che Tu abbia voglia di sentirmi! Ciao Sara, Avevo voglia di sentirti piu' tardi ti telefonero', ma temendo di non essere sufficientemente lucido anticipo alcuni pensieri sparsi La completezza della mia Vita ovviamente non era totale. Se avessi incontrato una persona che mi chiedesse come ritenessi la mia Vita... NOn avrei mai esistato a dire che fossi Felice, ma... Nella mia vita coniugale ho vissuto invece la sofferenza di sentirmi solo. Probabilmente in modo inconscio (anche perchè non è che uno decide che trova una persona e poi la trova..) ho aperto i canali per la ricerca della Mia donna ideale... credo che questi canali fossero aperti da tanto tempo... In realtà non ho mai corteggiato nessuna e tantomeno ho avuto legami cosi' incredibili e totalizzanti come invece sono nati con Te. Ho vissuto Non ho pensato Non ho calcolato nulla Mi piacevi, mi davi sensazioni positive e io andavo avanti, ma non sapevo chi fossi, come fossi e dove saremmo arrivati... Ti ho dato in alcuni istanti tutto me Stesso.. e ho sentito che tu hai fatto nella stessa maniera... In altri istanti sono affiorate ombre...e sensi di colpe... Perchè tutto questo? Egoismo? Si sicuramente Solitudine? Anche... Volonta' di star bene? Si Ma non l'ho fatto per lussuria o per noia o per frustazione o ripicca verso qualcuno.... E' successa poi una cosa che invece non mi aspettavo. Sono stato dai bimbi. Loro sono l'innocenza Pura (almeno per ora...) Io ero li' con Loro... e mi sono sentito doppio... Giocavo in mezzo a Loro, ma in me c'era una parte in ombra i miei pensieri correvano a Te. Come poteva essere diversamente? Quella parte nascosta era gioiosa perchè sono stato felice, divertito, allegro con Te, ma... E' come se avessi dovuto vestire un abito piu' spesso per non far vedere qualcosa a coloro con cui avevo sognato di essere il 100%. Non era previsto... non lo avevo mai vissuto. Forse saper mentire... come di fatto ho già fatto, puo' non danneggiare nessuno o forse No. La Vita scorre veloce e precaria. In questo momento sto riflettendo ma non ho le idee chiare. L'altro mio pensiero riguarda Te... L'intesa con Te non è comune... ci sarà qualche diavoleria zodiacale strana... Mi trovo bene spesso con le persone... Ma con Te... Egoisticamente come faccio a chiederti di aspettarmi... E se Tu avessi bisogno (di qualunque tipo emotivo, ma anche pratico...)... Io non ci potrei essere... Ti faccio esempi di momenti difficili... Se Tu andassi in PS... Il Tuo compleanno... O momenti belli... Una sera con la neve... Un viaggio.. Le Tue vacanze nella Nostra casetta del Bosco... Dove potrei essere? Che cosa ti posso chiedere? E' giusto continuare ad alimentare tutto questo... Se fosse stato solo per lussuria... Ti direi: Ok ci vediamo, come, quando, se lo voglio io... ma per favore... non telefonarmi, non disturbarmi... Non posso farcela... Mi sento troppo vicino a Te (so'...che comprendi questa frase nel suono della sua profondità) Ti confesso che sono confuso. I miei pensieri affollano la testa... Non trovano un'uscita... Ti chiamo dopo... Ciao Tesoro, devi perdonarmi per la mail di ieri, è stata opera di Marzia, pensando di fare una cosa carina, Lei conosce la mia password, con Lei non ho segreti, sa tutto di me, di NOI... L'ho sgridata...sono rammaricata per ciò che fatto, non avrei voluto infierire! Lei non vuole che molli...dice che non è giusto...se due persone si cercano, si trovano, si amano, tra loro c'è intesa e complicità, devono stare insieme, anche solo per brevi momenti... Mi ha chiesto se stiamo bene quando ci vediamo... sai cosa posso aver risposto...beh, con tutto il suo candore ha esordito dicendo: "perchè farsi del male, quando la vita Vi ha dato questa opportunità?"..."lasciatevi andare, e vivete questo momento, poi chissà...." Perdonami ancora... Da oggi sarò sola a casa, non so bene per quanti giorni, è andato in Francia... Tu sai bene che quando "lui" non c'è mi rilasso ed è ciò di cui avevo assolutamente bisogno! Spero comunque di vederti Ciao Dolce Sara, Stamattina qui in ospedale è stato un po' delirante. Ma adesso non ho fame e ne approfitto per scriverti. Domani verrà su' anche La mia compagna. In passato mi avevi detto che avrei dovuto dare una seconda opportunità al nostro rapporto. Credo che questo sia giusto. Ho riflettuto piu' di una notte e alla fine ho deciso. La prossima settimana preferisco non incontrarti. Se ti vedessi non potrei fare a meno di pensare a Te. La mia compagna non è un mostro. Abbiamo sempre avuto problemi di comunicazione. La prossima settimana lavorero', e le due successive ci saranno le vacanze. E' possibile che andremo al mare... una specie di last minute. Vorrei provare a dedicare tempo e pensieri a Lei. Ma se ti vedo... non ce la faccio. Scusami per le mie parole. Amore e Follia sono veramente unite. Te e io siamo stati veramenti Uniti. Non so se questo è l'epilogo. So per certo che Tu mi hai dato il Tuo Segreto piu' profondo. Ed ho visto una cosa incredibile, ho sentito il Tuo respiro piu' profondo Ci siamo guardati veramente Dentro l'un l'altro... Mi ha cambiato, mi ha fatto sentire Unico. Anche io credo di aver fatto lo stesso. Ma adesso voglio provare a fare un passo indietro. E' egoismo e forse crudeltà, ma ci voglio provare. Lo devo a chi comunque ha condiviso tanto Tempo e Difficoltà insieme a Me. Non so se questo è l'epilogo. Ti abbraccio Ciao mi sento come paralizzata, come se avessero portato via una parte di me, quella parte che credevo non esistesse più! Questa notte ha dormito Marzia con me, le ho parlato di Te, mi ha ascoltata, mi ha coccolata, mi ha abbracciata...è stata tenerissima, poi siamo crollate...strano ma vero, ho riposato tutta la notte, ci siamo svegliate insieme...il mio primo pensiero sei stato TU... ero felice perchè lunedì Ti avrei incontrato,consapevole del fatto che sarebbe stato per l'ultima volta, invece.... Mio dolce che dire? mi dispiace, non riesco a pensare, non riesco ad esternare nulla, posso solo augurarTi ogni bene. Spero Tu possa recuperare il rapporto con la tua compagna, di essere veramente FELICE! Sappi che non Ti serbo rancore, che sarai sempre dentro di me, perchè sei una parte importante della mia vita! Se vorrai chiamarmi, scrvermi, non esitare a farlo, mi farà un immenso piacere. Ti abbraccio fortissimo Il regista che allestisce la nostra commedia si diverte a fare e disfare i copioni e spesso prende in giro gli attori. Pare non abbia ancora preparato l'epilogo nonostante la recitazione sia già in corso da tempo... purtroppo il regista ha interrotto la commedia. il prossimo ciack si potrebbe girare un giorno di questa settimana dipende tutto dal protagonista... se riuscisse mercoledi a liberarsi si potrebbe concludere il primo atto... nell'attesa si prepara per la seconda parte e per l'epilogo sebben il copione non le sia stato ancora recapitato. Ciao Tenerone, come stai? ieri ho incontrato il mio dolce tormento, abbiamo passeggiato in un parco molto romantico... E' stato bello rivederLo, abbiamo parlato, riso, sorriso, ci siamo abbracciati, baciati... poi mi ha proposto di seguirLo in ospedale, (il solito matto) probabilmente ha pensato non stessi bene, voleva "visitarmi"...tuttavia a causa di un'emergenza ha posticipato la "consulenza". Domani dovrebbe esserci la ripresa di una commedia, interrotta dal regista...l'attrice principale c'è, non si ha la certezza che ci sia il protagonista, se Lui non ci fosse verresTi a sostituirLo? non devi neppure studiare il copione, Ti verrebbe naturale, dovresTi fare la parte dell'innamorato... Per quanto riguarda l'epilogo, la reciterà il vero protagonista! La parte pecuniaria la deciderai TU, che Te ne pare? Un dolce bacio Ciao Sara dai Mille Colori, Scusa prima ero in sala operatoria e non potevo rispondere al telefono Ieri è stato di nuovo divertente, frizzante e sempre HOT HOT HOT... Vederti mi infuoca... non mi lascia mai indifferente. Prima di andare Via... Ti ho sussurato: "Lasciami un piccolo spazio" Non so se lo hai sentito. Domani non voglio incontrarti So che rispettarai questa mia scelta A settembre ti chiamero' Non pretendo che ci sarai ma io ci provero' Magari il Demiurgo di questa opera folle e romantica avrà cambiato il canovaccio... Magari saremo medico e paziente, oppure Sole e Luna, o Funabolo e Pagliaccio.... Qualunque cosa sarà spero sarà quella giusta. Le Tue attenzioni mi hanno sempre Lusingato tremendamente. Un Esserino in mezzo a un Bosco iao Tesoro, Desideravo vederTi ancora una volta prima che partissi per le vacanze... Tranquillo, rispetterò la Tua scelta. Stamane ho acquistato una cosa per Te, appena verrò a Torino, non so bene quando, passerò dall'ospedale e Te la lascerò, oppure Te la darò se ci vedremo e se lo riterrai opportuno. Bene, mio dolce, Ti auguro una spensierata vancaza. Ti abbraccio forte forte...spacca pure il server se vuoi! Arrivederci...forse Sara eri è stata una bellissima giornata. Sveglia alle 8... partiti in macchina con una famiglia di nostri amici... Tutti erano felicissimi: La meta? Castello in Val d'Aosta!! Cosi' tra foto, risate, corse e un sole incredibile abbiamo costruito una giornata indimenticabile. Ieri pomeriggio ho spento il cellulare... Ieri sera abbiamo disegnato fino a tardi e poi a letto. Cara Sara, non ti odio, sei veramente una persona speciale. Ma non riesco a vivere in doppio la mia Vita. Sono stato io a cercarti quando è nata la nostra storia. Mi sono buttato come un adolescente alla ricerca di qualcosa. Non lo avevo mai fatto prima. Ho incontrato nel profondo una splendida persona, ma ho perso la mia onesta. Non riesco a continuare la Nostra storia e poi a passare una giornata con tutta la mia famiglia ridendo e scherzando Non sono sereno. Ho finto, ma non voglio piu' farlo. Ti chiedo scusa. So che hai scommesso tanto su di noi... Ma io ho capito che non riesco a stare ancora con te. So che ci reincontreremo dentro ad un caffe' tra qualche anno... ma adesso non voglio... Un abbraccio Tu per me non sei stato un gioco, ne tanto meno scommesso nulla su di "NOI"!!! Mi sono lasciata trovolgere dagli eventi... le Tue lusinghe, le tue parole, i tuoi gesti, mi hanno letteralmente conquistata... Ho semplicemente creduto in TE!!! Quell'undici agosto, quella notte magica, quella casa nel nel bosco... Non ho fatto alcun progetto su di "NOI", Non mi è dato sapere cosa o chi Ti abbia fatto cambiare atteggiamento... giovedì scorso, di fronte a me, non c'era juanin e neppure il dott. , di fronte a me c'era un perfetto estraneo...in quella persona non c'era nessuna emozione, freddo, insensibile, solo imbarazzo, era evidente che non avresti voluto vedermi. Mi dispiace immensamente che Tu ora mi veda come una minaccia, non è così Luca, Ti voglio bene e non Ti farei mai del male. Mai e poi mai avrei immaginato che tra NOI sarebbe nata una storia, ma è successo... Comunque sia non mi pento di aver vissuto, seppure per breve tempo, momenti di felicità! Il destino ha voluto che ci incontrassimo e che vivessimo questa sofferta avventura! Una cosa è certa, a nessun altro uomo permetterò di farmi del male, gli unici che potranno usarmi, ferirmi. umiliarmi, saranno i miei figli, da Loro accetto tutto!!! La mia vita è stata abbastanza sofferta e tormentata, ora è arrivato il momento di concentrarmi solo su me stessa e pensare ai miei adorati Pietro e Marco, per i quali darei la vita se servisse. Loro sono le uniche persone che amo in assoluto, sono la mia unica fonte vitale, sono la mia unica certezza, nel bene o nel male non mi tradirebbero mai! Gianluca, mi piacerebbe che il nostro rapporto non finisse, se Tu vuoi, possiamo sentirci, non Ti chiedo di vederci, so che non Ti farebbe piacere. Spero comunque che Tu possa esserci nel caso in cui avessi bisogno...come medico ovviamente! Buona giornata mio caro dolce Amico! Un forte abbraccio Sara